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初めまして。主人とは結婚して7年になりますが、もう5年以上セックスしていません。
その前も2・3回です。
結婚してすぐに妊娠。安定期に入るまでは怖くて出来ないと言われ、安定期後も
お腹に赤ちゃんがいるので怖いし集中できない・産まれてからは出産で膣を切ったので怖い。
落ちついてからはいつ夜泣きで起きるか分からないから とことごとく断られ、
私もそれから誘う事はやめました。主人は真面目で浮気しているとは考えにくいです。
もともと淡白なのかもしれませんし、浮気しているのであっても全くバレていないので
その事を責めるつもりもありません。ただ結婚したら夫婦でしか普通はしないセックスは
してはいけないものであるのに自分が(主人)求めなくて、妻は・・・と私の事を
心配したりはしてくれなかった事が悲しいのです。
でも家族思いではあります。子供にも優しく、若くしてマンションも購入してそこそこ
お金もあるので幸せなんだと思っているんでしょうね。
主人はきっと還暦をすぎた老夫婦のような心境なんだと思います。
男と女ではなく『家族愛』そして私ももう思っているのだと。もちろん家族愛も
大切ですが、結婚してからすぐ男と女ではなくなり家族としてしか見てもらえない。
私はお金があっても愛の感じられない生活が苦しくてなりません。
まだ30代になったばかりでこの先何年もこの状況なのかと精神的に追い詰められました。
主人に言おうかとも思いましたが自分のプライドと、言って家庭の空気を悪くしたくない
という思いがあり話し合いは一度もしたことがありません。メンタルクリニックに相談
しようかとまで思った時に今の彼に出会いました。私の今の環境も理解してくれています。
今すぐに離婚とは思っていませんが、いつか離婚して再婚できたらと思っています。
セックスレスが原因での離婚は可能なのでしょうか?
でも主人は家庭円満だと思っているので容易なことではないと思います。
私の彼の事が分かったら私は不貞を働いたと言う事になってしまうのでしょうか?
精神的に追い詰められて幸せを求めてと言っても無駄なのでしょうか?
彼の存在が分かってしまったら親権なども不利になってしまうんでしょうね。
(ただ主人は平日帰りがとても遅く、主人の親族も遠くに住んでいるので
実際親子だけでの生活は難しいとは思います)
彼の存在を隠して離婚の話を成立させるのがベストだとは思いますが、
万が一分かってしまった時の対処方法がわかれば教えてください。
長々と失礼しました。。

gooドクター

A 回答 (31件中1~10件)

質問者に厳しい意見をぶつけている方の中には女性差別していらっしゃる方が多いように思います。

男性が、妻に5年間性交渉を拒否し続けられたら、結果として浮気してしまったとしても彼を責める人は少ないのでは?男性も女性も性欲があるのは同じで、それを満たして欲しいと5年間も訴え続けて来たにもかかわらず(直接的には言っていないかもしれませんが、少なくても間接的には表現してたんですよね?そうでなかったら話は別ですが)その希望に答えてあげなかったご主人は残酷だと思います。「母親」だからという理由で、質問者に性欲があって何が悪いんですか?何となく「母親は聖母マリアのように清く性とは無縁な存在であるべきだ」「女性が性欲を持つのはみっともないことだ」というような女性差別的なイメージを押し付けているんではないですか?母親であったとしても無かったとしても、人間(男性も女性も含めて)が性欲を持つのは当たり前のことで、汚いことでも何でもありません。そして性的な分野も含めてお互いの希望を理解して答えてあげるのはパートナーとしての義務です。それなのに、カウンセリングなどの治療も積極的に受けず、無視し続けてきたご主人に大きな責任があると思います。

でももしご主人が、質問者にとってセックスがいかに大切かということに気が付いていないのであれば、それをきちんと伝えなかった質問者の責任だと思います。家庭を壊すことを恐れているようですが、はっきり言ってもうすでに壊れていることには間違いありませんので、思い切ってきちんとコミュニケーションを図ることが第一だと思います。
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何度もごめんなさい


sabo88saboです。
良くわかります
私はお礼見て 貴方がそうなったの、本当に仕方ないと更にそう思いました
たしかに前にも書いたとおり
何も聞かなければ 不貞でしょう。
でも母としてはきちんと全うしているが
でも、その、セックスレスになった状況。。。。
ちょっとご主人のタイプがどうかわからないし年もわかりませんが
男性がEDでない場合<結構30代とかでもストレスなどで多いので>
25歳くらいから
今日に至るまで それでは 貴方が気の毒だしそうなっても本当に
誰もせめる事できないです
ただ、子供さんだけが気になりますが。。。。
だって、女のいいとき
子供がいれば世間的には幸せでも そればかりじゃないものね。
だって、貴方は 本当は
一番にご主人に心身ともに愛されたかったはず
もし、普通に 言い方おかしいですけど
レスも無く 普通の夫婦なら 今の彼とも知り合うこと無かったでしょう。
私は普通 はっきり言って いかなる事情であれ 不倫は否定するほうです
でも 否定といっても
その方の 内容によります
本当に貴方がおっしゃるように
心まで壊れていなかったから良かったですよ
実際 壊れますからね。 私は内容ちがいますが おかれた環境化のなかで いまはましになりましたが
壊れましたから。。。それで セックス自体 するのが本当に嫌になりましたから

何度もごめんなさい
いまは 無理をせずに 人からはずるいと言われようが何を言われようが
いれるなら 現状のままいて おっしゃるように
あせらずに 答え見つけてください
そうじゃないと 今の貴方に 彼の存在無くしては たぶん つぶれるでしょう
それが逆に 子供さんに影響しそうだから。。。


がんばってくださいね。
何度もごめんなさい
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この回答へのお礼

何度もごめんなさいだなんて、逆にありがとうございます!な位ですよ。
主人も私と同じ年の32歳です。なので、何故25歳からレスで大丈夫なのかと
思っています。結婚前は部署は違いましたが同じ職場にいたので一日の
大体のタイムスケジュールが分かります。なので、恐らく浮気は
していないと思うんです。もしこれでしていても一かけらの形跡も
残していないので怒る事もありませんが。でも高い確率で浮気も
キャバ嬢や風俗にはまっている事もなさそうなんです。
なので、以前にも書きましたが、『定年後の夫婦』の感覚なのでは
ないのでしょうか?それに私を女として見れないと共通の友人にも
悪びれることなく言っています。悪びれることなくっていうのが
逆に物凄く傷つきましたが・・・。
子供には仕事が終わってからも一緒に遊んだり、二人で出かけたりと
子煩悩な良き父親です。子供も主人が大好きです。私は今の所は
子供の前で悲しい顔はしていないつもりです。でも、話し合いをして
しまったら、私のこの気持ち(彼の話以外で)を主人に伝えてしまったら
夫婦の間に微妙な空気が流れて、子供も感付いてしまうのでは?と
心配になります。だから言えない。でも言わないと何も変わらない。
でも言った所で何か変わるのか?もう主人とセックスする気もないし
今更迫られても困るし。自分自身、この状況を変えたいとは思っていますが
どうしたいのか分からないんです。逃げていると言えばそれまでで
全く言い訳の余地もありませんが。どうしたらいいんでしょうね。
悩んで悩んで考えて考えてその先に答えがある事を信じて頑張るしか
ないんでしょうね。本当に色々な言葉を下さってありがとうございます。

お礼日時:2008/02/19 21:15

はじめまして


私は30代後半主婦です
つらかったですね。たくさん回答あるなか蛇足かもしれないけど、
私は貴方は悪いとは思いません
確かに 法律的に見れば、中身もまったくわからなければ
書いているだけであれば 不貞であり不倫でしょう。
良くはないでしょう。
言い訳になるかもしれないけど
貴方の立場なら
仕方なかったと思います
いくら金銭的に 表面的に生活は安泰で守られていたとしても
貴方がおいくつかわかりませんが
若ければ若いほど 思うのではないでしょうか?
また貴方は回答はそんなにしておられないですが
しておられる箇所で 見ると反省もしているし良くご自身を見つめている
本当につらかったのでしょう。
私が貴方の立場なら そう思うでしょう
結婚7年で 5年レス その前でもほとんどないに等しい
それに出産してもそれまでの経緯でご主人の優しさはあまり感じられませんね
たとえば人と会う、貴方に要求する事
太らないでいてくれ 綺麗でいてくれ
わかりますが これは努力しだいですが
これだけ製のストレス抱えれば 女性は特に女性ホルモンの関係で太ったりします
また肌にも良くないです
こう言うことがやせる 綺麗になる と言う事ご主人は気がついていない
こう言うことは世の男たちもわからないこと多いと思います
貴方は純粋にご主人に愛を求めていただけなのにね。。。
かなわないから 考えている最中に出会ってしまった。。。
無理ないですよ

ただ、話は変わって離婚となると
ばれないで 離婚はないようによれば難しいでしょう
誰かの回答でも会ったようにばれればご主人から慰謝料もあるだろうし
もちろんお子さんの事もありますしね。
ただ、理由として
離婚理由としては成り立つはずです
実際 いまでも一番多いのが金銭の問題もですが
性の不一致が一番多いのですから
いえるのは
離婚するならするで、きちんとした方向にス砂ないとだめと言うことです
ばれるばれないで無く
そうじゃないと 何が一番可愛そうかと言うと子供さんです
子供は特に母の事は見ているのでお母さんに何かおかしい事つらい事あると 敏感に悟りますよ
つらい顔だけは見せないでほしいから

うまく言えませんが
私も実はセックスレスです
私の場合 セックスなど愛は求めていませんが、子供だけは心の底からほしかった。。。。
子供がいるだけレスでも本当にうらやましいです
私は結婚して主人の転勤先で いろいろあり悪環境から
心の病になり その影響で
もともと子宮が弱いのも手伝って 子供が不可能と言われました
産めなくなりました
子供好きが嫌いになりました本当に
まだこの事だけはまだうけきれていないのですがね、
それでよけいにセックス自体 できなくなりました
ですから ほかに目を向ける、、、できないです。会話などしても
性的なものはもうまったく受け付けなくなっているのでね。
もともと結婚してから 回数は少ないほうったのですが
もっといやになってしまいました
私の場合は主人とも良く話し合って 今の結果です
もちろん離婚もいつも話し合っています
主人は私との生活をとっていますので。。。この先私もどうなるかわからないけど。


うまく言えませんが
きつい言い方ですが奇麗事じゃなく きちんと向き合って 良く話し合って結論出してください
がんばってね
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この回答へのお礼

皆さん、私なんかのために色々なアドバイスありがとうございます。
もう少し詳しく自分の状況を話します。
私は32歳です。主人とは出会って11ヶ月で入籍しました。
24歳で入籍。25歳で母になりました。入籍から妊娠発覚まで半年も
なかったのでその間だけが普通な夫婦生活で、それからずっとレスです。
結婚してすぐからのレスは私も相当悩みました。人に相談する事も
出来ずにいました。悩んでココロが壊れてしまうのなら、愛を求めるのを
やめようと思いました。『幸せそうな家庭』で生きていこうと思いました。
でもやっぱり悲しくてどうしていけばいいかと思っている時に彼に
会いました。彼がいる事によって今の自分の精神状態が落ち着いているんだと
思っています。彼もいなく家庭がこんな状況ならば遅かれ早かれ私の
ココロは壊れてしまったんだと思います。
本当にずるいと思います。子供には申し訳ないと思います。
今回書き込みをして色々アドバイスをもらってとても考えました。
彼は私と子供と一緒に生きたいと言ってくれていますが、彼ともまだ
出会って日が浅いので、子供の為にも私の為にも慎重に考えたいと
思っています。彼には愛をもらい、家庭を壊さずに生きていくのがいいのか
どうしたらいいのかまだ答えは出ません。答えが見つかるまで逃げずに
この問題を考えて生きたいと思います。

お礼日時:2008/02/19 10:05

質問者様のお気持ち、とっても良く分かります。



私も結婚10年、レスの期間5年以上になります。
私は一度、話し合いの場を持ちましたが「家族になってしまったから・・・もうできない」と、はっきり断られてしまいました。

まだまだ30代ですもの、女性として扱ってほしいですよね。
なのに、そうは思ってもらえない。。。
虚しさは積もる一方だということ、イヤというほど分かります。


質問者様はまだ話し合いされてないとのこと。。。
自分から言い出すのは、なかなか言いにくいものですが、でも、一度、勇気を出して話を切り出してください。
(もちろん、彼のことは伏せておいて・・・)
その話し合いの結果を受けてからでも、離婚という結論を出すのは遅く無いと思いますから・・・

本当ならご主人に愛されたいはずですものね。。。
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結婚と恋愛は違いますよ。

結婚とは生活で家族としての絆を
作っていく作業で、ある意味、恋愛より厳しい世界だと思います。
セックスレスで寂しいとかいう思いはわからなくないですし、
(私もある理由からもうしたくありません。)
そんなときにふっと入り込んできた存在に心が揺れてしまう気持ちも
わからなくはありません。
家族愛だけでは物足りなくて「愛が欲しい」ってことは
母であり、妻であるより「女」として生きていたいってことですよね?
だったら、女として生きる方を堂々と選んで欲しいと思います。
子どもを傷つけたくない。
夫を傷つけたくないって、奇麗事を並べて
悲劇のヒロインになるのをやめて
正直に「女として生きられないのが耐えられない」って理由で
離婚に踏み切った方が、よっぽど潔いですし、好感も持てます。
そういう生き方を望むなら、彼がいてもおかしくないし、
それは女として生きる一つの人生ですから、
今の彼と例えうまくいかなくても、離婚しなければよかったなどという
後悔も微塵もない事でしょう。
逆に言うと、それほどの覚悟がないのであれば、金銭的にも
精神的にも一人でも生きていけるくらいの自立ができるまで
今の生活を頑張っていくしかないと思います。

浮気がばれた時の対処法は、皆さんが答えられていますが、
不貞は不貞。「レスが原因で」あったとしてもバレたなら
原因は「不貞」にすりかえられても仕方がないと思いますし、
言い訳も何も通用しないと考えていた方がいいと思います。

自分自身で何がベストかわからないのなら、とことんまで
何がベストなのかと向き合うべきだと思います。
「女」として生きたいのか、「母を含めた妻」として生きたいのか
そこがわからないうちは、離婚も彼もないでしょう?
その場所から逃げたって、同じ事を繰り返すだけだと思います。
ご自身の人生です。後悔をしないような強い意志での選択をして下さい。
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>万が一分かってしまった時の対処方法


質問者様のとって有利な対処法はないと思います。
ばれないよう、慎重に進めたほうがよろしいでしょう。

性の問題は重要です。
表面化してなくても、離婚理由の中では上位ですよ。
大事なご自分の人生なので、慎重に離婚まで持っていきましょう。

離婚と、今の彼との再婚は切り離して別問題として捕らえたほうがよろしくないですか?
今の世の中、育児にしてもどうにかなるでしょう。

たとえば、質問者様が何かの資格をとるとか、キャリアアップも考えながら進めては?

多くの回答者様の全体主義的な回答、怖いと思います。
人の気持ちなんて、その人にしか判らないでしょうに。
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厳しい意見が多いのは当然のことかも知れませんが、


私はそんなに質問者様が悪いとは思いません。
もちろん、不倫はいけないことだと思いますけど、
結婚7年中、5年もセックスレス。
おそらく、新婚当初の2年だって、満足してはいなっかたとお察します。
これが男性からの質問で、奥様に5年拒まれている・・・ということなら、こんなに厳しくは言われないんじゃないでしょうかね。。。

でも、同じですよね?
生理的にとか、自然現象とか、そんな問題じゃなく、女性として見てもらえない、受け入れてもらえないっていうのは、実際に同じ思いをされた人にしかわからないんじゃないかな・・・って思います。

私も同じような状況ですが、不倫はしていません。
でも、もしとってもいい感じの人が今の自分の状況を理解してくれたら、どうなることかわかりません。
家は子供もいませんから、もし質問者様のような相手がいれば、
やっぱり別れる事を考えてしまうかな・・・って思います。

でも私は正直、あきらめてしまっています。
それはそれで、悲しいのですが、あきらめ切れずに悩んでいた頃は、
本当に辛かったです・・・。
今も、考えたら悲しくて泣きたくなりますが・・・。

話し合うと言うことも考えました。
何度も何度も、何度も・・・。
でも、多分話し合って解決するような問題ではないです。
それも同じ状況の人にしかわからないんじゃないかなって思う。
だってとてもデリケートな問題ですから、
あれこれ言って、じゃあ今日から頑張るかって言われたとしても、
気持ちがついていかない自分もいたりする。
別にセックス大好きってわけでもないから、何とかお願いして、
行為を求めたって、ただただ悲しくなるだけってわかっているから、
誰にも言えないまま、悩み続けました。
一切話し合わなかったわけではないですが、結局少しくらいそれとなく話し合ったって、絶対解決なんかしないんです。
話し合うなら、がっつり話さなきゃ絶対わかってもらえないし、
がっつり話し合ったら、やる気がうせてしまう。
追い詰められるしかないんですよね。。。

本当に辛かったと思います。
とってもよくわかります・・・。

で、問題は質問者様が離婚したいかしたくないかだと思います。
この先、ずっと不倫を隠し続け、世間的には悪者とされて生きるのか、
何とか今、頑張って離婚に踏み切って、一時の苦しみで今後をもう少し楽しく生きるのか。。。
ただ、離婚した結果が、ハッピーエンドかは誰にもわかりませんし、子供さんのこともありますから、やっぱり勇気が要りますよね?

>セックスレスが原因での離婚は可能なのでしょうか?
可能だと思います。
ただ、セックスレスが原因不で倫を肯定はできないでしょう。

>精神的に追い詰められて幸せを求めてと言っても無駄なのでしょうか?
やはり夫婦関係である限り、不貞は不貞とみなされるでしょう。
また、旦那様にとっても、不倫関係がなくセックスレスを指摘されるのと、セックスレスだから不倫したというのでは、全く天と地程に、
意味合いが変わってきます。

ずるいかも知れませんが、離婚したいのでしたら、彼のことは隠す方がベストのように思います。
上手く隠すのではなく、離婚を決意したなら、いったん彼とは別れ、
1人で(もちろんお子様も含めてですが)生きていく覚悟で、
話し合いに望むべきだと思います。

誰に責められようが、どう思われようが、結局自分のしたことは、
自分が責任取るしかないわけですから、結果お子様と質問者様が幸せになれる方法を見出してほしいと思います。
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この回答へのお礼

皆様、色々なアドバイスありがとうございます。
補足になってしまいますが、言い訳に聞こえるかもしれませんが聞いて下さい。
私はセックスがしたいから浮気をしたのではありません。
人間として、ただ愛が欲しかったんです。愛のない人生が悲しくて
してはいけないと分かっていてその気持ちに負けてしまったんです。
離婚も彼の事が好きだから離婚したいのでは?とありましたが、
これも少し違います。彼の事は好きです。でもだからと言ってすぐに
離婚・再婚とは思っていません。今の主人は家族としてはとても
素晴らしい人だと思っています。傷付けたくない気持ちがあります。
だからレスの問題はきっと解決しないであろうから諦めて私も家族愛で
この家族を守っていこうと思おうと何度も思いました。
でも幸せって何だろう?と一人になると切なくなってしまうんです。
万が一離婚となったとしても子供と彼との絆がある程度生まれるまでは
時間がかかっても再婚はしないつもりです。でも離婚自体が子供を
傷付けるのだから私が我慢すればいいんだとも思います。
離婚の事を質問したのも、色々な今後の可能性として質問したんです。
私自身が今何が一番ベストなのかが分からないんです。
皆様の正直な意見を深く考えていきたいと思っています。

お礼日時:2008/02/09 23:34

セックスレスの相談をすると


話し合うべきという回答がよくありますが
話し合って「じゃあ・・セックスしましょう」って解決するものではありません。

何年もレスになると再開は難しいです。
うちは「子供を作らないセックスなんてしたくない」
「面倒くさい」と言われ
その時から6年ありません。
最近になって旦那のほうから誘うような態度を取られますが
私の心はもう凍ってしまって今更できません。6年は長すぎました。
(スレ主さんとは情況は違いますけど)

こうなると外に恋人を作っても家庭を壊さなければ
良いのではないかと思うようになりました。
私ももし他に好きな人ができたら
セックスをするかもしれないし、
旦那もそうすれば良いと思います。

虚しいですね。
書いてて離婚したくなってきました。

スレヌシさんは子供さんがいるので
不倫しながら結婚生活を続ければいいと思う。
バレないよう慎重に気をつければいいと思う。

ご自分に経済力があれば不倫を隠して
離婚すればいいと思う。
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セックスレスでの離婚は可能なのでしょうか???って・・・・



あなたは彼と一緒になりたいがために離婚したいのでしょう。

正直に不倫相手がいるので離婚してくださいと言った方が簡単で分かりやすいのでは???

後からぼろが出るよりはスッキリしますよ。

もし、レスが原因で別れてくれと旦那さんに言ったとして、ご主人がレス解消したらどうしますか???

彼とは別れられないでしょう。
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 冷たい世間の風に当てられてどうやらお気づきになられたようですね(笑)。



 そういうあなたの気持ちをご主人が受け入れてくれることを祈りたく思います。話し合い後、夫婦仲をよりよくする為、セックスレス解消等また困ったことがあれば、ここで相談されるとよいと思います。一度に全部解決できればいいんですが、とりあえずはご主人と話し合うことを決められたようなので、その動向次第ですね。
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