セックスレスが原因で浮気をしました。私は悪者？

初めまして。主人とは結婚して7年になりますが、もう5年以上セックスしていません。
その前も２・３回です。
結婚してすぐに妊娠。安定期に入るまでは怖くて出来ないと言われ、安定期後も
お腹に赤ちゃんがいるので怖いし集中できない・産まれてからは出産で膣を切ったので怖い。
落ちついてからはいつ夜泣きで起きるか分からないから　とことごとく断られ、
私もそれから誘う事はやめました。主人は真面目で浮気しているとは考えにくいです。
もともと淡白なのかもしれませんし、浮気しているのであっても全くバレていないので
その事を責めるつもりもありません。ただ結婚したら夫婦でしか普通はしないセックスは
してはいけないものであるのに自分が（主人）求めなくて、妻は・・・と私の事を
心配したりはしてくれなかった事が悲しいのです。
でも家族思いではあります。子供にも優しく、若くしてマンションも購入してそこそこ
お金もあるので幸せなんだと思っているんでしょうね。
主人はきっと還暦をすぎた老夫婦のような心境なんだと思います。
男と女ではなく『家族愛』そして私ももう思っているのだと。もちろん家族愛も
大切ですが、結婚してからすぐ男と女ではなくなり家族としてしか見てもらえない。
私はお金があっても愛の感じられない生活が苦しくてなりません。
まだ30代になったばかりでこの先何年もこの状況なのかと精神的に追い詰められました。
主人に言おうかとも思いましたが自分のプライドと、言って家庭の空気を悪くしたくない
という思いがあり話し合いは一度もしたことがありません。メンタルクリニックに相談
しようかとまで思った時に今の彼に出会いました。私の今の環境も理解してくれています。
今すぐに離婚とは思っていませんが、いつか離婚して再婚できたらと思っています。
セックスレスが原因での離婚は可能なのでしょうか？
でも主人は家庭円満だと思っているので容易なことではないと思います。
私の彼の事が分かったら私は不貞を働いたと言う事になってしまうのでしょうか？
精神的に追い詰められて幸せを求めてと言っても無駄なのでしょうか？
彼の存在が分かってしまったら親権なども不利になってしまうんでしょうね。
（ただ主人は平日帰りがとても遅く、主人の親族も遠くに住んでいるので
実際親子だけでの生活は難しいとは思います）
彼の存在を隠して離婚の話を成立させるのがベストだとは思いますが、
万が一分かってしまった時の対処方法がわかれば教えてください。
長々と失礼しました。。

No.21 回答者： caienn 回答日時： 2008/02/08 02:27

旦那さんの知り合いかもしれないので

旦那さんにこの質問を見せますね
浮気は嫌いなので責任はしっかり取りましょう

No.20 回答者： eripon11 回答日時： 2008/02/08 01:23

厳しい意見が目立つようですが、私はＮＯ１５の方と

同意見です。
貴女だけが一方的に責められるのは納得が行きません。
随分な言われようにお気の毒になってきました。
こうして悩んでおられる貴女は元来　生真面目で気持ちの
優しい人なんだと思います。
ご主人にも非は沢山あるようですね。
精神的に追い詰められるお気持ち理解出来ます。
夫からＳＥＸこばまれたら妻からは誘えなくなるものですよね。

結婚生活は互いの努力で築き上げるものです。

辛かったでしょう・・・お子さんのためにも
浮気の事実は上手く隠し通して今後
ご主人と話し合いされる事がベストだと思います。

＞彼の存在を隠して離婚の話を成立させるのがベストだとは思いますが、
＞万が一分かってしまった時の対処方法がわかれば教えてください。

バレないように徹底して下さい！（不倫は肯定も否定もしませんが）
●親兄弟はじめ親しい友人にも浮気の事実を絶対に打ち明けない。
（メル友もダメです。絶対に言わないで下さい。）
●彼と会う時は日中　知人のいない遠い街で会う。（夜は避ける）
●メールや電話で連絡を取ってたなら全部
削除し証拠を残さないようにする。
●家事　育児等は手抜きせず普通にこなす。

悩みが解決される事を願っています。

No.19 回答者： 45-48 回答日時： 2008/02/08 01:21

離婚せず、家庭は家庭で、恋人は恋人で、そんなのだめですか？

もし、いずれに離婚しようと考えているならば、不倫に走る前に離婚したほうがいいと思います。

ただし、家族を守りたいけど、レスで苦しんでいるだけならば、恋人という形で無理ですか？

No.18 回答者： silly99999 回答日時： 2008/02/08 00:21

厳しい意見が多いですね。

質問者様の文章に対して向けられるものとしては、常識的な回答だと思います。
が、ここに書ける文字数ではご本人の7年間を語ることは出来ないですし、苦悩や葛藤、惨めさは計り知れないです。
ただ、一番責められている原因は、話し合いを持とうとしなかったことでしょうか。

ご主人にも悪いところは大いにあるのは否めません。
今後は質問者様の心次第です。
お子さんにもきちんと理解できる理由は必要だと思います。
が、一度離れてしまった心を努力で取り戻すのは並大抵のことではないかもしれません。
誰が我慢を強いられるか、誰の幸せを一番に考えるかは、質問者様次第です。
そこにみんなが幸せになる道があるのなら、それが一番ですが…。

後悔のない選択を。
回答者としてはマイノリティですが、応援してます。

No.17 回答者： rilala 回答日時： 2008/02/07 23:55

厳しい意見が目立ちますが、それが当然の反応でしょう。

慎重に言葉を選んでこの質問を書いたようですが、
残念ながら効果ナシです。非常に自己中心的な印象を受けました。
自分はご主人に不満を打ち明けることもせず、解決しようともせず、
他所の男に目がくらんで離婚しようとしている。
あげくに自分の落ち度を隠したまま全てご主人のせいにして逃げようとしている。
よくそれで良心の呵責がありませんね。感心します。
・・・まあ、これだけではなんなので回答してみるとしますか。

＞セックスレスが原因での離婚は可能なのでしょうか？
可能です。ですが、むしろ浮気をしている貴女が離婚を突きつけられる側になるでしょう。

＞私の彼の事が分かったら私は不貞を働いたと言う事になってしまうのでしょうか？
彼との関係によりますね。肉体関係を反復的に持ちましたか？
持ってないなら不貞に当たらないので、ほくそ笑んでいるのがよいでしょう。
持っているなら不貞に当たるので、請求される慰謝料や周囲の冷たい目に対する
覚悟を決めておくのがよいでしょう。
あ、あと子どもさんが真実を理解した時、親として見てもらえない可能性がありますので（笑）

＞精神的に追い詰められて幸せを求めてと言っても無駄なのでしょうか？
そんなことが不倫の道に走った理由になるとお思いですか？
金銭的に追い詰められて食料を求めて（万引きに走った）と言っても無駄でしょう？
相手の気持ちを考える頭があればそんなことはしませんよね？

＞万が一分かってしまった時の対処方法がわかれば教えてください。
知りませんよ。と言うより、知ってても教えません。
ずるがしこい人が得をするのは癇に障るので(笑）

この回答へのお礼

子供の事ですが、自分の子供です。
母になった以上自分の幸せより子供の幸せを考えます。
離婚の事を聞いたのは願望であって今すぐとは思っていません。
子供はきっと望まないでしょうからこのまましない可能性だってあります。
でも悲しくなる日もあります。
離婚前の不貞はいけないとも分かっています。
離婚したいという願望を持つまでの感情ではなく、もっとドライに
セフレみたいな関係なら逆に不満も解消できて主人にも優しく
できたのかもしれないとも思っています。
もちろんセフレもいけないと分かっています。
話し合いを持たず相手を先に作ったのは本当にいけなかったと思います。
今からでも遅くはないと思うので、勇気を持って今まで悲しいと思っていた
セックスレスの事・これからの夫婦の事を話し合ってみようと思いました。
皆さんの言うとおり自己中心的なんでしょうね。
感情のままに書いてしまったので重複している箇所があり申し訳ありません。

お礼日時：2008/02/08 00:21

No.16 回答者： bagnacauda 回答日時： 2008/02/07 21:58

はじめまして。

「仲の良い夫婦」ってどういう夫婦でしょうかね？
いっぱいセックスする夫婦？
浮気しない夫婦？
僕は、「仲がよい夫婦」って、仲の良い夫婦であり続けたいという「願い」を持ち続けている夫婦だと思うんですよ。

貴方がセックスレスを理由に浮気したと言うことに対して、僕は大きな違和感はありません。
しかし、それが理由で仲の良い夫婦であり続けたいという願うことを止めてしまうとしたら、貴方の愛情って、とても底が浅いと思う。

浮気したって、間違いを繰り返したって、セックスレスだって「願い」続けることが出来る夫婦がいます。
片方が願いを止めても、もう片方が願い続け、再び二人で願い続ける夫婦もいる。
夫婦互いに生涯一度も浮気しなくても、全く心が通い合わない夫婦は、願いを捨てた夫婦なのであり、意味がないと思う。

今、貴方の夫は、貴方と仲の良い夫婦であり続けたいという「願い」を持っているのでしょうか？

■夫彼の存在を隠して離婚の話を成立させるのがベストだとは思いますが、万が一分かってしまった時の対処方法がわかれば教えてください。

夫婦って両性の合意で成立している関係であり、それが崩れれば離婚できないも出来るもないですよ。
もう一度考えるべき事は、貴方が「願い続けること」を本当に放棄しても後悔しないかということだと僕は思う。

この回答へのお礼

皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。
厳しい意見で自分のしている事がどういう事なのかが改めて分かりました。
確かに私がしている事は不貞です。
家族愛だけで満足できない自分がいました。
でも愛に満たされていたら許せる事も愛がなかったら笑顔でいられなくなり
生活が虚しく感じてしまう日もあるんです。皆さん、結婚してからずっと
この状況でこの先変わらないであろうと思ったら悲しくなりませんか？
初めのうちは自分から誘ってみたりもしていました。
でも主人は毎回子供を理由に拒み、子供が出かけて家にいなくても
そんな空気すら出そうとしませんでした。
離婚してから相手を見つけなかった私は確かに愚かです。
でもそんなに強くありません。逃げてしまったんだと思います。
数年間ずっと自問自答していました。
セックスレスでも家族としての愛をもらっているのだからこれでいいと思おう
泣き崩れるかもしれないけれど全てを打ち明けよう
主人に何も言わないから分かってもらえないのは当然といえば当然ですが
立会い出産を控えている友人に私の目の前で
『立ち会うと女性をして見れなくなるからやめたほうがいい』
と言れてとても悲しくなりました。話し合わない私もいけません。
主人は私に対していつもキレイでいてほしい・太ってはいけないなどと
言います。主人の知り合いに会う時は特に気合を入れて出かける様に
しています。良い意味で見たら愛されているのでしょう。
でもいつもこぎれいにしている妻と幸せな家庭を維持している自分
が好きなのでは？と斜めに考えてしまう事もあります。
離婚がしたい！というワケではないんです。
上手くいえませんが悩んでいる状態で私自身どうしたらいいか・・・。
皆さんの意見は厳しいですがこれが当たり前だと思います。
自分のしている事を隠して離婚はやはり人としていけないですよね。
主人とはいちどキチンと話し合ってみます。
感情のままに書いてしまって申し訳なかったです

お礼日時：2008/02/08 00:29

No.15 回答者： rina_mp 回答日時： 2008/02/07 20:33

あなたの気持ち、とても良くわかります。

他の人に走るのも当然かと。
旦那さんにこれまでの辛かった気持ちを話し、浮気は隠し、うまく離婚した方が良いと思います。

No.14 回答者： nanana2200 回答日時： 2008/02/07 20:31

＞万が一分かってしまった時の対処方法がわかれば教えてください。

バレたら、それはそれはややこしいことになりますよ。
万が一でもバレないようにはどうしたらよいかを考えた方が
いいかなと思いました。
たとえば、離婚が成立するまではぐっと我慢で会わない。
もしくは会っても、明るい場所でお話しだけにして、
セックスはしないとか。

あなたは経済的に自立している方ですか？
もし、そうなら問題ないのですが、
もし、違うのなら、離婚と同時にお相手の男性の気が変わる可能性
も考えておいたほうがいいと思います。

お相手の男性は、どんなにステキに思えても、
しょせん、家庭のある女性と平気でセックスする男ですよ。
欲求不満のときは、異性を見る目が曇ります（体験済みです＾＾）。

まずは、プライドを捨ててご主人と話し合われてみては？
「じつはボクもしたかった」なんて奇跡が起こるかもしれないし、
まったく今後もする気がないということがはっきりしたら、
「わたしはセックスなしの人生は考えられない」ということを
真剣に訴え、離婚へと進めませんか？

No.13 回答者： hurasuke 回答日時： 2008/02/07 19:00

　厳しい意見ばかりが出揃っていますが、それが世間の評価かと思います。

質問ポイントが曖昧にずれていますので、そこを指摘せざるを得ません。

>セックスレスが原因での離婚は可能なのでしょうか？
>私の彼の事が分かったら私は不貞を働いたと言う事になってしまうのでしょうか？

　可能かどうかっていうよりも、離婚理由はあなたに他の男性がいて、ご主人をもう愛していないからですよね？それをご主人とのセックスレスのせいにしてはいけません。
　セックスレスを理由に離婚するというならば、今の彼と出会う前であったなら正当と言えるでしょうが、今のあなたにそれを堂々と言う資格はありません。もしそれを理由に離婚申し込みをするなら、徹底的に悪党だと自覚してその罪悪感を抱えて生きて下さい。それがバレた時は謝罪するなり玉砕するのが話の筋です。

　そして親権について話したいのであれば、あなたの彼とあなたのお子さんがうまくいくのか、それを第一に考えるのが本筋ではありませんか？また、両親の離婚による子供への悪影響を考えるのが人の親です。それを書いてないのか、考えてないのかわかりませんが、参考までにこちらご覧になって下さいね。

参考URL：http://sakura4987.exblog.jp/6880885/

No.12 回答者： tamacyan00 回答日時： 2008/02/07 18:40

厳しい意見がありますが、私の感想を聞いてください。

プライドが邪魔してあなたの本心を旦那さんに言わなかったのが
やはりダメだったかな～って思います。言葉に出さなければ相手には
伝わりません。もう彼を本気で好きになってしまっているようで、それはもうしょうがないので、彼の存在を隠して、まず旦那さんに、
セックスレスの事、自分を女性として扱っていない苦しさ、生活の中で
愛が感じられず生活面では不自由はしていないが心が耐えられない、離婚を考えていると旦那さんに話されてはどうでしょうか？
離婚は、とても体力がいるし、離婚届にサインだけすればいいという問題ではありません。（離婚経験者ではないですが話しを聞いたことがあって）離婚となれば、両家もでてくるだろうし子供の養育権、親権、あなたのこれからの生活面でも時間はかかると思われます。その間に、
今の彼が今と変わらずあなたの側にいるという保証もないわけで。
もし、あなたが養育権をとったなら彼が父親になるという心構えもすくならず必要となるし、彼の両親もバツ１子連れを承諾するかという事も視野に入れておかなければなりません。
万が一の時は、彼に慰謝料を請求するでしょうね。それに絶対離婚はしないと思います。浮気していたからといって離婚したら彼と幸せになるなんて事させないと思います。
万が一にならないために、旦那さんに彼の事ではなく、セックスレスで辛いとか愛がないという辛さを打ち明けてください。それからの生活の中で改善がなく、彼という人ができてしまったとしたら少しは旦那さんもあなたを追い詰めたという気持ちになるのでは？
それしか回答が思いつきません。
話し合いもしていないのに、あなたが浮気をしてしまった事は
許されないでしょうけど。