教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

gooドクター

A 回答 (9件)

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても


別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
全て見透かされているような感じでビックリです。
おっしゃる通りだと思いました。
これから私が妻の地元に行ったとしても、問題が起こらないわけじゃないですもんね。
再婚は考えられませんが、まずは前に進んでみようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2015/05/18 21:21

NO.4です。



返信ありがとうございました。

結婚は妥協と記載の方も居らっしゃいますが

確かにそれはあると思います。

でもお互いに…というバランスではないですよね。

やはり奥さんが子供すぎて
貴方が優しすぎた

私はそう思いました。

先に書いたとおり私は九州だったもので九州男児的な

前へ前へ、突き進む芯の強い男が多かった時代を

幼ながらに見てきたと思います。

女は黙って付いてくる…

そんな時代です。

今でこそ緩和してるかもしれないですケド。

まだお若い貴方には未知なる可能性も数々の出逢いも

沢山待ってるはずです。

一度は添い遂げると決めた相手との決別は

とても悲しいことですが

それ以上の喜びや幸せ、安らぎが訪れるように

ゆっくり前へ進んでくださいね(^ω^)
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この回答へのお礼

今の女性は社会進出も活発化し、自分のやりたいことに対する執着も強くなっていると思います。
このような事が起こるのも珍しくはないのかもしれません。
今以上の喜び、安らぎを掴めるか分かりませんが
とにかく前に進もうと思います。
とても親切丁寧に投稿してくださり感謝しています。ありがとうございます。

お礼日時:2015/05/18 20:43

別に私の人生が一番とは言いませんが、


私は大学卒業後、何度か転職しましたし、同じ会社で何度も異動しました。
夫の転勤で地元を離れたこともあるし、
妊娠出産子育ての際は専業主婦をしてました。
現在は40代ですが、良い職場に恵まれ楽しく働いてます。
学生時代、それぞれの職場、転勤先、ママ友など、
いつの時代、いつのステージでも新しい友達ができました。
夫の家族とも仲良くしています。

もちろん相性、価値観があうあわないはありますが、
それなりに新しい環境と人間関係を楽しんでます。

なので昔の友達や実家とばっかりつるんで
新しい環境を否定することしかできないなんて
つまんないオンナ、つまんない人生って思いますね。
過去にばっかすがって何が楽しいのかしら?
彼女の頭の中には「新しい未来に踏み出す」って言葉がないんでしょうか?
まだ若いのに頭が固くなったガンコババアって感じ。

そんなつまんないオンナと一緒にいてもつまんない人生送るだけですよ?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
全くその通りです。
妻は、根本的に地元から出たくないそうで、地元以外の所には全く興味ないと言っています。
妻にとってはつまらない人生なのでしょう。そう思ったら引き下がる気になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2015/05/18 20:15

バツイチのパートナーを持つ身としては、離婚経験者差別のような回答に、本当に悲しい気持ちですが、


離婚は傷ではないと思います。
生活してみたら相性が悪すぎて、やり直しをする人生もあrます。

あなたも、やり直す方がいいのではないかと思います。
妥協しない奥さんの性格と相性のいい男性、じゃないと、無理でしょう。

見通しの甘い転職や転居、と現状に至るまで、あなたにも非があっても、
奥さんも渋々でもそれを認めたのに、
あとになって過去の不満を増長させて、またはどうにもならない事象まで文句を爆発させて、
あなたに対して、「ともに」人生を歩いて行こうという姿勢がみじんも感じられないです。
私の言うことを聞けーーー!というパニックヒステリー状態? 王様状態?

この後冷静になれる時が来るでしょうか?

離婚したくないから、と、そういう奥さんの機嫌を全面的にとり続けて、今後の人生を歩いていくおつもりですか?
パートナー・伴侶、と呼べますか?

離婚は大変ですが、安らげない相手とあと50年暮らし続けられますか?
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この回答へのお礼

妻は、いつも喧嘩した後はコロッと機嫌が直ります。ただし今回はもうそんな感じじゃないです。
機嫌取りの一生なんてごめんですね。
ズルズル行かずに離婚するなら今かもしれません。
ありがとうございます。

お礼日時:2015/05/18 18:58

63歳主婦です。



結婚は、有る程度、自分を殺さないとやってゆけません。

お子さんは、あなたのこどもでもないのですから、

離婚をオススメします。

正直言って、奥さんには、×がついてる子持ちです。

それでも、結婚してくれた貴方に遠慮があってもいいはず、、。

前の離婚も、おくさんの我儘からきたものなのでは?

離婚をオススメします。

結婚生活が短いので、慰謝料なんて発生しません。

そのまま、離婚の手続きを取ってお終いです。

それより、男は、仕事です。

貴方の仕事を応援出来ないような、(精神が)幼い奥さんとは離婚しましょう。

この奥さんだと、貴方の足を引っ張るだけです。

26歳で、優良企業に勤めることが出来る貴方なら、×がついた女性ではなく、

初婚の人と結婚出来ますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
遠慮はしてくれています。「別にそんなに性格悪い私に執着してくれなくていい。あなたが私を嫌になって別れるって言えば別れるよ。」と日頃から言われています。ちょっと違うかもしれませんが…。
次の恋愛なんてちっとも考えられません。
苦渋の選択ですが、離婚の方向で考えていきたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2015/05/18 12:38

失礼ながら1度目の結婚もこんな感じでの破綻だったのではないのでしょうか?



離婚、お勧めしますよ。

別れてもあなたのお子様には変わりないのだから。

きっと奥さんは周りに自分が育ってきた環境(人や物)がないとダメなのでしょうね。

通常ならお付き合いの時点で転勤を余儀なくされるとなればある程度の理解は必要と思います。

親御さんに勧められた今の職も相談するのが後手とはいえ採用されれば…

分かってたことです。

その際に詰めてしっかり協議するべきだったのかもしれないですね。

若くして結婚、出産すると友達と遊びたい・つるみたい衝動がより多く出る方もいます。

奥さんはその傾向が強いのかもしれないです。

通常のご家庭はご主人が難関な職種をクリアしたとなれば喜んで応援するのが当たり前。

それ以前に転勤があるならついていくのが普通。

とかく私も先月結婚して直ぐに旦那の転勤で

はるばる九州から関東へ大移動してきたばかり。

仕事も見つけて就いてますが、地元に戻りたい

ストレスなんて思わないですよ。

それこそ訛りがあるので職場先で生粋の関東人のジジィが

標準語で喋ろとバカにしてきますが、直す気なんて更々なく。

方言はその土地で生まれて育った証と思っているので使い続けるつもりです。

逆に標準語だけしか話せないのは不便ですねって突っ返したくらいです(笑)

奥さんの言うように新しい土地で慣れないことばかり、

新しい友達ができても旧友みたいには無理ってのは分かります。

でも、甘えですね。ただ単に。

あなたが優しすぎるのもあるのかもな。

自立できてない娘が母親になったという感じだと思います。

離れて暮らしてる今現在、

心が休まるというのなら離婚を選ばれて再スタートを切ったほうが良くないですか?

寂しい気持ちはあると思いますが、それよりも心労のほうが大きそうなので

私があなたの立場なら三行半突きつけて追い出してますけどね。

うちの主人もあなたに負けず優しく気遣いのできる自慢の旦那様です。

地元を思い帰りたいなぁと思うことは稀にあっても

自分の口からは言わないです。

やはり「嫁いできた」という思いが強いからだと思います。

家庭を気にせず仕事に邁進できる日が訪れることを
陰ながらお祈りしています。

田舎者同士頑張りましょうね(・∀・)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
何だか涙が出てきました。
嫁ぐ、という気持ちは今の妻にはほとんどないと思います。
人それぞれ、譲れないものはあります。
妻にとって、それは旧友であったり親だということですよね。
うまくいかないのも当然ですね。
しかし、私は妻と息子を手放す事は辛すぎて、心に穴がぽっかり空きそうです。

でも前に進むしかないですよね。離婚の方向で考えていきたいと思います。頑張ります。

お礼日時:2015/05/18 12:48

誰かと結婚するということは、人生の道を重ねるということ。

自分の思い描いたように100%歩けると思ってる方が間違ってる。そう思います。片方が苦しいときは、片方が支える。このスタンスがなければ結婚は苦しい道のりになります。奥さんは親や旧友にアイデンティティを置いているのね。親が死んだり友達が転勤して地元を離れたり友達が親の介護とかで会う暇もなくなったら、結局地元に住んでいても楽しくないだろうにね。そのへん、分かってるのかな?

こちらを立てればあちらが立たず。まさにこの構図ですよね。アナタが奥さんの地元で当分孤独を味わうことには、奥さんどうお考えなのでしょうね。確かに見知らぬ土地での育児はとても大変です。根を上げた奥さんの気持ちは分かる気がします。でも、今後様々な状況を考えると、いつまた見知らぬ土地で生活するようになるか分からないのです。それこそ、大震災や噴火で故郷を離れなければならなかった人たちのように。

自分なら奥様に、そういう可能性を確認すると思います。収入はこれまで以上は無理かもヨ?それでもオレに辞めてこっちへ来いと思う?(←優先順位の確認) 親が亡くなったり倒れたりしたら、育児なんか頼れないけどいいの?旧友がフルタイム勤務したり、親の介護したり転勤したら、地元に住んでても会えなくて意味ないけどいいの?俺が妻の地元で孤独で鬱病になったら、君が支えてくれるの?

答え次第では離婚だな。
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この回答へのお礼

わざわざ長文ありがとうございます。
恐らくそのような質問をしたら、間違いなくブチ切れて「はい離婚さよなら」となります…。

今朝は、
「なんでこれ以上あなたに合わせないといけないの?」「結婚生活全部ムダばっかりだね」と言われました。
それでも私は離婚したくないから、ムダじゃないとか言い返すんです。バカですよね。もう離婚して楽になろうかな。

お礼日時:2015/05/18 08:23

何か精神的な問題があるのでは?心の病気とか。

アルコール依存症とか。

ひょっとして、そのような行動の裏に隠れてる根本的な問題を何とかできれば解決に繋がるかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。何事に対しても妥協ができない性格なんです。結婚生活も。子育ても。友達も。自分の思い通りじゃないとすぐに怒ります。

お礼日時:2015/05/18 08:15

ああ、離婚ですね。



それが原因で一度目も離婚したのでしょう

実家に帰って楽したいだけの甘えたちゃんですね。
お子さんを連れて帰ってもらって苦労してもらってください

それで目が覚めれば、ラッキーと
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一度シングルを経験しているので、むしろ地元に帰って前の職に戻り、楽しい生活でも送るんじゃないかと思っています。
雰囲気的に離婚は免れない状況になってます。

お礼日時:2015/05/18 08:12

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