プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

以下の状況で悩んでいます。
大変悩ましい問題ですがご意見よろしくお願いします。

・都心に住んでいる夫婦(40歳と32歳)です。3歳の長女と9ヶ月の次女がいます。
・2人目の出産にあたり、妻が新潟の実家に戻りましたが、帰りたくないと言い出しました。
妻は地元で家族4人暮らしたい(つまり移住したい)と言っています。
・理由は、第一は二人の育児がしんどいこと、実家(親)が傍にいる安心感、自然が多い田舎でのんびり育てたいという気持ち…色々言います
・妻の母親も娘を心配しており、将来を考えて地元に居てほしいという意見。妻は一人っ子です。
・妻は人付き合いが得意ではなく、都心に友人は殆どいません。地元であれば古くからの友人も多いようです。その為、都心で子育てするとノイローゼになってしまいそうだと不安がっています。
・一度両親も入れて話し合い「期限(長くて3年…)とを決めて実家にいることにしよう」と妻含めて決着しました。そのはずが本心を聞くと、今でも移住を望んでいるようです。
・今は子供に会いたい気持ちも強いので、私はほぼ毎週末新幹線で往復しており、家計も厳しくなる一方です。

妻の子育てへの不安も分かりますが、両親の力を借りながらも、今の仕事を続けながら都心で家族4人生活していくことを望んでいます。
また40歳という年齢で地方で仕事があるのか、あってもおそらく今の収入の半分程度になり、結局家族を困らせるのではないかと考えています。妻にその話をしても「私(妻)が辛くて病んでしまうまで頑張れってこと?(涙)」と話を受け入れられる余地がありません…

家族が一緒にいるために移住をするか、私だけ都心で働き続けるか、待ち続けるか、離婚をするか…
皆さんならどうお考えになりますでしょうか

質問者からの補足コメント

  • ありがとうございます。
    親の庇護下のコミュニティでしか生きられない・・母親の力がとても強く信用しきっているので、そういう雰囲気が強いです。
    「新潟で4人で暮らすのが理想」と言うのですが、本心ではないんでしょうかね・

    私にとって一番は家族、子供です。ただ仕事もこれまで頑張ってきたのでそのままいきたいですし、転職するほうが家族にとってリスクで良くないと思うのですが、どうなんでしょうか?

    今神奈川で都心から30分の地域です。妻は治安が悪いと感じていて(たまに大きな音でバイクが走ったり)余計田舎が良いという気持ちに繋がっています。郊外に引越してもいいと妻に伝えていますが
    お父さんは田舎に仕事は無いし移住は難しいよね、と理解してくれます。完全擁護の母親とは違いますね。勿論娘を助けたいという気持ちはあるので色々頑張ってあげてといってます。母天下なので難しいですが一度真剣に父親と話すのも良いですね。

    No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2016/03/04 20:30
  • ありがとうございます
    仕事のリスクのこと、よく話したのですが、なぜか伝わりません…
    なんとかしてくれると思ってるのか…
    なら何も考えずに移住して、結果困らせてみようかと、考えてしまいます
    子供のこと考えるとほんとに辛くなります
    しばらく我慢して変わらなけば…と今は考えるしかないですかね

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2016/03/04 21:27
  • ありがとうございます
    おっしゃる通り単身赴任と考えてしばらくがんばってみようと思ってました。ただ、なし崩しにそのままになりそうですし、娘にも仕事だからと“嘘”ついて一人帰るのがつらいです…
    義理親は57歳位です、
    自分が腹くくってとにかく移住するか、
    娘に悪くて辛いけど見限って離婚するか、悩ましいです

    No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2016/03/05 15:51
  • ありがとうございます
    都心に一緒にいたときは、仕事は残業せず帰るようにしたり、一緒にコミニティーに連れていって機会を作ったり、私なりにがんばりました
    が、うちにこもってしまって仲間ができず、結果やっぱり地元…となってしまいました…
    妻と子供の笑顔のために、とにかく移住するのがいいのでしょうか、
    そう思える時と、思えない時(ただの妻の我儘)があります。。
    家族の形はおっしゃる通りそれぞれですね。普通に一緒に暮らせる家族がとても羨ましいです。

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2016/03/05 16:06
  • ありがとうございます
    おっしゃる通り、家族の幸せのために自分が仕事を変えて移住できたらと思うこともあります。実は一社だけ内緒で受けましたが最終面接で落ちました…。
    奥さんも働く気持ちではいますが、リアルにこの先30年の家計試算をしたら結構厳しい見込みにはなりました。地方の収入で小さい子供二人育てるのはなかなかです 泣 そんな厳しい将来でもいいか、よく話して決めたいなとおもいます。

    No.12の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2016/03/08 20:20

A 回答 (11件中1~10件)

<・妻は人付き合いが得意ではなく、都心に友人は殆どいません。

地元であれば古くからの友人も多いようです。

これ本当かな?
古くからの友人が多い人なら他の土地へ行っても新しい友人つくれるものですよ。
人づきあいが得意でない人はたとえ地元でも友人少ないはずです。
それはきっと「親の友人」のことでしょう。まあ親戚もいるんでしょうし。
要するに親の庇護下のコミュニティでしか生きられない人なんでしょうね。
結婚はしたいからその時は都心で暮らすことをOKしたけど子供さえできれば旦那がいなくても親に頼って子育てできる。
あとはお金だけ送って頂戴という事でしょうね。

あなたにとっての一番は何かという事じゃないでしょうか。
仕事が一番なら最悪離婚も視野に入れなければならない。
家庭や子供が一番なら不本意ながらも移住の道を模索する。
どちらも選べないから別居で頑張る?それは結局あなたの望まない選択ですよね。

もう一つには、都心とおっしゃいますがどのぐらいの都会に住んでいらっしゃるのでしょうか。
東京はあなたの地元ですか?単に通勤に便利な土地という事でしょうか。
私も第一子は都会での生活のなかで授かりましたが翌年には郊外へ引っ越しました。
子育てには不向きという事を実感したからです。
ファミリー層の多いベッドタウンでしたら子育て環境が整っていますし仲間や友人もできます。
もしも奥様に歩み寄る気持ちが残ってるならの話ですが、少し暮らしやすい土地で環境を変えて出直す方法もあるかと思うのです。

また奥様のお父様はどういうお考えなのでしょうか?
母親と同じように娘擁護にまわってるのでしょうか。
男親なら現実的な話もできると思うのですが、一度男同士で腹を割って話されてはどうでしょうか。
もし移住したら仕事はあるのか?等の問題も父親のほうが話しやすいというものでしょう。
この回答への補足あり
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家族4人で暮らしたかったら、新潟へ行くしかないように思います。


奥さんの都会アレルギーは結構根深く、悲しさや辛さ、怒りや自己嫌悪という劣等感を抱いているように感じるからです。
お子さんが3才でしたら、他の親子との接点も多くあったはずなのに、仲間が出来なかった。
所属出来るところがない、という状態です。
会社で孤立無援の状態と考えれば、男性の方が所属できる場所がない不安や不安定、怒りの気持ちは分かると思うのですけど。

公園や子供が大勢集まるところに出向いても、誰と話すことも出来ず、自分の子供とだけ向き合っているという状態は、
本当に苦しいですよ。
孤独への恐怖。
奥様が外に出られなくなった気持ちは分かります。

奥様の甘えだろうと、奥様が幼かろうと、知り合いがいない場所でも頑張れる人と比べてもしょうがありません。
貴方の奥様が都会で暮らせない、もう頑張れないと言っているのです。
貴方の理想の家族像と違うのかもしれませんが、現実ってこういうものではないですか。
思い描いた通りの夢や形が叶うことなどめったにないことですから。

離婚を決めるのは早急過ぎるでしょう。
小さなお子さんがいるのですから、無責任な決断だけはしないでください。
新潟で職探ししてみましたか?
その地で働くとしたら、収入はどれくらいになりますか?
奥様の気持ちを、夫の気持ちだけで説得するのは無理です。都会アレルギーは理屈じゃないのですから。
それよりも、家計簿出して、奥様にも働いてもらわないとだめだとか、やっぱり今の仕事は辞められないとか、現実な数字を並べながら夫婦で検討していく時間をたっぷりとっていかれてはどうですか?(日が経っているので既に動いているかもしれませんが)

仕事と家族。どちらも大事で比べらるものではありません。
仕事を頑張れるのも守るものがあるからですし、大事な家族を養うためだから頑張って仕事できるのでしょう?
奥様の感情を否定するだけでも、自分の気持ちを伝えるだけでもなく、長い時間をかけて夫婦の未来を検討していく過程で、
互いの心の底の声を聞けることがあります。
本音を聞けたことで、新たな道への気持ちの切り替えに繋がるような気がします。
この回答への補足あり
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あなた様は現在40歳でしたっけ?男性でその位の年齢の方が仕事を辞めてしまうと、絶対的に再就職は厳しいです。

もちろん仕事がない訳ではないが確実に「非正規雇用」となり、収入は激減しますよ。まだお子様も小さいし、このまま結婚生活を続けるでも、離婚するでもこの先絶対お金が要るじゃないですか。
私は読み返しても大切にするべきは【ご時世的に】仕事が一番じゃないかなと思うのですが、どうですが?
ただ、それだと妻子は田舎、あなただけ都会で稼ぎをせっせと入れるだけの人にされかねません。「亭主元気で留守がいい」って昔のCMにありましたけど、誠に不本意な状況でしょうね。私なら別れたいかな、そんな我儘三昧な女とは....。
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家族と収入どちらを取りますか?



ご質問者様の家族は無二の存在です。それをバラバラにしてまで欲しい収入って何ですか?

もし新潟に移住するなら、条件を付ければ良い。
旦那な収入が足りないので妻も働く事。地元ならコミュ障なんて理由にならないしな。

で、妻が働いている間は、妻の実家が完璧にサポートする。

最大限譲歩した提案で、それ位突きつければ良いです。
その条件を飲めないなら家族を妻側に非があります。

ご参考になれば幸いです。
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貴方が単身赴任していると考えればよいのではないですか?


40歳で田舎に転職は勇気がいることです。一人娘を自分達の老後も考え
引き止めているようですね義母が。妻も楽が出来る。義理父は理解があるとありますが違うと思います。理解あるなら娘に言い聞かせます。
それをしない義父は同じ考えなのです。娘が帰らないでいたら、貴方がこちらに来て一緒に暮らすはずだ。だからあいまいな事を言うのです。
義理親は何歳ですか?娘の家庭を壊すなんて親としては最低です。
離婚したほうが幸せな気がします。
義理親の思い通りにされてしまう生活なんて地獄ですよ。
そう言う親がいるのですね!世間一般に子の幸せを願うのが親なのですがね。
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はあ?(笑)



なんとまあむちゃくちゃ言う嫁さんだね。

子ども育てるのが大変たってそんなの2、3年の話しだよ。

上の子ももう3歳ならだいぶしっかりしてきてるだろう。

これはね、遠回しに旦那なんか要らないって嫁実家公認で言われてるものだよ。

ずいぶんなめられた話しだと思う。

一度ガツンと言う態度に出て威厳を示さなきゃ、この先ずっとATMで子どもさえ大きくなれば、財産半分持って離婚されそう(笑)

今すぐ帰ってこい!さもなくば離婚!でいいと思う。

そうしなきゃあなたの人生棒に振るよ。

そんな実家依存な嫁よりもっといい女に子ども生んでもらいなよ(っ´ω`c)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

なめられていますか・・そうですね・・
おっしゃる通りに思うときと、
もっと考えてあげるべきかと思うときがあり、よく分からなくなります。
棒にふらないようよく考えます

お礼日時:2016/03/04 20:34

>また40歳という年齢で地方で仕事があるのか、あってもおそらく今の収入の半分程度になり、結局家族を困らせるのではないかと考えています。


これが全てですよね。
仕事があって今と同等かそれ以上の収入が確保できるという確証があれば良いですけどね。
見ず知らずの方の奥様をこう言うのは憚られるのですが、ちょっと非常識なんじゃないかと。
奥様のご実家が近くにあれば、確かに奥様は楽ですし、何かと頼りやすいのも解ります。
ただ、それと質問者さんが収入をちゃんと得て生活をしていくという事とは別問題で、大事なのは長期にわたってちゃんと生活を維持していける経済力です。
新潟県内の就職事情は気候と同様でかなり寒いとのことですから、条件の良い就職先を見つけるのはかなり困難でしょう。

>「私が辛くて病んでしまうまで頑張れってこと?」
これなんて極論も良いとこだと思いますよ。
そうくるんだったら「仕事が見つからない可能性もあるし、見つかってもブラック企業かもしれないし、慣れない環境で俺が病んでしまう可能性は微塵も考えないの?」って言ってみたらどうでしょう。

さすがにすぐに離婚だって言うのもおかしな話ですから、少し単身赴任的な状態で落ち着くのを待ってみるのが良さそうだと思います。
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確かに子育てに父親の参加は増えましたが、忙しいのでほぼ母親に負担が多くなるの現実です。



ましてや、二人も1人でというのはサポート無しでは無理です。奥様の意見は間違ってません。

まずは、育児を1人だけでする事を解消しなければなりません。

地域の子育てサポートを頼めるか、奥様のお母様と都内で一緒に住むか。
または、ご質問者様が都内でできるだけ家族と一緒に居られる仕事をするか…
それでも都心が無理なら単身赴任も一つの選択です。新幹線なんか使わずに高速バスで経費節減しましょう。

家族のカタチはいろいろあっていいのでよく話し合ってベターな選択ができれば幸いです。時には妻と子どもの笑顔の為の決断も必要です。


ご参考になれば幸いです。
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そんなときこそ、このセリフ。


「私が全力でおまもりします」
愛の感じられる言葉を待っているかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
シンプルにそう言えれば、妻、母親は喜ぶでしょうね・・
私には難しいかもしれませんが、考えてみたいとおもいます

お礼日時:2016/03/04 19:59

期間を決めて、と言うのが理想ですね。

お父様は寂しいと思いますが、単身赴任のような具合で頑張るとか。又は、奥様のご両親を説得するとか。

気持ちはわかりますが、ずいぶん子供な奥様をもらいましたね...
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この回答へのお礼

やはり期間をきめて、が理想ですかね。。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/03/04 19:56

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