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妻が育児ノイローゼで、実家から戻りません。
お世話になります。結婚して一年、子供は8ヶ月です。

式のときも仲良く、新婚旅行も行き、お互い助け合っていました。
妻は専業主婦ですが、無理をさせず、夕食、朝食及びお弁当は自分で作っていました。
土日に出る機会を設けて二人で、食材や、子供の準備品などを購入する時間を作っていました。

育児にかかる消耗品も、ネット通販で手配したり、お風呂も一緒にいれたり、不在時にオムツや、その他できるだけの環境を整えました。

それでも妻は、私が出張などが入ると実家に帰省し、家事放棄は当たり前で帰宅しても戻ったりしません。
そして妻が「子供のスペースがない」「大きい家を買え」「そんな給料の会社なら辞めたら」などと言うようになり、口論の結果、実家に帰省しました。
これで4回目でした。
生活費は私が出していて、そのほか妻に自由に使うお金として、二万円渡していました。
これは、消耗品や必需品以外でほしいものを買うときや、勝手に帰省したりする費用に充当されました。
あらかじめ決まったときの帰省は3万程度を渡していました。

他の質問者の方の回答も見たのですが、「やってやってる」とかそういうのを避けたかったので、自分から進んで育児に参加していました。
姑と折り合いがつかず、姑は妻に経済支援をして、まったくこちらに戻す気配はありません。
電話をしても「離婚希望します。」と言っています。
暴力や、浮気、育児放棄、生活費の不渡しなど、背任行為があったらわかりますが、妻の共済も一年分先に支払ったり、見えない部分でかなり経済的に援助をしています。

つきに二回の外食や、ショッピングなど。
過去の質問を読んでいる内に、「一人だと不安」「早く帰ってきて」など、ここで同じような言動をしていたことがありました。

これは、育児ノイローゼなのでしょうか?
ちなみに、里帰り中も二万だけですが仕送りしています。
携帯代金も支払っていますが、一向に妻から連絡はありません。
この育児ノイローゼが取れる時期はあるのですか?

それとも、根本的に私自身が嫌われるような存在なのでしょうか?
産後、明らかに妻の言動や行動が変わり、半年前後でホルモンバランスが変わると聞いたので
我慢していたのですが・・・・・・

ちょうど半年で出て行きました。

厳しい意見でも結構です。 参考サイトがあれば、またそちらもお知らせください。
ちなみに妻は30歳です。

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

ご質問文を拝見する限り、質問者様はよくやっておられると思います。


我が家は共働きで、9ヶ月の子どもがおりますが、主人より家事も育児も協力的かもしれないです。

さて、話し合うことができないということですから、ちょっと無理やり想像してみますね。
失礼な点があるかと思いますがご容赦下さい。

<想像1>
出産前の奥様は、専業主婦であるにも関わらず食事も自分ひとりの時しか作らず、「どうしても今やらなければならない」ことが少ない生活をされていたように思います。つまり、自由な時間がたっぷりあったのだと思います。ところが、産後は(当たり前ですが)赤ちゃんの世話に追いまくられ、自由な時間もなくなり、そのギャップに対するストレスが、質問者様に向けられているように感じました。

奥様も本当は、それが質問者様のせいではないことが判っているのだと思います。
奥様が専業主婦なら、ご主人が不在の間(しかも夕飯が作れる時間に帰ってくるわけですよね)の育児は奥様が引き受けて当然ですので、それ自体に文句も言えず、そもそも専業主婦なのにそれだけ家事育児をやってもらっているという引け目もあって、質問者様の稼ぎが悪いと言うことで(無意識にですよ)それを打ち消そうとしているように見えます。

ご実家ではきっと、お姑さんも専業主婦でいらっしゃるのでしょうね。
昼間、赤ちゃんの世話を半分引き受けてもらえたら、自由な時間もできますから、奥様には居心地がいいのでしょう。また、8ヶ月なら離乳食も始まり、料理をされない奥様のことですから、きっとこれもお姑さんに作ってもらっているのでしょう。戻らないというか、「戻れない」というのが奥様の正直なところかもしれません。

もし、この想像が当たっていたら、時間が解決してくれるのを待つしかないように思います。
それかいっそ、二世帯で一緒に住むとか・・・。
今できることとしては、奥様に「今は子どもの世話も大変だから、すぐに戻れとは言わない」と言ってあげることでしょうか。とりあえず、奥様が離婚したい気持ちはそれで治まると思います。


<想像2>
ご質問文の随所にお金の話がでてきて、これがちょっと引っ掛かっています。
生活費は質問者様が出しているということですが、これは奥様にとって十分な金額なのでしょうか?
何が必需品なのか、というのは、判りやすいようでいて、人によって基準が違って当たり前です。
今まで問題なくても、お子さんのためにもっと良いものを買いたい、と思っておられるのかもしれません。
子どもが生まれると経済的なことを考えてしまうのは自然な流れなので、奥様なりに経済的な事情を鑑みて、このままではやっていけないと思って、暴言に繋がっているのかもしれません。

ちょっと気になるのは、生活費以外の質問者様のお金の使い方です。
ご質問文には何も書かれていませんが、質問者様の趣味等に使うお金が、奥様にとって不満である可能性もあります。
ご自分に都合の悪いことは隠していませんか? もしそうなら、質問者様のその性格も奥様が離婚したい原因かもしれません。
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この回答へのお礼

すごく参考になる「想像」をありがとうございます。
妻は、食事は決まっています。コンビニか、出来た弁当とか。
実家では食事を作らず、外食が主流でした。
子供の世話に追われまた、愛情があるので、自分の能力以上の愛情を注ぎます。
例えば、暖房おしりふき。これは、寒いときに暖めてくれる優れものです。
これも買いました。 ベビーカーは5万程度の最高級品を買いました。
それらは、すべて生活費を圧縮して作り出したお金です。

私が使うお金は発泡酒の安売り105円と1800円の洋酒だけです。
妻は毎日マウントレーニアを朝飲むので、それは140円かかります。
早朝暗い中、6時半に起きて弁当を用意して、7時に家を出ます。
毎日12時15分に自宅に電話して、状況を聞きます。
なので、自分としては出来ることはやってきたし、自分の趣向品に関してはそれほど
度の超えたものは無いと思っています。

離乳食も自分が作るつもりだったのですが、昼に一回必要になり、そこからおかしくなりました。
昼するようになったのかどうかわからずまま、変な理由で何度か実家に戻っていました。
「戻れない」状況なのでしょうか・・・・ 当てはまるかもしれません。
妻はプライドは高いですが、何一つ出来ません。でも、いつも「ごめん」と言ってくれたのです。
今回はまったくそう言う事はありません。

------------
生活費ですが、妻は買い物に行きません。ちょうどインフルエンザもありましたし。寒い時期だったので。
なので、二人で行っても、どちらかが車内。どちらかが買い物をして、戻ってきます。
子供のために良いものは買ってきたつもりです。ただし、耐久性のあるものだけですが。

子供の服もいい素材のものを何点か買いました。デザインなどはやはり重視すると1着になるので。
いいデザインを着せたいのは妻の願望でしょう。 ただ、金融事故や出産で出費がかさんでいるので我慢してくれと言っています。
実家では、かなり服を買って帰ってきます。
義父母も、買い物が楽しいので一部黙認していました。

趣味は、お酒や旅行、ネットですので、家酒にして安上がりです。
旅行はもちろん封印。 あとは、・・・・・特に万札が出て行くようなことはありません。
私もかなりタイトな生活をしています。

たまの金曜日にスーパー銭湯に連絡してから寄るぐらいです。
肩こり、腰痛が激しくて。。。

お金に関しては、明細を見せて家賃・税金・駐車場代・ガソリン代・光熱費・相互の形態費・ネット・外食・積み立て・遊行積み立て・生活費・小遣い・雑費を配分しています。

本当は任せたいんですが、衝動で服を買ってしまうので、雑費と外食を減らしたときに、使うようにしています。

なるほど。。。。。
今は妻は経済的に恵まれて、離乳食の心配もないからなんですね。
近い立場からのご意見を頂き、感謝いたします。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/05/05 17:43

私は奥さんに似てるかな?


家事とか結婚当初はめちゃくちゃ。掃除もしないし、ひどかったなあ。
ADHDとか、言われたらそうかな?と思います。
旦那はそれでも私にお給料を全部渡してくれました。
足りない時には、実家からよく借りてました。(旦那には内緒で)
実家は、最初は「帰っておいで」て言ったけど、最近は言わないなあ。
最初は毎日、電話してたけど。。。。
親も自立したんでしょうね。

正直、読んでてきつかったな。
そんなに細かいと疲れるな。
旦那さんはしっかりしているんだろうし、きちんとされているんでしょうけど、息がつまるな。
コンビニで買い物しちゃだめなの?
税金とか保険とか、一括で支払う!?せこ~って思っちゃった。
そんな細かいこと、いちいち言われてたら、私は今の旦那とすぐ離婚だったな。
うちの旦那もすご~~く細かいし、せこいけど。かなり我慢してくれているから、一緒に暮らせるのかも。
生活費(養育費?)2万!?ありえね~。
どうして、買い物とかいろんなことを旦那さんが知りすぎるの?
いちいちうるさ過ぎ。口出さないで!って思うな。
どうせ、私は何もできないわよ。でも、あんただって、大きな家買えないじゃん。給料だって安いじゃん。なによ、えらそうに!
生活費くれたなら、あとはこっちに任せればいいじゃん。ムカツク~。
って思うな。

と、ここまできついことを書かせていただきましたが、
奥さん、私以上にすごい方ですね。
こんな奥さんをここまで愛せるのは、あなただけですよ。
それは自信を持っていい。
でも、だからと言って、上から見てはいけないと思います。
対等に接しなければ、恋愛ではない。
奥さん、あなたに馬鹿にされている って思っていたかもしれませんよ。

解決方法としては、
あなたはすべてをささげなさい。

仕事場から何時間かかろうと、奥さんの実家に毎日でも通うか、実家の近くに住みなさい。毎日でも奥さんとお子さんに会いに行きなさい。
お金を使うのではなく、愛情で義理のお母さんと仲良くなりなさい。そのために、義理のお母さんとたくさんお話しましょう。会いましょう。義理のお母さんに味方になってもらいましょう。(母の日や誕生日にプレゼントを贈るのはいいと思いますが、高価なものではなく、あくまでも愛情がこもったものを)
奥さんに、自分がこんなにも君を愛していて、こんなにも君が必要なんだ、ということを訴え続けるのです。恥も、プライドも、時間も、体力も、お金もすべて費やし、わかるまで伝え続けるのです。毎夜、奥さんの実家で夕食を食べて帰ってもいいですよね(おかずを一品お土産で持っていくのもいいですね)。家に入れてくれなければ、毎日手紙を書いて渡してくるだけでもいい。居留守をつかったり、外出していなかったら、ポストに入れて帰るのでもいい。
仕事があるから、というかもしれません。でも、仕事より奥さんが大事なんでしょ。出世したらお金がっとか言うかもしれませんが、そんなのいいわけです。出世はあきらめて、仕事に支障が出ようと今は奥さんに体力も時間も使いましょう。

離婚したければ、私ならさっさと離婚届を書いて送ります。
そして、いないときに荷物を取りに行って、引っ越し屋を呼んで運ばせるな。
奥さんはそこまではしてないのだから、旦那さんを試しているのと、心が揺れているのと半々かな。難しいね。今が勝負だね。

私も赤ちゃんを産んで3ヶ月だけど、ホルモンバランスが崩れたのは1ヶ月だけですよ。本に、1ヶ月を超えて様子が違うのは「うつ」 って書いてましたよ。でも、奥さん「うつ」とは思えない。
2万は安いって文句を言いながらも、旦那さんが奥さんにすがってくる、泣きついてくるのを待っている気がする。



まっ、考えはいろいろなんで。

これは、私なら。。。って考えた意見です。
奥さんと似ているけど、性格は違うと思うから。
参考にしてください。

うちは、旦那のじっくり時間をかけた教育?とあきらめのおかげで、夫婦円満です。ただ、1年や2年ではないです。すご~く時間がかかっています。
それと、奥さんのためにしてやった ってことは、うちの旦那はありえません。教育?の仕方も、遠回しな言い方でしたので、私は最近まで教育?されたことに気づきませんでした。今は掃除も洗濯も料理もかなりできるようになりました。これも旦那のおかげと感謝していますよ♪
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この回答へのお礼

>離婚したければ、私ならさっさと離婚届を書いて送ります。
>そして、いないときに荷物を取りに行って、引っ越し屋を呼んで運ばせるな。
>奥さんはそこまではしてないのだから、旦那さんを試しているのと、心が揺れているのと半々か>な。難しいね。今が勝負だね。

まさにそうなんです。

半々だと感じています。

もちろん、二万円で足りるとは思っていません。
こちらに、非があるなら養育費相当を仕送りします。
「消耗品代金」だけです。

コンビニが悪いとは言いません。ただ、日常利用するのであれば、家計は任せられないです。

妻は飲むお茶は決まっています。
2Lなんてすぐなくなるので、二本位ひつようです。
それをスーパーでもコンビニでも買って持ち帰るのが重いのです。
悪いときは深夜23時頃、ひとりで買いに行きます。

なので、一緒に車で買い物をし、二ケース単位で在庫するようになりました。
妻のカフェラテもケース単位で(10本)冷蔵庫に入っています。
重いお米や飲料、趣向品、そういうのをまとめ買いしています。

コンビニしか使っていないと、コンビニの価格に慣れますが、
ディスカウントで物が豊富に満たされ、ない時にコンビニに行くと、「高い」と
妻が感じるようになりました。

そうやって、家計を圧縮するのと買い物による時間の共有をしてコミュニケーションを
計っています。
余ったお金は、積み立てや妻が欲しがっているDVDとかのプレゼントに。
ボーナスが出たらボーナスで残った金額をそのまま現金で。

会社帰り、焼き芋が好きなので、ひとつ前の駅で降りて歩いて買いに行き、(有名店です)
好きな本数を買って、持ち帰ったり。
もちろん、会社を出たら毎日電話をして、夕食の準備状況、午後から夕方までの変化、
欲しいもの、不足しているものを聞いてリクエストに答えていました。

私は調理師なので35000円で食事およびその他のことをまかなってきました。
妻に35000円渡して、同様にできるでしょうか?
私は買い物から解放されるし、運転だってしなくていい。
楽になるだけです。
妻は一ヶ月で根を上げるに思えます。 渡すのはかまいません。
保険は、妻が青年期に重病にかかっているので、再発した時に安心できるように
月額1万円かけています。
妻は好き嫌いがおおいので、食費より医療費にお金がかかります。
本人は医療費についての重要性を理解していないと思います。

出世はあきらめていますが、解雇だけは避けないといけないので、(それは義母も承知)
仕事を一番にしています。
義母は、「仕事だけしっかりして。」「娘がわがままを言ったら私がきつく叱る」と。

わがままを言っても、義母には頼りませんでしたが仕事は皆勤、無遅刻です。
ある程度リリースしているつもりなんですけどね。

すべてにレスできませんが、自分の引き出しに入れておきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/08 09:54

もう一度お礼と補足を読んでみたのですが、やっぱり疑問だらけです。



奥様の実家の休日と、質問者さんの今の職場の休日が合わないから、会いに行かない。

・・・意味不明。

なんで有給とか取らないんでしょうか?この人生に一大事に。


奥様の要求は、以前から、ハッキリ出ていたじゃないですか、「そんな会社」やめてほしい、と。

どうして言葉通りに受け取ってあげないんでしょうか。


今も、「離婚してほしい」とか、「2万円ぽっちの仕送りは要らない」とか、「わたしたちは捨てられた」とか、

どうして、そのままの言葉の通りに、信じてあげないんでしょうか。


『妻がADHA、もしくは育児ノイローゼだから』?

だからって、言う言葉を信じず、勝手に『妻の親の入れ知恵だから』と決めつける。酷すぎる。



言葉を信じてもらえない女性の胸の悲しさを思ったら涙が出そうになってきます。


あと、余計なことかも知れませんが、生後2ヶ月の赤ちゃんを預けて買い物?に行く夫婦が信じられないって、何時代に生きているお母さんですか?意味不明過ぎて言葉を失う。母乳育児だって、買い物に行く時間ぐらい作れるし、夫婦で買い物に行くのが何が不自然なんでしょうか?



それから、幼稚園でも小学校でも、学費は引き落としですよ。質問者さんが自分の口座から引き落とし指定すれば良いだけのことです。奥様が浪費に使えないように、暗唱番号を教えなければ良いだけの話です。

奥様に「俺様の言った通りに貯金させたい」みたいな、遠隔操作したい、みたいな、支配欲ですか?


さっきも言いましたが、普通の女性だって、いざというときには夫に、「君のためならいつだって転職するよ」と言ってほしいものです。どんな大事な仕事をなげうってでも聞いてほしい話があるわけです。

それが奥様みたいな、社会人として仕事を一度もしたことがない女性ならなおのことでしょう。


自分はそのへんのパパより家事やってる、だからなんだって言うんですか。
家事より転職でしょう、妻の話を聞くことでしょう、夫がやるべきは。

妻のことばもことば通り信じず、それで人間と人間のつきあいですか?
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この回答へのお礼

貴重な女性側からのご意見、ありがとうございます。

>妻のことばもことば通り信じず、それで人間と人間のつきあいですか?

耳が痛いです。 ただ、妻が虚言をよく言うのは日常でして・・・・・
どうしても、自分を良く見せてしまう。都合のいい嘘を相手に信じてもらう部分があります。

>言葉を信じてもらえない女性の胸の悲しさを思ったら涙が出そうになってきます。

其の通りです。反省して、もう一度考え直してみます。

>「君のためならいつだって転職するよ」と言ってほしいものです。

男性なら言いたい一言ですよ。現実無理ですし、今より収入が減少して幸せなのでしょうか?
その辺り知りたいです。
税金と保険で年間120万支払っています。
手取りは少ないですが、派遣社員になったら、確実に年間100万は減ります。

有給を消化しないのは理由があります。
式の準備でほとんど使ってしまい、あとは一ヶ月検診・二ヶ月・三ヶ月・四ヶ月検診を一緒に行くために使っていました。

妻には三月まで子供のために使うから、我慢してくれと言いました。
妻も了承しました。

ちなみに、欠勤するとマイナス二万円。二日目からは実費をマイナス。
お金の問題じゃないですけど、今、重要な案件をもっているので、感情的な妻にあっても
仕方ないと考えています。

義母も、私の母に「今回の件は、娘に至らぬ点があります」とおっしゃっています。

今回は複雑すぎて。抽象化して表現するのも難しいです。

妻は言葉を真に受けます。
「じゃあ転職して」になると思います。
さらに8万円給与が減っても、幸せなんでしょうか?(月額)

それとも、そのぐらいの男気ある言葉をかけてもらうだけで安心すると言う意味ですか?
これは、本当に知りたいのです。
男性の考え方と女性の考え方が違うのはこのレスを何度も読み直してわかってきました。
妻ではなく、女性としての考え方でしたね。

現実的にできないとわかっているのに、「真剣に言ってくれる」方がいいのか。
私はできないことは、言わないと決めているので。
その辺りを補足いただければと存じます。

お礼日時:2010/05/08 10:14

とどめをさすようですが、



4歳の女の子が、お友達も知り合いもいない、ママの友達もいない、
いままでいっしょに暮らしたばあばもいない、おじちゃんもいない、

そんなところに移り住みたいと自分から言うと思いますか?

ましてや、「りこんしてくれないってママを泣かせるわるいおとこ」「ばあばがいつもわるぐちいってるなんかよくわかんないけどいやなおとこ」「ママをいじめるおとこ」

と暮らしたいと言うと思いますか?

あまりにも4歳児を馬鹿にしてませんか。
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この回答へのお礼

将来のことはわからないです。 育て方次第ですし。 妻は実家にも同級生も友達もいません。 式のときも招待するのに苦労しました。 移り住みたいとは言わないでしょう。 
「私に父親はいないの?」と自分の友達を見たときに疑問に感じるでしょう。

入園する時だって、両親の名前をかくらんがあるでしょう。
無記名にするのか。 
両親が揃っていないと、学費不払いが多く起こる事例があるので、母子家庭は、やんわりと断られます。

ただ、それを理由にはできないので、別の理由で断られるでしょう。
子供の言動は想像がつきませんが、先の展開はある程度想像がつきます。

お礼日時:2010/05/08 10:54

なんでそんな女に妊娠させちゃったかねえ・・・と思っちゃいますけど、始まっちゃったからしょうがないですね。



何が始まっちゃったのか?


お子様の人生が始まっちゃったのです。


質問者さんは、

お子様が4歳になったら

「あたしパパとくらしたい。

だからママ、ばあばのおうちから引っ越して、

パパといっしょにくらしてあげて」

と、言うのを、期待していらっしゃるんですよね?

長文だし、お礼や補足の中で、文章にしょっちゅう主語がないし、
本当は読んでも読んでも良く分からないのですが、
結局はそういうことなんですよね?

それって男のエゴでしょう。

愛情があれば良いってもんじゃないです。
愛し方間違ってます。


奥様は、片付けられない女かも知れないけど、現実、家事も出来ない、離乳食も作れない、そういう女性なんです。

だから、質問者さんから見れば、「妻が、わがままで、実家にいてラクをしている」としか見えないのかもしれないけど、

奥様にしてみれば、「これが精一杯」なんですよ。現実問題、無理なんです。質問者さんのところで暮らすのは。

現実逃避をしていらっしゃるのは、質問者さんのほうです。「育児ノイローゼ」という言葉に頼っているだけ。一般の女性がどうだ、とかじゃなくて、奥様の現実を、貴方が目を曇らせずに、見るべきです。

そんなに奥様を愛していらっしゃるのならば、まずは、求職してみたら。奥さまの実家のすぐ近くに住める環境を、ご自分で整えてみては。理屈っぽい、左脳の塊のような文章をかきなぐるより、具体的に、努力をしてみたら。

転職の一つも出来ない男は、ハッキリ言って、甲斐性無しです。
結婚に向いていません。

ましてやそんなに手のかかる、もともと問題のある女性。それでも、愛し合って、自分の子供を産んでくれたのに、転職してやるだけの生きる力もないですか?実行力のない、それだけの男ですか?

お子さまの人生は、始まっちゃいました。

まずは「今日ママが笑顔でいられるように」してあげないと。お子さまに悪影響が行きますよ。
お子さまが可愛そうです。

奥様の浪費癖?や、こどももわがままに育つだろう、というようなことは、もうちょっと後で考えましょう。

離婚して、奥様の実家の近くで暮らして、お子さまの相談相手になる。
血の繋がった父として、男の生き様をちゃんと見せる。
経済的に、「奥さまを」じゃなくて、「お子さまを」充分に援助する。

離婚届一枚にこだわったり、たかが(ごめんなさいね)2万円の仕送りにこだわったり、情けないです。

がんばってください。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。


>だから、質問者さんから見れば、「妻が、わがままで、実家にいてラクをしている」としか見えないのかもしれないけど、

これは違いますよ。
ラクじゃないでしょう。 実家はひどい環境で、狭く、汚く。
二畳ぐらいの場所しかありません。

過去に3回、帰った事がありました。
わがままで。 その度に迎えにいきました。

今回は4回目で、翌日が休日なので、翌日話をしようと(深夜3時に話をしていたので)
妻に伝え、就寝しました。

帰宅するともぬけの殻。
洗濯は干しっぱなし、食器はそのまま。こういう状況なので、もう感情的過ぎて今は話す時期でもないと思いました。
もちろん、連絡はしましたけど。

二週間後に帰る連絡がありました。
最寄り駅まで迎えに行くことになりました。
昼から一緒に食事を摂ろうと。
そのまま6時間が過ぎました。

一向に連絡がありません。電話も出ません。

「気分が悪かった」が後から聞いた理由です。

気分が良くなるまで待つことにしました。
それが今の状況なんです。

ただ、回答者の方のご意見を参考にしていると、「手伝ってくれる」「平日の昼間に」
「離乳食が作れないことは恥だと思っている」
「だんなに離乳食まで作ってもらったら、妻としてのプライドが保てない」
「母と二人なら、気分的にラク」

ここまでが、類推できる項目です。

ただ、ご指摘のように、
>奥様にしてみれば、「これが精一杯」なんですよ。現実問題、無理なんです。質問者さんのところで暮らすのは。

だと思います。

精一杯なので、私が家事もしていたのですが。
生活費を渡せば、子供を愛する時間(妻が)減ります。
買い物やクリーニング、したごしらえ、調理。お弁当。

この解決方法がわかりません。
私だって、家事なんかしたくありません。
家に帰って、子供と会話し、風呂の準備もできていて(オートですから)
食事もあって、片付けてくれて、お弁当も作ってくれて、朝食は用意してある。

こんなのが理想ですが、全部自分でしています。

生活費を渡す代わりに全部してくれるなら、こんなに楽なことはありません。
家事も育児も愛情表現なんです。

同居している大切な人に対する労働奉仕。
愛しているから、こういうことができるんです。

別居中も近くの地蔵堂に行き、毎日、般若心経をあげています。
娘の無病息災、夫婦円満、家内安全。

そして、ご指摘どおり、「育児ノイローゼであってほしい」願望があります。
ただ、皆さんに回答いただくことで、自分の不足していた部分、
妻が表現できてなかった部分が、一部ではありますが見えてきました。

厳しいご意見も歓迎いたします。
お叱りのご意見、ありがとうございます。
回答者さまを含め、皆様のご意見で、無事、修復できるように自分なりにがんばってみます。

お礼日時:2010/05/08 10:44

再度の書き込みです。



駆け引きかなぁ~。
そう受け取られてしまうと哀しいですよ。
言葉足らずでしたね。
初めに指摘させて頂いたとおり
奥様とお二人だけの関係なら問題はもっと単純だっただろうに。
奥様のお母様やお身内が絡んでいる以上
時間がないと感じたのです。
大人は 二年待とうが三年待とうが御自身で対処対応できますが
小さな御子様にとってはどうでしょうか。

実際に御子様の前で質問者様の事をどうお話されていらっしゃるのだろうと
考えた時
当然のように察しは付きます。

御子様にとって今の一秒は本当に重要な瞬間です。
成長過程にある御子様の前に
良きにつけ悪しきにつけ
父親が存在しない環境は必ず何かしらの影響を持ちます。
父親が居なくても地に足の着いた素敵な御子様は沢山いらっしゃいますが
居るのか居ないのか
存在はあるのに母側達から耳にする事は芳しくない言葉ばかり。
中途半端な状態で
自分は中間に立たされて右往左往。
こんな事ならさっさと離婚でも何でもしてわかり易くしてくれよ。
そんな風に感じ始めてしまったらとっても哀しいです。
御子様にきちんと説明できる離婚なら
その御子様の為にして上げれる事は沢山あると思うのです。
積み立てをして成人された時に渡す事だって可能です。
御自分が安心するまで御子様宛に仕送りする事だって可能です。
御子様だって一緒に暮らす事が出来なかった意味を必ず受け止めてくれます。
駆け引きで離婚なんてとんでもありません。

上手く表現できない事がもどかしいですが
感受性が養われる大切な時期
可愛い真っ盛りの時期に
父親としての接触を絶たれて
御子様はどんな感覚で幼児期を過ごされるのでしょうか。
父親としても
笑った・泣いた・怒ったの感情はもちろんの事
寝返りした・ハイハイした・立ち上がった
もろもろの瞬間の感動に立ち会う事はおろか
そういった成長の感動を一緒に味わってもらう事が出来ないのは
御子様にとってどうなんだろうか
御子様の成長期の二年三年は全ての面において見逃してはいけない
重要な時期だから
その為にも親として一度きっちりケジメをつけて於いた方が良いのではないのかと
強く思った次第です。
確かに離婚という言葉を出すには言葉足らずで問題があったと思います。
ごめんなさい。
きっと他人には理解できない部分で
奥様の事を愛されていらっしゃるのでしょうね。
そんな風に失敗を許し情の篤い質問者様は やっぱり包容力のある方だと思いますよ。
こんな事にならなかった。
そうおっしゃいますが、相手が奥様だったから(お身内も含めて)
こうなっただけの事だと思います。

もちろんお互い様という事もあるでしょうけど
そんな事は何処の家庭にも転がっておりますもの。

奥様と お二人だけでゆっくりじっくりお話が出来る事を願っております。

余計な事ばかり何度も失礼致しました。
自分でも不思議なんですが なんとなく気になってしまいます。
質問者様が幸せだと思える生き方をしてください。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

妻と二人の問題なら、すぐに解決します。
気分的な問題ですから。
>父親としても
>笑った・泣いた・怒ったの感情はもちろんの事
>寝返りした・ハイハイした・立ち上がった
>もろもろの瞬間の感動に立ち会う事はおろか
>そういった成長の感動を一緒に味わってもらう事が出来ないのは
>御子様にとってどうなんだろうか

私もすごく見たいです。
食事用の専用椅子も購入したし、食べこぼしようのカバーも買いました。
本当に0歳から3歳ぐらいまでの幼少期、愛情を注いで育てたいと考えていました。

ご意見は胸にとどめたいと思います。

ただ、妻の性格を知る私と、皆様の回答を総合すると、
「育児環境は実家のほうが楽」
「住まいの方が環境的によいが、家事の義務が生じる」
「休日は三人で出かけたいが、平日が苦しい」

このようなことかなと感じています。

少しずつ、自分の荷物を処分して子供のスペースができるように休日を利用して片付けます。
粗大ごみも手配しましたし。

妻が望んでいた言葉の一つ一つを思い出しながら・・・・・

お礼日時:2010/05/08 09:26

こんばんは。



これは違うと思います。
>二歳になるまで父親の存在を理解しないと言われました。

わが家にももうすぐ2歳になる子どもがいます。
ちゃんと生まれた頃から、父親の存在を認識していますよ。

5歳の子もいますが、この子も生後三ヶ月くらいから、ちゃんと父親を理解していましたし、
今もべったりです。

私は、離婚を勧めていませんよ。

奥さんは、離婚を切り札に使っていませんか?
都合が悪くなると、離婚の言葉を出してきませんか?

奥さんのお母さんが戻したがらないのですか?
憶測ではないですか?

名前で呼ばれないのはお辛いと思いますが、
もともとそういうタイプのお母さんではありませんか?


質問者さん、どうしましょうか。
奥さんが帰ってこない。でも孫をご自分の母親にも見せてあげたい。
1人でインスタントの食事をするのも寂しい。

奥さんの実家に住む選択肢は?
遠くて通勤できない距離なら、
通勤可能で実家にも近い場所へ引っ越す。

友だちがいないから、よけいに
実家が心地いいんでしょうねえ。
いくら子どもが愛おしくても、ずっと子どもと2人っきりだと
大人としゃべりたくなるものです。

離婚しないという前提があるので、
では、今、どうすべきか。


私は、奥さんとじっくり話し合うしかないと思うのですが・・・。

難しいですね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
子供は父親の存在を理解しています。 ただ、妻の兄や弟を異性と感じていて実際、父親が傍にいないことに気づく能力が備わるのが2歳と言いたかったのです。

都合が悪くなると、「離婚」は出してきますよ。それは、男性も女性も同じだと思います。
好きな異性ができたら、「離婚」したいだろうし。

ただ、本当に離婚したければ、カギを送りつけてくると思うんです。
鍵はもったまま。 で、離婚希望ばかりなので、条件に対する駆け引きだと思います。

妻はそこまで知識がないので、義母が知恵をつけているのだと思います。
普通は振り込んだら、困らないし。荷物にもなりません。
自分たちが不利になるから振込みを拒んでいるんでしょう。

妻が拒否することで、一般的な解釈でおかしいことは、知恵をつけられていると判断します。
なので、振込みは続けます。
使わなくても、とっさに病気になったとき、子供に仕えるからです。
 
義母はパチンコで4万負けたり簡単に無駄遣いをするし。
ただ、今は、孫が居るのでそういう事もしないのでしょう。

>大人としゃべりたくなるものです。
ソウだと思います。通話料は少ないですが、パケが凄い単位ですから。
携帯の請求書はこちらに来るので、どうしても目に入ります。

今は、一種のテロ状態。子供を独占すると言う暴力行為で条件、譲歩を迫っている要素もあるので。
義母が居なければ、もう少し短期間で解決したのですが。

生活費を握りたいと言っているので、「料理や買い物の方法は?」とたずねたら、「そんなんどうでもいいやん」といいますし。

ちなみに、実家へは、公共交通機関で1時間。
最寄り駅まで5分ですが、別の駅までタクシーで行き、有料特急を使ってグリーン車にのります。
往復7000円使います。
プラスタクシー代。 これで、金がないとか、生活費を握りたいとか。
二回で私の定期代が出る額です。

私も打つ手がないので、悪いほうに行かないことだけを考えています。

補足日時:2010/05/06 23:10
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この回答へのお礼

回答者様、そして回答してくださる皆様、本当にありがとうございます。
厳しい言葉、駆け引き、温かい言葉。気持ちのこもった言葉。
心配してくださる気持ち。

この二日間で、大きな穴が少し小さくなった気がします。

今、妻の気持ちは故障しているだけと信じたいです。
決して不良品ではなく。

なので、表題をノイローゼと断定して書きました。
改めて、感謝いたします。

お礼日時:2010/05/06 23:29

質問と回答を読ませて頂き、胸が痛くなったので私も加わらせてください。



子どものまま年だけ取ってしまった奥さん、今は楽でしょう。
しかし、実家のお母さんもいつまでも元気なわけはなく、いずれ年老いて動けなくなります。
その時、どうするんでしょうね。

楽な方、楽な方に逃げているうちにツケが回ってくると予想できます。

奥さん自身の人生観を聞いてみたいです。
それでいいの?

お子さんは今は手取り足取り世話をしてやらないと生きていけないので実家にいた方が幸せかもしれません。
離乳食から普通食に切り替わる時期は、試行錯誤の毎日なので料理が苦手な人には試練の日々です。
コンビニ食なんて食べさせたら、かわいそうだし、ベビーフードは味気ないし。
噛む練習、飲み込む練習、とても骨が折れます。

2歳頃から自我が出てきて、会話も成立しだして、だんだん理解してきます。いろんなことを。
3歳すぎあたりから、お子さんの出来ることが増えて、母親の肉体的な疲労はかなり減ります。
その変わり、違う悩みが出てきます。
父親の存在の必要を嫌というほど味わうはずです。

奥さんに友だちいませんか?同じ世代の誰かに、奥さんの考えを聞いてもらってきてください。
それでいいの?

育児を通して、自分も成長出来るチャンスを人任せにしていいの?
今が楽ならそれでいいの?

友だちがいないなら、地元の育児支援相談で専門の人に仲介してもらってください。

先に先に考えても、「今」が楽なので、先に進まない状態だと思います。

参考URL:http://www.angel110.jp/
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この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。
本当に、ご指摘どおりです。子供のまま大きくなった。当てはまりますね。
でも、一緒に居て楽しいんです。
子供が小さく、髪の毛に寝ぐせがついていたら、「毛が三本♪、毛が三本♪」って。
帰ってきた時、和ましてくれて。抱っこをしながら、「お疲れ~」って。

とにかく妻は現実逃避を良くします。怖い、眠い。危ない。明日する。
妻は今、多くの人間に助けられて幸せなんでしょう。

義理母、弟。 近所の親類。そして、親類の娘。交代で助けるので楽です。
二時間しても、4人で8時間。自分は二時間が限界ですし。

そしてプライドが高いので、「こんなベビーフードなんか買えない」って言います。
ミルクだって、刷り込まれ、「人工ミルクは毒」とか。

妻は友達が居ません。 と言うか、自分が一番じゃないとダメなので。
なので、誰も苦言をいいません。 裸の王様状態です。 だから、気分がいいのでしょう。

何度も考えましたが、離婚すれば、完全にアウトです。
僕は彼女を愛することができません。 
彼女が戻ってくるのは目に見えていますが、受け入れるのは困難です。

義理母は体が完全ではありません。でも、私の存在を快く思っていません。
パソコンの知識もあるし、私は料理の専門知識もあります。
社会保険や、一般的な行政の利用の仕方も知っていますし。
私に対する劣等感や対抗心はあるので、戻したくないのでしょう。

私は一度も名前で呼ばれたことはありません。「あんた」「たのむで」
普通なら、「妻が世話になって・・・・、うちの娘は貢献できていますか?」
など、謙遜の一言でもありそうなものですが。

実の母にも聞きましたが、二歳になるまで父親の存在を理解しないと言われました。
三年待つこともできます。

でも、こんな本音?も一度だけ漏らしていました。
「従兄弟の○○クンの奥さん、○○クンの実家に生後2ヶ月の子供を預けて、二人で買い物に行ったそうだよ」(義理の父や母に相当)
と話したら、「えー、最悪。そんなん絶対できないし、理解できない」

でも、実家に戻っているとき、「私あのとき、本当は少しうらやましいと思った」
実際はできないけど、そうしたい自分が居たって言っていました。

妻は愛情が深すぎて、自分のすべてを子供にささげているように思います。
私は一番、見守りたい時期に、電気の消えた部屋に戻り、ひとりでインスタントを食べています。
料理をしても残るので。
本当に悲しいです。 妻を変えるのは、子供が言わないと無理だと思います。
子供の言う事なら、妻は聞くでしょう。
私の母も病弱で、あと数年で他界すると思います。
この時期に一度も見せてあげられない親不孝を私はしています。
自分より、母のほうが悲しいだろうなと思う自分が居ます。

お礼日時:2010/05/06 21:14

ごめんなさい。


どおしても気になって。。。

まるで
甲斐甲斐しく介護する自分に酔っている様な

ごめんなさい。言葉が悪いですよね。
上手く表現できないけど
そんな家庭生活って楽しいのかなぁ~。
こんなにも思いやれる男性が どうして極普通の
笑顔の耐えない家庭を持つ事ができないんだろうか。

もし自分の息子なら
なんだか情けなくなってしまう。

無償の愛を精一杯の努力で心を痛めながら
いつかを夢見て突き進む。

あのね・・・
何か間違っているような気がするの。

相手が何を望んでいるか
今の奥様が一番喜ぶ事は離婚する事。
一度突き放してみたら駄目ですか?踏ん切りつきませんか?
お子様の為の貯金は離婚したって続けていけばよいし
奥様の事が気がかりなら養育費として援助していけばいい。
心の病気が落ち着けば復縁だってありえる。

何もかも精神的な病気の所為にして家事一切を放棄
金銭感覚もない女性をしかも子持ち
妻に娶る男性は質問者様以外 現れないと思います。

一時別居でも距離を持って見つめていく方法もありますよ。
質問者様の様なしっかりした包容力のある男性には
やっぱり太陽の様な奥様の下で
ほっこりした温かい家庭を築いて欲しいと感じました。
疲れた心身を癒せるような家庭で人生を送る事
質問者様の親も同じ様に感じていらっしゃるような気が致します。
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この回答へのお礼

駆け引きで離婚はできないです。
離婚しての復縁は100%ありません。 実は妻の実家は離婚していて、しかも、離婚後も近所に住み、普通に別居、経済別で生活をしている様子でした。

妻にとって離婚とは永遠の別れではなく、「戸籍が外れての自由」としか思っていません。

孫が本当にかわいいんです。
フリーの雑誌にも写真が掲載されました。
それだけに、離したくないんです。義理母は。

義理母は、育児で寿命が尽きても本望だと思います。
妻は、男性の言う事を聞かなく、唯一聞いたのが私だったのです。

だから、最初は私にある程度の敬意を払ってくれていましたが、口が悪いのが災いして、私も脚を運ばなくなり。

その憎さと孫のかわいさから、私から離すことで、ストレスを解消しているとも考えています。

子供には、片親で「頑固・強気・謝らない・わがまま」を教え込まれたくないのです。
義理母も義理兄もそういう性格です。
妻もそうですが、私が理詰めで問いただすと黙り込みます。

謝ることは少なくともしますし。

私は包容力はありません。 あれば、このような結果、現実を導かないでしょう。
妻は離婚すると、サラ金に走るでしょう。

三年育てて、学費滞納とかになるのが目に見えるからです。
不要な服を、親の欲望だけで着させて。買って。 必要な教育や衛生環境を疎かにする。

なので、離婚はしません。
4年待っても、変わらなければ、子供から求められなければそのときは選択肢の一つとして考えます。

お礼日時:2010/05/06 21:53

あくまでも想像ですが・・




貴方は色々な面において「きちんと」されていらっしゃる方だと思いました。
家事もきちんとされている状態を好み、お金の管理も金利や将来設計もふまえてきちんとされているのでしょう。・・・これは一般的な視点からみると「正しい、健康的な生活」だと思います。

しかし奥様はこれがいやなのでは?
「きちんとする」ことを求められるのが嫌。
指示されるのが嫌。お金のことを考えた生活をするのが嫌。


そう感じてしまいました。
以前、結婚を控えた知人にこのような相談をされたことがあります。
「彼女に『給料が〇〇万円だから〇万円が自由に使える、とかそういうお金を気にした生活をするのは絶対に嫌だから!!!』と言われたんだけど、女性ってそうなの?」って・・。

この質問をみたとき、まっさきに彼らのことが思い浮かびました。
あれから数年、いまでも夫婦でいるようですがお金に関する悩みは未だにつきないらしいです。


実家はやはり気楽ですし、結婚されてからまだ1年ということなので、まだ奥様自身が精神的に自立できていないように思えます。しかしながら奥様のお母さんも、奥様側とのこと。事態は結構深刻なところまできているようにも思えます。

電話ではなく、今後のことについて、膝を向かい合わせてきっちりと話し合うべきだと思います。
その際には「自分はこれだけしている、経済的支援をしている」ということは最初は押し控え、相手側の現在の気持ちや今後どうしたいか、何が不安/不満なのかを具体的に話して欲しい、と伝えるのがいいかと思います。意見を求められたとき以外は途中で言葉を挟むのも控えたほうがいいかもしれません。
たぶん奥様は「人の話や考えをきく」ことが苦手な方と思いましたので・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
キチンとする。その通りかも知れません。
家事や、お金の管理、人生設計。
ただ、私も仕事をしていて後輩ができた時、自分ができることを普通に教えたり指示していました。
3人居ましたが、三人ともミスだらけで。
いい加減じゃないですけど、同期でそういう細かいことは気にしないタイプが居て、
その同期が担当した日の翌日はミスがあまりないんです。

私が管理者だと、後輩は辛いのかなと思って。少し緩めるようにしました。
成長は遅れましたが、ミスは減りました。

それを教訓に今回は、最初はいろんなことをゆっくり教えました。
買い物の時間。 クリーニングの休日。 普段行く店の休みの曜日。
本当はもう少し渡してあげたいけど、出費が重なったので、俺も我慢するから、我慢してとか。

指示されるのは嫌いじゃなかったんです。
言わなかったらしない。 できないんです。ADHD? なんか、そんな病気かな?
と思った時期もありました。

言うと出来るんです。もやしを洗って、玉ねぎを切って、にんじんは細かくとか。
言わないと本当にできなくて、昼ごはんも食べない。
冷蔵庫に残っているのに、知らず。 夜に指摘すると、「一日冷蔵庫にあったから、腐ってる」と言って捨てます。

私が生活費を渡さず、一緒に買い物に行くのは、こういう理由があるからです。
もちろん、妻の好きなものを買って、買って、最後に自分の分です。
妻は好き嫌いが多いので。

先日も仕送りについてメールしましたが、「そんな額で育てられると思っているの?」
「何にも知らないんだね。」と返信が来ました。

私は消耗品費としては十分だと思っています。
それ以上送っても、義理母の外食代に消えるのが目に見えているからです。
ちなみに二万円です。

>「自分はこれだけしている、経済的支援をしている」ということは最初は押し控え、相手側の現在の気持ちや今後どうしたいか、何が不安/不満なのかを具体的に話して欲しい、と伝えるのがいいかと思います。

まったくその通りだと思います。
なので、「経済的支援」ギリギリの額です。
不安なことは、取り除けません。 気持ちの問題ですし。
不満は取り除けます。 今、周りが手助けするのが満足な状態なんだろうなと回答されてくれる方方のご意見を拝聴していると、そう感じます。

具体的には、何も言いません。

月に一回、カットに行きたいといえば、それなりの金額を渡し、夜が遅くなりそうだったら、美容室まで迎えに行き、今まで愛情をかけてきました。

挙句に、「私たちは捨てられたと思っている」と理不尽なことを・・・・・
論理的に考えるとありえない言動なんです。
なら、帰ってくればと思うのですが。
本当に悩んで、仕事で忘れるしかないと思っています。

でも、こうやって質問をして、皆さん親身になって回答してくださって。。。
涙が出そうです。
週末は静寂な寺社仏閣に行き、自分を見つめなおして来たいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/05/06 21:35

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