オンライン健康相談、gooドクター

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (18件中1~10件)

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・


我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

この回答への補足

higa3さんへ。
回答ありがとうございました。

近いご経験をされている(立場は逆ですが)ので、私の質問の背景には、さすがに掲示板には書けないような、もっとどろどろとした経緯や心理状況があることは察していただけるかと思います。

けど、踏ん切りがついたような気がします。

higa3さんの時間を割いていただいて、長い文章で、私的なご経験を書いてくださったことにとても感謝しています。

短いコメントで申し訳ないですが、掲示板に長々と書けない内容があることもなにとぞご了承ください。素っ気ない書き方になって申し訳ないですが、本当に感謝しています。

補足日時:2008/01/17 01:24
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結婚したあとに恋をしてしまう事は無いとは言い切れません。

でも実際に気持ちを行動に移してしまえば不倫です。不倫がバレれば奥様は傷つくでしょうし家庭が崩壊する可能性もあります。慰謝料、養育費などを支払いながら続ける恋が果たして失った犠牲を上回るかどうなのかを誰しも天秤にかけるんだと思います。不倫から始まった恋が幸せにつながる可能性は低いですので冷静になって将来の事を見据えていただきたいです。
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職業:男女問題アドバイザー

恋愛や結婚って難しいと思いがち。理想の人とめぐり合わない・・・異性とうまくいかない・・・自分に自信が持てない・・・色んな悩みがあると思います。うまくいくコツ、技、もあります。一緒に解決していきましょう

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専門家

2年も会社の女性に恋い焦がれて、お仕事も手につかない状態になってしまっているとのことですから、もう決着をつけないと!



まず、お相手がOKしなければ、相談者さまがどんな気持ちであっても片思いで終わるしかないですよね。でもその前に、妻と離婚して彼女と一緒に人生をやり直す覚悟があるのか、をご自身に問いかけて結論を出してください。
例え彼女が不倫関係を了承したとしても、お互いが大きなリスクと罪悪感を抱えて生きていくことになります。それは大好きな女性に対する誠実な行動ではありません。2年も恋し続けている女性だからこそ、ご自身の身辺整理をきちんとしてから自分の気持ちを彼女に伝えましょう。
そしてその覚悟ができないのであれば、キッパリと諦めるしかないです。「そもそも家庭がうまく回っていない状況がある」というご事情は理解しますが、それは社会に生活する成人としてはお粗末で、理由にはならないです。
今の環境を変える勇気もないけれど、彼女ともっと親密になりたい、というのは欲張り過ぎですよ。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

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専門家

あなたのスペックは、奥様と別れたと仮定すると×1、子供2人ですね。


どう考えても、その彼女の両親や兄弟は大反対でしょうね。
大体、その女性に相手にされるとは思えませんが。

恋ではなくただの妄想、単なる不倫です。
子供は一生軽蔑しますね。わかってくれる日なんてきませんよ。
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そんなに彼女さんが好きなら、子供さんを引き取って家事の手抜きを理由に奥さんと離婚されてはどうでしょうか?


不倫は隠しても奥様に気づかれれば離婚でしょうし、結果は同じだと思います。
独身になれば、質問者様は素直に恋が出来ますよ。大事な女性を守ってあげることも出来ます。

>仕事にも身が入りません
>このような状態が2年近く続いています
もう30後半なんですよ。いい加減にされたらどうでしょう。
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彼女のことを大切に思うならば


彼女の人生を考えてあげてください。
お子さんの笑顔を奪わないでください。
不倫をしたらダメです。

恋心は胸の中に!!

お子さんの人生も、変わってしまいます。
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30前半、男、既婚、子供2人です。

削除されないか不安です(笑)

>誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
まったくそのとおりです(爆)

>どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示…
私も色々試して見ましたが無理でした(笑)本読んだり音楽聞いたりスポーツしたりってのは健康的でいいですね。私はキャバクラ、風俗…に通いましたね。色々試したけど、本当の恋には勝てない(笑)

やはり唯一の解決策は『時間』かな…と。時間が過ぎれば気持ちも落ち着くものです。奥さんとの関係のように(笑)
あと、奥さんが家事をしない…ってのは、この『プラトニックな愛』があるから感じている訳ですからあまり考えすぎないほうが良いです。
家の整理をしないとか子供の世話をしないとか…愛しあっていた時には分らなかったし気付かなかったことですから。
これも『時間』の経過で気が付いたことですよ。

結局、いつも自分の嫁さんより人のモノが良く見えたりするもんじゃないですか?質問者さんは不謹慎かもしれないけど正常な男だと思います。私の周りの同年代も同じような悩みを抱えている連中ばかりです。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>私はキャバクラ、風俗…に通いましたね。色々試したけど、本当の恋には勝てない(笑)

すごくよくわかります。本当の恋には勝てないです。大きな声で言えませんが、実は私も相当”出費”しました。いろんな事を痛いほど知りました。

前の方へのコメントと重なってしまいますが、時間による解決を信じたいと思います。

補足日時:2008/01/17 01:02
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>一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に



部下に悩み相談をしちゃ、いけません。
悩みは同僚か上司か、或いは学生時代の同性の友人です。


これが一番の原因です。
その次が家事をやらない奥さんかもしれませんが・・・。


>寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません

仕事に身が入らないなら、出世街道から外れます。


>どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか

そこまで恋に溺れていないでしょう。
適度に、可愛い良い子いるなぁ。仕事頑張っちゃおう程度です。



転職するしか無いでしょう。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>適度に、可愛い良い子いるなぁ。仕事頑張っちゃおう程度です。

うまくいえないのですが、hasitobou2さんの書いたこの感覚は目標にしたいと思います。
これくらいの感覚に落ち着けば、丸く収まって、気持ちも前向きになれそうです。

補足日時:2008/01/17 00:59
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奥さんに不満・・


だったらちゃんと向き合って話し合わないと。

だったら
恋して不倫して離婚してその子と再婚して・・
今度はその子の嫌なとこが見えてきて・・
また他に好きな女の子ができて・・
恋して不倫して離婚して再婚して・・
とかでもするつもりですか?
たとえそうだとしても
そんなに都合よく行くのかなあ。

自分には欠点ないのかなあ。
自分の母親だって完ぺきではないのでは?
解決もしようとせずに逃げてばかりで・・

結婚指輪見つめてみてください。
(なければ結婚した時の写真とかビデオとか)
恋心を抑えると誓った証拠ではありませんか?

制御します というのが 婚姻届でしょ、大人でしょ、理性でしょ。

あなたが好きなのは 彼女でなくて
きっと彼女に恋している自分ですよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

制御できていない自分だと、何を書いてもいいわけになってしまいそうですね。

制御可能なものなのかどうか、正直わかりません。
けど、じっと気持ちの嵐がおさまるのを待っていようかと思っています。
今は、時間に解決して貰うしか、良い手が思いつきません。。。

補足日時:2008/01/17 00:55
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どこにでも転がっている話ですね。



前提条件は、
1.現在の婚姻関係を解消しない。
2.恋心を落ち着かせたい。
ですね。

貴方は、ときめいてる状態にいます。
この先、仕事環境や生活環境の変化があれば、ときめきは
落ち着きに変わります。
環境の変化がなければ、しばらく(数年単位)今の気持ちが
続きます。
今の気持ちの状態のままでいるしかありません。
これが、乗り越えるということです。

不倫はダメですよ。
不倫しないのが、既婚者で精神的に大人である人間の恋です。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

前出の方への補足とかぶってしまうのですが、今の気持ちが落ち着くまでじっと耐えるしかなさそうですね。

この経験を機に、いろいろ、”恋とは何か”みたいな本を読みあさりました。
最長でも2年くらいたてば、ときめきは消えるらしいので、、
(なんでも、脳内のホルモンがどうたらこうたら、という説を読みました)

がんばります。

補足日時:2008/01/17 00:52
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