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家の中に泥棒がいます。


去年の夏頃から、私と主人の財布から、お金を抜かれるようになりました。
長女(大学生)長男(中学生)です。

一度は、お金もあげて無いのに、息子が高いシャーペンを3本も持っていて、私の財布から、2万円が無くなっていたので、問い詰めたらすぐ白状して、残金を返してきました。
家を追い出して、一晩外で寝て、怖かったらしくとても反省していました。

その後も、お金が無くなり、私からも主人からも抜かれ、もう合計すると30万程抜かれています。

その度、両方の子を問い詰めるのですが、俺じゃない私じゃないの一点張りで、解決しません。

私も二人の部屋を探したりするのですが、一万円札など、いくらでも隠せるので、出てきません。

現行犯でないと無理だと思い、財布を隠そうと、主人と話、私は毎日隠していています。

主人は、盗られた時は、隠すのですが、何日かすると、その辺においてしまい、おいたら又盗られます。

こないだから、二人を揃え、お互いに盗ってないなら、姉弟で相手を問い詰め合えというのですが、元々仲の良い姉弟で、問い詰めあったり、相手を怒ったりもせず、お互いに盗ってないと言うだけです。

私は姉弟にそんな事を求めるのは酷だと思い、可哀想になってもしまうので、
「元から仲の良い姉弟やのに、喧嘩しろって言ってるみたいで、可哀想やん」と言いました。

そしたら、私に怒り出して、行ってきますのキスも無く、怒って仕事に行きました。

今日、警察を呼ぶそうです。
来るのでしょうか?

警察を呼ぶから、朱肉で指紋を取っておけと言われたのですが、朱肉で指紋なんて綺麗に取れないだろうし、それが分かっていて、息子の指紋を取るなんて、なんか抵抗があります。

財布を隠してなかった主人が悪いと思ってしまいます。

現行犯でないと、否定されたらそれ以上は無理だと思うんです。

主人に協力して、一緒に怒って欲しいようです。一緒に怒ったし、白状するように説得しましたよ、でも、もっと何かして欲しいようですが、もう、思い付きません。

どうしたら良いのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 主人の怒り方が納得いかないんです。

    「犯人が分かるまで何も買わない!」
    って言うのですが、元々子供と買い物に行ったりしないので、何も買ってあげてません。

    「警察呼んで指紋をとる!」
    外から入ってる形跡も無く、警察が来てくれるとも思えません。まして、指紋などとってくれるとは思えません。

    「犯人が分かるまで帰って来るな!」
    相手は我が子なので、帰って来なくて困るのも、心配して探すのも私です。

    何でこんな実現不可能な、説得力の無い事ばかり言うのか。
    頭が悪いように思ってしまいます。

      補足日時:2016/02/18 10:01
  • 沢山の回答を頂きまして、ありがとうございます。

    昨日の朝、「金盗るんやったら出ていけ!お前らが出ていかへんねんやったら俺が出ていく!」と言った主人は普通に帰って来て、「警察、電話したん?」と聞くと、「怒りが収まったから、してない」…?子供に言ったなら、電話して欲しいんです。

    主人と上手くいってなかった娘は帰って来ませんでした。

    それを責めると、「好き勝手しやがって!」…?誰が?

      補足日時:2016/02/19 10:33
  • 盗った子供に関しては、現場押さえてないし、証拠もないので、盗って無いと言い張る以上、拷問にかける訳にもいかず。
    お金を盗られると、毎日オカズが買えない事を理由に、晩御飯を貧相にしようと思います。
    もう認める認めないに関わらず、家からお金がなくなると、姉弟を疑うしかなく、疑われると姉が帰って来ず、心配で堪らない状況になると、主人と息子に、朝から同じだけ怒りました。
    もう、盗られたもん負けにしようと思います。
    ありがとうございました。

      補足日時:2016/02/19 10:49
  • 何度も補足すみません。

    皆様からのアドバイスに沿って、昨日、息子と何度も話をさせて頂きました。

    少しでも、息子の頭に昨日の話が何か残せてる事を祈ります。

    本当にありがとうございました。

      補足日時:2016/02/19 10:54
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A 回答 (21件中1~10件)

2度目のrokabauraです。



夫を責めてもあまり意味が無いな。
むしろ問題を悪化させかねない。

自分が馬鹿にされるのが嫌なのだろう。
働いて尊敬されて 家のことは妻がしっかり支えて欲しいと。
権威と厳しさと法が男の役割で それを支えないのは妻として間違っていると。

まあ 包容力さえあればそれでも間違いではない。
厳しさだけでは人は動かないのだが それは残念ながら教育面でも育てないとわからない。
旦那さんは携わってこなかったようだ。
ある意味 ここは貴方にも責任は 確かにありそうだ。
男は元々子育てには向かず 外で戦って死ぬべき生き物だから これを褒めて煽てて時々苦言を言って 誘導するのは女性の役目なのだな。

「世間は厳しいんだ それがわかればこんな事など出来るはずがない 俺が遊びたくても我慢をして働いているのに 気を許して楽に出来る家の中でもこんな事が起こる なのに俺だけが悪者で 俺だけが怒ってて 俺だけが嫌がられてる 何故だ 何故こんな子供でこんな女房なんだ」って言いたいと思う。
・・・まあ「世の中そんなもんよ」と自分なら言ってあげるんだけどね。
貴方はなかなか言えないと思う。
「お父さんは頑張ってる お金の大切さをしっかり伝えて それはお前達をこれからも生活させるために必要な金であることを言いましょう 色々抱えて大変と思うけど 子供が一人前になって 貴方と同じように働けるようになるまで 子供を自立できると信じて 二人で育て続けましょう」くらいかな。

文句をそれでも当然言ってくるだろうけど 「子育ては忍耐だから」と所々で挟み込めば「そうかなあ」と徐々に変わると思うぞ。

ちなみに警察は「泥棒が入った」と呼べば来るし まずは家庭内のいざこざを疑って色々聞くだろう。
そして 「本当に捜査を進めて良いですか どうも言いたくないですが 子供さんの可能性もありますよ」と伝えるだろう。
ホント 多いからそういうのが。
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この回答へのお礼

そうなんだと思うんです。

昨夏、主人の浮気未遂があり、それは主人は浮気しようとして頑張ったのですが、振られてしまい、私にもバレた。
という事があり、そこから酷くなってる気がするんです。

子供が主人を尊敬出来ない。
私も。

主人は一所懸命、私へのケアをしてくれたので、私との仲は良くなったくらいなのですが、子供に対しては、徹底的に知らん顔です。

まあ、仕方無いのかも知れません。

だから、馬鹿みたいな怒り方されると情けなくなってしまうんです。

結果、私ですよね。

お礼日時:2016/02/18 14:02

何に焦点を当てて回答したら良いのか悩む質問ですね。


問題は大きく分けて二つ。
・親の財布からお金を抜くお子さんのこと
・その対応に夫婦で意見が分かれていること
私が真っ先感じたのは三者それぞれが違う方向を向いていることですね。
これではいつまで経っても平行線です。
あなたにお聞きします。
あなたはどうしたいのですか?
お子さんを擁護すると決めたなら、もう盗みを働かずとも済むように欲しい物は全部買い与えましょう。
そうすればご主人が警察を呼ぶことはありませんし、あなたは自身が望む母親像のままでいられます。
根本的な解決には至りませんが、今のあなたにはこれしか言えません。
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この回答へのお礼

多分、主人に賢くなって欲しいのだと思います。

怒りに任せて、いい加減な事を言わないで欲しいんです。

言ったら実行して欲しいんです。

お礼日時:2016/02/19 10:51

結局お金を盗る子供が悪いと思ってどうにかしたいと思ってるのか、ご主人に対して不満があるのかさっぱり分かりません。


ご主人の浮気未遂云々とありますが、そもそもご主人への不信感のせいで家庭内がギクシャクしているのではないですか?
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この回答へのお礼

そうなんです。

お金を盗る子供より、簡単に財布に手をつけられるような、軽んじられる父親になった主人にも腹が立つし、尊敬出来ないのも無理が無い父親を持った、子供が気の毒なんです。

だから、主人にちゃんと子供を叱って欲しいんです。

説教出来る位、説得力のある言葉、納得のいく叱り方をしてほしいんです。

ありがとうございます。

お礼日時:2016/02/19 10:25

「かわいそう」で全てが収まるわけではない。


馴れ合いの親子関係以外の社会の手を入れることも効果はあると思われる。
かわいそうかわいそうですませて何も進歩してないからこうなった。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2016/02/19 09:10

いっそ姉弟で連帯責任にしてしまっては?


犯人はどちらか1人なのは確定なのですから、互いに互いを監視させる体制を作るというのもありですね
取られた金額と同額両方からお年玉貯金などから徴収してしまえば、取られなくなると思います
取ってない子には犯人から徴収するよう言い含めて下さい
とにかく、盗んでもまったく得にならない体制を作る事です
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2016/02/19 09:10

私なら、まず外からの侵入者を疑い、家族にも注意を促します。


今時の泥棒は狙った家の生活スタイルと家の人の動きを把握していて、ゴミ捨てなどのちょっとした合間に侵入して分からない程度の金額を抜き取り
それを繰り返すらしいので、『怖い』『怖い』を連発し家族に徹底した防犯を促します。
同時に騒ぎ立てます。
あれがないと月謝が払えない、学費が払えない、支払いが出来ない。困る、困った。どうしよう。
私が落とした。ミスした。ごめん食費削ることでしか補えない、などなど大ごとにします。

子供が年頃の時期は、金目のものは目立つところに置かないこと。
悪事を誘発する行いは避けた方がいいと子育ての定義となっていますが、私は構わずにいました。
自分の子育てを確認したかったのだと思いますが、いざ盗まれたら、かなり動揺するでしょうね。
だから本当にお金が無くなった時の対処法を構えていたものです。

もし子供が盗んでいたと仮定して。
何故盗むのか?原因を探ります。どうしても原因を知りたい。
育て方が悪いと分かれば、そうかと、親の姿勢を正せばいい。
愛情不足だと知れば、伝え方の悪さを変えればいい。愛情は溢れるほど持っていますから。

親のお金を盗んで、してやったりとほくそ笑む子供はいないと思っています。
絶対うしろめたいんですよ。
何かが不足しているからお金を盗むんです。
何が不足しているのかを知らないと対処できません。

シャーペンの件は親が分かる範囲のことだったので対処できました。ただ中学生で2万は問題だと思いますよ。
千円でも盗みは盗みですが、ちゃんと生活を見せていれば親の財布事情はその年なら多少理解できてます。
お宅の家庭事情が垣間見れます。少し放任過ぎたのではないですか?
中学生の2万円は大金です。大人でも2万円も抜かれたら、当然気づく金額です。
お子さんの感覚に問題があるように感じるのですが。

分からないうちは現行犯じゃない限り、子供のせいにしてはいけないと思っています。
確証がない限り盗んだのは誰だと追及するよりも、過ちに気づかせ、自ら正せる様な方法をとった方が良いのではないでしょうか。
親として不足している部分ががあるから盗む子になっているのです。
友達同士の付き合いかも知れない、親が把握していないから寄り添うことも正すことも出来ないのかも知れない。
親の態度を正すことなく、子供だけを罰するのは、将来の不安を拡大するように思えるのですが、如何でしょう。

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この回答へのお礼

主人の浮気未遂発覚以降、夫婦の立て直しに集中してしまっていたのは、間違い無いです。

全く、ぐれてる気配もなく、反抗期的ですらありません。

悪い事したとは、思ってくれてるのでしょうね。

夕食のお皿、運んでました。

くぅっ。

親子揃って分かりやすすぎ。

お礼日時:2016/02/18 22:08

盗撮したら?


お父さんだったりして(笑)
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この回答へのお礼

ATMから、ちゃんと5枚取ったの?

って思っちゃったりもします。

お礼日時:2016/02/18 21:18

今は家族ですが、家族から取れないと、友達や職場などから盗むようになります。


家族でよく話し合い、お金が必要なら決め事で小遣い制にするなど、お金に対する自覚を持たせることが大切かな。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2016/02/18 14:13

なら、幸せはゼロから作れませんわ。

想像からも無理です。だから、子どもが勝手に悪く育ったととんでもない思考に陥るのです。自分が可哀想だったから。
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この回答へのお礼

家庭環境って、どこから悪いどこから良いかは、外から判断するものですよね。

本人達はそれしか知らないんだから。

正直、家庭環境の問題では無いと思います。

お礼日時:2016/02/18 13:22

あなた方両方、家庭環境良くなかったでしょ。

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この回答へのお礼

家庭環境は、良くなかったです。

お礼日時:2016/02/18 11:45

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