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 今年高校を卒業した息子のことで、相談します。 中学の頃から、家
のお金を何度も持ち出され、厳しく問いただしても、結局しらをきられむなしくやるせない思いを何度もしてきました。 何度も「こんなことをしていたら、信用をなくすし、とても悲しい」ということを言ってきたつもりなのに、繰り返し裏切られてきました。 ある時は、タンスの中のカギ付きの(現金や保険証書、実印など入れている)ひきだしのスペアキーを鍵屋さんで作って、万単位の(多い時は六万円)とか持っていかれたこともあります。 発覚するまで、何度か繰り返していたようです。 管理が甘いと言われれば、それまでのことですが・・・    今はカギと暗証番号つきの金庫で管理しているということもあって
なくなりました。金銭感覚を養ってほしいということもあって、携帯代はバイトしてほぼ自分で払っていたし、あまり関係ないですが、進路もあまりお金のかからず勉強できる専門学校を自分で決めてきたりしています。 少しずつ、しっかりしてきたと感じることもあります。    でも、私自分が使ったことを忘れていて、財布の中身が少なかった時など、つい疑って軽くパ二クってしまうのです。たまに、「とってないよね?」と言ってしまうこともあります。 自分で思い出した時点で謝りますが・・・。息子は、またかみたいな感じでいるのですが、内心絶対傷ついてると思います。  私は、思ったことを黙っていられない性格なので、軽いトラウマになり疑ってしまう自分を変えたいです。 同じような経験された方ありますか?  アドバイスお願いします。  ちなみに、友達関係などでの金銭トラブルはないようです。

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A 回答 (8件)

若いころはよくあること。

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物理的な改善策として、


札入れにメモ用紙を入れておき、家で財布を置くときに、日付・時刻とお札の残額をメモして一緒に入れておく。財布の置き場の近くにメモを置いておくのでも良いと思います。

ちょっと面倒くさいかもしれませんが、これくらいの努力で改善できるなら、価値はあるのではないでしょうか。
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>自分で思い出した時点で謝りますが・・・。

息子は、またかみたいな

そんなことで傷つくほど 繊細な気持ちを持ってるお子さんなら最初から盗みはしないでしょう。

ただこんなたとえもあります。

少年2人が盗みで警察に捕まりました。
少年Aと、少年Bの父親が警察にきました。
盗みをしたのは少年Aでした。Bはやってません。
Aの父親は Aが「おれが盗んだ!!」と言っても
「お前がそんなことをするはずがない。お前は盗みをするような子供ではない」と、警察官の前で言い切りました。
Bの父親は、Bが「俺はやってない」と言っても、「お前はいつもそんな子供だ!! お前が盗んだのだ!!」と子供を信じませんでした。

その後、盗みをしたAは立派な社会人になり、盗みなどしていないBは
「親はどうせ自分のことなど信じていない」と犯罪を繰り返したそうです。

「世界中の人がお前を疑っても、母親である私だけは お前を信じてる」という 母の愛は 大事だと思いますし、子供の更生の上でも大事だと思います。
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この回答へのお礼

 本当に、そんな懐の広い「おふくろ」になりたいものです。分かりやすいたとえ話、ありがとうございます。

お礼日時:2009/03/11 20:53

そこまでして持ち出しましたか。


一度が二度、二度が三度にといった具合だったんでしょうけど
ご家族は、彼の使用目的などは把握なさっておられますか?

本人というよりも周囲に脅されてといった事などもありますので
その辺りを慎重に対応なさっていただきたいとおもいます。

現在は、落ち着いていらっしゃるのでしょうか。
それでしたら、過去の件には触れないほうがいいとおもいます。
たとえ、事実があったとしても、何かあると疑われるのは気持ちの良いものではありませんからね。

難しいとはおもいますが・・・
まず息子さんを信じることからしてあげて欲しいですね。

ただ、気持ちだけは引き締めておかれることです。
友達関係での金銭トラブルはないということですが
水面下でそういうことが巧妙に行われるケースもありますので注意が必要だとおもいます。
 
つい出来心でお財布から失敬したのとは、少し違う次元のようにも思えますので。

常日頃から行動を観察していれば、僅かな変化にも気がつきますから
どうぞ息子さんの様子に気をつけてあげてください。
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この回答へのお礼

お金の使用目的は、把握しております。まだわからなかった時は、いじめなども視野に入れていろいろ調べました。 温かい気持ちが伝わるご回答ありがとうございました。 

お礼日時:2009/03/11 20:48

34男性です。

私も中学、高校の時よく親の金を盗みゲームセンターに通ったり、TVゲームソフトを買ったりしていました。(親もうすうす気づいていました。)結構そういう人
他にもいると思います。学生の頃は社会人みたいにそれほどお金が稼げない上に欲しいものもたくさんあるので息子さんの気持ちもわからないではないのですが・・・。
>息子は、またかみたいな感じでいるのですが、内心絶対傷ついてると思います。 
過去に何度もお金を持ち出されているのなら息子さんを疑ってしまうのも仕方がないことだと思うのですが。(息子さんもある程度自分が疑われても仕方がないという気持ちもあると思います)あまり自分を責める必要はないんじゃないでしょうか。今みたいにお金の管理だけをしっかりしていればじゅうぶんかと。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。 若かりし頃は、そういうことがあっても、uemanさんは、現在は立派な社会人になられているんですね。息子も、そうなってほしいです。

お礼日時:2009/03/11 20:39

私はまだ子供を持っていないですし、親子でそんなトラブル経験もなく育ってきましたので参考にならないかもしれませんが。



息子さんがしてきたことは犯罪ですよね。それが親子だからたまたま警察沙汰にならなかったわけで。
そんな大きなことをしでかしておいて疑わない方がおかしいと思います。

もちろん、親子の絆。信じてあげたいという気持ちはあるかもしれませんし「親が信じないで誰が信じるの」なんてドキュメンタリーやドラマ等でもそういうシーンはいくつでもあります。

が、所詮は綺麗事ですよね。
質問者様が疑ってしまう心を抑えられないなら、変にそれを隠すこともないと思います。
「あなたは親に対しても十分信頼を失うことをしてきたんだから、信用を取り戻すために努めなさい」と叱って、今後の行動を見守ってあげることも1つの手段ではないでしょうか。

現在ではもう教育課程も終わり、大人になる準備段階のご年齢でしょうし、「お金がかからない学校を選ぶ」ことをご両親がするより、「奨学金とるなり新聞配達するなりして、自分で学校にいきなさい」またはと放り出すのも良い案だと思います。
私の友人(女性)は奨学金でバイト2つを掛け持ちして親に負担させることなく自身で通っていましたよ。

息子さんの行動に対するトラウマと臆病風でおかしな方向に過保護になっている(意識しすぎている)可能性もあります。

あったことをなかったかのように過去に目を瞑るのではなく、あったことはあったこととして心に留め、今後どう反省していくのかを見届けてあげることが愛なんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。  最後の一行の言葉、ドキッとしました。 あったことを、無かったことにしようとしていたかもしれないです。 現実を受け止めなければ、前に進めないですよね。

お礼日時:2009/03/11 20:33

質問内容ですが簡単に説明すると、お子さんが過去に家のお金を拝借していた事があって


今はそういう事しなくなったけど、昔の事があってつい疑ってしまう。。そういう疑り深い性格を
直したいって事でしょうか?
それでしたら、疑わずに済むよう簡単な方法が有ります。
貴女が家計簿をきちんとつけて、財布の中身の状況も把握しておく事です。
でも、スペアキー作ってまで盗んでいた訳ですから、疑われ続けても仕方ないとは思いますがね。
本人もそう思ってるかと思いますよ。それで傷つく位の繊細な心を持ってるのであれば
最初から盗む事しませんよ。
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この回答へのお礼

 そうですね。きっと、疑われてもしようがないと思ってますよね。  信用を取り戻すくらい、常識ある社会人になってくれるといいのですが・・・。

お礼日時:2009/03/11 20:27

大学生の男です。



僕は小さい頃兄の財布から少しくすねたことがあります。
あとで返そうと思っていましたが、たしか少し返して全額返していません。

今はなんであんなことしたんだろうと思ってます。

もう大人ですから今更考え方を乞うことではないでしょうけど、事実が発覚したときはしっかりとしかるべきだと思います。反省はしていないような気がします。

携帯代を自分で払おうが何をしようが、くすねる癖が直ったかどうかとは無関係だと思います。結局お金がなくなれば同じことをするかもしれません。

息子さんを疑うことのないようにわからないところに隠すか、何円持っているかチェックしておくぐらいしか思いつかないです。
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この回答へのお礼

素早いご回答ありがとうございます。やはり、管理が大切ですね。

お礼日時:2009/03/11 20:22

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Q財布からお金を取る子について

子供が財布からお金を勝手に取るようになってしまいました。問いただしても知らないというばかり・・・。どうしたらよいでしょうか?

Aベストアンサー

>問いただしても知らないというばかり・・・。どうしたらよいでしょうか?
「じゃ、泥棒がはいったのね。警察に連絡しておまわりさんに来てもらうしかないわね」
といって、実際に電話をかけるふり(警察以外のところにかけるのでもいいんですが)して、
通報するふりをしてください。そして、おまわりさんを待つふりをしてみてください。
その間、子供さんには
「家の中に泥棒が潜んでいるかもしれないから、ここから出ちゃダメよ」
と、ずっと一緒にいさせるようにしてみてください。

この辺で子供さんの方が根を上げて
「自分がやった(だから警察には突き出さないで)」
と白状すればいいですし、白状しなければ、本当に警察に通報しましょう。
そして、事情聴取や簡単な現場検証をしてもらってください。
実際にお金がなくなっていることには変わりないのですから。
お金を取るということが、警察が出てくるような犯罪であることを
目にみてわかるようにして教えるのが、親の役割ってものです。

仮に、そこまでやっても白状しなければ、今後は「自分がやったお金を盗む」
という行為が、世間では犯罪として扱われている後ろめたい行為であることを
それなりに認識してやらなくなると思います。

そして、自分のお財布は出来るだけ肌身離さず持っていることと
お財布自体を子供さんがたやすく触れる環境を作らない、
触れば直ぐにわかるようにしてしまったり、お財布をふたつに分けてしまい
大きなお金用と普段使い用の2種類を作っておくことです。
大きなお金用の財布は子供さんには絶対に存在を知られないようにしてください。
そして、常に管理してください。
大きな現金は、必要な分だけを財布にいれ、残りは封筒に入れ、封をし
ペンなど封印をしておき、その上からセロハンテープなどで密封しましょう。
で、そのセロハンテープにもマジックなどで封印をかいておいてください。

身内の恥を晒すようで恐縮なのですが、うちの兄が小学校高学年から
高校生の頃まで、母の財布からとるということが時たまあって
母はそのことで大分苦労し、上記のような工夫をしたそうです。

子供さんが反省して、今後やらなくなったらいいですね。

>問いただしても知らないというばかり・・・。どうしたらよいでしょうか?
「じゃ、泥棒がはいったのね。警察に連絡しておまわりさんに来てもらうしかないわね」
といって、実際に電話をかけるふり(警察以外のところにかけるのでもいいんですが)して、
通報するふりをしてください。そして、おまわりさんを待つふりをしてみてください。
その間、子供さんには
「家の中に泥棒が潜んでいるかもしれないから、ここから出ちゃダメよ」
と、ずっと一緒にいさせるようにしてみてください。

この辺で子供さん...続きを読む

Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
以前、バイトに出かけたスキにドアに錠をかけてしめだしたこともありますが、地元の友達の家を泊まり歩いてママ友たちからどうしたの。とたくさんメールや電話がきました。他の家庭に迷惑をかけるので錠をかけるのはやめました。

法的には、よくきく家主からの「明け渡し請求」をすれば実の息子にも有効でしょうか。
子供については、暴力をふるうとかの何か理由がないと有効ではないのでしょうか?
しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


よくニートの親に対して世間の人が
「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

実際に追い出し成功している人はどうやっているんでしょうか?
私だったら独立心旺盛な子供だったので、親に出てけと言われたらとっとと出て行ったと思うのですが、どんなにひどい言葉でけなしても、うちの息子はプライドがないのか、出ていきません。

しかも、
ちなみに息子は他県の大学に通っていて、そこに下宿もあるので他に住む場所もちゃんとあるんですよ。
なのに実家にいりびたりです。
今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

このたび弁護士にでも相談して本格的に追い出そうと思ったのですがその前にこちらで相談させていただきました。

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行って...続きを読む

Q現金を盗む理由

昨日のニュースで現職警察官が民家から現金を盗んで、その現金を盗んだ理由が、遊ぶ金ほしさである。とやっていました。

いつも不思議だなと思うのですが、遊ぶ金が欲しいと、モラル・道徳が欠如してしまう理由は心理学ではどのように定義しているのでしょうか?

ご存知の方教えてください。

Aベストアンサー

専門家ではありませんので、一私見として回答してみます。
まず、「遊ぶ」ということに関してですが、これは精神の弛緩を求める行為と言えます。
日常的に緊張を強いられていると当然の欲求として遊びを求めることになります。
これ自体は一種の本能に近い行為と考えることができると思います。

一般的な人間がそうであるように、ある程度の超自我を確立できていれば、自分のできる範囲内での遊びに留めようとします。
しかし、犯罪を犯す人にとっては、本来であれば善悪の判断に寄与するこの超自我と本能がほぼ等質に見えることになります。
結果として、自らを主張する自我は、超自我と本能の葛藤に悩むことが少なくなります。
当然のこととして、他者の不利益を顧みることなく自らを利する行動に出ることを躊躇しなくなるわけです。

では、なぜ超自我と本能が等質に近く感じられるようになってしまうのか、というと精神のバランスが崩れたからに他ならないでしょう。
本能・自我・超自我のバランスがとれているのが健康な精神と言えますが、これらの拮抗を保つためにはそれなりのエネルギーが必要になります。
動物には超自我はありませんから、この超自我は自我と本能との健全なバランスが土台になって初めて後発的に獲得されるものではないかと個人的には考えています。
そして、本能と違って獲得したものですから、維持していくにはエネルギーが必要になります。
この維持エネルギーが枯渇してしまうので超自我も本能に吸収されて(等質になって)しまう、ということなのでしょう。

バランスを崩す力は、個人のキャパシティを超えた過度のストレスしかないでしょう。
ストレスは生体維持にむしろ必要なものですが、適度である必要があります。
多分、彼自身にも原因は良くわかっていないでしょうが、その限度の見極めがつかなかった、または、それを回避できない環境を強いられていたということになるでしょう。
 

専門家ではありませんので、一私見として回答してみます。
まず、「遊ぶ」ということに関してですが、これは精神の弛緩を求める行為と言えます。
日常的に緊張を強いられていると当然の欲求として遊びを求めることになります。
これ自体は一種の本能に近い行為と考えることができると思います。

一般的な人間がそうであるように、ある程度の超自我を確立できていれば、自分のできる範囲内での遊びに留めようとします。
しかし、犯罪を犯す人にとっては、本来であれば善悪の判断に寄与するこの超自我と本能...続きを読む

Q高校生息子の反抗期。対処法が分からず家庭が暗くなっています

こんにちは。またこちらでお世話になります。私20代後半、夫40代半ば、長男(高1)次男(小6)長女(小2)の5人家族です。
夫は先妻と死別後、私と再婚したため長男次男は夫の連れ子、長女は私が産んだ娘です。結婚して8年です。長男次男とは良好な関係で普段は仲良く会話もするし一緒に買い物も行くし学校での出来事も話してくれます。中2の時反抗期がありキレてむなぐらをつかまれたりけられたりしたことがありますがその時は反省して謝ってくれそれ以降そういうことはありませんでした。ですが元々几帳面で細かい性格なので自分でも悪いと思いますがつい気になると細かい小言や説教をしてしまいます。
夏休みに入り毎日クラブで頑張るのはいいのですが宿題が全く進まず家庭科の朝食を作り材料成分表を作るのもクラブに行ってやらず私に頼んで結局私がやりました。土曜クラブが休みだったので宿題をすると約束していました。前日、やっぱり友達と遊ぶ、お小遣いもうないからお金が欲しい、その代わり日曜は死ぬ気で勉強するから行かせてと言ってきました。私は承諾し遊ぶお金も渡し朝から夜まで遊んでいました。日曜、午前はそこそこやり午後からは遊びながらもまあやりましたが次男が夫と遊び始めてからもう終わった、と言ってごろごろし始めました。私は「夏休みに入ってクラブ、遊び、昼寝で宿題がほとんど進んでいない、1学期は欠点を2つもとった、また明日から毎日クラブがあるし来週は合宿もある、今日くらいは真剣にやるべきでしょ」すると息子がキレて「もうやった、テレビついてるし弟は遊ぶし集中できない、そっちが悪いからもうやらない」「自分の部屋だと寝たり漫画読んだり集中できないからリビングでやるとあなたが言ったんでしょ、あなたの宿題のためにみんながテレビを消して静かに1日中気を使って過ごさないといけないのはおかしい、人のせいにしないで」と言い返しました。それにキレたのか私が話している時も「はいはい、バカじゃねーの」と言ったりクスクス笑って「あ、思い出し笑い、面倒くさいからもう言うの辞めろ」と言い私がそれに対して怒り「あなたが言い出したんでしょ、私もこんなこと言いたくないしそんな態度とるのもよくない」と言うと「だったら最初から言うなや、黙っとけ。うるさい黙れ」と言ってニヤニヤしたりその後は完全に無視されました。私は苛立ちがおさまらずその場にいた夫になぜ私があんなこと言われてるのにその言い方はよくない、と注意してくれないのか、平日は深夜帰りでいないから仕方ないけどあんなときは父親が出てくるべきじゃないの!あなたはそうやって休みに遊んであげて説教もしないから嫌われることもあんな態度とられることもない、私がいつも悪役よね!と八つ当たりしてしまいました。
夫は自分で言い返してるからいいと思った、二人で叱るのはよくない、と言っていましたが私が殴られそうになったときも反抗的な態度をとってお金がほしいときだけ機嫌をとってくると言ってもそれは困ったね、と言うだけで息子に注意することは一言もせず叱ってくれたことは一度もありません。でも今回は目の前で見ていたのです。それでも何も言わず黙っていたことに腹が立ちどうしても許せません。
その後普段も気に入らないことや注意されるとあんな態度をとると説明してもあの時期は仕方ない、お前も言い方が悪い、親のひいき目かもしれないけどあの子は素直でいい子だし本心は反省してると言い取り合ってくれません。私は孤立したような気がして悲しくて長男が自室に言ってから泣いてしまい夕食は暗い雰囲気になってしまいました。
それで夫が長男に話し、その後さっきはすいませんでしたと謝りに来てくれ嬉しかったのですが聞くと夫に謝るよう言われた、これからは(私に)何も文句言われないらしくラッキーと思うなどと言い分かってくれたようには思えませんでした。
その後ほとんど会話していませんが私も今はどう接していいか分かりません。長くなりましたがお聞きしたいのはもう何も言わず自分のやりたいように遊ばせておけばいいのでしょうか。
夫は自分でやるからほっといてくれと言ってるから今はほっとけと言います。長男はキレるとそういう態度をとりますが普段は確かに素直でいい子です。よくしゃべるし頼めば手伝いもしてくれる、明るく友達や先生みんなに好かれています。私もいい子だと分かっているのですが反抗されると冷静でいられないのです。調子がいいのでお弁当作って~お金ちょうだい~と都合のいいときだけ甘えてきます。
本当に何を考えているか分からず昨日の態度を思い出すと本心は私のことを都合よく考えていて必要なときだけ近づいてくるのかとも思います
同じような経験した親の方でも現役の反抗期(?)の方でもいいのですがいい対処法や彼の気持ちなど教えていただきたいです。宜しくお願いします。

こんにちは。またこちらでお世話になります。私20代後半、夫40代半ば、長男(高1)次男(小6)長女(小2)の5人家族です。
夫は先妻と死別後、私と再婚したため長男次男は夫の連れ子、長女は私が産んだ娘です。結婚して8年です。長男次男とは良好な関係で普段は仲良く会話もするし一緒に買い物も行くし学校での出来事も話してくれます。中2の時反抗期がありキレてむなぐらをつかまれたりけられたりしたことがありますがその時は反省して謝ってくれそれ以降そういうことはありませんでした。ですが元々几帳面で細...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^-^)

高校生の娘がいます、我が家も全く同じ状況です。
毎日部活、たま~にある休みの日には友達と遊びまくり、
見かねて「宿題しなくていいの?休みの日ぐらい勉強したら?」なんて言おうもんなら不機嫌モード爆裂!憎まれ口のオンパレード→私は頭にきて応戦→喧嘩勃発
...もう、全く同じです(苦笑)

でもね、高校生だったらこんなもんかな~?とも思っています、
娘の向こうに「高校生だった頃の自分」を見ています。
私もあの年頃はずいぶん親に酷いこと言ったよなあ、親の気持ちもわからず
勉強勉強ってうるさいな!って思ってたよなあ、なんて懐かしく思ったり、
で、今この年になって親になってみて、自分の親に対して申し訳ない気持ちでいっぱい...
私の親はすでに他界してるのですが、今会えるものならあの頃の罵詈雑言を土下座して謝りたいくらいです(きっと親は笑うでしょうが)

我が家も夫は私と娘がバトルしていても何もいいません、
「二人で叱るのはよくない」って私もそう思っています、
両親2人で子どもを追い詰めたらダメなような気がします、たとえ子どもが悪くとも
両親どちらかは子どもの「逃げ道」になっておいてあげないとダメかな、と...

質問者様のお宅はそのまんまでいいと思いますよ。
息子さん、素直でいい子ですよね、手伝いもしてくれるし明るく友達や先生にも好かれて...外でがんばっているんですよね、
家では外でがんばってる分、わがままが出てしまって甘えてるんだと思いますよ。
うちの娘も外ではがんばって「いい子」です(笑)
その分、家では「わがまま娘」です、親ならどんなことがあっても自分を見捨てない(実際そうなのですが)ってちょっぴりわかっていて
甘えてるんです、だからそれを上手に受け止めてあげられたらまた外でがんばれるんだと思いますよ。

私も自分自身たいした親ではないのでまったく参考になる意見は言えないのですが、
憎まれ口言われながらも「ほらちゃんとしないと~!」って言ったり、そして子どもと言い合いになったり、
でも「お小遣いちょうだ~い」と甘えてこられたり
優しい言葉言われたり言ったり、そういうなんとなく平和な毎日、幸せだと思います。

あ!ただ「暗い雰囲気な夕食」←これはちょっとダメかもですね、
キモチを切り替えていきましょう!大人な分、親のほうががんばって切り替えましょう!

お互いに自分の若い頃を思い出しながら、子どもの思春期(反抗期?)も楽しんで過ごしましょうね!
何年か後には全て懐かしい思い出です。

こんにちは(^-^)

高校生の娘がいます、我が家も全く同じ状況です。
毎日部活、たま~にある休みの日には友達と遊びまくり、
見かねて「宿題しなくていいの?休みの日ぐらい勉強したら?」なんて言おうもんなら不機嫌モード爆裂!憎まれ口のオンパレード→私は頭にきて応戦→喧嘩勃発
...もう、全く同じです(苦笑)

でもね、高校生だったらこんなもんかな~?とも思っています、
娘の向こうに「高校生だった頃の自分」を見ています。
私もあの年頃はずいぶん親に酷いこと言ったよなあ、親の気持ちも...続きを読む

Q娘(中3)が財布や貯金箱からお金を抜いて困っています。

娘(中3)が財布や貯金箱からお金を抜いて困っています。

娘は友達にも恵まれ、クラブ活動もがんばり、私と一緒に盆踊りのチームに入っていて「仲の良い親子」とか「娘さんと一緒でいいね」とか、まわりの方から言うてもらえるくらい、いい子です。
笑いのセンスが合うので、一緒にいて楽しいです。

でも、ある日、私の財布からお金をとってるところをみました。
以前からちょくちょく、使ってないはずなのに財布のお金が減ってたり、チームの会費があわなかったりして「おかしいなぁ」と思ってましたが、追求したら娘でした。
すごく反省してました。

なのに、今日また貯金箱からお金をとってるところをみました。
貯金箱を見てみたら、500円玉貯金で3万円はあったのが、1000円になってました。

解決策は、家にお金を置かないこと、でしょうか。
いま、娘を出て行かせました。
娘を殴り倒してやりたいけど、今まで手を挙げて叱る育て方をしてきて、それでもこんなことになってしまってるので、実行しません。

嘘をついて、反省してるフリして、繰り返していた娘をどうすればいいのでしょうか。
二重人格なんだとか、演技がうまかったんだとか、あきらめることでしょうか。
治るのでしょうか。

ショックでショックで。

お願いします。お答をください。お願いします!

娘(中3)が財布や貯金箱からお金を抜いて困っています。

娘は友達にも恵まれ、クラブ活動もがんばり、私と一緒に盆踊りのチームに入っていて「仲の良い親子」とか「娘さんと一緒でいいね」とか、まわりの方から言うてもらえるくらい、いい子です。
笑いのセンスが合うので、一緒にいて楽しいです。

でも、ある日、私の財布からお金をとってるところをみました。
以前からちょくちょく、使ってないはずなのに財布のお金が減ってたり、チームの会費があわなかったりして「おかしいなぁ」と思ってましたが、追求...続きを読む

Aベストアンサー

他の方がいじめられてお金を持って来いと言われてるのではないかとありましたが僕は違うような気がします。
反省したフリがかなりうまいことからコミニケーション能力が高い(口が上手い)子なのではと思います。そんな人がいじめられるとは思えません。
おそらくずる賢い感じのタイプの人ではと思います。

しかし、ずる賢さも一定を超えてしまうと危ないです。

得意のコミニケーション能力で相手を振り回しておそらく、お母さんを下に見始めていて振り回すだけ振り回して得しようという感じではないでしょうか?

>>娘を殴り倒してやりたいけど、今まで手を挙げて叱る育て方をしてきて、それでもこんなことになってしまってるので、実行しません。

お母さん自信で殴らなかった理由が書いてありますがもしかしたら気付いてないだけで違う理由で殴らなかったのではと思います。

それはすごく反省したから、つまり娘さんはこう謝れば殴られないというのを知っているのでは。

解決法は多分他の人に話すではないでしょうか。
娘さんは先生や友達など知られるとまずい人がいます。外面がいい人の特徴です。
ただ、娘さんはこの件はいたって内密に処理される所まで読んでいます。
このような匿名サイトに相談する感じになっていることからしてあまり他の人には相談していないのではないでしょうか?お母さんはそういうタイプの人だとそこまで読んでいるのではと思います。
そして泣き寝入りで自分が得する結果まで読んでいてお母さんの文に「あきらめることでしょうか」とあります。
普通あきらめません。普通の人より泣き寝入り体質だと知ってるのでは?

おそらくこの先、大金には手をつけません。
手をつけるのはヤンキーみたいな人でずる賢いタイプの娘さんは母親が本気で怒る額を感覚で知っていてちょっと取り過ぎたと思ったら戻しておくくらいの子です。貯金箱の1000円もわざと残しました。

さっきの解決法の話に戻りますが、僕なら記録を取って娘が外面を良くしている人たちに話します。

お母さん一人で叱っても舐められてるからあまり意味が無いです。またやります。

ですから、娘さんが親戚の前でいい子なら親戚で近所の人なら近所の人でその人たちとお母さんとで娘に説教して外面がいいのがばれて反省させる。

その人を味方につけようと娘がうまく謝るから、口が上手くずる賢く前も謝ったけどやったことをばらす。ときにはお母さんが泣きながら。

そしてようやく本当に反省させる。

次やった時にすぐに怒ると額が小さい場合言い逃れされるから記録とって回数が10回くらい超えたらまた相談して怒ってもらう。

外面が悪くなることを恐れる。盗んだときに怒らないけど本当は知っているのではないかと恐れる。

ただ、先生に相談すると馬鹿な先生なら口滑らして友達に知られます。

ですから外面外させる人は気をつけて選んで。

また、先生に相談しようと思って記録をつけたノートを持って学校に行ったけど挨拶だけしてやめた次あったら相談に行くとか相談してないのに先生はもう知っているとかいうのも手です。
先生や噂が広まり友達に盗人扱いされるのではという恐怖は効く可能性が。(実際には絶対に先生や友人に広まらないようにする。)

ただ上手くやらないと嘘だと簡単に見抜いてますます舐められる。

先生が信頼出来る人なら相談して怒ってもらえば確実に効くけど気をつけて。


娘さんの性質を見抜いて色んな人の意見からやり方を生み出すのはお母さんの仕事です。あきらめるのはお母さんが楽したいだけだからこれだけは無しだけど後の選択肢選びはお母さんの腕の見せ所。頑張って。

あと娘がお金盗んだのに笑いのセンスが合うとか一緒にいて楽しいとか言うのはやめましょう。完全に娘さんの手の中で踊っています。

仲良くてもいいですがお母さんが必ず上でなくてはいけません。

娘さんが口で聞かなければ手を挙げるけど手を挙げた後に上手いこと言って感動させて丸く収めるくらい上手(うわて)で当たり前。

舐められると信頼は気付けません。


なお、娘さんはこれからの人生もずる賢く、たくましく、得ばかりして生きていく子なのではと思います。

ずる賢いからいじめられもしないし、いじめる側になったとしても口が上手いからレベルの高い悪口を言えて満足するから暴力は絶対に振るわなくておちょくり程度で終わり、社会人になっても学歴よりいい条件の会社にうまいこと入りそう。

外面いいから金持ち落とせそう。

あんなことするくらいだからストレス無くて健康そうでしぶとそう。

世の中いじめられている子や暴力を振るう子、不登校などもいるのだからそれに比べれば全然ましです。

二重人格とか書いておられましたが今の子はそんなもんですよ。

僕の通ってる大学にもそういう女の子たくさんいます。

娘さんを上手いこと操って反省させればすっきりして二重人格が、裏表がある子くらいの表現になると思います。

思春期は調子に乗るから飴と鞭の鞭が欠かせませんよ。「ぴしっ。」

20歳過ぎたら飴だけでかまわないのでこの出来事をネタにしてからかいましょう。その日へ続くために今は頑張って。

他の方がいじめられてお金を持って来いと言われてるのではないかとありましたが僕は違うような気がします。
反省したフリがかなりうまいことからコミニケーション能力が高い(口が上手い)子なのではと思います。そんな人がいじめられるとは思えません。
おそらくずる賢い感じのタイプの人ではと思います。

しかし、ずる賢さも一定を超えてしまうと危ないです。

得意のコミニケーション能力で相手を振り回しておそらく、お母さんを下に見始めていて振り回すだけ振り回して得しようという感じではないでし...続きを読む

Qお金を盗む子供への対処

子供の素行についての相談です。
小1の男の弟が、袋分けしておいてある
家計のお金(封筒に入れ封もしてあった)から
今日、1万3千円もとりました。

小4の兄に1万円渡し、上の子は新しいゲームの
ソフトを買い、弟はカードを3千円分買っていました。
はじめ、聞いてもシラをきり、嘘をついていたので、
仕方なく夫から聞いて叱ってもらうと、上記のことが
わかったのです。

兄にはお小遣いを渡し、小遣帳をつけさせていますが
いつもあやふやです。そして、高額な買い物はこれが
初めてではなく、その時もお金の出所も怪しかったので、
随分と言い聞かせていた矢先のことでした。

お金の大切さやお金を得る大変さは、話してきたつもりですが、
これほどまでに、身にしみていなかったのかと呆然としました。
どのような接し方・説明のしかたが良いのでしょうか?
将来、お金で失敗する人間になりそうで怖いんです。
また、こういう心配を相談できる機関はありますか?

Aベストアンサー

自分の「恥の体験」を公にさらすのは非常にツライ事なのですが、ご参考になればと思い、回答させて頂きます。

私も小学生の時、親の財布からお金を盗ったことがあります。

その頃、サ○リオのキャラクター商品を揃えることが、女の子の中で流行っていました。
親に連れて行ってもらうデパートのサ○リオコーナーは欲しいものの山。
お母さんに買ってもらえる数は決まっているけど、あれも欲しいのに、これも欲しいのに、と日々思っているうちに、もっとお金があれば、好きなものを好きなだけ買えるのにと思いました。
そして、親の財布に手をつけたのです。

あっさりバレました(当然です)。

そこで母の言った言葉が
「お母さんはあなたが物事に一生懸命に取り組んだり、人に優しくできる子だって事を知ってる。あなたのいいところをいっぱい知ってる。でも人の物やお金を盗むってことは、そのいいところが全部消えちゃうくらいに悪いことなのよ」
「お父さんは毎日一生懸命に働いてる。お金を稼いでお母さんやあなたがちゃんと暮らせるようにしてくれてる。でも、働いてお金を稼ぐってことは、とても大変なことなの。でもこれは口で言っても理解できないかもしれない。だから、明日から学校を休んでお母さんの仕事を全部しなさい。仕事をしてお金を稼ぐって事がどれだけ大変なことか少しは分かるかもしれないから」
というものでした。

まずその言葉を聞いて、子供だった私は非常にショックを受けました。
なぜなら、母の言葉によって「私は人としてやってはいけないことをしてしまった」「それをしたことによって、母の信頼を失ってしまった」ということがはっきりと判ったからです。
というのも、子供の私は「人を傷つける」などのことは「人としてやってはいけないこと」としてしっかりと認識していましたが、「親のお金を盗む」ことは「やってはいけないことだが、その他のことに比べればまだ許される範囲」だと認識していたからです。

ともあれ母は、翌日から(監督、助言はしましたが)私に全ての家事をやらせました。

初日には「大人はこんなに大変な仕事をしているのか、全く判っていませんでした、ごめんなさい」と思い、翌日は「毎日こんな仕事を続けているのか、本当にごめんなさい」と思い、母と父に本気で涙を流して謝りました。
「自分のしたことがどれだけのことかはっきり判った。もうあんなこと絶対しません。ごめんなさい」

これが情けないことですが、私の体験したことです。

この相談についての一連の書き込みを拝見させていただきましたが、私は、質問者さんのお子さんが人間的に欠点があるとか、質問者さんのお子さんに対する愛情や接し方に不足があるとは思いませんし、質問者さんの文章を読む限り、お子さんは「『お金のこと』『うそをつきはぐらかすこと』に関する認識」を除けば、正義感のある優しい子供なのだろうと思っています。

昔、人として恥ずべき行いをした私も、大人になり人の親になりました。
親として「自分の子供が人として間違った行動をしている」という事象に遭遇するのは、とても辛いことです。
そして、その行動を正しい形に戻してやることは大切な親の勤めだと思います。

しかしどうか、「子供の間違った行い」について悩まれることで、猜疑心の塊にならないで頂きたいのです。

親として100%完璧な行動を取れる人間はいない。
質問者さんは質問者さんの環境の中で精一杯親としての勤めを果たそうとしていらっしゃる。
また、子供も子供として100%完璧な行動を取れるわけではない。
質問者さんのお子さんも苦手なこと、できないことがあり、時には認識不足で間違った行動を起こしてしまうことがあっても、得意とすることがあり、正義感のあるいい子として育っている。

「人(肉親であれ他人であれ)のものやお金に対して正しい認識をもたせること、うそをつき、それをはぐらかすのは恥ずべきことであるという認識をもたせること」
お子さんに対して、現時点で正してあげるべきはこれだけで、それがそのほかの面に対する猜疑心の引き金になって欲しくない、と私は思います。

以上、とりとめのない文章になってしまい申し訳ありませんでしたが、何かの参考になれば幸いです。

自分の「恥の体験」を公にさらすのは非常にツライ事なのですが、ご参考になればと思い、回答させて頂きます。

私も小学生の時、親の財布からお金を盗ったことがあります。

その頃、サ○リオのキャラクター商品を揃えることが、女の子の中で流行っていました。
親に連れて行ってもらうデパートのサ○リオコーナーは欲しいものの山。
お母さんに買ってもらえる数は決まっているけど、あれも欲しいのに、これも欲しいのに、と日々思っているうちに、もっとお金があれば、好きなものを好きなだけ買えるのにと思...続きを読む

Q親のお金を弟がとったら罪になりますでしょうか?

初めて質問いたします。
突然ですが、わかる方がいらっしゃいましたら
教えていただきたいです。

私の弟2人は小学生の頃、親にだまって財布からお金を盗みました(最高で1人6000円)。初めてのことで親達は動揺しましたが、お互いに話し合い、もう二度としないということになりました。

弟達は現在20歳ですが、昨年からギャンブルにはまり数万単位のお金(最高で5万ほど)をしつこく盗むようになりました。
何度も多発しており、つい最近では食費としてわけていた現金を盗んだり、親の通帳・キャッシュカードを勝手に持ち出し盗んでおりました。

また弟達はお金がない!といって親が1回目に疑うときは必ず
「自分はやっていない」といいます。
その後問い詰めると白状します。

何度言っても繰り返すので、明日夕方に開く家族会議で次このようなことがあった場合、家族といえど警察に訴えるということを弟達に言おうと思っております。

そこでうかがいたいのが、
(1)こういった家族内でお金が盗まれた場合でも
「窃盗」として事件になり、窃盗罪等で罪になるのでしょうか。

(2)盗みとギャンブルを二度とやらないということで
誓約書のようなものを書いてもらうつもりですが、法的に使える誓約書にする場合どのような内容を記載すればよろしいのでしょうか。
(その誓約書をだしたら処罰してもらうことになるということです。)

もうこんなことで家族がもめるのはごめんなので、
罪になるのであれば、はっきりと処罰されるということを
弟達に話したいと思います。

法律?等については無知なため、変なことを書いていたら
申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。

初めて質問いたします。
突然ですが、わかる方がいらっしゃいましたら
教えていただきたいです。

私の弟2人は小学生の頃、親にだまって財布からお金を盗みました(最高で1人6000円)。初めてのことで親達は動揺しましたが、お互いに話し合い、もう二度としないということになりました。

弟達は現在20歳ですが、昨年からギャンブルにはまり数万単位のお金(最高で5万ほど)をしつこく盗むようになりました。
何度も多発しており、つい最近では食費としてわけていた現金を盗んだり、親の通帳・キ...続きを読む

Aベストアンサー

 親からの窃盗については,親族相盗(刑法244条)に該当するので,刑が免除されるのは,これまで出ているとおりです。
 しかし,
>親の通帳・キャッシュカードを勝手に持ち出し盗んでおりました。
については,親に対する窃盗以外に,銀行に対する窃盗罪(235条)ATMから引き出した場合)や詐欺罪(246条1項)(窓口で引き出した場合)が成立し得ます。
 この場合,銀行は他人ですから,244条の適用はありません。

 あまり現実問題としては影響ないかと思いますが,話すネタとしては,使えるかもしれないので,念のため。

 以下は,法律カテゴリで書く話ではありませんが,多少ともヒントになれば幸いです。
 犯罪の原因を元から絶たないとだめですから,弟さんには,盗みの部分ではなく,ギャンブルをやめさせる(又はやりすぎないようにする)ためにはどうしたらよいか,というアプローチが必要かと思います。
 そのためには,まず,ギャンブルをやる理由等をきちんとヒアリングして,対処をすることになります。
 このとき,頭ごなしに対応策を押しつけるのではなく,相手の言うことをある程度受け入れた上で,「なぜ?」を問いかけて,自分で原因を考えさせて,納得できる結果を出させる必要があります。家族だと,感情的になりやすいので,弟さんが信頼する恩師・友人や,公務員であれば,上司の方に対応していただけないかを相談してみるのも一つの手かと思います。
 また,ギャンブルにはまっている人の場合,生活も乱れているケースが多いので,その場合は生活を正すところから始めるのがよいかもしれません。(朝きちんと起きて,家族で朝ごはんを食べ,夕御飯も家族で食べるように帰宅をさせる,夜の門限を仕事以外では0時に決めるとか)。
 もっとも,このあたりは弟さんの性格や,ギャンブルへの依存の強さなどによって,問題を深刻化させる恐れもありますので,ピンとこないようであれば,専門家に相談される方がいいかもしれません

 親からの窃盗については,親族相盗(刑法244条)に該当するので,刑が免除されるのは,これまで出ているとおりです。
 しかし,
>親の通帳・キャッシュカードを勝手に持ち出し盗んでおりました。
については,親に対する窃盗以外に,銀行に対する窃盗罪(235条)ATMから引き出した場合)や詐欺罪(246条1項)(窓口で引き出した場合)が成立し得ます。
 この場合,銀行は他人ですから,244条の適用はありません。

 あまり現実問題としては影響ないかと思いますが,話すネタとしては,使えるかもし...続きを読む

Q『盗癖』について

こんにちは。
現在、私の職場には盗癖があると思われる人がいます。
その人が入社してから窃盗事件が相次ぎ、状況的にみてその人が犯人に間違いはなさそうです。
しかし、その人は普段は責任感が強く、曲がったことが嫌いというタイプで、私も最初はその人が犯人だと言うことが信じられませんでした。

しかし、『盗癖』という病気があることを知り、その人はきっとそれに違いない、と思うようになりました。
そこで、盗癖について理解を深めたく、質問させていただきました。
知りたいのは以下のようなことです。

・盗癖の人が盗んでいるときは、自覚があるのか。
・その後、罪の意識にとらわれ、後悔することなどはあるのか。
・本人は盗癖により苦しむことはあるのか。
・盗癖になる原因は何か(生い立ちなど)

分かる範囲でかまわないので、教えていただけるとうれしいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

昔、子供のころ、盗癖がある友達が居たので、その人を観察した経験から・・・。
自覚はあると思います。他の友達に、指摘されても、手に物を隠して持って行くそうです。社会的な意味がある行為なのでは。単に物がほしいだけじゃないと思います。盗品を集めることによって、満足があるのでしょう。友達の家のものばかりだったと思います。店屋のもの、リリアンとかはお金を出して買って居ました。

あまりないんじゃないですかね。友達に咎められたことはありますが、持っていってないよー、とか口で軽く誤魔化していました。罪悪感があるなら、反省すると思います。

時々は、ふっと省みることもあるだろうけれど、意識の浅いところでやっていたような印象があります。深く考えず、日常が過ぎ去るのではないでしょうか。

生い立ちは、恵まれていない家庭の人が多いと思いますよ。小学校二年なのに、両親が共稼ぎで、一人で留守番して、赤ん坊の弟の面倒を見ていました。今考えたら、すごいことですけれどね。お洗濯とかも洗濯機を使って、していましたね。家事や行動は、進んでいたと思います。学業は普通かな。両親との愛情が薄い、などが原因かもしれません。
人のものを盗むこと自体、行動はかなり知能が高いわけです。ただ、社会にたいする信頼は薄いかもしれませんね。ご両親自体、高卒で工員で恵まれた人たちではなかったです。

ままごとや九九などして、遊んでいた思い出がありますが、私の家でもハイクラウンのチョコレートが抜かれることがあって、母が家に呼ばないで、と言われました。昔の話ですが・・。
盗癖がある人というのは、彼女ぐらいしか思い浮かばないですね。
人間社会では、盗むと言う行為は罪ですから、ほとんどの人はないと思います。

ちなみに、小さい子供だとたいがい盗癖はありますけれど・・。こういうのはどうしたらよいのでしょうか。

昔、子供のころ、盗癖がある友達が居たので、その人を観察した経験から・・・。
自覚はあると思います。他の友達に、指摘されても、手に物を隠して持って行くそうです。社会的な意味がある行為なのでは。単に物がほしいだけじゃないと思います。盗品を集めることによって、満足があるのでしょう。友達の家のものばかりだったと思います。店屋のもの、リリアンとかはお金を出して買って居ました。

あまりないんじゃないですかね。友達に咎められたことはありますが、持っていってないよー、とか口で軽く誤魔化...続きを読む

Q子供がお金を盗みました、嘘もついていました

子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです。最近、カードが異様に増え、どうしたかと聞いたら友人からもらったと言っていました。そこで気づけばよかったのですが・・・。お小遣いはまだ、与えてはいませんでした。でも、買い物のときなどや給料日などでお金の大切さなどは日々言って聞かせていたのですが、このような形になり正直ショックです。いつもは力と恫喝でいく主人も今回は冷静に叱っていました。お金が目に付くところに置いておくほうも悪いのでしょうが、財布からくすねるのはどうかと、しかも小2です。
共稼ぎであること、妹や弟もいます。また小2の息子が結構愚図で、ついきつく叱ることも多いので、親としてなにが原因かを探っています。
・いけないことだと説明するのにいい方法はありますか?
・今後、彼とどう向き合っていけばいいのでしょうか?(こういうことがあり、自分の子ながら嫌悪感を抱いてしまいました。)
・今後、叱るとき、きつく言ったりしないほうがいいのでしょうか?
・先生に相談したほうがいいのでしょうか?
(ゲームセンターなど行かないことと学校で言われていて、子供も知っていました。嘘をつき、「行っちゃいけないところには行ってない。」と言い続けていました。)

あと、お金の使い道の件で出てきたのが、「〇〇君にぶつかって、謝ったのに弁償しろ(お金もってこい)、って言われて、お金を持っていった。」と言う話が出てきました。〇〇君とは仲が悪いとかではなかったはずなのに、相手に本当か(しかも4月の話とか言ってるし。)聞くべきでしょうか?親御さんに聞いてもらうべきでしょうか?(金額は100円くらいと子供は言っています。)

お知恵を貸してください。よろしくお願いします。

子供がお金を盗みました&お友達のこと、どうすれば?

小2の息子のことで質問です。
先日から、袋に入っていた数千円や、母親の財布の500円、妹の貯金箱、主人の財布の1万円が何日かにわたり無くなっていたことが発覚。
小2の息子が私のかばんに物を落としたから取るねと言って、なぜか財布を勝手に開けたことを発端に、数日にわたり取調べを行いました。きつく叱らないと言って聞き出すと、自分が持ち出し、カードゲームなどを買ったそうです。数日、嘘をつき続け、しらを切り通そうとしていたのです...続きを読む

Aベストアンサー

”どうして”そういうことをしたんでしょう?
お金が欲しかった→どうして?
カードが欲しかった→どうして?
……上手には言えないと思いますが、最終的な”どうして”が分かると
今回のことに至った経緯が見えてくるように思います。

相談文を読んでいて、
力と恫喝で叱るということが
きつく叱るということに疑問を感じました。
冷静に叱ることだってきつく叱ることになると思いますし
叱らないはずだったのに叱ってる……諭すことは出来なかったのでしょうか?

もし、私だったら人に迷惑をかけない程度に逃げ道を作っておきます。
どうしても欲しい物があった時相談なしで使って良いお金を用意してみて、
使ったら「今日○円使った」と報告すること。
親は否定的なコメントはなしにしない代わりに
手元にある金額以上は我慢すること。
または、
お手伝いをお給料制にしてみるなどやり方は色々あると思います。

お子さんも交えて、改めて今後のことについて話し合われたらどうかなと思います。

Q子供が親の財布からお金を盗ってしまう病気ってありますか?

子供が親の財布からお金を盗ってしまう病気ってありますか?
中1の子供が居ます。勉強や友人関係が困難で、WISC-IIIで検査したところ、3~4学年の能力でした。もう、20回ほど親のお金(一回に1万円ほど)を盗っています。何に使うということも無く、誰かにあげているようでもありません。何度言っても、やってしまいます。本人は首をかしげるばかり。精神的なことからと思いますが、何かの病気なのか、アドバイス等ありましたら、御教示願います。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

No.5で回答させて頂いた者です。
発達障害についての専門家ではないので、詳しい診断方法や診断基準などは分からないのですが、WISC検査で、ある程度「苦手分野」の特定などは出来るのかも知れません。
しかし、広汎性発達障害などの場合は、単に診断基準に当てはめるだけでは、あまり意味がないと思っています。
実際に、日常生活の中で本人にどんな特徴があって、何に困っているのかを見極める必要があると思います。
たとえば、「財布からお金を盗る」という事については、親御さんは困るでしょうが、本人は困っていないかも知れません。でも、その事で、将来的に本人が困る状況になる事は、容易に想像がつきます。逆に、親御さんは何とも思っていなくても、本人にとっては、とても困っている事があるかも知れません。
そういった特徴を、出来るだけ丁寧に具体的に見極めていく必要があるのだと思います。

やはり、精神科での診断・治療になると思いますが、それなりの専門知識や実績がある医療機関でないと、そういった丁寧な見極めは難しいかも知れません。
また、治療といっても、たとえば薬を飲めば財布からお金を盗らなくなるというものでもないと思うので、本人が理解しやすい方法で、「なぜ財布からお金を盗ってはいけないのか」という事を丁寧に教えてあげるなど、様々な工夫で、本人の苦手な事をフォローしていくという事になるのだと思います。
何より、息子さん自身も、自分の特性を知っておく事が、より生きやすく人生を送るためには必要な事だと感じます。

まずは、きちんと息子さんを診てくれる、いい医療機関が見つかるといいですね。

No.5で回答させて頂いた者です。
発達障害についての専門家ではないので、詳しい診断方法や診断基準などは分からないのですが、WISC検査で、ある程度「苦手分野」の特定などは出来るのかも知れません。
しかし、広汎性発達障害などの場合は、単に診断基準に当てはめるだけでは、あまり意味がないと思っています。
実際に、日常生活の中で本人にどんな特徴があって、何に困っているのかを見極める必要があると思います。
たとえば、「財布からお金を盗る」という事については、親御さんは困るでしょうが、本人は困...続きを読む


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