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二十歳になる娘の度重なる朝帰りに悩んでいます。・・・もう大人なのだから、いちいち干渉するな。という娘、嫁入り前の娘の朝帰り(勿論男性と一緒にいた)は、容認できない私。考えが古いのでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

呆れた。



なんて親不幸なんだろう。なんて考えがないんだろう。
親は心配してるのに自分のことばっかり。
失礼ですが、これは娘さんわがままだと思います。
犯罪とか横行してるのに。
自分の彼だけは…なんて思うことも危ないと思います。
学生でしたら、なおのこと!!!
社会人で縛られたくなければ自立すればいいだけのことです。
自由に責任とおかねはかかります。
そのくらい自覚させましょう。
バイトしてたり、社会人であればおこずかいなんて絶対渡さないことです。

そもそも、朝帰りさせるような状態を作った親も責任あると思いますよ?
何かあってからでは遅いです!!!

5年前に大学の友人がお嬢さんのような生活をしておりましたが、
通り魔に遭遇し、今も心に大きな傷を抱えて仕事もできない状態でおります。
嫁入り前の身分で朝帰りなんて、私からすれば犯罪に巻き込まれた印だとしか思えません。
どうぞ、お嬢様に心配している意味を説かれ、自立するか家のルールを守るか決めさせましょう。
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年頃の娘さんをお持ちのお母さんには心配な毎日ですね。



でも。。。

娘さんも全くご家族の心配を理解してないわけではないと思いますよ。

きっと心根の優しいお子さんでしょ?。

いろんな意見もありますが、お子さんを信用してあげるのも親の務めだと思いますね。

どこで何してるのかわかったもんじゃない。きっとエッチなことに夢中になってるんだろ?。

親としては悪い事ばっかり考えますよね。

何かと口うるさい干渉ばっかりする家にいるより、彼といるほうが楽しいからだと思えるけどな。

時間になったら帰らなきゃ。でも、又疑り深い目で見つめられるんだろうな。

そう思うとどうしても反抗したくなるもんだと思います。

これからは、どこで誰といるのか、帰る時間はいつ頃かなど聞いておくだけでいいんではないでしょうか。

大切な体だから心配してると一言言うだけできっと元のいいお子さんに戻りますよ。

厳しく育てるのも親です。

子どもの目線で理解してあげるのも親。

我が家にも似たような娘がいました。

最初はそれは厳しく注意してました。

18で出産。19で離婚。

その後再婚していますが。。。

信じてあげる。

これは非常に大切な事だと思います。

彼と遊びに行った先での楽しかった話など一杯聞いてあげる。

これが目線で付き合う事だと思ってます。

今までは、きっと又あの子と遊びほうけてるんだろ?

これでは疑われてるんですから、子どもにしたら何とか隠そうとなります。

一緒に楽しんであげる。

彼をつれておいでよ。食事でもしよう。

我が家はこれでうまくいきました。

朝帰りがよくないことは承知してるはずです。

こんなに心配してくれてるんだ。自分を見つめてくれてるんだ。

これが伝わればすぐに帰る子どもになりますよ。

話が前後して読みづらい文章でごめんなさい。
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こんにちは。



私も女性の朝帰りは全く了承できません。
厳しくしかるべきです。

大人?20歳なんてまたガキですよ。
いっぱしの口を叩くなと言ってあげなさい。

大体、近所のひとの目もあるでしょう?
具合悪くないですか?
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働いてるんでしょう?だったら家から出して一人暮らしさせてあげれば


いいじゃないですか。家のルールに従えないなら自分で生活しろ、親は手助けしない。で十分じゃないですか。目に付くから口も出したくなる。
夕飯なんて自分で用意させればいいんです。
帰ってくるか来ないかわかんないんだから。
過保護だと思いますよ。甘やかしすぎ。

もう20歳、働いてるんですから自分の尻拭いなんて自分でさせましょうよ、結果として悪い男に引っかかったとしてもそれも人生経験です。

それとも私の親みたいに「嫁にいくまで家は出さない」って古い考えの親のエゴがあるんですか?それなら朝帰りくらい我慢して下さい。家から自立したいのに親のそんなくだらない古い考えで家を出してもらえないならね。
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うちの親は質問者さまよりもはるかに厳しく、私が20歳のときでも夜10時が門限でした(いまから10年ほど前ですが)


やはり「帰りが遅い!」としょっちゅう言われましたので、自分で部屋を借りて実家を出ました。
親元にいるのに「干渉するな」って甘えすぎだと思います。
社会人で、自分の思うように生活したいなら自分で自分の家を借りればいいし、
それができないなら実家のルールは守らないといけないと思います。
せめて日付が変わるまでに帰宅するとか。

娘さんのお相手の男性はおいくつなのでしょうか、
質問者様とは面識があるのでしょうか、それにしてもあまりにも常識が無いような気がしますが・・・
という私も今の20歳からすれば古い考えかもしれませんが、
20歳の男の朝帰りと、女の朝帰りでは全然違いますよね・・・

初めての彼氏でうかれてるのもわかるのですが、こういうことが心配だとか(夜中とか朝方は性犯罪も多いですし)きちんと話をされて、
それでもまだ干渉するな、自由を認めろというのであれば実家から出るようにくらい厳しくてもよいかと思われます。
権利(自由)を主張する前に義務(家のルール)を守らないと。
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こんにちわ


うちも同世代の子供がおります
女の子の場合、何か事件に巻き込まれるかもしれないと常に言ってきかせていますので、門限は0時です
私も0時までは頑張って起きて待ちます
彼氏と24時間一緒にいたいなど訴えてきましたが却下しました
どうも体の関係があるようなので避妊だけはするように言っています
もし出来てしまったら受け入れようとは思いますが・・・
彼には1度うちに挨拶に来てもらいました
そんなに堅苦しい場ではなくて1度会って顔見て安心したいと娘に申し出たのです
いつも車で送ってくれたりと大事にしてくれてるのも事実だったので、親として彼に感謝の意を伝えたかったので。
その日を境に何が変わったということは無いけれど、クリスマスの時はお泊りを許してあげました

この位の年齢の女の子って難しいですよね
口も達者だし(うちだけかな?)まだまだ反抗期かな?と思いながら様子見てます
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最近の若いお嬢さんの奔放な性生活には本当にあきれ返ります。


恥を知らなくなったら人間おしまいですよ。
せっかくの若い女性なのに、人生でも一番綺麗な時期なのに、どんどん醜くなっていきますね。
生きていく姿勢の美しい人が、急速に減っていってます。
うるさいことを大人が言わなくなったのも、自分も堕落した方が楽だからです。
人間というものは、その本性のままでは決して美しいものではないということ、教育を受けるということは、本性の醜さを知性で抑えることのはずだったのですが、今の日本は、教育はただ、お金になる手段にしか思ってない人が多いですからね。
バブルで人の心が狂った時期と、若い女性が狂い始めた時期とが一緒なんですよ。一度堕ちてしまった品性というものはなかなか取り返しが難しいものだとつくづく思います。

貧しい心は、お金と手軽な快楽を求めるもののようです。
人にとって大切なもの、それをしっかり伝えて来なかったのではないですか?そういうものは、学校教育では教えれないものです。親が伝えるべきものです。

あえて、厳しいことを言わせていただきました。
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 40代娘二人の父親です。


 質問者様は男親でしょうか?女親なら自分の過去をかえりみて容認されるような気がします。

 うちの娘は小5と小1なので朝帰りどころか彼氏すらいない状態なので将来、自分ならどう対応するかを想像で回答します。
 多分、妻に任せます。ただし、セックスするときには必ず、相手にゴムをつけさせることを約束させます(もちろん妻から言わせます)。朝帰りだろうが22時帰りだろうがやることやっているだろうし。ただ、朝帰りするのなら学生だとしても小遣いは渡さないようにするかな。親がホテル代出すなんてアホらしいですもんね(笑)
 大事なのはご自身の考え方です。他人からどう思われようがどうでも良いでしょう。でも、朝帰りがなぜダメなのかは娘さんに話をされた方がよいと思います。ただ、いくら朝帰りを禁じても男とセックスはするでしょうし、失恋して傷つくこともあるでしょう。でも、そうやって人間強くなっていくのだから親としては信じて見守るしかできないですよね、辛いところです。
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一緒に暮らすなら一緒に暮らすルールって言うのがあると思う


お宅のルールがどういうものなのかって言う事じゃないですか?
お嬢さんが1人暮らしなら、自分のルールで生活していいと思うけれど
同居しているなら一緒に暮らすときのルールがあるかなぁと思います
それは大人だとか子供だとかそういうものは関係ないはずです
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今大学3年で21歳の♀です。


娘さんの気持ちもわかりますが、ikmaさんの気持ちもわかります。
私も彼氏がいるのですが、朝帰りしたい気持ちは山々です(^^;)
でも、うちの両親は日付が変わるまでには帰ってこいなんていうし、
最近では夕飯までには帰ってこい!なんていうようになりました(笑)
うちの夕飯は午後6時なのでそれにはさすがに反発しますが
できるだけ0時までには帰るようにしてます。

やはり学生ならまだ親のお金で生活しているんだろうし、しっかりと叱ったほうがいいと思います。
親が甘く見られてはいけないと思います!
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Q社会人の娘の朝帰りと交友関係について

20代・既婚者です。先日帰省した際、母から相談を受けましたので、書き込みいたします。
実家で暮らしている私の妹(母の娘)が、最近、毎週のように飲み会に出かけ、連絡なしの朝帰りも頻繁にするようになってきたのがとても心配、とのことでした。それも、そのほとんどが、妹がハマっているネットの対戦ゲームで知り合った人たちとのオフ会(飲み会?)で、ほとんど初対面に近いメンツ。すでに年賀状のやりとりもしているようです。(たまたま届いた年賀はがきの文面を見てしまったようです)まだ数回しか実際に会ったことがないにもかかわらず、住所を教え合うという無防備さや、冒頭で書いた朝帰りなど、必要以上に親しくすることを、とても心配していました。

私達姉妹は、大学時代、終電=門限ということが決まっており、合宿以外には友達との旅行・飲み会オール(朝まで飲み)も許されませんでした。以前、私が飲み会で盛り上がって終電を逃してしまった時など、電話口に私の友達を出させて確認したり、メールでは「あんたなんかもう出てけ」「家に着いても鍵開けないから」と送ってくるなど、いまどきにしてはかなり厳しい家だったとは思います。

その反動か、昨年社会人になった妹は、朝帰りする時もわざと?連絡をよこしません。「社会人になったのに何でいちいち連絡しないといけないの」「終電なんて気にせず飲みたい」「オフ会のみんなも良い人だし」という妹に、「そんなに自由に遊びたいんだったら出てけ」という母。しかし「出ていけ」とはいっても、母は妹の交友を心配してもいるので、半分は脅しだと思いますが・・・。

この件で、母と妹はかなり険悪なムードになっているようです。2人の言い分、妹の行動について、皆さまはどう思われますでしょうか?そして、どうすることが、お互いのストレスにならずにすむでしょうか?何でも良いので、アドバイス等いただければ幸いです。

20代・既婚者です。先日帰省した際、母から相談を受けましたので、書き込みいたします。
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Aベストアンサー

大人なんだから好きに遊びたいのも解るし、
母の心配も解ります
やはり女性が夜更けにフラフラするのは危ないし
ネット出会いだって、悪い事件も実際起こってますので用心はすべきです。

一緒に暮らすからには、せめて連絡を入れるのは最低限のマナーです
何でかって、心配だからの一言です。
守れないなら、本当に出て行くべきです
親も、いっそ出てってくれたほうが楽だと思ってると思いますよ

Q大学生の娘の朝帰り

自宅通学の今春、大学生になったばかりの娘です。
サークルの先輩と楽しそうにやっているのはいいのですが、今日は新歓コンパ、今日はボーリング・・・などと言っては連日遊び呆けていて
バイトもしません。(コンパに行けないと困る・・・という理由)
お小遣いは1万しかやってないので底をつく日も近いのですが、なにしろ新歓コンパって新入生は無料らしくお金かからないみたいで。
飲み会だとお酒も飲んでいるようで、何時になっても帰ってこいという私を尻目に「面倒くさい。誰も帰ったりしてないから」と言って先輩の家に泊まったり、カラオケで酔いつぶれて寝たりしている模様。
今のところ、その2件だけですがたぶんこれが常習になるのでは?と思います。
1つ違いの妹もいるし、女の子の親としては泊りを黙認するわけにもいきません。
昨今の大学生事情はわかりますし、帰りたくない気持ちもわかりますが・・・。
地元の国公立なのでお金もかかっていないので、下宿代くらい出してくれてもいいのでは?と娘は思っている様子ですが、遊ぶとわかっているのに出す気にもなれず。
下宿しておられる方々は自由な時間も当然多いでしょうが、それなりに自炊したり洗濯したりの影の苦労もあるのに、それも娘にはないくせに自由だけ主張するのでホトホト愛想がつきます。
私はかんかんに怒ってはいるものの、<いざとなると一人暮らしすればいい>と軽く思っている腹の娘の態度は改まりそうもなく。

いたちごっこでお互い精神的にもよろしくなく、私はいったいどういう態度で娘に臨むべきなのかわからなくて。

経験者の方がおられたら、よいアイディアを教えてください。

ちなみに娘の大学は難関校と呼ばれるものなので、やめさせたくはないし、娘自身も勉強をおろそかにしようというハラはないようです。

ただ、コンパのときくらい泊ってきて何が悪い?ということみたいです。
コンパのときだけ→今度は彼氏と・・・ってなって、だんだん帰ってこない状態になっていくのは目に見えていますので、いっそのことお金を払ってやっても一人暮らしさせるべきでしょうか?

自宅通学の今春、大学生になったばかりの娘です。
サークルの先輩と楽しそうにやっているのはいいのですが、今日は新歓コンパ、今日はボーリング・・・などと言っては連日遊び呆けていて
バイトもしません。(コンパに行けないと困る・・・という理由)
お小遣いは1万しかやってないので底をつく日も近いのですが、なにしろ新歓コンパって新入生は無料らしくお金かからないみたいで。
飲み会だとお酒も飲んでいるようで、何時になっても帰ってこいという私を尻目に「面倒くさい。誰も帰ったりしてないから」と...続きを読む

Aベストアンサー

「権利『だけ』主張する」のは、イマドキの若者なら皆一緒です。
大学進学して嬉しくてはしゃいでいるのですから、ビシッとした態度も示さず、ぐだぐだ文句ばかり言っても
相手の態度は変わらないとおもいますよ。

結局、多少譲歩して「コレだけは譲れない!」というラインをひき、約束をさせ、やぶった時の罰則を設定し必ず履行。
守っている間は、好きにさせてやるしかないとおもいます。

--自分が、10歳下の従妹を大学下宿させた時の約束
・夕食を家で食べない時は、必ず連絡する事
 (罰則:2回連絡ナシで戻らなかった場合、その後食事を提供しない。材料はある物を使っていいので、自分で作れ)
・泊まりになる時は、帰れないと判明した時点で「どこに泊まるか?」メールを入れる事
 (罰則:親に連絡し、携帯電話料金支払いを止める)
・遊び歩いて単位がとれなかった場合、本人の行動に制限をかけることを宣言
 (洗濯掃除などの家事労働提供の取りやめ、門限設定など)

罰則は、「言ったら、確実にやる」これが大事です。
「ああするぞ、こうするぞ!」と言うだけで実行しないで口先の文句だけでは、なめられます。
それでは、意味がありません。

また、No1さんも仰られていますが、
レイプ犯罪被害にあわない為にはどう行動すべきか?と、万が一被害にあった場合のモーニングアフターピルについて、
彼氏とHまでいく時の避妊についての知識は教えておきました・x・
「まだSEXなんて!」と親が思っていても、18歳越えれば法律上は可です。
知識ナシでテキトーに行為して後悔するよりも、事前にリスク回避する手段を教えておくべきと自分は思っています。
父親からは難しいとおもいますので、そういった知識の伝授は奥様担当でお願いされては?
下記サイトは、比較的わかりやすいかと
http://www.jfpa-clinic.org/bc/pick03-main.html

「権利『だけ』主張する」のは、イマドキの若者なら皆一緒です。
大学進学して嬉しくてはしゃいでいるのですから、ビシッとした態度も示さず、ぐだぐだ文句ばかり言っても
相手の態度は変わらないとおもいますよ。

結局、多少譲歩して「コレだけは譲れない!」というラインをひき、約束をさせ、やぶった時の罰則を設定し必ず履行。
守っている間は、好きにさせてやるしかないとおもいます。

--自分が、10歳下の従妹を大学下宿させた時の約束
・夕食を家で食べない時は、必ず連絡する事
 (罰則:2回...続きを読む

Q25歳の娘の帰宅が遅い、

25歳の娘に何年振りかに、彼氏が出来ました。

しかし、会えば、帰りが遅いです。仕事から帰って、夕飯を食べてから出て行き、帰るのは、夜の2時過ぎです。翌日、仕事がある日もです。

地方なので、どちらも、実家暮らしです。。まあ、相手の兄弟は男二人ということもあり、
親は、娘を持つ親の気持ちは分からないと思います。男の子しか持っていない親は、私には、勝ち誇ったようで、苦手です、

それで、帰りが遅いことを娘に言うと、私をいくつだと思っているのか、過保護だと、言います。

しかし、上の娘が、二十歳で、デキ婚して、その後、離婚したということもあり、みすみす、同じようにさせるわけにもいきませんので心配でなりません。帰るまで、眠ることもできません。

それから、将来の事は分かりませんが、相手は、長男なので、家を継がせたい、娘との結婚は難しいと思います。それでも、婿に来てくれるなら、話は別ですが、多分、親が婿にやらせたくないでしょう。
また、離婚した上の娘は、家に寄り付きませんので、上の娘を再婚させて家を継がせるとかは、考えていません。

私には、娘は、久しぶりに彼氏が出来て、舞い上がって、相手のいいなりになっているように見えます。娘は地味でおとなしい子なので、心配です。

私の主人は、「我、関せずタイプ」なので、全く、当てにならず、同居の義父母は口うるさく、辛いです。

こんな、母親にアドバイスをお願いします、

25歳の娘に何年振りかに、彼氏が出来ました。

しかし、会えば、帰りが遅いです。仕事から帰って、夕飯を食べてから出て行き、帰るのは、夜の2時過ぎです。翌日、仕事がある日もです。

地方なので、どちらも、実家暮らしです。。まあ、相手の兄弟は男二人ということもあり、
親は、娘を持つ親の気持ちは分からないと思います。男の子しか持っていない親は、私には、勝ち誇ったようで、苦手です、

それで、帰りが遅いことを娘に言うと、私をいくつだと思っているのか、過保護だと、言います。

しかし、上の娘...続きを読む

Aベストアンサー

親はいつになっても心配するが当たり前なのですが、

親の尺度と人生観と事情を必要以上に持ち込むのは
子供に対しては酷です。

25にもなれば自分で人生の責任が取れる年頃です。
安全、安心と親は思って他人(親、兄弟であっても)がお膳立てした道を歩むと
自分で責任を考える力を無くす可能性があります。
もしくは人のせいにします。

幸せは自分で見つけるもの。
人生、辛い経験も内容によっては必要です。

親や経験者ができることは縛り付ける事ではなくて、
経験から想像出来る事を伝える事で十分です。

本当に危険な時にだけ手助けをする。

違うでしょうか。

Q28歳で夜遅くの帰宅。みなさんは親に怒られていますか?私は1時すぎぐら

28歳で夜遅くの帰宅。みなさんは親に怒られていますか?私は1時すぎぐらいから完全に怒られます。周りの友達や知り合いは【もぅ28なんだし怒られないっしょ】と言いますが歳を重ねるごとに怒られてます。

たぶん結婚もしないで遊び回っている…とゆう捉え方なんでしょうがそうゆう訳ではないし、ただ現在は相手もいないし結婚する予定もなく友達と飲んでいるだけなのですが。

もちろん結婚願望はあります。

母は【こうゆうのを見てると言いたくなるから見えないとこでやってくれる?独立してみたら?】と言ってきたので【やるなら見えないとこでやるし、実家ならもぅやりません】と言ったら【あー。見えないとこでやるんだ。そんなふうに言われると思わなかった】と。なんかどうしたらいいのか全くわかりません…

なので実際独立を決めたら絶対反対されるに決まってる。

やたら結婚についてうるさくなってきていて、それが親不孝だと思っている。

かと言って前回の相手は認めてくれなかったし帰りが遅いと毎回怒られていた。お泊まりなんかも怒られます。旅行も帰宅した後やけに気まずかったでです

わたくしたち親子がなかよくなるためにはどうしたらいいのでしょうか。

やはり独立してしまった方が良いのでしょうか?

アドバイスとご意見、宜しくお願い致します。

28歳で夜遅くの帰宅。みなさんは親に怒られていますか?私は1時すぎぐらいから完全に怒られます。周りの友達や知り合いは【もぅ28なんだし怒られないっしょ】と言いますが歳を重ねるごとに怒られてます。

たぶん結婚もしないで遊び回っている…とゆう捉え方なんでしょうがそうゆう訳ではないし、ただ現在は相手もいないし結婚する予定もなく友達と飲んでいるだけなのですが。

もちろん結婚願望はあります。

母は【こうゆうのを見てると言いたくなるから見えないとこでやってくれる?独立してみたら?...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような年齢の時に、同じように過ごしていました
ですので、他の方からの回答に、すこ~し耳が痛いです…
昔を振り返りながら…昔の自分に言い訳をしながら…


母親の心配はわかるが、友達と楽しんでいるだけ
悪い事をしているわけでもないし
ただ、時間が少し遅いだけの事なのに
もう大人なのに、いつまで怒られなきゃならないの?
仲良くしたいのに…という事ですよね?

今回は、男の人の影が無いという前提のもとで…

お母様の心配は、当然の事です!
まして、お住まいが都会でなければ、尚更です


(遅い事で、周りの人に<不良娘>のレッテルを張られたりはしないか…)
(その事で、縁談の話が来た時、不利になるのではないか…)
(それとも、事故に巻き込まれたのではないか…)
(もしかしたら、悪い男の人に騙されているのではないか…)
(不倫でもしているのではないか…)
(あげくに、妊娠でもしたら、どうしよう…)

…待つ身にとっては、どんどん心配だけが、一人歩きを始めます

心配してくれるからこそ、怒るのです

眠れず外で待ってみたり、帰ってきた事で<ホッ!>とした途端、
堪えようもなく怒りがこみ上げてくるのです

余計な心配をかけないためには…

*誰と会うのか…正直に話してから出かけます
*帰れる時間を約束して出かけます
 …守れなかったら、素直に詫びて、理由を話します
*本当に楽しい時間を過ごしている事を話します

まず、当たり前のことから、始めましょ

貴女が可愛いからこそ…です
貴女に幸せな道を歩いてほしいからこそ…です


その<親の気持ち>に向き合いましょう


心配をしてくれている事を感謝して、
婚活にむけて自分磨きを始められるのも良いかも…

私も同じような年齢の時に、同じように過ごしていました
ですので、他の方からの回答に、すこ~し耳が痛いです…
昔を振り返りながら…昔の自分に言い訳をしながら…


母親の心配はわかるが、友達と楽しんでいるだけ
悪い事をしているわけでもないし
ただ、時間が少し遅いだけの事なのに
もう大人なのに、いつまで怒られなきゃならないの?
仲良くしたいのに…という事ですよね?

今回は、男の人の影が無いという前提のもとで…

お母様の心配は、当然の事です!
まして、お住まいが都会でなければ、尚更です


(遅...続きを読む

Q娘が彼の家に外泊するのは普通のことなんでしょうか?

大学2年の娘が、彼の自宅で彼のご家族と飲んでいて、時間も遅くなり
「泊まっていって」と言われたとのことで外泊してきました。
私が学生の頃は親がうるさく外泊はご法度でした。
また私自身に男の子がいないので、男の子の親の気持ちがよくわかりません。
何人かのママ友に聞いたところ、今は時代が違うのよと、割と肯定的に
捉えられていました。
もう成人している娘のことなので、あまり干渉するつもりはありませんが、「常識」がわからなくなってきました。
色々とご意見をいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

いろんな方々の回答を読ませていただきましたが、昔、親から
聞いた話と全く同じ。何も変わっていない。当時「お母さんの
時とは時代が違う。」と言っていた世代が親になり、自分が親
に言われたことを自分の息子や娘に言っている。なんか変だと
思います。頭ごなしに、親のルールだとか振り回して、そうい
うのは、子供のころから嫌だった。それにずっと反発してきた。
成人間際の子供がいる現在もそれを否定しています。
親になってよくわかったのですが、結局、親のルールだなんだ
かんだ言うのは、親として子供をきちんとしつけることができ
なかったツケが回ってきているだけです。他所様はどうの、世
間体がどうの、子供は親の言うことを聞くものだとか説得力の
ない話ばかり。もううんざりです。
私は、子供たちには、自分の行動を自分で考え行動できるよう
に教えてきました。困ったら、相談にきます。その都度、親の
考えを押し付けるのではなく、いくつかの選択肢を提供します。
自立した大人になってほしいからです。もし、判断を誤ったら
それは親の責任です。いつでも庇護します。それが親というも
のでしょう。決して親のルールでしばっておくことが庇護では
ないと思います。
今回の質問ですが、もう少しお嬢様といろいろお話しをされる
ことがよいかと思います。そして、きちんと大人として責任を
持った行動をとることを諭されたらいかがでしょうか?もし、
そこで、嘘がわかったとしても、怒らずに、親は嘘をつかれて
も許すかもしれないけれど、他人は許さないということも伝え
てあげてください。きっと、嘘はほとんど無くなりますよ。
娘さんのほうから、彼氏とこんなホテルに泊まったとか話して
くれるようになったら、その時に、リスクについてお話しして
あげてください。妊娠の話、性病の話、結婚の話などなど。
そうしたら、娘さんもお母さんは自分のことを真剣に考えてく
れていると感じます。
本当の話しだとして、向こうの親が泊まっていきなさいと言わ
れたのであれば、次回は必ず、向こうの親に電話口に出てほし
いと伝えてください。もし、逆の立場なら、向こうの親と了解
をとっておきたいからだと言えばよいでしょう。(私なら、必
ず、電話口にでます。)それは、干渉しているとか、成人して
いないからとは関係ありません。他人様の家に泊まることは、
それだけでご迷惑をおかけしているのだという認識をすること
が大事です。それがちゃんとわかる娘さんになってほしいです
ね。

いろんな方々の回答を読ませていただきましたが、昔、親から
聞いた話と全く同じ。何も変わっていない。当時「お母さんの
時とは時代が違う。」と言っていた世代が親になり、自分が親
に言われたことを自分の息子や娘に言っている。なんか変だと
思います。頭ごなしに、親のルールだとか振り回して、そうい
うのは、子供のころから嫌だった。それにずっと反発してきた。
成人間際の子供がいる現在もそれを否定しています。
親になってよくわかったのですが、結局、親のルールだなんだ
かんだ言うのは、親...続きを読む

Q娘の外泊

今年4月から短大生になった18歳の娘の外泊で困っています。

入学してまともな時間に帰宅したのは最初の2週間だけ。
慣れてきて友達もできたのでしょう。帰りが0時過ぎることがしばしば、外泊もするようになりました。

そこで、特別な時(学園祭やクリスマスなど)以外は原則日付の変わらないうちに帰宅することと、外泊する時はどこの誰の所に泊まるのか知らせるこを約束事として話し合いました。

帰宅時間に関しては娘も頑張ってぎりぎりセーフ、0時までには家に着くように帰ってくるようになったのですが、外泊が頻繁になり、学校まで1時間40~50分と遠いこともあった為多少目をつぶって
きました。

ところがどうも彼氏ができて、一人暮らしの同級生の彼氏の所に泊まっていたようなんです。
それでもこの御時勢、彼氏の所にお泊りもある程度しょうがないかなとだまされて目をつぶっていました。けれども娘はうるさく言われないのをいいことに、一泊が二泊になり、二日外泊しては二、三日は自宅、そして又外泊と半同棲のような生活になりつつありました。

いくら学校が遠いと言っても自分で決めた学校だし、やたらに外泊したり、泊まっても連泊はよくないよと注意していた矢先、今週の日曜日友達の所に泊まって明日学校に行くと言って出かけて行き、
翌日「おなかが痛くなったからもう一泊させてもらう。」とメールがきました。

連泊はダメ!と伝えたのですが、「ごめんなさい。今日だけ許して下さい。」というメールを最後に
電話をしても無視(?)

電話にも出ないので「よーくわかりました。今まで嘘だってわかっていたけど目をつぶってきたのに
何も言わないのをいいことに調子に乗っていない?彼氏とのお付き合いを反対するつもりはない
けれど、ズルズルと泊まるようなだらしない生活はやめなさい。節度を持ったお付き合いをしないと
反感をかい、だれも応援しないよ。自分がしようとしていることが正しいことなのか良く考えて行動
するように。」というような内容のメールを送ったのですが音信不通。家に帰ってきません。

ところが、以前にお世話になった少年保護センターのカウンセラーさんのところに娘から
「家に帰れなくなった。どうしよう。」という電話があったと連絡が来て、もうあ然。

はぁ~?という感じですが、自分でしでかした不始末なのにおこられるから家に帰れないと他人に助けを求める娘にあきれるやら腹立たしいやら情けないやら・・・

そんなバカ娘に育てたのは自分自身であり、お恥ずかしいかぎりですが。

カウンセラーさんが間に入ってくれ娘を諭してくれたのですが、娘が家に帰って来たら母娘でよく話し合いもう一度ルールを確認しあうようにと言われました。
夫は、夫側の不倫と借金が原因で3年前に別居し、父親不在の状態です。
まだ中学を卒業したばかりの娘にとっては突然父親がいなくなってしまったのですから心に傷があり
寂しさを埋めて欲しくての行動なのかもしれません。

どのように娘を迎え入れ、どのように話して聞かせたら娘に心が伝わるのかわかりません。
もう18歳なのだから甘ったれた考えをしていないで突き放すべきだとおっしゃる方もおられると
思います。どなたかお知恵をお貸しください。

今年4月から短大生になった18歳の娘の外泊で困っています。

入学してまともな時間に帰宅したのは最初の2週間だけ。
慣れてきて友達もできたのでしょう。帰りが0時過ぎることがしばしば、外泊もするようになりました。

そこで、特別な時(学園祭やクリスマスなど)以外は原則日付の変わらないうちに帰宅することと、外泊する時はどこの誰の所に泊まるのか知らせるこを約束事として話し合いました。

帰宅時間に関しては娘も頑張ってぎりぎりセーフ、0時までには家に着くように帰ってくるようになったのです...続きを読む

Aベストアンサー

同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。
うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。

ですが、実は私自身に身に覚えがあります。(汗)
今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。

当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。
母に何を言われても聞く耳ありませんでした。
自分でも不埒な行動だともちろんわかっていました。
なぜそんな行動に走ったかと今思い返してみますと…。
やはり好きだから一緒にいたい、それだけじゃなかったんです。
迷いも多い年齢だし父親への不満を抱えていたりで家にあまりいたくなかったのもあります。
家にいるとどこか虚勢を張っていなければならなかったけど彼と一緒だと心休まるしいろいろな話ができて楽しかった。
自分の居場所がいつの間にか家ではなく彼のところになってしまったんです。

娘さんがカウンセラーさんに助けを求めたと言うのは、そんな意味じゃないかと思うのです。
お母さんと面と向かってまともな話をできる心境にないのだと思います。
お母さんが帰ってくるなと言ってるわけじゃないのはわかってます。
ただ自分に非があり後ろめたいから帰れないのです。
私もそうでした。一日一日と連泊すればするほど帰れなくなる…。
お母さんが好きだからこそ帰れないのです。顔向けが出来ないのです。
でもいつか帰らなければならないのもわかってます。

私の母も始めのうちこそ目を吊り上げて怒ってました。
母の時代じゃ嫁入り前の娘のする事じゃありませんでしたからね。
でもそのうち何も言わなくなりました。
心配するから連絡だけは入れてちょうだい、とだけ。
そして帰ればかいがいしく食事を作ってくれたり優しくしてくれるように。
だんだんに申し訳なさが募って、彼を家に連れて行くようになりました。
彼が帰ったあと「結婚するつもりなの?」と母に聞かれました。
「うん、たぶんね」と答えました。19歳の時、交際一年半の頃です。
そして二十歳で結婚、家を出ました。
母は「早すぎる」とは言いましたが反対せずに送りだしてくれました。

今でも母には心から感謝しています。こんな身勝手ばかりしてきた娘を認めてくれたのですから。
でもおかげさまで未だに夫婦仲もよく子供にも恵まれ幸せです。
母にも親孝行の真似ごとをできるようになりました。
世界で一番私を理解してくれる母が大好きです。

娘さんには不用意に妊娠などしないように、そこだけ注意されてはと思います。
心配は尽きないでしょうが、あなたを信じているから、という態度が大事じゃないでしょうか。
私の母もきっと心がボロボロになるほど心配だったと思います。
ごめんなさい、と今、心で謝るばかりです。
「あなた達が幸せなら私は何も要らない」って未だに言ってくれる母です。

幸いにも?私の娘は母親に似ず割りと品行方正なんですが、その分、高校生の息子に手を焼いています。
夜の外出、無断外泊、プチ家出、まだ高校生だけに目が離せません。
いったい何が不満なんだか…。
毎日ひやひやハラハラと、きっと私の母もこんな気持ちだったのかな、と。
因果応報ってやつですかね。
子供なんて勝手なものです。自分の意志で歩き始めたら親は何の手出し口出しもできません。
きっと、あなたの事を大事に思ってる、と伝えることしか出来ないんだと思います。

同じ歳の娘を持つ身としてご心配お察しいたします。
うちの娘も外泊は時々ありますが女性の家だとわかっていますし、彼氏の気配もありません。

ですが、実は私自身に身に覚えがあります。(汗)
今の夫のところに、まさに半同棲状態で泊まっていた過去があります。

当時を思い出すと、うちもわけあって父親不在の家だったんですが、母の心配を思うと申し訳なかった、若気の至りだったと謝るしかありません。
母に何を言われても聞く耳ありませんでした。
自分でも不埒な行動だともちろんわかっていました。
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Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q娘の外泊(その後)

ちょうど1か月ほど前に18歳の娘のことでこちらに相談した母親です。

4月から短大生になり、入学して2週間ぐらいで同じ学校の同級生の彼氏ができて
外泊するようになりました。

通学に2時間近くかかり、学校の近くに一人暮らししている彼氏の所での生活が楽で
心地よい様子です。
母子家庭のため一人暮らしをさせるほどの金銭的余裕もないので2年間だけ頑張って
自宅から通って欲しいと話し、私も駅まで車で送り迎えをしたりできるだけの協力をしてきました。

一泊が二泊になり、連泊することが多くなってきたので、彼氏とのお付き合いを反対するつもりは
ないけど、ズルズルと泊まってだらしない生活をするのはよくないと伝えました。
1か月前のことです。どうしたら娘に心が通じるのかこちらで相談し、たくさんの貴重なご意見を
頂きました。

その後娘の方からメールですが、「この短大を選んだのも、いろいろなイベントに参加しているのも
全部自分が決めたことだけど、本当に毎日忙しくて、ただただ楽しい生活をしたいからという気持ちで家に帰らないんじゃないことをわかって欲しい。何日も連絡しないで、何日も帰らないでごめんな
さい。」と言ってきました。

私の方も、とても心配していたこと、相手に迷惑をかけていること、妊娠の心配や、ふたりとも
夢を持って入った学校なのだからきちんと卒業して欲しいこと、一生懸命育ててきたのに
だらしのない娘と見られたら悲しいことなど、心の底から伝えたつもりだったのですが・・・

やはり生活は変わりません。

そのうえ、娘の机の引き出しからは6月分のアルバイトの明細書が。。。。
アルバイトをするなんて聞いていません。
時給1600円。交通費900円。しかも1万円が前払いされています。

また、皆様のご意見を伺いたく投稿しました。

時給1600円で、前払いが可能なバイトってどんなものが考えられるでしょうか???
やはり水商売でしょうか?

最後に連絡をとってから一週間無断外泊です。
母親としてどう対処すべきでしょうか?

いっさいの援助をやめ、自分の思う通りにやらせてみるべきでしょうか?
それともあきらめずに話し合うべきでしょうか?

ちなみにお小遣いは月に25000円を渡し、その中から自分で携帯代は払っています。
その他定期代や必要な物にかかる費用はその都度出してきました。
学費は入学時に学資保険から払い、後期分からは奨学金で賄う予定です。

彼氏とは、短大のイベントを観に行った時に娘から紹介されました。
挨拶程度だったので人柄はわかりませんけど、今風でかっこいい青年でした。
自分の夢に向かって頑張っている地方出身の18歳です。

ちょうど1か月ほど前に18歳の娘のことでこちらに相談した母親です。

4月から短大生になり、入学して2週間ぐらいで同じ学校の同級生の彼氏ができて
外泊するようになりました。

通学に2時間近くかかり、学校の近くに一人暮らししている彼氏の所での生活が楽で
心地よい様子です。
母子家庭のため一人暮らしをさせるほどの金銭的余裕もないので2年間だけ頑張って
自宅から通って欲しいと話し、私も駅まで車で送り迎えをしたりできるだけの協力をしてきました。

一泊が二泊になり、連泊することが多くなっ...続きを読む

Aベストアンサー

こんちわ。
30代女性。小さい子供あり

もし自分の子供が大きくなってとの想像で回答します。
(皆さん否定的で厳格な回答が多いですね
後ろ暗くない立派な人生しか知らないのか
子供が信用できないのか、どっちなんだろう?)

まず前回の質問を呼んでいないので、今回の質問だけを読んで
娘さん自身とあなたにある程度の信頼関係があるという思いで読むことを
お断りしておきます。

妊娠の心配なども伝えたのなら、外泊については本人の判断にさせると思います。
親は子供の代わりに人生を生きられない。
男選びに失敗するのだとしたらそれは子供の人生で親が
矯正したりアドバイスするものでもないと思います。
(高校生以下だったらまた別でしょうけど!)

現実はもう同棲状態だと認識します。
彼のところに泊まるなら、怖いので少なくとも今日帰った
というのを面倒でも1本メールをしろと言うと思います。
それからいざというときのため
彼氏に私(母親)の連絡先を教えておくように。
また逆に彼氏から親の連絡先を聞いておくようにといいます。
連絡がつかず何ヶ月も経ってから腐った死体をみるかもしれないと考える
私の気持ちを想像しろと言います。

学校を続けたほうが今後の人生に有利だと判断するので、
援助をやめるとは思いません。親は子供にとってただの環境であると思います。
将来逃げたくなったとき逃げ道を選べる力を与えられるだけ与えるのが親だと
私は考えます。逃げ道を選ぶ力とは教育です。
明日、自分が死んだとしても、子供には最低賃金以上の給与で求人がもらえる
技能を身につけてほしいです。そのために学校に行かせるので。

会社が倒産して、職業訓練校に通った知人が
定職についたことがなかったり高卒の皆さんには全く依頼が来ず、
大卒の自分にだけいっぱい求人が来て卒業前に就職が決まり
なんか申し訳ない反面、親に感謝したと言っていました。

アルバイトについては、場所によっては前払いはできます。
水商売の範囲をどうとるかにもよりますが、
やばい水商売はそんな時給安くないと思う。
家庭教師のバイトで時間2000円でしたし、
ティッシュ配りでもしんどいけど1200円とかだし
普通の居酒屋では1000円くらいかなぁ。

カネを稼いでいるということは、逆に、簡単に借りれると思って
カードを作ってどんどん借りるバカではないということですよね。

泊まってる日数が多いけど、普通生活できないよね、
アルバイトしているんだよねと聞きます。
で、アルバイトしてることを聞き出したら
勤務先の名称と、さっきの手順で電話連絡先を聞くと思います。
言わなければおそらく片足水商売なんでしょう、金額的にスナックで
お客さんと話す程度かなと思いますけどね。
断れない間に水商売させられちゃう子もいるし、
気をつけてと声をかけます。

子供は親との信頼関係がしっかりしていれば親を裏切れませんよ、
あやしい子は中高生のときからヤク中タバコ酒異性関係他
ぼろぼろ出るのでわかると思います。

また私も父親は三十代になってから亡くなりましたが
父親がいる間はやはり父親のルールを守ってあげようという意識が強かったです。
母親だけになると娘のほうのルールを通すことも多くなりました。
まあだからどうなるということもありません、2対1だと2のほうが
勝ちやすいけど1対1ではそうもいかないこともあるでしょう。
親対子ではなく人対人だというだけです
ご自身の育てられた娘さんに自信を持ってもいいんじゃないかと感じました。

こんちわ。
30代女性。小さい子供あり

もし自分の子供が大きくなってとの想像で回答します。
(皆さん否定的で厳格な回答が多いですね
後ろ暗くない立派な人生しか知らないのか
子供が信用できないのか、どっちなんだろう?)

まず前回の質問を呼んでいないので、今回の質問だけを読んで
娘さん自身とあなたにある程度の信頼関係があるという思いで読むことを
お断りしておきます。

妊娠の心配なども伝えたのなら、外泊については本人の判断にさせると思います。
親は子供の代わりに人生を生きられない。
男...続きを読む

Q娘はいったい何を考えているのか

大学生の娘がいます。
毎日帰りが遅いので家内が心配して駅へ迎えにいきます。
娘に「お母さんが大変だし早く帰りなさい」というのですが「大丈夫だからほっといてよ」と言って聞く耳を持ちません。

母親が心配するのは、強姦でもされて悲しむ姿を見たくないという事がわからないのでしょうか。
本当に大丈夫だと言うならば、強姦されてもそんなそぶりは母親には一切見せず自分だけでその体験を乗り越えてくれるつもりなのでしょうか。
私にはとても娘がそんなに強い人間には思えません。
もし何かあったら「お母さん、私。。。」といって泣きつくにきまってます。
そうなった時には母親の悲しみ・無念が本人以上だという事がわからないのでしょうか。

若い娘さんにお聞きしたい。
皆さんはこんな母親の気持ちをどう思いますか。
娘にはどう言ってやるのがいいと思いますか。

Aベストアンサー

こんばんは。
24歳主婦です。

私の母は心配性なので娘さんと同じような経験をしています。

私も高校生の時、実家から5分ほどの所にあるスーパーでアルバイトをしていましたが迎えには毎度来ていましたね。

二十歳位の時も実家近くの居酒屋でバイトをしてましたが、やはりその時も母は迎えに来ていました。

「何があるか分からないから」と。


遊びに出かける時等は車がありましたので、いつ帰って来ても何も言われませんでしたが徒歩の時は必ず何時でも迎えにきました。

父は昔から子どもに対して心配を怒りでぶつけてくるような人でしたから、私は父に対しては何を言われても無視でした。


母に対しても
「いちいち迎えにこなくても大丈夫だって。」

とめんどくさそうに言っていた事もあります。

母は
「あんたも親になったらわかる。」

と何かある度に言って、徒歩のくせに(免許はないので) いつでも何時でも迎えにきました。


そんな私も21歳で結婚し、最近母と昔の話をしていた時に迎えの話になった事があります。

「何かあった時、絶対後悔すると思ったから…
夜遅い時はきつい時もあったけど何かあって一生悔やむ位なら…」と思っていたそうです。

質問者様の奥様もそんな気持ちがあるのでしょうね。

今改めて聞くと過去の自分を申し訳なく思いますし母には感謝しています。
どれだけ大切に育てて貰ったのか今なら分かります。

だけど本当に"親の心子知らず"なんですよね。

私も親になって子どもがどれほど大切な存在なのか初めて知りました。


だからどちらの気持ちも分かります。

娘さんにもきっと分かる日が来ます。

だけど今は分かりませんよ。

なので質問者様は素直に「お父さんはこんなご時世だしお前の事が心配なんだよ」と娘さんに伝えられませんか?

私は父に一度も言われた事はありません。

でもきっとそう言われたら口では憎まれ口を叩いても何か受け止められるものはあったかもしれません。

送り迎えは奥様が娘さんのプライバシーを損なわない程度になら良いと思いますが、心配だという気持ちを伝えつつ、やりすぎない事が大切だと思います。

絶対に娘さんもいつかは自分がどれだけ大切にされてきたのか分かる日は必ずきます。

なので時には心配をこらえて娘さんの付き合いや生活を見守ってあげてください。

私は素敵な事だと思います。頑張ってください。

長文失礼致しました。

こんばんは。
24歳主婦です。

私の母は心配性なので娘さんと同じような経験をしています。

私も高校生の時、実家から5分ほどの所にあるスーパーでアルバイトをしていましたが迎えには毎度来ていましたね。

二十歳位の時も実家近くの居酒屋でバイトをしてましたが、やはりその時も母は迎えに来ていました。

「何があるか分からないから」と。


遊びに出かける時等は車がありましたので、いつ帰って来ても何も言われませんでしたが徒歩の時は必ず何時でも迎えにきました。

父は昔から子どもに対...続きを読む

Q29歳になる娘の夜遊びが心配で卒業させたい

10代から真面目だった娘が去年から変ってしまって戸惑っています。
5時半に仕事から戻るとすぐさまシャワーを浴びてまた出て行ってしまいます。
朝も帰宅しませんで、帰ってくるのは夕方の5時半の1度きりです。
化粧とおしゃれをして出かけていますから夜の盛り場にでも行っているのかと尋ねると本人もそうだと言います。
やめさせたくて私が「行かなくてもいいんじゃないの?」と言うと「なんで?私が決めること」と言われ、なかなか説得出来ません。
もうすぐ三十路といういい歳で遊びから抜け出せない娘が心配で、娘の将来を案じています。
年相応になってもらいたいです。
若者のような夜遊びを卒業させるにはどうしたらいいでしょうか?
アドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

夜な夜な外出する29歳の娘さんの行動、さぞご心配のことと思います。
29歳にもなる大人なので干渉しないのが良いのでは、というご意見は世間一般にたくさんあります。実際のところ距離を置いてみると、その通りだと思います。

しかし、です。同じ屋根の下に住む娘さんが夜な夜な盛り場に出かけるのを承知しながら大人だから放っておけないのが親子で有り家族の人間の心情です。同居の家族には家族の「安心」「安全」を願う自然な気持ちは誰でもあります。仮に隣りのお嬢さん朝帰りを繰り返されていても他人はその事を注意することは出来なせん。

しかし、家族は違います。29歳になる大人だから、大人の判断で行動しているのだから放っておきなさい、というような第三者的な対応で済まされないのが家族・親子の関係です。

では、どうすれば良いのかになります。以下のようなことをおっしゃっるべきだと思います。
親は家族の誰が何処で何をしているのかを知っておく責任がある。大人だから詳しく言えとはいわないが、どの様な用事で、どの様な人と何処で会う。帰宅は何時の予定である。と、いうことは大人とか子供に係わらず、家にいる家族に心配かけないという責任である。親は、同居家族の安心安全な日常生活を一番に願っている。あなたの遊びたい事と家族に自分の行動の説明をして心配かけない事とは別の問題である。大人だからその責任を果たすのは義務だと思う。

家族に自分の言動の説明をせずに、大人扱いをせよというのは余りにも自己本意な考え方に依る行動だと思わないか。そこには、限りなく家族に知られてはまずい行動があるのではないか。全ての悪は夜作られる。と、いう言葉がある様に親としてあなたの今の行動が将来をダメにするのでは無いか、と心配するのは当然である。と、いうような親の気持ちを伝え続けるべきだと思います。伝え方は、長々とならないように1回に付き、ひと言二言、という感じの伝え方が肝心です。

更にです。あなたが夜帰るところはこのお家である。そして、寝る場所もこのお家である。昼夜を問わず遊び歩いている人間を社会がまともに扱わない。あなたのふしだらな生活は、社会一般に受け入れないことを理解すべき時ではないか。と、いうような感じでお話になることです。親の立場からと社会的なものの見方からの両方からです。

ここで肝心なことは、言っても聞かない。今、遊びほうけているので何を言っても聞かない。と、言うようにおっしゃる人もあります。しかし、遊んでいる間にも良い事にも良くない事にも出会います。良いことは何も問題ないでしょう。悪いことに出会った場合です。誘われるままに、進められるままに、その時の気持ちのままに、と色々な雰囲気と状況の中で悪い方向に導かれる可能性が夜の遊びにあります。

悪の誘惑にブレーキがかかるのは、親から日頃「何を言われてきたか、です。」今回のケースで言いますと、29歳の1人前の大人だからと本人を認識して夜遊びに対して何も注意しなかった場合、ズルズルと悪の誘惑に入り込んでいきます。一方、夜遊びを注意されてきた人は、悪の誘惑があったとき、家族に言われてきた言葉をハット思い出すのです。そこで、悪の誘惑に引き込まれそうになったところでブレーキがかかるのです。

親の注意とか説教を聞いて「はい分かりました。」と、言って素直に言うことを聞く人はどこにもいません。しかし、いざとなったときに親の言葉の意味が分かるのです。漢方薬のように親に言い続けられてきた言葉は子供に効くのです。即効性を求めるので、どうしょうもない。と、諦める親が多いのも現実です。正しい日常生活の送り方。社会のルール。人間関係のあるべき姿。ものの見方考え方等々について29歳になった娘さんに再教育する必要があるように思います。遊びの限度・程度を超えた娘さんに社会のルール・秩序を暖かく説明してあげてください。

夜な夜な外出する29歳の娘さんの行動、さぞご心配のことと思います。
29歳にもなる大人なので干渉しないのが良いのでは、というご意見は世間一般にたくさんあります。実際のところ距離を置いてみると、その通りだと思います。

しかし、です。同じ屋根の下に住む娘さんが夜な夜な盛り場に出かけるのを承知しながら大人だから放っておけないのが親子で有り家族の人間の心情です。同居の家族には家族の「安心」「安全」を願う自然な気持ちは誰でもあります。仮に隣りのお嬢さん朝帰りを繰り返されていても他人はその...続きを読む


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