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娘は20歳、彼氏は21歳、交際始めてから1年が過ぎます。彼はうちに2,3回遊びに来て、私もしゃべったりしましたが、真面目ないい青年という印象でした。二人は派手さもなく、学生だから当然ですが、勉強にも二人とも前向きで、交際に反対することもなく見守ってきたつもりです。
 娘は聞けば色々話してくれますし、聞かなくてもわりと私にはよく話をしてくれてました。

子離れしなくてはいけない、とわかっていても、どうしても娘のことが気になるのです。
娘ももうすぐ21歳になります。今までの親子関係に線引きしないといけないのでしょうね。
彼氏も奥手で経験ないんだなんて、笑っていた娘ですが、最近は変化が感じられます。

 だめな母親です。娘と彼の交際のこと、セックス等々、頭をよぎってもそんなこと聞いたり、気にしたりしてはだめですよね。いづれは経験することとわかってますし、あって当然ですが、わが子となるとだめなんです。どうしたらこの苦しさからぬけられるでしょうか?気にならなくなるでしょうか?
娘には聞いてはいけないことでしょうね。

 ご助言お願いしましす。

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

20歳の娘を持つ40代の母親です。



もう娘さんも成人しておられます。
親子共々、自立しましょう!
何もかも知ろうとしたり干渉したりすることは自立の妨げになり、見苦しいものです。

大人として…お互いの距離が必要ですし、大切です。
『親しい中にも礼儀あり』です。
娘さんを信じてあげることです。一部始終を知りたがるのは、良くないことです。
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この回答へのお礼

大人として…お互いの距離が必要ですし、大切、『親しい中にも礼儀あり』…本当にそうですね。一部始終知りたがらない、しっかり、しっかりと心に留めていきます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/04/14 20:59

私は30代前半の女性ですが…



私は親にj自分自身の性的なことに触れられるのが、死ぬほど嫌でした。

生理になったときも、胸が膨らんできたときも、あまり触れて欲しくありませんでした。

ましてや、異性関係なんて口出しされた日にはマジギレしました。

それはなんでか。

母親が私のそういう「女」である部分について、異常に気にしているというか、敏感になっているのを、幼いころから肌で感じていたからです。

保育園の頃、近所の中学生と遊んでいただけで、
「あの子には遊んでもらってはいけません。あんたを見る目が変!!」と言われたり(実際、母が心配したとおり、いたずらされそうになって逃げ帰ってくる結果になったのですが、その時の母の反応に、まるで私が悪いことをしたかのように傷つきました。)

小学生のころ、自宅で犬を飼っていたのですが、その犬が雄でした。
その犬の腹部を触ってあげると喜んだので、深い意味もなく「ここを撫でてあげると喜ぶんだよね~」と撫でてあげていたら、母が真っ青な顔で「やめなさい!!」と言ってきたり。

同じく小学校高学年の頃、昼ドラを見ていて、高校生がSEXしているシーンが流れただけで、突然振り返って私に「こういうことをしたら、お母さんは許さないからね!!」と真顔で言われたり。当時の私は、SEXの意味もわかっていなかったから、ただただ、母が怖かったです。

母としては多分、私が性的に変化していくのが嫌だったのだろうし、単に親心的に気になったのだと思いますが、子供の私の目線から見たら、その母の反応の異様さにまるで責められているかのような、そんなに私がいやらしくて悪いことをしているのかという罪悪感というか、とにかく性的なことに関して後ろめたい感情を抱いてしまう結果となりました。



私が大人になってからも(19、20歳頃)、母は彼との性的関係に口をはさんできたことがありましたが、本当に心底嫌だったのでついに初めてキレて言い返しました。
「本気で好きだったら、触れたいって思うことは当たり前でしょ!!
したかったら彼とそういうこともするわよ!!もう、ほっといて!!!娘の性を詮索するなんてキモい!!変態!!!」

母は目に涙を溜めていましたけど…
私は本当に嫌だったんです。
そういう母が。
自分だって、女のくせに!!
って…

それからは母に何を言われようが聞く耳を持ちませんでしたが、

でも母が私に無意識に植え付けてくれた

性的なこと=汚らわしい=いやらしい=罪、蔑む^まれるべき行為

という感覚。

それは結婚して子供を持った今でも私の中に残っています。
そのおかげで、未だに夫とそういう行為をするとき、自分悪いことをしているかのような感覚に襲われる時があります。

多分、一生消えることはないと思います。

子供の性にあまりにも親が干渉をすると、その後、親元から巣立ってからもその子供の男女交際、結婚生活において、深層心理に深い影を落として影響をすることもあるかと思います。

子供には子供の人生があり、その責任を自分で背負う権利もあります。

親が子供と一体化してしまうと、良くないと私は思います。
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この回答へのお礼

ご自身のご体験もお話くださいまして、ありがとうございました。お母様はあなたのことを心配されてのことだったのでしょうけれども、あなたにしてみれば嫌な思いもされたのでしょう。

娘が巣立った後に残す心理的影響、子供の人生は自分で責任を背負う権利もある、親と子供が一体化してしまうとよくない…本当に本当にそうですね。

子供の幸せを思う気持ちはどの親も同じです。親として踏み込んではいけない領域をわきまえ、娘とよい関係をもちつつ、前を向いて自分の人生を考えて行こうと思います。将来娘に迷惑をかけないようにしていかないといけないですから。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/22 10:43

不要な妊娠の避け方を必ず一度は教えることです。



これが親のすべきことです。

日本の性教育で妊娠しない方法はあまりありません。

コンドームの使い方を少し間違えば…

ゴムなしでの挿入を一度でもしたら、妊娠することができるんだよ!

と言ってください。

間違った性教育、未熟な性教育、そんなものばかりです。

いいですか?親御さんからの的確な性教育が子供の将来を守れるのです。

タンタンと話しましょう。
どうしても一度は言っておかないといけない勉強があるの。学校と同じ内容に聞こえるかもしれないけど、違うこともあるかもしれないから一度は聞いて欲しい。とでも言いましょう。

まじめに話せばまじめに聞いてくれる娘さんだと思います。

娘さんが幸せになってくれるといいですね^^
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この回答へのお礼

大切なことはちゃんと性のことを娘と向き合って話すことなのですね。
参考になりました。親として娘の幸せを願う気持ちはみな同じ、私も向き合って話そうと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/20 19:39

巣立ちの時ですよ。


この際家を出て暮らすようにあなたから伝えましょう。勿論、学生ですので、引越しに当たっての諸費用、月々の生活費等の援助が必要ですが、子供が遠方の大学に通っているつもりでやれば、苦しくてもやり繰りは出来るものです。
文面を見る限りでは、一人暮らしになったとたん親の信頼を裏切るようなことをする娘さんではないと思います。でも、学生のうちに同棲はしないとかいくつか約束事は伝えておきましょう。
一人暮らしを始めた娘さんはきっと一回り大きく成長します。そして、送り出したあなたも最初の半年位は特別な寂しさを味わうかもしれませんが、自分無しで元気に生活する娘さんを知って初めてきちんと子離れできます。
これからも良い母娘関係でいられる事を祈ってます。
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この回答へのお礼

きちんと子離れできる自分になれるよう、娘の幸せはいつも願いつつ、前向きに生きたいと思います。
娘の独り立ちを邪魔しない母でありたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/04/20 23:51

>娘の交際、親はどこまで…


>娘は20歳、彼氏は21歳

 質問者様は旦那さんとは何人目かの男性だったのだと想像します。

 結婚前に男性と行為をした事が無ければ、娘さんも男と個室にいることを許せないと思います。
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この回答へのお礼

そういうものなのでしょうね。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/20 19:36

こんにちは。

40代既婚女性です。

あなた様と同年代だと思います。

今こそ真剣な性教育が必要ではないですか。

彼に限定するからなんだかリアルな感じがしてしまうのです。

あなた様だって、娘時代はあれこれ言い寄られた経験もおありだったでしょう。
性的なこと以外に、先輩として
「ダメ男を見分ける方法」などを話す流れで、
望まない妊娠出産がいかに、女性にリスクがあるか、
聞いた話、見た話をすればいいのです。

実際妊娠したら、どうなるか
育児の大変さなども話すのです。


前置きは「あなたは身体は完全に一人前の女性になったから、
大事な話をするね。」
「身体は一人前だけど、精神はまだまだ成長の余地があるから、
そのために話すね。」とも。

すぐに身体を求める男はダメ、
お金を貸してという男はダメ、
束縛が強い男はダメ、
暴力を振るう男はダメ、
あなたの成功を望まない男はダメ、

「何故私はあなたのお父さんを選んだのか。」そういう話をするのです。

「今あなたはモテキに入ったから、
沢山の男性が寄って来る。
沢山集まれば、玉石混合
光る君をみつけるためには、
自分を大事にすること。
自分を大事に出来ない人には、
あなたをないがしろに扱う男しか残らないよ。」

「今の彼がダメとかではないよ。彼が出来たら相手が誰であっても、
こういう話をすると、
あなたが生まれた時から決めていた。」と言うのです。

母親ではなく、女性先輩として話してください。

また、婦人科への定期健診
かかりつけの婦人科を持つ。
自分の体の手入れ方法(陰部)
子宮頚癌はSEXで感染しますから、
発症しないように、ワクチンを打つ。

あなた様ご自身が、婦人科へ定期健診へ行き、
自分の身体を大事にしているところを見せないといけません。

月経のしくみや、ホルモンの変化
それに伴う気分や体の変化も、
科学的に説明できる知識を
あなた様ご自身が持つことで、
照れなく娘さんに話せます。

避妊を求めても、認めない男、
不潔な場所、危険な場所しか用意できない男とは
どんなに好きでも許してはダメ、
女は「SEXの相手を選ぶ側の性」だということをキッパリ言うのです。
「あなたは選り好みして許されるのだ」ということです。

男性を否定するだけではいけません。
真に誠実で、生涯のパートナーにふさわしい男とは・・・。

人生論を戦わせる時でもあります。

以上参考にしてください。
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この回答へのお礼

いいアドバイスを色々ありがとうございます。娘はいつまでも自分のそばにいる子供、と思ってしまがちでしたが、これからは私自身も変わろうと思いました。人生の先を歩くものとして、性のこと、子宮頸癌のこと、性病、妊娠のことなど、一人の女性として娘をみて、ちゃんと向き合って話していこうと思います。

お礼日時:2012/04/16 20:04

これからいつもでも・・・、



貴女は娘さんの良き相談相手なんですよ。

貴女を頼りにしているんです。

しっかりしてくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。何かのときは頼りにしてくれるよう、これからは大人としてよい関係を娘ともてるように、しっかり自分にいいきかせていきます。

お礼日時:2012/04/14 21:10

ショックかもしれないけどもう経験してますよ。



立場から言えば母親は娘の行動を暖かく見守らないといけません。

父親は女性の気持ちなんてわからないので、母親は娘の味方であり友達のような関係で無いといけません。

経験をしたかどうかなんて大きな問題ではありません。

娘がいい人と幸せになっているかどうかが問題です。

経験をどうしても聞きたければ聞く事もできますよ。

(1)彼氏の自慢話をさせる
(2)どこにデートに行ったかを聞く
(3)話の流れで経験したかどうか聞く

で聞いてどうするの?
娘に依存していたらいけません。
気にするといえば避妊をしているかどうか、恋愛をしっかりコントロールしているかどうかですよ。
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この回答へのお礼

『経験をしたかどうかなんて大きな問題ではありません。

娘がいい人と幸せになっているかどうかが問題です。』…本当にその通りですね。

娘に依存しない、そんなこと聞いてどうする?…しっかりとお言葉を胸に受け止めて生きたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/04/14 21:07

60歳 主夫です。





結婚前の、妊娠と中絶だけは、絶対に 女性が不幸になる、、、ということだけは

口酸っぱく諭してください。

貴女の娘さんだけが不幸になるのなら、まだ自業自得ですが、娘さんが、きちんと結婚して

お子さんを生まれたとき、そのお子さんに、中絶された胎児の禍が

降りかかりますので、母親として、それだけは、言い過ぎても言いすぎる、、ということは

ありません。

私には、32歳の娘(既婚)がいますが、生理が始まった中学2年のときから、

結婚の約束もない男とのSEXは、軽々しくおこなってはいけない、、と話して

きました。

もし、万が一、未婚で妊娠するようなことがあったら、必ず生みなさい、、と

言ってきかせれました。

中絶は許さない!!と。

生まれた子は、人様に貰ってもいいし、私が、育てても良い、、と。

お蔭様で、数人の人とお付き合いはあったようですが、

肉体関係は 拒否したようです。

「私を大事に思うなら、簡単に求めないで!!」と断ってたようです。

体だけ、求めてた男は、離れていきました。

その条件でも、あきらめなかったのが、今の婿です。


とても、幸せに暮らしています。

婿さんも、身持ちが固い娘を信頼し大事にしてくれてます。
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この回答へのお礼

娘さんへの教育に感心いたしました。親として言うことははっきり言う、私もおくればせながら実行していきます。力強いアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/14 21:03

32歳主婦です。

こんにちわ。

娘立場からですが、親にHに関してあまり口出しされるのはちょっと遠慮したいです。
「中学生ぐらいから、乱暴で妊娠したら出産して良いわよ。ママが育てるから」
みたいなことを私に親が言っていたので、Hに関して嫌悪感がありまして、恋愛に関してもおくてになった経験があります。

「もう大人なんだから、子供ができたときにどうなるかとかわかるわよね。」
ってことぐらいでいいんじゃないですか?
傷ついたときの予防線をはってしまいたくなると思いますが、それが逆効果になって娘さんとの仲が悪くなったりするかと思います。
もしくは、いかずごけ・・・。

ご自分はいくつで結婚されましたか?もうすぐ娘さんは早ければ結婚される年齢です。
お孫さんもできます。
お孫さんができたときに、旦那さんとHしてるのね・・・って思ってるお母さんは私は嫌です。確かに過程としてそういった行為はあるものですが、そいう風に親に想像されてるかとおもうと親に嫌悪感を覚えます。

もう大人なのだと認識して、助けを求められたらヨロコンデ助力するくらいの気持ちで、ご自分の気持ちを趣味などにむけるようにしてみてはいかがでしょうか?

親がいつまでも離れてくれないと正直、正直かなりやっかいです。
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この回答へのお礼

的確なご意見ありがとうございました。本当にその通りと何度も読ませていただきました。
『もう大人なのだと認識して、助けを求められたらヨロコンデ助力するくらいの気持ちで』…私自身前向きに生きたいと思いました。いつまでも離れてくれないやっかいな親は、最悪ですものね。元気になりました。ありがとう。

お礼日時:2012/04/14 20:54

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