人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

娘は20歳、彼氏は21歳、交際始めてから1年が過ぎます。彼はうちに2,3回遊びに来て、私もしゃべったりしましたが、真面目ないい青年という印象でした。二人は派手さもなく、学生だから当然ですが、勉強にも二人とも前向きで、交際に反対することもなく見守ってきたつもりです。
 娘は聞けば色々話してくれますし、聞かなくてもわりと私にはよく話をしてくれてました。

子離れしなくてはいけない、とわかっていても、どうしても娘のことが気になるのです。
娘ももうすぐ21歳になります。今までの親子関係に線引きしないといけないのでしょうね。
彼氏も奥手で経験ないんだなんて、笑っていた娘ですが、最近は変化が感じられます。

 だめな母親です。娘と彼の交際のこと、セックス等々、頭をよぎってもそんなこと聞いたり、気にしたりしてはだめですよね。いづれは経験することとわかってますし、あって当然ですが、わが子となるとだめなんです。どうしたらこの苦しさからぬけられるでしょうか?気にならなくなるでしょうか?
娘には聞いてはいけないことでしょうね。

 ご助言お願いしましす。

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A 回答 (16件中1~10件)

20歳の娘を持つ40代の母親です。



もう娘さんも成人しておられます。
親子共々、自立しましょう!
何もかも知ろうとしたり干渉したりすることは自立の妨げになり、見苦しいものです。

大人として…お互いの距離が必要ですし、大切です。
『親しい中にも礼儀あり』です。
娘さんを信じてあげることです。一部始終を知りたがるのは、良くないことです。
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この回答へのお礼

大人として…お互いの距離が必要ですし、大切、『親しい中にも礼儀あり』…本当にそうですね。一部始終知りたがらない、しっかり、しっかりと心に留めていきます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/04/14 20:59

私は30代前半の女性ですが…



私は親にj自分自身の性的なことに触れられるのが、死ぬほど嫌でした。

生理になったときも、胸が膨らんできたときも、あまり触れて欲しくありませんでした。

ましてや、異性関係なんて口出しされた日にはマジギレしました。

それはなんでか。

母親が私のそういう「女」である部分について、異常に気にしているというか、敏感になっているのを、幼いころから肌で感じていたからです。

保育園の頃、近所の中学生と遊んでいただけで、
「あの子には遊んでもらってはいけません。あんたを見る目が変!!」と言われたり(実際、母が心配したとおり、いたずらされそうになって逃げ帰ってくる結果になったのですが、その時の母の反応に、まるで私が悪いことをしたかのように傷つきました。)

小学生のころ、自宅で犬を飼っていたのですが、その犬が雄でした。
その犬の腹部を触ってあげると喜んだので、深い意味もなく「ここを撫でてあげると喜ぶんだよね~」と撫でてあげていたら、母が真っ青な顔で「やめなさい!!」と言ってきたり。

同じく小学校高学年の頃、昼ドラを見ていて、高校生がSEXしているシーンが流れただけで、突然振り返って私に「こういうことをしたら、お母さんは許さないからね!!」と真顔で言われたり。当時の私は、SEXの意味もわかっていなかったから、ただただ、母が怖かったです。

母としては多分、私が性的に変化していくのが嫌だったのだろうし、単に親心的に気になったのだと思いますが、子供の私の目線から見たら、その母の反応の異様さにまるで責められているかのような、そんなに私がいやらしくて悪いことをしているのかという罪悪感というか、とにかく性的なことに関して後ろめたい感情を抱いてしまう結果となりました。



私が大人になってからも(19、20歳頃)、母は彼との性的関係に口をはさんできたことがありましたが、本当に心底嫌だったのでついに初めてキレて言い返しました。
「本気で好きだったら、触れたいって思うことは当たり前でしょ!!
したかったら彼とそういうこともするわよ!!もう、ほっといて!!!娘の性を詮索するなんてキモい!!変態!!!」

母は目に涙を溜めていましたけど…
私は本当に嫌だったんです。
そういう母が。
自分だって、女のくせに!!
って…

それからは母に何を言われようが聞く耳を持ちませんでしたが、

でも母が私に無意識に植え付けてくれた

性的なこと=汚らわしい=いやらしい=罪、蔑む^まれるべき行為

という感覚。

それは結婚して子供を持った今でも私の中に残っています。
そのおかげで、未だに夫とそういう行為をするとき、自分悪いことをしているかのような感覚に襲われる時があります。

多分、一生消えることはないと思います。

子供の性にあまりにも親が干渉をすると、その後、親元から巣立ってからもその子供の男女交際、結婚生活において、深層心理に深い影を落として影響をすることもあるかと思います。

子供には子供の人生があり、その責任を自分で背負う権利もあります。

親が子供と一体化してしまうと、良くないと私は思います。
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この回答へのお礼

ご自身のご体験もお話くださいまして、ありがとうございました。お母様はあなたのことを心配されてのことだったのでしょうけれども、あなたにしてみれば嫌な思いもされたのでしょう。

娘が巣立った後に残す心理的影響、子供の人生は自分で責任を背負う権利もある、親と子供が一体化してしまうとよくない…本当に本当にそうですね。

子供の幸せを思う気持ちはどの親も同じです。親として踏み込んではいけない領域をわきまえ、娘とよい関係をもちつつ、前を向いて自分の人生を考えて行こうと思います。将来娘に迷惑をかけないようにしていかないといけないですから。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/22 10:43

不要な妊娠の避け方を必ず一度は教えることです。



これが親のすべきことです。

日本の性教育で妊娠しない方法はあまりありません。

コンドームの使い方を少し間違えば…

ゴムなしでの挿入を一度でもしたら、妊娠することができるんだよ!

と言ってください。

間違った性教育、未熟な性教育、そんなものばかりです。

いいですか?親御さんからの的確な性教育が子供の将来を守れるのです。

タンタンと話しましょう。
どうしても一度は言っておかないといけない勉強があるの。学校と同じ内容に聞こえるかもしれないけど、違うこともあるかもしれないから一度は聞いて欲しい。とでも言いましょう。

まじめに話せばまじめに聞いてくれる娘さんだと思います。

娘さんが幸せになってくれるといいですね^^
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この回答へのお礼

大切なことはちゃんと性のことを娘と向き合って話すことなのですね。
参考になりました。親として娘の幸せを願う気持ちはみな同じ、私も向き合って話そうと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/20 19:39

巣立ちの時ですよ。


この際家を出て暮らすようにあなたから伝えましょう。勿論、学生ですので、引越しに当たっての諸費用、月々の生活費等の援助が必要ですが、子供が遠方の大学に通っているつもりでやれば、苦しくてもやり繰りは出来るものです。
文面を見る限りでは、一人暮らしになったとたん親の信頼を裏切るようなことをする娘さんではないと思います。でも、学生のうちに同棲はしないとかいくつか約束事は伝えておきましょう。
一人暮らしを始めた娘さんはきっと一回り大きく成長します。そして、送り出したあなたも最初の半年位は特別な寂しさを味わうかもしれませんが、自分無しで元気に生活する娘さんを知って初めてきちんと子離れできます。
これからも良い母娘関係でいられる事を祈ってます。
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この回答へのお礼

きちんと子離れできる自分になれるよう、娘の幸せはいつも願いつつ、前向きに生きたいと思います。
娘の独り立ちを邪魔しない母でありたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/04/20 23:51

>娘の交際、親はどこまで…


>娘は20歳、彼氏は21歳

 質問者様は旦那さんとは何人目かの男性だったのだと想像します。

 結婚前に男性と行為をした事が無ければ、娘さんも男と個室にいることを許せないと思います。
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この回答へのお礼

そういうものなのでしょうね。
ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/20 19:36

こんにちは。

40代既婚女性です。

あなた様と同年代だと思います。

今こそ真剣な性教育が必要ではないですか。

彼に限定するからなんだかリアルな感じがしてしまうのです。

あなた様だって、娘時代はあれこれ言い寄られた経験もおありだったでしょう。
性的なこと以外に、先輩として
「ダメ男を見分ける方法」などを話す流れで、
望まない妊娠出産がいかに、女性にリスクがあるか、
聞いた話、見た話をすればいいのです。

実際妊娠したら、どうなるか
育児の大変さなども話すのです。


前置きは「あなたは身体は完全に一人前の女性になったから、
大事な話をするね。」
「身体は一人前だけど、精神はまだまだ成長の余地があるから、
そのために話すね。」とも。

すぐに身体を求める男はダメ、
お金を貸してという男はダメ、
束縛が強い男はダメ、
暴力を振るう男はダメ、
あなたの成功を望まない男はダメ、

「何故私はあなたのお父さんを選んだのか。」そういう話をするのです。

「今あなたはモテキに入ったから、
沢山の男性が寄って来る。
沢山集まれば、玉石混合
光る君をみつけるためには、
自分を大事にすること。
自分を大事に出来ない人には、
あなたをないがしろに扱う男しか残らないよ。」

「今の彼がダメとかではないよ。彼が出来たら相手が誰であっても、
こういう話をすると、
あなたが生まれた時から決めていた。」と言うのです。

母親ではなく、女性先輩として話してください。

また、婦人科への定期健診
かかりつけの婦人科を持つ。
自分の体の手入れ方法(陰部)
子宮頚癌はSEXで感染しますから、
発症しないように、ワクチンを打つ。

あなた様ご自身が、婦人科へ定期健診へ行き、
自分の身体を大事にしているところを見せないといけません。

月経のしくみや、ホルモンの変化
それに伴う気分や体の変化も、
科学的に説明できる知識を
あなた様ご自身が持つことで、
照れなく娘さんに話せます。

避妊を求めても、認めない男、
不潔な場所、危険な場所しか用意できない男とは
どんなに好きでも許してはダメ、
女は「SEXの相手を選ぶ側の性」だということをキッパリ言うのです。
「あなたは選り好みして許されるのだ」ということです。

男性を否定するだけではいけません。
真に誠実で、生涯のパートナーにふさわしい男とは・・・。

人生論を戦わせる時でもあります。

以上参考にしてください。
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この回答へのお礼

いいアドバイスを色々ありがとうございます。娘はいつまでも自分のそばにいる子供、と思ってしまがちでしたが、これからは私自身も変わろうと思いました。人生の先を歩くものとして、性のこと、子宮頸癌のこと、性病、妊娠のことなど、一人の女性として娘をみて、ちゃんと向き合って話していこうと思います。

お礼日時:2012/04/16 20:04

これからいつもでも・・・、



貴女は娘さんの良き相談相手なんですよ。

貴女を頼りにしているんです。

しっかりしてくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。何かのときは頼りにしてくれるよう、これからは大人としてよい関係を娘ともてるように、しっかり自分にいいきかせていきます。

お礼日時:2012/04/14 21:10

ショックかもしれないけどもう経験してますよ。



立場から言えば母親は娘の行動を暖かく見守らないといけません。

父親は女性の気持ちなんてわからないので、母親は娘の味方であり友達のような関係で無いといけません。

経験をしたかどうかなんて大きな問題ではありません。

娘がいい人と幸せになっているかどうかが問題です。

経験をどうしても聞きたければ聞く事もできますよ。

(1)彼氏の自慢話をさせる
(2)どこにデートに行ったかを聞く
(3)話の流れで経験したかどうか聞く

で聞いてどうするの?
娘に依存していたらいけません。
気にするといえば避妊をしているかどうか、恋愛をしっかりコントロールしているかどうかですよ。
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この回答へのお礼

『経験をしたかどうかなんて大きな問題ではありません。

娘がいい人と幸せになっているかどうかが問題です。』…本当にその通りですね。

娘に依存しない、そんなこと聞いてどうする?…しっかりとお言葉を胸に受け止めて生きたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/04/14 21:07

60歳 主夫です。





結婚前の、妊娠と中絶だけは、絶対に 女性が不幸になる、、、ということだけは

口酸っぱく諭してください。

貴女の娘さんだけが不幸になるのなら、まだ自業自得ですが、娘さんが、きちんと結婚して

お子さんを生まれたとき、そのお子さんに、中絶された胎児の禍が

降りかかりますので、母親として、それだけは、言い過ぎても言いすぎる、、ということは

ありません。

私には、32歳の娘(既婚)がいますが、生理が始まった中学2年のときから、

結婚の約束もない男とのSEXは、軽々しくおこなってはいけない、、と話して

きました。

もし、万が一、未婚で妊娠するようなことがあったら、必ず生みなさい、、と

言ってきかせれました。

中絶は許さない!!と。

生まれた子は、人様に貰ってもいいし、私が、育てても良い、、と。

お蔭様で、数人の人とお付き合いはあったようですが、

肉体関係は 拒否したようです。

「私を大事に思うなら、簡単に求めないで!!」と断ってたようです。

体だけ、求めてた男は、離れていきました。

その条件でも、あきらめなかったのが、今の婿です。


とても、幸せに暮らしています。

婿さんも、身持ちが固い娘を信頼し大事にしてくれてます。
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この回答へのお礼

娘さんへの教育に感心いたしました。親として言うことははっきり言う、私もおくればせながら実行していきます。力強いアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/14 21:03

32歳主婦です。

こんにちわ。

娘立場からですが、親にHに関してあまり口出しされるのはちょっと遠慮したいです。
「中学生ぐらいから、乱暴で妊娠したら出産して良いわよ。ママが育てるから」
みたいなことを私に親が言っていたので、Hに関して嫌悪感がありまして、恋愛に関してもおくてになった経験があります。

「もう大人なんだから、子供ができたときにどうなるかとかわかるわよね。」
ってことぐらいでいいんじゃないですか?
傷ついたときの予防線をはってしまいたくなると思いますが、それが逆効果になって娘さんとの仲が悪くなったりするかと思います。
もしくは、いかずごけ・・・。

ご自分はいくつで結婚されましたか?もうすぐ娘さんは早ければ結婚される年齢です。
お孫さんもできます。
お孫さんができたときに、旦那さんとHしてるのね・・・って思ってるお母さんは私は嫌です。確かに過程としてそういった行為はあるものですが、そいう風に親に想像されてるかとおもうと親に嫌悪感を覚えます。

もう大人なのだと認識して、助けを求められたらヨロコンデ助力するくらいの気持ちで、ご自分の気持ちを趣味などにむけるようにしてみてはいかがでしょうか?

親がいつまでも離れてくれないと正直、正直かなりやっかいです。
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この回答へのお礼

的確なご意見ありがとうございました。本当にその通りと何度も読ませていただきました。
『もう大人なのだと認識して、助けを求められたらヨロコンデ助力するくらいの気持ちで』…私自身前向きに生きたいと思いました。いつまでも離れてくれないやっかいな親は、最悪ですものね。元気になりました。ありがとう。

お礼日時:2012/04/14 20:54

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Q高1の娘の交際について

高1の娘の交際のことで相談があります。

娘には半年程前から交際している同級生の男の子がいます。
交際が始まってすぐに、私に「彼氏が出来た」と言って来たので、
私も「よかったね」と認めた上で「でも、高校生らしい付き合いをしなさいよ」ということと、「妊娠や避妊」などの話もしました。
その時は、娘は「そんなこと、わかってるよ!」と言っていました。
私が一度その子に会いたいと言ったので、2度程家にも連れて来たことがありますが、
好青年という印象で、体育会系の部活をしている、礼儀正しくて感じのいい男の子でした。
その後、しょっちゅうデートしている様で、
娘が全部正直に話しているかどうかはわかりませんが「今日、◯◯(彼氏の名前)と遊びに行ってくる」
とか「今日、◯◯とマックで喋ってた」とか言っては出掛けます。
「今日◯◯と遊ぶ」という時は「どこで?」と聞くと、「彼氏の家」という時も時々ありました。

私は、ずっと高校生らしい付き合いをしていると思っていたのですが、
先日、娘のスケジュール帳の様な日記を見てみたら、「初H」「2回目」などと、書いてあるものを見つけました。
正直とてもショックでした。それからずっとそのことが気になっていますが、娘にはもちろん見たことは言っていません。
まだ高校生だし、まさかそんなことはないと思っていましたし、娘を信用していました。
「高校生らしい付き合いをしなさい」という前提で、「妊娠だけはしてはいけない」という話はしていますが、
逆に「妊娠しなければセックスしてもいいのか」ということになりますよね。
そういうことをしてはいけない、といくら言ったとしても、隠れてするかもしれませんし、
「外に遊びに行く」と言って、彼氏の家に行っているかもしれませんし、そこまで調べることはできません。
その男の子の家は、共働きだそうで、両親が居ないことが多いそうです。(兄弟はいる様です)

私自身が、高校生の時には自分も回りもそんな経験がなく、戸惑っています。
私たちの頃は携帯もない時代でしたので、電話も相手の親を介して友達を呼び出す時代でしたから、
今の子の様に、簡単に付き合ったり、彼氏、彼女ができたりしませんでしたし、
今の子は、昔に比べると、何もかも早い様で、あまり固いことを言っていたら「時代遅れ」と言われるのでしょうか。
男女なのだから、そんな関係になっても仕方ないのでしょうか。
でも、まだ何と言っても高校生、やはり勉強を一番優先するべきだと思っています。
彼氏が出来てから、多分勉強は疎かになっていると思います。
携帯を触っている時間も増えています(携帯に関しては、結構口うるさく規制していますが)

話が前後して、まとまりがなくてすみません。
相談したいこと(質問したいこと)をまとめますと、

高1年の子が交際することについて、セックスをすることを許していいのでしょうか?(当然避妊をした上で)
あるいは、あくまでも「してはいけない」と禁止しても、陰で隠れてしていることについて、
どうやって、防ぐことができるのでしょうか?
このまま理解ある親で、見守っているという態度でいいのでしょうか?それとも、いちいち「どこで会うの?何するの?相手の親に電話して聞いてみるよ」「変なことしてないでしょうね?」など、もっと干渉したり、追求した方がいいのでしょうか?

娘は特別真面目な感じでもなければ、不良っぽいこともありません。
回りから見れば、極普通の女子高生に見えると思います。

とても悩んでいます。馬鹿みたいな質問だと笑わないで、是非とも真剣なご回答をお願いいたします。

同じ様な経験をお持ちの親御さんのご意見を伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

高1の娘の交際のことで相談があります。

娘には半年程前から交際している同級生の男の子がいます。
交際が始まってすぐに、私に「彼氏が出来た」と言って来たので、
私も「よかったね」と認めた上で「でも、高校生らしい付き合いをしなさいよ」ということと、「妊娠や避妊」などの話もしました。
その時は、娘は「そんなこと、わかってるよ!」と言っていました。
私が一度その子に会いたいと言ったので、2度程家にも連れて来たことがありますが、
好青年という印象で、体育会系の部活をしている、礼儀正しくて...続きを読む

Aベストアンサー

難しいですね。
24時間監視をしているわけにも行きませんし。クチではいくらでも「わかったわかった」
って言えますからね。知り合いが高校生の娘に、彼とのセックスをしつこく説教をしたら

「お母さんてそのことしか考えてないの?」

と非常に軽蔑するように言われたそうです。

普段からお子さんとは仲が良いですか。異性と付き合うと色んな問題がクローズアップ
されることがあります。セックスだけではなくモラハラやDV、色んなことがあります。
相手の家でのマナーや礼儀なども大事ですよね。そういうことを総合的にバランス良く
話し合う機会をたくさん作ることが大事だと思います。

娘さんは、セックスは経験済みなのでもう「してはダメよ」は無理だと思います。

うちはもう結婚30年ですが、元は高校時代からの付き合いです。親に黙ってさんざん旅行にも
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高校卒業したら、彼氏との旅行もOKです。

娘を持って何が一番怖いかというと「隠されること」です。
異性との交際をうるさく言えば、子どもはそれを隠します。当然ですよね。
セックスのことをガミガミ言われれば「はいはい分かった」「そんなことしてないよ」と
答えますよね。まあ、そこまでは良いとしても、次に問題になるのは「妊娠」です。

ここを娘に隠されてはどうにもなりません。

口コミの安い産婦人科で日帰り手術などされては下手すれば命に関わります。
心身のダメージも相当なものでしょう。こうなると相手の男はひるむので当てになりません。
そういう状況になったとき、真っ先に「お母さんに相談しよう」と思ってもらえる親子関係を
娘を持つ親は築いていかないといけないと思っています。

「とてもじゃないけど親には言えない」

ではダメなんですね。

元々セックスなんて親の許しを得てするもんじゃありませんしね(笑)「二十歳だから解禁よ」
と親から言うのもおかしな話です。もうこのあたりは親として腹をくくらないといけない
ひとつの試練だと思います。見届け続けることが不可能だからです。

避妊の話=セックス許可 と考えるのではなく「女性として知っておかなければいけないこと」と
考えて「してもしなくても」知識を与えておく必要はあります。

うちでは「避妊は100パーセント女の責任」といってあります。自分の心と体を守れないなら
恋人を作る資格すらない、と言います。アフターピルのことも教えてあります。私の友達の息子の
彼女が妊娠してしまった時、その話をしたら「そんなものがあることを知らなかった」と悔やんで
いました。無知は怖いです。親も勉強し続けなくてはいけませんよね。

セックスは防げません。無理です。お泊まり禁止なんて意味ありません。そしてうるさく言えば
子どもは隠します。嘘をつきます。親を騙します。それでも伝えなければいけないことはたくさん
ありますよね。やはりこういう話は「親VS子ども」という形ではなく「母と娘」から「女同士」
に関係を変えていきながら話をする必要があると思います。「やめなさい」「子どものくせに」
ではなく「妊娠すると言うことは人生が180度変わること」をリアルに伝えることです。
「二人の人生のカギはアナタ(女性)が握ってるのよ」です。

動揺するなら日記やメールは見ないことです。情報収集で見たい気持ちも分かりますが色んな
事実が発覚したとき、それを自分で処理できるキャパがないなら見ない方が良いです。
バレたらもう親子の信頼関係が保てなくなりますから。むしろこちらの方が危険です。

質問者様ご自身、今は寝ても覚めてもそのことばかりで悶々とされてると思いますが
娘さんは別に人を傷つけたり犯罪を犯しているわけではありません。うちみたいにその彼と
将来結婚するかも知れませんしね(笑)結構多いんですよ。高校から付き合って結婚っていう
パターンも。

だから、ぜひ大事に見守ってあげてください。彼も可愛がってあげて下さい。うちも
娘の歴代の彼たちとしょっちゅうご飯食べてます。彼女の親と親しい、ということも
暴走抑制効果が多少なりともあるはずです。人は大事にしてくれる人を大事にしますから。
「うちの娘よろしくね」「うちの娘大事にしてやってね」と言った方が「うちの子に手を
出すんじゃないわよ」より心に響くと思います。

それでも何かが起きる時には起こります。これはもう仕方有りません。
大の大人が出来ちゃった婚をバンバンしちゃう時代ですから。でもどんな困ったときにも
一番に親の顔が浮かんで「お母さんに相談しよう」と話をしてくれれば、少しでも状況の
悪化を防ぐことが出来ます。「どうしてもっと早く言わなかったの」「だって怒られるから」
これが一番最悪です。心配しすぎも同じですね。

母親としては「顔で笑って心で右往左往」ちょうどそんな時代です。
これから何かあるかも知れないし、何も無いかも知れません。こればっかりは誰にも
分かりません。セックス禁止令も無意味です。でも「何かあったら一番にお母さんに」だけは
うちは貫いてます。性病相談をされたこともあります。「あー。お母さんも経験あるわ」
と速攻婦人科に連れて行きましたが(笑)

ゆるい家庭、と言われれば否定はしません。事実ゆるゆるです(笑)
ただ厳しくすることで子どもが親を騙すようになっては意味がないと思っています。

そのあたりの調整は個々の家庭の形で変わってくるんでしょうね。
どうぞバランスの取れた良い親子関係、母と娘女同士の絆が結べますように。
お嬢さん。悪い子じゃありませんよ(^-^)

難しいですね。
24時間監視をしているわけにも行きませんし。クチではいくらでも「わかったわかった」
って言えますからね。知り合いが高校生の娘に、彼とのセックスをしつこく説教をしたら

「お母さんてそのことしか考えてないの?」

と非常に軽蔑するように言われたそうです。

普段からお子さんとは仲が良いですか。異性と付き合うと色んな問題がクローズアップ
されることがあります。セックスだけではなくモラハラやDV、色んなことがあります。
相手の家でのマナーや礼儀なども大事ですよね。そういうこと...続きを読む

Q娘の交際相手が嫌いで交際をやめさせたい親

娘のことで相談に乗ってください。
娘(二十代後半)が結婚したい男性がいます。
私、妻、祖父、祖母はその男性と結婚することに反対しております。
反対理由は省略します。
祖父はこの件で心配して椅子から転げて打ち処が悪くなくなりました。
妻は祖父に相談したことで死に至ったとこの男性との結婚は絶対にさせないと言っております。
妻と私は娘と男性に会って結婚は諦めろと言いました。
妻は心労でうつ病になり現在神経科に通ってます。
私も心配で体調が悪くなりました。
持病の不整脈が悪化しているようです。
祖母は別れたと今でも思っているようです。
この事実を知ったらとんでもないことになりそうです。
以前交際に反対し娘が交際は辞めたと言ったのせすが内緒で交際していたようです。
親の立場で良いアドバイスをお願いします。
このような経験がある親の方お願いします。

Aベストアンサー

反対理由は関係ないですね、反対なものは反対ですから!

そこはいいとして、まあ本人らの相性が良いのでしょう(^^;反対されても

諦めきれない気持ちわかります、恋愛は自由です

大事なのはその後、仮に結婚する場合、家族に反対され家族にダメージを与えてまで

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祝福を受けない結婚はするものじゃないよ。

特に家族を不幸に落としてまでは尚更。

Q娘と彼の交際

娘と彼氏の交際についてです。娘は20歳女子大生、彼も20歳で独り暮らし。彼と付き合うよ、と私に娘が話してくれてから半年になります。おく手で真面目な彼氏の様です。
最近彼がうちに遊びに来たいといってるそうです。反対の理由もないし、一緒に食事したりおしゃべりするのは大歓迎なのですが、ちょっとどうしたらいいかお聞きしたいのですが。

娘の部屋に入ったら、部屋のドアを開けておいてねなんて言うのはおかしいでしょうか?仲がいいのはわかりますが、娘の部屋でもし仮にいちゃいちゃするとしたら、私はいやなのですが、間違ってるでしょうか?
彼のアパートに行ってはだめよなんて言うのはナンセンスでしょうか?

上の子(男)の時は彼女との交際は全く心配しなかかったのですが、娘となると違うのです。二人が仲良く付き合えば当然どうなっていくなわかりますし、そうでないと娘は幸せでないかも、とも思いますが、ついまだ子供と思ってしまうのです。
ご助言お願いします。

Aベストアンサー

もういい年ですが、娘の立場で言うと・・・

>娘の部屋に入ったら、部屋のドアを開けておいてねなんて言うのはおかしいでしょうか?

言うなら事前に娘さんに言うべきですね。
間違っても、彼氏のいる前で言ってはだめです。彼氏も娘さんもいやな思いをするから。
何でだめなの?といわれたときには、感情的にならず、論理的にあなたの考えを説明するといいと思います。
20といっても学生で親に養ってもらっているわけですから、そのぐらいのルールは家のルールとして従うのは義務でしょう。

>彼のアパートに行ってはだめよなんて言うのはナンセンスでしょうか?

逆効果でしょうね。彼氏ができても隠す子もいます。それを今は正直に話してくれる娘さんなのに、本当のことを言わなくなりますよ。
彼と出かけるのにも、女の友人と一緒といって出かけることなんて簡単です。そんな娘さんにしたくないでしょ?
家に呼べるような彼氏ということは、一般的に見て常識のある男性ってことです。相手を見て問題があるなら、それは親として、指摘してあげるべきですが、必要以上に子ども扱いするのはよくないですよ。

ちなみに、我が家では”何があっても責任とるのはあなただから”と教育されてました。
こんな言い方する必要はないと思いますけど、責任の取れないことにならないようにって言うことを、娘さんに(彼氏にはだめです)釘を刺すのは親として普通かなと思います。言い方は選んだほうがいいですが。

守れる子はそれで守れるし、だめな人は何をいってもだめだと思います。

もういい年ですが、娘の立場で言うと・・・

>娘の部屋に入ったら、部屋のドアを開けておいてねなんて言うのはおかしいでしょうか?

言うなら事前に娘さんに言うべきですね。
間違っても、彼氏のいる前で言ってはだめです。彼氏も娘さんもいやな思いをするから。
何でだめなの?といわれたときには、感情的にならず、論理的にあなたの考えを説明するといいと思います。
20といっても学生で親に養ってもらっているわけですから、そのぐらいのルールは家のルールとして従うのは義務でしょう。

>彼のアパートに行っ...続きを読む

Q娘が彼の家に外泊するのは普通のことなんでしょうか?

大学2年の娘が、彼の自宅で彼のご家族と飲んでいて、時間も遅くなり
「泊まっていって」と言われたとのことで外泊してきました。
私が学生の頃は親がうるさく外泊はご法度でした。
また私自身に男の子がいないので、男の子の親の気持ちがよくわかりません。
何人かのママ友に聞いたところ、今は時代が違うのよと、割と肯定的に
捉えられていました。
もう成人している娘のことなので、あまり干渉するつもりはありませんが、「常識」がわからなくなってきました。
色々とご意見をいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

いろんな方々の回答を読ませていただきましたが、昔、親から
聞いた話と全く同じ。何も変わっていない。当時「お母さんの
時とは時代が違う。」と言っていた世代が親になり、自分が親
に言われたことを自分の息子や娘に言っている。なんか変だと
思います。頭ごなしに、親のルールだとか振り回して、そうい
うのは、子供のころから嫌だった。それにずっと反発してきた。
成人間際の子供がいる現在もそれを否定しています。
親になってよくわかったのですが、結局、親のルールだなんだ
かんだ言うのは、親として子供をきちんとしつけることができ
なかったツケが回ってきているだけです。他所様はどうの、世
間体がどうの、子供は親の言うことを聞くものだとか説得力の
ない話ばかり。もううんざりです。
私は、子供たちには、自分の行動を自分で考え行動できるよう
に教えてきました。困ったら、相談にきます。その都度、親の
考えを押し付けるのではなく、いくつかの選択肢を提供します。
自立した大人になってほしいからです。もし、判断を誤ったら
それは親の責任です。いつでも庇護します。それが親というも
のでしょう。決して親のルールでしばっておくことが庇護では
ないと思います。
今回の質問ですが、もう少しお嬢様といろいろお話しをされる
ことがよいかと思います。そして、きちんと大人として責任を
持った行動をとることを諭されたらいかがでしょうか?もし、
そこで、嘘がわかったとしても、怒らずに、親は嘘をつかれて
も許すかもしれないけれど、他人は許さないということも伝え
てあげてください。きっと、嘘はほとんど無くなりますよ。
娘さんのほうから、彼氏とこんなホテルに泊まったとか話して
くれるようになったら、その時に、リスクについてお話しして
あげてください。妊娠の話、性病の話、結婚の話などなど。
そうしたら、娘さんもお母さんは自分のことを真剣に考えてく
れていると感じます。
本当の話しだとして、向こうの親が泊まっていきなさいと言わ
れたのであれば、次回は必ず、向こうの親に電話口に出てほし
いと伝えてください。もし、逆の立場なら、向こうの親と了解
をとっておきたいからだと言えばよいでしょう。(私なら、必
ず、電話口にでます。)それは、干渉しているとか、成人して
いないからとは関係ありません。他人様の家に泊まることは、
それだけでご迷惑をおかけしているのだという認識をすること
が大事です。それがちゃんとわかる娘さんになってほしいです
ね。

いろんな方々の回答を読ませていただきましたが、昔、親から
聞いた話と全く同じ。何も変わっていない。当時「お母さんの
時とは時代が違う。」と言っていた世代が親になり、自分が親
に言われたことを自分の息子や娘に言っている。なんか変だと
思います。頭ごなしに、親のルールだとか振り回して、そうい
うのは、子供のころから嫌だった。それにずっと反発してきた。
成人間際の子供がいる現在もそれを否定しています。
親になってよくわかったのですが、結局、親のルールだなんだ
かんだ言うのは、親...続きを読む

Q付き合い始めからHまでの期間

20代の大学生♀です。ちょっと気になったので質問・・・

・今彼氏、彼女がいるみなさんは、今の彼や彼女と付き合い始めてから
何日or何ヶ月くらいで手をつなぐ→キス→Hまで行きましたか?

・もちろん、過去の恋愛でもOKです。年齢によっても違うと思うので、
教えていただける範囲で書いていただけたら嬉しいです!

色々は価値観があると思いますが、みなさんの経験談を教えて下さい★

Aベストアンサー

30代女性です。私の場合ですが、何日とか何ヶ月とか決めていません。
付き合っているわけだし、その時の自分の気持ちで動きます。
期間を決める方もいるかと思いますが、
私は自分がしたいなら・・・と思う人間なので、その時次第かな。

でもHだけは、デート2回目と決めてます。
初デートでは拒んで、次からOKします。
その時自分が良くても、軽い女と思われたくないからかな^^;

付き合って何日目でとか、
期限を決めるのって女性特有なのかなって思う。
男性は本能のまま動くから、いつって決めていないと思うし(笑)

色々な考えの方がいると思うので、
色々な人の意見も聞いてみてくださいね☆

Q高校生の娘が彼氏の家にお泊まりって親は許せますか?

もうすぐ17歳の女です。
彼氏とは半年付き合ってて、お泊まり行きたいけど親に言ったら大反対です。
もう 内緒で行っちゃおうかって思う。
なんかあったとき責任とれないでしょ。絶対ダメ。まだ早い。後2年まて。とのこと…
こっちは餓鬼扱いされたら嫌なお年頃だけど、実際なんかあったとき責任取れないのは事実だし親の言いたいこともわかります。

でも 納得いかないんです。
なんかあったときってのは多分子どもが出来たときとか?
それなら泊まらなくても別にできるしさ。もう ヤってるしさ。

遠出するわけでもないし、ちゃんと行き場所も言って行ったら危なくなくないですか!?
勝手に行くのは悪いかなって思ってちゃんと言ったのに。
もう 絶対言わないから。。
そーとーイラつく。
友達だってお泊まりしてるしさ、別に悪いことするわけじゃないのにさ、納得できないから。イラつきます。。

やっぱ娘が彼氏の家にお泊まりっていい気しないですか?

Aベストアンサー

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて送り出せないんだよ。

なんで???って思うだろうけれど、それが親だから!!!

でもね、親も分かってる。
反対すればしたで、今度は嘘付いてまで行くんじゃないかってね。

ある意味正直にあなたは彼のところに泊まりたい!と言ったのは素直でイイコだと思うよ。
周りの子では嘘付いて勝手に行っちゃってる子だって居るでしょ?
あなたもそれはちょっと悪いかな・・・って思ったから言ったんだよね。
なのに思ってた以上に反対するのがムカツク!ってなってる気持ちよく分かる。

でも、その親の気持ちがあなたに分かるのは、あなたが親になる年齢になるまでは
理解できないと思うんだ。

私もね、17歳の時には分からなかったよ。

ただ、これだけは今のあなたに理解してほしいのは、お母さんはあなたが憎くて反対してるんじゃない。
あなたを心配してるから。

心配されるような年じゃないしっ!って思うだろうけれども、子供はいくつになっても自分の子供なのよ。
だから、何かあったら・・・って心配なの。

せめてあと1年、18歳になって高校を卒業する年齢になれば、それなりに自立できる年だから
お母さんも許してくれると思う。

そんなの親の都合じゃん!って思うかもしれないけれど、それが親なの。
世の中で間違えてるといわれることを、教える必要があるの。

あなたの言い分もよく分かる。
でも、お母さんはあなたが大切だから、自分の知ってる範囲であなたが間違えを犯してほしくないから
だから、あなたに嫌われるようなことを言うんだからね。

じゃ、知らないところですればいいのか!って思うのならば、それでいいと思う。
ただ、それはあなたを心配してるお母さんを裏切る行為だということも理解しておくんだよ。
そしてそれで何か起きた場合(妊娠した)ら、自分で全ての責任を取り、親の支援なしでやっていくんだよ。
それくらいの覚悟もって自分はもう子供じゃないんだ!っておもうならやろうね。

私は子供じゃない!って、親に言うんだったら、それを自分自身しっかりやらないと!
時には子供。時には大人。はあなたのワガママになっちゃうからね。


けどね、泊まるのってまだ早いと思うんだ。
それは17歳だからとかじゃなくてね、彼にとって。

まだ半年の付き合いだよね。
エッチしてるだろうけれども、お泊りまで出来ちゃうって、あなた軽い子な部分あるのかな?って
彼からの誘いであっても、思うよ。

どこかガードしておくって女の子には必要だよ。

自分のこと安売りしたくないでしょ?

「悪いけれど、泊まりは無理だ!」って普通に言えちゃう女の子の方がしっかりしてるように思える。
そういう子って男の子は大切にしなきゃって思うものだよ。

イマドキな17歳でも、そこはしっかり自分持ってる子なんだ!ってすごい魅力的だよ。
そういう女の子になってみたらどうだろう?
彼にも半年で泊まりは無理!1年付き合ったらね!その時記念日に行こう!って言ってみようよ。
(もちろん彼持ちで・・・)
そしたらバイトしてあなたのためにお金貯めたり、あなたのために頑張ってくれるんじゃないの?

そういう方が女として価値ある気がしない?どうだろう?

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて...続きを読む

Qえ~彼氏と旅行だと?。

はじめまして。
20歳の女子大生の娘をもつ父親です。
最近、娘に彼氏と呼べる男性(専門学校生)が現れて普段楽しくデートを重ねているようですが、「夏休み中にカレと旅行の計画があるんだけど行って良い?」と切り出されてしまいました。
実は娘は20歳になる現在までボーイフレンドが出来なくて父親の私から見ると異性に対する免疫はゼロで普通の女子大生の外観とは異なり田舎の娘そのものと言う性格です。そう言う私自身は簡単に言うと独身時代に大いに遊んできたので、どうもあらぬ想像が先走ってしまいます。
それでどうして、このようなサイトに書き込みをしたかと言うと親としては「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもない」「しかも学生じゃないか!、就職して社会人として自立している身ならまだ許せるかなー?」「相手の男もなにも考えないでいるのかな?」「いや、もぉ20歳なんだから自由にさせるべきなのかなぁ」とか色んな想いが駆けめぐり精神的にはかなりアセっている状況にアドバイスを頂きたかったのです。
古いと言われても子供の親としては嫁入り前の女子大生が彼氏と旅行に行くなんてとんでもないと思ってしまいます。娘には軽く「まだ早いんじゃないか?、まだ学生なんだから少し考えてみろよ」と意見を言いました。娘は「お母さんにも同じ事を言われた」と納得はしているようなんですが...ん~...。
単なるオヤジの愚痴にも聞こえてしまうかも知れませんが、皆様のご意見をお聞きしたいと思います。宜しくお願い致します。

はじめまして。
20歳の女子大生の娘をもつ父親です。
最近、娘に彼氏と呼べる男性(専門学校生)が現れて普段楽しくデートを重ねているようですが、「夏休み中にカレと旅行の計画があるんだけど行って良い?」と切り出されてしまいました。
実は娘は20歳になる現在までボーイフレンドが出来なくて父親の私から見ると異性に対する免疫はゼロで普通の女子大生の外観とは異なり田舎の娘そのものと言う性格です。そう言う私自身は簡単に言うと独身時代に大いに遊んできたので、どうもあらぬ想像が先走ってしま...続きを読む

Aベストアンサー

ウチの父もこういう風に煩悶したのかね、などと思いながら質問を拝見しました(^_^;

今回娘さんが「彼と旅行に行っても良い?」と正直に話してくれたということは(なんて素直でかわいい・・・)、お嬢さん自身、ちょっと決めかねているのかな?と思いました。
乙女心としては「彼氏と旅行」は経験してみたい。でも、不安なこと(ご両親の反応や彼とのあれこれ)が全くないとは言えない。で、どうしよう・・・・? というような。

なので、質問者様が「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもない」とお考えで、「まだ早いんじゃないか?まだ学生なんだから少し考えてみろよ」と思われるなら、基本的には、それを「わが家の方針」として通していいと思います。
(逆に、お父さまなりお母さまなりに、「彼氏と旅行?素敵じゃない、行ってらっしゃいよ」と言われたなら、「ホント?じゃあ行ってみる!」という展開なんだろうな~と思います。)

今回のような旅行を認める認めないは、賛否両論、家の数・親子の数だけ答えがあると思います。
「これこそが正解」というものはなく、その家族・親子が十分考えて出したもので良いと思います。
ですから、基本はご両親の方針でやっていくとして、娘さんの言い分をもう少し聞いてみて、互いに譲る部分を見直されてはどうですか?(例えば、日帰りならOKとか、泊付きなら彼と事前に会わせてとか)

・・・・というか、これ、たまたま「旅行」というわかりやすい形で、娘さんの恋愛事情が具体的に見えてしまったことへの戸惑いなのかな~~とお見受けしましたが、どうでしょう?
彼がいることは知っていても、見たことも会ったこともなく、ましてどういうふうに付き合っているかなんてわからないし、普通想像もしませんしね。
だから、旅行を許可するしないだけではなく、「自分が選んだパートナーとどんな風に付き合っていくか」ということも含めて、「僕たち(ご両親)はこういう考えだよ」というところを示せればいいかなと思うのです。もちろん直球ではなく、娘さん自身が考える材料にできるような内容で。
このお嬢さんなら、ご両親の愛情と心配を汲んで節度ある判断をできると思いますよ。


・・・・とは言っても。ルールがあろうが許可がおりなかろうが、行くときは行っちゃうんですよネ。嘘ついてでも。
そうやって、ウソもヒミツも増えていく・・・・。お父さんお母さんゴメンね、みたいな(笑)
そしてそれは、大抵のオトナ(質問者さまも含めて)が通ってきた道、だったりして。

質問者さまにも素敵な恋愛があったように、お嬢さんにも素敵な恋をしてほしいですね。

長くなりましたが、参考になればと思います。

ウチの父もこういう風に煩悶したのかね、などと思いながら質問を拝見しました(^_^;

今回娘さんが「彼と旅行に行っても良い?」と正直に話してくれたということは(なんて素直でかわいい・・・)、お嬢さん自身、ちょっと決めかねているのかな?と思いました。
乙女心としては「彼氏と旅行」は経験してみたい。でも、不安なこと(ご両親の反応や彼とのあれこれ)が全くないとは言えない。で、どうしよう・・・・? というような。

なので、質問者様が「嫁入り前の娘がボーイフレンドと旅行なんかとんでもな...続きを読む

Q彼女と初旅行、どこまでしていいの?

閲覧、大変にありがとうございます。

私には付き合って1か月に満たない彼女がいます。
彼女は20歳大学生で、私は22歳社会人1年目です。
彼女とは2月の末に友人の紹介で初めて会い、数回デートしたのち、告白して付き合うことになりました。

5月の連休に彼女と初めての一泊旅行に行くことになりました。
彼女とのメールの流れで「いつかお泊りとかいけたらいいね」と言ってくれていたので、
こないだ誘ってみたら、快くOKしてくれました。

ここで問題なのが、旅行の夜、彼女とセックスしてもいいものか、ということです。

彼女とはまだキスまでしかいってません。
因みに私はこれまでも彼女がいて、セックスの経験も人並みにありますが、
彼女は、高校時代までは彼氏はいたそうですが、大学に入って彼氏ができたのはこれが初めてなので、2年くらい彼氏がいないようです。セックスしたことあるかどうかはわかりません。

彼女は特に男好きというか、浮ついているわけでもなく、かといっておとなしすぎるわけでもなく、いまどきのふつうの女子大生だと思います。

旅行に行く時点でまだ付き合って1カ月と少し。まだちょっとはやいかな・・・という感じもします。
しかし、旅行に行くということは、ある程度彼女も、覚悟というか、そういう意識はあるのではないかとも思っています。性に関する知識や情報も、人並み位にあるでしょうし・・・

ただ、付き合って1カ月少しでセックスしようとすると、軽い男だとか思われてしまうでしょうか?
実際、どうしてもしなきゃ気が済まない!旅行の意味がない!とまでは思っていませんが、
お互い、社会人と大学生で生活のスタイルも違うし、家も他県(隣県ですが)なので、そうやすやすと週に何度も会える訳ではありません。
一緒に泊まりに行けるチャンスも、そうそうあるわけではないので、私としてはできればセックスしたいです。

なので今のところ、夜寝るときは、彼女の布団のほうに行って、抱きしめて、キスしたりして、そんな感じの雰囲気を出してみようとは思っています。
今は、別にそれだけで終わってもいいかな・・・とも思いますが、いざそうなったらきっと昂ってくるだろうと思います。
そうなったら、思いのままに、彼女の反応を見ながら、ことを進めていくべきでしょうか?

彼女は、どのように捉えているのでしょうか?
一泊するということは、交際期間の長さに拘わらず、セックスすることもやぶさかでないということのサインなのでしょうか。
それとも、紹介で知り合って、付き合って1カ月では、まだ早いでしょうか。
彼女に直接そんなこと訊くこともできないので、
ぜひ、みなさんのご意見を伺いたいと思います。

長文、乱分になってしまい申し訳ありません。
なにとぞ、アドバイス宜しくお願いします。

閲覧、大変にありがとうございます。

私には付き合って1か月に満たない彼女がいます。
彼女は20歳大学生で、私は22歳社会人1年目です。
彼女とは2月の末に友人の紹介で初めて会い、数回デートしたのち、告白して付き合うことになりました。

5月の連休に彼女と初めての一泊旅行に行くことになりました。
彼女とのメールの流れで「いつかお泊りとかいけたらいいね」と言ってくれていたので、
こないだ誘ってみたら、快くOKしてくれました。

ここで問題なのが、旅行の夜、彼女とセックスしてもいいものか、...続きを読む

Aベストアンサー

男も女もベーシックな頭の構造は同じです。
あなたが誘い、彼女がOKした一泊旅行です。
聞くのはやぼです。
レストランに入って、おなか空いてる?と質問するようなものです。
あなたが質問ですでに答えを出しています。
その通りにやれば良いのです。

Q娘(高校生)の高校生同士の恋愛とSEX 親の対応は?

高校1年の娘がおります。
高校に入ってから行動範囲がとても広がり、ほとんどが会った事の無いお友達になりました。
「○○ちゃん(女の子)の家に泊まりに行きたい」と何度も言うので、
相手の親と私が、お話してからなら大丈夫だろうと思い、
「○○(女の子)ちゃんとは、いつも仲良くしていただいてありがとうございます」と電話でお話させていただき、
「よろしくおねがいします」という事で、泊まりに行かせました。
しかし、後で、付き合っていたらしい彼(高校生)の家だと、判りました。
私を騙した娘も娘です。馬鹿な娘です。
しかし、わざわざ電話して、話した相手の親……。
「○○ちゃん」と、女の子名を出して話しましたし、相手が男の子だなんて思ってもおりませんし、相手の親にも騙されたとしか思えません。
また、この辺の高校はバイク禁止の為、乗っているのを見つかったら退学になるのに、免許をとらせてバイクを買い与えています。

判ってから、
その親と電話で話をしたのですが、
「うちの息子とお付き合いさせていただいているようで…」
「息子の部屋で泊まらせた。」
「うちは、息子を信用して自由にさせている。」
「それぞれのうちで、考え方があるでしょうから」 
と言われました。信じられません。
「泊まらせた時は、男の子の家だとは思わなかった」
「男の子の家だと知っていたら、絶対に泊まらせていない」
「お互い高校生だから、親の保護下にある」
「自由には責任が付いてくる」
「うちは、女の子だから!何かあれば、言いたくないことも、言わせてもらわなければならなくなる」
等、言いました。

これ以上話すと、喧嘩になりそうだったので、電話ではこれ以上言うのを止めました。
「とにかく一度お会いしたい」と、日を決めました。

相手は、両親揃っています。
こちらは、母子です。
なにもかも相手が悪いとは思っていません。
娘も娘です。

とにかく、相手の親に会って、「人」を見てから、と思いましたが、
会って、何をどう話そうか、考え込んでしまいました。

私の年代の高校生の恋愛を持ち出してもしようがないのかもしれません。
本人達が盛り上がってしまっている今は、何を言っても聞かないでしょう。
結婚など、して欲しくはありませんし、
今、無理に離しても、余計に悪くなりそうな気がします。
正直、私は、彼氏もその親も信用できないので、早く別れて欲しいと思っています。

馬鹿な娘を持った、馬鹿な母に、何かお知恵を貸してください。
どうぞ、宜しくお願い申し上げます。

高校1年の娘がおります。
高校に入ってから行動範囲がとても広がり、ほとんどが会った事の無いお友達になりました。
「○○ちゃん(女の子)の家に泊まりに行きたい」と何度も言うので、
相手の親と私が、お話してからなら大丈夫だろうと思い、
「○○(女の子)ちゃんとは、いつも仲良くしていただいてありがとうございます」と電話でお話させていただき、
「よろしくおねがいします」という事で、泊まりに行かせました。
しかし、後で、付き合っていたらしい彼(高校生)の家だと、判りました。
私を騙した...続きを読む

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#3です。
改めて出てきたわりにはたいしたアドバイスもできないと思いますが、ご容赦ください。

お相手のご両親には、korikkoさんのお考えになっていることを信念を持ってお話しすれば良いと思います。
大事なのはその際に「娘と別れさせる」ということだけに傾かないことだと思います。
そうしたいお気持ちはやまやまだと思いますが、大人同士の話し合いはまずそこではなく表面上だけでも
”子供たちが仲良くやっていくには、どうしたらよいか”
などから入るべきなのではないかと思います。
とはいえ、話の主導権は始終korikkoさんが握っていてください。
korikkoさんが正しい、korikkoさんが娘さんを大事に思っているという気持ちで話し合いを進めてください。

お相手のご両親がどれだけ非常識かはわかりませんが
(まあ、十分に非常識だと個人的には思いますが)
自分の考えや息子を初めから否定されていい気はしないと思いますし、構えてしまうと思うんです。
だから表面上は穏便に話に入るべきだと思います。

それでも全く歩み寄ることができない親御さんなのであれば
そのような親御さんであるという結論を出しましょう。

で、この「結論」だけでもかなりの進展だと思うんです。
娘さんにも機会を見てお話できる説得力のある現実がひとつ増えるわけです。

仮に初めから相手の親御さんと喧嘩腰でやりあったとしましょう。
そういうことを知ったら娘さんは無駄に感情的になると思いませんか。
反発精神から彼との愛が深まってしまうかもしれません(笑)

それは半分冗談ですが、親としてもひとりの人間としても娘さんのために良識を持って精一杯話し合いに臨むことがいちばん大切だと思うのです。

他の方へのお礼文も拝見して
娘さんは確かに今は何も聞き入れない時期だろうと思いますが
そう何年も続くものではないと思います。
そしてkorikkoさんの娘さんはお母様が愛情を持って接してくれていることを絶対にわかってくれると思います!

がんばってください。

#3です。
改めて出てきたわりにはたいしたアドバイスもできないと思いますが、ご容赦ください。

お相手のご両親には、korikkoさんのお考えになっていることを信念を持ってお話しすれば良いと思います。
大事なのはその際に「娘と別れさせる」ということだけに傾かないことだと思います。
そうしたいお気持ちはやまやまだと思いますが、大人同士の話し合いはまずそこではなく表面上だけでも
”子供たちが仲良くやっていくには、どうしたらよいか”
などから入るべきなのではないかと思います。
とはいえ、話...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む


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