母親に棄てられた托卵の子供をどしたらよいか

初めまして、４０代の男性です。お知恵お貸しください。
１２歳の娘を棄てて妻が家を飛び出して消息を絶ってから３年が過ぎました。それ以前から男の影を感じておりましたので、話し合いもしましたが、埒があかず調査をしました。しかし、妻は隠すことが巧みで、直接の証拠は得られませんでした。
家出の後で、妻の様子を聞いた弁護士の薦めもあり、娘のDNA鑑定をしましたところ、私との関係はありませんでした。本当に可愛がった娘ですので、目の前が真っ暗になり、どうしたらよいか思い悩む毎日です。

生死不明が３年も越えたので、私も残りの人生の為に再婚を考え、既に妻との離婚手続きに入っていますが、ここで娘のことが大きなことになっています。
父子関係の不存在の承認を得て娘と別れるか、成人するまでは心に蓋をして娘として育てるか、迷います。でも、それに耐えられるかどうか自信がありません。
娘の祖父母も頼るべき親戚もありません。この歳で事情の理解は難しいと思いますし、施設に入れることも費用は出せても子供の心を思うと決断が鈍ります。
母親は依然として行方知れずです。

どう考えるべきでしょうか。

No.1 回答者： narara2008 回答日時： 2012/03/22 18:09

＞どう考えるべきでしょうか。

自分のＤＮＡを継いでいるかどうかなんて関係ないですね。

産まれたてからこのかた、目に入れてもかわいくなかったかどうか。
で決めたらどうですか。

No.2 回答者： einn 回答日時： 2012/03/22 18:17

娘を持つ父親です。

あなたの気持ちはよくわかります。

血のつながりはこの際置いておきませんか。
過ごした時間、笑顔、それが全てではありませんか。
言葉をしゃべれない赤ちゃんの頃、はじめて立った時の事、思い出して。

娘はあなたを血の繋がった父親だと信じているわけでしょう？
だったら、あなたも色々一旦忘れて、そのまま愛してあげて下さい。

貴方は大人だから耐えられる。人の親として生きてきたなら大丈夫。
でも子供はそうはいかない。貴方よりも心が弱いし、器も小さいんです。
まず間違いなく一生引きずるでしょう。生涯結婚しないと思うかもしれません。

自分が耐えられないからといって、子供に押し付けてどうしますか。
子供には罪は無い。悪いのは消えた女房です。
責任転嫁はしないほうが賢明ですよ。繰り返しますが、悪いのは女房。

キツイこと言うようで申し訳ないんですが、
そんな女房を見抜けなかったあなた自身にも責任は無いとは言えない。
いや、被害者だってのはわかるんです。
でも娘こそ100％被害者ですよ。確実に貴方よりも。



真実を知る前から娘に愛情持てなかったとかなら判りますが。
子供の心の心配をされているようですから、愛情をもって接してたのでしょう。
なら、それが貴方の本心のはずです。DNAなんてクソくらえですよ。
体裁や自分の血の繁栄なんて二の次でいいじゃないですか。
再婚なんていくらでも出来ます。コブ付きでも。

ついでに言えば女房は本当にクソ食らえですね。
数年後、「娘に会わせて欲しいの…」とかほざいてきたら、
「血のつながりは無くてもあれは俺の娘だ。蒸発したクズは消えろ！」とでもいえば、
とてもとってもスッキリすると思いますよ。娘さんも幸せでしょう。

幸せになって復讐する、という方法が相手には一番効きます。豆知識。



再婚するときも、とりあえず実の娘であるという事にしておきましょう。
再婚相手に言う必要は無いです。（言ったら角が立つことは確実でしょう）
言うとすれば、娘が成人してから娘と再婚相手に打ち明ける事です。

それまではグッと我慢。男の見せ所ですよ。お父さん！頑張って！

No.3 回答者： shin-326 回答日時： 2012/03/22 18:19

質問内容から釣りっぽいですが

男親など、所詮托卵される巣でしかないのでは？
母親はハッキリしますが、父親ほど曖昧なものはないですから
情があるなら、情で生きるのが父親じゃないですか？

もし、虐待してしまいそうなら公共機関へお願いした方が良いですが
そうであるなら、それだけの人間だと自覚するべきです。
それが大事です。
最悪の事態を何と捉えるか、判断は貴方しか出きません。

No.4 回答者： localtombi 回答日時： 2012/03/22 18:23

大人の事情で子供がかわいそうな目にあっていいかどうかということです。

娘さんは高校生あたりの多感な時期かと思いますが、今更“お父さんは違う人だった”と言えますか？
質問者さまが耐えられるかどうか以前に、娘さんがその事実を受け止めるほどの気持ちや心の準備はあるのでしょうか？
子供は施設に入れてサッサと再婚というのは言うのは簡単ですが、娘さんのことを第一に考えていくべきでしょう。
再婚はいいとしても、娘さんには（娘さんが自ら気付くきっかけがない限りは）、この件は墓場まで持って行く覚悟の方がいいと思います。

No.5 回答者： Ssddfree 回答日時： 2012/03/22 18:25

まぁ今後どうするのかも大事ですけど。

面倒見るかどうかはさておいて、どなたかがおっしゃるように「情」というなら、将来娘を捨てた女が不意に現れて、母親面してたかるような事態にだけはならないようにしてあげるのが、最低限の「情」かなぁ。

成人するまで養育するかどうかは、質問者の「器」次第かな。

No.6 回答者： ring-33 回答日時： 2012/03/22 19:22

これ、本気で言ってんの・・・？

１０年以上、我が子として育ててきた娘を、血の繋がりがないからといって決別できるもんですか？？？

母親もおかしいけど、あなたも相当な人間です。

自分だけ再婚して残りの人生・・・　考えられません！

No.7 回答者： mamekitikunn 回答日時： 2012/03/22 22:17

自分が本当に子供を愛していれば、実子ではないのがなにか問題ありますか？

妻の裏切りに真っ暗まではものすごく同情できましたが、後半のそれに耐えれる自信がない。
とありますが…
娘との過ごした愛情の期間は本物でしょう？愛しいと想ってきた心は本心ではなかったのですか？
それがたった紙切れ一枚の判定で変わる事実なんでしょうか？
当事者ではないので、心からの痛みを感じることが出来ない私が言うのも癪に障るかも知れませんが…

貴方が共に過ごした１２年間の愛情は？
うわべ(たった紙切れ一枚で否定できるぐらいのもの)だけ？

紙切れ一枚の事実は、目の前の幼い子供の涙、笑顔全てが否定出来るものなのでしょうか…
私は家族とは血で作るものではなく『愛情と努力』で作るものだと信じています。

赤ちゃんの頃、ハイハイ、離乳食、入園や入学。全ての思い出(かけてきた愛情)が勝るものはないと信じています。

母親には捨てられ、父親は実子ではないと分かった瞬間に施設。
それではあまりに不憫ではないですか…
ああ、誰も私を『愛さない』と幼い子供に言わせるのですか？
そんなこと決して、決して望んでいませんよね？
辛い気持ちを受け入れられないことによる感情の拒絶ですよね？
本当に子供を拒絶は出来ませんよね？
辛い心中はお察ししますがお願いします。
本当の拒絶だけはしないで下さい。

No.8 回答者： vomimimi 回答日時： 2012/03/22 22:25

＞耐えられるかどうか自信がありません。

お気持ちをお察しします。

DNA鑑定を薦めた弁護士さんに
相談された方がいいのでは、と思いました。
それが不可能なら、どこかの公的機関でもいいと思います。

子どもの事を思えば、成人までは…と他人が言うのは簡単だと思います。

質問者様が悩んでいる事は、同じ状況におかれたなら
あり得る事だと理解できますよ。

娘さんにご自身のお気持ちを話すのは先として、
「もしも離れて暮らすなら具体的にいつから。」
また
「このまま一緒に暮らすにしても、DNA鑑定の事を話すのはいつか。」
など含め
まず、どなたかに相談して、自分の気持ちを吐きだし
でき得る限りの想定を少しずつされては如何でしょうか。

あと、15歳の娘さんはその事実を知っているかもしれない
とも考えられます。
12年間、そのお母さんと一緒にいたのですから。

15歳というのは子供でもありますが、
質問者様が思っている以上に大人びている所もあると思います。

ずっと一人で抱え込まずに、まずはご自分のお気持ちをどなたかに
お話しできると良いと思いました。

No.9 回答者： xlgangster 回答日時： 2012/03/22 23:07

moxbieさん、こんばんは。

私の想像を絶する状況の中におられるのですね。心中お察し申し上げます。
奥さんとは離婚予定・・・当然ですよね。
そうなると、お嬢さんはまったくのアカの他人。あなたとお嬢さんとを繋いでいた奥さんがいなくなる訳ですから。
それどころか、お嬢さんは間男の娘・・・
お前の顔など見たくもない。とっとと出て行け！となるんでしょうけど、それができなくてご相談に及んだと理解致しました。
血の繋がりはないのでしょうけど、実のお嬢さんと同様に愛していらっしゃるのですね。

＞娘の祖父母も頼るべき親戚もありません。
あなたと別れてしまったら、中学生或いは高校生のこの女の子は天涯孤独。
あなたのそれと較べものにならない位の深くて大きい嘆きや悲しみを抱えて、これから彼女は孤独に耐えながら一人で生きていかねばならないでしょう。
そんな境遇に追いやってしまってもよろしいのですか？moxbieさんとしては。

このことはmoxbieさん一人の秘密にして、あなたが墓場まで背負っていくことはできませんか？
実のお嬢さんとして進学させて、お嫁に出してあげることはできませんか？
他人のお前がなにを偉そうに、とおっしゃるかもしれません。
でも、そうして頂けるのでしたら、うまく言えませんが、男としてカッコイイです。

No.10 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2012/03/23 00:29

お子さんも、もう15歳なんですから　

親の役目として　成人までは面倒をみる、、、と正直に話されたら

いいのでは？

娘は（息子もそうですが）どの子も　親の巣から　育っていくものですから。

娘さんには、正直に告げるのが　愛情ですよ。

誤魔化してもよいことは有りません。

娘さん、貴男に感謝されると思いますよ。