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私はまだ高1です。

お父さんが中3の時に単身赴任になってから、お母さんが家を一週間ほどあけて旅行にいく日々が続き、今までこんな事無かったのにおかしいなと感じていました。
だからお母さんが帰ってきてお風呂に入っている時に旅行鞄の中を漁ってしまったんです。
そしたら中からスカートの短すぎるメイド服や穴の空いている下着、コンドームなどがありました。放心状態でそれらの写真を撮っておきました。もしかしたらお父さんと?とか思いましたが連絡した所こっちには来てないと言われました。
私は親から物事の善悪をきっちり選ぶよう育てられてきたので裏切られたと、絶望感が凄かったです。
それに私は反抗期も無く両親が大好きで、親同士も理想的に仲が良く、裕福で何の不自由も無く幸せでした。
だから許せなかったんです。悲しみで狼狽えるだけなんて嫌で、復讐したいと思いました。
お父さんを傷つけるのは嫌だったけど電話でその事を暴露しました。
そしたらお父さんは泣きながら私に何度もごめんねと謝ってきましたが、私はもう涙は出なくて淡々と落ち着いた心境でした。お父さんは優しすぎるんです、だから私が代わりに復讐してやらないとと思っていました。
それからお母さんが出掛けるという日はお父さんに体調不良と嘘ついて学校を休み、尾行して、毎回三十代位のゴミとデートしている所を突き止めたので写真を山ほど撮りました。
勿論ホテルにも入っていった所もみて、もう、殺してやろうかと思いました。一見真面目そうなイケメンですが笑顔とか振る舞いが下品な男でした。
お母さんの肩に手が伸びるたび、相手の男の家庭があったら滅茶苦茶にして世界中で一番苦しませたいという感情が苦しくて辛くて、自分でもどうすればいいのかと毎日泣きました。
それからは私はどうすれば一番苦しむのか考えました。
まず駄々こねるお父さんを離婚してと言いくるめ単身赴任から帰ってきた時に、ソファでいつものように本読んでるお母さんの前に立たせました。そしたらお父さんは泣き出して話せなくなってしまっていたので(この時お母さんはどうしたの!?と心配していました)私から散々罵倒して離婚届をあげた後、家から追い出してしまいました。
その時のお母さんの顔が忘れられないです。
証拠もその時全部見せてこの男は誰と聞いても号泣して名前しか言わなかったので後日探偵を雇ってそいつの情報を全部調べてもらいました。
そしたらその男は他にも不倫している人が3人ほどいる事を知り、本当に殺したくなりました。
それで優しすぎるお父さんをまたしても言いくるめて復讐するように促しました。
ネットでどうすれば最大限の復讐ができるか漁り、この掲示板を知りました。
それからは弁護士にこの掲示板にも載っている最大級の復讐をしてほしいと頼んでうまくいったんだと思います。相手の男は勤めていた大企業も解雇、家庭があったので証拠の写真と手紙を送りつけて離婚に、周りの交流関係のある人、親戚達の住所にも全部送りつけました。
最後までお父さんとお母さんはその報復はやりすぎだ、といっていたのですが。
恐らく一瞬で全てを失い、家族も消え、お金もなく絶望してると思いますが自殺するまで追い続けてやろうと思っています。
こんな事がありましたが…お父さんはお母さんが好きという事を確認しました。私もです。
おかしいでしょうか?やっぱりどうしても嫌いになれないんです。理不尽ですよね。
今、お母さんは単身赴任先でお父さんに謝りながらつくして二人で暮らしてます。
その間私は他県で一人ぼっちですが、それは大丈夫です。何よりもお父さんがお母さんにべた惚れなので、完璧に元通りとはなれませんが死ぬまで仲良く暮らしてほしいです。

今回、質問したのは私は異常者なんじゃないかと思ったからです。
世間一般的に中学生~高校生の歳でここまで綿密な復讐を考えて、実行して、今までこんな風に人を恨んだ事も無かったのに自分が怖くてたまらないです…。
本当に殺人衝動に襲われて精神病院に行こうと思いました。
今回の件で私は多分、根本が変わってしまいました

私みたいなケースはありますか?そして、私がしたことは正しかったのでしょうか。
子供から不倫を責められるのはどのくらい辛いんでしょうか

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

両親を思うこれでもかという恩情が文章から伺えますね。


親思う子心、お父さんはあなたのような娘さんを持って本当に幸せ、恵まれていますね。

家族を失う程の害を与えられたら相手を殺したいと思うことは理性で実行しないだけで人間誰しも普通にありますし特段、異常なことはないのです。
通常なら不倫したお母さんとは顔も見たくない縁を切りたいと思う人もいますがあなたはお父さんの為、家族の為に受容している心の暖かさを感じますね。

そのまま大人になってくださいね。いつまでもご両親を思う優しい心を持ち続けて欲しいと願っていますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます…通常なら縁を切るのがあたりまえなんですね。
私は親がどんな事をしようとも絶対好きなままです。離ればなれになる方が一番つらいと分かっていたので今回みたいな一騒動を起こしてしまいました。優しい解答本当にありがとうございます

お礼日時:2013/09/08 11:18

言い忘れたけど、



今回の不倫の件で
貴方は復讐を果たしたけど

相手の男は
自分が今の悲惨な
状況になってしまった事が


実は貴方の仕業だって
きっと調べて
知るかもしれないよ~

そしたら
逆恨みして
貴方の人生をも
同じように
メチャクチャに
するかもよ!

これは
脅しじゃなくて
現実的に

そういう理不尽な男は
やるのも
理不尽だからさ!

また仮に、
その男が自殺したら
その子供がいて

お父さんを殺したのは
貴方のせいだ!って

言う事になって

何かしらの
仕返しがある
可能性もあるんだよ!


まあ~
復讐は、また新たに
復讐を生むんだよ!

戦争が起きるメカニズムも
そうでしょ?

やったら
やり返されるんだ!


それが
世の中なんだよ!


だから
安易に復讐するなんて
しない事!

いちよう
忠告まで
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この回答へのお礼

それは、怖いですね…この世のなか無一文に何ができるかっていうのもありますが。

お礼日時:2013/09/08 16:42

48歳の既婚男性です!



貴方と同じくらいの
娘を持つ親ですが、

貴方は、すごいね~!

よくそこまで
執念深く、考えて
出来るね~


ただ、
まだ貴方は人生経験が少ないから

感情的になって
善悪の区別がつかなくなって
暴走してしまう
恐れがあるから
それが心配かな~?

例えば、
今回の事とは別に

自分にこれから
関わってくるかもしれない

不審な事に対して
過剰に反応して

自分だけの考えで
行動して
思わぬ悪い結果を
生む事だってあるよ!

国でも社会でも
これが最良だと思って独自の判断て行動すると

時には
思わぬ悪い方向に動いてしまう事だって
あるからね~

人の意見も聞いて
行動した方が
いいんじゃない?

貴方の行動力が
裏目に出ない事を
願ってるよ!


でもその行動力は
才能だから
それを活かす仕事に
将来は、

就いた方が
いいんじゃない?
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この回答へのお礼

心配してくれてありがとうございます。小さい頃から行動力があると言われますがそれが良くない方に繋がったのは今回が初めてじゃないです。欠点とも利点ともとらえて今後は冷静に行動できるようにしたいです…

お礼日時:2013/09/08 12:11

別におかしいことはないですよ。


よくいう反面教師で、不倫だの復讐だのを除けばよくあること。
行動に移せない父親に代わって、あなたに行動力がついたという、
それだけのことです。

自分がしたことが正しかったかどうかは
あなたが自分の家庭を持ったときに自分で判断するといい。

子供から不倫を責められる、ただの自業自得なので気にすることはないとおもいますが。
まあ、辛いだけではなく、まっすぐに育ってくれたうれしさももしかしたらあるのかもね。
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この回答へのお礼

そうですね、本当にお父さんは優しすぎるのでたまに困ります…。やり過ぎてしまったという罪悪感からは一生逃げられないと思うけど、行動に移せてなかったらもっと後悔していたと思うので自分なりには正しかったと思いたいです。

お礼日時:2013/09/08 11:28

悪事をバラす天才だと思います。

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この回答へのお礼

そんな天才嫌ですね 笑 

お礼日時:2013/09/08 11:19

正しくないと思いますね。



復讐することで、貴方自身は気持ちが一瞬すっとしたかもしれませんけど、それだけだったのではないですか。
それが相手の家族の別の人たちを苦しめたり、貴方自身の家族を苦しめたりする結果につながった訳で、貴方が人を苦しめる原因を作ったという意味では、そのどうしようもない奴と同じことをした・・・と言われてもしょうがないと思います。

「復讐するは我にあり」という言葉が聖書にありますが、復讐するのは神様にまかせなさい、人がしてはいけません、という意味ですし、仏教でも「天罰」に任せて自分自身で負のカルマを作るのはやめなさいというのですけどね。

そのどうしようもない奴はいつか天罰が下りますからほっといて、母親に貴方のつらい気持ちをしっかり伝えて浮気を止めさせて、夫婦のことは夫婦に任せる・・・という方が良かったのではないかと・・。

でも、これから取り戻せますから安心してください。
ただし、しょうもない奴は天罰に任せておいて、自分がしょうもないことをするのはやめましょう。
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この回答へのお礼

それが普通ですよね…しょうもない事をしたという気持ちはあります。

お礼日時:2013/09/08 11:14

貴女の行ったことは誰の為?



その復讐は父親が望んだ事なの?

貴女に復讐する権利はあるかも知れませんが、そこまで痛め付ける必要性があるでしょうか?

婚姻はあくまでも夫婦の問題で、子供の希望は言う権利はありますが、貴女のはやり過ぎです。

ひとつ間違えば、貴女は犯罪者にもなる危険性があることを自覚しましょう。

復讐や怨みは、貴女の人生にも跳ね返ってきます。

確かに悪いのは母親であることは間違いありませんが、やり過ぎですよ。
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この回答へのお礼

はい、今ではやりすぎだとは思ってます。あの時は怒りのあまり正常な判断が出来なかったんです…。一応弁護士さんに全部計画を話してこれから私がする事は犯罪ではないといわれましたが、止められはしました。当たり前ですね…

お礼日時:2013/09/08 11:00

異常者ではないと思いますが、頭の回転が速くて、正義感が強いですね。


そして、その強すぎる執着心の様なものが、自分で怖かったのですね。
でも、あなたもきっと無我夢中だったのでしょう。
そういう時って、我を忘れているものです。

あなたの様なケースは稀だと思いますが、した事は正しいと思います。
正しいというのは正論だという事です。
でも、世の中厄介なもので、正論がいつも正しいとは限らないのです。
正論と言うものを全く理解できない人間が多く居るという事です。
そもそも、正論の通りに生きているのなら、不倫なんて世の中にはないはずです。

お父さんとお母さんが「やり過ぎ」と言ったのは、そういう事です。
あなたのやった事は正しい、でもみんながそれを正しいと思うかどうかは、
わからないということです。
ひょっとしたら、不倫相手の逆恨みであなたが危害を加えられる可能性だって、
否定できないと思うのです。「窮鼠猫をかむ」と言うでしょ。
追いつめられた人間には、正論なんて全く通用しませんから。

お母さんも十分に反省して、とりあえずは元のさやに収まったようですから、
このことはもう忘れてあげるように努力して下さい。
いつか、あなたも結婚して家庭を持った時に、
お母さんの事を少しは理解できる日が来るかもしれません。

その素晴らしい頭脳と行動力を生かして、素敵なレディーになって下さい。
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この回答へのお礼

相手の三人の不倫相手は皆人妻だったみたいです…本当に、去勢してやりたい…。私も今回の件は絶対的に正しいとは全く思ってないです。相手に仕返しされるかも、と考えた上でそれでもやってしまいました。
忘れる事はやっぱり出来ないと思うので、不倫をしてちゃんと後悔したお母さんをひっくるめて好きになれればいいと思います!

お礼日時:2013/09/08 10:56

あなたのした事はあなたの正義においては正しいです。


しかし、夫婦の間には親子には理解できない心情もありますし、お父さんの気持ちを無視して突き進みすぎです。子供の立場では復讐したかったのでしょうし、結果的にお母さんを間男から取り返しています。

あなたは不倫された事、大好きな父親を苦しめた事が許せなかったと思っているかもしれませんが、現在お母さんの事を許して大好きだと思えていますよね。と、言う事は善悪や倫理観で動いたのではなく、心情的には「お母さんを取り戻さなくちゃ!!」という気持ちで動けていたのかもしれません。

お母さんはお父さんと離れてしまい寂しかったのでしょう。
一時的にでもうきうきしたり、女である事を思い出させてくれる相手が出来て浮かれていたのかもしれません。
不倫は法律的に考えても許される事ではありませんが、社会性は抜きにして女であること、また逆にお父さんが男である事、心の揺らぎなどはあまり責められません。

人は間違いますし、迷います。
してはいけない事はありますから、お母さんは一線を越えるべきではありませんでしたが、気持ちの上ではけして少なくない事象だったのだろうと思います。ですから、お母さんと似たような立場に立たされた時、悪い事だと判っているのに心がざわめく時はもう一度自分の足元を見つめなおすと良いかもしれません。

またあなたが多感な時期であったこと、行動力があった事で、いっきにカタをつけたように思えます。
急いで大人になってしまいましたね。

今からでも病院に行き、違和感を訴えてその部分だけでも癒してはいかがでしょうか。
ただし、頭のいいあなたですから、薬物治療等は必要ないと思いますし、長期的な通院も必要ないでしょう。

あなたの戸惑いは頭の回転が速く、そちらに引きづられて心が置き去りになる違和感ではないかと思います。

お母さんの浮気/不倫に走った心理が異常では無い事(行動に移す事は倫理的、道徳的、法的には異常事態です)、お父さんが不倫されてもお母さんを愛している心理が異常ではないように、あなたが不倫したお母さん、お母さんを奪おうとした間男に対する殺してやりたいほどの感情、全て異常ではありません。
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この回答へのお礼

異常じゃない、という言葉ほど安心するものはないです…。結果的に一家族を崩壊させてしまい、罪悪感はあります。でもその罪悪感も報復が成功して家族が戻って来たからこそだと思ってます。学校のカウンセラーに通ってみます…ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/08 10:51

素晴らしいお嬢様をお持ちで、ご両親は幸せでしょう。



その男を殺してしまわずに、自殺するまで追い込むというのは素晴らしく狡猾な作戦です。

やりすぎでも何でもない。あなたの父上は人がよすぎです。

しかし、ご両親の教えを守り、物事の善悪をきっちりと分かる人間に育ちましたね。

何で罪悪感を感じるのか不思議です。

あなたの綿密な計画と、実行力、そして強い信念によって、一度は崩壊しかけた家族が再び結束を取り戻したのです。
もっと自信を持ちましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!私はこういう回答で安心したくて書いたのでしょうが、何とも複雑です…。
やり過ぎたかな、と少しばかりの罪悪感はありますが後悔はしてません!

お礼日時:2013/09/08 10:46

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