忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

初めて質問します。
失礼があったらお許し下さい。

母親である私が不倫をし、本気になり、今、離婚を夫に切り出すか…悩んでおります。が、今回聞きたいのは、離婚して子供たちを夫の所に置いてきた場合の事です。
私(40代パート)子供(14才、10才、6才、三人共男の子)
離婚の原因が私の不貞である事、子供たちが父親に懐いている事、経済面、生活環境などを考えると子供たちは夫の所に居た方がいいのか…(こう考えるのは、自分にとっても都合がいいから…かもしれません)

もちろん、子供たちのことはかわいいですし、大切な存在です。

不倫への批判は重々承知いたしております。
今回は、今後を慎重に考えていくためにも、子供と離れた体験を持つ女性の方のご意見をうかがいたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

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A 回答 (11件中1~10件)

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。


それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期に、
その子達と遊園地に行ったときに、
「この乗り物にのったら、おなかの赤ちゃん死ぬかな」なんて言っていました。
最近では、ある番組でお母さんが苦しんで死ぬシーンがあったんですが、
それは普通は泣くような物語だったのですが、
「お母さんが死ぬシーンが一番面白かった」と笑いながら言ってました。
明るき生きているように見えて、深い深い闇を抱えて生きていくんだなと
見ていて思います。
でも、きっとそんなつもりはなかったんでしょうね。
ずっとご主人と一緒に家族で、子供たちを育てていこうと思っていたんでしょうね。
でも、止められなかったのでしょう。
やめようと何度もしたのに、女の何かが目覚めたんでしょうね。
私も過去に、やめたほうがいいのにやめられぬ恋に身を焦がせた時がありました。
心じゃない、体が磁石のように引っ張られていってしまう。
そんな思いは体験しないとわからないかもしれません。
そんな体験してから、結婚して母親になればよかったのにね。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

回答の中のお子様の様子…
読んでいて私もとても切なくなりました。

どのような形で現れるかは別にしろ、子供の心に闇の部分は作ってしまうのでしょうね…

何か心にストンと落ちるものがありましたので、ベストアンサーにさせていただきます。

ご回答下さった皆様、本当にありがとうございました。
ご意見を心に留めて、しっかり考えたいと思います。

お礼日時:2013/11/28 18:19

夫と子供が居るのに不貞が出来る貴女、


家庭が有る相手と承知の上で交際できる男、

いいですか、どちらも自分の事しか考えて無いのです。

貴女は多分、家庭内に不満が有ったのでしょう。
不倫相手を渡りに船で利用してるだけですよ。

不倫相手の男は貴女の家庭(人生)が壊れる事より、
自分の恋愛感情や性欲を満たしたいだけです。

6歳の子は貴女が引き取れば後々、虐待されるかもしれません。
14歳のお子さんは多感な年頃、不倫相手と上手く行かず、
家庭内簿力に繋がるかもしれません。
依って、貴女一人でて行く選択しか無いでしょうね。

ただ、人生の半分程を生きて来られてこの様な分別のない行動が出来る
貴女に驚きです。

最後に、下記をご覧ください。

西淀川区女児虐待死事件
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A5%BF%E6%B7%80% …

尼崎児童虐待死事件
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B0%BC%E5%B4%8E% …

小野市冷蔵庫男児遺体事件
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B0%8F%E9%87%8E% …

秋田園児殺害事件
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A7%8B%E7%94%B0% …

一例ですが、貴方のお子さんが同じ目に遭わないとは言い切れないです。
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この回答へのお礼

「自分のことしか考えていない…」
その通りだと思います。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/28 11:21

何が最悪かって、離婚は別にかまわない。

(個人的にはダメだけど)
子供を男に預けてしまう女です。

戦時中、戦地に赴いた兵隊さんは、もうだめだ、と死を予感して、
最後に言う言葉は何だと思いますか・・・?

おかあさん!

こう言って死んでいくんだそうです。

あなたに捨てられた子供は、それでも最後はおかあさん!と叫ぶんでしょうね。かわいそうに。

子供にとって父親なんて、まあ、あればいい、いくらいのモノですが、お袋は別なんですよ。
女性のあなたがそれを理解してないというのが、生物的に終わってますよね。一生一人で生活しなさい。
不幸の種をばらまくだけだから。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/28 10:11

経験者ではありませんが。



私の親友の話です。
親友の母親が不倫の末、離婚して男のもとへ行きました。
親友が高校生の時でした。

その時は知らなかったのですが、最近になって「出ていくとき、母に「私たちのことが大事じゃないの?」と聞いたら「不倫相手が大事、もし許してくれないのならあなたたちとは縁を切る」と言われた」 と言ってきました。

親友は親の離婚後、おかしくなって、母親同様愛人体質?になりました。
自尊心がなく、誰とでも体を許し、結果不倫相手の子を身籠り、まともな職につかず水商売を続けています。
子供は小学生になりましたが、虐待しています。
精神病で薬が手放せません。

父親は親友が妊娠当時、勘当する!と言ってましたが、今は一緒に暮らしています。
ですが、話を聞く限り、親子関係は破綻しています。

貴方様がもし、事実を子供たちに話し、不倫相手を選び出ていくならば、子供たちの精神的ショックは相当なものだということを理解してください。
多感な時期の子供のその後の人生を、貴方様の不倫によって狂わせてしまうこと、子供たちから生涯恨まれること、心穏やかなこの世の別れがないことを覚悟してください。
子供たちが父親になついている、今は…ですよね。
貴方様が出ていった後は、修羅場を迎えるでしょう。
旦那のことはさておき、子供3人の人格、進学、仕事、将来の結婚、すべてにおいて、悪い方へ道が逸れることは間違いありません。
本来マザコンであるはずの男の子なら尚更でしょう。

私は親友が可哀想で仕方ありません。
愛情不足で育つと(特に母親からの)、普通のまともな人生が歩めないんだなとつくづく思い知らされます。

子供たち3人の人生を犠牲にする覚悟でいてください。

ところで不倫相手は、貴方様の子供3人をまとめて養うつもりはないのですか?
家族を犠牲にするほど貴方様を愛しているのなら、貴方様の命である子供たちを、貴方様から離したりしないのでは?

私の友人にも、子持ちの女性と結婚した人がいます。
子供ありきで付き合ってきたと言ってました。
不倫相手ともっと話し合ってみては?
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

「三人の子供の人生を犠牲にする覚悟」
心に刺さりました。

不倫相手とは話し合っている最中です。

あなた様にとっては辛いことかもしれない親友のお話を、ご回答下さり、ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/28 02:04

女性じゃないけど、意見を書かせていただきますよ。



本当に子供さんが可愛いなら、旦那に不倫がバレる前に、不倫相手と別れましょう。
そして、二度と不倫相手とは接触しないこと。
不倫の事は墓場まで持って行ってください。

子供さんが可愛いというのは偽りで、子供より不倫相手の男を選びたいのであれば、あなたが1人出て行くしかありませんよ。
不倫相手の男と共に、旦那には多額の慰謝料を支払い、お子さんの為に養育費を支払ってください。
一度家庭をもった者が、母である事を放棄して女になるのですから、そのぐらいの代償は当然です。
離婚の責任を、無理矢理旦那に被せて騙すような卑劣極まりない行為だけはしないように!
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

回答内容のように、私も考えております。

ご意見を心に留めて、更に考えていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/27 23:56

お子さんの心情も将来も考えず


不倫にうつつを抜かしていて何が慎重なんだか(呆)。
質問者さんがなすべきは唯一つ。
旦那さん宛てに真実を記した置き手紙を残し
家族の前から不倫相手共々行方をくらますことです。
罷り間違っても甘え根性を発揮して将来お子さんにすがる
見苦しい保身を図ったり、お子さんを連れ出して
人質同然に旦那さんから生活費を多く分取る真似など
ゆめ考えないよう。

お子さんが他者から後ろ指を指されないよう
指導しないといけない立場を簡単に忘れる人に、子どもを育てる資格はありません。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/27 22:56

ご希望の経験者ではないですが、同じ状況なので回答させてもらいました。



こういう立場は、反感やお叱りを受けやすいですね。
私も以前ここで質問して、いろんな方に諭されました。


私は、平日昼間、家で仕事する旦那と顔を合わせたくなくて、
平日昼間に仕事を入れています。息子は幼稚園児です。
平日旦那がいて、義実家が近くに住み、持ち家ということを理由に、
息子を旦那に託すことを考えています。


私は「母親」と「女」としての愛情は別物だと考えています。
不倫相手のことを慎重に見定めてくださいね。


同時に一生「母親」としての愛情も持ち続けてください。
少なくても養育費を払うことと、面会を続けましょう。
再婚したとしても、新たに子どもを設けたとしても、
三人のお子さんへの愛情を示すことを忘れてはいけないです。


私はそれを覚悟に、離婚をしたいと思っています。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

似た状況ということで、短いお返事ながら、通ずる想いを感じました。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/27 23:09

上の子は来年受験


更に一番下の子は入学ですよね?

ご主人に離婚を切り出す。と言う事は、不倫相手を取る。と言う事ですね。現時点では、ご主人に不倫を知られていないのに切り出すと言う事はそういう事ですからね。離婚して一人になる。とか言っても信憑性ないですから。それだったら不倫した事を墓場まで持っていけばいい話だし。それだと自分が納得いかない。とかも全く以て信用ならないし。


お子さん達がどちらに懐いてる。とかの問題ではないと思います。
貴女が今ここに書いてる事は、当たり前に貴女だけの考であり、判断です。

お子さん達が大切であるならば不倫なんかしないし、出来ない筈です。
結局貴女は母親より女を取ったんです。

ハッキリ申し上げて、私から言わせれば、貴女にお子さん達を育てる資格はない。です。離婚して万が一お子さん達を貴女が引き取っても、男が出来れば子供達を放置して男に走るでしょう。


ご主人とお子さん達には気の毒ですが、貴女一人出て行かれてはどうですか?
勿論、払う物はきちんと払って下さいね。
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この回答へのお礼

再度の回答をありがとうございました。

ご意見、その通りです。

一人で出て行った後…

そのような経験をされた方のお話を今回はうかがいたいと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/27 22:54

ご主人様はきずいていますよ。


全てお見通しです。
40代既婚者男性です。 私も妻には不倫されました。正直言いますが 分かりますよ。結論から言いますが 今は親子共々普通に暮らしています。 子供には母親の不貞は分かってません。 はっきり言って 親の不倫を知った子供達がその後どういう状態なったか調べた事あるのでしょうか? 僕は離婚カウンセラーなど使って調べましたよ。 結果、精神的におかしくなってしまった息子 自殺未遂を犯した娘 本当に沢山の事例を確認して来ました。 子供には全く罪はありません。ですから家内の不倫は息子には把握されないよう子供の為に離婚はしていません。あなた様の人生ですから とやかく意見するつもりは全くありません。ただ全て 把握した上での行動ならそれはそれでいいでしょう。
とても じゃないですが 全てを把握しての行動とは全く感じませんね。不倫され離婚された方で生活保護を受けて生活されている方々もいます。親族初めて誰め相手にしなくなるでしょう。ハッキリ言って 周りが迷惑ですよ。一番の被害者は
子供達ですね。
それを本当に把握した上で
不倫の上行動されるなら 行動されると いいと思います。
多分 旦那様は証拠写真を持っているでしょう。知らないふりをしているだけです。有責の方から離婚するのは大変ですよ。因みに親族の中で精神病になられた方もいます。全て把握した上で 行動されることを願います。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

回答者様がおっしゃる通り、全てを把握してはおりませんし、把握することは不可能だと思います。

各家族、状況でも違うと思いますが、少しでも皆様のお話をうかがって、考えていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/27 22:43

私も、No.1さんと同じで 今後を慎重に考えていく、、、って、どういうことでしょうか?



貴女がすべきことは、子供達を夫に渡して、夫に慰謝料と養育費を

支払うことだと思いますが?

勿論、貴女の不倫相手も、慰謝料を夫に支払うのは当然の事ですが、、、。


大切な存在である子供ならば、子供を悲しませる不倫なんて普通しないと思うのですが?、、、。

子供たちにとっても、父親以外の男に抱かれた母親なんて、、、。

要らないのではないですか?

長男さんは、来春は、受験生なのでは?

かわいそうに、、、。

女性不信になって、長男さんの結婚観にも影響を与えそうですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。こんな母親は要らないのかも…と思うことは、私もあります。

私の不貞をまだ夫は知りません。
私自身、これからのことを決めかねているところです。

ご意見、心に留めておきます。ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/27 19:42

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こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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Q子供を手放した女は、幸せになれる?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
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離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
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皆さんはどう思いますか?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
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「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
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幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
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すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
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一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
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二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q離婚して子どもに拒絶されている母です。

4年半前に長男が小5、長女が小学校入学直後に、夫に「出て行け、邪魔だ」と
追い出される形で別居しました。 

夫は思い通りにならないと不機嫌になり、怒鳴ったり、私を貶める態度をとっていました。 
相談機関に相談するとモラハラ、精神的DVだと言われていました。
子どもたちも別居前から洗脳され始めていたようでした。 
父親がいない時は、仲の良い母子だったのが、父親が帰宅すると、態度が変わるようになり、私を無視したり、バカにするような態度をとるようになっていました。

子どもと離れるのはとても辛かったのですが、精神的にもまいってしまい、自信も無くなっていました。
両親の争いや、泣いてばかりのみっともない母親の姿を見せるのは子供たちに良くないと思い、実家に一人身を寄せました。

実家に戻って半年ほどして、子どもを取り戻して離婚したいとの調停を申し立てました。
司法を頼れば子どもに会うことはできるだろうと思っていましたが、逆でした。 
当初から面会交流に関してもずっと申し立てて来ましたが、「子どもが会いたくないと言っている」と言われ続けて、月一回の手紙と誕生日とクリスマスのプレゼントだけが認められたのが、調停を申し立ててから一年ほどしてからやっとでした。
そして、3年間は月一回ずっと手紙を送り、プレゼントを贈り続けてきました。

調停2年~裁判2年かかり、その間に仕事にも就くことができ、なんとか親権を、無理でも面会交流をと頑張ってきて、
最後は、親権は父親、月一回の面会交流と電話やメールのやり取りを認める、養育費を一人につき1万円という内容で、和解という形になりました。

4年半経って、子どもたちは中3と小5になっています。
電話したら、「話したくないから、かけて来ないで。」と言われてしまいました。 プレゼントを贈っても「ありがとう」のハガキひとつ来ません。

子どもを置いて出てしまったこと、「お母さんが守るから、頑張るから付いておいで」と言えなかったことを後悔しています。
棄てて行ったひどい母と思われていると思うと、悲しいです。 

父親のモラハラ、DVの連鎖も心配です。 
親子引き離し症候群の話や、DV関連の本で、母子関係を操作し、破壊する内容を読み、私たちに親子に起きていることのように感じました。

被害妄想でしょうか? 

「会いたくない」とか電話で「話もしたくない」と言う子どもの心は、
自分を産んだ母親を拒絶する気持ちは、
今一緒にいる父親への忠誠心だけでしょうか?

それでも心の奥底では私に愛されたいという気持ちは無くしていないと信じたいです。

今、これから、私が子供たちにできることは、何でしょうか?

 

4年半前に長男が小5、長女が小学校入学直後に、夫に「出て行け、邪魔だ」と
追い出される形で別居しました。 

夫は思い通りにならないと不機嫌になり、怒鳴ったり、私を貶める態度をとっていました。 
相談機関に相談するとモラハラ、精神的DVだと言われていました。
子どもたちも別居前から洗脳され始めていたようでした。 
父親がいない時は、仲の良い母子だったのが、父親が帰宅すると、態度が変わるようになり、私を無視したり、バカにするような態度をとるようになっていました。

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Aベストアンサー

40代女性です。
私は女の子二人、上の子が小学校2年生、下の子が保育園の年長の時に色んな事情により元夫の下に置いた状態で離婚しました。
その娘たちもいまや下の子が成人式を迎える年頃になりました。

私の経験を踏まえた上で申し上げられることは、子供はいづれ母親の所に戻ってくるということです。
私が娘たちと連絡が取れるようになったのは、上の娘が中学3年になる直前でした。
それまでは1年に1度会えるか会えないかの状態でしたが、その都度「捨てたのではない」ということを繰り返し言ってきました。
でもその頃は”捨てられた”という気持ちが強かったのか、結構頑なな態度を取られてましたよ。

連絡を取るようになってもう6年になりますが、今では私たちはマザコンとまで言ってくれるようになった娘たちを見ていて、
誠心誠意、暖かく見守ってきたという自分のやり方は間違ってなかったと思ってます。
そして、娘たちを育ててくれた元夫のご両親にも感謝以外何もありません(別れた直後は路上で大喧嘩したくらい嫌いでしたが)。

今はまだ小学生、父親の庇護がなければ生きていけない年ですよね。
しばらくの間は嫌がられるかもしれません。
ですが、5年後10年後は笑って一緒に出かけられるようになると信じてみてはいかがでしょうか?
今はじっと我慢。
電話が嫌なら手紙を書いてもいいと思いますよ。

いつかは帰ってきます。お母さん、がんばって!

40代女性です。
私は女の子二人、上の子が小学校2年生、下の子が保育園の年長の時に色んな事情により元夫の下に置いた状態で離婚しました。
その娘たちもいまや下の子が成人式を迎える年頃になりました。

私の経験を踏まえた上で申し上げられることは、子供はいづれ母親の所に戻ってくるということです。
私が娘たちと連絡が取れるようになったのは、上の娘が中学3年になる直前でした。
それまでは1年に1度会えるか会えないかの状態でしたが、その都度「捨てたのではない」ということを繰り返し言ってきました。
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Q子供を置いて出ていった母親の気持は?

私は31歳ですが、4歳の頃離婚し、母親とはそれ以来あっていません。写真もないので、顔も知りません。

離婚の原因は、父親の暴力・母親の浮気だと思います。。母親はその人と私と一緒に新しい生活をしたかったようです。しかし、父親も私を手離さなかったんです。あと、私には兄がいて、生まれつきの重度の障害者です。兄の親権も父親です。

最近ネットで母親探し方を見つけて、興味本位で探しています。探し方を知ってから、ふと、思った事があります。
●なぜ逢いに来ないのか●どんな気持なんでしょうか?
当時保育園に迎えに行くと母親が来ると着いていってしまうので、「母親について行くと、あとあと邪魔になって海に沈められる」とか怖い事を父親に言われており、迎えに来ても、「殺される~」と言って泣きながら逃げるようになりました。保母さんにも父親は何か吹き込んだらしく、隠された覚えがあります。

現在とても複雑な気分です。調べてる現状では、再婚してるか、死亡してるかと言う所です。
私は勝手に結婚してないと都合よく思っていたため、幸せならいいやとかいう気持より、正直いって。初めて母親に対して怒りがわいてきました。(さすがに死亡していたら、情報があると思うので、再婚していると思っています。)

私は31歳ですが、4歳の頃離婚し、母親とはそれ以来あっていません。写真もないので、顔も知りません。

離婚の原因は、父親の暴力・母親の浮気だと思います。。母親はその人と私と一緒に新しい生活をしたかったようです。しかし、父親も私を手離さなかったんです。あと、私には兄がいて、生まれつきの重度の障害者です。兄の親権も父親です。

最近ネットで母親探し方を見つけて、興味本位で探しています。探し方を知ってから、ふと、思った事があります。
●なぜ逢いに来ないのか●どんな気持なんでしょうか...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者さんと同世代で、親が12歳で離婚し
父元で育てられました。
私の場合年齢が質問者さんより大きかったので離婚当時の夫婦の関係も空気で感じていましたし、記憶があります。
現在も母とは行き来があります。

●なぜ逢いに来ないのか
これはなぜ離婚したのかという理由と大きく関係すると思いますよ。
お父さんの暴力が相当ひどかったとか、離婚してその後の生活場所を遠方に求めたとか、
この真相ばかりはお母様本人しか分かりませんよね。
友人の場合ですが、置いてきた子供には元夫の反対と
自分の気持ちだけで会いに行っても、子供が元夫から責められたり、動揺するということで会いには行かないそうです。でも、当時のママ友達から(子供の近所に住む人)から子供の様子は子とあるごとに聞いているそうです。

●どんな気持なんでしょうか?
うちの親の世代の離婚は世間から相当肩身の狭い思いをさせられてきているでしょうし、
簡単に離婚をした時代じゃないですから、余程のことがあったんでしょう。

置いてきた子供を一度も思い出さないことはないと思います。でも、大人のしがらみがそれを許さなかったんだと思いますよ。
私のように大きくなっている子であれば、子供と個人的にも会えますが、4歳の子ですとお父様の同意なしには会えませんから。

お母様のあなたの思いは私も4歳の子を持つ母として思うのは、たぶん、お母様自身も4歳のこのお母さんまでしか経験していませんから
その当時の感覚しかないでしょうね。我が子といえども親子って毎日の積み重ねだと思います。
子供によって親は育てられていくと私は思います。

だから会ったとしても、他のお母さんと同じような対応は出来ないかもしれません。
きっと離婚というつらい思い出から立ち直り
自分の人生を歩んでいることでしょうから
相手に母性を求めて会うのでしたら
それに応えてもらえるとは限らないということをちゃんと理解してあった方が良いと思います。
私は母親と連絡を取り合っていたわけですが
やはり一緒に住んでいないので、血のつながった物としてのつながりはありますが、他の母親と比べてしまうとどうなの??って疑問に思うところも多いです。
そこは、やはり親であってもよその家庭の人でありますから仕方ないなと今となっては思っています。

母も母の人生を歩んでおり、連絡を取り合う中で
私は母親を求めているのに、向こうは女の一面を見せてきたりもしますから
連絡があったらあったで現実を突きつけられてしまうこともあるんですよ。

たぶん、現実を見ていないだけに思いは募って
美化した母親像を持っているのだと思いますが
相手も普通の中年女性として生活しているでしょうから、ご自身が一人の大人として相手を見れるようになるまでは、会わないほうがいい気がします。

現実ってやっぱり厳しいと思いますよ。

私も質問者さんと同世代で、親が12歳で離婚し
父元で育てられました。
私の場合年齢が質問者さんより大きかったので離婚当時の夫婦の関係も空気で感じていましたし、記憶があります。
現在も母とは行き来があります。

●なぜ逢いに来ないのか
これはなぜ離婚したのかという理由と大きく関係すると思いますよ。
お父さんの暴力が相当ひどかったとか、離婚してその後の生活場所を遠方に求めたとか、
この真相ばかりはお母様本人しか分かりませんよね。
友人の場合ですが、置いてきた子供には元夫の反対と
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Q離婚等で子供を置いてきた母親

10数年会っていない娘や息子の事をどう思っていますか?
(7歳で生き別れ)
離婚したという事は子供達の父親の事が嫌になったからだと
思いますが、その父親に似た子供達だから愛せないんでしょうか?

こんな女性を2人知っています・・
どう思いますか?
こんな女でも幸せに暮らせるのでしょうか?

全く最低な女だと思います。
10代で子供を作り、無責任だと思います。
子供の人生を軽く見てるのではないでしょうか?
またこのような親の生命保険は、損害賠償として捨てられた子が
受け取るべきですよね?

Aベストアンサー

自分の子供を置いて出た女はいろんな「連れていけない理由」を言うでしょう。

「経済力が無かった」「相手が渡さなかった」とか
絶対に連れて出られなかった理由を言うけど
それ全部、嘘です。

子供の為にって言うけど、結局は自分の楽な道選んでると思います。
本当に子供と暮らしていく気持ちがあるなら、渡さなかった相手と
命がけで戦えばいいのにそれを放棄したってことは、それほど
子供が「命」ではなかったはず。

どんな事情でも「絶対にこの子供を母の私が守る!」って思えば
出来ないわけないです。

「こんな女でも幸せに暮らせるのでしょうか?」
勿論暮らせますよ。
子供を捨てなくたって不幸な母親がいると同じく。

子供が大人になって、その子供がその母親と再開し
また新しい人間関係げ出来あがることもあるでしょ?

それにはその母親のその後の人生と人格によりけりで
大人になった子供が人として尊敬する場合もあるから
一概に人の人生「こんな女でも」とは言えないでしょ。

人間は完璧じゃないんだからその時期にその判断をしてるんですよ。
何も失敗しないからって幸せとは限りません。

自分の子供を置いて出た女はいろんな「連れていけない理由」を言うでしょう。

「経済力が無かった」「相手が渡さなかった」とか
絶対に連れて出られなかった理由を言うけど
それ全部、嘘です。

子供の為にって言うけど、結局は自分の楽な道選んでると思います。
本当に子供と暮らしていく気持ちがあるなら、渡さなかった相手と
命がけで戦えばいいのにそれを放棄したってことは、それほど
子供が「命」ではなかったはず。

どんな事情でも「絶対にこの子供を母の私が守る!」って思えば
出来ないわ...続きを読む

Q子供を置いて離婚。

子供を置いて家を出た女性の方は周りを含めいらっしゃいますか?

理由は何でしょう?

子供を置いて離婚する事に悩んでいます。

Aベストアンサー

No.3です。
何度もすぃません…

私は仕事をしていましたが借金を抱えたまま離婚したので,1人でも生活は厳しかったです。

現在,下の子(小5)だけ引き取って育ててますが貧しいながらにも毎日笑って過ごしてます。

養育費も貰えず,子どもに合わせて仕事を休む事も多いので金銭面の悩みは尽きませんが,親に頼りながらでも何とか生活してます。

子どもも「淋しいけど留守番も1人でできるし仕事頑張って」と言ってくれてます。

離婚しないのが一番なのかもしれませんが,「子どもも連れて別居する」「離婚しても養育費を貰う」など旦那様の援助があれば不憫な思いをさせる事もないと思います。


母親のいない子どもの気持ち,子どもにとって誰とどこで生活するのが幸せなのか,を考えてあげて下さい。

私のように後悔する母親が増えない事を祈ります…。

冷静にゆっくり考えて下さいね。

Q離婚で子供を手放した母親へ質問です。

タイトルどおり、離婚で子供の親権を夫に渡し、一人で生活している方がいらしたら経験談を聞きたいです。
もしくはそのような方を知っている、というのでも構いません。
一番聞きたいのはその後の気持ちです。

Aベストアンサー

同じような境遇の同僚がいます。
今日の昼休みもその話をしていたところです。
まあ、毎日暇さえあればその話ですが・・・

ご主人が原因で離婚したそうですが、精神状況が不安定すぎるという理由で4才の男の子の親権を渡してしまったとのことです。
今は1ヶ月に一度会いに行っています。
自分にもっと生活力がつき、強くなったら引き取るそうです。その事に関しては元夫側も了承しているとか。
ただ、子供自身の意見を尊重したいので決めさせたいと言っています。

普通に明るく振る舞い、仕事もこなしていますが帰社時間になると「帰りたくない」と毎日言います。
独りの部屋に帰ると狂いそうなくらい寂しくて仕方ないそうです。夜も考えてしまって眠れないので飲めないお酒を飲んで寝ているとか。
携帯の待ち受けはもちろん、いつも写真を持ち歩き眺めています。写真がないと生きていけないと言います。

一番親しい同僚で、とても気にかけているので私自身もいろいろ知りたいと思い回答させていただきました。
一応、同僚に了承は取った上でお答えしていますが、本人ではないのでご質問にある「その後の気持ち」というのはちゃんとお答えできません。申し訳ないです。

参考になりますでしょうか?

同じような境遇の同僚がいます。
今日の昼休みもその話をしていたところです。
まあ、毎日暇さえあればその話ですが・・・

ご主人が原因で離婚したそうですが、精神状況が不安定すぎるという理由で4才の男の子の親権を渡してしまったとのことです。
今は1ヶ月に一度会いに行っています。
自分にもっと生活力がつき、強くなったら引き取るそうです。その事に関しては元夫側も了承しているとか。
ただ、子供自身の意見を尊重したいので決めさせたいと言っています。

普通に明るく振る舞い、仕事もこな...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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