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長文になります。特定を避けるため時期を“数年”と表現させて頂きます。
50代半ば男です。
妻50代半ば、大学生の息子1人。
数年前に私の単身赴任中に妻の散財が発覚。
金額は2年間で約500万円。
ブランド品は見当たらず車も前のまま、大型家電も無いので不思議に思いながら
問い詰めました。異性の存在も疑ったし僅かながら離婚も脳裏をかすめました。
ストレス発散のために悪いとは解っていても止められず豪華な食事や習い事に
使ってしまったとの事でした。
我が家は夫婦喧嘩は無いし家族間の会話も多く、ほとんど毎週末は家族で買い物や
食事に出かけていました。(転勤期間中は無理でしたが。)
私は酒は少々、タバコ、ギャンブルはやりません。
妻の事を愛していたし泣きながら謝罪する妻に深い反省が見られたので500万円位の妻の散財を
大目に見るのも男の甲斐性かと思って水に流し発覚1年後(今から数年前)には私も本社へ
戻って平穏な暮らしを続けてきました。ところが数ヶ月前に別の理由からメインバンクから
過去10年間の入出金記録を入手することになりました。
その時に散財当時の記録を見たら最後の出金が250万円と突出していました。
それを見た時に妻が説明した散財理由と違和感を感じていました。
散々、悩みましたが妻に”今になって蒸し返すようで悪いが。”と前置きして質問しました。
実は不倫が相手の奥さんにバレて最後の250万円は慰謝料だったのです。
旦那(私)に知られたくない弱みにより慰謝料が高額になったと想像できます。
数年前の散財理由が不倫相手との遊びとそれがバレての後始末だった事が判明した
今では状況が急変しました。
散財発覚時には「異性問題は無い、信じてほしい。」と言っていた泣きながらの
訴えが嘘だったという衝撃で一気に冷めたという感じです。
散財発覚時とは違い子供も大きいなどの理由で私の中では離婚はほぼ決まりで
そのプロセスを思案している状況です。実際の心情は“離婚”そのものではなく
“夫婦関係をこれ以上継続出来ない。”というのが正確なところです。
私は過去に浮気はありませんが浮気をする時は離婚覚悟という認識でいました。
妻にもそれほど重いことだという認識を持って欲しかったです。
不倫は私を含めた様々な要因があり妻だけを責める訳にはいかないし真相究明を
後悔している気持ちもあります。
女性なりの不倫の言い訳もあるでしょうが男の私からすればなぜ不倫で問題を解決しようと
したのか?不倫が唯一の解決方法だったのか?という疑問が生じます。
妻にとっては過去に終わった不倫問題なので離婚は避けたがっていますが
私にとっては明らかになったばかりの事実なのです。
結局は私が妻を許せるかどうかになるかと思いますがこれを水に流すような
お人良しになりたくないし寛大でもありません。
お互いもっと若ければ再構築の苦労も意味のあることでしょうが
子供も大きくなったしお互い違う道を歩んだ方が良いのでは無いかと思います。
(これを機会にと言ってはちょっとおかしいですが。)
モヤモヤを抱えたまま再構築して仮面夫婦を続ける気はありませんしそれは妻に
とっても針のムシロでは無いでしょうか。
女性は男性よりも切り替えが簡単という話も聞きますが妻が再構築を望む理由とは
何なのでしょうか?
私が知っている妻には離婚を決心する潔さを見せて欲しかったです。
今後についてご意見、お叱り何でも良いのでお聞かせ下さい。男性、女性問いません。
よろしくお願いします。長文失礼しました。

質問者からの補足コメント

  • 皆様、レスありがとうございます。
    個別にお返事できなく申し訳ありません。
    先ほど、上司から2週間程の海外出張を命じられました。今後満足にレスを見れない
    環境になり放置するわけにもいかないので一先ず締めきらせて頂きます。
    入れ違いでレスを下さった方がおられたらお許しください。
    ゆう42様
    不倫を行って離婚を拒む女性の心理というものが私の大きな関心事でしたので
    女性が不倫をご主人に知られたくないその心理にも興味がありました。
    あのような質問をして御気分を害されたならお詫びします。申し訳ありませんでした。
    他の皆さんのレスと同様に貴重なご意見です。ありがとうございました。

      補足日時:2015/07/28 12:27
  • 私もいい年した中年オヤジなので多数派の意見に従う訳ではなく最後は自分の
    判断で行動します。
    複数の方のご意見のようにまずは不倫相手と対峙してしかるべき行動をとれば
    真相がさらにはっきりしてよりあるべき結果に導かれるような気がしてきました。
    正直言って妻にはまだ好きという感情が多少残っていますが私の中では今でも
    離婚が最も大きな目標です。
    その時点でまた皆さんのお知恵をお借りするかもしれません。
    技術分野一筋で生きてきた私には不倫、離婚などとは縁遠い(無関心な)暮らし
    だったのですが今回の件で自分なりにいろいろ調べて人の業というものを改めて
    垣間見た次第です。
    このようなサイトへのお書き込みも初めてで不慣れな点もありました。
    (この最後のご挨拶にしてもそうです。)
    申し訳ありませんでした。
    この度は誠にありがとうございました。

      補足日時:2015/07/28 12:28
gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

変化を怖がる人は多いんじゃないかな?あなたと別れることで


いろいろ不安はあると思いますよ。
何がベストの選択かわからないけど、1つの事象で判断していい
のかな?と思いますね。

それと潔いことが美徳なのでしょうか?耐えることも美しくな
いですかね?
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鮮やかに離婚して新しい女性と新しい未来を築くのも悪いことではないと思います。



お子さんには奥さんが丸め込んだり吹聴するかもしれないので、

あなたから正直に(奥さんを責める言い方をしないほうがいいですが)事実を話しておいたほうがいいです。

女は最後まで女ですから、自分の為ならどんな嘘もつきます

なのでお子さんとご自分の良い関係は死守してください。

まずは外堀からではないでしょうか。

あなたのような男性と結婚できる女性は幸せだと思います・・
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    • 7

私なら即離婚決定!


貴方は金づるですよ、
出来れば相手にも慰謝料を請求したいですね。
不倫した穴に入れたい?気持ち悪いでしよう!
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    • 12

奥様が不倫…


腹立たしいでしょう。

私は夫としての気持ちは分かりません。
妻なので…
妻の私からしても、奥様の不倫は軽蔑します。

ですが、他のご意見のなかに無能なパートオバサンって言う方もいますが、奥様が居たからこそ出来た事も多いとおもいます。
夫婦って、お互いが想いあって……ですよね?

奥様はこの数年、あなたにバレるのではないか?と言う恐怖感みたいなものはあったのでは?
しかし、あなたのお気持ちも分かります。

離婚!と急ぐより、お子さんも大人なので、お子さんと相談して、別居と言う形もあるのではないでしょうか?
今、感情的に別れてしまって、今後、介護が必要になった時、後悔しませんか?
1人で食べる食事は味気ないですよ。
家族会議をオススメします。
急いては事を仕損じますよ。
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>旦那(私)に知られたくない弱みにより慰謝料が高額になったと想像できます



それほど高くは無いですよ、300万円ぐらいが相場ですから

離婚決定なら、あとは離婚専門の弁護士を雇って、話を進めてください
金づるが無くなるのが嫌だったからというのが明白ですから、理由を問う必要も無いでしょう
離婚調停すれば、おのずと理由も判りますし
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私は再構築だとか結論を出す前に


総てを話すこと、すべての事実を明らかにすること
それから結論だと思います

本当に反省しているのならば
いろいろ聞かれて嫌だとか、話したくないとは言わないと思います
罪を犯しておきながら、法廷に立たされるのが不愉快とは言えないでしょう。
そこに妻の本当の反省や考え、価値観などが表れるものです

順調で幸せな時には、その人の本当の姿は見えないと思います
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俺なら今追い出す。

相手を聞き出し、慰謝料請求できるか、相談する。
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>妻が再構築を望む理由とは何なのでしょうか?


不倫相手とも別れたようですし一人では生活も大変だし
今まで通りが奥様にとって都合が良いという事だと思います。
もし奥様が不倫相手と別れていなければ離婚を
承知するかもしれなかったですよ。
理由は何であれ奥様は身勝手すぎますし甘すぎます。
大金を勝手に使った挙句不倫の代償として支払ったなど論外です。
貴方はここできっちりけじめをつけた方がこれから先の為に
宜しいかと思います。
まず不倫相手の男性に慰謝料の請求をする事。
不倫の結果、離婚する事になったのでしたらそれ相応な慰謝料が
請求出来ます。
奥様が不倫相手の奥様に慰謝料を支払ったのでしたら不倫していたことは
間違いなく証明できますよね。
次に離婚です。協議離婚できるなら貴方の納得のいく条件を奥様に提示して
拒否されるなら、調停→裁判と行けばいいと思います。
奥様にも一度の過ちがどれほどのものを失うのか大人としてきちんと責任を
取るべきだと思いますし奥様も世の中それほど甘くない事を知るべきです。
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こんにちは。

再構築は無理なように思います。奥様はこれまでばれていなかったし、お金も自分では支払っていないしラッキーだったのに、今になってこれですから、これからの自分の金銭面のために再構築ということを多少努力されるかもしれないですが、そこに夫婦として一緒に仲良く生きるという意味は含まれていないように思います。
こんな場合にお人よしにならないでもいいと思います。
もうお気持ちは決まってらっしゃるようですし、すっきりと新しい生活をはじめられることをお祈りいたします。
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聞いてて本当に腹立たしいですね。


奥さんの再構築希望は簡単ではないですか。
生活の不安ですよ、今貴方に離婚されたらこれから先の老後の生活が不安と言う事意外にはありません。
もし貴方が奥さんを許しても、これからの人生は仮面夫婦での生活、貴方は
ひたすら働いて妻を養って、こんな人生で貴方は満足ですか。
もし離婚を決断されても子供にはこれから先の事は心配かけない事をゆっくり話してください。
もう大学生との事ですので、ここは今までの経緯についても正直に話ししたほうが良いとおもいます。
親が離婚したけど何故離婚したのか知らないでは、将来真実を知った時
良い気分ではないと思います。
私も貴方の気持ちも分かります。私なら真実を知った時点で即、離婚しますけど。
貴方の単身赴任中の浮気て、妻に裏切られた悔しさは本人以外分からないと
思います。
早くけじめをつけて、これからの人生を前向きに進んでください。
そして貴方が幸せな生活を送り奥さんを見返してください。
頑張って下さい。
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