出産前後の痔にはご注意!

長文になります。特定を避けるため時期を“数年”と表現させて頂きます。
50代半ば男です。
妻50代半ば、大学生の息子1人。
数年前に私の単身赴任中に妻の散財が発覚。
金額は2年間で約500万円。
ブランド品は見当たらず車も前のまま、大型家電も無いので不思議に思いながら
問い詰めました。異性の存在も疑ったし僅かながら離婚も脳裏をかすめました。
ストレス発散のために悪いとは解っていても止められず豪華な食事や習い事に
使ってしまったとの事でした。
我が家は夫婦喧嘩は無いし家族間の会話も多く、ほとんど毎週末は家族で買い物や
食事に出かけていました。(転勤期間中は無理でしたが。)
私は酒は少々、タバコ、ギャンブルはやりません。
妻の事を愛していたし泣きながら謝罪する妻に深い反省が見られたので500万円位の妻の散財を
大目に見るのも男の甲斐性かと思って水に流し発覚1年後(今から数年前)には私も本社へ
戻って平穏な暮らしを続けてきました。ところが数ヶ月前に別の理由からメインバンクから
過去10年間の入出金記録を入手することになりました。
その時に散財当時の記録を見たら最後の出金が250万円と突出していました。
それを見た時に妻が説明した散財理由と違和感を感じていました。
散々、悩みましたが妻に”今になって蒸し返すようで悪いが。”と前置きして質問しました。
実は不倫が相手の奥さんにバレて最後の250万円は慰謝料だったのです。
旦那(私)に知られたくない弱みにより慰謝料が高額になったと想像できます。
数年前の散財理由が不倫相手との遊びとそれがバレての後始末だった事が判明した
今では状況が急変しました。
散財発覚時には「異性問題は無い、信じてほしい。」と言っていた泣きながらの
訴えが嘘だったという衝撃で一気に冷めたという感じです。
散財発覚時とは違い子供も大きいなどの理由で私の中では離婚はほぼ決まりで
そのプロセスを思案している状況です。実際の心情は“離婚”そのものではなく
“夫婦関係をこれ以上継続出来ない。”というのが正確なところです。
私は過去に浮気はありませんが浮気をする時は離婚覚悟という認識でいました。
妻にもそれほど重いことだという認識を持って欲しかったです。
不倫は私を含めた様々な要因があり妻だけを責める訳にはいかないし真相究明を
後悔している気持ちもあります。
女性なりの不倫の言い訳もあるでしょうが男の私からすればなぜ不倫で問題を解決しようと
したのか?不倫が唯一の解決方法だったのか?という疑問が生じます。
妻にとっては過去に終わった不倫問題なので離婚は避けたがっていますが
私にとっては明らかになったばかりの事実なのです。
結局は私が妻を許せるかどうかになるかと思いますがこれを水に流すような
お人良しになりたくないし寛大でもありません。
お互いもっと若ければ再構築の苦労も意味のあることでしょうが
子供も大きくなったしお互い違う道を歩んだ方が良いのでは無いかと思います。
(これを機会にと言ってはちょっとおかしいですが。)
モヤモヤを抱えたまま再構築して仮面夫婦を続ける気はありませんしそれは妻に
とっても針のムシロでは無いでしょうか。
女性は男性よりも切り替えが簡単という話も聞きますが妻が再構築を望む理由とは
何なのでしょうか?
私が知っている妻には離婚を決心する潔さを見せて欲しかったです。
今後についてご意見、お叱り何でも良いのでお聞かせ下さい。男性、女性問いません。
よろしくお願いします。長文失礼しました。

質問者からの補足コメント

  • 皆様、レスありがとうございます。
    個別にお返事できなく申し訳ありません。
    先ほど、上司から2週間程の海外出張を命じられました。今後満足にレスを見れない
    環境になり放置するわけにもいかないので一先ず締めきらせて頂きます。
    入れ違いでレスを下さった方がおられたらお許しください。
    ゆう42様
    不倫を行って離婚を拒む女性の心理というものが私の大きな関心事でしたので
    女性が不倫をご主人に知られたくないその心理にも興味がありました。
    あのような質問をして御気分を害されたならお詫びします。申し訳ありませんでした。
    他の皆さんのレスと同様に貴重なご意見です。ありがとうございました。

      補足日時:2015/07/28 12:27
  • 私もいい年した中年オヤジなので多数派の意見に従う訳ではなく最後は自分の
    判断で行動します。
    複数の方のご意見のようにまずは不倫相手と対峙してしかるべき行動をとれば
    真相がさらにはっきりしてよりあるべき結果に導かれるような気がしてきました。
    正直言って妻にはまだ好きという感情が多少残っていますが私の中では今でも
    離婚が最も大きな目標です。
    その時点でまた皆さんのお知恵をお借りするかもしれません。
    技術分野一筋で生きてきた私には不倫、離婚などとは縁遠い(無関心な)暮らし
    だったのですが今回の件で自分なりにいろいろ調べて人の業というものを改めて
    垣間見た次第です。
    このようなサイトへのお書き込みも初めてで不慣れな点もありました。
    (この最後のご挨拶にしてもそうです。)
    申し訳ありませんでした。
    この度は誠にありがとうございました。

      補足日時:2015/07/28 12:28

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A 回答 (13件中1~10件)

変化を怖がる人は多いんじゃないかな?あなたと別れることで


いろいろ不安はあると思いますよ。
何がベストの選択かわからないけど、1つの事象で判断していい
のかな?と思いますね。

それと潔いことが美徳なのでしょうか?耐えることも美しくな
いですかね?
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    • 4

鮮やかに離婚して新しい女性と新しい未来を築くのも悪いことではないと思います。



お子さんには奥さんが丸め込んだり吹聴するかもしれないので、

あなたから正直に(奥さんを責める言い方をしないほうがいいですが)事実を話しておいたほうがいいです。

女は最後まで女ですから、自分の為ならどんな嘘もつきます

なのでお子さんとご自分の良い関係は死守してください。

まずは外堀からではないでしょうか。

あなたのような男性と結婚できる女性は幸せだと思います・・
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    • 6

私なら即離婚決定!


貴方は金づるですよ、
出来れば相手にも慰謝料を請求したいですね。
不倫した穴に入れたい?気持ち悪いでしよう!
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奥様が不倫…


腹立たしいでしょう。

私は夫としての気持ちは分かりません。
妻なので…
妻の私からしても、奥様の不倫は軽蔑します。

ですが、他のご意見のなかに無能なパートオバサンって言う方もいますが、奥様が居たからこそ出来た事も多いとおもいます。
夫婦って、お互いが想いあって……ですよね?

奥様はこの数年、あなたにバレるのではないか?と言う恐怖感みたいなものはあったのでは?
しかし、あなたのお気持ちも分かります。

離婚!と急ぐより、お子さんも大人なので、お子さんと相談して、別居と言う形もあるのではないでしょうか?
今、感情的に別れてしまって、今後、介護が必要になった時、後悔しませんか?
1人で食べる食事は味気ないですよ。
家族会議をオススメします。
急いては事を仕損じますよ。
    • good
    • 2

>旦那(私)に知られたくない弱みにより慰謝料が高額になったと想像できます



それほど高くは無いですよ、300万円ぐらいが相場ですから

離婚決定なら、あとは離婚専門の弁護士を雇って、話を進めてください
金づるが無くなるのが嫌だったからというのが明白ですから、理由を問う必要も無いでしょう
離婚調停すれば、おのずと理由も判りますし
    • good
    • 4

私は再構築だとか結論を出す前に


総てを話すこと、すべての事実を明らかにすること
それから結論だと思います

本当に反省しているのならば
いろいろ聞かれて嫌だとか、話したくないとは言わないと思います
罪を犯しておきながら、法廷に立たされるのが不愉快とは言えないでしょう。
そこに妻の本当の反省や考え、価値観などが表れるものです

順調で幸せな時には、その人の本当の姿は見えないと思います
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俺なら今追い出す。

相手を聞き出し、慰謝料請求できるか、相談する。
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    • 6

>妻が再構築を望む理由とは何なのでしょうか?


不倫相手とも別れたようですし一人では生活も大変だし
今まで通りが奥様にとって都合が良いという事だと思います。
もし奥様が不倫相手と別れていなければ離婚を
承知するかもしれなかったですよ。
理由は何であれ奥様は身勝手すぎますし甘すぎます。
大金を勝手に使った挙句不倫の代償として支払ったなど論外です。
貴方はここできっちりけじめをつけた方がこれから先の為に
宜しいかと思います。
まず不倫相手の男性に慰謝料の請求をする事。
不倫の結果、離婚する事になったのでしたらそれ相応な慰謝料が
請求出来ます。
奥様が不倫相手の奥様に慰謝料を支払ったのでしたら不倫していたことは
間違いなく証明できますよね。
次に離婚です。協議離婚できるなら貴方の納得のいく条件を奥様に提示して
拒否されるなら、調停→裁判と行けばいいと思います。
奥様にも一度の過ちがどれほどのものを失うのか大人としてきちんと責任を
取るべきだと思いますし奥様も世の中それほど甘くない事を知るべきです。
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    • 14

こんにちは。

再構築は無理なように思います。奥様はこれまでばれていなかったし、お金も自分では支払っていないしラッキーだったのに、今になってこれですから、これからの自分の金銭面のために再構築ということを多少努力されるかもしれないですが、そこに夫婦として一緒に仲良く生きるという意味は含まれていないように思います。
こんな場合にお人よしにならないでもいいと思います。
もうお気持ちは決まってらっしゃるようですし、すっきりと新しい生活をはじめられることをお祈りいたします。
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    • 11

聞いてて本当に腹立たしいですね。


奥さんの再構築希望は簡単ではないですか。
生活の不安ですよ、今貴方に離婚されたらこれから先の老後の生活が不安と言う事意外にはありません。
もし貴方が奥さんを許しても、これからの人生は仮面夫婦での生活、貴方は
ひたすら働いて妻を養って、こんな人生で貴方は満足ですか。
もし離婚を決断されても子供にはこれから先の事は心配かけない事をゆっくり話してください。
もう大学生との事ですので、ここは今までの経緯についても正直に話ししたほうが良いとおもいます。
親が離婚したけど何故離婚したのか知らないでは、将来真実を知った時
良い気分ではないと思います。
私も貴方の気持ちも分かります。私なら真実を知った時点で即、離婚しますけど。
貴方の単身赴任中の浮気て、妻に裏切られた悔しさは本人以外分からないと
思います。
早くけじめをつけて、これからの人生を前向きに進んでください。
そして貴方が幸せな生活を送り奥さんを見返してください。
頑張って下さい。
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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q妻の過去の不倫で悩んでいます。

妻の過去の不倫で悩んでいます。
結婚10年を迎える夫婦ですが、結婚前に妻が上司と不倫をしていて、結婚後も1年間不倫をしていたことがわかりました。当時は私も気づきもしませんでしたが、振り返れば、よく実家に帰って勉強するといいアパートにいませんでした。
判明したきっかけは、つい先日、写真と手紙を見てしまったことです。結婚1ヶ月後にその上司と不倫旅行に出かけた時の写真を見てしまい、問い詰めたところ、妻は泣き出して弁解してきました。
私は現在妻との間に2人の子供がおり、10年たった今でも仲良く暮らしております。それだけに余計ショックがでかく、妻のことが信用できなくなりました。相手は私の上司ではありませんが、職場においては地位のあるポストにおられ、人間性もすばらしいと評判の方です。はっきり言って、妻は独身時代から評判もよく、異性からもてていたことは認めますが、非常にショックです。
その男性と別れた時期は、一度結婚前に別れ、それでも追いかけてきて、妻とまた付き合い、結婚後1年で妻から別れたと聞きました。相手にも家族はおり、妻の話を聞けば、9年前に別れたとのことですが、私は思い出すたびに怒りがこみ上げ、どうしたら良いかわかりません。
妻に離婚すると切り出したら、自殺すると泣き出してしまう始末で、確かに反省していることは見てとれます。
しかし、当時は私よりもその男性(私よりも9才年上、妻よりも13才年上)の方を好きだったのではないかと思うと腹立たしく、許すことができません。また、妻がその男性を好きで、その男性を振り切るために私と結婚することで、紛らわそうとしていたのではないかと疑念が付きまといます。
私は今でも妻のことが好きですし、妻もそう言ってくれていますが、その男性に謝罪をもとめたり、慰謝料請求をしたいと考えていますが、同じ会社の方ですし、恥をかくだけのように感じます。
私はこのまま、誰にも言わず耐えていれば良いのでしょうか?
ちなみに会社の方で、このことを知っている方はいないようです。妻も墓まで持っていくつもりだったと話しており、相手の方も妻子あれど追っかけてくるぐらい真剣だったようですし、自身の出世にも影響しますので誰にも話をしていないようです。
どうか、参考になる意見をお待ちしています。

妻の過去の不倫で悩んでいます。
結婚10年を迎える夫婦ですが、結婚前に妻が上司と不倫をしていて、結婚後も1年間不倫をしていたことがわかりました。当時は私も気づきもしませんでしたが、振り返れば、よく実家に帰って勉強するといいアパートにいませんでした。
判明したきっかけは、つい先日、写真と手紙を見てしまったことです。結婚1ヶ月後にその上司と不倫旅行に出かけた時の写真を見てしまい、問い詰めたところ、妻は泣き出して弁解してきました。
私は現在妻との間に2人の子供がおり、10年たった今...続きを読む

Aベストアンサー

>確かに反省していることは見てとれます。
……て、もう10年くらい前に終わったことだったのですよね?
奥様の中ではずっと昔に終わったことだったのなら、
自殺する、という気持ちもわかるような気がします。
実際に自殺する気があるとか、そういうことではなくて、
今の家庭を失ったら、本当に生きていけない、ということでしょう。
反省、ということではなくて、消せない過去に対しての後悔ですよね。

浮気・不倫は悪いことなので、
奥様をかばうわけではありませんが……
結婚前って、男も女も、結構いろいろあるはずですよ。
それを結婚と同時にゼロにできる人もいれば、
ちょっとひきずってフェイドアウトして行く人もいる。
はっきり言って、男だって女だって、バレないだけでしょう。

そんな経験があるからこそ、
人は何十年と続く結婚生活を送れるんだとさえ思います。
中には、本当にあきらめがつかずに開き直ってずっと続ける人も
いるのでしょうけど、そういう人種は別として、
私は「ありえること」だと思いました。
若気の至りと言ってしまってはそれまでだけど、
これまで10年間、幸せに暮らしてくることができたのなら、
いろいろな回答がありますが、そこまで考える必要はないんじゃないかと。

男も女も、結婚したとたんに完全なる自覚をもつわけじゃない、
だんだんにあさはかさとか軽薄さがなくなって、
夫と妻になって、お父さんとお母さんになって行くような気がします。

質問者様の怒りや苦しみはすご~くわかります。
でも、もしも本当にあの時点で過去になっていたとしたら、
そんな人生のひとコマに、ここまで積み重ねてきた生活を
ぶち壊されていいものなのかなぁって、私は思いました。
そっちの方が悔しくないですか? そんなアホ上司のために。

>妻がその男性を好きで、
>その男性を振り切るために私と結婚することで、
>紛らわそうとしていたのではないか
こう考えてしまう気持ちも本当によくわかりますが、
そうだとしたら、ここまでやって来られなかったと思います。
女って、そんなに器用にたちふるまえないはず。

そんな風に割り切った付き合いができるのか……と言われれば、
結構、真面目で「まさかあの人が」という女性でも、ありますよ。
でも、しつこいようですが、本当に悪い人間だったら、
ここまでは来られなかったと思いますし、
「自殺する」という言葉は、したたかさから出た言葉ではないような、
私はそんな印象を受けました。

全然見当違いだったらごめんなさい。
でも、よいご家庭を築いていらっしゃったような気がしたので。

>確かに反省していることは見てとれます。
……て、もう10年くらい前に終わったことだったのですよね?
奥様の中ではずっと昔に終わったことだったのなら、
自殺する、という気持ちもわかるような気がします。
実際に自殺する気があるとか、そういうことではなくて、
今の家庭を失ったら、本当に生きていけない、ということでしょう。
反省、ということではなくて、消せない過去に対しての後悔ですよね。

浮気・不倫は悪いことなので、
奥様をかばうわけではありませんが……
結婚前って、男も女も、結構いろいろある...続きを読む

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q隠されていた妻の過去をどうやって消化すればいいのか

当方33歳バツ1で既婚者です。

離婚理由は、価値観の不一致、どうしても性格の合わない部分があり、お互い納得の上離婚しました。
先日離婚後2年ほどを経て、半年ほど交際した同じ年初婚の女性(以下、彼女とします)と再婚しました。
最初の結婚が交際5年を経て3年の結婚→離婚だったので、再婚にあたっては「交際期間の長さは関係なく最低限譲れない部分が合っていれば後はこの人とやっていけると思う人」ということで、短い交際期間で相手の見えない部分はあるのを分かった上でした。当時の彼女は物静かで男性をたててくれ、結婚に対しても真剣に考えていた(年齢のあせりなどもなく)ように感じました。
私はある程度の収入もあり、外見もさほど悪くないことから、何人かと再婚のお話もあり、結果はともかく相手選びは慎重に行ったつもりでした。

お互いの住まいの関係で結婚前に3ヶ月ほど一緒に暮らし、お互いの性格、相性は分かっていたつもりです。
その中で私にとって譲れないこと、例えば水商売の経歴や不倫などをする女性はありえない、などを伝えてきました。過去を気にする面については、器が小さいことは自覚しておりますが、考え方を共有する上でどうしても気になってしまう部分(例えばどんな理由があれ水商売に走る女性はモラルが足りないと考えてしまいます)はあらかじめ価値観をあわせたかったからです。

先日私の落ち度で大きな喧嘩になり、別れ話を出されました。私が大声を出し、物を投げてしまったためです。(こういうことははじめてであり、大変反省しております)
私にとってはあくまで話として出るものの、そんな短期間で離婚などありえないし、別れ話自体がありえないと伝えたところ、彼女は日ごろの鬱憤がたまっていたことと怒りから、自らの学生時代の水商売過去やその中で不倫や人に言えないような男性との付き合いがあったことを私に伝えました。
そして私がそういうことを気にする器の小ささも許せないから(それだけではないですが)もうやっていけない、との一点張りです。

私としては現在の彼女がまじめで聡明な女性であることから、結婚前に聞いていた、もしくはずっと隠してくれていれば乗り越えることができたと思っています。
何より彼女にも伝えましたが、二度目の結婚であることからこんな簡単には別れたくないし、交際期間は短いとはいえお互いをきちんと知っていたつもりでした。ただどうしても隠されて結婚したことが許せない自分はいます。
まだこの部分について、きちんと後悔し反省してくれていればいいのですが、彼女の考え方は「過去が人を育てるから、その過去がなかったら私ではないし、後悔していない」の一点張りです。私としては、こういうことは理解を示す方が言うべきで本人が開きなおるべきものではないと思っています。

現在彼女自身は私のことが許せず、別れるの一点張りで、反省が足りないからもう無理だと言っています。
私自身、自分がしてしまったことに対する反省はあるものの、彼女の態度、暴言(そんなんだからバツ1なんだとか誰も幸せにできない、など)や隠していたという事実、そして、安易に離婚を決めようとする姿勢に素直に向き合うことができません。悪いとは思っているものの、彼女との将来にベクトルを向けられていないために、悪いと気持ちが伝わっていないのかもしれません。
ただ今までは前の妻や彼女などと比べた事がありませんでしたが、今更ながら彼女の愛情の薄さや結婚への意識の低さが気になってしまいます。

仮にここで別れればバツ2になりますし、まだ愛情はあるため、なんとかしたいのですが、そのような彼女も受入れ、許容し、器を大きく構えていくべきでしょうか。
もしくは合わない中で傷口を広げるのではなく、合わないことを認め離婚するべきでしょうか。

質問がいまいち的を得ていないかもしれませんが、ご意見頂戴できればと思います。

当方33歳バツ1で既婚者です。

離婚理由は、価値観の不一致、どうしても性格の合わない部分があり、お互い納得の上離婚しました。
先日離婚後2年ほどを経て、半年ほど交際した同じ年初婚の女性(以下、彼女とします)と再婚しました。
最初の結婚が交際5年を経て3年の結婚→離婚だったので、再婚にあたっては「交際期間の長さは関係なく最低限譲れない部分が合っていれば後はこの人とやっていけると思う人」ということで、短い交際期間で相手の見えない部分はあるのを分かった上でした。当時の彼女は物静かで...続きを読む

Aベストアンサー

残念ながらお二人は合っていないと思います。

問題はその合っていない二人が本当に時間をかけて「理解しあえるか」なのですが・・・。

相談者さまは男性思考そのもの、だと感じました。
論理的で筋が通っています。

対して奥様は感覚的で普段は優しい?人、なのでしょうね。
普段は相手の感覚だとか意見だとかを飲んでいるのだけれど
でも限界を超えると理屈ではなく拒絶、になっている・・・。

つまり男性的な人と女性的な人が一緒になったのだからうまく行っている時はお互いに
決定的な差に気が付かないのだと思います。

私は女性なので奥様が自分の過去、水商売や不倫経験が言えなかったことは少し理解できます。
故意に悪意で隠したのではないのでしょう。
一言で言えば「そこは決定的に無理」としている人に対して「実は」と言えばそこで関係が崩れる。
怖くて言いだせなかったし、その時には「自分の腹一つに収めていよう」と思ってしまったのでしょう。
ある意味、そこも「幼い」思考ですよね。
あえて言いにくいこと、だから勇気を出して結婚前に出してあなたがそれを受け入れられるのかどうなのか
あなたに開示してゆだねてみる、ということができなかったのですから。

そして、その「あなたが許せない、とちゃんと明示していた
隠していた自分の過去の事実、をこのシチュエーションで切り札的に出してきたのもいかがなものか?とも思います。

でも、彼女が言いたかったことは「そういう感覚の相違があるからもう無理だ」ということなのでしょう。

この「感覚」優位の女性が「別れる」と言いだした時というのは、もう理屈を越えて相手が受け入れられなくなってます。
自分の暴言も開き直って正当化なさっているようなので、やはり年齢の割に非常に幼い、と言えますよね?
もうこの時点で彼女の「感覚」はほぼ、修復不能、であると思われます。

このタイプの方が「本当に無理」となったら「同じ部屋で空気を吸っているのさえイヤ」みたいに
理屈を越えてなることが多いからです。

そういう人と論理思考の相談者さまに未来はあるのか・・・


まずはこの先も離婚せずにやっていくことを相談者様が希望されるのであれば
「どっちが理解を示す方である」という位置にこだわらずこういう奥様を「本当に理解」する必要があります。

あなたの言葉のニュアンスでは「理解を示す」=「許す側」=自分が正しい=相手が間違っているという
頑なな姿勢が見て取れます。
もちろん、論理の整合性としてはその通りです。

でも彼女の感覚ではこれでは「理解された」とは思えないでしょう。
不承不承に絶対に許せないものに一時的に目をつぶってもらった、という感覚しかないでしょうね。

「今まではどうしても言いだせなかったんだね」という方の”理解”を示せなければ
「この人にはついていけない」という感覚が勝っている今の奥様はそこを覆せないのだと思います。

彼女が今頑ななのは言葉通りの「自分の過去が今の自分に繋がっている、後悔してない」ということではなく
それ以上に「あなたには私が理解できない。しようともしていない。そういう人とは無理」ということなのです。

そこまで分解しても、その上で「それでも嘘をついていたのは妻。それを許すか許さないかの権利があるのは自分。
そして一方的に離婚を押し付けているのも妻。理解ができない。そんなことを受け入れ難い。」
という”頭”、というか「論理感覚」「自己の倫理観」を
相談者さまが譲れない、ここを鵜呑みにするのは納得できない、という部分が強いのであれば
早晩この関係はきっと再度崩れます。

まして一度は「生涯を共に」と決断していたはずの人=相談者様に対しての
奥様のこの開き直りで暴言です。

こういうのも相性、なのかもしれませんよ?
奥様はあなたにはつきあっていた時には考えられないような「暴言」がいざとなったらあなたには出せる。
相談者さまも、彼女のまいた「何か」に引っかかってしまい、今まで出したことがない手があげられる。
そういう相性・・・。

相談者様は相手がこの方ではなかったら「一生女に手を上げないで」済んだのかもしれないのです。

そしてこの奥様タイプの人の中には「今回はたまたま」ではなく
良い時にはすごく従順に見えて相手に譲れるのに
一回豹変すると「絶対に譲らずに暴言が出せる」というサイクルを繰り返す人が居ます・・・。

そういう人であったら何度もそのサイクルを繰り返すので、それに対峙している方が
「どうしても、何をしても改善していかない関係」に疲弊してボロボロになるのです。

今、上記指摘したところにお互いに目を向けてどっちがより悪いのではなく
お互いに寄り添って行く気がない、そちらに意識が向かない、
譲れない「飲めない」=奥様が頑なさを自分で懐柔できないようであるのであれば何年やっても・・・
おそらく無駄、です。

私はそんな例も見たことがあるので、「半年で離婚」はすごく決断に思い切りが必要なことでしょうし
こんなもの「調停」に持って行っても調停員も呆れてしまうような検案でしょうね。

むしろあっさり向こうが押してきているうちに協議離婚した方がお互いの傷が浅く、時間の無駄にもならない、と
いう考え方もありますよ。
相談者さまは「たったの半年で」というところに目が行っておられますが
残りの人生の方が長い、のですよ。
そしてご経験があるのでわかると思いますが離婚、は人に心理的にダメージを与えるのですから
そこからの回復時間をどう考えるのか、です。

33でダメージの回復をするのと
40まで耐えて回復するのでは、40歳はキツイですよ???

こういう考え方もあるよ、という話ですが、半年で「絶対に無理」とわかったのはある意味で「事故」のようなもの。
相談者様はこの後の人生でまた縁談があったとしても「事故」として押せばいい。

そしてそれを真に理解できる方と人生を仕切り直した方がいいように私には思えました。
あくまでこういう意見もあり、なのではということです。

残念ながらお二人は合っていないと思います。

問題はその合っていない二人が本当に時間をかけて「理解しあえるか」なのですが・・・。

相談者さまは男性思考そのもの、だと感じました。
論理的で筋が通っています。

対して奥様は感覚的で普段は優しい?人、なのでしょうね。
普段は相手の感覚だとか意見だとかを飲んでいるのだけれど
でも限界を超えると理屈ではなく拒絶、になっている・・・。

つまり男性的な人と女性的な人が一緒になったのだからうまく行っている時はお互いに
決定的な差に気が付かないの...続きを読む

Q嫁の過去を知ってしまいました。 長文失礼します。 私41歳、嫁29歳で私はバツイチです。 元嫁に浮

嫁の過去を知ってしまいました。

長文失礼します。 私41歳、嫁29歳で私はバツイチです。
元嫁に浮気され離婚しました。
幸いにも今の嫁と知り合い、離婚で弱った私を助けてくれました。今の嫁との間に子供ができ、再婚しました。
嫁は私を立ててくれ、今時珍しいくらいの尽くす嫁です。
でも、1通のラインをキッカケに嫁の携帯を覗いてしまいました。
ラインの新着通知をしているため、ロックしているにもかかわらず内容が見えてしまいました。
「メールは昼間の方がいい?」というメッセージでした。
罪悪感はありつつも嫁の携帯のロックを解除(誕生日なのですぐロック解除できました)して覗いてしまいました。
そのオトコとは出会い系で繋がったようですが会ってはおらず、もう3年くらいメル友っていう感じでした。動揺しましたがこれくらいなら、と言い聞かせました。
でも、メールの履歴を見たら過去のライン履歴が幾つか残っており、出会い系で何度かカラダの関係を持ったオトコとのやり取りがありました。
わかる限り4〜5人でラインでオナニーをし合ったり、わざわざ新幹線を使って会いに行っていたりとかなり赤裸々なものでした。
しかも、殆どが既婚者です。
過去に仕事が辛く自暴自棄になった時期があったと聞いていましたが、こんなことで発散し依存していたとはかなり引きました。
私が浮気され離婚したので既婚者とのやり取りには本当に嫌悪感を感じます。そのオトコ達が許せません。
今はラインで繋がってるのは最初のメル友だけのようですが、嫁は今後こんなことを繰り返すのではないかと疑いはじめてしまっています。
お互い話をすべきか、私の中にしまうか悩んでいます。不倫だっただけにしまい切れるか、自信がありませんが…
嫁はとてもいいコです。一時期の暴走と信じたいです。しかし、なぜそんな危険なライン履歴を保存しているのか、ここも疑問です。
ご意見お聞かせいただけると助かります。

嫁の過去を知ってしまいました。

長文失礼します。 私41歳、嫁29歳で私はバツイチです。
元嫁に浮気され離婚しました。
幸いにも今の嫁と知り合い、離婚で弱った私を助けてくれました。今の嫁との間に子供ができ、再婚しました。
嫁は私を立ててくれ、今時珍しいくらいの尽くす嫁です。
でも、1通のラインをキッカケに嫁の携帯を覗いてしまいました。
ラインの新着通知をしているため、ロックしているにもかかわらず内容が見えてしまいました。
「メールは昼間の方がいい?」というメッセージでした。
罪悪感はあ...続きを読む

Aベストアンサー

>お互い話をすべきか
何を話すんでしょうか?

メル友ともう連絡しないように、ならまだ意味があると思います。

でも、過去のことは変えられないし、未来のことは奥様にはわかりません。

ないことを話されても、信じてくれないの?
となるだけで逆効果になるのでは?

過去のそういう経験があって、今の奥様がいるのでは?
不倫が嫌だからあなたと結婚し、だからこそ、今の幸せの価値がわかるのかもしれません。
自分が不倫してたからこそ、男性は浮気する可能性が高いと思い、
あなたが浮気しないように立てたり、尽くしたりできる人になったのかもしれません。

大切なのは今ここにいる奥様だと思いますよ。

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q妻の不倫と思われる現場に乗り込みました

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、盗み見したことを誤った上で阻止した事があり、それ以来、僕を警戒して携帯を枕の下に入れて寝ています)
しばらくして、久しぶりに胸騒ぎがしたので盗み見してしまいました。
メールの内容は『朝来る?旦那は何時に行くの?』
とありました・・・。
アドレスは名字と誕生日らしきものですが、携帯に登録されている名前は男でしたが偽名でした。

朝早く会社に行き、変装し、写真とボイスレコーダを持って私は尾行を決行しました。
ネットで調べたとおり、最初は、写真を撮るだけのつもりで、証拠を押さえようと思っていました。

しかし、妻の車が駐車場に止まり、マンションの入り口に入ったところで集中ロックだったので、止むを得ずその場で押さえてしまいました。
『何してるの?』
変装していたので私と分からず、殺されると思ったそうです。
『何?ご飯作ってきたの?』
『うん』
そのとき、インターホン越しから男性の声、私が妻の名前を言いましたら、自動ドアが開きました。
しばらく入らず、その場で妻に聞きました。
『今回が初めてか?』
『うん』
(頭が真っ白になっている様子が手に取るように分かりました)
『複雑な道をスイスイ来たけど本当か?』
『メールで教えてもらったから』
(その後2回目だと白状しましたが本当かどうか?)

そして、廊下を歩くと部屋の入り口で彼がドアを開けて待っていました。
『テニススクールってこういうの普通なんですか?』
『気を遣って作ってくれる方がおられるようで、そんな慣習があります』
『わかりました』

と言って、私は出ました。
妻も出ました。

体の関係はない。
以前中絶したときに、つらくてテニスもする気にならなくて・・・
時を同時にして彼も病気でコーチを休んでいたのでお互い励まし愛のメールから始まった。
2週間ぐらい前にも弁当を届けた。
ただそれだけ。

と言っています。

テニススクールってこういうの当たり前なのでしょうか?

妻の実家をついで社長をやっているのですが、この気持ちのままでは正直仕事になりません。

今日、帰って何をどの様に話したらいいのでしょうか?

助言いただけるとありがたいです。

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、...続きを読む

Aベストアンサー

私の配偶者は 水泳を 習っていて、 水泳コーチ(特定の人)がいる時間を狙って、自宅近くの プールに出かけています。

午前と午後とか。

他のコーチではなくて、そのコーチを狙って 水泳に行っているようです。子供から聞きました。

家事も犠牲にしているようで、帰宅は21:30になり、そこから夕飯を作っているようで、本当に迷惑です。

でも もう 愛情も なく (原因は、私の配偶者側の ヒステリー、度を越えている)、 勝手にしろ と 思い、 

嫉妬心は、感じません。

水泳で 少しでも やせるなら、 頑張って泳いでこいみたいな気持ちですね。

奥さんは、子供さんがいらっしゃるのに、ちょっと 
いただけないですね。それに 相手のコーチもです。

彼と奥さんは、普通の感覚から ずれていて、正しいのは あなたです。


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