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4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

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A 回答 (16件中1~10件)

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。


ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
優しい語りかけに涙がでました。
このまま妻に対する不安・不満・憎しみを持ったまま生活を続けていってようものだろうか。この不安はいつか消えなくとも気にならなくなっていくものだろうか、毎日毎日気持ちが落ち着かず、妻に腹がたってしかたのいのですが、どうしても離婚には踏み切れないのが現実です。
この件発覚以来、妻とは月1で食事にでかけたり、Hもするようになり、毎朝のキスもするようになり、妻も受け入れてはくれていますが、いやいや付き合ってるのではないかとついマイナスに考えてしまいます。
あの時離婚しなくてよかったと思える日が来るよう、妻の頑張りに期待したいと思っています。

お礼日時:2013/05/17 09:37

女です


女が不倫するって男性のような遊び半分とか息抜きではありません
あなたに対して人間的な不満があるのでしょう
たぶんあなたも、浮気の詳細を知りたいのは、奥様と心からの交流ができている自信が
ないのでは

浮気をするような女を彷彿させる女のタイプでは奥様はなかったのでしょうね

まず、ご自分の欠点を奥様に聞いてみてください
奥様が家庭を再構築するため、本気であなたを信じるなら
あなたへの不満を言われるでしょう

人間不信になられると思いますが「許す」は
上から目線と個人的に思います
幸せになりたいのなら、どんなに裏切られても自分には妻が必要な事を認め
妻にどんな過去があっても、妻の人生を引き受けることを
男の美学、プライドを感じるようにすれば
あなたのみじめさは誤魔化すことができ
幸せは感じられなくても、最低限の生きる達成感は得られると思います
お気の毒ですが、まだ浮気とかありそうな奥様なので
あなたの男性感を変えることをお勧めいたします
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/17 09:16

   > 4年前から約3年間妻が浮気していました。



 奥さんとは処女で結婚したわけではないのでしょう?
 ならば奥さんが他の男性とセックスしても許せるでしょう。
 結婚する前は奥さんが他の男性とセックスしていた事は容認できるが今はできないと言うのは矛盾しています。
 

  >不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、

奥さんがそれだけ他の男性にも魅力のある女性だという事ですから喜ぶべき事です。


   >すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、
既婚男性との不倫であれば奥さんもただの遊びなのですから気にすることは有りません。

>妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。

 奥さんが相手の夫婦に離婚を迫ったのでないのですから奥さんに何の非も有りません。 
 相手が裁判に訴えてそれに対して否認すれば良い事です。
 例え慰謝料支払い判決がでたとしても微々たるものでしょう。 
 奥さんに預金がたんまり有るのであればその限りでは有りません。 

 相手のご夫婦は勝手に離婚したがっているだけです。 

 奥さんとの不倫問題がなくてもやがて離婚する程度の信頼関係しかなかったということです。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結局、ゆすりに会ったようで、相手夫婦は変わりなく夫婦を続けているようです。

ただ、お金目当てに利用されたバカな妻でした。

お礼日時:2013/05/17 09:18

>奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?


 来ます。

>私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?
 自分からは一切聞きません。
 私以外の人に心をときめかすことが無いなどと思えませんし、どんな人でもありえないと思います。
 私は妻のことを好きですが、他の人も良いと思うことは多々あります。
 一線を超えるか超えないは、さしたる問題ではありません。
 妊娠したとでもなれば、その時考えます。

 私の妻は色々と問題がありますが、離婚しようとは思いません。
 子どもたちは可愛いし、孫も可愛い。
 そして、トラブルは疲れる。
 できるだけ受け入れていれば、あまり波風は立たない。
 波風が立った時は、向かっていくこともあります。
 しかし、良い結果には成りません。

 人生は損得です。
 人それぞれの価値で判断すればよいのです。
 私は穏やかに暮らすことに価値があると思っています。

 心に使われるのでなく、心を積極的にして上手く使いましょう。
 そうすれば大丈夫。

 笑顔で朗らかに積極的楽天的にいきましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答により、少し不安が解消されました。

神経質な性格な為、楽天的に物事を考えることができない性分ですが、

妻なりに頑張ってくれている事は微々ですが見えて来ていますので、子供たちの為にも頑張って行きたいとおもいます。

来ます。の言葉に救われました。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/17 09:21

5年くらい前に妻が浮気をして現在再構築した者です。



奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?

今は幸せです。

私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

どこに行ったとか聞きましたが、後悔しています。再構築の余地を残されているのなら聞かないほうが良いと思います。

私が取った行動は相手と妻への制裁です。相手は上司への連絡(接触をなくすために必要だった)、相手への慰謝料請求(50万) 妻へは念書の作成と200万ほどお金を貰いました。(夫婦なのであまり意味の無いことでしたがけじめとして)
後、私自身もそれまでは今ままでと同じでは同じ過ちの繰り返しになると思い、相手を思いやる気持ちを強く持つように心がけるようになりました。

再構築された場合、ある程度の期間は苦しいのは間違いないです。でも少しずつ和らいでいくはずです。離婚するにしても不貞の事実をしってから3年間は慰謝料請求が出来ますので早急に結論を出すのでなくゆっくり考えてからで遅くないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分でも詳細を聞きたいような、聞きたくないようななんとも言えないのですが、ふとした時に自分の妄想が膨らんで来てしまい、妻を攻めたててしまうのです。誰にも相談できず、一人ですべてを飲み込まされて、バカにされていると思うと腹が立って仕方ありません。

結局、妻は相手からゆすられ、まんまと騙されたうえ、脅迫されていたのだと思います。
相手方夫婦は何事もなかったように過ごしているようですから。

バカにされ、なめられて、腹が立って仕方がないのですが、詳細を聞いてない、知らされてない以上、相手に慰謝料を請求する事も出来ず、ただ自分がバカにされて泣き寝入りしなければならないかと思うと、相手にも妻にも腹が立ち仕方ありません。

ご意見を参考に、自分なりに頑張って立て直して行きたいと思っています。

お礼日時:2013/05/17 09:28

ご質問者様こんにちは。



奥様とはスキンシップをされていますか?
(お互いに)触られることを拒まれたりセックスを拒まれたりしていないのであれば、十分に修復は可能だと思います。しっかりと自分自身とご家族と向き合い、奥様と寄り添って下さい(^-^)

残酷な話ですが、人間の身に起こるあらゆることを単純に2つに分けて済ますことは出来ませんね。奥様を許したとしても、奥様が引き起こした現実は揺らぎなく存在し、決して消え去ることは無いのですから。ご質問者様が奥様を許したいと本当に願われるのなら、奥様のされたことを許せない気持ちも、ご質問者様の心の中に受け入れてあげて下さい。

許すとは、その引き起こされた出来事を「忘れる」ことでは決して無いのです。相手の失敗を分析し、1%に満たない可能性であってもその可能性に賭ける「私の」態度表明なのです。許した途端に問題となるのは相手の方では無くて、自分自身がどれだけ自分に起こしたい未来や、その方に期待する気持ちを叶えたいかだけなのだと思います。

許したとしても、相手の方に持ち続ける疑念は消えることはありません。しかし、それで良いのだと思います。人間は感情を持つ生き物なのですから、機械やプログラムのようにリセットや初期化が出来ないことは本当に素晴らしいことだと思います。引き返してやり直しが出来ないことだからこそ、相手を許しながら、一方で許さないといった複雑な理性や感情を人間は持てるようになったのです。

ご質問者様の気持ちの曇りは「公正さ」をご自身の心の中に押し込めているからだと思います。公正さは全ての動物が持っている本能です。いくら理性や感情が整理され、洗練されても、本能の領域に踏み込んで改善することは出来ないのです。ご質問者様が思うフェアーなことを奥様とじっくり話し合わなければならないでしょう。

人間が持つ公正さは、善の傾向と悪の傾向とが複雑に混じり合って生み出されるものですから、これが絶対に正しいとは決めつけることは出来ません。不倫にしても、奥様が他の男性を求めたのは満たされない何かを感じてのことでしょうし、一人の人間だけで一人の人間の幸福の全てを満たすことには限界もあるのだと思います。

奥様の不倫は許すことが可能なものです。彼女に元彼が一人増えたと思えばそれでお終いです。むしろ愛はもっぱら現在にしか存在しないものなのですから、彼女の身近にあって彼女に対して、今、愛情を示し続けられるのはご質問者様だけなのです。それを受けた彼女の心が、ご質問者様から受けた愛情に打ち震えて、ご質問者様を裏切るようなことは二度と引き起こしたくは無いと思い至ることが、ご質問者様にとっての奥様に対する仕返しとなると思います。

人間はいつでもやり直せると僕は信じていますが、そこに愛情が無ければやり直したとしても、それはきっと見せかけの大嘘に過ぎないものになってしまうのではないでしょうか?奥様との信頼関係は一旦は壊れてしまいました。もう今まで通りを続けることは出来無いのです。もう一度、新しい前提を持った新しい関係として奥様と向き合い、愛情をさらに高めて信頼関係を再構築して行く努力を続けて行くことが大切だと思います(^-^)

ご参考になれたら幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
スキンシップは以前より増えました。
きっと無理やり付き合ってくれてるのでしょうが、Hも拒まれないし、毎朝キスで見送ってもらいます。
月1回夫婦で食事に行き、週1でドライブに行きます。
休みの日も子供の行事に参加せず、私と過ごしてくれています。
回答者さまの言われるよう、これらの行為が見せかけの大嘘。ではないかと。まだ妻を信用できないでいる自分がいます。妻は大嘘つきだ。と言う、いまだに自分を騙しているのではないかという気持ちがぬぐえないのです。
新しい前提を持った新しい関係として妻と向き合うことができるのでしょうか。そこにはやはり自分の努力が必要ならば、妻のせいで壊れた自分が妻の為に努力しなければならないかと思うとまた妻に腹が立ってきます。が、再構築を願ったのですから、自分も妻を信用する努力を怠ってはいけないのでしょうね。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2013/05/17 09:46

奥さんの不倫相手からの連絡で発覚した。



奥さんが3年間不倫していたのか、1年間なのか解からないですが、奥さんはやり直したい意志が強いということですね。
一人であれこれ考えても腹も立つでしょうし、いい考えなど中々浮かばないと思います。

相手の男にも当然腹が立つし、奥さんにもですよね。

私の友人も奥さんに浮気され、相談をされました。5年以上前ですが
今は一応収まって、それなりに笑いも出るようになっています。

当然ながら、ご主人さんと私の友人との状況は違います。その時の対応がいいかどうか解かりませんが、あるヒントにはなるのかとも思います。

発覚時の状況はさておき、奥さんと同様、謝罪しやり直して欲しいと懇願されていました。
そこで、まずしたことは離婚届に署名捺印させ、また奥さんに対して不貞内容を全て書かせ、向こう5年間毎月のパート代から5万円の慰謝料を払わせる約束をしました。
離婚届と不貞内容の文書は、要するに離婚の執行猶予として奥さんから取ったということで、奥さんの反省や態度を見たということです。

相手の男には奥さんにも同行させ、目の前で念書を書かせ、損害賠償請求を行いました。
その時、友人の奥さんは、友人に張り倒されていて腫れた顔で行きましたよ。
友人の奥さん本気で反省したのでしょうね、今も一緒にいますから。

やり直すのであれば、中途半端じゃダメだということです。

質問者さんの奥さんもそれなりの覚悟を持っていなければダメだということでしょう。
そこはしっかり奥さんに話をしておく必要があるかなと思います。
相手の男は奥さんに責任を取らせようとする卑劣極まりない輩です。痛い目を見てもらいましょう。それも大事だと思います。片手落ちではダメですね。

兎に角思いっきりやりましょう。後で後悔せぬ為にね
頑張ってね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

頑張っての言葉に涙がでました。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/15 11:15

>奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方


>いつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?

 妻の過ちを赦す懐の深い夫を演出したいのでしょうが、妻を不倫に走らせるほど追い詰めた夫の悪あがき、言い訳になっています。 往生際が悪い。

 妄想で現実逃避している状態なのに、誰が何を言っても聞かないでしょ?

>不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず

 奥様は、結婚を後悔しているという事ですか?
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相手の男性から、わざわざ不倫の報告をしてきたという事は、あなたの家庭をぶっ壊すのが目的なんでしょうね。


相手の奥さんからの連絡なら慰謝料目的でしょうが、不倫した本人から連絡してくるのは、不自然です。
自分だけ離婚したのに、不倫相手の女がのうのうと結婚生活を送るのが許せなかったのでしょう。
まぁ~わざわざ自分から報告してきたのだから、少額でもいいから、お礼に慰謝料を請求してあげなさい。

奥さんとは離婚しないで、上手く再構築する方法がご希望なんですよね。
難しいですね。
心の傷は、そう簡単に治らないですから。
早めにメンタルケアを受ける事をお勧めしますよ。
自分1人で抱え込まない方が賢明です。

それから、ちょっと刹那的に感じるかもしれませんが、夫婦間のわだかまりを解消していく方法は、なんと言ってもセックスですよ。
冗談を言ってる訳ではないですよ。
不倫相手に汚された奥さんの身体を、あなたの身体で清める感覚で、ひたすら毎日セックスするんです。
男と女は、身体を重ねる事で、段々心も重なってきますよ。
お互いに、それが出来なくなったと感じた時は、もう離婚するしかないと思います。

離婚して慰謝料請求するならまだしも、再構築を計るなら浮気の詳細は聞かない方が賢明です。
あなたの心の傷が広がるだけで、何も良い事はありませんから。

苦しいでしょうが、頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

頑張って下さいの言葉に涙がでました。

どうも相手は離婚してないようで、結局私達夫婦のみ痛い目に合わされてしまったようで、悔しくて悔しくてたまりませんが、子供たちの事もあるのでお騒ぎにしたくないと妻に言われ、しぶしぶ我慢している、我慢させられている事にも腹が立って仕方がないのですが、

とりあえず、頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/05/15 11:18

浮気や裏切りって、「許す」って口にしたとしても、そんな簡単に貴方の心は許せていますか?


私は許せません。仮に一時の誤りでも、簡単に消化なんて出来ません。

許すという言葉で、ご自身を縛り付けないで、それが貴方の本心なら素直に伝えて、それを受け止めさせた上で、相手にも考えてもらう、そこから再構築が始まるんじゃないですか?
女が浮気をする時は、すべてを覚悟した上でのことが多いです。ただ、貴方が「許す」と言ってしまったから、これ幸いで奥様は戻る場所にしてしまったんです。
悶々と過ごすくらいなら、一度壊れかけた夫婦関係です。危ういままにせず、聞きたいことや言いたいことをぶつけて、瞬間壊してしまっても、それから立て直したって遅くないですよ。
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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q妻の不倫を許せますか?

私38歳、妻31歳、7歳と5歳の子供がいます。

妻がバイト先の大学生と不倫をしていました。
妻にも相手にも会い、関係の確認もしました。
はらわたが煮えくり返り、この2人を心底許せないと思いました。

相手にはそれ相応のケジメをつけてもらうためにも
慰謝料を請求中です。

ただ妻とはすんなり離婚と行かず、そこで困っています。
胸が苦しく食事も喉を通らないほど悩んでいます。

即離婚して妻とケジメをつけたいと思う気持ちと
子供のために今回だけは許し、このまま結婚生活を
続けようかなと思う気持ちで揺れ動いています。

子供のために、母親がいたほうがいいのは明白です。
その為には私が耐えるしかなさそうだし…。

妻は私に全て任せると言っています。
やはり私に対する愛情は既に薄く、事務的な関係になると思います。
しかしそれでも模索し、関係改善を努力しようとは言ってはいます。

正しくないのは重々承知です。
さっさと離婚して、別々に生きていった方が私と妻にはいいのでしょうが
子供のことを思うと中々決断できません。

今は正直妻を憎んでいます。
関係改善の余地は全て私の気持ちである事も分かっています。

時間が心の痛みを和らげて、相手を許す気持ちを持てるようになるのでしょうか?
妻に不倫されて、その後健全な夫婦関係に戻れた方はいるのでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

私38歳、妻31歳、7歳と5歳の子供がいます。

妻がバイト先の大学生と不倫をしていました。
妻にも相手にも会い、関係の確認もしました。
はらわたが煮えくり返り、この2人を心底許せないと思いました。

相手にはそれ相応のケジメをつけてもらうためにも
慰謝料を請求中です。

ただ妻とはすんなり離婚と行かず、そこで困っています。
胸が苦しく食事も喉を通らないほど悩んでいます。

即離婚して妻とケジメをつけたいと思う気持ちと
子供のために今回だけは許し、このまま結婚生活を
続けようかなと思う気持ちで...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さま
この話ばかりは、妻に不倫された経験者しか苦しみはわからないですよ。
そういう経験のない、もしくは不倫されていて気付かない男たちが何人集まって何を言おうと
無意味。痛みがわからないやつの想像でいう発言になんの力があるというのでしょう。

私は、しっかり妻に浮気されていますから、質問者様の気持ちは自分のこととして分かります。
まずは、ご不運を御悼み申し上げます。

私は、妻の不貞を妻の口から聞かされました。妻は自白する以上離婚されても仕方がないと
覚悟を決めていたのかと思ったら、すでに終わった不倫を隠しておくのが自分の心の負担だから
話したらしい。
全く自分勝手でわがままな妻でした。
その後、妻はやり直すためにマンションを買わせ、私も環境が変われば愛を育むことができるかと
思いましたが、通勤が遠くなって妻と語らう時間がさらに減っただけでした。

2年経ったある日、私の乗ったマウンテンバイクが車と衝突。幸い足首を5針縫う軽症で
済んだものの事故を妻に伝えても「へー、そうなの」で終わり。何も無事でよかったの一言も
ない。
この出来事は私をひどく落胆させました。
とにかく長男の出産以降15年、我々夫婦は価値観の違い、趣味嗜好の違いに悩んできました。
私が提案したことで妻が賛成したり喜んだことは休日に作るビーフシチューくらいのもの。
それが、不倫相手が高校時代からつきあっていた元彼だと聞かされて、すべて意味が一転
つまり、妻は私の趣味や価値観が嫌いというより、その元彼の趣味や価値観とともに生きたかった
のだということです。

俺が一生かけて幸せにするなんて思い込みは必要なかったんだ。外で腹いっぱいトンコツラーメン
食ってきた女にビーフシチューを時間をかけて煮込んで作ってあげても、無駄なことなんだ。
妻が浮気をするっていうことは、夫に不満がある場合だけど
元の恋人に会うというのはまた意味が違う。
先妻は、200km離れた街に住む元彼に頻繁に逢いにいっていたのでした。逢いたくなると難癖つけて
喧嘩して怒っていなくなる。私は近くの実家に帰ったとばかり
夜も帰らないと友達とカラオケで徹夜だといつも同じ説明だった。

だから、私は時間をかけて自分が妻を捨てることの心の準備をすすめました。私にとって妻は
自信の源泉であったし頭がよくて気が強いのが私の好みにあっているのだと思い込んでいました
でも、それは自分が母親に抱いていたイメージであってマザコンの表象が先妻だったのかもしれません。

妻に不倫されて、じぶんも浮気三昧にはしり、仮面夫婦になった例は山ほど知っています。
しかし妻を許して仲良くなったという話は、恋城三紀彦でも浅田次郎でも小説のテーマにしていない
それほど嘘くさいはなしだということでしょう。
石川達三でも書かないでしょう。
ムクドリみたいに他人の子供を育てたという話はあるけど、愛の物語でなくホラーに近い。

今現在、私が45歳の時に味わった苦悩のただなかにいる質問者さまに言えることは
子供なら大丈夫、いつか分かってくれる日が来る。娘なら中学生になれば、息子なら高校受験が
終われば夫婦仲が悪くて無理して一緒にいるより別れて別の幸せを探すことを理解する日がくる。

そりゃ、母親の不倫が原因だなんて自分からは言わない。でも父親の浮気が原因でないことくらい
子供でもわかる。

「お父さん、私たちならもうわかっているから大丈夫」娘の誕生日を祝ってレストランで食事をしているとき
娘からそういわれて、私は声を詰まらせてしまいました。
「そうか、俺は君たちが親を恨んでいるんじゃないかと・・・」
「なんで?そんなことないよ」
「母子家庭にしちゃったじゃないか。成人式の着物も買ってやれなかったし」
「ちゃんと私たちもお兄ちゃんも大学いかせてもらったし、こうやってみんな社会人になれたのも
 親のおかげだと感謝しているわよ。恨むだなんてとんでもない」
「そうか・・・」そういったきり私は顔を上げられなかったです。
俺が、我慢すれば子供は幸せに生きていける・・・そういったのは私の父でした。
父母の不仲を見て育った私は、ああはなるまい、妻を必ず幸せにしよう。そう意気込んで結婚
しました。
だkらこそ、父親と同じように、自分が我慢することで家族を幸せにしようなどとは思わない。

そう考えて、離婚を決めました。
離婚してからずっと子供のことは頭を離れず、毎年自分の誕生日、子供たち誕生日、父の日は
会って食事をしてきました。
15年近い日々はあっという間に過ぎて下の娘ももう25歳
仕事に頑張っている姿や転職しようかと悩んでいる姿をみても、ただ、そこに元気でいてくれる
それだけがうれしくて、会うたびごとに大人っぽく変わっていく顔つきに驚き、ますますまぶしくて
まともに目を合わせられない。
私が、離婚したことを、人生は様々な選択が可能だという前向きな態度としてうけとめてくれて
いたら本当にうれしいです。
ぜひとも今のカミサンより自分が長生きして、葬式の喪主は娘にやってもらいたい。そう思って
います。

ですから、時間をかけて離婚の決断をすることをお勧めします。

質問者さま
この話ばかりは、妻に不倫された経験者しか苦しみはわからないですよ。
そういう経験のない、もしくは不倫されていて気付かない男たちが何人集まって何を言おうと
無意味。痛みがわからないやつの想像でいう発言になんの力があるというのでしょう。

私は、しっかり妻に浮気されていますから、質問者様の気持ちは自分のこととして分かります。
まずは、ご不運を御悼み申し上げます。

私は、妻の不貞を妻の口から聞かされました。妻は自白する以上離婚されても仕方がないと
覚悟を決めていたのかと思っ...続きを読む

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q妻の浮気を許し、その後円満な家庭になった方はいらっしゃいますか?

先日、妻の浮気が発覚し離婚する寸前でした。
小さい子供が3人いて、離婚は現実的に難しいと知りつつも、何度か忠告したのに浮気した妻の行動に見切りをつけ荷物をまとめて離婚届と共に実家に送りました。
妻は別れたくないと言い、互いの両親は離婚せずに元の生活に戻って欲しいと言われました。
その後話し合い、離婚せずに一緒に暮らし始めました。(まだ一週間ですが)
今は妻を許し愛そうとしています。一度心が動いた妻と円満な家庭を作り直す事は可能でしょうか?
このような経験がある方の意見をください。
36歳男性より

Aベストアンサー

失礼致します。私はダブル不倫をしていた女です。
誰にも知られず二年の不倫を終わらせました。
浮気をする者が悪い。当たり前なのですが
なぜ他の異性に気持ちが行ってしまったのか 不倫をされた側は怒りや悔しさで考えはしないのでしょうね
そこを埋めないと 奥様とはうまく行きませんよ
心の寂しさなのか・ 家庭内の忙しさに報われないからなのか・貴方とのsexに不満なのか
浮気する方が悪いのです。
でも 夫婦を続けるのであれば考えてみて下さい。
子供がいて 理由も無く夫以外に走る
そんな女性は居ないと思いますよ。

Q元嫁から11年ぶりに連絡がありました。(長文失礼します)

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほぼ90%をこなしていて、その間元嫁は旅行に行ったり飲みに行ったりとしていて、仕事と育児で半分ノイローゼになりかけて居た所、その当時勤めていた会社を解雇となり、それが引き金で離婚をしております。
しかし、離婚後、息子と会えなくなってから探偵に依頼し元嫁の事を調べると外人の彼氏が離婚直後から存在しており、息子との面会謝絶直後、外国で暮らしていたそうです。
それ以来、一度も連絡は取っておらず11年の月日が流れ、私も再婚をしております。

つい先日の事、その元妻からフェイスブックのメッセージで連絡がありました。
内容は今年中学に上がる息子に本当のお父さんが別にいる事をきちんと話をするとの事で、その時息子が会いたいと言えば会ってもらえますか?という内容で、電話をして欲しいとの事でした。
「まさか養育費を払えということか?」と少し警戒しましたが、私の知っている元妻の性格上、連絡際も知らない私を探して連絡をしてくると言う事自体余程の事だと理解し連絡をしました。
話した内容は上で書いている通り子供の事でした。
そして、11年前の話になり「私があなたと息子を引き離してしまって本当にごめんなさい。。」と心から謝罪をしてくれたのです。 それまで時間が11年という時間が経過し怒りや恨みは薄れてはいましたが、やはり少しモヤモヤしたものがありました、しかし、元妻のその言葉を聞けたことで過去の恨みや怒りが晴れ、この言葉が聞けただけで十分と思ってしまったのです。 なぜか心から許してしまえました。
それから息子の事や、自分の事をお互いに電話で話し、この11年何があったのかを、時間を埋める様に話をしました。
その中で、元嫁も日本に帰ってきて息子が小学校に上がる頃に別の男性と結婚し6年前に子どもを授かったそうです。 相手の男性も離婚歴があり一人娘を連れているそうでしたが、それでも初めは息子も分け隔てなく可愛がってくれていたそうです。 しかし、その態度は日に日に悪くなり、息子への言葉・物理的な暴力、つまり虐待をするようになり、それをかばおうとした元妻へも暴力を振っていた戸の事。 しかし、自分の娘には優しくしていたとの事。
それをキッカケに昨年、旦那が仕事に出かけた後家財道具を全て運び出し、半ば逃げる様に息子と弟を連れて逃げだし、別のアパートに引っ越しをしたそうです。 裁判で離婚も確定し今は下の弟の親権を争っている状態ですが、虐待や育児能力不足で親権は勝ち取る事が出来るだろうとの事でした。

だからと言って、養育費が欲しいわけではなく(内心は分かりませんが)子どもたちの「男親として支えてほしい」という感じなニュアンスで私は受け取りました。 
しかし、私自身が思った事は「元妻を守ってあげたい」でした。。。 最低だとお思います、おそらく完全に不正解な答えです。 色々な人にこの2日間相談し自分にんあにが出来るかどうするべきかを伺い、私自身もずっとその事を考えてます。

友人の話や他の方の答えは「子供に会うのは間違ってない、むしろ会うべきだし、男親として守るべきだ、でも元嫁に対しては距離を置くべきだ」とみなさん口を揃えてアドバイスをくれます。

分かってるんです、その答えが最善だと分かってるんです。
しかし、バックにある今までの話を真に受けてしまった今、自分の中ではどうすれば分からないんです。 理屈じゃない所まで自分が来てしまってる事が分かります。 現在の妻と結婚したのは6年前で、子どもはおりません。 夫婦仲は冷めては無いですが、セックスレス(もう2年近くしてません)、寝室も別でほぼシェアハウス状態です、正直自分自身このままで大丈夫なのかと思っています。 もし今の夫婦関係が良好で子どもも居て私自身が幸せな気持ちが少しでもあれば元妻への気持ちも違ったと思います。
元妻を守る事=息子達を守る事 でも 元妻を守る事=今妻を気づ付ける事 になります。

今冷静になれてないと思いますが、自分自身で出した今現状の出来る事は「息子への男親としての対応はちゃんとする」「元妻へは金銭的な約束はせず、何か大きな行事の時にいくばくかの支援をする」という事が、情けないですが私が考えられる事の精一杯の答です。 もちろん今の妻へは話をします。
ただ、とりあえず、元妻と近日中に日中一度会う約束をしていますが、その事は今の妻には内緒にしておこうと思っております。 皆様からおしかりを受けると思いますが、今の嫁に伝えるのは息子と会う事が確定してからかと考えております。

もし、同じ経験や近い経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂けないでしょうか?
また、お叱りでも構いません、なんでも構いませんので宜しくお願い致します。

私は43歳、元妻も43歳、23歳で結婚し34歳の時に三行半を突き付けられ離婚しました。 その当時4歳になる息子が一人居ましたが、元嫁が親権を取りこの11年間育ててくれています。
離婚してから元妻からの連絡は一切なく、当初の離婚条件の月一での息子と会う事も3ヵ月目で「息子が混乱するから会わないで欲しい」と言われ「会えないなら養育費は払わない!」と伝えた所「養育費はいらないから会わないで」とまさかの理由で会えなくなりました。
離婚原因は私の転職癖がキッカケですが、その当時、家事・育児はほ...続きを読む

Aベストアンサー

11年も音信不通で今更・・・とは思いますが、今の夫婦にお子さんがいないとの事ですので
まずは現奥さんと(状況によっては実子を引き取る事になるかも?と)相談するのが先決なのでは?

個人的にはこの状況でしたら、(実の)子供は引き取るが元嫁とは会わない
かな?
計画性のない元奥様なので、金銭支援は元奥さんの性格を考えると子供に渡るか微妙です

くれぐれも元奥さんとやり直そうなどとはお考えにならない方が貴殿とお子様の為かと思います

相手の言動行動を自分に都合のいい方向に解釈をしてしまうと相手に振り回されますよ
11年前にそれは経験済みですよね

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか?
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか?

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在...続きを読む

Aベストアンサー

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えかも知れないけど、人間心底嫌になったら一緒には暮らせないんじゃないのかな。

あなた自身が最後に断わっているように、離婚の選択肢は考えないとするあなたにとって、再構築は子どものためではなく、あなた自身のために選んだことだと思うんだよね。
あなたの人生に不倫をした奥様はそれでも必要な人だから。
文面からは奥様への愛情が伝わってくるよ。愛憎って表裏だもんね。

このままでは頭がおかしくなってしまいそうなストレス。
あなたの自己本位な態度から逃げたかった奥様の状況と同じだと思うのね。
だからって、あなたも言っているように、それ(不倫)がいいことではないことはもちろんだけど、そういう経緯というか荒業を経て、奥様はあなたに初めて、いつもびくびくしていて辛かったという本当の自分の気持ちを伝えることが出来たし、あなた自身もわが身を振り返ることが出来たよね。
膿を出せたっていうか、ベタだけど、雨降って地固まるだったと思うの。
相手の男も(おそらく奥様の方も)別れたい別れたいと思いながらも、職場と言う近場でついつい誘惑に引きずられてダラダラ付き合っていたって感じで本気っぽくないし、相手は慰謝料をさっさと払ってるし。つまり恋愛関係ではなかったと思うな。

私も夫に不倫されて、随分苦しんだよ。
私にも3人の子どもがいたけど、私は私自身のために再構築をはかった。
でも、今のあなたのように、ずっとずっと夫と相手の女を許すことが出来ず、毎日毎日、そのことに支配される日々でね。もう私か相手の女が死ぬまで、この苦しみからは逃れられないと思い詰めちゃって、つらかったな。

その後、夫は誠実に家庭に向き合ってくれて、私たちは毎夏キャンプを楽しんだのね。
波の音が聞こえる海辺のキャンプ地で、子ども達が寝た後、二人でとてもキレイな星空を見上げながら、コーヒーを飲みアレコレを語らい、良い思い出。でも、そんな時間を過ごした後でさえ、私は彼の裏切りを忘れることが出来なかった。

でもね。
今はもう成人した3人の子どもたちから、キャンプが楽しくて楽しくて、小学生の頃には自分はとっても幸せだと思っていたということを伝えられた時には、こんな親でも、なんとか子育てが出来たと感慨深く思いました。
子ども達は結婚は未だですが、私はきっと結婚式で大泣きしてしまいます。
20年が経って、私は今夫を相手の女を許しています。20年です。

質問者様はまだ40歳。
妻の過ちを許すにはまだまだ若すぎるのです。
許さなくともいい。
許すなどと思わずに、騙し騙し、子ども達を育て上げることです。
奥様をあなたなりに愛し、親として夫婦として家族を精一杯構築していくことです。

私が好きなエピソードをひとつ。
ハレーすい星が話題になった年に、新聞の片隅に小っちゃく載った読者の一文です。

12歳の時にハレーすい星を見た。
次は75年後と聞き
その時、自分はどんな思いで空を見上げるだろうと思った。
そして75年が経ち、
空を見上げて思ったことは、
人生はあっという間で流れ星より早い。

がんばってね。

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えか...続きを読む

Q嫁の浮気発覚しました

嫁の浮気を発見して愕然としています。

結婚3年半目、私(夫)と嫁と子供(2歳半)の娘がいます。

ここ最近、嫁の浮気を発見致しました。

共通のPCを使用してるのですが、履歴を見てると、ヤフーモバゲのアバターでやるメールみたいなもののやり取りがありました。

ただ嫁のアカウントではなく、浮気相手の後輩のアカウントでおそらく、嫁とその後輩とで共通で使ってると思われるメールの履歴を発見し、そこには浮気相手と後輩のやり取りがありました。

内容は
浮気相手「一緒になりたい、私(夫)には悪気はあるけど俺も遊びじゃない」
後輩「私(夫)より浮気相手選ぶと思いますよ」 とか

浮気相手「エッ〇の時、最低でも30回は逝かす、多い時で100回」
後輩「もうぞっこんですね、俺も嫁には好意はあるけど、先輩の物なので俺は手を出せないっす」 等。。。。

正直愕然としました。。。

嫁にはこの事はまだ全く話せていません。

私が、嫁の事をしっかり見てやれなかった私にも原因があります。
子供が乳幼児のとき、私は仕事一筋で家に帰ったら、あまり家事手伝いをしてあげれませんでした。
そのことで嫁と喧嘩にもなり離婚という話もでてその時に好きな人がいると言われました。
何も言えませんでした。
おそらくその人が今の浮気相手と思われます。

男は仕事、嫁は家事、子育てという意識がすごくあったんだと今思います。
でも違かったんです。8時間という限られた仕事を嫁に主張していて、
嫁は24時間ずっと、努力しても泣き止んでくれない子供の子育て、家事をずっとやりこなしていました。
ここ最近になって考えるようになり、今では家事手伝い、たまには私が率先して料理を作ったりとしています。
嫁のここ最近私(夫)変わったねと言ってくれますが、やっぱり好きな人の事も気になるみたいです。

嫁の事は愛してます。出来ることなら修復したいのです。
今は失くしかけてた浮気相手以上の魅力を感じてもらう為、付き合ってた頃の初心にかえろうとしてます。

ただ、本当の最悪の場合も考えないといけません。離婚となった場合、浮気相手から慰謝料を請求することはできるのでしょうか?私(夫)がいると分かって浮気相手を嫁に紹介した後輩も同じく請求とかできたりするものなのでしょうか?

浮気相手は父子家庭(子供2人)、無職です。

長文、そして意味の通じない文章もあるかと思いますが、どうかアドバイスをいただけないでしょうか?
嫁の批判はやめて頂きたいと思います。




進展がすこしありましたので報告させて頂きます。

あれから、嫁に正直に私の気持ちを話させて頂きました。
今まで仕事仕事ばかり言って、嫁に目を向けてやれなかったことを謝罪し、これからは嫁、子供の為に心を入れ替えるという事を話しました。
嫁は気持ちを分かってくれたこと、最近の私は前と全然変わったと泣いていました。
メールのやり取りの話はまだしてません。
嫁は全般的に浮気を認めましたが、それでもいまだ浮気相手の事が好きだという事。
私がその浮気を相手ともう会わないでほしいといっても、それはできないと言われてしまいました。
今は会わせてくれないと離婚するしかないという事も言ってきています。。。
今は変わってくれた私の事をもう一回好きになろうとしているから、時間を頂戴と。その浮気相手の事とはちゃんと話し合いをするから、徐々に会わないようにするからと言われました。
復縁したいと思ってる私には渋々承諾するしかありませんでした。。
住所もほぼ特定していますが、住所を聞いても全く違う辺りを言い、体関係もなく、浮気相手に子供いないと嘘をついてましたが、嘘を言ってることは問い詰められませんでした。

それから2週間経ちましたが、ほぼ毎日、私が仕事を行ってる間中、浮気相手に会いにいったり、他の子と遊びに行ってくるといい夜まで帰ってこないという事が毎日起きています。

私が本当に浮気相手じゃないよね?と聞いても違う、なんでそんなに監視するの?と言われてしまい、仕事が全く手につきません。カバンから浮気相手の家の近くで買い物したレシートや、食事したレシートが出てきてしまってます。嫁は疑われないようにする為か、遊びにいってくるという友達(浮気相手)の子供と私の子供の写真を見せつけられ、問い詰められもせず、歯がゆくなってます。

10/7にそのUSJに行くから良かったら、送り迎えしてほしいとも言われました。
一緒に行くって言ってもそれは大丈夫とか言われたり、絶対疑ってるやろ?と言われ半分怒ってる状態になっています。

このまま疑っても嫁に言わず、我慢をしてたほうが宜しいのでしょうか?
復縁が大前提です、最悪の場合は離婚、相手に慰謝料請求を考えています。
慰謝料請求の本意は、相手は子供2人の父子家庭で、最悪離婚となったとして、社会的制裁を与えないとまた同じことを繰り返し、今度は嫁と子供が被害者になってほしく無い為です。慰謝料を支払ってでも、嫁、子供の事を真剣に考えてくれているのかも確かめたいのです。

嫁の浮気を発見して愕然としています。

結婚3年半目、私(夫)と嫁と子供(2歳半)の娘がいます。

ここ最近、嫁の浮気を発見致しました。

共通のPCを使用してるのですが、履歴を見てると、ヤフーモバゲのアバターでやるメールみたいなもののやり取りがありました。

ただ嫁のアカウントではなく、浮気相手の後輩のアカウントでおそらく、嫁とその後輩とで共通で使ってると思われるメールの履歴を発見し、そこには浮気相手と後輩のやり取りがありました。

内容は
浮気相手「一緒になりたい、私(夫)には...続きを読む

Aベストアンサー

なんとも辛い状況ですね。。。
お嫁さんの辛口批判は止めてほしいとありますが、難しいです。

私は逆で、不倫された側。
子供が乳幼児期、仕事仕事で家庭など顧みてもくれませんでした。
もちろん喧嘩も沢山したし、なぜ歩み寄れないのかと責めたりもしました。
でも、だからって自分が不倫をしようとは思わなかったです。
その時は元彼にメールしたりもしました。夫の不満をぶつけたりもしました。
でもそれだけ。
それだけなんです。

それはなぜか。
子供がいるからなんですよ!
大切な大切な我が子。
母になった自分は、子供にとって恥ずかしい親じゃいけないんです。
これから沢山の「これをしてはいけないよ!」という事を教えてく立場なんです。
それなのに、人の道に外れたことをしていては教育も躾も何もできませんよ。。。
欲情に溺れるなんて事もないです!
理性があったらそんなこと出来っこないし、本来なら理性を効かせる程のことでもないのです。

夫の不倫相手も夫子供がいる女性でした。
私には到底理解できない人間です。
人として、親としてよりも、ただの安い女を選んだ人なのだと解釈し、慰謝料請求などは何もしませんでしたが(バカすぎて関わりあいたくなかった)誓約書のみ書かせました。

奥様には、別れる旨の誓約書を書かせた方がいいと思います。
預金関係もカード関係も管理させてはいけません。
このままでは不倫を公認という事態になってしまいます。
相手にも誓約書を書かせた方がいいです。
バレた事が分かれば、もしかしたら相手の男性の方が慌てて関係を解消するかもしれません。
男性の方が遊びかもしれないし。
もちろん離婚しないで相手に慰謝料請求してもかまわないと思います。
が、言い逃れできない証拠を取ってからです!

浮気された方は相手を信じることは難しくなります。
修復される場合、それに苦しみ続けることは覚悟した方がいいです。
お子様がかわいそうです。。。
胸が痛みます。
お子さんの親権も相談者様がとると誓約書に書いてくださいね。
正直、不倫する母親なんて失格ですから。

なんとも辛い状況ですね。。。
お嫁さんの辛口批判は止めてほしいとありますが、難しいです。

私は逆で、不倫された側。
子供が乳幼児期、仕事仕事で家庭など顧みてもくれませんでした。
もちろん喧嘩も沢山したし、なぜ歩み寄れないのかと責めたりもしました。
でも、だからって自分が不倫をしようとは思わなかったです。
その時は元彼にメールしたりもしました。夫の不満をぶつけたりもしました。
でもそれだけ。
それだけなんです。

それはなぜか。
子供がいるからなんですよ!
大切な大切な我が子。
母にな...続きを読む


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