妻に不安な気持ちを伝えるべきか

Question

初めて質問させていただきます。
当方38歳、妻46歳、子供11歳の３人家族です。

妻に今の不安な気持ちを伝えるか悩んでいます。
事が事だけに、自分の判断に自信が持てず、また友人にも相談できずにこちらに質問させていただきました。

これまで、贅沢こそできませんが、人並みに幸せな家庭生活を送れていると思っていました。
しかし、昨年末、妻の行動から「浮気」を疑い、ＬＩＮＥの情報を見ました。
結果、パート先の男（30代）と、「お尻をさわりたい」などの卑猥な問いかけ、妻にいたっては下半身の写真を送るなどのやりとりをしており、私は感情にまかせ、二人を問い詰めました。（ほとんどの履歴は削除しており、その時のやりとりと、保存された写真データのみ）
二人とも不貞行為は否定し、「悪ふざけ」とのことでした。（謝罪を受け、反省の気持ちは聞きました）
私自信、納得いかない部分もありましたが「個人的なやりとりはやめること」「ＬＩＮＥは、大人としての節度ある内容を心掛けること」を条件に、妻を信じ、許しました。

思えば子供ができてから、10年以上レスです。
原因は、妻の拒否からはじまり、子供が２歳のとき、妻が大病し、妊娠することができなくなりました。
私自信は今でも「妻を抱きたい」「妻とふれあいたい」「一緒に寝たい」などの気持ちを強く持っていますが、私なりに妻の体と心の傷を配慮し、行為の話はしないようにしていました
日常、私が妻にスキンシップをはかろうとすると「キモイ」と露骨に嫌な顔をする妻が、ＬＩＮＥ上の相手からの「今はノーブラ？さわりたい」の問いに対し「はい」と従順に応える妻の返事が、数カ月たった今でも思い出され、不安な気持ちにつぶされそうになります。

何とか、自分のマイナス思考を取り払おうと、精神論的な本などを読んでいますが、一向に不安な気持ちは収まらず、寝付けない、仕事に集中できない、変に妻のご機嫌を伺っている自分に嫌気がさします。
私が不安に思っていること、そして、私を見て、しっかり支えて欲しいという気持ちを言葉で直接伝えるべきか、このまま時間が解決してくれることを待つか悩んでいます。

妻に伝えようと思う私の具体的な不安（思い込み）は
(1)私はあのＬＩＮＥの件を、許しはしたが、キレイサッパリ忘れることができないという気持ち。
(2)妻は私に気持ちはあるのかという不安（私にはキモイ、相手には従順だった）
(3)今でも個人的なやりとり（ＬＩＮＥなど）をしている疑念（相手の誕生日やバレンタインに贈り物をしているのではないか）（根拠の無い私の思い込み）
(4)最近よくつけているネックレス（妻は女性の友人からもらったという）は、本当は相手からもらったものではないかという疑念。（根拠のない私の思い込み）
(5)これまでずっと妻を抱きたい（触れあいたい）と思っていた、今でもそう思っている気持ち。
などです。

ハッキリとの気持ちを妻に伝え、妻の本音を聞きたいと強く思います。また、こうした話し合いで妻が私の気持ちを受け止めてくれることを期待し、不安な気持ちを拭いさりたいです。
しかし・・・正直なところ、こうしたことを伝えることで、また「まだ、そんな事言っているの？キモイ」などと言われることが怖いです。
また、妻の本音が私の期待していることでは無く「私に気持ちが無い」「浮気をしている」などだった場合は、子供のことはありますが、しっかりと今後のことを話しあうことも意識しています。

長文、読みにくく申し訳ありませんが、「妻に不安な気持ちを伝えるべきか」特に、既婚女性の方、ご自分の夫から、このような話をされた場合、どの様に思うかなど、皆様のご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

rei001 · Accepted Answer

40代既婚者男性子供ひとりです。  
妻に不倫された経験をもつものです。 
ひととおり あなた様が今 質問されている事は 殆ど経験しました。今はさぞかし メンタル的にも追い込まれているかと思われます。 
結論から言うと 全てを許したほうが 自分自身のメンタルが楽になります。 全てを許せば何でもこいです。もしかしたら まだ続いているのではとか、考えだしたら、悪い方向へ ドンドン思考が走って 自分自身を苦しめます。 そう言う私も本当に苦しみました。 奥様を許して 悩んでいるあなた様自身もこれだけ悩んでいるから もう自分自身を許してあげよう。もう 
この話をするのも終わりにしようと。  
現実 この状態で奥様は離婚出来るのでしょうか? お子様が10歳ですか? あなた様も冷静になれば 
あなた様から離婚と言わなければ 離婚出来ない状況です。あまり 慌てないで レスに関しては マッサージなどして優しくする時間など作ってから徐々に 距離を縮めたほうがいいかと思います。 不安な気持ちを奥様に話た としても 不安なのはあなた様だけで 奥様は何とも思っていない可能性は高いと思われます。あまりにも 愛情のない対応でしたら 少し時間をおくべきかと思われます。10年レスの壁は奥深い感じはします。 
それ以外は全てを許し事で自分を追い込まないで下さい。本当に自分自身がおかしくなりますので  私も許す事で本当に楽になりました。

Ssddfree · Answer

＞38歳、妻46歳

正直な話、そんなババァの浮気妻なんざさっさと捨てて、次ぎ行ったほうがええんとちゃいますか。

kpkn · Answer

＞「妻に不安な気持ちを伝えるべきか」特に、既婚女性の方、ご自分の夫から、このような話をされた場合、どの様に思うかなど

既婚女性ですが、夫に「キモイ」なんて冗談でも言いません。我が家は冗談の多い家庭なのですが、「キモイ」とか「クサイ」などは禁句です。言われた本人を傷つけるだけで笑えませんよね。
こういう心無い言葉を平気で言えるのは、夫に気持ちがないからだと見るのが自然ではありませんか？

奥様は46歳でしょう。お尻の写真をふざけて送るなんて…女性として終わっていますね。
売春婦みたい。
こんな人の考えなど理解したくもありません。
子供に対しても恥ずかしいとか悪いとか思わないのかしら。

私の夫はとても寛容で私に甘いのですけれど、奥様のような行為をすれば許してはくれないでしょうね。怒鳴られて殴られてしまうかな？想像できませんが。もし殴られても文句は言えません。

夫に気持ちがなくても、そこまで夫のプライドをズタズタにするのは酷いと思います。

AloveB · Answer

普段の生活はどのような感じでしょうか？
「きもい」「うざい」など、冷たい態度ですか？

もしそうなら、奥さんは貴方への気持ちが冷めていると思います。
知らない人や恋人同士ならまだしも仕事先の人に下半身の写真？
完全な浮気ですし、記録に残るものなので覚悟というか信頼も必要です。
夫にバレたから別れるなんて軽い気持ちではないと思いました。

(1)忘れられなくて当たり前だと思います。
(2)浮気をしているあたり、今はないかもしれません
(3)個人的なやりとりは続いていると思います
(4)可能性は高いと思います
(5)奥さんに伝えてみてよいと思います。

本音を聞きたい、離婚も意識しているのであれば
浮気の理由を聞いても良いと思います。
もし、奥さんが本当は夜の行為をしたいと思っていたら
そこから不満がたまっていき、気付いたら浮気・・・という可能性もあります。
ただたんに相手の男性に惹かれただけかもしれませんけどね＾＾；

どちらにしろ、今後のことを話し合う意識があるのだから
いけるところまで踏み込んでよいと思いますよ

783KAITOU · Answer

あなたの不安な気持ちを奥さんに伝えたところで問題解決にはなりません。
何故なら、奥さんの家の外での言動を原因とする、落ち着かないあなたの気持ちと、奥さんの気持ちは対立するからです。あなたのようにお考えになる人は多いのです。そして、そうしたい（伝えたい気持ち）は、理解出来ます。しかし、それを行動に移されるのは間違いです。

ではどうすべきかです。
あなたは、奥さんの異性問題を、関係者それぞれが納得する解決の方法で結論を出されていなかったので、不安になるのです。逆に、奥さんと相手の男性はこの程度で済んでよかった。と、思っていらっしゃるかも知れません。この様に推測できる程度に、問題の解決の方法は不適だった、といえます。何故ならあなたが悩んでいらっしゃるからです。

基準はあなたが不安に思っていらっしゃる。と、言うことが解決しなければならない問題点です。その思い出す不安を払拭するには、奥さんにあなたの気持ちを分かってもらうために伝えるのではなく、奥さんの男との「行為」について話し合うのです。あなたの気持ちではなく、「行為」を中心テーマにした話し合いです。

気持ちを伝えると、誰が悪いとか良いとかの感情論になります。しかし、「行為」をテーマにすれば、奥さんを責めているのでも何でもありませんので、距離をおいて問題をキチンとみられます。奥さんと男性が密かにやり取りしてた「行為」です。話し合う場所は家の外です。家の外なら何処でも良いのです。

異性問題の解決は、感情論で対応しがちです。それが一番分かりやすくて話しやすいのです。しかし、個人の感情は人それぞれです。その時の状況とか雰囲気、置かれている立場、年令とか性差によっても違いがあります。そんないい加減で揺れ動く気持ちについて話し合い合意を見たところでそれは一時的な合意にしか過ぎません。

感情にブレーキを掛けるには理性しかありません。その最たる理性となり得るのは法律です。しかし、今回のケースは法律に委ねる問題ではありませんので、奥さんと男との行為を、世間の誰かの行為として、少し抽象化して考え話し合えば良いのです。これがよく言う、不倫を働いた人と不倫という行為を分けて考えろ。と、言うことです。あなたの場合も同じです。奥さんが勤め先の同僚男性といかがわしい行為が見られた。と、なると奥さんという人物と行為を一緒にして対応しなければなりませんので疲れます。

何故なら、奥さんの行為はあなたに半分返ってくるので、あなたの心の中に矛盾が発生するからです。そして、結論が出ないので疲れて当然です。更にその疲れは「うつ的」なものの考え方を発生させ、くる日もくる日も無意識に同じ事を考えるようになります。

不倫問題を始め異性問題は、相手の気持ちになって考えろとか、あなたの気持ちはどうなんだ。と、いう思考方法は昭和の時代の考え方です。古くさいのです。社会がある程度安定傾向で落ち着いて来た今、感情論ではなく理性で判断する方が確かな結果が得られます。「人」と「こと」を分けて考えると良いでしょう。

qualheart · Answer

何も伝えなければ現状が変わることはないですから、可能性があるなら伝えるべきだと思いますよ。
ただ、よりよい方向に持って行きたいのであれば、伝えるべき内容はもう少し考えた方が良いと思います。

今の状況で奥さんに対する「疑い」を口にしてしまったら、大きな火種になる可能性が高いように思います。
そもそもそのような「疑い」を持ってしまうのも、ひとえに彼女からの愛情を感じられないということに尽きると思います。
結局はそこが改善できるかどうかなのですから、その点に絞って伝えれば良いように思いますよ。

なので（５）だけを伝え、奥さんの本音を聞きたいと伝えれば良いと思います。
ただそのとき確認する意図として、このような状況が続くのであれば夫婦でいる理由も感じないので離婚しようという意志を見せるのは良いと思います。

大切なポイントは、相手に自己防衛をさせるようなネタを出さないことと、すべては彼女の気持ち次第だと言う状況を作ることだと思います。

ご参考まで。

kuronekoru · Answer

辛い状況ですね

浮気を疑われる状況を作っている側は相手を傷つけている事を軽く考えがちですから気持ちをぶつけたところでスッキリする答えが出るとは思えません

離婚を考えていないならこのままグレーのまま乗り越えた方がいいですよ

もし浮気をしていて黒だったらもっと辛くなりませんか？

makoriri · Answer

ほんとに心からキモいんだと思います。
僕からすれば奥さまのがかなりキモいですけどね。
確実な不倫の証拠を確保してから相手を問い詰めましょ。
情など捨ててください

capuran · Answer

妻は夫の
夫は妻の
スマホや携帯など
こっそり覗き見しないこと！

本当はこの一言につきます

そして浮気はあくまで
浮気です


お辛い気持ち
苦しい気持ち
よくわかりますが

単なる彼氏彼女ではなく
ご結婚なさっていて
お子さまもいらっしゃる

離婚をしたいわけで
ないのでしたら

乗り越えるしか
ないのでしょうね…

妻に不安な気持ちを伝えるべきか

40代既婚者男性子供ひとりです。

＞38歳、妻46歳

＞「妻に不安な気持ちを伝えるべきか」特に、既婚女性の方、ご自分の夫から、このような話をされた場合、どの様に思うかなど

普段の生活はどのような感じでしょうか？

あなたの不安な気持ちを奥さんに伝えたところで問題解決にはなりません。

何も伝えなければ現状が変わることはないですから、可能性があるなら伝えるべきだと思いますよ。

辛い状況ですね

ほんとに心からキモいんだと思います。

妻は夫の

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　あなたの不安な気持ちを奥さんに伝えたところで問題解決にはなりません。