妻の自分への気持ちが離れてしまってます

Question

自分が33歳で妻も同い年の33歳です。子どもは4歳の女の子と2歳半の男の子の2人です。
ことの発端は妻が2年前にオンラインゲームにハマってしまったことです。その頃は妻も育児休暇中でずっと家におり、育児や家事に専念してくれていましたが、ある日からオンラインゲームにどっぷりとハマりゲームをばかりする毎日でした。たまに家事はしてくれていましたが、殆ど、仕事終わりに自分が片付けをすると言う状態が続きました。自分は元々、何かを注意したり自分の意見を伝えるのが苦手で注意は【おかえり】ぐらい言ってくれ程度でした。その後もオンラインゲームは続き、大体一年程続きました。今思えば、その時に自分の妻への気持ちが少し離れていたんだと思います。妻も自分の態度の異変に気付きゲームから離れようと努力してくれていました。そして、妻はゲームから抜け出せたのですが、自分の気持ちは離れたままで妻からの想いや言葉、行動を素直に受け取ることが出来ませんでした。ただ、ずっと険悪な感じでは無く、元々とても仲が良かったので一緒に買い物に行ったり、遊んだり、月に2、3回は性生活もありました。
でも、それ以上にすれ違いの回数が増えてしまっていたんですね。
妻の仕事が忙しくなり、育児と重なり大変な時に支えになってあげれず、妻の気持ちにも応えてあげれず、結局妻の気持ちは自分から離れていってしまいました。
いざ、自分がその立場に立った時、妻の気持ちがどれだけ寂しく辛かったのかと言うことを知りました。自分はあんなに大好きで大切だった妻になんて仕打ちをしてしまっていてのだろうと、、、
元々寂しがり屋だった妻の辛さは計り知れません。
その事に気付き、今までの経緯を整理し、妻と話し合いをしました。
妻は離婚はまだ考えはなさそうですが気持ちが戻るかどうかはわからないそうです。
今は自分も焦りと混乱でうまく頭が回りません。
ただ原因として自分で考えた結果、やはり自分のコミュニケーション不足、言葉足らずが原因だったように思います。
これを改善し、また妻と昔のように笑い合いたいです。
結局は2人の問題で2人でしか解決できないのですが、助言や第三者の意見を聞かせてもらえないですか？

makototan · Accepted Answer

ご夫婦ともに、まだ離婚を考えていないとのことで、
奥様は「気気持ちが戻るかどうか分からない」と仰ってるということは、
時間がかかるかもしれませんが、焦らずに、奥さんの気持ちに寄り添っていけばと思います。
「気持ちを戻す」というのは、過去の気持ちなので、戻す必要はないかと思います。
これから一緒に暮らしていく上で、新たな気持が芽生えていくと思いますよ。
それがお互いにとって、良い意味での気持ちかどうかは分かりませんが、
今まで気づかなかった優しい部分や、知らなかった考え方とか、
新しい発見があると思います。
良く見せようとする必要はないですが、
あなたが奥様を愛しているという気持ちが伝わる言動によって、
奥様の気持ちも変化していくかもしれません。
子供さんも含めて、ご家族が同じ方向を見つめて、
歩んでいけるものがあれば良いと思います。
お互いの言動を見つめ合うのではなくて、何か目標、それほど大きくなくても、
どこかに出かける計画を立てるとか、向き合う時間だけではなく、
向かう方向が同じになるように、角度を少し変えてみてはどうでしょうか？

mibulove2 · Answer

夫婦だけで何とかしようとせず、相手の自分への気持ちなんてことにも焦点を当てない方がいいと思います･･･萎縮するだけだし、型にはまった行動ばかりだとお互いに息が詰まるだけ。

軌道修正したんだからお二人とも根は真面目だと思うので、安心して、あくせくせず、可愛い盛りのお子さんたちも含め、楽しく家族をやっていけばいいと思います。

昨日だったかな、他の方の質問にも書いたんですが、夫婦仲良くやって行く為に必要なのは、夫婦で夫婦以外のモノにも触れることだと思うんですよ。
相手がどんな対応をするかを客観的に見られるし、変化にも気づきやすいですからね。

ウチは、一度絶縁した夫実家と交流再開したんですけどね、夫とその親も歳を取ったな～と感じるし、夫もなんだかんだ言っても親を大事に思う人で良かったな～なんてことも感じるし、夫は夫で、私が以前とは比べ物にならないくらい、夫両親に変に気を遣わなくなったことを喜んでいるようです。
これはちょっと特別な例ですけどね。
昨日はウチの愛犬の為に夫婦でドックランに行きました･･･相変わらず他所のワンちゃんが苦手な愛犬なんですが、ちょっとは進歩していて、それが夫婦の新たな嬉しい話題になりました。

お宅もお子さんを通してそういう経験がいくらでもできますよ。
風通しは家だけでなく家族に取っても大事ですよ。

hokkai_1010 · Answer

元に戻ろうとは考えない方がいいです。
お互いに相手のことを知って、
予想外の状況を経験して変わったわけですから。
変わった2人で、さてどういう関係を築いていこうか？
と考えるといいんじゃないでしょうか。

幸い、可愛い我が子が2人もいるわけですから、
まずは父と母としての関係を構築していきましょう。
出来れば毎日、5分でもいいから「夫婦で会話する時間」を作る。
お互いに何か一つは褒めるとか、
いい報告を必ずするとか、
その時間が楽しみになる工夫をする。
そうすれば徐々に関係は深まっていくと思います。

あなたの書いている「気持ち」って男女の愛情がメインですよね。
夫婦、家族ってそれだけじゃないですから。
男女としては微妙な距離感があっても、
他の愛情が深ければ良い関係になれると思いますよ。

ゆうたくん143 · Answer

旦那さん、優し過ぎるといった印象持ちました。

結婚に関しては、
多分、どちらかが
どう手を尽くしても
終わる時は終わるのだと思いますよ。
大抵、相手が悪いみたいな話になりますが。

結婚は、
そもそも性格の一致、価値観、相性
が、似てるか同じでないと上手くいきません
それらが不一致の場合、
どちらが悪いって話ではないでしょう？

だってお互いに元々他人だったのだから
そもそも合致するのはマレです。
よく、夫婦は同じ方向をむいていないと
上手く行かないって言いますよね。

結局のところ、それぞれが乗った船が
行く先がそれぞれ゛微妙゛に違うだけで
だんだん、
スレ違って離れていきます。

どちらが悪いという話でもありませんよね。
最初は一緒に船に乗ったのです。

そしたら、本人たちも気がつかないほど微妙に行く先が違ってスレ違っていったのです。
だからそんなに自分自身を責めることはないと思いますよ。
救いなのは、妻が
離婚は考えていないと言ってることですね。
どうにか軌道修正をしようとしているところのようです。
ヤキモキするのは痛いほどわかりますが
変に心を入れ替える、違う人間を演じる
というのは逆効果となるでしょう。

最初に言った通り、
結婚は、
そもそも性格、相性、価値観が
似ていないと
中々難しいのですよ。
それらにあきらかにギャップがあっても、上手くいっている人たちは、頭の良い、どちらかが上手に操縦しているに過ぎないのです。

あと、妻の冷たさが気になるようですが
新婚時のラブラブの熱量を
維持してくのは
一緒に生活してしまったいじょう、
誰にも不可能です。
恋心は数年で消滅しますので、あの時の恋心を呼び戻すのは永遠に不可能ですし、
結婚とはそういうものです。
誰もが妻がそっけなくなったと言うのです。
空気感が変わった事を
感じるようなので、
モヤモヤするでしょうね。

愛情だけは残るので、
結婚存続は
愛される人間になるしかないですね。
とても
難しいですが。

心から感謝される、という
計算の無い努力の
終わりなき積み重ねでしかないのですから
結婚はまさしく、試練といえますね…

dream889 · Answer

自分は元々、何かを注意したり自分の意見を伝えるのが苦手。

変えられるのは自分と未来と言う観点からすると、あなたが取り組むべきは上記のポイントになりますね。

1工夫してみてはいかがでしょう?

例えば、

①交換日記を初めて見る

②妻とあなたと同じオンラインゲームで、同じチームになって2人で熱中してみる

③子供を寝かしつけた後、2人で30分ゆっくりお風呂に入りお互いの体を洗って、湯船にゆっくりつかって話をする

④夜寝る前に、20分だけ近所を2人で散歩する。

全部、無意味なようにも思えるかもしれませんが、そういった環境や状況の変化が、あなたの心の水が流れだすきっかけになればと願っていますよろしくお願いします。

タンぽぽ · Answer

子は鎹(こはかすがい)

二人で笑うことがうまくできなくても、子供を通して絆を深め合うことはできますよね。

ごちゃごちゃ言わず、育児も仕事も率先して頑張ることで、家族として苦楽を共にできますよね。

よくしていきたいと言う気持ちがあるのなら、これから改めて築いていくしかないでしょ。

今までは愛し愛されとあったかもだけど、家族としての愛、子供への無償の愛、まだまだこれから築いていかなきゃならないことあるわけだし。

頑張っていくしかないよ、うん。

ケムケム地層 · Answer

ただの恋愛と結婚生活は違いますよ。
生活するのですから、ある程度のルールや役割分担を決めましょう。
そのためにはしっかりと会話をし、話し合いをしましょう。
それが生活をする、と言う事です。

妻の自分への気持ちが離れてしまってます

ご夫婦ともに、まだ離婚を考えていないとのことで、

夫婦だけで何とかしようとせず、相手の自分への気持ちなんてことにも焦点を当てない方がいいと思います･･･萎縮するだけだし、型にはまった行動ばかりだとお互いに息が詰まるだけ。

元に戻ろうとは考えない方がいいです。

旦那さん、優し過ぎるといった印象持ちました。

自分は元々、何かを注意したり自分の意見を伝えるのが苦手。

子は鎹(こはかすがい)

ただの恋愛と結婚生活は違いますよ。

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