家に帰るのが辛い

Question

30代、男性、結婚5年目、子なしです。

最近、家に帰るのが辛いです。

嫁さんはいつもよくしてくれます。
たぶんパーフェクトなんじゃないかなと思います。

でも、家に帰ると私はとたんに不機嫌になってしまい、
嫁さんとの間に微妙な空気が流れてしまいます。

最近、全然笑った記憶がありません。

1年ほど前に私が浮気していたことが嫁さんにバレました。
私は必死に謝りました。嫁さんもなんとか離婚しないでくれました。

当然だとは思いますが、私はもう信用してもらえることはありません。
毎日、毎日疑われています。

それに耐えることが私の刑であるとともに、
嫁さんはもっと辛い思いをしたわけなので、
私が疑われることくらい耐えるのは当然であると思っています。

でも何だかわからないのですが、
家に帰るのが辛いです。

結婚生活がこれでいいとは思えません。
苦しみに耐えるだけの生活を考えると、
絶望的な気持ちになります。

私と同じような気持ちから、
変わることができた方がいましたら
その方法やきっかけ、理由など教えてください。

kuro-kau · Accepted Answer

＞一生苦しい思いをしながら生きて行くことに何の意味があるのか・・・
そう思いながらも、離婚すらできない小心者の私。

その気持ちもわかります。本当は離婚して人生をリセットできたら・・・って何度も思いました。
私、今は休日に家族と過ごすよりも仕事に行っているほうが、全然楽なくらいです。

＞kuro-kauさんは不倫したことをどう思っていますか？

不倫したことは後悔しています。それは意思の弱い自分を責めるという意味で後悔しています。相手の女性に対しては浮気ではなく本当に好きになってしまいましたので、今はかなり辛いですが仕方ありません。私には自分の願望を口にする権利する今はなくなってしまいましたから。本当は嫁に不倫の事実を告白したいくらいですが、どうもそれは自分勝手なことだとの意見が多数なので留まっています。

.ykjr1213 さんの状況が、なんとなくわかった気になってしまっています。毎日、毎日家庭内においては虚しく無意味な時間を過ごしていて笑顔も前向きな気持ちも何も無いのでは？これが不貞行為の罪を償うということなんでしょうか・・・。
私はそんな状況です。改善しそうにありません。こんな文章のやり取りでは物足りず、ykjr1213 さんと一度、飲みに行きたいくらいです。

がんばりましょう

kuro-kau · Answer

こんばんわ。
なんか、質問を読んでいて未来の私のように思えて書かせていただきました。

私、現在不倫相手とちょうど別れるところなんです。
色々ありましたが、別れることにしました。
まだ、好きです。もしかしたらずっと好きなのかもしれません。
妻のことは嫌いではありませんが、不倫をする前にいろいろと衝突もあり
今更ながらに価値観の違いを少し感じている程度です。
妻はおそらく気づいてないと思いますが、実際は分かりませんが。

で、別れた後に妻と昔のように仲良くなれそうかと言うと、お互いに夫婦ではなく子供の親くらいの状態が
続きそうなきがするんです。（ちなみに子供が三人います）
不倫期間中は妻との仲は最悪でした。もちろん私が悪いのです。
しかし、それに慣れてしまいましたし、お互いそれが自然な状況になってしまっています。

ほぼ不倫相手と別れた今、冷静に考えると妻ともう少し会話をしてもいいと思うのですが、
自然とつんけんした態度をとっている自分がいます。もはやお互いにそんな状態です。
でも子供もおり、離婚はお互い考えていません。この状態が一生続くんじゃないかと思えるくらいに、
どうしようもない状態です。

なぜこうなっているのか？
(1)まだ、不倫相手への気持ちが大きくて妻と向き合うことができない
(2)自分の犯した罪を考えると、調子よく昔のように戻ることはできない
(3)本当に妻に対する気持ちがなくなってしまっている

上のような理由を自分では感じています。

これから私はどうなっていくのか想像つきません。
ご質問者様の心境なりは、なんとなくわかります。

neko0613 · Answer

奥さんはきっとあなたのことを信じようと努力していると思いますよ。
そうじゃなかったら、今一緒に居ないでしょう。。。離婚します。

私も「うちの主人が浮気したら・・・」と思うと、心が折れそうです。
そしてその主人が家に帰って来ても、笑いもせず、夫婦の間に不穏な空気が流れていると思うと・・・とても辛いです。

あなたはもちろんこれから、奥さんからの信頼を取り戻すために頑張らなくてはいけないし、奥さんを笑顔にさせてあげないと行けないと思います。
それがあなたの刑です。

疑われることを耐え続けるのが、あなたの刑ではありません。

あなたがパーフェクトと言うぐらいですから、奥さんはあなたと頑張ろうと努力していると思います。
たとえ専業主婦だったとしても、好きじゃなかったらとても家事なんてやろうと思えません。
ましてや浮気をした人の為に、ご飯を作ったり、掃除したり、できないです。

奥さんがそれをこなしているということは、あなたのことを許そうと頑張っている証拠です。

浮気をした事実は消えないし、今は疑われているかもしれないけれど、何年後かに「そんなこともあったよね」って笑い話に出来る日がいつかきっと来ると思います。

あなたばかり自分の罪悪感から逃げてはいけないです。
奥さんと2人で、これからどうやったらまた2人で笑い合えるような毎日を過ごせるのか、ちゃんと考えて下さい。

2人で毎日を笑って過ごせること以上の幸せは有りません。
どうかあなたの奥様が、またあなたと笑って暮らせる日が来ることを、同じ女として祈っています。
あなたの奥さんが、あなたと幸せに暮らせますように。

tomban · Answer

＞それに耐えることが私の刑であるとともに、
＞嫁さんはもっと辛い思いをしたわけなので、
＞私が疑われることくらい耐えるのは当然であると思っています。

それが間違ってるんですよ。
その、あなたの態度が間違いの元なんです。

あなたは「自分で自分の刑を執行してる」わけです。
でもそれは、奥さんにはわかりませんよね？。
奥さんにしてみれば、あなたがどんなに「自分で」自分をせめても、それは単なる「フリ」にしか見えていないわけですよ。
だって「裏切られた」って思いが支配してるんだもの。
そのフィルターを透かして見てるんだから、あなたの気持ちが伝わらないのは仕方ないでしょう？。

どんなに頑張っても、フリにしか見えない。
嘘ついてる、またそうだ…そう思えてしまう。

奥さんが許してくれたとは言っていても、それで全てがチャラになるわけじゃないんです。
そして「過去に戻せ」といっても、過去に戻るわけでもない…償い、っていうのはね、そういうものなんです。
必ず何らかの犠牲が課されるもの。
でも、その犠牲に対して「どう立ち向かえるか」で、人間性って言うのは他人にも見えてきます。
真心を示すには「自分に罰を科す」ことをしても無意味です。

怖がってないですか？…これからの自分の人生について。
あなたの人生なんですよ？。
浮気したことは悪いことでしょうが、しかし、人は大なり小なり「罪」を犯すものですよ。
問題なのは罪を「軽くすること」じゃない「反省し、生きようと決心すること」です。
どんなに自分勝手で罰を科すと決めても、それは「逃避」の域をでないものです。
それはやはり、信じられませんよね？…勝手なのだから…自分がどんなに罰だと思っていても、それは他人が見れば「自分勝手」なんです。

一度謝ったなら、堂々と行きなさいな。
許してもらったというなら、それで良いじゃないですか？。
何を罰とか、刑とか、こだわる必要は無いのですよ。
堂々と生きること、前向きに生きることです。
奥さんのためを思うのなら「罪滅ぼしなど出来ないが、頑張るよ」と、それだけで十分。
それでも認めてもらえないなら、それは双方が悪い。

人間罪は誰でも犯すんですよ。
奥さんだって人間だから、完全じゃないんだ。
愚かさと愚かさだけが、人と人を本当に繋ぐんだよ？。

愚かであることを無視しないこと。
人は永劫に不完全体なのだから。

ni_si_ki · Answer

私の体験で申し訳ありませんが。
今のパートナーの前に数年間お付き合いをしていた男性とのことです。
彼は自身の年収以上の借財を作りました。
原因はギャンブルです。
結局個人再生を行い３年間で完済しました。
いよいよ仕切りなおしだという時に、彼から別れたいと言われました。
ただただ「お前に申し訳ない」の一点張りです。
返済期間中は結構楽しんで節約生活を送っていました。
なので何故今更？という思いが私の中にはあり、なかなか別れを受け入れることが出来ませんでした。
今は少し分かります。
彼の男としてのプライドが許せなかったのだと。
惨めな自分を脱ぎ捨て、一から新たな関係を築きたい。
男性ですもの、女性には良い格好したいじゃないですか。

私は彼に言われました。
俺はお前ほど常に前向きに生きていけるだけの強い人間じゃないんだと。
それならそうと最初から言ってくれれば良いのに。
私だって現状から逃げ出したいと思う時だってあるのにさ。

この機会に、あなたがあなたらしく生きる術は何ぞやを真剣に考えてみられてはどうですか？

noirengh · Answer

男って身勝手かもしれない。相手が完璧すぎてもなんだか息苦しいね。でも浮気はいけない。二兎追う者はってことさ。
子供がいないのであれば離婚すれば良いのにと思うんだけど。違うのかな？

nana6345 · Answer

こんにちは。
結婚２３年　私にも夫のことでとても辛い思いをした過去があります。

人というのは決して理由のない行動はとらないものです。
何かをするとき、そこには必ず理由があります。

浮気があって、それでも離婚は回避できて
奥様はいつもよくしてくれる、たぶんパーフェクトと書かれているのに
家に帰ったとたんに不機嫌になるのはなぜですか？
何だかわからない、で済ませてはいけません。
そこを突き詰めて　きちんと考えなければ。

想像することしかできませんが　それはあなたの良心の裏返しでは？
奥様へのうしろめたさが　まわりまわって不機嫌さとして表れていませんか？

一度失った信頼を取り戻すのは大変です。
でも、怒りの感情って　本当はそう長くは続かないものなんです。
とてもエネルギーを必要としますからね。
もしも今、あなたの帰宅を迎えられる奥様が
毎晩つっけんどんだったり仏頂面だったり・・というのでなければ
今後の生活はあなた次第です。

これからどうしたいと思っておいでですか？
奥様とのこと、家族としての未来像・・・。
誰かに相談することも時には有効ですが
一度自分自身とじっくり会話してみてはいかがでしょう。
そして、毎日帰宅して玄関ドアを開けるその前に
ゆっくりと深呼吸をしてください。
そして・・笑顔を作れればそれが一番ですが　
無理なら声だけでも少し明るめに「ただいま」と。そこから始めませんか？

そういう相手に　つっけんどんな扱いって出来ないものなんですよ。

meeg08 · Answer

一体どうしたいのですか？ 

本当に変わりたいのですか？

正直、今の状況で誰かの経験が質問者様に生かされると思えません。


やり直したいのに、反省する日々はそんなに辛いですか？
そんなんで反省できますか？
疑われ続ける…と嘆く暇あるなら、信用してもらう為の行動をしたらいかがですか？ 


そこまで辛い、とまた逃げの姿勢しかもてないなら離婚でもよいのでは？
私なら浮気されたあげく、夫が毎日そんな思いで夫婦してるのは不幸です。

borg121 · Answer

「嫁さんはいつもよくしてくれます。たぶんパーフェクトなんじゃないかなと思います。」
　「でも、家に帰ると私は“とたんに不機嫌”になってしまい、・・・」
　けなげな奥さんに対して、あなたが一方的に悪いです。
　浮気したあなたは、不機嫌になる側の立場じゃないはずですが？？？
　あなたの方が奥さんの機嫌を取って当たり前じゃないですか？？？
　本当にそんな生活を送っているのですか？？？？？

banana178 · Answer

何で浮気がバレた時に離婚しなかったの？
慰謝料を払うのが嫌だったから？
世間体が悪いから？
中途半端な気持ちで再構築をしようとするから、１年も無駄に時間を使っちゃったね。
奥さんの為にもそろそろ離婚したらどうですか。
このまま貴方と一緒に居ても奥さんは幸せにはなれないでしょ。
もちろん慰謝料や財産分与は奥さんが希望する額を一括で支払って下さいね。

家に帰るのが辛い

＞一生苦しい思いをしながら生きて行くことに何の意味があるのか・・・

こんばんわ。

奥さんはきっとあなたのことを信じようと努力していると思いますよ。

＞それに耐えることが私の刑であるとともに、

私の体験で申し訳ありませんが。

男って身勝手かもしれない。

こんにちは。

一体どうしたいのですか？

「嫁さんはいつもよくしてくれます。

何で浮気がバレた時に離婚しなかったの？

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