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過去に私は2度不倫をしてしまいました。

2度目に夫に見つかってしまい2度も不倫をした事を白状しました。
w不倫で相手の男性に慰謝料請求、示談になり私達夫婦もやり直す事になりました。
仕事を転職ばかり繰り返し収入も不安定な夫に対して私は不安ばかりがありました。
不倫した私が一番悪いので謝罪し許してもらい、すべて背負って一緒に生きてくれると夫は言ってくれたのです。
半年たった今になりスマホから知らない女性とのSNSのメールやり取りを見つけてしまいました。
夫のSNSのプロフィールは女性を誘うような文面でしたがその女性とのメールの内容は世間話ばかりでした。

年末から夫婦で仕事を退職し、新たに2人で事業を始める事になっていたのでその事も含め話し合いをしたんです。
夫には私の事が信用出来ない。
そのSNSの事に対しての私の嫉妬も受け入れてくれず、私の過去の不倫を攻めるばかりでした。
お前は不倫した事を反省していない。
こんな気持ちで2人で事業を始める事に対してどうしたいかは自分で決めろ、と言いました。
次の日に私から謝り許してもらい、最終的には女性とのSNSは退会してもらいました。

自分が悪いのでずっと不倫の事を責められるのは仕方ないと思っています。
反省し、生涯夫に尽くそうと思っているのに夫には反省していないと言われてしまいます。

心の中ではいつも反省し生活をしています。
夫に対しても以前よりも愛情を持って接していますし、夫婦仲もすごく良くなっています。

でも、何か問題がある時に私が意見すると不倫を責められ反省していないと言われてしまいます。
その度に私はどうすればいいのか分からなくなってしまいます。


分かりにくい文面で最後まで読んで下さりありがとうございます。
こんな私にアドバイスをお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • 長くなるので書かなかったのですが、結婚前に夫に二股を掛けられ相手に子供が出来、私に知らせ別れる代わりに子供をおろす条件でその事を告白されました。
    完全に信頼してた相手にまず先に裏切られたのは私の方で信じたくてもずっと信じる事が出来ないまま結婚しました。
    その時の気持ちは夫の事を嫌いになりたくない信じたい気持ちでした。

    その後はずっと真面目に生きていました。
    夫は仕事も転職ばかり繰り返し収入も安定しなくて子供2人小さいのに私は毎日、食べて行く為に必死で働きました。
    その頃にお酒に酔った夫に暴言は浴びせられて離婚したいと思ったんです。
    その時に職場の上司に気に入られていて声を掛けられました。子供も小さく仕事も見つからずここで働くしか無かったんです。
    離婚するつもりでした。

    苦しい生活の中で夫に初めてサプライズを受けそれで離婚は思いとどまりました。

      補足日時:2017/10/23 18:08
  • 何を言っても言い訳で自分のした事は取り返しがつかないのは分かっております。

    心も整理が上手く出来ず前向きになる事が出来ずにいます。

    皆さんのお叱り、お怒りのコメントもすごく嬉しいです。色々な考え方を自分なりに理解し夫の事をもっとよく考え支えたいと思っています。

      補足日時:2017/10/23 18:16
gooドクター

A 回答 (8件)

状況がよくわかりませんが、この前に別の人と1度目があるということですか?それとも同じ人と2回関係を持ったという意味なのでしょうか?


いずれにせよたった半年では心の傷から立ち直れないと思います。発覚直後に一旦は解決を見たようですが、その頃はむしろ示談の事やあなたとどうするか結論を出そうと頭がいっぱいで、今頃になってご主人は辛さを実感しているのではないでしょうか。おそらくご主人は結婚時の贖罪や事業のことで、結論を急ごうと、気持ちの無理をされたのではないでしょうか。
不倫をされたダメージから立ち直るには、年単位の時間が必要です。くじけす、誠意を尽くしてください。一生続くわけではありませんから大丈夫です。でも不倫返しの連鎖は断ち切ってくださいね。今回SNSの退会は、大事に至る前でよかったと思います。
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この回答へのお礼

助かりました

アドバイス、ありがとうございます。
そうですよね、時間が必要ですよね…
私、自分がした事を差し置いて焦ってたんだと気が付きました。誠意を持って尽くして行こうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/24 10:27

補足を読ませていただきました。



そうでしたか・・・・何の言い訳にもなりませんね。
むしろ同情を買おうとしてる姿勢に嫌悪感を抱きます。

じゃぁ、言葉かえると似たもの夫婦だし同じ穴のムジナってヤツ??
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この回答へのお礼

はい。
なんの言い訳にもなりません。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/23 18:42

許す???



そんな簡単に許せるものなんでしょかね?

私なら許しません。


10年後?20年後?

そのことを笑って話せるようにならなければ、旦那さんの心の傷は癒されないのではないでしょうか?


二度あることは三度ある…

旦那さんは事あるごとに思い出しますよ。


貴女がSNSのやり取りを見つけたように…今でも不安を抱えていると思います。

旦那さんだって他の女性に癒されたい。現実の苦しみから逃げたい時だってあるんじゃないの?


それが浮気(不倫)に繋がったっていいじゃない。

だって、貴女が二度してきたことと同じなんだから…

今度は貴女が許してあげれば良いんじゃない?


貴女には旦那さんの苦しみがわかって無い!

ただそれだけでしょう?


だからと言って、浮気(不倫)していい理由にはならないけどね。
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この回答へのお礼

助かりました

貴重なご意見ありがとうございました。

私なりにもっとよく考えたいと思います。

お礼日時:2017/10/23 18:44

なんだかんだ言ったて、旦那さんは貴女のために頑張ってんだ、済んだことは済んだこと、もっと前向きになってください。

そのうち、この男でよかったなって思うから!
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この回答へのお礼

助かりました

前向きになれるようなお言葉をかけて下さりありがとうございます。
また、真面目に頑張って行こうと思います。

お礼日時:2017/10/23 18:46

たこおじさんです。



>私の不倫を夫に償いたいです

こういうタイトルではありますが、

結婚しているのに、二度ほど不倫する女性を許す旦那は
そうはいないものです。

>何か問題がある時に私が意見すると不倫を責められ反省していないと言われてしまいます。

要するに、旦那は貴女のことを許してなどいないのですよ。

>不倫した私が一番悪いので謝罪し許してもらい、すべて背負って一緒に生きてくれると夫は言ってくれたのです。

これはその当初は違う男のほうにいった貴女を取り返すというか、貴女の心も含めてね。
おじさんの友人たち何組かも、貴女がたのケースと同じで、奥さんが浮気をしたり
違う男と長く付き合っていたことがわかると、おじさんは反対するのだけど、もう別れろとね。
うまくいかないよってね。しかし、みな、途端にだらしなくなって、「もう一度やり直してみる」
なんて言うのですね。おじさんの若い頃の話ですよ。

取られると、取り返したくなるみたいですね。男の沽券みたいですね。
今まで自分のモノだったものが、他人に取られると途端に、今まで大して大事にしてなかったのに
途端に勿体なくなる感じになるみたいですね。

しかし、そういうのは当初だけでね。結局はそういう女性を信用してないし、心のなかでは
許してないのですよ。みなおじさんの友達は離婚になっているよ。そりゃそうだよね。
だったら、最初から、すぱっと切ってしまうことがいいのにね。

ここの質問でもたまに見かけますが、奥さんが浮気をした。その旦那は
また、やり直したいという、どうしたらいいかという質問があります。

いっとき許したって、再度仲良くやっていくことは無理なんだと思います。
おじさんは、そのように思っていますが。長くやっていくことは無理ですよね。
またやりなおしたいというほうは、やはり取られたということで
いっときだけ燃えてしまうのでしょうね。

そもそも男の浮気と女性の浮気とは違うんだよね。

男の浮気はあくまで浮気で、下品ないいかたをすると、電信柱に立小便をするような
他愛がない、スケベ心からそうしたもので、女性の浮気は相手の男に気持ちが
入ってしまっているから、オマタを開くことができるのですから。
そういう女性が多いのではないですか。

男の浮気は気持ちもセックスに至ったとしても、浮気相手にはそう夢中になるものではない。
女性の浮気は、身も心も相手に気持ちが入ってしまう。
根本が違うんだと思います。もろちん例外はあります。

>不倫した私が一番悪いので謝罪し許してもらい、すべて背負って一緒に生きてくれると夫は言ってくれたのです。

貴女の質問文からみますと、今の旦那は貴女を許してないのですよ。
最初の段階で別れるべきことだったのです。
貴女は旦那が許してくれたから、すべてがちゃらと思っていたのかもしれないが。
男の嫉妬は女性よりはすごいものなのですよ。

>何か問題がある時に私が意見すると不倫を責められ反省していないと言われてしまいます。

二度ほど違う男のほうにいった貴女に意見などされたくない、意見などする資格の女かいと
旦那は思っているのですよ。

>半年たった今になりスマホから知らない女性とのSNSのメールやり取りを見つけてしまいました。

貴女が違う男に気持ちが入っている頃であるのならば、または貴女の本気まがいの
浮気を知った頃なのか定かではないが、メールのやりとりをすることで
旦那自身が自分の気持を納得させていたのではないかな。
仕返しの意味があったのかもしれない。ささやかなね。

おじさん思うよ、貴女の過去は過去の話になっていたとしても
貴女に旦那に嫉妬したり、男女間のことであれこれという資格はないよ。

こういうケースね、離婚が遅くなっただけで、骨のある男であれば
貴女が不倫していることがわかった時点で、もうとっくに別れているものだからね。

離婚する時期が延びただけで、離婚したほうがいいよ。

貴女だって、二度ほど不倫したときは、もしバレタ場合は
離婚になることぐらい想定して、覚悟をもって不倫をしていたでしょうしね。
不倫は覚悟がなければ、しないほうがいいんだよ。

このさきも旦那は貴女に愚痴愚痴というでしょうよ。
くやしく情けないのでしょう。
離婚したほうがいいよ。
貴女もそれだけのことをしたのだから。
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この回答へのお礼

助かりました

貴重なご意見ありがとうございました。
真摯に受け止めます。

お礼日時:2017/10/23 18:50

半年も前に決着がついた問題を、今の出来事のように持ち出してくるご主人は卑怯者です。

(法律も問題にしません。)しかし、それを言うのもご主人の性格なのでしょうね。

今度ご主人が同じ事をいってきた場合、過去の決着した問題を話題にするようでは、夫婦が力を合わせてやって行こう、という気力が失せてしまうので、前向きに考えましょう。

私は、十分反省してあなたに尽くすことを誓っているので、それを言われる度に一生続くのかと思うと悲しくなります。と、言う様な感じで言ってみられては如何でしょうか。
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この回答へのお礼

助かりました

貴重なご意見ありがとうございました。
あまり長い期間言われ続けた場合にそう言おうと思います。

アドバイス、どうもありがとうございました。

お礼日時:2017/10/23 18:54

反省するということはどういうことかわかっていないからそうなのじゃないですか?


旦那だって、浮気してるわけでもないようで、あなたに対して、愛想を尽かしているんですね。
好きで一緒になったはずなのに、浮気するっていうことが、どういうことか。
好きって伝えあったということがどういうことか考えれば、
そこにあるのは信頼ですよね?
その信頼を裏切っても、旦那の信頼したい気持ちがあった。
でも、もう一度、その信頼を信じてくれようとした夫が、
どうしても信頼を信じ切れずに、孤独を感じるなら、
他の人に行くのは当たり前ではないですか?

わかります?
あなたが、信じさせてあげなければ、終わりです。さようなら。
ということです。
信じさせてあげるということは、長い年月の真の事実が必要なんです。

今のあなたは、相手が浮気をしたら責めるつもりでした?

だったら、終わっています。
相手に信じてもらうにはどうする必要があるか。ただ、それだけ。

裏切られるの当たり前。あなたが先に裏切ってるのだから。
一回裏切ったら、10回裏切られてやっと対等になれるのです。
だって、信頼は愛情の十倍得るのが難しいのだから。

信じてもらえるようにひたすら過ごして、いつか本当の夫婦になれるといいですね。
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この回答へのお礼

助かりました

ありがとうございます。
すごく胸にグサっと来ました。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/23 18:55

要するに、不倫は許してないということです。


そして、貴女の過ちを盾に、自分に不都合なことは印籠の如く過去を引き合いに出し
優位な立場を維持する。そんな旦那さんに対してどうすれば良いか?

SNSのやり取りだけで嫉妬する自分の気持ちがあれば、他の知らない男とSEXをした
自分の妻を旦那がどう感じたか?

比重を考えただけでも仕方ないことだと思いますね。
5年は我慢してください。5年後も続くようでしたら離婚を視野に弁護士さんに全て話して
相談すると良いでしょう。

離婚する気がないのであれば、泣いて頼んでみては如何でしょうか?
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この回答へのお礼

助かりました

ありがとうございました。

お礼日時:2017/10/23 18:56

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gooドクター

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