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初めまして、夫42歳、私37歳、子供10歳の家族です。非難覚悟で伺いますのでよろしくお願いします。
専業主婦の家事・育児で暮らしてきましたが子供が学齢に達してから、不倫を始めてしまいました。証拠はないものの夫は感づいて止めるように何度も求められましたが、言い逃れてきました。
何度目かの話し合いの時から弁護士をしている夫の兄の他に私の姉が立ち会い、不倫相手と別れるか離婚を勧められましたが、離婚は経済的に無理なのと子供を手放すことを恐れて応じず、その後も隠れて関係を続けて来ました。結局、あることが切っ掛けで夫にすっり知られてしまいました。夫はショックに襲われ、間もなく重度鬱症の診断を受け、仕事を止めて、全く別人になっています。あれだけ鷹揚で大きな人が激変することは信じられません。芝居じみています。今は、少ない退職金で食べていますが、底をつきそうです。
義兄が指定したと思われる女性弁護士が出てきて、夫がこのようになったのは全て私の度重なる不貞のためであり、夫を一生面倒見ることが償いだと言い、医者の診断書も経過書も既に整えています。私からの離婚の請求は出来ないと云います。
確かに申し訳ないことだと思いますが、これから子供と廃人同様にしている夫を支える自信がありません。
私の場合、不倫の償いとしてこのようにしなければいけないものでしょうか。お詫びのお金を払って離婚してもらい、子供だけを育てていくことで許して貰いたいのですが。
義兄は子供のためにも、私に人間として恥ずかしくないようにしてくれと言います。もし、逃げるなら、夫の生涯生計に相当する慰謝料で解決するための訴訟になると思うとも言っています。たとえばと言って示した金額は仰天するものでした。どうしても離婚したいなら、民事訴訟して払ってもらうと云っています。そんな例はたくさんあり、悲惨な結果になった例も多いとのことでした。それ程の罪なのでしょうか。
どうしたらよいのか分かりません。

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A 回答 (17件中1~10件)

かわいそうな旦那さん・・・。


欝になった原因は、単に信じていた人に裏切られたショック、それだけではないんだよ。
仕事が辛いときも、愛する妻のためならがんばれる、そう思って耐えてきた数年分のストレスが、一気に崩れかかってきて、心を壊されてしまったんだろう。
ひとつひとつは小さなストレスも、それが積もり積もったときの破壊力は想像以上に大きいよ。
人の心を押しつぶすくらい、わけもないね。

旦那さんが働けるようになるまで最低3年はかかるだろうね。
それでも決して元の鷹揚な性格に戻ることはないだろう。
痛みは時間が癒すけど、傷は一生消えないからね。
質問者にとって有益なことを答えることが回答者の責務であるとしたら、旦那さんとは別れることを勧めるよ。
旦那さん、廃人のようだというけどね。
今はまだマシなんだよ。
旦那さんの欝が治って正常な判断力を取り戻したらね、あなた責められますよ、俺の人生を返せってね。
その前にお逃げなさい。
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軽度ならまだしも、重度鬱症の診断が出ているのですよ。



<芝居じみています。

っはぁ~?何を開き直っているのですか?
この先、何の解決法も見つからず自分の思うようにならない人生を余儀なくされながら、あなたも重度鬱症になれば良いのです。
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40代既婚男性です。



『釣り』なのかもしれないし、そうでないのかもしれません。しかし、質問となっている以上、色々な動機から回答するのはアリなのでは?と思っています。だから、『釣り』を行う人を窘める言葉は受け入れられても、善意などから回答する人に対して『バカ』と表現することは受け入れられません。自覚していないのでしょうが、どちらも同レベルで、たまたま違う面が表れただけで、同種の人間だと思います。

私は、質問とそれに対する回答は、質問者だけが読んで納得するものではなく、その他の人も何かしら得るところがあるかもしれない…と思っているので、それはそれでいいのではないか?と、極論すれば、考えています。

さて、回答ですが、あなたは、実は迷っていない。はっきりと、ご主人のことなんか、どうでもいいと考えています。それは不倫を始めたときからそう。もっと言えば、子どものことだって、どうでもいいと思っています。子どものことを考えたら、不倫の結果、子どもがどういう状況に置かれるか想像して、躊躇してしまうでしょうからね。もちろん、凄まじい状況があって、やむを得ないこともありえますが、あなたの状況は、そうでもなさですよね。ぬる~く、ゆる~く、自分の欲望のままに行動し、子どものことはそこそこに、ご主人は放置して、貪ってきただけ。
あなたが迷っているのは、打算だけで、逃げたら、訴えられっると脅されているから。

だから言います。専門的には,弁護士に相談してください。いくら鬼畜な状況でも、クライアントにとって最善の方法を感情抜きで提示してくれますからね。私は素人なので、責任をもって言えませんが、お義兄さんの発言は脅迫に近いし、言われているような訴訟で、あなたが完全敗訴とも思えません。それに、自己破産してしまえば、それでおしまいですしね。

あなたが、それ程のことだったの?と自覚できるのは、この件でも何でも、あなたが暴行でもされて、半身不随などの障碍を負ったとき、その理不尽さを味わったとき、初めて実感できるでしょう。決して、子どもが何かされても、あなたはわかりはしないでしょう。わかるだけの心があったなら、現在に至っていないでしょうからね。

だから、子どもがどうなろうが、あなたの両親がどうなろうが、周囲がどうなろうが、今までどおり、あなたはあなたのままで、迷うことなく、自分の欲望のおもむくままに行動すればいいのです。

何を今更迷っているのですか?おかしいですよ。まるで、まだ○○の心が残っているみたいじゃないですか!
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>それ程の罪なのでしょうか



そうだと思います。
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【非難覚悟で伺いますのでよろしくお願いします】・【それ程の罪なのでしょうか。

】・・・各、回答者さんの反応は如何ですか?

【どうしたらよいのか分かりません。】 ・・・何故?質問するの?不倫相手に相談して解決するのが筋でしょ。
親身に回答した方々に・・・お礼文を書く位の【ケジメ】はお願いしますね。
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まず、基本的に有責配偶者(つまり非がある方)からの離婚請求は、原則認められません。



例外もあるようですが、「別居が相当の期間になり」「未成熟の子供がなく」「離婚になっても相手方が精神的経済的に苛酷な状態に置かれない」場合などに限定されるようです。
という訳で、質問者様からの離婚請求は裁判ではまず通らないでしょう。

支える自信があっても無くても、するしかない・・・ですよね?
自分が選んだ・望んだ道の末路ですから。

貴方には、何度もチャンスが与えられていたのに。
気になる相手が出来た時点で離婚をする事も出来たし、不倫相手を諦めるチャンスも与えられていたのに。

後先を考えないで、自分の保身ばかりした結果ですよね。
一人の人間を廃人のようにしてしまった罪を、「それ程の罪なのでしょうか」と仰っていますが、貴女も人の親として、我が子が一人の異性の手によって廃人にされたら、その罪の重さに初めて思い当たるのでしょうか。
アクシデントなどの事故的なものでなく、意図的な行為によって廃人とされ、「そんなに大変な事? ちょぴっとはお金払うから許してほしいんだけど・・・。被害者の痛みと将来?そんなの背負えないよ」と加害者に言われたらどうですか。
自分の愛する子供を思い浮かべれば、少しはそのダメージと無責任さがイメージ出来ますか?
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不貞行為を行った貴女、つまり有責配偶者からの離婚請求は出来ません!



旦那さんが望まない限り離婚は原則出来ません。
どうしても離婚したければ、お金を積んで納得してもらうしかないでしょう!

一般的に離婚が伴う不貞行為の慰謝料は300万程度ですから、質問者さんの場合は500万ぐらいが妥当な金額では無いでしょうか?
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しばらく実家に帰って考えてみてください。


子供はあきらめましょう。
あなたが手をかけなくても、きっと育ちます。

実家がないなら、、、
どうしようね。
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>それ程の罪なのでしょうか。


どうしたらよいのか分かりません。

昔は不倫は「死罪」でした。

それほどの罪ですよ。

お金で済むなら払えば?

不倫相手に払ってもらえばいいじゃないの。



それにしても、次から、次ぎと不倫シリーズが続きますね、、、。

ご苦労さん!!!
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全く呆れますね。

。。

>それ程の罪なのでしょうか。

は?

ではなぜ、事がこうも大きくなってしまってから、最初に勇気が無くて出来なかった事をしようとするのですか?

>離婚は経済的に無理なのと子供を手放すことを恐れて応じず

これですよ。
どうせ今、そうする覚悟があるのならば、最初の段階でそのように動けば良かったでしょう?
今、出来るのは、鬱になってしまった旦那さんを介護して行くよりは、そっちの方があなたにとっても「楽」だったからでしょう?

あなたはする事成す事、全て自分だけが「楽な方」を選んでいるんですよ。
そもそも事の発端は、自分の責任であるのを棚に上げて。。。

そんな夫婦の覚悟も母親の覚悟も持ち合わせていない人が、これより先、子供の面倒が見れるとは思いませんね。
子供はあなたの飾りではありません。
あなたを満足させる為だけに存在するのではありません。

自分の父親を廃人にさせた張本人が自分の母親だなんて。。。
どの面下げて、子供の面倒を見て行きたいと言える筋合いがあると言うのか。。。

>どうしたらよいのか分かりません。

当の本人が分からない事を、赤の他人が分かる訳ないでしょう。
元より、不倫なんてものはそんなものです。

どうしたらいいか?聞く前に、あなたは一体どうしたかったのですか?
このまま、子供を傍らに置いて、愛情のない旦那に食わせてもらいながら、不倫相手とおいしい汁だけを吸って生活していけると思っていたのですか?
そうであれば、あなたは本当におめでたい人だ。

なんの責任も覚悟もない、人を傷付ける事も意に介さず自己満足のみを追及する人が、不倫なんてするからこう言う目に合うんです。

いいかげんに、自分の痛みを嘆く前に、人を傷付ける痛みを嘆いた方が良くありませんか?
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