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浮気しました。
愛する夫を傷つけてしまい、とても後悔しています。
夫からは離婚したいと言われてます。
出て行く場所や仕事がないのと小さな子供がいるのとで、今は別居に向けて準備期間をもらっています。

言い訳したり別れたくないと泣いたりすると、もっともっと嫌われる気がして、今までと変わらない態度を心がけています。
それが逆に開き直っているように見えるかもしれないですが、どう接すれば夫をこれ以上傷つけずに済むか分からずにいます。


それに、浮気ではなく本気だと思っているのかもしれません。
言葉が下手なのでなかなか誤解を解くことができず、話す度余計に怒らせてしまいます。

暴言や暴力もさせてしまい、本当に申し訳ないです。

どうすれば夫を楽にしてあげれるでしょうか?

私の気持ちとしては、変わらず夫だけを愛しているし、一生かけて償いたいです。
でも夫が出て行けと言うなら、ホームレスになってでも素直に応じたいです。
本当に夫を愛していますので、夫の幸せのためなら自分の気持ちや将来はどうでもいいですが、相手に押し付けるのは無責任過ぎますよね。

速やかに家を出るべきか、それとも嫌がられてもひたすら謝り続けて誤解を解き、復縁を懇願するべきか悩みます。

夫は子供の事を考えるとなかなか決断できないようです。

A 回答 (18件中1~10件)

こんばんは、NO.10の者です、大丈夫ですか?


読み直させて頂、気になったことがあるのでつけたしさせてもらいますね。

>言い訳したり別れたくないと泣いたりすると、もっともっと嫌われる気がして、今までと変わらない態度を心がけています。

↑↑↑ これは逆効果ですね、愛妻に裏切られたと思い込んでるご主人にすれば開き直ってる又はご主人よりメール相手への愛が深いと思っちゃいますね~。

>私の気持ちとしては、変わらず夫だけを愛しているし、一生かけて償いたいです。

↑↑↑ この気持ちを伝える、表現されてはどうでしょう、私なら顔で怒って心はよっしゃーっです。

ご主人はお子様の事で決断できないのではなく、貴方を愛してるからできないんです、これホント!!
でも今の状況では男女問わず許していても復縁したいとは言いにくいですよね、なので暫くは愛情を一方通行に注ぎ続ける、暴言を吐いても「そんな気持ちにさせてごめんね」と素直に言われることを試みて下さい。暴力は反則ですね~、またご主人と貴方も嫌な思いをするだけですし、なるべくそう言う方向に行かない接し方を心がけて下さいね。

半年ほど前かな~、奥様の浮気を相談されてた方がおられたんですね。
もうそのご夫婦は肉体関係どころか不倫関係が1年近くあり、それを知ったご主人は相手の家に乗り込んで大口論、またその男も妻帯者で3人の子持ち、挙句の果てには相手の男が「妻が妊娠中だったんで付き合った、別れたらいいんでしょ?手切れ金出しますよ」それを聞いたご主人の激しい怒りが読み手に十分過ぎるほど文章も支離滅裂だったんです。殺意まであると言われてたので私もかなり心配しました。

でも最後にきっちり言われました「子供がいるから離婚の決断がつかないと妻には言ってますが、私はバカな男です、浮気をされても妻を愛してます、なので相手が遊びで妻を抱いたと思うと許せないんです。2度としない、許して欲しいと言い、何事にもがんばってる妻に暴言を吐いてしまいます、私はこの家族で幸せになりたい、妻子が愛しくてたまりません。でもトラウマがとれず、去年発覚した妻の浮気日が近づくと怒りがこみ上げ自分でコントロールできないんです、相手の家に乗り込んでやりたいという気持ちにかられてまいってます、そういうバカな男なんです」
笑っちゃ駄目なんですが、タイトルはお気持ちそのまま「誰か止めてください」
それほど傷つかれたんでしょうね、貴方のご主人も同じではないでしょうか。
復縁したい、貴方だけを愛してるという姿勢を表現して下さい、離婚はその後にしましょう。

お祈りしてます、がんばって下さいね。

つけたし
質問に説教、批判する方がおかしいです、そんなこと子供でもできます。
質問には自分ならなどアドヴァイス的なお答えをするべきです、なので気にしないで下さい。
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文面や補足を拝見するとメールで「好きでもない人に好きと言った」ことがことの発端のようですが


それだけで離婚にまで発展するというのはいささか大げさすぎる感があります。
御主人は当然面白くないでしょうが、裏を返せばそれだけ貴女を愛していたので心が傷ついたのでしょうね。

<しかし、今もご主人は貴女を愛していると思いますよ。
<誤解を招く行動をした貴女も軽率だったと思いますが、ご主人の誤解を解くための努力はされるべきでしょう。泣いても・縋りついてもいいではありませんか?

<貴女も御主人を愛しているのなら何年かかっても壊れた関係を修復する努力をされるべきです。
なぜなら
<離婚で最も大きな負担をしょいこまされるのは貴女のお子さんです。
父親と母親の都合で片親になってしまう子供の不幸を御主人と二人で冷静に考えてみて下さい。

<他の回答者の方から幾つか解決方法の提案もあるようですから参考にされてはいかがですか?
◎御主人の受けたショックはたしかに大きいと思いますが、貴女のお子さんはその何倍ものショックを受けるのです。
そのことを考えれば、貴女が自身の過ちを悔いて、ご主人に許しを請い続けることは当然の義務だと考えます。

◎厳しい言い方をしましたが、御主人の誤解が解けて、貴女に笑顔が戻るようお祈りします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まだ夫は冷静になれていないので、話し合いもできない状態です。
子供のこともよく考えれていないと思います。
私もどう気持ちを話すべきかよく考えます。

お礼日時:2010/07/16 08:15

50歳代男性です。



もう2度と浮気なんかしませんという証に夫の名前を入れ墨しましょう。

まあ冗談はさておいて、
やっちゃったものは仕方ありませんから前向きに行きましょう。

1、貴女の下着を全部男物に換える
2、貴女の下着に夫の名前の刺しゅうを入れる
3、貴方の下着に夫の名前の名札を縫い付ける

1、2、3のどれかを選んで、
夫の前にきちんと正座して「これで許して下さい」と物を差し出して静かに言う。
(絶対に笑いださないように)
この時に身につける下着も必ず換えておくように。

旦那さんに多少のユーモアを理解する下地があれば実行してください。
ただし絶対に成功する保証はありませんので自己責任でお願い致します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
どうですかね?
もう結婚指輪も外されちゃっているので、笑えないかもしれません…

お礼日時:2010/07/15 15:42

夫のことを考えて、夫のためにどうしたらいいかわからない、ということなので・・・。



謝って、愛してるのはあなただけだと伝えてください。
浮気したことを反省していて、二度としないと。
本当に心から、自分の気持ちをお話してください。
憎い気持ちを、旦那様の中からとってあげてください。
信じてたのに裏切られたから、きっと辛いんです。
信じる気持ちを、もう一度取り戻すように、信じさせてあげてください。
愛してるとひたすら繰り返して、一生かけて愛してることを証明してください。

それが、夫を楽にしてあげられることです。

あなたたちの幸せを願ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですか、そうですよね!
隠し事はしないと誓ったし、気持ちをちゃんと伝えなきゃだめですね。
今回のことで、いろいろ身に染みました。
なぜ浮気をしたのか考えますが、ただ私の心が弱かっただけと気付きました。
夫は精一杯の愛情で接してくれているのに、足りない部分だけを見て不満を感じ、勝手にストレスを作って自分で悪化させてました。そんな時にちょうど現れた逃げ道に逃げてしまったんだと思います。
ほとんどの浮気がそうなんじゃないですかね?

メールだけでも、自分ではたいしたことないと思っても、人を傷つけるのは簡単ですね。
そして失った信頼を取り戻すのは大変なことです。
もう二度としません。
どうか夫にも分かってもらいたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/14 23:31

メールでエロ話でもしてたんですか?だとしても会った事もないのにそれを浮気とは常識的に言いません。



せめてキスかハグくらいして始めて浮気かどうか議論が分かれてきます。ご主人はあなたの「メールだけで会ってない」というのを信じてるんですか、それとも疑っているんですか?

もしメールだけで会っていないという事実だけをもって「浮気ではなく本気だと思っているのかも」プラス「暴言や暴力もさせてしまい」なら、失礼を承知で言いますが、あなたのご主人が変です。それなら「二度とやったら離婚だ!」くらいの厳重注意で済むはず。

もしご主人が深い関係を疑っているなら、今あなたが家を出ることによって肯定したことになってしまいます。嫌がられても、謝罪と説明をすべきでしょう。最終的に家を出ることになっても、誤解を解くよう努力だけはすべきです。

もちろん、異性とメールだけでも、もしご主人がしたらあなたは嫌ですよね?自分がされて嫌なことは、あなたもしてはいけません。それは自覚してください。するなら決してばれないようにして、適当なところで切り上げましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一般的には浮気ではないのかもしれませんが、悪いことをしたのは確かなので仕方ないです。

浮気はメールだけだということは夫は知っています。家にいたことは知っているし、メールにも「会いたくない」というような内容があります。
実際、会うつもりなんか絶対ないです。
だけど夫はおかしくないと思います。
私も同じようにされたら気が狂いそうになります。
怒って当然です。
それほど信頼しすぎていたと言ってました。

昨夜、夫が女性とメールや電話をし、会う約束をしている夢を見て、尚更反省しているところです。
夢なのにショックでたまりませんでした。
夫はこれが現実。。
ふたりとも嫉妬深くて、愛し合いすぎているのかもしれません。

どう謝ればいいか…。
ゆっくり地道に努力していきます。

お礼日時:2010/07/14 23:09

No.1の回答者です。


質問文は、もう少し判り易く書いて戴きたいと思いました。

でも、ここは、メールだけで「肉体関係」は無かったと言う質問者様を信じましょう。

>どうすれば夫を楽にしてあげれるでしょうか?

「一生かけて償いたい」と、ご自分でも書かれているのですから、先ずは「小さいお子さん」のコトを、二人で考えて上げては如何ですか?。
それを「償いの第一歩」と考えられませんかね?。

旦那様も、子供の事を考えて決断できないでいるのでしょう?。
更に、旦那様も「人の子の親」ですよ。
質問者様も「母親」ですよ。

「メールの浮気」は、一時棚上げ。
お子様が「独り立ち」してから、夫婦「水入らず」で話し合ってみては?。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
稚拙な文章ですみませんでした。
わからないですよね。

子供のことを一番に考えなければなりませんよね。
どうしても夫の気持ちを優先させてしまっていました。
夫から子供を取り上げたくないとまで思っていました。
子供にとっては二人が仲良く揃っているのが一番です。
毎日、パパ、ママ、私、とニコニコ言ってるのを見るとつらい。
彼女の笑顔を壊したくないです。夫も同じ気持ちだと思います。
子供のために頑張らなきゃ。

お礼日時:2010/07/14 22:52

 メールしかしていない(=体の関係はないどころか会ってもない)のに、あなたが質問文で「浮気しました」と表現することについて何かしら違和感を覚えます。


 おそらく、日頃のストレスから他の男性にメールで『好き』というようなことを書き送ったからだと思いますが、それをどうして「ホームレスになって(自分が破滅して)でも一生かけて償いたい罪」とあなたが思うのかが謎です。
 ひょっとしたら、あなたはご主人に対する貞操観念のレベルが非常に高いのでしょうか?
 だとすると、あなたは世にまれな崇高な倫理観をお持ちであるので、むしろ褒められるべき高潔な人格であるということが言えます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一般論とのズレはあるかもしれませんが、夫を傷つけたことにかわりはないので浮気と書きました。
誤解を招きすみません。

おっしゃる通り、好きでもない相手に好きと言ってしまいました。
よく考えもせずに馬鹿だと思います。

そんななので、高潔な人格とはいえませんけど、確かに夫に対する貞操観念は強いです。
今まで夫以外の人を愛したことないのが原因かもしれないです。
なので、依存性も強すぎて困らせてしまいます。
今さら変えようがないですけど。。

お礼日時:2010/07/14 22:43

体の関係が無かったのなら、まだまだ修復可能だと思いますが・・。


旦那さんは嫁さんが他のオスに気持ちを移していた事で酷くプライドが
傷ついた状態です。
男はプライドを傷つけられる事を何よりも嫌がり恐れるものです。
ここは、恥も外聞も捨てて、泣いてすがりついてはどうですか?
浮気は一時の気の迷いで、私はあなたが居ないと生きていけない、捨てないで!
くらい言ってもいいと思います。
実際そう思っているんですよね?

旦那さんはあなたが自分より他の男に好意を寄せていた事で、自尊心を失って
自分が惨めで心が壊れそうになっているのをこらえる為に、離婚を突きつけて
自分の精神的立場を上位にする事で耐えているのです。
まずは旦那さんの失った自尊心を取り戻してあげてください。
普段と同じような態度なんてとられてたら、私ならバカにされてると思うか、
やっぱり浮気相手の方が好きなんだ、と思うでしょうね。
あたなの旦那さんへの気持ちを素直に、あらゆる方法で表しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫に「こっちの立場になって考えて」と言われて、考えたつもりになっていて、本当に夫の気持ちを理解しようとしていませんでした。
今は心底反省していますが、発覚当時は正直、そこまでのことかな?と心の一部で思っていました。
相手に対して特別な感情がないからです。
また、私が浮気するはずがないと自分で信じていました。

でも、夫の話や暴言を聞いているうち、自分に置き換えて考えれるようになり、おっしゃるような心境を想像できるようになりました。
私は死にたいと思うほどです。夫はもっともっと苦しいでしょう。
本当に申し訳ないことをしました。
素直になって夫に気持ちを伝えたいと思います。

お礼日時:2010/07/14 22:31

こんにちは。


バツ1の日系米国人ですが、死ぬまで日本人、国籍は違っても同じ思考とおせっかいにやってきました。

文面を読ませて頂、貴方はとても純粋で素直な方とお見受けしました。

>言葉が下手なのでなかなか誤解を解くことができず、話す度余計に怒らせてしまいます。暴言や暴力もさせてしまい、本当に申し訳ないです。どうすれば夫を楽にしてあげれるでしょうか?

↑↑↑ このような感情の持ち主はまずいません、思いやりたっぷりに感動しました。
(また同時に肉体関係ではなくメール(心)の浮気と確信しました)

ご主人はまだ貴方を愛しています、浮気したのと告白されれば、男女問わず「離婚する」と言います。
頭に岩が落ちた状況なのでそれしか言えないんです、言葉がないんですよ。
ご主人が本当に離婚を望まれてるなら、すぐに追い出します、期間など与えません!

男性は1人の男性に(夫やボーイフレンドなど)いちずな愛を貫き通す女性を好む傾向があります。
ご主人にこの質問サイトに投稿した文面を見て頂くのはどうでしょう?
赤の他人の私でさえ、貴方がご主人を深く愛されてる気持ちが伝わりましたし、肉体関係は無いということが立証できますしね、離婚はその後にしませんか?

行き場が無くホームレスになる状態なら、ご遠慮せず汚いですが我が家にいらして下さい。
家事が大嫌いなので、ベリーベリーウエルカムです、保険金などかけませんからご安心下さい(笑)
(家事をして頂けたら家賃も食費もなーんにもいりません、また私達に子供はいません)

がんばって下さいね、お祈りしてます!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
批判覚悟でしたので、とても嬉しかったです。
また、お宅に招いてくださりありがとうございました。
これから夫がいない世界で生きていくのが不安なので救われました。
お気持ちだけ頂いておきます。ありがとうございました。

素直に本心を言えたらいいのですけど、うまくできないですね。
信頼を失ったので難しいです。
でも夫を傷つけたままにはしたくないので頑張ります。子供のためにも頑張ります。

お礼日時:2010/07/14 16:17

すべては「愛する夫」の判断に委ねましょう。


それまでは、「今までと変わらない態度」を心がけてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今までと変わらない態度なら、変に謝罪しない方がいいということでしょうか。両意見あって混乱しますね。
考えてみます。

お礼日時:2010/07/14 12:05

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