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妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

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法に触れない復讐」に関するQ&A: 法に触れない、復讐の仕方

A 回答 (32件中1~10件)

#13です。



一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪
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この回答へのお礼

>「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
>「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
>「憎む」のではなく「憎ませる」。
>そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

冷静さを失ってるとはいえ、これは忘れて行けないところでしたね。
確かにそうです。
正直、本気の相手より、面白半分、そして片手間でやられた方が最悪ですものね。
これはあらゆる点で、プラスになりそうです。

そうですね、ゲーム感覚ってのが一番な気がしてきました!

なんかすっきりした気分です。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/06 13:41

やっと削除されましたね。



大人げなかったです。ご迷惑をおかけしました。
また、スタッフの方からは過分なる丁寧なご説明を賜りました。
本当にいい掲示板ですね。改めて陳謝いたします。

お詫びもかねて もうひとつ申し上げたいのは

なぜ奥さんを恨まず相手だけに恨みをむけるのかという疑問。

奥さんは愛している。
相手はその自分のビジョンをこなごなにした。

それって、幼稚園の砂場に自分が苦心してこしらえた立派な城を、
友達が壊した
そういう怒りと同じですよね。

本当は、一緒に城をつくっていたミヨちゃんが飽きて、そのこに
如雨露で水遊びしようって誘って、それでもあなたが一人で
もくもくと城をつくり続けていた。

突然、友達があなたの砂の城に水をかけて壊した。

でも、その後ろで水かけてみたらおもしろいとそそのかしたのは
ミヨちゃん。

悪いのは女。
だって、あなたずっと一人でお城づくりに夢中でわたしのことなんか
忘れて・・・・

まぁ、いいじゃないか。ひとつのことが終わったんだよ。
濡れた城は水浸し。そこでもう新しい城は作れない。
無理して砂を積んでも服もズボンもはだしの足も真っ黒になるだけ。

私、経験上思うんだけど、こういうときって傷みをしっかり胸に刻むべきで
なぜそういうことになったのか、その背景をしっかりと反芻すべきなんだと
思うのです。

だって、相手の男って普通あなたが大切にするほどの貴重な宝物を持って
いなかったりする。持っていないからこそ、人の幸福に水さすことしか
できない輩なのではないでしょうか。

私の学生時代の恋人。一応結婚の約束までしていたけど、友達の女性が
奔放な女で、性の自由を説かれて悪影響をうけたのか就職してすぐに
会社の上司と飲み会の延長でホテルへ。
間の悪いことに私は、その日だけ予定があいて彼女部屋で彼女が車で
真夜中に送られたきた現場に出くわす。

相手は、風采のあがらぬ体育会系私大のもっさりした男。
私は激怒して、翌週月曜、会社の近くにそいつを呼び出し
「会社をやめろ」
「こいつと結婚しろ」
などとわめいて、最後はそいつの顔に唾を吐いた。
そいつは馬鹿だから「私のミスです」といみのないセリフを言い続け
このやろう会社で上司に叱られてもこういうんだな・・・なんて思った。
「会社だけは一年つとめさせてください」彼は哀願した。

こんなバカこそあの女にふさわしい。そう思ったら肩の荷が下りた気がした。
彼女は私が誕生日祝いに買ってあげたワンピースを着て男とホテルに行き寝た。
彼女の顔を強く平手打ちしたら唇が切れて、ワンピースに真っ赤なシミがひろがった

それをなきながら、幾度も濡れたタオルで拭っていた彼女の姿を俺は一生わすれない。

つらかった。あのときほど彼女が愛しく思えたことはない。

でも、その種の女の可愛さというのは・・誰しもどこかで垣間見せるものだ。そういうことは
あとでわかった。
彼女はまさに俺を愛していたんだと思う。

先妻が俺を裏切った日、俺は普通に家で子供と遊んでTVを見ていた。夫婦喧嘩ででていった
きり戻ってこないのはよくあることだった。一晩あけるのはめずらしかったが実家にいるだろうと
気にもかけなかった。
その日のことは覚えていないが、3年後に、不倫の告白を妻から聞いたときは思わず怒りで
先妻を平手で打った。(いつも同じだな俺)

どうして、男は妻を攻撃せず相手のおとこを捕まえてこらしめたがるのだろう。
相手は地方の高校教師。足の極端に短い、キュウリみたいな顔した田舎の親父だった。
そういえば、高校時代勉強ができないくせに偉そうなことほざく輩に似たタイプがいた。
そいつが俺の妻を「クミの名誉のために言うけど」と呼び捨てしたので俺は切れた。
お前小学生の娘がいたよな。可愛いよな。
ところで地上げ屋がトラック突っ込むのどうやるか知ってるか。坂の途中で飛び降りるの。
恐いよね。

みたいな話をひとしきりしたら、そいつが家から出てきた。しらばっくれるな!と一喝くれたら
のそのそ夜行列車で愛知県から東京までついてきた。

でもね。実際、こらしめようと思ってもどこまでやっても自分が辛くみじめになるだけなんだよ。
金なんかとってみろ、そんなことしたら、自分の怒りを金で納めたことになる。

私の場合、相手の男が二人ともしょぼかったから許せた。
俺が間違っていた。この程度の男を好む女なら三流女じゃないか。

逆に、容姿も頭脳も経済力も俺より優れていたら俺は金をせびっていたかもしれない。
負けをみとめざるを得ないからね。それでもって落ち込んだはずだ。

最終的な決着は、自分なりにつけた。若い頃の恋人を自分で捨てた。そのきっかけが
先妻だったわけで、まぁ悪い女から悪い女にのりかえただけだったのかも知れない。

先妻も捨て、独身になって。それから江戸の敵を長崎で討つみたいに、人の奥さんを
横取りすることで自分の苦い思い出に終止符が打てた。
一回目、二回目の屈辱を晴らす意味で、ちゃんと二人とじっくりつきあった。
やってみれば、人の奥さん盗むほど楽しいお気楽なことはなかった。

これは、もう被害者と加害者では雲泥の差。こんな楽しいのは「犯罪であっていい
はずがいない」と思った。事実、不法行為だが犯罪ではなかった。ばれて証拠が
ない限り、3年たてば時効。
どこの世界に、カミサン寝取られましたとおかみに訴えでる間抜け男がいるか
そのときは逆の立場だからそう思った。

女優顔の美人の人妻にはのめりこんだ。二人の女性には時間と金を費やした
ここまで楽しませたんだから感謝されてもいいくらいだと思った。
しかし、いままで知らない快楽を味わったからお互いさまだろう。
人間は本当に業が深い。

彼女がベッドに寝そべる写真や、卑猥な写真をいくつか撮った。
これが物的証拠として有効かどうかは知らないけど、不倫とは相手の女が利口で
男が間抜けなら永遠にばれないものだと思う。

逆に、ばれたということは天の配剤、男がバカのままではいてはいけないということ
なんだろう。

俺なら、男の顔を見に行く。
不倫相手の夫から呼び出されてどんな面さげて出てくるかで男の器はわかるというもの。
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この回答へのお礼

まとめてお返事書かせて頂きます。
たびたびありがとうございます。
そしてこれで〆させて頂きたいと思います。

いろいろ考えました。
やはり離婚する方向でいきます。
もう妻と一緒に生活しているだけで気が狂いそうです。
冷静でいられる時間ももう無いです。

妻は出会って間もない頃のように尽くしてくれます。
最近は、笑顔も出るようになります。
事あるごとに謝罪してくるのは、発覚当時と変わりません。
恐らく復縁出来ると思っているでしょう。
もうしているものと思ってるかも知れません。

不倫相手の方もどうやら離婚の方向だそうです。
旦那がどうしても応じないそうですが、奥さんの意思が堅いので、
協議が無理なら調停になりそうです。

お互いが別れる事で、この2人が今後どうなるかは知りません。
慰謝料は頂きます。それ以外でも出来る範囲で追い詰めます。
ある程度、今後どのように責め立てるかプランも出来上がりました。
反省し、二度と同じ過ちは繰り返さないと誓っても、
してしまったことの責任は負わないといけません。

何度も挫けそうになりました。
しかし僕は最初に決めた復讐を貫きます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/10 11:02

>あなたもなにやら興奮されていますが・・・どうか冷静に。



がはは。逆になだめられて安心しました。
私も完璧に感情移入してました。だって一生のうちであれほど悔しく腹のたつ思いを
味わったことはないです。おそらくあれ以上の恨みというのは、子供を殺された親の
恨みだと思います。
そういう意味で、妻子を殺された例の事件の原告は人間的にもすばらしい冷静さ
だと思います。

とにかく、人間も動物的一面があるのです。マズローの生存の欲求でしたっけ、とにかく
子孫と自我をむすびつける部分での不条理な侵害というのに一番感情が強くつき
動かされるのだと思います。

ただ、愛するものを奪われるという行為と、愛するものが自ら奪われに行く行為とは
大きな隔たりがあります。

ついでに申し上げると、みなさん法律というものを脳内で考えて法律の枠組みで
自分を慰撫したり怖気づいたりしていますね。
法律は自分が勝つために援用するもの。税法でさえ、知ることで無駄に税金を払わず
済むわけです。
トラブルに遭遇して戦うと決めたら、法律をいかに味方につけるかです。

証拠不十分で不起訴にしかならず、たいがいが暴行の定義つまり障害の未遂性で争われる
暴行罪だの名誉毀損だの実際に極めて曖昧で裁判費用を負担しうる金持ちしか
訴訟に持ち込まない「名誉毀損」だのネットのから知識ふりまわすくらいなら、実際に
どこまでやったらどうなるかという経験知のほうがよほど役にたつという意味で書きました。

むしろ、不倫の渦中にある人間こそが怯えて、名誉毀損だの暴行罪だの口にしたがるという
のもよく知っています。

問題は、そういうことでなく、
>まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
>それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

ですから、弁護士に相談するのはひとつは、報復が犯罪にならない範囲の確認でしょう。
選ぶコツは、5000円払って30分の法律相談を受けること。大抵の待ち場の弁護士事務所で
法律相談うけてくれます。
経緯を時系列に箇条書きにまとめて持っていけば時間短縮できます。
そのなかで、一番気に入った弁護士を選べばいい。
それと、離婚するのかしないのか決めておくこと。
つまり、争う相手を二人にするのか一人にするのか。被害を離婚ということにするのか
単に婚姻への干渉というレベルにおくのかです。

弁護士を通さずともできることはいくらもありますが、最初に自分でやるべきことは
相手と会って話を聞くこと。
その際、証拠資料を示して、まず相手の出方を探ることです。
慰謝料とると息巻いてもマックスだと怒鳴っても,実際あなたがいくら取るつもりかが
重要です。
私はもうすでに50年以上人生やってきて修羅場もいくつもくぐったけれど、例えば甥っ子
が窃盗で捕まって示談の交渉にいったときでも、相手が示談金の額を提示しないことで
これはいけると思った。
だいたい、このての話は、相手のスケベ心と準備不足が一番ダメなのです。
示談金の相場を知って、それより3割程度高い額を言うならわかる。
相手は、できるかぎり高くと思ってこちらの出方を待つ。

ここが大事で、私は相手からいくらで話をつけますか?とまず聞いた。
気持ちの問題でしょうとはぐらかす相手。
そうはいっても、私のほうも限度があります。
そうなら私は告訴しますよ。
告訴は困ります。甥も将来ある身。それではどうでしょう。とわたしは
事前に話し合った額の半分の15万円を提示した。

馬鹿にしないでくれ。私は盗まれて大変迷惑した。
ちなみにその商品は定価7万くらいのもので相当の中古品。

では、あなたのほうでいくらなら許していただけるのでしょう。
・・・100万。
それは法外だ。払えません。
そうですか、じゃ告訴します。

あなた、怒らずに聞いてください。7万の商品の盗難の示談で
100万とったら、今度は恐喝になっちゃいませんかね。
たまたま、甥っ子が有名私立高校だったからってあなた
足元見すぎじゃないですか?

じゃ、いくらなら。
どうです。無駄な話はやめましょう。倍額30万で話を
つけましょう。甥っ子は母子家庭で生活は苦しいんだ
親が無理して私立高校にいかせているけど、母親が
私にあずけた示談金は15万。それに私が15万足して
これで話をまとめたいがどうだ。


だいたい、何事にも相場と算出根拠がある。
不倫の始末料で離婚もなにもなくて、W不倫なら
両家双方傷みわけでチャラが相場。
男が独り身で、女が既婚者で配偶者が慰謝料請求したら
離婚して300万~実際の被害額まで
離婚しなければ30万~期間による
でしょう。

まず、もう一度自分が出来ること・・・の前に、やりたいこと
やろうとしていることを脳裏にしっかり描いてみてください。

私が、あえて感情移入してまで演じてみせたのは
あなたが何をしたがっているかあなたにわかってほしかったからです。

どうでしょう。質問者さま。具体的にイメージはつかめましたか。

それから。私の記憶はすでに10年15年も前の話です。
その後離婚もしたし、あなたのように良い女がわらず放浪逡巡した
あげく幸福な老後をめざせる配偶者とめぐりあいました。

苦労すれば苦労したなりに、やっと自分が望む暮らしを手にいれた
感じがします。
へんな話ですが、カミサンが変わると金運も変わりますね。

だいたい夫婦なんて身体にあっていない服みたいだと脇が
破れたり、肩が凝ったりするんですよ。
不満があるから浮気するんです。
言っちゃわるけど、何人の女性と交際して結婚しましたか?
私3人。でも20年連れそって浮気され目が覚めて、そののち
6人めでいまのカミサンを見つけました。

妥協するのは自由だけど、自分の思い込みだけで幸福は得られない
と思います。
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再度失礼します。



私は示談で、相場以上のお金を頂きましたが
血を吐くような毎日を過ごしていたので、こんなもんか!って思いました。
だから、慰謝料以外にスッとするようなことをやった方がいいですよ。

私はおもいっきりビンタとかしてやればよかった、全部家電を持って家を出てやれば良かった。浮気相手の女にどうぞ熨斗つけてあげますって笑顔で言ってやればよかった・・などなど。
離婚するなら中途半端の未練は捨ててしまってください。

相手の言うことは絶対信じてはいけません。
自分の身を守るために嘘なんて平気でつきますから・・。
私は離婚で人間の嫌な面をすごく見てしまいました(泣)
あなたも今後そうなるでしょう。だから、覚悟を決めてください。

不倫は配偶者の心を殺す行為です。って言葉があります。
本当にその通りなんですね。私は1回死んだような気持ちです。
でもね、そんな不倫奥さんといた時間なんかよりもっと
あなたの生きていく時間は長い。
離婚より離婚後のほうがずっとタイヘンです。
精神的にもね。

いまは肉を切らせて骨をたつ!覚悟で挑んでください。
後悔はしないようにね。
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この回答へのお礼

>私は示談で、相場以上のお金を頂きましたが
>血を吐くような毎日を過ごしていたので、こんなもんか!って思いました。

額がいくらでも、その額で苦しむならいいんですが。
僕が収入を得るという面では、何も気にしていないです。

>相手の言うことは絶対信じてはいけません。
>自分の身を守るために嘘なんて平気でつきますから・・。
>私は離婚で人間の嫌な面をすごく見てしまいました(泣)
>あなたも今後そうなるでしょう。だから、覚悟を決めてください。

人間不信というわけではないですが、少なくとも妻とその相手の言う事は信じません。
妻に至っては、過去の全てがもう嘘だったかもしれないなと思ってますよ。

>不倫は配偶者の心を殺す行為です。って言葉があります。
>本当にその通りなんですね。私は1回死んだような気持ちです。

僕も既に死んでますよ(笑)
じゃないと出来ませんよ。

とりあえず、後戻りできない段階までは早く進みたいです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/07 11:01

名誉毀損というのは事実無根の場合ですが、証拠書類が上がっているのならあくまで法廷の場で争うことになります。


目的は、職を失うことだしょうから
ただし、そういう争いで傷着くのは双方同じこと。

刑法の暴行で告訴するほどの腹があったら相手に告訴させれば
いい。小便をかけるのは、自分がトイレに小便をしにいったら
男が自らこれで許してくれと自分で浴びたといえばいい。

だいたいそこで家までついてくる腑抜けに告訴などできまい。
私は自分の体験談に基づいて質問者さまの怒りを代弁し
相手を恨むこと復讐を考えることがいかに不毛かを
書いたつもりだ。

他人にえらそうに忠告される筋合いはない。
というか、そういう判断がつかない愚か者でもなかろうかと思う
問題は気持ちの処理。
人の文章は最後までよめ。判断は管理人にまかせればよい。
気にくなければ管理人に通報したらいいよ。
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この回答へのお礼

僕が逆に裁かれるような事は致しませんよ。
ただ、お気持ちはありがたく受け取らせて頂きます。

復讐がいかに不毛か・・・
そう考えていた時期もありましたね・・・
今はこの気持ちを冷まさぬよう、似たような案件に目を通す日々。

目的を頓挫させるような真似はしません。
実際行動に出る時は、あくまで慎重にかつ冷静に。
しっかりと段取りを考えてからです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/07 10:52

#13,17です。


妙にウケてしまったようなので、加筆します。

人間の心を最も傷つけるって、「人を憎む」事なのだと思う。
だって、人から傷つけられても時間が癒やしてくれるけれども、人を憎んで、その不幸を「全力」で願い、どうやったら相手が苦しむか脳内で妄想するって、自分で自分を傷つける。
つまり、自分でそれを止めない限り、永遠に自分自身を傷つける。

だからね、「完璧な復讐」というものは、「相手が貴方を憎み続け、貴方はそのことすら忘れ、時々相手に思い出させて、永遠に相手が自分自身を傷つけるようにし向ける」ことです。
その上で、相手が貴方に指一本触れることが出来なければ、普通の神経の人間なら数年で心が壊れる。
これが「完全犯罪」。

実は、この世にざらにある。
しかし、相手の精神を破壊した人間自身が忘れているから、罪の意識すらない。
でも、苦しみぬいて相手は狂い死んだ。

理解出来ますか?

まあ、その途中で貴方が本当に恨みや憎しみを忘れて、相手の傷も癒えてみんなが幸せになれば、貴方も自分で気が付かずに人殺しをしなくて済むから一番良い♪

復讐したければ、相手に貴方のことを殺したいくらいに恨ませて、貴方は今回のことを綺麗さっぱり忘れることです。

まてよ~~~?
俺、何でこんなこと知っているんだろう?

すっかり忘れたけれども、2~3人殺したことがあるのかもしれない。(笑)

、、、、という「脳内妄想」もいかがかな?(笑)

こういうノウハウは公序良俗に反するね♪
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この回答へのお礼

>「完璧な復讐」というものは、「相手が貴方を憎み続け、貴方はそのことすら忘れ、時々相手に思い出させて、永遠に相手が自分自身を傷つけるようにし向ける」ことです。
>その上で、相手が貴方に指一本触れることが出来なければ、普通の神経の人間なら数年で心が壊れる。

そうですね。
妻には反省も謝罪もしてほしくありません。
徹底的にこれからの僕の行為によって、僕を憎んで欲しいです。

被害者は、一生忘れることが出来ない。
一方被疑者はいつの間にか忘れてのほほんと暮らしている。
様々な犯罪でありがちですよね。

大なり小なり法を犯すことはしませんけども・・・

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/07 10:46

いろいろなご意見があるようですが、現在主人の不貞にて裁判中の経験から投稿いたします。



慰藉料に対しては示談の場合のほうが金額が高い場合が多いです。
これからも奥さんとの会話をボイスレコーダーなどで録音しておくことをお勧めいたします。
裁判になった場合の証拠については先方の奥さんからもらっているので大丈夫かと思います。
慰藉料の金額というものは明確な基準がなく、ある種言い値で通るものなのです。このことは私の弁護士から教えてもらいました。
ですから奥さんの不貞の相手が失職になった場合慰藉料がもらえなくなりますので、退職に追いやることは悔しいでしょうが、やめたほうがいいと思います。
行政書士さんがネットなどで相談に乗ってくれるところもあります。
私も利用しました。

許せない気持ちはわかりますが、こういった場合冷静になったほうが道は開けると思います。これは私が経験して学んだ事です。

もし裁判となった場合にはこれこそ制裁になると思います。
あなたは原告ですが、民事でも相手は「被告」となるのですから。
プライドの高い人ならなぜ自分が「被告」と呼ばれるのかだけで大騒ぎする人もいると聞きました。私の主人もこのタイプでしたので「被告」という名称はダメージが大きいです。
裁判になれば代理人である弁護士さんがつきますので裁判ごとに出廷することはないです。退職の必要もありません。
ですからあなたがすることはよき弁護士さんと出会い、証拠を集め、裁判に勝ちお金を得て、相手に社会的に責任を取らせることです。
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この回答へのお礼

裁判中とは・・・わざわざありがとうございます。
示談の方が高い額の場合が多いのですね。
と言う事は、あまり無茶な額を要求しても、結果的には相手に好都合かもしれませんね。

相手を失職させることに関しては、半分諦めています。
そのような意見が多かったことですし。
でも悪あがきはしますけども。

被告ですか。確かにダメージは大きそうです。

いろいろアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/06 13:36

なんでそんな感情的なの?




男は自分が浮気するくせに女がしたらこれだもんな。
自分だって浮気したことぐらいあるんじゃないの?

許せないなら離婚、許せるならやり直す
答えってこの2つしかないんですよ。
男だったら女みたいに感情で物事考えないで
頭で割り切ってほしいかな。

後ひとつ
女も浮気性で結構いるんだよ、浮気する女
でも浮気絶対できない女もいるんだよね
それはまあ30%ぐらいと踏んでる
大体の女は浮気、影でこそっとやってんだよねー。
女への幻想はまず捨てて。女も男と一緒
奥さんばれるなんて馬鹿だなと思う

後浮気する女はまたするから。
浮気されたくなければ分かれること

復習?
ご冗談。
人間だもの。あるでしょうそんなことは
無視が一番賢いよ
嫉妬で怒り狂っただんなの復習ほどこっけないものはないね。
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この回答へのお礼

>男は自分が浮気するくせに女がしたらこれだもんな。
>自分だって浮気したことぐらいあるんじゃないの?

浮気をする男もいればしない男もいます。
それは女性も同様ですよね。
男だとか女だとか関係無しに「した側」が悪いだけの話じゃないのですかね。
ちなみに僕は浮気したことありませんよ。

>許せないなら離婚、許せるならやり直す
>答えってこの2つしかないんですよ。
>男だったら女みたいに感情で物事考えないで
>頭で割り切ってほしいかな。

答えは2つしかないでしょう。
僕が今、どうしようかと考えているのはその答えではなく
そこにたどり着くまでの過程なのです。
どういう過程で、導いた答えにたどり着くようにするか、
ここが重要なのです。
正直答えにさほどこだわっていないですし、重要ではないのです。
男でも感情で物事を判断してもいいと思っていますよ。
何が問題有るのかよくわかりませんが。

>女への幻想はまず捨てて。女も男と一緒
>奥さんばれるなんて馬鹿だなと思う

女への幻想ですか。
それは浮気しない女という事ですかね。
どれくらいの女性が浮気していて、またはしていないのか。
それは僕にはわかりかねます。
考えた所でしょうが無いところでもあります。
浮気がばれたことが馬鹿というより、浮気の結果どうなるのかわかっていなかったのであれば馬鹿だなと思います。

>後浮気する女はまたするから。
>浮気されたくなければ分かれること

それはよく耳にしますね。
妻と離婚せず、このまま婚姻生活を続けた場合に妻が再度浮気したとしても、それは別に構わないのですよ。
妻を愛しているから一緒に生活するという婚姻生活ではないので。

>復習?
>ご冗談。
>人間だもの。あるでしょうそんなことは
>無視が一番賢いよ
>嫉妬で怒り狂っただんなの復習ほどこっけないものはないね。

人間だから復讐するのじゃないですかね。
人間以外で復讐心なんて持っている生物はいないと思いますが。
復讐はこっけいですか。
ではせいぜい笑って頂きましょうか。
てな感じなので・・・

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/06 12:02

復讐の質問を相談サイトで行うと、ヌルイのしか出てきません。


なぜなら、違法行為の指南は削除対象となりますし、へたすりゃ教唆犯として逮捕されかねません。
ですから私は何も言いません。
下の「参照URL」を見てください。
単なる「体験記」それも2ちゃんねるのコピーに過ぎませんが、この中から貴方の望む復讐方法を探し当ててください。
行間も含めてよく読めば、貴方が逮捕されることなく、敵にダメージを与える方法が見えてくると思いますよ。

参考URL:http://furin.zper.net/
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この回答へのお礼

URLですが、私も以前拝見させて頂きました。
羨ましいぐらい凄いですね・・・

きっと今の私よりも辛い思いをし、苦しみ抜いた上でなのでしょう。
まだ私が不倫される前に見たサイトなのですが、その時ですら相当胸が締め付けられる思いをした記憶があります・・・
そうして今、実際僕が同様の立場にいるわけですが・・・
想像以上に辛いものですよ・・・
彼等、彼女等の精神力には敬意を表しますよ。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/06 11:43

30代既婚男です。



心中お察しいたしますが・・・
W不倫であれば、慰謝料も相殺(お互いの相手に請求し合ってチャラ)みたいな感じではないでしょうか。

奥さんに対しては、毎日毎晩『浮気のことを責める』ことで精神的苦痛を与え、「離婚してください」と奥さんの口から言わせる。
今度は貴方から離婚を拒否し「これからも一生苦しめてやる」と。
ただ、貴方自身も精神的に参ってしまう可能性もありますけどね。

もう一つ、現実的には難しい話かもしれませんが、相手の奥様と結託して二人を苦しめる方法も考えられます。
金銭的な制裁はお互い自分(貴方と相手の奥様)に被害が及ぶ可能性が高いですから、別の方法を考える。
双方離婚なんてことになって、『これ幸い』と奴らがくっついちゃったら幸せをプレゼントするようなものですからね(苦笑)

どなたかの回答に『復讐不倫』と言う言葉が出ていましたが、それもいいかもしれませんよ。実際に事に及ぶわけじゃなくて、あくまで自分たちが味わった同じ苦痛を相手に与えるという意味においてですが。
「当事者のいないところで被害者同士話し合ってくる」と言うのは、ちょっと強引ですがあり得ることですよね。

奥様と相手の男とはできる限り連絡が取れない状況を作り(住まいを替え、両方同時に携帯の番号変更など)、貴方と相手の奥さまは常に連絡が取れるようにしておく。
そして、「同じ苦痛を味わえ!仕返しをしてやる。お前たちが会った回数、会った時間、俺は(私は)同じことをする。それが終わった時、まだやり直したいと思っているのなら、その時にあらためて話に応じる。」と双方の配偶者に宣言する。
相手が他の人にしておいてもいいんですが、そんな相手を簡単に見つけることは難しいし、実際やってしまったら同じレベルまで貴方が落ちてしまうことになりますから、あくまで肉体関係を匂わせておいて、奥様と相手の男が費やした時間とお金を貴方がた二人で使う。
奴らがホテルに行っていた時間とお金の代わりに、貴方がたはレストランで今後の対応を考えながら食事をするとか、気晴らしに飲みに行くとか。
『これから何をしに行くか』解っていて家から送り出すのは、知らない間に不倫していたことより苦しみは大きいはずですからね。

実際貴方が外に目を向けることで、貴方自身にプラスに働くものをみつけられるかもしれませんし、復讐なんてバカバカしいって思えるようになるかもしれませんし。
とにかく方法は経済的、肉体的よりも精神的にが一番だと思います。
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この回答へのお礼

>奥さんに対しては、毎日毎晩『浮気のことを責める』ことで精神的苦痛を与え、「離婚してください」と奥さんの口から言わせる。
>今度は貴方から離婚を拒否し「これからも一生苦しめてやる」と。
ただ、貴方自身も精神的に参ってしまう可能性もありますけどね。

僕がただ辛い思いをする分には構わないのですが、
身体的に異常をきたし、それが妻にとって有利になるのは嫌ですね。

>相手の奥様と結託して二人を苦しめる方法も考えられます。

相手側が離婚するかどうかすら、現時点ではわからないので
これに関しては近いうちに話し合いの機会を設けたいと思っています。

いずれにしても、相手の奥さんとは恋愛感情等関係無しに、
仲良く出来れば、こちらにとっても都合が良いと思っています。
それは向こうが離婚した場合に限るのですが・・・

>実際貴方が外に目を向けることで、貴方自身にプラスに働くものをみつけられるかもしれませんし、復讐なんてバカバカしいって思えるようになるかもしれませんし。

復讐なんてバカバカしいと思うようになるかもしれない。
と言うのが僕は怖いです。
後悔してもやり遂げます。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/06 11:38

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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q妻の不倫と思われる現場に乗り込みました

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、盗み見したことを誤った上で阻止した事があり、それ以来、僕を警戒して携帯を枕の下に入れて寝ています)
しばらくして、久しぶりに胸騒ぎがしたので盗み見してしまいました。
メールの内容は『朝来る?旦那は何時に行くの?』
とありました・・・。
アドレスは名字と誕生日らしきものですが、携帯に登録されている名前は男でしたが偽名でした。

朝早く会社に行き、変装し、写真とボイスレコーダを持って私は尾行を決行しました。
ネットで調べたとおり、最初は、写真を撮るだけのつもりで、証拠を押さえようと思っていました。

しかし、妻の車が駐車場に止まり、マンションの入り口に入ったところで集中ロックだったので、止むを得ずその場で押さえてしまいました。
『何してるの?』
変装していたので私と分からず、殺されると思ったそうです。
『何?ご飯作ってきたの?』
『うん』
そのとき、インターホン越しから男性の声、私が妻の名前を言いましたら、自動ドアが開きました。
しばらく入らず、その場で妻に聞きました。
『今回が初めてか?』
『うん』
(頭が真っ白になっている様子が手に取るように分かりました)
『複雑な道をスイスイ来たけど本当か?』
『メールで教えてもらったから』
(その後2回目だと白状しましたが本当かどうか?)

そして、廊下を歩くと部屋の入り口で彼がドアを開けて待っていました。
『テニススクールってこういうの普通なんですか?』
『気を遣って作ってくれる方がおられるようで、そんな慣習があります』
『わかりました』

と言って、私は出ました。
妻も出ました。

体の関係はない。
以前中絶したときに、つらくてテニスもする気にならなくて・・・
時を同時にして彼も病気でコーチを休んでいたのでお互い励まし愛のメールから始まった。
2週間ぐらい前にも弁当を届けた。
ただそれだけ。

と言っています。

テニススクールってこういうの当たり前なのでしょうか?

妻の実家をついで社長をやっているのですが、この気持ちのままでは正直仕事になりません。

今日、帰って何をどの様に話したらいいのでしょうか?

助言いただけるとありがたいです。

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、...続きを読む

Aベストアンサー

私の配偶者は 水泳を 習っていて、 水泳コーチ(特定の人)がいる時間を狙って、自宅近くの プールに出かけています。

午前と午後とか。

他のコーチではなくて、そのコーチを狙って 水泳に行っているようです。子供から聞きました。

家事も犠牲にしているようで、帰宅は21:30になり、そこから夕飯を作っているようで、本当に迷惑です。

でも もう 愛情も なく (原因は、私の配偶者側の ヒステリー、度を越えている)、 勝手にしろ と 思い、 

嫉妬心は、感じません。

水泳で 少しでも やせるなら、 頑張って泳いでこいみたいな気持ちですね。

奥さんは、子供さんがいらっしゃるのに、ちょっと 
いただけないですね。それに 相手のコーチもです。

彼と奥さんは、普通の感覚から ずれていて、正しいのは あなたです。

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q妻の浮気を指摘したら修羅場に「もう冷めてるから」と、、、

妻が旦那に対して冷めてしまい、別れると言い出したらどうしますか?

結婚13年を迎え、子供も2人、幼稚園と小学生の子がいます。

2週間前に妻の携帯の画面にメール通知で男から今度会おう的なメールを偶然みてしまいました。

その時すぐに問い詰めたかったのですが、もしかしたら勘違いかもしれないし、もしそうだとしたら過ちに気づいてもらいたいと思い妻の行動を待ちました。もし会うとしたらおそらく、会う日の前に「友達と会うから」と言ってくると思いました。

普段なら、妻に対する不満はあまりぶつけないほうなので、スルーするところですが、浮気が家族を壊すなら、見逃した私も家族を壊していると思いましたので、今回は腹すえて妻としっかりと話そうと思っていました。

そして後日、やはり「友達と会うからその日実家に帰るね。その日は実家に泊まるから子どもをよろしく。」と言われました。

心の中で「きた!」と思い、すぐに「誰と会うの?」というと私の知っている女友達の名前が出てきました。その時は、子ども達がいるので「ふ~ん」とだけ言って、子供が寝てから妻と話すことにしました。

その時の私の気持ちは、もしかしたら別れるかもしれないという気持ち半分、でもちゃんと話を聞いてくれて反省しまた二人でやり直せるという気持ちが半分でした。私と、妻、子供のために勇気をもって話そうと思いました。



まず、本当に友達かどうか問いました。しかし、妻は友達と会うの一点張り。なんでそんなこと聞くのかと、こちらに探りを入れてきたので、メール通知見たことを話しました。

他の友達も一緒だの、男も単なる友達だの、いろいろ言い訳をしてましたが、
結果的に男と隠れて会おうとしていたことを認めました。とりあえず「ごめん」といってはくれましたが、「やっぱりまだ少し会いたいかも」と言ってました。本当に本人には下心がなく、会って色んな話をしたいだけなのかもしれません。でも、相手は昔の先輩。付き合ってはいなかったようですが、ネットで妻が相手を見つけて妻からアプローチした様子。そんな相手なので会ったが最後、何もないかもしれませんが、何かある確率がありそうな中で行かせることはできません。ましてや、二人で秘密で会おうとしています。秘密にしたということは下心があると思います。私に心配させたくなかったらから嘘ついたと適当な事を言っているが、自分でも間違っていることをしていると分かっているからウソをついたんだと思います。ましてや既婚者同士。それを知った相手の家族も壊すことになります。あくまで可能性の話ですが、友達でも先輩でも、男と女の関係ではないとしても会わせたくない理由はそこです。

私は、「会ってもいいけど、会ったらもう帰ってくるな」と言いました。そのかわり家族を裏切って会うのだから、子供も面倒は俺が見るとも言いました。「お金は?」というので「生活はその男に見てもらえ」と言いました。



その後、今の二人の関係の話に移り、「もうあなたのことはもう冷めている」と言われました。

私は家事を手伝いますが、妻は、それが失敗なく完璧にできてないと許さないタイプです。決して悪意はありません。少しでも家事を分担出来れば妻も楽になるし、家族も気持ちよく生活できると思いやっていますが、でも本人はその失敗を重く受け止め、時には泣きたい気持ちにもなるようです。その件については幾度と話をしましたが、失敗が1~2か月に一度くらいあります。そんなことを繰り返されているうちに妻も気持ちが冷めてきたとのことです。私も一生懸命やってますが、失敗してしまい本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで、次こそはと思い続け、最近はなくなってきました。

私は、昔と変わらず妻を愛していることを伝えました。でも「私が好きじゃないのにそれでいいの?」
「もし、この先本当に嫌いになって、無視や、きついことばかり言っても一緒にいられるの?」と聞かれました。子どもには両親が必要だという認識はあるようですが「これから無理して生活していても子ども達が敏感に察知して良くないんじゃない?」とも。

そして「私、お金ないから何もできないの」とも言っています。別れたいけど金銭面と子どもを考えると踏み切れないようです。

まずは子ども第一に考えて、お互いにいいとこはあるはずだからそれをしっかり見て、これからも前向きにいこうと言いました。妻は私にもいいところはあると言ってくれました。子どもにも両親は大切だし、まだ小さいから父親も大切だと言っています。

そして最後に、「じゃあ、男と会うこととこれからの二人ことを決めるのは私だね」「ちょっと考える」といい話は終わりました。

こんな話をしている最中でも、妻をみて好きだなあとおもってしまいました。私は絶対別れたくありません。でも妻の言うこともわかります。

一方だけが好きでも相手が好きでなければ結婚生活は成立しませんか?

でも別れることは子供を第一に考えた時の答えではないと確信しています。

妻が旦那に対して冷めてしまい、別れると言い出したらどうしますか?

結婚13年を迎え、子供も2人、幼稚園と小学生の子がいます。

2週間前に妻の携帯の画面にメール通知で男から今度会おう的なメールを偶然みてしまいました。

その時すぐに問い詰めたかったのですが、もしかしたら勘違いかもしれないし、もしそうだとしたら過ちに気づいてもらいたいと思い妻の行動を待ちました。もし会うとしたらおそらく、会う日の前に「友達と会うから」と言ってくると思いました。

普段なら、妻に対する不満はあま...続きを読む

Aベストアンサー

>同じ境遇で夫婦関係をつづけていらっしゃるかたの様子と気持ちを知りたいです。

お話しましょう。
私の場合は、夫婦共働き。私が惚れて口説いて結婚しました。長男が生まれたあたりから、私の仕事が忙しくなり、妻からいわれて育児・家事もできることをしたつもりですが
不満とストレスが高じて夫婦の溝が深まりました。

妻は不貞を2年ほど続けていました。不倫相手と別れて1年後、その事実を知らされ
相手の男を捕まえ怒鳴りつけたあと「これは、心の問題だからどうしようもないな」
とわかってしばらく別れずに暮らしました。
不貞を妻がばらして、離婚を決意するまで2年かかりました。迷いました。
私の栄光の人生に「妻の不貞による離婚」などという汚点を残したくなかった。
なんとか忘れて無かったことにしてしまいたかった。試行錯誤をしました。
なんと、この間に部下の結婚式の仲人までやっているのだから、あきれます。
傍からは仲のいい夫婦に見えたことだろうと思います。
環境を変えればいいと思って1997年頃ですがマンションを買い引っ越しました。
とにかく、気分を変えたら忘れられるだろうと思った。

毎日つらい日々でしたよ。だって、妻はもう自分が好きだった人間とは別の女に
思えたし、それだけ自分は妻に全幅の信頼を寄せていたのでしょう。
昔の恋人に会いにいって抱かれたことが余計にショックでしたね。もともと彼と
結婚したくて俺は単なる控え選手だったんだろう。彼との関係が上手くいけば
一生隠れて会っていたんだろう。
そういう思いは消えませんでした。

あれは、別れを決意する年の初め頃、休日に一人で表参道の裏通りを歩いて
いたら、大型犬を連れた初老の夫婦がオープンカフェで仲良くブランチを楽しんで
いる姿をみつけました。
それが、鮮烈に目にやきついて離れませんでした。お洒落だな。俺もあんなふうに
仲のいい夫婦になれるのかな?

そこで、はじめて自分は妻に愛されていないこと
妻が大型犬を飼ったり、休日にブランチにでるような趣味はないこと
そもそもミーハーで俗物趣味の自分と堅物で臆病な彼女は
相性が悪いことなど
いろいろ気付いてしまいました。

妻は、自分が不貞を働きながら、今度は自分が猜疑心をもやして
私が仕返しに不貞を働かないか監視しはじめていました。
私の鞄をあらさがしするあたりで、もうこの夫婦関係は終わりにしたほうが
いいと思いました。

>同じ境遇で夫婦関係をつづけていらっしゃるかたの様子と気持ちを知りたいです。

お話しましょう。
私の場合は、夫婦共働き。私が惚れて口説いて結婚しました。長男が生まれたあたりから、私の仕事が忙しくなり、妻からいわれて育児・家事もできることをしたつもりですが
不満とストレスが高じて夫婦の溝が深まりました。

妻は不貞を2年ほど続けていました。不倫相手と別れて1年後、その事実を知らされ
相手の男を捕まえ怒鳴りつけたあと「これは、心の問題だからどうしようもないな」
とわかってしば...続きを読む

Q妻の不倫の代償 私は間違ってますか?

結婚25年で社会人の娘、中学生の息子がいます。
妻はパートで同じ職場の男と不貞行為をしています。まだ始まったばかりだと思います。
妻が不倫に走った原因は恐らく私にもあると思います。

結婚当初から妻には中学時代から仲の良かった友人達数人での飲み会が行われており
その中には元彼も居り(中学卒業後にも関係のあった)年に数回、ひどい時は毎月とか・・・
私は当初からあまり面白く思って無かったが(やはりちょっと心配で・・・)ずっと容認してきました。

そして半年ほど前、午前3時過ぎに帰宅した嫁に(元彼、もう一人の男、嫁の3人で)ついに
苛立ちを抑えきれず『もっと節度ある行動を取ってくれ!』と叱りました。
すると妻は『何もやましい事が無いのだから信用して!』と言い返してきました。
『お前の行動を見てどう信用したらいいのか、自分は25年辛抱してきた』と言うと
『信用がないならもういい別れます』と言い出し一度目の離婚話になりました。
その後元彼との疑いも晴れ、お互い反省する所はしてもう一度やり直そうって事になりました。

その頃私は訳あって転職する事になり収入も依然とは変わってしまい家計にも迷惑が掛かったり
してきました。
その頃から妻との生活も少しギクシャクしてきてほんの小さな事でもケンカになり何日も口を聞かなかったりと言う日が続きました。

一度目の離婚話から4ヶ月後、また小さい事からケンカになり『あの時の事をまだ引きずってるのか?』と聞いたら、やはりあの時言われた"信用"が原因で私に感情が無くなったとの事。。。
『もう家族も捨てて一人になりたい・・・』  その言葉を聞いて私は疑問を感じました。
あれだけ子供が好きだった妻がそこまでして別れたいって言うか?
私は子供も大事ですし、それよりももっと妻が大事でしたので『あの"信用"の事は自分も言い過ぎた
皆の為にももう一度頑張ろう』と言いましたが、『もう決めた事、冷めた気持ちは戻らない』と言いどうしても離婚して欲しいそうです。

やはり何か疑問を感じ妻の携帯を見てしまいました。
ありました…他は上手に消しているのでしょう、一件の受信メール
(○○、仕事大変だけと頑張って、○○一人の体じゃないんだから。愛してるよ○○)と言った内容です。どうも相手は職場の男のようで、残業と言っては少しの時間逢ってきたり休みの日に逢っているようです。恐らく体の関係はあります。
私は二人とも許す事は出来ないと思い、調査機関に依頼して調査して頂いております。
証拠が揃った所で二人にはそれ相応の罰をもらうつもりですが、私が望む事として

相手の男には慰謝料請求、家族への連絡(独身かもしれませんが)と会社に報告し会社側の管理監督責任等追及(男の処分は会社に任せます。)するつもりでいます。

妻の方には相手の男との関係はもちろんの事、私と子供とのこれからの関係をすべて絶って頂き一人で自分が犯した事を考えて頂きたいと思っています。
すぐ離婚してしまうと相手との関係を続けてしまう可能性もありますので、婚姻状態のままで別居し考えさせてみようと。。。

ただ私にはこんな現実を突きつけられて、食べ物も喉を通らない、眠れない毎日が続き肉体的・精神的にも限界なのですが、まだ妻を心から愛している自分がいます。

証拠を突きつけた状態で逆ギレされる場合もあるでしょうが、別居してから妻がもし心から反省して私達を頼ってきた場合、許してやるのか離婚してあげるのか悩んでいます。

原因はどうであれ越えては行けない線を越えた妻
仮に許してまた一緒に暮らした時、私は今回の事を必ず思い出したりする事もあると思います。

まだ相手との付き合いは始まったばかり・・・
今ならまだ目を覚まさせる事は出来る思います。
でも私以外と関係をもった妻を許し、心から愛していけるのか。。。

今は悩んでどうして良いのか分からないのが原状です。

こうした経験のある方、悩み、病んでいる私にアドバイスを下さる方よろしくお願いします。

結婚25年で社会人の娘、中学生の息子がいます。
妻はパートで同じ職場の男と不貞行為をしています。まだ始まったばかりだと思います。
妻が不倫に走った原因は恐らく私にもあると思います。

結婚当初から妻には中学時代から仲の良かった友人達数人での飲み会が行われており
その中には元彼も居り(中学卒業後にも関係のあった)年に数回、ひどい時は毎月とか・・・
私は当初からあまり面白く思って無かったが(やはりちょっと心配で・・・)ずっと容認してきました。

そして半年ほど前、午前3時過ぎに帰宅した嫁...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが奥さんの事を今でも愛していて、本心では再構築を願っているのだとしても、絶対に制裁はすべきです。
モチロン、奥さんは逆ギレして、一時的にはあなたを逆恨みするでしょう。
しかし、それでも絶対に制裁はしてください。
何故ならば、奥さんに心からの反省と後悔の念を抱かせる機会を与えなければ、絶対に再構築は上手くいきません。
人間は痛い目に遭わなければ絶対に反省出来ない生き物ですから。

不倫相手の男に対しては、あなたのやり方で良いと思います。
しかし、離婚を前提とした慰謝料請求をしてください。
そうでなければ、多額の慰謝料を請求できません。
相手にとって一番嫌な事をしなければいけません。
それには、慰謝料が多額である必要があります。
また、社会的責任も追求する必要があります。
この男には「もう2度と不倫はコリゴリだ」と思わせるように、徹底的に痛めつけてください。

奥さんに対しても、一度離婚される事をお勧めします。
一度離婚して、財産分与の放棄+慰謝料請求+親権の放棄+養育費の支払いを求めてください。
慰謝料という大きな借金かかえさせて、放り出してください。
ここまでやらなければ、奥さんは絶対に反省しません。

奥さんが心から反省し、後悔し、謝罪の言葉を発した時に、初めて再構築(再婚)を試みるべきです。
今は非常にツライでしょうが、心を鬼にして頑張ってください。

あなたが奥さんの事を今でも愛していて、本心では再構築を願っているのだとしても、絶対に制裁はすべきです。
モチロン、奥さんは逆ギレして、一時的にはあなたを逆恨みするでしょう。
しかし、それでも絶対に制裁はしてください。
何故ならば、奥さんに心からの反省と後悔の念を抱かせる機会を与えなければ、絶対に再構築は上手くいきません。
人間は痛い目に遭わなければ絶対に反省出来ない生き物ですから。

不倫相手の男に対しては、あなたのやり方で良いと思います。
しかし、離婚を前提とした慰謝料請求をし...続きを読む

Q不倫の末離婚した妻が復縁希望。。。どうする?

結婚4年目、子供無しです。9月、妻が離婚を切り出しました。どうやら不倫していたようです。4月頃に知り合ったようで、当時はただの知り合いでしたが8月から不倫関係になったようです。子供が出来ないために悩んでいた心の隙を突かれたような格好です。彼女曰く、子供が出来ないという理由の他に、もう愛情が無くなったとのことでした。離婚が成立し、彼の元へ行きましたが、いざ共に生活してみると性格が合わない部分が多くなりました。相手は来るならウエルカム、だけど自分のペースは崩さず自分は自分で勝手にやるというタイプで次第に合わないことがハッキリしてきました。で、大喧嘩の末私の家に戻って来ました。離婚前にもうちょっと様子を見れば合わないと判ったと思うのですが、直情的な所があるので、先走ってしまったようです。

で、やり直したいということなのですが、不倫の末離婚し相手の元へ走った相手とやり直せるのか疑問に思ってます。確かに私がOKと言えば全て丸く収まります。しかし今後子供が生まれなかったら、また同じ事が起こるのだろうか、生まれてもまた別な理由で同じ事が起こるのだろうか、結局居心地と経済的な安定を求めてるだけなんじゃないかと思い、とても踏み切れません。以上は物理的な部分ですが、私の心情的な部分は、今は何とも言えません。

自分で考える事です。確かに。しかし経験者のお話がありましたら聞かせて頂きたいのです。

なお勝手ながら、不倫経験者あるいは離婚後の復縁経験者の回答のみ求めます。一般人の回答は求めません。

結婚4年目、子供無しです。9月、妻が離婚を切り出しました。どうやら不倫していたようです。4月頃に知り合ったようで、当時はただの知り合いでしたが8月から不倫関係になったようです。子供が出来ないために悩んでいた心の隙を突かれたような格好です。彼女曰く、子供が出来ないという理由の他に、もう愛情が無くなったとのことでした。離婚が成立し、彼の元へ行きましたが、いざ共に生活してみると性格が合わない部分が多くなりました。相手は来るならウエルカム、だけど自分のペースは崩さず自分は自分で勝...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
僕も同じ形で離婚し、結局復縁を求められました。
が、僕は一度決断したことですので復縁はしませんでした。なにより居心地と経済的な安定を求めてるだけだな・・・と分かってしまっていたからかもしれません。
その後、違う伴侶を得て子供にも2人恵まれて今があります。

もちろんこんなことを言うのはなんですが、一度は大人としての判断をした以上、後々で溝が埋められれば復縁もありですが、僕の場合は今後を考えれば一時の「情」では無理と判断しました。

安易に決めることではありませんがいろいろ可能性も考え頑張ってください。

Q妻が不倫しています・・・今後について(長文です)

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない事を約束し、男もに不倫がバレた事を私の目の前で妻から連絡を入れさせ別れる旨を告げました。
が・・・やはり不倫は継続されていました。

翌日の会話の内容から、まったく反省の色もなくバレた事で私が悪者になっています。
約2年半程の付き合いでほぼ毎日出勤に行き帰りは携帯で話をしており双方とも本気の恋愛をしています・・・なにがあっても絶対に別れない約束をしており時期がくれば私と離婚を考えてるみたいです。

今、私は子供二人の受験が控えているのでじっと我慢して平静を装ってます。
また証拠集めの為ボイスレコーダーは継続し知らないふりをしていますが聞こえてくるのは日々ラブラブな会話、ホテルに行く約束や今までのSEXの内容、私が邪魔な事等々聞いているだけで精神的に壊れそうです。
実際にホテルへ行くのを目の前にして阻止できない辛さ、苦しさ、なんでこんな思いをしなければならないのか涙が出てきます・・・でも今はなんとか子供に不安を与えない事だけを考えています。

家庭の妻は仕事、家事とまったく問題なく、バレてからは妻から映画に誘われたり、ドライブ行ったり、新築の家を見に行って将来の話をしたり2年間なかったSEXも受け入れたり(月1回程度)・・・これも不倫を気づかれないための演技なんやと思ってます。
不倫に至ったのは私にも原因があると考えますが、今は家事の手伝いや妻の話を聞いたり出来る事は精一杯行い明るく振る舞ってます。

私は今も妻の事を愛しています、本音は妻が不倫を解消し元に戻ってほしいのですが、双方本気不倫に夢中で生きがいを感じているので何を言っても間違いなく別れないでしょうね。

今後についてお聞きします。

私の気持ちは修復が理想ですが行動は離婚に傾いています。
離婚すれば妻は経済的に厳しく、実家(他県)に帰る可能性があり、子供は私が引き取るつもりです。
長男の大学合格が決まったのですが次男の受験が2月なので進路が決まる迄我慢するか12月に話をするか考えています・・・2月まで耐えるのが辛いですが

ある人からは、
離婚を回避したいのなら妻の干渉を止めて「言わず・聞かざる・見ざる」で時期を待つ事も有りだと、不倫は不倫、いずれ妻自身が苦しい選択、辛い時期がくるので、相性が良くなくて、離婚の可能性があって、浮気や不倫されて、ケンカばかりしてても結婚生活は、山あり谷ありで、晩年病気になってお世話になり、いろいろあったけど最後にはこの人と結婚してよかったと言える人もいるのです。
と言われました。

私も私一人が我慢すれば、子供、両親、男の家族等、周りの人が悲しまなく苦しまなくて済む事もあるかなと思った事もありましたが、私も弱い人間なので無理だと思います。

最終的には私の決める事で結果はどうなるかわかりませんが、少しでも皆さんの意見をお聞きでき
れば幸いです。

長文ですが最後まで読んでいただきありがとうございました。

宜しくお願い致します。

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない...続きを読む

Aベストアンサー

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引きかえなら自分が死んでもいいと思っています。だれでもそれくらい子供を大切に思う。
ですから、「この子供たちと出会うために、先妻との結婚はあったのだ」とそう考えると気持ちが楽になりました。
50歳からあと30年~40年生きるとしたら、25歳から20年生きた結婚生活よりも長い人生を生きる相手が、互いに半分恨んだような、半分軽蔑して偽ったような相手でいいわけがないでしょう。

仲のいい老夫婦は一日にして成らず。恩讐のかなたに仲のいい老夫婦が生まれるはずもない。家庭内別居や熟年離婚、高齢者の不倫騒動は夫婦の不仲が時間とともに解決するというのがウソだということを証明しています。

しかし大抵の夫婦は不仲のまま、離婚せずに自分をだまして老年期に至るのではないでしょうか。それが、質問者さまと私のように、離婚を考えるきっかけをもらったのは、ラッキーなことですよね。
何もないのに糟糠の妻を捨てたら、男友達や親せきから総スカンくらいますよね。でもこれほど明白な理由で離婚しても(明言しないまでもそれとなくわかる)誰も非難はしません。
息子は、親父が浮気したと勘違いしてグレて大学を中退して海外にいってしまいましたけど、それでもお前の母さんが2年も浮気していたんだとは、男の子ゆえに言えなかったですね。もう社会人になった娘たちはときどき会って食事をすると離婚の話に及ぶと「お父さん、その話はもういいから」とまるで離婚理由を知っているかのような口調で言います。

質問者さまと同様に、私も先妻を愛していました。その気持ちに相手は甘える。甘えるから不倫しても離婚はしないだろうと高をくくるのです。私の先妻は、私が1年悩んでいる間、奥さま同様に、マンションを買って引っ越したりいろいろ環境を変えてごまかそうとしました。
それでも私が、妻が私を愛していない(セックスだけは道具のように求めてきましたが)と実感する事件があり「離婚しよう」と告げた時も「そろそろ解放してやるか」という一言。まぁ勝気な女ですから強がって言ったセリフでしょうが。

それと、私が再婚しないで復縁を求めてくると最後まで信じていたようですね。子供に知られたくなくてしばらく隠していましたが、私が再婚したという話を信じられないという感じで聴いたそうです。
なぜなら、膨大な養育費をとることで経済的に再婚できなくするのが先妻の作戦だったのですね。私が天の配剤だと思ったのは、その後いろんな幸運が重なってなんとか豊かに今まで暮らしてこれていることです。
ここでのろけてもはじまりませんが、先妻にくらべいまのカミさんは福の神です。先妻は、悪妻が哲学者を育てるの喩え通り、私を早くに出世させてくれました。今のカミさんは、私に消費の楽しみと人生を味わうことを教えてくれました。
離婚は大きな転機です。奥さんの不倫は知らずに一生終える人もいます。それを知ったということ自体、転機を受け入れるチャンスがきたのだと思ってみたらいかがでしょう。
神様はまじめなあなたを悪いようにしません。これは「神様への貸し」だと思って幸福がおとずれるのを待ちましょう。

大丈夫です。

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引き...続きを読む

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む


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