プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

A 回答 (32件中1~10件)

#13です。



一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪
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この回答へのお礼

>「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
>「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
>「憎む」のではなく「憎ませる」。
>そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

冷静さを失ってるとはいえ、これは忘れて行けないところでしたね。
確かにそうです。
正直、本気の相手より、面白半分、そして片手間でやられた方が最悪ですものね。
これはあらゆる点で、プラスになりそうです。

そうですね、ゲーム感覚ってのが一番な気がしてきました!

なんかすっきりした気分です。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/06 13:41

やっと削除されましたね。



大人げなかったです。ご迷惑をおかけしました。
また、スタッフの方からは過分なる丁寧なご説明を賜りました。
本当にいい掲示板ですね。改めて陳謝いたします。

お詫びもかねて もうひとつ申し上げたいのは

なぜ奥さんを恨まず相手だけに恨みをむけるのかという疑問。

奥さんは愛している。
相手はその自分のビジョンをこなごなにした。

それって、幼稚園の砂場に自分が苦心してこしらえた立派な城を、
友達が壊した
そういう怒りと同じですよね。

本当は、一緒に城をつくっていたミヨちゃんが飽きて、そのこに
如雨露で水遊びしようって誘って、それでもあなたが一人で
もくもくと城をつくり続けていた。

突然、友達があなたの砂の城に水をかけて壊した。

でも、その後ろで水かけてみたらおもしろいとそそのかしたのは
ミヨちゃん。

悪いのは女。
だって、あなたずっと一人でお城づくりに夢中でわたしのことなんか
忘れて・・・・

まぁ、いいじゃないか。ひとつのことが終わったんだよ。
濡れた城は水浸し。そこでもう新しい城は作れない。
無理して砂を積んでも服もズボンもはだしの足も真っ黒になるだけ。

私、経験上思うんだけど、こういうときって傷みをしっかり胸に刻むべきで
なぜそういうことになったのか、その背景をしっかりと反芻すべきなんだと
思うのです。

だって、相手の男って普通あなたが大切にするほどの貴重な宝物を持って
いなかったりする。持っていないからこそ、人の幸福に水さすことしか
できない輩なのではないでしょうか。

私の学生時代の恋人。一応結婚の約束までしていたけど、友達の女性が
奔放な女で、性の自由を説かれて悪影響をうけたのか就職してすぐに
会社の上司と飲み会の延長でホテルへ。
間の悪いことに私は、その日だけ予定があいて彼女部屋で彼女が車で
真夜中に送られたきた現場に出くわす。

相手は、風采のあがらぬ体育会系私大のもっさりした男。
私は激怒して、翌週月曜、会社の近くにそいつを呼び出し
「会社をやめろ」
「こいつと結婚しろ」
などとわめいて、最後はそいつの顔に唾を吐いた。
そいつは馬鹿だから「私のミスです」といみのないセリフを言い続け
このやろう会社で上司に叱られてもこういうんだな・・・なんて思った。
「会社だけは一年つとめさせてください」彼は哀願した。

こんなバカこそあの女にふさわしい。そう思ったら肩の荷が下りた気がした。
彼女は私が誕生日祝いに買ってあげたワンピースを着て男とホテルに行き寝た。
彼女の顔を強く平手打ちしたら唇が切れて、ワンピースに真っ赤なシミがひろがった

それをなきながら、幾度も濡れたタオルで拭っていた彼女の姿を俺は一生わすれない。

つらかった。あのときほど彼女が愛しく思えたことはない。

でも、その種の女の可愛さというのは・・誰しもどこかで垣間見せるものだ。そういうことは
あとでわかった。
彼女はまさに俺を愛していたんだと思う。

先妻が俺を裏切った日、俺は普通に家で子供と遊んでTVを見ていた。夫婦喧嘩ででていった
きり戻ってこないのはよくあることだった。一晩あけるのはめずらしかったが実家にいるだろうと
気にもかけなかった。
その日のことは覚えていないが、3年後に、不倫の告白を妻から聞いたときは思わず怒りで
先妻を平手で打った。(いつも同じだな俺)

どうして、男は妻を攻撃せず相手のおとこを捕まえてこらしめたがるのだろう。
相手は地方の高校教師。足の極端に短い、キュウリみたいな顔した田舎の親父だった。
そういえば、高校時代勉強ができないくせに偉そうなことほざく輩に似たタイプがいた。
そいつが俺の妻を「クミの名誉のために言うけど」と呼び捨てしたので俺は切れた。
お前小学生の娘がいたよな。可愛いよな。
ところで地上げ屋がトラック突っ込むのどうやるか知ってるか。坂の途中で飛び降りるの。
恐いよね。

みたいな話をひとしきりしたら、そいつが家から出てきた。しらばっくれるな!と一喝くれたら
のそのそ夜行列車で愛知県から東京までついてきた。

でもね。実際、こらしめようと思ってもどこまでやっても自分が辛くみじめになるだけなんだよ。
金なんかとってみろ、そんなことしたら、自分の怒りを金で納めたことになる。

私の場合、相手の男が二人ともしょぼかったから許せた。
俺が間違っていた。この程度の男を好む女なら三流女じゃないか。

逆に、容姿も頭脳も経済力も俺より優れていたら俺は金をせびっていたかもしれない。
負けをみとめざるを得ないからね。それでもって落ち込んだはずだ。

最終的な決着は、自分なりにつけた。若い頃の恋人を自分で捨てた。そのきっかけが
先妻だったわけで、まぁ悪い女から悪い女にのりかえただけだったのかも知れない。

先妻も捨て、独身になって。それから江戸の敵を長崎で討つみたいに、人の奥さんを
横取りすることで自分の苦い思い出に終止符が打てた。
一回目、二回目の屈辱を晴らす意味で、ちゃんと二人とじっくりつきあった。
やってみれば、人の奥さん盗むほど楽しいお気楽なことはなかった。

これは、もう被害者と加害者では雲泥の差。こんな楽しいのは「犯罪であっていい
はずがいない」と思った。事実、不法行為だが犯罪ではなかった。ばれて証拠が
ない限り、3年たてば時効。
どこの世界に、カミサン寝取られましたとおかみに訴えでる間抜け男がいるか
そのときは逆の立場だからそう思った。

女優顔の美人の人妻にはのめりこんだ。二人の女性には時間と金を費やした
ここまで楽しませたんだから感謝されてもいいくらいだと思った。
しかし、いままで知らない快楽を味わったからお互いさまだろう。
人間は本当に業が深い。

彼女がベッドに寝そべる写真や、卑猥な写真をいくつか撮った。
これが物的証拠として有効かどうかは知らないけど、不倫とは相手の女が利口で
男が間抜けなら永遠にばれないものだと思う。

逆に、ばれたということは天の配剤、男がバカのままではいてはいけないということ
なんだろう。

俺なら、男の顔を見に行く。
不倫相手の夫から呼び出されてどんな面さげて出てくるかで男の器はわかるというもの。
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この回答へのお礼

まとめてお返事書かせて頂きます。
たびたびありがとうございます。
そしてこれで〆させて頂きたいと思います。

いろいろ考えました。
やはり離婚する方向でいきます。
もう妻と一緒に生活しているだけで気が狂いそうです。
冷静でいられる時間ももう無いです。

妻は出会って間もない頃のように尽くしてくれます。
最近は、笑顔も出るようになります。
事あるごとに謝罪してくるのは、発覚当時と変わりません。
恐らく復縁出来ると思っているでしょう。
もうしているものと思ってるかも知れません。

不倫相手の方もどうやら離婚の方向だそうです。
旦那がどうしても応じないそうですが、奥さんの意思が堅いので、
協議が無理なら調停になりそうです。

お互いが別れる事で、この2人が今後どうなるかは知りません。
慰謝料は頂きます。それ以外でも出来る範囲で追い詰めます。
ある程度、今後どのように責め立てるかプランも出来上がりました。
反省し、二度と同じ過ちは繰り返さないと誓っても、
してしまったことの責任は負わないといけません。

何度も挫けそうになりました。
しかし僕は最初に決めた復讐を貫きます。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/10 11:02

>あなたもなにやら興奮されていますが・・・どうか冷静に。



がはは。逆になだめられて安心しました。
私も完璧に感情移入してました。だって一生のうちであれほど悔しく腹のたつ思いを
味わったことはないです。おそらくあれ以上の恨みというのは、子供を殺された親の
恨みだと思います。
そういう意味で、妻子を殺された例の事件の原告は人間的にもすばらしい冷静さ
だと思います。

とにかく、人間も動物的一面があるのです。マズローの生存の欲求でしたっけ、とにかく
子孫と自我をむすびつける部分での不条理な侵害というのに一番感情が強くつき
動かされるのだと思います。

ただ、愛するものを奪われるという行為と、愛するものが自ら奪われに行く行為とは
大きな隔たりがあります。

ついでに申し上げると、みなさん法律というものを脳内で考えて法律の枠組みで
自分を慰撫したり怖気づいたりしていますね。
法律は自分が勝つために援用するもの。税法でさえ、知ることで無駄に税金を払わず
済むわけです。
トラブルに遭遇して戦うと決めたら、法律をいかに味方につけるかです。

証拠不十分で不起訴にしかならず、たいがいが暴行の定義つまり障害の未遂性で争われる
暴行罪だの名誉毀損だの実際に極めて曖昧で裁判費用を負担しうる金持ちしか
訴訟に持ち込まない「名誉毀損」だのネットのから知識ふりまわすくらいなら、実際に
どこまでやったらどうなるかという経験知のほうがよほど役にたつという意味で書きました。

むしろ、不倫の渦中にある人間こそが怯えて、名誉毀損だの暴行罪だの口にしたがるという
のもよく知っています。

問題は、そういうことでなく、
>まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
>それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

ですから、弁護士に相談するのはひとつは、報復が犯罪にならない範囲の確認でしょう。
選ぶコツは、5000円払って30分の法律相談を受けること。大抵の待ち場の弁護士事務所で
法律相談うけてくれます。
経緯を時系列に箇条書きにまとめて持っていけば時間短縮できます。
そのなかで、一番気に入った弁護士を選べばいい。
それと、離婚するのかしないのか決めておくこと。
つまり、争う相手を二人にするのか一人にするのか。被害を離婚ということにするのか
単に婚姻への干渉というレベルにおくのかです。

弁護士を通さずともできることはいくらもありますが、最初に自分でやるべきことは
相手と会って話を聞くこと。
その際、証拠資料を示して、まず相手の出方を探ることです。
慰謝料とると息巻いてもマックスだと怒鳴っても,実際あなたがいくら取るつもりかが
重要です。
私はもうすでに50年以上人生やってきて修羅場もいくつもくぐったけれど、例えば甥っ子
が窃盗で捕まって示談の交渉にいったときでも、相手が示談金の額を提示しないことで
これはいけると思った。
だいたい、このての話は、相手のスケベ心と準備不足が一番ダメなのです。
示談金の相場を知って、それより3割程度高い額を言うならわかる。
相手は、できるかぎり高くと思ってこちらの出方を待つ。

ここが大事で、私は相手からいくらで話をつけますか?とまず聞いた。
気持ちの問題でしょうとはぐらかす相手。
そうはいっても、私のほうも限度があります。
そうなら私は告訴しますよ。
告訴は困ります。甥も将来ある身。それではどうでしょう。とわたしは
事前に話し合った額の半分の15万円を提示した。

馬鹿にしないでくれ。私は盗まれて大変迷惑した。
ちなみにその商品は定価7万くらいのもので相当の中古品。

では、あなたのほうでいくらなら許していただけるのでしょう。
・・・100万。
それは法外だ。払えません。
そうですか、じゃ告訴します。

あなた、怒らずに聞いてください。7万の商品の盗難の示談で
100万とったら、今度は恐喝になっちゃいませんかね。
たまたま、甥っ子が有名私立高校だったからってあなた
足元見すぎじゃないですか?

じゃ、いくらなら。
どうです。無駄な話はやめましょう。倍額30万で話を
つけましょう。甥っ子は母子家庭で生活は苦しいんだ
親が無理して私立高校にいかせているけど、母親が
私にあずけた示談金は15万。それに私が15万足して
これで話をまとめたいがどうだ。


だいたい、何事にも相場と算出根拠がある。
不倫の始末料で離婚もなにもなくて、W不倫なら
両家双方傷みわけでチャラが相場。
男が独り身で、女が既婚者で配偶者が慰謝料請求したら
離婚して300万~実際の被害額まで
離婚しなければ30万~期間による
でしょう。

まず、もう一度自分が出来ること・・・の前に、やりたいこと
やろうとしていることを脳裏にしっかり描いてみてください。

私が、あえて感情移入してまで演じてみせたのは
あなたが何をしたがっているかあなたにわかってほしかったからです。

どうでしょう。質問者さま。具体的にイメージはつかめましたか。

それから。私の記憶はすでに10年15年も前の話です。
その後離婚もしたし、あなたのように良い女がわらず放浪逡巡した
あげく幸福な老後をめざせる配偶者とめぐりあいました。

苦労すれば苦労したなりに、やっと自分が望む暮らしを手にいれた
感じがします。
へんな話ですが、カミサンが変わると金運も変わりますね。

だいたい夫婦なんて身体にあっていない服みたいだと脇が
破れたり、肩が凝ったりするんですよ。
不満があるから浮気するんです。
言っちゃわるけど、何人の女性と交際して結婚しましたか?
私3人。でも20年連れそって浮気され目が覚めて、そののち
6人めでいまのカミサンを見つけました。

妥協するのは自由だけど、自分の思い込みだけで幸福は得られない
と思います。
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再度失礼します。



私は示談で、相場以上のお金を頂きましたが
血を吐くような毎日を過ごしていたので、こんなもんか!って思いました。
だから、慰謝料以外にスッとするようなことをやった方がいいですよ。

私はおもいっきりビンタとかしてやればよかった、全部家電を持って家を出てやれば良かった。浮気相手の女にどうぞ熨斗つけてあげますって笑顔で言ってやればよかった・・などなど。
離婚するなら中途半端の未練は捨ててしまってください。

相手の言うことは絶対信じてはいけません。
自分の身を守るために嘘なんて平気でつきますから・・。
私は離婚で人間の嫌な面をすごく見てしまいました(泣)
あなたも今後そうなるでしょう。だから、覚悟を決めてください。

不倫は配偶者の心を殺す行為です。って言葉があります。
本当にその通りなんですね。私は1回死んだような気持ちです。
でもね、そんな不倫奥さんといた時間なんかよりもっと
あなたの生きていく時間は長い。
離婚より離婚後のほうがずっとタイヘンです。
精神的にもね。

いまは肉を切らせて骨をたつ!覚悟で挑んでください。
後悔はしないようにね。
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この回答へのお礼

>私は示談で、相場以上のお金を頂きましたが
>血を吐くような毎日を過ごしていたので、こんなもんか!って思いました。

額がいくらでも、その額で苦しむならいいんですが。
僕が収入を得るという面では、何も気にしていないです。

>相手の言うことは絶対信じてはいけません。
>自分の身を守るために嘘なんて平気でつきますから・・。
>私は離婚で人間の嫌な面をすごく見てしまいました(泣)
>あなたも今後そうなるでしょう。だから、覚悟を決めてください。

人間不信というわけではないですが、少なくとも妻とその相手の言う事は信じません。
妻に至っては、過去の全てがもう嘘だったかもしれないなと思ってますよ。

>不倫は配偶者の心を殺す行為です。って言葉があります。
>本当にその通りなんですね。私は1回死んだような気持ちです。

僕も既に死んでますよ(笑)
じゃないと出来ませんよ。

とりあえず、後戻りできない段階までは早く進みたいです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/07 11:01

名誉毀損というのは事実無根の場合ですが、証拠書類が上がっているのならあくまで法廷の場で争うことになります。


目的は、職を失うことだしょうから
ただし、そういう争いで傷着くのは双方同じこと。

刑法の暴行で告訴するほどの腹があったら相手に告訴させれば
いい。小便をかけるのは、自分がトイレに小便をしにいったら
男が自らこれで許してくれと自分で浴びたといえばいい。

だいたいそこで家までついてくる腑抜けに告訴などできまい。
私は自分の体験談に基づいて質問者さまの怒りを代弁し
相手を恨むこと復讐を考えることがいかに不毛かを
書いたつもりだ。

他人にえらそうに忠告される筋合いはない。
というか、そういう判断がつかない愚か者でもなかろうかと思う
問題は気持ちの処理。
人の文章は最後までよめ。判断は管理人にまかせればよい。
気にくなければ管理人に通報したらいいよ。
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この回答へのお礼

僕が逆に裁かれるような事は致しませんよ。
ただ、お気持ちはありがたく受け取らせて頂きます。

復讐がいかに不毛か・・・
そう考えていた時期もありましたね・・・
今はこの気持ちを冷まさぬよう、似たような案件に目を通す日々。

目的を頓挫させるような真似はしません。
実際行動に出る時は、あくまで慎重にかつ冷静に。
しっかりと段取りを考えてからです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/07 10:52

#13,17です。


妙にウケてしまったようなので、加筆します。

人間の心を最も傷つけるって、「人を憎む」事なのだと思う。
だって、人から傷つけられても時間が癒やしてくれるけれども、人を憎んで、その不幸を「全力」で願い、どうやったら相手が苦しむか脳内で妄想するって、自分で自分を傷つける。
つまり、自分でそれを止めない限り、永遠に自分自身を傷つける。

だからね、「完璧な復讐」というものは、「相手が貴方を憎み続け、貴方はそのことすら忘れ、時々相手に思い出させて、永遠に相手が自分自身を傷つけるようにし向ける」ことです。
その上で、相手が貴方に指一本触れることが出来なければ、普通の神経の人間なら数年で心が壊れる。
これが「完全犯罪」。

実は、この世にざらにある。
しかし、相手の精神を破壊した人間自身が忘れているから、罪の意識すらない。
でも、苦しみぬいて相手は狂い死んだ。

理解出来ますか?

まあ、その途中で貴方が本当に恨みや憎しみを忘れて、相手の傷も癒えてみんなが幸せになれば、貴方も自分で気が付かずに人殺しをしなくて済むから一番良い♪

復讐したければ、相手に貴方のことを殺したいくらいに恨ませて、貴方は今回のことを綺麗さっぱり忘れることです。

まてよ~~~?
俺、何でこんなこと知っているんだろう?

すっかり忘れたけれども、2~3人殺したことがあるのかもしれない。(笑)

、、、、という「脳内妄想」もいかがかな?(笑)

こういうノウハウは公序良俗に反するね♪
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この回答へのお礼

>「完璧な復讐」というものは、「相手が貴方を憎み続け、貴方はそのことすら忘れ、時々相手に思い出させて、永遠に相手が自分自身を傷つけるようにし向ける」ことです。
>その上で、相手が貴方に指一本触れることが出来なければ、普通の神経の人間なら数年で心が壊れる。

そうですね。
妻には反省も謝罪もしてほしくありません。
徹底的にこれからの僕の行為によって、僕を憎んで欲しいです。

被害者は、一生忘れることが出来ない。
一方被疑者はいつの間にか忘れてのほほんと暮らしている。
様々な犯罪でありがちですよね。

大なり小なり法を犯すことはしませんけども・・・

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/07 10:46

いろいろなご意見があるようですが、現在主人の不貞にて裁判中の経験から投稿いたします。



慰藉料に対しては示談の場合のほうが金額が高い場合が多いです。
これからも奥さんとの会話をボイスレコーダーなどで録音しておくことをお勧めいたします。
裁判になった場合の証拠については先方の奥さんからもらっているので大丈夫かと思います。
慰藉料の金額というものは明確な基準がなく、ある種言い値で通るものなのです。このことは私の弁護士から教えてもらいました。
ですから奥さんの不貞の相手が失職になった場合慰藉料がもらえなくなりますので、退職に追いやることは悔しいでしょうが、やめたほうがいいと思います。
行政書士さんがネットなどで相談に乗ってくれるところもあります。
私も利用しました。

許せない気持ちはわかりますが、こういった場合冷静になったほうが道は開けると思います。これは私が経験して学んだ事です。

もし裁判となった場合にはこれこそ制裁になると思います。
あなたは原告ですが、民事でも相手は「被告」となるのですから。
プライドの高い人ならなぜ自分が「被告」と呼ばれるのかだけで大騒ぎする人もいると聞きました。私の主人もこのタイプでしたので「被告」という名称はダメージが大きいです。
裁判になれば代理人である弁護士さんがつきますので裁判ごとに出廷することはないです。退職の必要もありません。
ですからあなたがすることはよき弁護士さんと出会い、証拠を集め、裁判に勝ちお金を得て、相手に社会的に責任を取らせることです。
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この回答へのお礼

裁判中とは・・・わざわざありがとうございます。
示談の方が高い額の場合が多いのですね。
と言う事は、あまり無茶な額を要求しても、結果的には相手に好都合かもしれませんね。

相手を失職させることに関しては、半分諦めています。
そのような意見が多かったことですし。
でも悪あがきはしますけども。

被告ですか。確かにダメージは大きそうです。

いろいろアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/06 13:36

なんでそんな感情的なの?




男は自分が浮気するくせに女がしたらこれだもんな。
自分だって浮気したことぐらいあるんじゃないの?

許せないなら離婚、許せるならやり直す
答えってこの2つしかないんですよ。
男だったら女みたいに感情で物事考えないで
頭で割り切ってほしいかな。

後ひとつ
女も浮気性で結構いるんだよ、浮気する女
でも浮気絶対できない女もいるんだよね
それはまあ30%ぐらいと踏んでる
大体の女は浮気、影でこそっとやってんだよねー。
女への幻想はまず捨てて。女も男と一緒
奥さんばれるなんて馬鹿だなと思う

後浮気する女はまたするから。
浮気されたくなければ分かれること

復習?
ご冗談。
人間だもの。あるでしょうそんなことは
無視が一番賢いよ
嫉妬で怒り狂っただんなの復習ほどこっけないものはないね。
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この回答へのお礼

>男は自分が浮気するくせに女がしたらこれだもんな。
>自分だって浮気したことぐらいあるんじゃないの?

浮気をする男もいればしない男もいます。
それは女性も同様ですよね。
男だとか女だとか関係無しに「した側」が悪いだけの話じゃないのですかね。
ちなみに僕は浮気したことありませんよ。

>許せないなら離婚、許せるならやり直す
>答えってこの2つしかないんですよ。
>男だったら女みたいに感情で物事考えないで
>頭で割り切ってほしいかな。

答えは2つしかないでしょう。
僕が今、どうしようかと考えているのはその答えではなく
そこにたどり着くまでの過程なのです。
どういう過程で、導いた答えにたどり着くようにするか、
ここが重要なのです。
正直答えにさほどこだわっていないですし、重要ではないのです。
男でも感情で物事を判断してもいいと思っていますよ。
何が問題有るのかよくわかりませんが。

>女への幻想はまず捨てて。女も男と一緒
>奥さんばれるなんて馬鹿だなと思う

女への幻想ですか。
それは浮気しない女という事ですかね。
どれくらいの女性が浮気していて、またはしていないのか。
それは僕にはわかりかねます。
考えた所でしょうが無いところでもあります。
浮気がばれたことが馬鹿というより、浮気の結果どうなるのかわかっていなかったのであれば馬鹿だなと思います。

>後浮気する女はまたするから。
>浮気されたくなければ分かれること

それはよく耳にしますね。
妻と離婚せず、このまま婚姻生活を続けた場合に妻が再度浮気したとしても、それは別に構わないのですよ。
妻を愛しているから一緒に生活するという婚姻生活ではないので。

>復習?
>ご冗談。
>人間だもの。あるでしょうそんなことは
>無視が一番賢いよ
>嫉妬で怒り狂っただんなの復習ほどこっけないものはないね。

人間だから復讐するのじゃないですかね。
人間以外で復讐心なんて持っている生物はいないと思いますが。
復讐はこっけいですか。
ではせいぜい笑って頂きましょうか。
てな感じなので・・・

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/06 12:02

復讐の質問を相談サイトで行うと、ヌルイのしか出てきません。


なぜなら、違法行為の指南は削除対象となりますし、へたすりゃ教唆犯として逮捕されかねません。
ですから私は何も言いません。
下の「参照URL」を見てください。
単なる「体験記」それも2ちゃんねるのコピーに過ぎませんが、この中から貴方の望む復讐方法を探し当ててください。
行間も含めてよく読めば、貴方が逮捕されることなく、敵にダメージを与える方法が見えてくると思いますよ。

参考URL:http://furin.zper.net/
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この回答へのお礼

URLですが、私も以前拝見させて頂きました。
羨ましいぐらい凄いですね・・・

きっと今の私よりも辛い思いをし、苦しみ抜いた上でなのでしょう。
まだ私が不倫される前に見たサイトなのですが、その時ですら相当胸が締め付けられる思いをした記憶があります・・・
そうして今、実際僕が同様の立場にいるわけですが・・・
想像以上に辛いものですよ・・・
彼等、彼女等の精神力には敬意を表しますよ。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/06 11:43

30代既婚男です。



心中お察しいたしますが・・・
W不倫であれば、慰謝料も相殺(お互いの相手に請求し合ってチャラ)みたいな感じではないでしょうか。

奥さんに対しては、毎日毎晩『浮気のことを責める』ことで精神的苦痛を与え、「離婚してください」と奥さんの口から言わせる。
今度は貴方から離婚を拒否し「これからも一生苦しめてやる」と。
ただ、貴方自身も精神的に参ってしまう可能性もありますけどね。

もう一つ、現実的には難しい話かもしれませんが、相手の奥様と結託して二人を苦しめる方法も考えられます。
金銭的な制裁はお互い自分(貴方と相手の奥様)に被害が及ぶ可能性が高いですから、別の方法を考える。
双方離婚なんてことになって、『これ幸い』と奴らがくっついちゃったら幸せをプレゼントするようなものですからね(苦笑)

どなたかの回答に『復讐不倫』と言う言葉が出ていましたが、それもいいかもしれませんよ。実際に事に及ぶわけじゃなくて、あくまで自分たちが味わった同じ苦痛を相手に与えるという意味においてですが。
「当事者のいないところで被害者同士話し合ってくる」と言うのは、ちょっと強引ですがあり得ることですよね。

奥様と相手の男とはできる限り連絡が取れない状況を作り(住まいを替え、両方同時に携帯の番号変更など)、貴方と相手の奥さまは常に連絡が取れるようにしておく。
そして、「同じ苦痛を味わえ!仕返しをしてやる。お前たちが会った回数、会った時間、俺は(私は)同じことをする。それが終わった時、まだやり直したいと思っているのなら、その時にあらためて話に応じる。」と双方の配偶者に宣言する。
相手が他の人にしておいてもいいんですが、そんな相手を簡単に見つけることは難しいし、実際やってしまったら同じレベルまで貴方が落ちてしまうことになりますから、あくまで肉体関係を匂わせておいて、奥様と相手の男が費やした時間とお金を貴方がた二人で使う。
奴らがホテルに行っていた時間とお金の代わりに、貴方がたはレストランで今後の対応を考えながら食事をするとか、気晴らしに飲みに行くとか。
『これから何をしに行くか』解っていて家から送り出すのは、知らない間に不倫していたことより苦しみは大きいはずですからね。

実際貴方が外に目を向けることで、貴方自身にプラスに働くものをみつけられるかもしれませんし、復讐なんてバカバカしいって思えるようになるかもしれませんし。
とにかく方法は経済的、肉体的よりも精神的にが一番だと思います。
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この回答へのお礼

>奥さんに対しては、毎日毎晩『浮気のことを責める』ことで精神的苦痛を与え、「離婚してください」と奥さんの口から言わせる。
>今度は貴方から離婚を拒否し「これからも一生苦しめてやる」と。
ただ、貴方自身も精神的に参ってしまう可能性もありますけどね。

僕がただ辛い思いをする分には構わないのですが、
身体的に異常をきたし、それが妻にとって有利になるのは嫌ですね。

>相手の奥様と結託して二人を苦しめる方法も考えられます。

相手側が離婚するかどうかすら、現時点ではわからないので
これに関しては近いうちに話し合いの機会を設けたいと思っています。

いずれにしても、相手の奥さんとは恋愛感情等関係無しに、
仲良く出来れば、こちらにとっても都合が良いと思っています。
それは向こうが離婚した場合に限るのですが・・・

>実際貴方が外に目を向けることで、貴方自身にプラスに働くものをみつけられるかもしれませんし、復讐なんてバカバカしいって思えるようになるかもしれませんし。

復讐なんてバカバカしいと思うようになるかもしれない。
と言うのが僕は怖いです。
後悔してもやり遂げます。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/01/06 11:38
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