妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

No.12 回答者： duosonic 回答日時： 2009/01/05 13:32

こんにちは。

お気持ち、お察しします。男性です。

これは回答者の意見が分かれるところでしょうね。僕には以下のように思えます。

1.
「仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと」 、、、これだけはどうしても読み流すことができません。そもそも Berry55555さんが原因で奥さんが婚外関係に癒しを求めたとしたら、Berry55555さんが奥さんを咎められた義理じゃないですよね？

「慣れない主婦業でストレスがたまっていた」というのはどうでも良い言い訳だとしても、「構ってくれず、もう愛されていないと思った」というのは、奥さんの本心からの悲痛の叫びなのではないでしょうか？　　

そもそも何故浮気されてしまったのでしょう？　 絶対に当方に落ち度はなかったのか？　　すなわち、何らかの点で奥さん満たしてやることができなかったということはなかったのか？　　 それを改善する努力はしたのか？　 奥さんが満たされない点は一体何なのか見出そうとすること自体を怠ったということはあり得ないのか？　　　 もし自分に決定的な落ち度があったとしても、「それはガマンしろ」と言えるものなのか？

現に「優しい言葉をかけられて浮気してしまった」と言っているのは、裏を返せば「Berry55555にはもらえなかった何かがあった」ということではないですか？ また、「子供がいなくて、時間をもてあましていた」とも弁明しているようですが、Berry55555さんは「絶対に俺は妻にそんな思いはさせていない。子供がいない分、俺が構ってやっていたハズだ」とここでキッパリ断言できますか？

オトコはセックスのために生きている「単細胞生物」そのものですから、ハッキリ言って浮気し易いです。でも、リアルでいろいろな人の話を聞き、ここでもいろいろな質問を拝読する限り、よっぽど浮気性でもなければ、女性というのは「ダンナに100%満足していたら絶対に不倫なんかするワケがない」と僕には思えるのです。何故なら、女性は心が満たされている限り、浮気なんてする必要自体がないからです。

2.
例えば、ダンナにDVを続けられ、義理両親にもモラハラを受けたが、帰る実家もない奥さんが、ふと優しくしてくれた男性に想いが傾いてしまったということを誰が咎められるでしょう？ 　 実際にいるんですよね、こういう人も。ホントにホントです。Berry55555さんの奥さんがこうだと言っているのではありませんよ。でも、一様にセックス目的のオトコと違って「浮気をしないハズの女が浮気をするには、それなりの理由が絶対に介在する」と思うんです。

或いは、「普段ダンナとは夫婦仲も良いし、生活もラクなので結婚自体には満足している。でもセックスレスであるというところだけは満たされずに婚外に癒しを求めている」という奥さんが実に多いのには僕も驚きました。決してそれが良い悪いという話をしているのではありませんよ、これも「ダンナが構ってくれない」という範疇に入るのではないか？ということですね。

100の婚外関係があれば、100の背景と事情があるハズです。これら全てのケースにおいて、不倫の責任を取らせる、ペナルティを課す云々を論じる前に、まず「どうして不倫に駆り立ててしまったのか？」を冷静に解析し、当事者同士が納得しなければいけないのではないでしょうか？

3.
今回Berry55555さんがどんな最終判断を下されるのかは分かりませんが、仮に僕が配偶者に不倫されたら「それは僕自身の所為なのだ」と考え、誰を咎めることはせずに逃がしてあげるかも知れません。何をどうしたところで、「妻の心、既に自分（僕）にはあらず」ということがハッキリ分かったら、婚姻関係を維持する意味が僕には見出せません。なので「去る者は追わず」です。そうした上で、自分は次の展開に臨みます。


ご参考までに。

この回答へのお礼

>「仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと」 、、、これだけはどうしても読み流すことができません。

その「非」というのがDVだったりモラハラだったり借金だとかなのであれば、僕に何か言える権利なんて無いと思っています。
言葉足らずで申し訳ないです。書き方が下手ですね
僕が言いたかったのは、自分で自分の「非」が理解出来ていないようなといいますか、例えば「構ってもらえなかった」と言う事にたいして、
僕はそんなに蔑ろにしていたつもりは無かったのですが、
妻がそういうなら、それは僕の非だったのかなという・・・
そしてそれが原因だとしても、浮気は許せないと。
うまく言えないのですが、何となく伝わってくれれば幸いです。

>絶対に当方に落ち度はなかったのか？　　すなわち、何らかの点で奥さん満たしてやることができなかったということはなかったのか？　　
>それを改善する努力はしたのか？

それは妻が僕の落ち度だと言えば落ち度になってしまうのでしょうし、
満たされないと言えば、満たしてあげてないと言う事になってしまうのではないでしょうか。
また、改善する努力をしたとしても、結果が伴わなければ、したつもりになってるだけと言われるだけでしょう。
この点に関しては、僕がどうこう言えるものじゃないと思っていますし、これが原因で浮気は仕方がないとかの判断は僕が出来る事じゃないです。

>例えば、ダンナにDVを続けられ、義理両親にもモラハラを受けたが、帰る実家もない奥さんが、ふと優しくしてくれた男性に想いが傾いてし>まったということを誰が咎められるでしょう？

そういう場合は、それを考慮したうえで弁護士が判断を下してくれるでしょう。
浮気する場合の理由に関しては、人によりそれぞれ異なった理由であるのでしょうが、
僕の場合、妻の述べた理由では許すことも理解する事も出来なかっただけです。
逆にそれを聞き、申し訳なく思い許す人もいるでしょう。
僕はその判断をとりあえず弁護士にお任せしようかと思います。

ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2009/01/05 14:30

No.11 回答者： 2009ken 回答日時： 2009/01/05 13:08

とりあえず参考に。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4443060.html?from=na …
これなら満足？

この回答へのお礼

読ませて頂きました。
最高の結果かもしれません。爽快です。
ただ、これは離婚された旦那さんの人としての器や度量、
きっとその他の面でも魅力のある人だったのでしょう。

残念ながら、僕にはこのような真似は出来ませんね。
誰にでも出来る事じゃあないですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/01/05 13:48

No.10 回答者： naganumajyun 回答日時： 2009/01/05 12:55

男への対応を忘れていました。

一つには、４者で会ったときに、彼女に対して、『この男のどこがよかったのだ？』などと質問することかもしれません。男の人格が卑小なものだと彼女に言わせましょう。
それから、男の勤め先を調べて、その会社の人間がよく行く飲み屋に金曜の夜にでも彼女を連れていき、そこで浮気のことを話題にしましょう。できれば、会社の人間がいることを確認して、『○○社の○課の○○が相手だって！』と続ければ、あとは勝手に噂話を振りまいてくれます。
それに、離婚届提出後は、披露宴や二次会にも同級生を多数招待しているでしょうから（名簿は確保する努力を！）、離婚の報告を葉書（家族など他の人の目に触れやすい）でされてはいかがですか。勿論、理由つきでね。まぁ文面は適当でよいのですが、
『…その節は○○と◇◇の披露宴におこしいただき、ありがとうございました。私としては永遠の愛を誓い、皆様とも末永くお付き合いさせて頂く所存でしたが、この度、△△君の奥様からのお知らせにより、誠に不本意ながら離婚せざるを得ない状況になってしまいましたことをご報告いたします。残念ながらこれで皆様ともお会いする機会はなくなってしまうかもしれませんが、これからは◇◇と△△君の２人に、以前と変わらぬご厚情をたまわりたく存じます。長い間、ありがとうございました。　○○。』
といった感じでいかがでしょうか？

それから、相手の男に対しては、到底飲めないような慰謝料を請求して、裁判にすることは、可能なのではないでしょうか？あなたはお金を多少使ってもよいという覚悟でしょうし、もらえる慰謝料（絶対一括）で弁護士費用のがまかなえるかもしれませんし。そうなれば、彼も弁護士を雇うか、会社の有給を使って出廷しないといけないわけで、この不景気なご時世、面白そうだと思いませんか？
この方法がよいのは、気が変わった時点で、適当に切り上げることも可能なことです。

私は、気の済むまでやればよいと思いますが、あまりやりすぎると、自分のためにもよくありません。相手に失うものがある状況程度のぎりぎりまでで止めておくことがよいとも思っていますので、せいぜいこの程度かと思います。

何より、彼女達は、これから幸せを掴むまでには、相当の苦労、期間が必要なことは間違いないです。それに比べてあなたは、浮気も早めに発覚して、人生のマイナスが累積されることが未然に防がれ、これからｙりよい人生を過ごすという最高の復讐、幸せによって上書きされて、２人の存在なんて脳裏から消えてしまうという復讐が可能なのです。その復讐を実現するためには、あなたの人格を傷つけるようなこと、人生にダメージを与えるようなことはできるだけ少なくした方がよいですよ。そして、できるだけ早く自然に笑えるようになって欲しいです、幸せがむこうから寄ってくるようにね。

この回答へのお礼

>一つには、４者で会ったときに、彼女に対して、『この男のどこがよかったのだ？』などと質問することかもしれません。男の人格が卑小な>ものだと彼女に言わせましょう。

不倫相手の男が、離婚したく無いと思っている場合でも効果がありますかね？
イメージとして、お互いに「遊びだった。恋愛感情は無い」と口を揃えて言いそうな気もするのですが。

>会社の人間がいることを確認して、『○○社の○課の○○が相手だって！』と続ければ、あとは勝手に噂話を振りまいてくれます。

面白そうですね。
ただ、名誉毀損だとかにならないでしょうか。
例え事実でもそんなことになりそうな気がして・・・
まぁこの辺は弁護士に聞いてみた方が良さそうですね。

それから、相手の男に対しては、到底飲めないような慰謝料を請求して、裁判にすることは、可能なのではないでしょうか？あなたはお金を多少使ってもよいという覚悟でしょうし、もらえる慰謝料（絶対一括）で弁護士費用のがまかなえるかもしれませんし。そうなれば、彼も弁護士を雇うか、会社の有給を使って出廷しないといけないわけで、この不景気なご時世、面白そうだと思いませんか？

>それから、相手の男に対しては、到底飲めないような慰謝料を請求して、裁判にすることは、可能なのではないでしょうか？あなたはお金を>多少使ってもよいという覚悟でしょうし、もらえる慰謝料（絶対一括）で弁護士費用のがまかなえるかもしれませんし。そうなれば、彼も>弁護士を雇うか、会社の有給を使って出廷しないといけないわけで、この不景気なご時世、面白そうだと思いませんか？

多額の慰謝料請求は、最初からそのつもりであります。
会社を休めるかと言う面では若干の不安もありますが、
退職する覚悟をもって臨みますよ。

確かに妻と不倫相手を不幸にするよりも、僕が圧倒的に幸せを掴んだ場合、僕と2人の「差」と言う面では、
同じかも知れませんし、最も良い復讐なのかも知れません。
ただ、それには長い時間とそれなりの人としての器、度量などが求められます。
生憎僕にはそれらは持ち合わせていないのです。
今後の努力でどうにかなるかもしれないとしても、それまで待てる余裕がないのです・・・

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/01/05 13:45

No.9 回答者： yoshua7 回答日時： 2009/01/05 12:03

お気持ちは、お察し致します。

「復しゅう」は、成し遂げられたとき、決して満足な気持ちにはなりません。
人間は、本来すべて「良い」心が優先しています。
悪いことをするとき「後ろめたい気持ち」になるのが人間です。

聖書の中にこのような言葉があります。

「憤っても，罪を犯してはなりません。
　あなた方が怒り立ったまま日が沈むことのないようにしなさい。」
エフェソス4：26

怒り、憤りは最後に「罪」を生みます。
あなたが「罪人」にならないようにするべきです。

「悪に征服されてはなりません。むしろ，善をもって悪を征服してゆきなさい。」
ローマ 12：21

妻と同じ「土俵」の上にいてはいけません。もう１歩上に立って、考えてください。

この回答へのお礼

>「復しゅう」は、成し遂げられたとき、決して満足な気持ちにはなりません。

そうかもしれませんね。
ですが僕は人間として不完全です。
そう言われて「じゃあ復讐するのはやめておきますね」とはいかないものです。
不倫や浮気という事だけに限った話ではなく、
やったもん勝ちといいますか、そういうのは許せないのです。
私も妻も不倫相手も、今後幸せになるのと、
全員不幸なら、間違いなく後者を選ぶ。
今はそんな心境であり、それに向かっています。

聖書に書かれているような文は、どこかの偉い人が言ってる事だけあり、
良いことであると思いますが、その人達とは人レベルが違うと思うので、やはりその通り出来る人とそうでない人がいるのですよ・・・

>妻と同じ「土俵」の上にいてはいけません。もう１歩上に立って、考えてください。

むしろ僕が妻よりも下の「土俵」にいるのかもしれませんね。
それも僕の「器」なのでしょうね。

お礼日時：2009/01/05 13:29

No.8 回答者： jumpin-r 回答日時： 2009/01/05 12:02

私も不貞をされて離婚した人間なので、苦しみはお察し申し上げます。

そして、自分を苦しめた人を苦しめる為に人生を捧げたいという心情理解できます。

どうぞなさってください。貴方の人生ですから。

法的に対処することで決着をつけた自分からはアドバイスもできませんが、
回答は
「感情的になっている今こそ、ブレーンを得てください。」
弁護士を入れるなら早々に。
親身に対処してくれる弁護士さんを探して、ブレーンとなってもらうことをおすすめします。

横道にそれますが、
わたしは４年弱夫の不貞で苦闘してきました。
そのときに相談していた先輩に言われた一つの言葉が
「両方に慰謝料を請求して大人としての責任とらせてあげなさい」
慰謝料を請求することは無意味だとか、
慰謝料請求するなんて妻としてプライドがないという意見を目にしたり、
浮気させた貴女に原因がなどと言われたり・・・
慰謝料請求すると夫と戻れないだろうな、と躊躇していたときに言われました。
（質問者さんは相手の奥様も居られるとのことで、ケースが変わってくるのかとも思いますけれど・・・）
ちなみに、先輩の言葉は、上から目線ですが、ボロボロな私のためにあえてそういう言い方をしてくれたものと思ってます。

それから本気で色々調べようと思って、
弁護士会や地域の家事相談に頻繁に通い、調べていくにつれて
自分が出来る範囲＝現実を知り、
恨みの気持ちも次第に落ち着き、整理がついていきました。
ほかにも本を読みあさったりカウンセリングや一人旅や色々やりましたけどね。
相手を苦しめる為に慰謝料ってするんじゃないんですよね。
自分が苦しんだ部分に対しての慰め料なんですね。（重々ご存じと思いますが）
慰謝料もらったところで気持ちがすっきりするかって言ったら
実は逆です。
振り込まれた金額を見て何を思ったかというと

こんなことじゃない　自分が望んでいたことは

って思うんです。

心が欲しいだけだったと。

でもショウガナイ。
夫と相手には”形だけ”かもしれないけど責任をとってもらった。
あとは、自分。
代償を払わせたことで、自分の気持ちを自分で治めるという責任を負いました、
いま離婚して独りになって努力をしている最中です。

矛盾しますが、
相手や奥様の行動が本当に自分の人生をかけて報復するに値する価値のある人や出来事なのか…
伴侶の浮気については、当然傷つき、夫婦として横道にそれる原因になった出来事だったけど、
そのことばかりに目を奪われるような人生になってしまっていいのか…
と、問いかけながら、好きなようにされてください。

もちろん理由如何に関わらず、ほかの男を”寂しさ解消の代替え”にした奥様の非はあるでしょうが、
ご自身がやれることだけやったなら、
いつか奥さんにの心にあった”寂しかった気持ち”をほんの少し理解できることができる、
ふんわりとした心をいつか取り戻されることを願ってお祈りします。

この回答へのお礼

>「感情的になっている今こそ、ブレーンを得てください。」

そうですね。弁護士と言う事でしょうか。
記載させて頂いている今でさえ、まともな日本語になっているのか・・・と思うほど冷静さは欠いているかもしれません。

>慰謝料請求するなんて妻としてプライドがないという意見を目にしたり、
>浮気させた貴女に原因がなどと言われたり・・・

確かによく見ますね。
僕も器が小さいから浮気されたのだと、そう言うようなご意見も頂きました。
プライドというのは便利な言葉ですね。
人によって違うんですよ。正反対の事が人によってはそれぞれのプライドだったりするもんです。
考え方の違いですが、再構築せずに慰謝料もらって別れるのがプライドであると言う人がいてもいいのです。
まぁ僕はプライドどうこうは二の次ですね・・・

この問題に決着がついた後、僕にはお金以外の何も残らなくなる可能性が高いと思います。
その時にならないとわからないですが、精神的に相当きつくなってる事も予想されます。
それでも尚、「復讐」という道を選ばなければ、今生きられません。
長い目で、先を見据えてなんて僕には出来ません。

>いつか奥さんにの心にあった”寂しかった気持ち”をほんの少し理解できることができる、
>ふんわりとした心をいつか取り戻されることを願ってお祈りします。

僕が「復讐」を選び、後悔するとしたらこの点なのでしょうね・・・

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/01/05 13:20

No.7 回答者： naganumajyun 回答日時： 2009/01/05 12:00

４０代既婚男性です。

心中お察しいたします。そのような気持ちになるのは当然とも思いますので、気の済むまでしたらよいと思います、法の範囲内で。
もう離婚を心に決めているのですから、そうすればよいと思います。

最大の復讐は、あなたが幸せになって、彼女達が不幸になること。しかもそれが責任転嫁できないもおだと認識させ、自分だけを責め続けるような状況に追い込むことではないでしょうか。
あなたがこれ以上の何かしらの不利益を被ることは、相手からすると、『自分達も不幸になったけれど、あいつも不幸にしてやった！ざま～見ろ！』と、心の慰めの材料にすることが可能ですから、下策だと思います。

また、婚姻関係を持続して飼い殺しも考えてるとのことですが、あつ段階を越えると、自分のことは棚に上げて陰湿な仕返しをされる可能性が高いです。例えば、知らないうちに毒を入れられたり、あなたの飲食物に雑巾の絞り汁を入れたりね…それにあなたの全財産を勝手に処分して失踪ってことだって可能ですよ。そんな可能性は、私なら嫌です。

彼女に絶望しかなければ、どんな卑劣なことでも、やってのけるでしょうし、あなたの言うことを聞く可能性はないでしょう。しかし、わずかでも希望があれば、それにすがりついて、努力してきます。あなたの言うことを聞きます。あなたはそれを眺めて、意地悪く笑っていることが可能です。それに、知りたいことでも何でも答えてくれるかもしれません。慰謝料請求などのためにも、得られる情報は何でも集めた法が得策ですよね。

というわけで、
・すぐに家庭内の財産を保全する。
・証拠も保全しておく。
・とりあえず、再構築したいと希望している（あくまで希望）。だからすべて嘘偽りなく告白して欲しいと言う。彼女に希望をもたせるところから始める。
・今までで不満だったこと、こうだったららいいなぁ～と思うこと。これからこうしてくれたらいいなぁ～ということ。彼女の好み、一般的に女性がよく口にすることを書いてもらう。（これからの人生の教訓にするため。）
・彼女に、不倫に至る過程、不倫中のことなどを、事実経過（日時、場所）を書き出させる。（以下、渋ったら、常に、再構築が危ういことを言う。）
・彼女達のセックスに関する詳細、どのように脱がされたか。それ以降の詳細、道具の使用の有無、画像などの有無を確認する。（立ち会いのうえ、ＰＣと携帯をチェックし、何かあれば保全）携帯は証拠として確保。その代わりに、新しい携帯を与えてもよい。
・もう浮気しないか？と再確認。今度したら、問答無用で離婚だぞ！と宣言。彼女は頷くしかないので、そこで離婚届を出して自書させる。書くのを躊躇ったら、そんな覚悟もできないのか？その程度ではまた浮気するのだろ？と攻める。
・これらが終わった後で、『当面の間の』別居を切り出す。理由は、直後のこの精神状態にあなたが耐えられないこと。（残りたいと嘆願してきたら、僕の精神状態がどうなってもよく、それよりも君の願望を優先しろ！ってこと？僕より自分が大切だから浮気したの？という方向で攻める。）多少の交通費などはやむを得ない。彼女の実家でも何でも、最悪ウイークリーマンションの手配も。
・彼女がいない間に、鍵などすべて交換。２人には慰謝料請求の内容証明を発送（彼女に対しては、実家に郵送）。
・彼女が家付近をうろうろしてきたら、家には上げずに外で会う。こんなことをされると、いつまでもほとぼりが醒めない。もっと冷静にさせてくれないと、いつまでも再構築に向かう気持ちになれないと言う。あくまで冷静に、優しげに。
・慰謝料を新設の口座に毎月分割で振り込むように指示。その分のお金はパートでも何でもするよう勧める。そういった地道な贖罪が、一番心癒やされるかもしれないと言ってあげる。
・適当な期間の後、やっぱり再構築は無理だと告げる。だから離婚届は出してきたと宣言する。

こんな感じでいかがでしょうか？
私なら更に、こんな微々たる慰謝料なんてもらいたくないので、最後に通帳と印鑑を添えて渡しますね。『再構築しようと何とか頑張ったけれど、無理だった（いかにも残念そうに）。だから、このお金は受け取れない。君もこれからの生活で色々入り用だろうから、僕からの餞別と思って受け取って欲しい。別れる理由は酷かったけれど、良い思い出だってあったよね。～とか～とか…じゃあ、元気ね。』

ちょっとクサ過ぎですか？しかし、自分が逃した相手により大きな未練を持たせたいですし、そんなものがあればあるほど、その後に出会う男と比較してしまい、幸せになれないとも思うので、良いと思いませんか？それに、あなたの人生がその後幸せ（教訓を得て、良い女性と再婚してもっと幸福になったり…）であればあるほど、効果絶大。
しかも、万が一にあなたの人生が不幸で彼女がそこそこ幸せになってしまった場合、彼女の前に現れ、お金をせびったりするなどして、彼女の人生を彼女の意志によって破壊できる可能性すら生じてきますしね。

いかがでしょうか？

この回答へのお礼

>最大の復讐は、あなたが幸せになって、彼女達が不幸になること。しかもそれが責任転嫁できないもおだと認識させ、自分だけを責め続ける>ような状況に追い込むことではないでしょうか。

僕も幸せになれれば、それに超したことは無いと思いますが
復讐は何も生まない事を理解した上で、そうしたいと思っていますから、
なかなか難しいのではないかと思っています。

>自分のことは棚に上げて陰湿な仕返しをされる可能性が高いです。例えば、知らないうちに毒を入れられたり、あなたの飲食物に雑巾の絞り>汁を入れたりね…それにあなたの全財産を勝手に処分して失踪ってことだって可能ですよ。そんな可能性は、私なら嫌です。

可能性はあるでしょう。でもそれを気にしてしまえば、離婚して離れたとしても刺される事もあるかもしれませんしね・・・
極力警戒はしますし、前もって対策もしておくつもりではあります。

>彼女に絶望しかなければ、どんな卑劣なことでも、やってのけるでしょうし、あなたの言うことを聞く可能性はないでしょう。しかし、わず>かでも希望があれば、それにすがりついて、努力してきます。あなたの言うことを聞きます。あなたはそれを眺めて、意地悪く笑っているこ>とが可能です。それに、知りたいことでも何でも答えてくれるかもしれません。慰謝料請求などのためにも、得られる情報は何でも集めた法が得策ですよね。

私が妻の前でなんとか冷静でいようとしているのはそこですね。
絶対に怒鳴ったり、離婚する決意でいるというのは悟られないようにしています。

>私なら更に、こんな微々たる慰謝料なんてもらいたくないので、最後に通帳と印鑑を添えて渡しますね。

慰謝料が欲しいというのではなく、慰謝料を払わせたいのです。
お金は大事です。どんな綺麗事を言っても、お金がないと困るのです。
ただ、未練を持たす事が復讐であるならば、それはそれで一考の余地有りですね。
妻の今後の様子を見ながら検討します

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/01/05 13:05

No.6 回答者： toshipee 回答日時： 2009/01/05 11:57

　お子さんがいないという状態ですので、離婚については同意いたします。

ですが、慰謝料・相手の失職などは、法律通りしかできませんわな。なら、相手の奥さんと再婚する。これがいちばんのしかも延々と続く続く復讐法でしょう。しかし、相手の意志もありますし、それが相手の幸せにつながるかどうかわかりませんが。
　ただ、相手の奥さんがいい人であればあるほど、いずれ死にたくなるかもしれません。関係ない人を不幸せに陥れる。故に勧めません。
　時間をかけて、今はヘコむのがいちばんです。今の状態では見えるモノも見えていません。私が不倫相手で失職までされたら、あなたの失職を願って「嫁さん寝取られたこいつにここまでされた!!」と仕事先に嫌がらせするでしょうね。最後は命の取り合いまで行くかもしれません。あなたがここまで激怒するくらいですから、「窮鼠猫をかむ」相手も化けるかもしれません。
　「なぜ人を殺してはいけないか」。その人を殺そうとする新たな殺人者を次に産むからです。つまり「殺人スパイラルが生まれるからいけない」と私は結論づけてます。恨みもまたしかり。相手が逆恨みするか、相手に子供がいるなら、子供に法律は関係ありませんから、子供が未来に仕返しを画策するか。いいことはないと思われます。

この回答への補足

皆さんに見て頂けるかわかりませんが
ここに再度補足をさせて頂きます。
私の書き方に不備があり、大事な所が不明確になっていました。
私達夫婦には子供がいるのですが、諸事情により妻の実家に預けております。
申し訳ございませんでした。

補足日時：2009/01/05 12:48

この回答へのお礼

書き方が非常にまずかったのですが、子供は1人います。
子供がいなくて時間をもてあますと言うのは、子供を諸事情で妻の実家に預けているからなのです。
勘違いさせてしまい申し訳ございません。

>ただ、相手の奥さんがいい人であればあるほど、いずれ死にたくなるかもしれません。関係ない人を不幸せに陥れる。故に勧めません。

そうかもしれませんね。ただ相手の奥さんも私の妻に
可能な限り制裁する旨は言っておられました。

>私が不倫相手で失職までされたら、あなたの失職を願って「嫁さん寝取られたこいつにここまでされた!!」と仕事先に嫌がらせするでしょう>ね。最後は命の取り合いまで行くかもしれません。あなたがここまで激怒するくらいですから、「窮鼠猫をかむ」相手も化けるかもしれません。

そうですか。ただそれに対して僕が言えるのは
「好きにしてください」としか言えませんね。
そうなった場合、それはその時対処法を考えますよ。
命の取り合いは・・・これも「好きにしてください」としか・・・
まぁむざむざ殺されたりはしないように致しますが。

何故人を殺してはいけないか・・・ですか。
人は法により禁じないと人を殺すからです。
殺人スパイラルとか関係なしにです。
戦争が良い例ですよね。国が許可すれば見境無く殺すんですから。

話がそれてしまいましたが、アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/01/05 12:48

No.5 回答者： candy_v 回答日時： 2009/01/05 11:57

弁護士をたてて法的に制裁を与える方法ではあなたが思ってる程の罰は与えられないでしょう。

奥さんが不倫した理由を聞いて「なんて理由です」と言ってる位ですからもともと結婚生活に向かない方なのだと思いますが、復讐をした場合次の結婚は難しくなりますし親戚等からは「妻をつなぎ止めておけなかった上に復讐までした恐ろしい男」との評価を受けることになります。
何か寂しい晩年になりそうですね。

残念なことにこの話を聞いての第一印象は「そんな器が小さいから浮気されちゃうんじゃ…」です。
とりあえず弁護士にどんな制裁を与えられるかを相談してみて（多分大した事は出来ないでしょう。おそらく慰謝料だけ。）、世間の目は男に厳しいですからそれを踏まえた上で実行するか決めてください。

この回答へのお礼

>弁護士をたてて法的に制裁を与える方法ではあなたが思ってる程の罰は与えられないでしょう。

そうなのですか。法を度外視しないと無理であるならば
それは諦めるしかないのでしょうね・・・

>復讐をした場合次の結婚は難しくなりますし親戚等からは「妻をつなぎ止めておけなかった上に復讐までした恐ろしい男」との評価を受ける>ことになります。

自分が結婚生活に向きか不向きは自分でも分かりません。
ただ、再婚が出来なくなろうと、世間からどのような評価を受けようと甘んじて受け入れる覚悟はあります。
仮に私が子供の親権、養育権を手に入れる事が出来たとして
子供にまで迷惑をかける可能性があるならば、別の土地に引っ越してもいいと思っています。

>残念なことにこの話を聞いての第一印象は「そんな器が小さいから浮気されちゃうんじゃ…」です。

そういうものですか。
僕の器のサイズに関しては、別に否定は致しません。
浮気した原因が僕の「器」であるならば、誰とお付き合い、結婚しても浮気されるので、そういう意味では先ほど言われたとおり、結婚には不向きな男なんでしょうね。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/01/05 12:35

No.4 回答者： millmow 回答日時： 2009/01/05 11:45

経験者です。

こんな状況なので冷静になれなくて当たり前です。無理して冷静なふりなんてしなくて良いと思います。
弁護士さんでしたら裁判でのたくさんの経験もおありなので、先に相談されるのが一番だと思います。私もいろいろ相談に乗っていただきました。
私は弁護士さんにお会いする前に不倫相手と話し合いする事になり、二人っきりで会いましたが正直コロしてやろうかという気持ちに駆られました。でも「ここで私が手を出せばその時点で負け！」と自分に言い聞かせなんとかしのげましたが結局話もまとまらず、今から思うともしあの時そばに弁護士さんなど法律に詳しい方が居たならもっと早く解決できたのでは・・・と後悔します。

だからまずは弁護士さんにお会いしては如何ですか？状況に応じてアドバイスしてくださりますし、何より心の支えになりました。
ウチの場合は子供がまだ小さかった事もありもう一度やり直す事になりました。今では許してはいますが決して忘れません。

主人に対しても腹は立ちましたが相手の女に対してのほうが大きく、昔悪かった時の仲間に頼んでその女に今後普通には生きていけないような事をしてやろうと思い実際に計画までしていたのですが、ある本に「カルマ（自分がした悪いこと）は子供にも返ってくる」と書いてあり怖くなったので止めました。今から思えばカルマでなくても警察沙汰になれば子供と一緒に暮らせなくなりますよね。やっぱりその時は冷静じゃなかったんですね、きっと。

こちらでは弁護士費用を分割できたり無料相談などもあります。参考になさってください。長々と失礼しました。
http://www.houterasu.or.jp/

この回答へのお礼

>こんな状況なので冷静になれなくて当たり前です。無理して冷静なふりなんてしなくて良いと思います。

冷静なふりをしているのはあくまで妻の前でだけですね・・・
それ以外はもう無理です。

ここに書かせて頂く以前にも、気心の知れた友人には今回の件は話しました。
その友人達も、口を揃えていった事は「手だけは出すな」でした。
どのような理由があれ、手を出した時点で負けになると。
その点に関しては、大丈夫だと自負しております。
今まで暴力だとかものに当たったりだとかは無かったですし。
でも、精神的に正常でないかもしれないので、それだけは肝に銘じておきます。
また、弁護士に関しては、近いうちに相談するつもりです。

「カルマ」ですか。
自分がした悪い事・・・今回の場合は僕の「復讐」と言う事になるのでしょうかね。
ただ、僕自身それが悪い事だという自覚がありません。
法が許す限りはむしろ当然の行為であるとすら思っています。
自分がどうなってもいい、幸せになろうなんて思っていないと言いましたが、警察沙汰となると話は別です。
自分の「権利」内だけで出来る限りの事をするつもりです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/01/05 12:24

No.3 回答者： hanako54 回答日時： 2009/01/05 11:42

なかなか見上げた根性で拍手を送ります。

今時の男は「不倫した妻を許した方がいいでしょうか？」なんて
生っちょろい男が多い中（不謹慎ですが）拍手して応援したい気持ちです。

＞私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

徹底的に制裁を「加えてあげるべき」です。それが夫である貴方の務めです。
でないと
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた

これくらいのことで他の男と浮気する奥さんですから、もともと
浮気症の奥さんなんでしょう。
貴方がどんなに大事にしていても、必ず、他の男が良く見えてきて、なんらかの理由をつけて浮気してると思います。
浮気しない人は、どのような状況にあってもしない人はしませんし。

相手の不倫男は失職してもらった方がいいですね。
失職することで相手の妻との仲も壊れ、家庭は崩壊するでしょうから、それぐらいの責任はとってもらわないとね。
慰謝料も、しっかりとってください。
相手に子供がいるとかいないとか同情する必要はありません。
相手のこどもさんも自分の父親は余所の家庭を壊すような父親なのだ、、、と勉強しなければなりません。
子供に影響するからと、父親の犯罪を包み隠す方が罪ですよ。

相手の男を失職させる方法はちょっとわかりませんが、、、。
相手の職場の上司に話しを持ち込んだらどうですか？
「あの男の為に、妻が寝取られ家庭崩壊になってしまった。
　上司の貴方からもなんとか言ってほしい」とか？

その場合、貴方も「妻を寝取られた男」という目で見られてしまいますが、今の心境は「毒を喰わばら、、、」のようですから
これはクリアでしょう。
他に失職させる手だては思いつきません。
上司も社長クラスまでやれば職場に居たたまれなくなって止めざるを得ないのではないでしょうか？

さて次ぎは奥さんですね。

「離婚は嫌だ!!」と仰ってるのですから、一番の制裁は「離婚」ではないでしょうか？
奥さんが実家や兄弟に泣きつくくらいの慰謝料を請求したらどうでしょうか？
自分から親にはいわないでしょうから、
貴方のほうから妻の実家に交渉にいき、妻の恥を明らかにさせるのです。
そうすることでしっかりと慰謝料ももらってしまいましょう。
今の貴方がお金が欲しいのではないことは良くわかります。
しかし、妻に騙されたその恨みは　どうしても「お金」でしか、
現せません。
高額を妻の親、兄弟に訴えましょう。
もちろん兄弟は関係ないですけど、妻に自分が犯した事の重大さを認識させるにはこれくらいしないとダメでしょう。

＞離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

貴方は「当たり前」のことをしてるだけです。
苦しむことはありません。
かえって妻に制裁を加えないことで苦しみますし、妻の人生のためにも
制裁を「加えて」あげるべきなのです。
貴方は、妻に人生はそんなに生やさしいものではない、、、ということを教える為に、そういう役目のために夫という立場になったのだと思います。
御自分に与えられた役目は、必ず実行しないと
貴方も妻も別の意味で「不幸」になると思います。

いかなる理由があろうと甘やかすだけでは、妻の今後の人生の為にもなりません。　頑張ってください。

この回答へのお礼

>これくらいのことで他の男と浮気する奥さんですから、もともと
>浮気症の奥さんなんでしょう。
>貴方がどんなに大事にしていても、必ず、他の男が良く見えてきて、なんらかの理由をつけて浮気してると思います。
>浮気しない人は、どのような状況にあってもしない人はしませんし。

妻が過去に浮気や不倫をした経験があるかどうかは存じません。
妻の過去の恋愛に関しても特に聞いた事もありませんし。
ただ、浮気は癖になるだとかはよく目にしますね。
それに、浮気しない人というのは、そのようなムードになりそうな事を避けるらしいですし。
まぁ、今後浮気するかどうかというのは関係ない事なんです。
問題なのは「今回の不倫の件」なので。

不倫相手の仕事の件ですが、離婚されない場合その奥さんには申し訳ないですが、正直そこまで気は回らないです。
興信所の書類が送られてきてから、相手の奥さんとお話しさせて頂きましたが、その際にはしかるべき処置を全力でさせて頂くと伝えてはおきました。
奥さんも、私の妻には相応の慰謝料を払って頂くつもりでいますとの事。
私も全力でお願いしますと告げました。

>「離婚は嫌だ!!」と仰ってるのですから、一番の制裁は「離婚」ではないでしょうか？

そうかもしれませんね。
ただ、なんで離婚が嫌なのかが正直わからないので・・・
妻の言っている事が全て本当であると信じるにはちょっと・・・
と、言うような感じですので。

>奥さんが実家や兄弟に泣きつくくらいの慰謝料を請求したらどうでしょうか？

実家や兄弟を巻き込む事も出来るのですか・・・
僕を含めて当事者達にはどのようにしてもいいと思っていますが、
それはさすがに気がひけますね・・・
ただ、妻が実家、兄弟を頼るようであればその限りではないですが。
検討します。

>貴方は「当たり前」のことをしてるだけです。

この結果、僕が後悔したとしても
間違った事をしているとは微塵も思っていません。
妻のためだとかは全く思っていませんがね・・・

わざわざ長文でご回答頂きありがとうございました。

お礼日時：2009/01/05 12:12