旦那の浮気発覚→収拾の仕方がわかりません

数日前、長年悩んでたセックスレスの件で質問させていただきました。→QNo.4136773
その節は、皆様にはたくさんのアドバイスを頂き大変感謝しております。
ありがとうございました。

直後に事態が変わりましたので改めて相談させてください。

主人の浮気が発覚しました。
偶然みたパソコンのメールから、高級旅館に男女1名ずつの宿泊予約したことがわかったのです。
主人と話合いをしたところ、旅行を認めました。
相手はキャバクラの女の子と言ってます。

私としては、
(1)前回の質問内容のとおり、10年以上のセックスレスに悩んだ挙句の出来事であること
(2)ラブホテルとかでなく、1泊5万の気合の入った「旅行」であること

この2点がひっかかり、許すことができない自分がいます。
これまで夫に対して私なりに献身的にやってきた当り前のことが全くできません。
一緒の布団で眠ることもできず、目も合わせられません。

主人の態度は、
今回のことを全面的に認め→謝罪→やり直したい
と言ってます。

私は、
今回のことはキャバクラの女とは信じてません。
主人の性格からして、特定の女性だと思ってます。

私としては、離婚するしないにかかわらず、
興信所で相手を調べたいと思ってますが、主人はそれをしたら離婚といいます。
それは、事実を知られたくないからでは？とますます疑ってしまいます。

気持ちの納めどころや、事態の収拾の仕方がわかりません。

一般的な皆様のご意見を伺いたいので、
質問に対する回答というよりも、皆様のご感想をお聞かせください。

No.17 ベストアンサー 回答者： Pomona_gc 回答日時： 2008/07/06 18:40

ＡNo.7,15です。

他の方々への回答のお礼を読みました。
旦那様、実家へ行かれたとか。

別居によって、今度はお子様のことが心配なのですが。。
どんなに隠しても、今、両親が普通ではないことはわかってしまいます。
ましてや、残ったお母さんの状態がおかしい。奥様は今食べられてますか？眠れてますか？
言葉に出さずとも、そんなお母さんをなんとか支えなくては・・と思ってしまったら可哀想です。

これから先、もっと精神的にきつくなってくるかと思います。
旦那様への怒り・蔑ろにされた悲しみ、もっともっと激しくなって来るかと。
それを子供がいるからと感情を露にするのを我慢してしまうと、後でますます大変なことに。

今この時、旦那様を見るのは辛いでしょうが、なるべくなら早いうちに戻ってもらって
その不安定な気持ちは、隠さずに　ご主人にぶつけた方が良いです。
そして、今回の事をふたりで乗り切る覚悟をするのです。
離婚するしないの判断はその後でも出来ます。


今、ご主人が真実を言ってくれない事でイライラも募っているのでしょう。
けれど、奥様の状態（発狂しそうな）を目の前にして、それでも黙っていられるかどうか。

私の夫は別居から2ヶ月後に戻り、激ヤセした私を見て初めて罪悪感を感じたそうです。
それでも、肝心なところは（どこの誰？-後に後輩と判明-）何も言ってくれませんでした。
でも、その時　心からの謝罪と、私を一番に選んで戻って来たことを言ってくれました。
それでも気持ちの収まらない私は毎晩自分の感情をぶつけ・・・
夫はうろたえながらも受け止めてくれて、やがて疲れ果て、全てを教えてくれました。
そうして、私はやっと心の安定を取り戻していったのです。１年後のことでした。

子供達については、幼い時でしたから影響もないだろうと思っていたのですが、
残念ながら影響大有りでした。詳しくは書けませんが。。。
あの時　夫がもっと早くに戻っていれば、戻していれば、と後悔しきりです。
勿論、当時は顔も見たくなかったので仕方無いですが。たら・ればの世界ですね。

今発覚後間もないことで、奥様にとっては何の判断も出来ずにいて大変辛い時期だとは思います。
それでも・・・別居は早くに解消して、戻ってもらって下さい。
そして　バカな事をした父親の力を借りてでも、お子さんを守ってあげて下さい。

それから、今後　あまりに眠れない・食べられないとなったら心療内科へ行くことも大事です。
お薬で、少しは楽になることがありますので。


以上、私の経験からです。なので、お気に触ったらごめんなさい。。。

この回答へのお礼

お心遣いとやさしいアドバイス、本当にありがとうございます。
そしてご自身のお辛いお話までしてくださって、親身になっていただき恐縮です。

子どもは中1の女の子です。
主人が出ていく際に、どうして？ということになり、
迷いましたが、すべてを説明しました。
子どもも辛いはずですが、私にたくさんのアドバイスをくれました。
子どもは、「そうは言ってもママはパパが大好きだから元に戻ると思うけどね～」なんて言ってます。
子どもの目には、ママはパパを愛し信頼しているように映っていたのですね。。。
「私がパイプラインになるから」とパパとは携帯メールをしています。

可愛そうなことをしてしまいました。
別居を解消する方向で、今夜主人の両親と話してみます。

心療内科ですが、、、実はセックスレスで悩み過ぎてうつ病を抱えているのです。かれこれ8年になります。
主人は私の精神状態が悪いことも知っていながら、このような状況にしてしまったのです。
それもあり、ひとりで子どもを育てる自信もなく依存しているのです。情けないですよね。

お礼日時：2008/07/06 19:59

No.22 回答者： noname#65828 回答日時： 2008/07/09 19:09

ＮＯ１６です。

その後いかがですか？
ご主人は別居を解消して帰っていらっしゃいましたか？
ご主人は納得のいく答えを持って帰ってこられましたか？

心配して毎日覗いています。。。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
皆さんに報告をしようと思っておりました。

その後、主人は両親に促され、帰ってきました。
話し合いしました。
主人は、「キャバクラの女」という主張は変えず、余分に聞きだした点といえば、そのキャバクラ嬢には小学生の子どもがいる既婚者であるということだけでした。

その話合いでは、わたしからは「わかりました」ということで、納得（したふり）し、家に戻しました。
今は、時間が経って、様子が変わるのを待ってます。
気が抜けたころに、興信所に依頼することにしました。

自分の気持ちを整理してみましたが、
以前のような信頼関係は作れません。本当に無理です。
この生活が辛いので、時間をかけて一人になれる準備をします。
主人のこと、本当に好きでした。
悲しいです・・・

皆様、ありがとうございました！

お礼日時：2008/07/09 20:12

No.21 回答者： Pomona_gc 回答日時： 2008/07/07 01:50

ご主人のご両親が話を聞いてくださったとのこと。

良かったですね。
やっぱり誰かに聞いてもらうとだいぶ楽になりますよね。
今日はゆっくり休めると良いですね。

お子様も、話がわかるほどの精神年齢のようです。
それこそ女同士の、たわいも無いおしゃべりは大いに気晴らしになるかと。
（無理をさせても、それこそ依存してもいけませんが・・・）
一緒に外出して、楽しい時間を過ごすのも良いと思います。


これからご主人が戻ったら話し合いが始まるのでしょうが、一番の心配は　相手と切れるのか？
ということ。「別れた」と言いながら水面下で続いて行くケースは山ほどあります。

そこでちょっと心配なのは、奥様がご主人の様子がおかしいと、
女の勘で気が付いたなら良いのですが、そうではなく、偶然見たパソコンのメールで気が付いたこと。
そうなると、ご主人の日常は全く普通に過ごしながら浮気をしていたことに。
どれ程の期間かわかりませんが・・・隠すことはかなり上手なんでしょう。

勿論、「マサカ～」と、露ほども疑ってはいなかったのでしょうが。
その分これからは余計に疑ってしまいそうで。でもそこで決して苦しまないように。
裏切られたのです。疑って当たり前です。

それと、今まで見たことも無いご主人の一面が見えたりしても、嫌がらずに認めて下さい。
「夫は、今までの夫とは違ってある意味別人」だと言うことを早くに認めたほうが楽なように思います。
その変わってしまった夫を再び愛せるのか？信頼は持てるのか？
疑心暗鬼の、辛い時間がまた待っていると思いますが、時間を沢山掛けて判断して下さい。

結果、どのような結論になろうとも　
心から笑って過ごせる時が　一日でも早くやって来ますようにと、お祈りいたしております。


＜何度もしつこく失礼いたしました。ご容赦を＞

この回答へのお礼

いえ！何度もアドバイスをくださいまして本当にありがとうございます。
本当に相手と別れるかは、相手がだれかということや交際期間などの詳細を聞かないと判断できません。

そう、馬鹿なことに疑うことは何もありませんでした。
日常は普通だったのです。

がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/07/07 07:03

No.20 回答者： misa-on28 回答日時： 2008/07/06 23:11

大変おつらいことと存じます。

相手を特定しようとすると旦那さんが離婚とまでいうとのことですが
こういう場合は相手をかばっているか
あるいは相手がわかってしまうともっとあなたが傷つくかもしれない相手かだと思います。

この期に及んで相手をかばっているとするとそれはそれで困ったことですが
もし、そうでないとすると、知ったことによってあなたの心がこれ以上傷つくことがあるかもしれません。

どんな名前が出ても大丈夫でしょうか？
そのこともあわせて考えた方がいいかもしれないと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

相手を知ることの覚悟はできてます。
許せない相手なら離婚を決意できます。
許せる場合でも、今後その女性と別れるという確約を得るには相手を知らずしてはありえないと思うのです。
それも合わせて、主人の両親には話しました。
その答えを持ってでしか、帰宅してくれるなといいました。
つまり、答えてくれることをなくして復縁はありえないということです。

あとは、主人が心を開くのを待つのみです。

お礼日時：2008/07/06 23:25

No.19 回答者： Pomona_gc 回答日時： 2008/07/06 21:50

>実はセックスレスで悩み過ぎてうつ病を抱えているのです。

かれこれ8年になります。
>主人は私の精神状態が悪いことも知っていながら、このような状況にしてしまったのです。
>それもあり、ひとりで子どもを育てる自信もなく依存しているのです。情けないですよね。

このような状況だとご主人様は、あまりに酷すぎます。
奥様から逃げていたとしか思えないですよ。
この場合「依存」とは言えないでしょう。
私から見れば、普通に夫の愛を求める妻が、その愛を与えられずに苦しんでいる、としか。
愛を与えられていたら、何ら問題無くはつらつと生活出来ていたでしょう？
何ともやりきれないです。。。

それから、ご主人のご両親とは元々懇意でしたでしょうか？
後でがっかりしないように考えておかなければならないのは
やはり夫の両親だけに、嫁の味方にはならないということ。
それなのに、話を聞いて夫を糾弾してくれるなら感謝、でしょう。

どうぞ、お気をしっかり持って、今までの辛さをお話して下さいね。
まともな方達であれば、わかってくれると思います。

最後に、職業が特定されそうですが、大丈夫でしょうか？

この回答へのお礼

特殊な職業ではないのですが・・・？？？
お気遣いありがとうございます。

たった今、主人の両親が帰りました。
自分の想いは伝え、やり直し策も提案し、伝えてもらうことでお願いしました。
話は聞いていただけましたので、少しホッとしました。

お礼日時：2008/07/06 22:02

No.18 回答者： noname#65828 回答日時： 2008/07/06 19:53

あの…

今他の人の回答やその返答をよく読んでいて気になったのですが
御主人、実家に帰らせたけどご実家からは何もない、
って御主人が実家に帰ったことをちゃんと電話で確認しましたか？
実家に帰ったと見せかけて違うところで羽のばしてる…なんてことはないのでしょうか？
不安を煽ってはいけないとは思うのですがやはりここは慎重に
実家の固定電話で確認して御主人に電話口に出て頂き安心したほうがよいのではないでしょうか…
不安を煽るようなことを言ってごめんなさい
他の方もおっしゃってるようにやっぱりすぐに帰ってきてもらうべきですよ。
でもお子さんにかわいそうな思いをさせない為にお話し合いはお子さんが眠ってからしてくださいね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人は実家にいるようです。
子どもが電話をしてくれたので、、、ただ主人の母親はなぜ家を出てきたかを知らないようです。

やはり帰ってもらったほうがいいようですね。
子どもには・・・すでにかわいそうな思いをさせてしまってます。
今夜、主人の両親を呼び出してます。
主人の両親に私から話をしたうえで、主人とも話してもらい私の思いが伝わるようにしてもらいます。
私と主人だけで話しても話がすすまなかったので、第3者を交えることにしたのです。

お礼日時：2008/07/06 20:04

No.16 回答者： noname#65828 回答日時： 2008/07/06 18:34

別居しちゃったら御主人がやりたい放題自由になっちゃうじゃないですか～!

彼女とも連絡とりまくりじゃないですか～メールもしまくりですよ～(>_<)
それに油断したすきを狙って相手を突き止めるのも
別々に住んでるとタイミングや頃合が見計らいにくくなっちゃいます～!
落ち着きたいというお気持ちもお子さんに申し訳ない気持ちも理解できますけれど、でも…
ご夫婦で思いっきり話し合うためにお子さんが被害にあわないように
お子さんだけをご実家に預かってもらうとかならありだとは思うのですが
肝心の御主人を野放しにしてしまっては…

あまり時間をあけずとりあえず戻ってきて頂くほうがよいのではと思います…

この回答へのお礼

やはりそうですよね。。。

今夜、主人の両親に来てもらうことになってます。
この状況を話しすることにしました。
主人の両親を通じて私の気持ちを伝えてもらいます。
その回答を持って、主人には戻ってくるよう伝えてもらいます。

色々考えたのですが、
相手について説明をしてもらわないと、離婚かやり直しか決めれないということです。
相手によってやり直すにしても条件が変わるからです。
　（本当に）キャバクラ嬢→今後は夜遊びを控えてもらう
　職場の人→どちらかが仕事を辞める
　10年来の同級生→もう一度深く話し合う（別れられるかなど）
　未成年（この可能性もあります）→犯罪なので離婚を決めます

覚悟の上で、この回答を持ち帰りの上での帰宅ということにしてもらうとします。

　

お礼日時：2008/07/06 19:49

No.15 回答者： Pomona_gc 回答日時： 2008/07/06 16:37

ＡNo.7です。

＞相手の女性の分の慰謝料も払う、養育費は相場より・・・
ということは、旦那様も離婚が視野に入っているということでしょうか？
浮気された奥様が養育費云々いうのなら解るけれど、
やり直したいハズの夫が言っていい言葉ではないですよ。
やり直したいのなら、何を言われても「離婚は絶対にしない！」「離婚条件なんか話したくない！」
ではないですか・・・？

だから、謝罪・やり直したいという気持ちはどこに向けての言葉なのか。
妻の激昂を上手く収める為の方便にしか聞こえない、のですよ。
旦那様の本心が、どこにあるかが全く見えないです。。。


＞許すことも大事ですよね
裏切られて、自分の存在を忘れ去られて、深い傷を負ってるのにそれでも許すなんて。
許さなくていいんですよ。一生この裏切りは許さなくていいんです。

ただ、今より以前の過去は振り返らない。明日のことだけを考える。その努力はして行かないと。
それでもふとした時に辛い過去が顔を覗かせる。
それを振り切って前向きになるためには心の栄養が必要で、それは子供であったり親であったり。
でも一番は・・・やっぱり夫の愛情なのですよね。
裏切られて嫌いになれるなら、まだ楽ですよね。
愛情が残っているから辛い。心に受けた傷は、本人に癒して貰わないと直らない。

なのに、今　相手を必死に隠しかばっている。
それが、妻をなお傷つけているのだということが解っていない。
今大事なのは誰なのか。誰の心を守らなければならないのか・・・解って貰わないと。。
築いてきた夫婦の石垣を簡単に壊し、修復作業で又壊しているのだということを解って欲しいですね。

奥様の心の傷が深くならないうちに、こういったこと、早くに伝えて理解して貰えると良いのですが。。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

今は、気持ちが不安定になってます。
ずっと泣いている時期は過ぎ、
落ち着いたかとおもったら突然発狂したくなったり、の繰り返しです。
自分自身の行動にも自信が持てず、不安です。

客観的に状況を見てくださって、記してくださいましてありがとうございます。
今のわたしには、自分の状況すら客観的に見ることはできない。
なので、皆様のご意見ご感想、アドバイスが心の支えの一つなのです。

お礼日時：2008/07/06 16:55

No.14 回答者： kurochan11 回答日時： 2008/07/06 13:14

No.１２の方と同じ意見です。

相手を知るのは、今は無理でしょう。
警戒しないはずがありません。相手をかばっている
ご主人、奥さんは興信所をつけると言っているのに
警戒して今は相手と会わないようにするだけです。
興信所が、旅館で相手を調べるには無理でしょうね。
高額な調査料払って終わりです。これから行くなら
ならわかりますが・・
あなたが本気で相手を調べたいなら気持ちを押さえ
今は、ご主人を油断させるしかないですよ・・
冷静になり、相手の裏をかくぐらいでないと相手も
慎重になっているから、感情的になると空回りです。
私はホテルに勤めていましたが、お客さまの情報は、
他言禁止です。５万の高級旅館が、情報を流すはず
ありませんし、興信所であっても、できない事も
あります。逆にいい加減な興信所に騙されないよう
気をつけないと・・
気持ちは、とてもわかります。１０年、大変でしたね。
その結果が、不倫だなんて許せない気持ちわかります。
でも、ここで落ち着かないと、後悔する事になるのも
わかりますよね？皆さんの言われるように、今は少し
この事から離れて、そのときを待ちましょう。待てば
必ず敵は動き始めます。空回りは疲れるだけですから
それまでご主人を安心させる事に全力を注ぎましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ホテルは簡単に教えないのですね。

相手を突き止めたい気持ちだけは、変わりません。
待つことにします。
的確なアドバイスをありがとうございます。

お礼日時：2008/07/06 15:16

No.13 回答者： umaiwinenomitai 回答日時： 2008/07/06 11:27

まず、落ち着きましょう。

そして、自分の中にある感情をとりあえず素直に感じ取り味わってください。
感情や傷みはそここら逃げることを考えずにありのままに体を通過させることで
かなり楽になります。
悲しみや怒りや不安を怖れるからいつまでもそれにとらわれます。

さて、答えでなく感想を書きます。
質問者さまは、ご自身のお気持ちばかりに想いがいってしまっていて
今この時点のご主人の気持ちがまったくわからなくなってしまっています。

まず、心を落ち着かせ、ご主人の今の気持ちを推し量ってみることです。
分からない・・・だから質問している
そうなんですが、ここで質問して得られるのは質問者様の今の気持ちに響く
答えだけでしょう。
でも、必要なのは「どうしてあなたは浮気なんかしたの？」という問いかけです。
つい出来心で・・・とか、いや実は前から・・・とか
ご主人が話し始めればだいぶ問題は解決する方向に向かいます。
いや、それはいずれ落ち着いたら話す。いまはお前も興奮して言えば怒り狂うから

そういう話なら、質問者さまが、本当に気持ちを静めて、聞く姿勢を示せばいいだけ。
「落ち着いたわ・・・さあ、どんなことでもいいから正直に話して頂戴。
　私を愛しているのなら、私に隠さずに教えて」
「本当に、黙って聞いてくれるか？俺のしたことを許してくれとは言わんが
　すまないと思っているんだ。お前が怒り出すことがないなら、俺は全部話すよ」

そう言うかもしれません。
落ち着いて話を聞く態度、それは「愛の修復に向かう方向」ではないでしょうか。
何を聞いても信じない。自分で納得いくまで証拠を調べる
それは「信頼関係を諦める」行為です。

ご主人が今きがついたのは「信頼関係」を失うことの怖さではないでしょうか。
質問者さまが「ご主人の言葉を信じなくなる」ことの意味の大きさにはじめて
気がついたからこそ、自分の口で本当の事実を語れるようになるまで
待ってほしいのだと思うのです。

問題は、その話を「信用できる」あなたがいるか、何を言われても信用できない
あなたがいるか・・・それだけです。
信用できない関係になってしまったら・・・ご主人が言うように「離婚」しかないという
ことになります。

浮気が許せないから離婚するのでなく、浮気をされたことによって相手が信用できなく
なる悲しみから人は離婚します。



少なくとも私はそうでした。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうです、今はすべて信じれなくなってしまいました。

現在の状況についてですが、
主人には実家に帰ってもらいました。
子どもの手前、落ち着きたかったからです。
主人の両親からは何もありません。

このまま、別居状態でもいいかなと思えてきました。

お礼日時：2008/07/06 15:14