痔になりやすい生活習慣とは?

結婚して9年目になる、主婦です。二児の母で、32歳です。
主人はとても優しく、イクメンです。
しかし性欲がまったくなく、それは結婚まえから知ってました。浮気しなくていいかなと思っていました。
子供がだいぶ手がかからなくなり、気づいたら三年エッチをしていませんでした。
最近再開しましたが、いつもと同じ流れ、勃ちも悪いし、女としての自信がなくなりました。
なので気分を変えるためにパートにでるようになり、自分磨きをしていた矢先、職場の関係者の方二人から言い寄られるようになりました。
そのうちの一人は、バツイチで独身です。
彼とは最初から気が合い、話していて楽しくて、少し気にはなっていましたが、子供の顔がちらつき、それ以上は進展できずにいました。
1年間、欠かさずLINEをくれたり、元気ないときはなぐさめてくれたり、次第に心が揺れてしまい、相手からもう辛いから最後にデートして、諦めるからと言われ、そこから不倫関係がはじまりました。
彼はもう結婚はしたくないそうで、独身と付き合うと傷つけると言ってたから、私をすきってよりかは寂しさを埋めるために好都合な女ってかんじだとは思います。
一応好きとか愛してるとか、子供を産んでほしいとかよくわからないことは言ってくれてますが。
週に2回は会ったり、連絡は毎日くれはします。
昔に比べたら減りはしましたが。
彼は軽い気持ちだけど、私は毎日彼を考えるようになってしまってよくないなって思うようになり、別れなきゃいけないと頭で言い聞かせても、心がついていかないんです。
離れたら苦しくてさびしくて、どうしたらいいかわからない感情になりそうです。
体の相性もかなりよく、性癖も同じなため、体も離れられないです。
最低な母親なのはわかってます。離婚するきもありません、主人も気づいてるけど、ずっとそばにいてほしい、私が笑っていれるならなにしたっていいと言ってくれていて、、。
でも毎日罪悪感から苦しくて、、。
どうしたら不倫から立ちきれますか?
少しずつ会う頻度を減らすとかでしょうか?
不倫した方に色々教えていただきたいです。

質問者からの補足コメント

  • 彼から大切な友達に、わたしの独身の友達を紹介してほしいから四人で飲もうと言われたんです。
    私を彼女だと紹介したいし、私の友達にも彼氏としてほしいと言われました。
    何を考えてるのかわからないんです。

      補足日時:2016/10/21 17:21

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A 回答 (15件中1~10件)

私も似た感じです(笑)


別にいいんじゃないですか⁇苦しむとか…それが刺激ですよね⁇それが欲しいから不倫してるんじゃないですか⁇
所詮恋愛ごっこですよ。

苦しいのは旦那さんですよ(笑)
貴女じゃない。
貴女は楽しんでるはずです。
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別に無理して別れんでもいいやん


別れた方が 辛いと思うけど

今は今の事だけ 考えてればいいやん
好きなのに別れるとか
考えんときー
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自分を最低な母親と言ってるけど、本心は子供より旦那より自分の快楽のためならどおなってもいいって思っているはず、少なくとも行為の最中は絶対そのはず。


もう戻りません。旦那さんへの罪悪感そんなもの貴女にはない、だって旦那さんを愛していないのだから、子供も愛していない!
旦那さんに知られた時、自分の事だけしか考えなかったでしよ。
旦那さんが死ぬほど辛い思いをしていても、それを思いやれない
旦那さんに償うことも考えず、相手との関係の言い訳ばかり
本心ではラッキー❗
でも知られたなら反省ぐらいしとかなきゃ❗
それが貴女
どれだけ旦那さんをバカにしてるか
考えていない
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私も不倫経験有りますがご主人が不倫に理解有るなんて軌跡です 苦笑



第一に家庭を大事に思ってるんですね♪

優しい旦那さんだ(笑)

ご主人の気持ちに堪える為にもそろそろ不倫も卒業しましょうね(笑)

異性にSEX求めるのは人の差がです・・・苦笑

人も動物だって事ですよましてやましてや30代は欲求が溜りやすい物です 苦笑

自分がしっかり割り切るしか有りません

ひと時の良い夢見たと思い終わらせましょうね♪

今終わらせないと災厄家庭崩壊です・・・汗

別のアルバイトに変えて環境変えましょうよ!

終止符打つのに環境変えるのが一番ですよ♪
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    • 4

不倫を悪と捉えると、貴方の行為を善悪で判断する事になりますので、とても簡単で誰にでも答えは出せます。

しかし、あなたは不倫を中止したいが身体が中止を受け入れない。どうすればいいのかのご質問です。

私のアドバイスは、貴方のホームグランドは家族がいる家庭だと強く決めて下さい。となります。その上で、心が活かされない点を外の男で補っているのだ。と、いう家庭と外の関係の位置づけにします。

その結果、外の男の事は家に帰れば一切考えないようにします。例え台所に立ったいる一瞬でも、今日会った外の男との出来事を無意識にでも思い出して身体が身震いしても、自分に言い聞かせるのです。

「○○の事は考えてはいけない。私は今、家族の住む家庭に居るのだ。」と、言うことを自分に何度も心の中で言い聞かせるようにして、家の中と家の外を区別します。

これ、区別出来るようになります。又、外の男が、貴方の家庭(プライバシー)の中に入ってくるような話が多くなったときは別れ時なのでその点についても自分で決めておきましょう。貴方の心も身体も活かしながらストレスの解消方法を身につけて下さい。簡単にいえば自分の行いとどの様に折り合いを付けて妥協点を見いだすかの話です。
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とにかく妊娠だけはしないように十分気を付けて下さい。

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もう夫婦として破綻してませんか?

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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫婦仲はいいほうだとは思います、よく話すし、キスやハグはあります。
だけど私が浮気してる時点で破綻しているのかもしれません。

お礼日時:2016/10/24 15:49

セックスレスなんてよくある話で悩んでる人は沢山いますよ。



離婚はしたくない
身体も満たされたい
子供達は大切

なにもかも手には入りません
よ。旦那さんが認めてくれてるみたいですが心は離れていくよ、

気付いた時には取り戻せなくなってるよ
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お疲れ様です。


〈どうしたら不倫から立ちきれますか?〉
断ち切れなくてもいいんです!

そんな事したら駄目です。

今迄の嘘が崩れます。

やっとここまで来た家庭崩壊への
道を無くしてはいけませんよ。

これからずーっとクソ男の棒を
咥え続けて下さい。

貴女の子供も貴女のDNAを持っているので
不倫道への道を突き進むのでしょう。

そして誰かの家庭を崩壊させるのが
楽しく愉快になる人生を送る事でしょう。

優しい旦那様が可哀想なので
慰謝料を支払い離婚を為てあげて下さい。
当然お子様は違う優しい家に養子にだして下さい。

貴女は一生幸せにはさせません。
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子供が知ったらどう思うでしょうか?


子供と自分、どちらを選びますか?
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Q子持ち主婦の本気の浮気(長文です)

夫38歳(会社員)、妻(私)26歳(専業主婦)、娘3歳です。
私の本気の浮気(恋愛)についてみなさんの意見を伺いたく存じます。

夫とは付き合って2ヶ月で妊娠したことがきっかけで結婚をしました。
あまりお互いの性格を知らないままでのできちゃった結婚だったのですが、まじめで誠実な人です。ただ・・・私は女としては見られておりません。約3年半の完全なセックスレス。スキンシップすらありません。セックスレスになったのはいろいろな理由があるわけですが、一番はお互いが「したくない」という気持ちだと思います。最初は、切迫早産で仕方なくがきっかけだったのですけど、その後、夫は、立会い出産でのショックと、私の性格のわがままなところにあきれたことで、私への性欲は完全になくなったと思われます。もともと言葉が冷たいようなドライな言い回しが多いのですが、お風呂上りの私の裸を見ても「汚い」とか言うだけで・・・。私はまだ若い方だし、結構ルックスには自信があるほうなので、このように、女として全く扱われない態度はけっこう悲しいものがありました。私は私で、甘えたいのに全く甘えられない環境下で(甘えさせてくれないというのもある)、夫を生理的に受け付けられなくなりました。
夫は浮気をするようなタイプでは全くなく、一人エッチが大好きな人なので、それでも全然大丈夫そうです。(夫婦別室なので一人エッチはし放題なので)そして、夫はもともと無口で、価値観も大きく違う人なので、おしゃべり好きな私は会話がはずまない状況に孤独感を増していきました。
結果、孤独感と性欲が相当なストレスになっていたようで、少しのことでイライラしたり、娘にあたったり、夫へ不満が爆発したりと自分でも嫌な人間になっていました。「私は愛されていない」という気持ちがすごく悲しく、なさけなく、毎日悩んでいました。

そんな状況を救ってくれたのが現在、本気の浮気相手となっているA(29)でした。Aはもともと大学時代からの親友で、私にとって何でも話せて一緒にいて落ち着く男友達でした。頻繁に(体の関係なしで)泊まりに行っていたくらいで、男友達なのに合鍵も渡すほど信用していました。後から知ったのですが、向こうはずっと誰とも付き合わずに私のことが好きだったみたいです・・・。

社会人になって初めて、電車男のような風貌から一気にかっこよくなったAを男として意識したのもあって、電話で相談しているうちに本気でAのことが好きになり、(馬鹿ですが)どうしても我慢できずに私から気持ちを言ってしまいました・・・。Aもそれまでの感情を抑えられなかったようです。

Aは今片道3時間かけて月一回、ホテルに泊まりで私に会いに来ています。
来てくれた日は、私は泊まれないので娘を保育園に預けて朝から夕方まで合うというかんじです。電話も毎日深夜1時間はしています。
そんな関係がもう1年以上も続いています。とても優しくて、夫にはない包容力や理解力がある人です。夫とは30分話すのもやっとなのに、Aとは3時間でも4時間でも話しても楽しいというくらい気も合います。

Aは「時間がかかってもいいから、あなたの気持ちがはっきりしたら、結婚したい」と言ってくれてます。私はAと結婚したくてたまりません。意を決して、夫と離婚したくて夫にはAへの本気の気持ちを何度か言いました。感情を表にあまり出さない人なので、悲しみも怒りもあまり見せませんでした。ある意味、私が子供の対応で向こうが大人の対応というのでしょうか。「離婚したかったらしてもいい」というかんじでした。

ただ娘のことを思うと離婚はしないほうがいい・・・と思います。
Aと娘と私とで何度か遊びに出かけたことがあって、とても娘はAになつき、Aも娘のことが大好きなのですが、やはり、本当の父親ではないということは今じゃなくてもいずれ大きな問題になるとは思うのです。
また、離婚は恥ずかしいことだという偏見じみた考えもあります。
そして両親から反対されているということも大きいです。「離婚して再婚しても同じ事を繰り返すだけだ。離婚しても幸せにはなれない。」と・・・。この言葉は夫からも言われました。また、Aの収入は夫よりも少し少ないので、結婚したら共働きになって、しかも、全然知らない土地に行くことになるので、生活が劇的に変わるのだろうなという不安もあります。
いろいろなことに悩む一方、Aと一緒にいたい気持ちは日に日に強くなっていくばかりなのです。

どうすればよいのでしょうか。
最悪な母親ですがご回答お待ちしております。

夫38歳(会社員)、妻(私)26歳(専業主婦)、娘3歳です。
私の本気の浮気(恋愛)についてみなさんの意見を伺いたく存じます。

夫とは付き合って2ヶ月で妊娠したことがきっかけで結婚をしました。
あまりお互いの性格を知らないままでのできちゃった結婚だったのですが、まじめで誠実な人です。ただ・・・私は女としては見られておりません。約3年半の完全なセックスレス。スキンシップすらありません。セックスレスになったのはいろいろな理由があるわけですが、一番はお互いが「したくない」という気持ち...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
子供はいませんが、ほぼ同年代の主婦という立場で
なんだか気になりました。

まず、旦那様とのご関係、大変ですね。
セックスレス・女性として見られない ことは、
私も経験上ありますので、(今ではありませんが)
すごく辛さわかります。
泣きながら眠りに付く日もしょっちゅうでした。
そのうえ、旦那様のそんなひどい言葉、女性として
許せません。(汚い!なんて・・・)

そんなときに出会ったAさんに惹かれてしまうのも
うなずける気がします。
今、旦那様がいる状況でAさんに会うのは、
道徳上あんまりよく思われませんが、
止められない気持ちってあると私は思います。

ご両親が反対されるのも、
旦那様にも言われた言葉も受けて、
私なりに考えてみたんですが、
とりあえず、自立されるって言うのは、どうでしょう?
離婚してすぐAさんと結婚ではなくて、
両親にも誠意を見せる意味も込めて、
質問者様自身働いて、
娘さんと一緒に暮らしながら、
Aさんと恋愛すればいいのでは?
結婚っていう形に持っていこうとするから、
まわりからの不信感が生まれる気がします
(また、どうせ離婚するよ・・・的な)
Aさんとの恋愛前に旦那様との結婚生活は
破綻しているわけですし・・・。

夫婦仲の悪い両親に育てられるより、
片親でも生き生きしている母親に育てられた
方がお子さんもいいのでは???

離婚は恥ずかしいことだ。
という考えはAさんが本気で好きならば、
捨てるしかありません。
そんなことを気にしているようでは、
こんな大事決めれませんよ。きっと。

と、子供もいない私みたいなものが
偉そうに書き込みましたが、
すいません^^;;;

人生1度きり。
頑張ってください。

はじめまして。
子供はいませんが、ほぼ同年代の主婦という立場で
なんだか気になりました。

まず、旦那様とのご関係、大変ですね。
セックスレス・女性として見られない ことは、
私も経験上ありますので、(今ではありませんが)
すごく辛さわかります。
泣きながら眠りに付く日もしょっちゅうでした。
そのうえ、旦那様のそんなひどい言葉、女性として
許せません。(汚い!なんて・・・)

そんなときに出会ったAさんに惹かれてしまうのも
うなずける気がします。
今、旦那様がいる状況でA...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫している人妻の方のお話を。

なぜ、人妻なのに不倫していますか?
夫とでは得られない何かを得るためにですか?

2ヶ月程前知り合った男性と不倫の関係を持ってしまいました。
しかしここ数日、誰かが気づいて傷つく前に別れた方がいい。
という考えと、でも自分は別れられるのだろうか・・・という考えが
頭の中をぐるぐるしています。
夫とは仲はいいですが、夫とのセックスでは満たされないのです。
おざなりな感じのするセックスでは・・・キスもせず、終わってしまうことも多々あります。
不倫相手とは、自分を女として感じられるのです。

早く別れるべきなのは重々承知です。
でも、女としての部分が捨てきれません。
自分は淫乱なのか・・・と考えてしまいますが。
不倫をしている人妻の方は、どうしてその関係を続けているのですか?
うまく書くことが出来ず申し訳ありませんが、
お話をうかがうことが出来るとありがたいです。

Aベストアンサー

私自身ではありませんが体験談をおひとつ。
私の良く知る知り合いが年下の職場男性とW不倫しました。
彼女は人間的にも暖かく気配りのできる人。
そのアドバイスには励まされることも多く、
御主人とも共通の趣味を持ち、充実した結婚生活を過ごしているように感じていました。
ですから、「実はこの4年間はセックスレスだった。」
「それでもお互いに好き。毎晩、一つの布団で手をつないで寝ている」
「共通の趣味を持ったのは、少しでも主人との絆を深めたかったから」
という事実を聞いて驚きました。
彼との交際についてはほぼあなたと同じです。
「彼と交際して初めて、女としての哀しみを我慢していたことに気がついた。夫婦ならセックスに幸せを感じることが当たり前のはずなのに、夫のことが好きだとか、人間的にはいい人、私は幸せだと無理やり思い込もうとしていた。」
とまあ、そういった内容でした。

彼女も御主人のことは好きだと言っていましたよ。
だけど「好き」というのは異性としてだけじゃない。
相手の性格、人間性、価値観などなど・・・そういうものを含めてだとも言いました。
一方、不倫相手については、「奥さんは妊娠中で、離婚はしないと言っている。自分のことばかり考えて私のことなんて考えてはいないことは判っている。人間的には幼稚。」
「でも、彼は正直な人。私のことを真剣に好きだということがよくわかる。」
というのです。
なんだか、めちゃくちゃですけど、
要するに、「本気で愛されている実感がある、それが夫との生活にはかけている部分。だからどちらも捨てられない」
ということじゃないかと。

で、その後ですが。
彼女は自分から彼と別れました。
はっきりと、「これ以上、交際するなら、お互いの夫や妻に打ち明けるべきだ」と言ったそうです。
そして更にすごいのは、彼と別れて半年後には御主人とも離婚。
30歳を過ぎてからのこの決断。驚きました。

なので別れられない理由は皆さん、似たりよったりだと思いますよ。
ただ何が違うか。
それはどう考え、どう行動するかでしょう。
不倫しないから人間的に強いのではなく、
たとえ不倫しても自分の気持を切り替えて未練を断ち切れる。
それこそが人としての強さだと思います。
自分に恥じない生き方を選んでくださいね。

私自身ではありませんが体験談をおひとつ。
私の良く知る知り合いが年下の職場男性とW不倫しました。
彼女は人間的にも暖かく気配りのできる人。
そのアドバイスには励まされることも多く、
御主人とも共通の趣味を持ち、充実した結婚生活を過ごしているように感じていました。
ですから、「実はこの4年間はセックスレスだった。」
「それでもお互いに好き。毎晩、一つの布団で手をつないで寝ている」
「共通の趣味を持ったのは、少しでも主人との絆を深めたかったから」
という事実を聞いて驚きました...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q独身男性と既婚女性の不倫における独身男性の気持ち

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐには無理だし
離婚してもすぐに再婚とは思っていないことを伝えています。

私は彼が好きだけど、
彼は容姿もよいので、いずれ結婚可能な彼女が現れたら去っていくことを
いつも覚悟していました。
彼も割り切って私とつきあっているところがあるのではないかと思っていたので
少し前の彼からのメールにすこしびっくりでした。


最近、既婚女性と独身年下男性の恋愛が増えていると聞きますが
性的欲求ならば、若い子の方がいいはず。
独身男性は既婚女性に何を求めているのでしょうか。
(一般論でも構いません)

本気になってしまうこともあるのでしょうか。

アラ40既婚女性です。
現在、昔からの友人である3つ年下独身未婚男性と不倫5年目です。
今回は、不倫に関する批判はご遠慮ください。

最近、彼から
「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ
「苦しいのなら、あなたの気持ちを尊重します」
と返信しました。

そしたら3日後に
「やっぱり一緒にいたい。今まで通りで付き合ってください」
と返ってきて今まで通りにつきあっています。

彼には、2年くらい前に、離婚する気持ちはあるが、今すぐに...続きを読む

Aベストアンサー

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行ったりしました。結局別れたのは、一人ですごす週末がどうしようもなく虚しくなったからです。男でも不倫は苦しいです。今頃彼女は夫や子どもとなかよくすごしていると思うと結構つらいです。
彼女が自分のブログに、休日近所の大きな公園で子供を連れて寛ぐ姿の写真をアップしていて、ちょっと別の人を見るような気分になりました。

質問者さまの彼氏も5年つきあって、相当に仲がいい関係だったと拝察します。彼氏は、経済的にまだ結婚したくないとか、そういう意識はあるのでしょうか。

>最近、彼から「不倫であることが苦しい、でも別れるのはもっと苦しい
 あなたはどうしたいのか決めてほしい」
と言われ

これは、翻訳すると
「100%、あなたを独占したい。だからといってできないことはわかっている。別れるという選択は私にできない。あなたが、僕を捨ててくれるか、将来の約束をしてくれるか、子供を連れて僕と一緒になってくれるか決めてほしい」
という意味が含まれているのではありませんか?

>本気になってしまうこともあるのでしょうか。
彼はちょっと本気っぽいですね。


その2年後に知り合った41歳の人妻さんは、質問者さま同様に自分の美しさに自信を持っていてとても落ち着いて恋愛慣れしたタイプでしたね。彼女には、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言われました。あまり本気にならないでということらしく、その時私には他に二人彼女がいたのでこの女独身の不倫相手が危険だということをよくわかってるなぁと思ったものです。

年下の彼氏はいつか巣立っていくものだという「ことわざ」があるらしいです。巣立っていく機会を言葉だけでなく時間を与えてあげないと、不倫のぬるま湯につかっていると、若い子を口説く腕がなまっていきそうですね。
たまには、「あなたは私以外にもう一人恋人がいたほうがいいわね。」と言ってあげたらいいかもしれません。いつまでも待ち続けられても、実際そいつの稼ぎで食べていけないでしょうし・・・。

私は年下ではなかったのですが、40代半ばで離婚してつきあった女性がひとまわり以上下の人妻でした。最初は軽い遊びのつもりで相手の誘惑に乗り付き合いはじめたら夢中になっていました。
独身男性が人妻とつきあう目的は、
セックスだけできて「結婚しなくていい」ということ。
当時の私は、女性不信から立ち直れず、また3人の子供の養育費を払う身で、すぐに再婚する気はありませんでした。ですから、淋しい自分を慰めてくれる相手として人妻は貴重でした。勤務先の旅行と偽って、彼女と二人で北海道や沖縄に行...続きを読む

Q子供がいるのに不倫している女性をどう思いますか?

子供がいて子育ても完ぺきにこなして子供のことを本当に愛していても不倫している時点で人として最低ですよね。
私も幼い子供が2人いる母親ですが、大切な子供がいながら不倫をする女性の神経が理解できません。
子供<自分の性欲
なのでしょうか?
子供は子供で大切だけど、自分の恋愛事情とは別!と割り切って不倫しているのでしょうか?
子供が母親が父親以外の男性と関係を持ってることを知ったらどんな思いをするのでしょうか?
子供がいるのに不倫をする女性の心理が知りたいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

当事者以外、経験した事がない人に心理など理解できるはずがないのであなたが知る事は不可能です。

Q子持ちの既婚者で不倫している人間は、子供に対して…

子持ちの既婚者で不倫している人間(男性も女性も)は、
子供に対して申し訳ない、子供も裏切っているとは思わないのでしょうか?

よくインターネットや現実で、
自分が不倫している事を悪びれもなく書きこんだり、喋ったりしている人がいます。
でも、子供は愛していると言います。

そういう人達に、誰かが“子供に対して申し訳ないと思わないのか?”
と指摘すると、たいてい、

“不倫はしているが子供は愛している”
“これと子供への愛情は別”

といった反応があります。
でも、こういう人達って、

(1)もし不倫が子供にバレたらどうするのでしょうか?
(2)その結果、子供が深く傷付いたらどうするのでしょうか?
(3)それが原因で離婚になり、家庭が壊れて片親になったらどうするのでしょうか?
(4)もし子供に絶縁されたらどうするのでしょうか?

不倫者の言葉を聞いていると、

本気じゃなくて遊びならいい(←勝手にルールを作る)
相手に原因があるから悪くない(←相手に責任転換、不倫をしていい理由にはならない、自分は完全無欠なのか?)
不倫をしているが子供と離れたくない、片親にさせたくない(←なら止めろ)

など、独自の意味不明な理論を言っています。

不倫している人間は頭が弱いから(でもずる賢くしたたかで、頭がまわるからある意味賢いのか?)
このような意味不明な事を言うのでしょうか?

子供を愛している、と言っていますが、
一番愛しているのは子供でも配偶者でも不倫相手でもなく、自分自身のように思います。
子供は一番ではないと思います。
だから子供を裏切って不倫ができるのでしょうか?

多分バレなければ良いとたかをくくっているのかもしれませんが、
本当に(1)~(4)の状況になった場合、どうするのでしょうか?

子持ちでなおかつ子供を愛していて、不倫をしている既婚者の方達に教えていただきたいです。

※子供を愛していない人は問題外です。

子持ちの既婚者で不倫している人間(男性も女性も)は、
子供に対して申し訳ない、子供も裏切っているとは思わないのでしょうか?

よくインターネットや現実で、
自分が不倫している事を悪びれもなく書きこんだり、喋ったりしている人がいます。
でも、子供は愛していると言います。

そういう人達に、誰かが“子供に対して申し訳ないと思わないのか?”
と指摘すると、たいてい、

“不倫はしているが子供は愛している”
“これと子供への愛情は別”

といった反応があります。
でも、こういう人達って、

(1)もし不倫...続きを読む

Aベストアンサー

不倫経験どころか未婚ですが……

たぶんですけど、1~4なんて考えてないんじゃないでしょうか。
絶対バレないって思ってる気がします。
未婚で子供作っちゃう人もそうですけど、「まさか自分が」なんですよね。
というか、真剣に将来のリスクを考え込んでしまうような真面目な方は、不倫なんて到底しえないと思います。
それでもどうしても気持ちを止められずしてしまう方がいても、その方は今回想定されているような悪びれもせず「不倫はしてる、でも子供を愛してる」と言ったりするような人ではないと思います。

今回想定されているような方は、とにかく自分に都合のいい楽天家なのではないでしょうか。
人間、ある程度は「まさか自分が」と思わないと、はさみもカッターも使えなくなりますから、楽観視については確かに必要です。
で、その度が過ぎちゃっていて、そして万が一の時のリスクの大きさも考えられなくて……
なんじゃないでしょうか。
人の気持ちを想像できること、って言うのは、頭がいいこととはまた違います。

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Qどうしたらいいか、真剣に悩んでいます。 私は高校生の子供が2人いる主婦です。 働いてるパート先の独身

どうしたらいいか、真剣に悩んでいます。

私は高校生の子供が2人いる主婦です。
働いてるパート先の独身男性と1年間こっそり付き合っていて、お互いものすごくかけがえのない相手になってしまいました。

私も旦那さんとは10年以上のセックスレスで寝室も別ですし、会話もほとんどありません。そんな時に彼と出会って、久しぶりに心から愛する人が出来毎日幸せでした。

もちろんこれは不倫にあたるし悪いこととは分かっています。

でも、お互い真剣な思いは確かなのです。

ところが、彼が異動で地元に戻ることがきまりました。
ついてきて欲しいと言われましたが、どうしたらいいのか悩んでいます。

今の時点で子供はまだ高校1年ですから、置いて出ていくわけには行かないと思っていますが、彼も2年も待たせる訳にはいかないと思っています。

離婚してついて行きたい気持ちでいっぱいです。だって、こんなにも愛した人はあとにも先にも彼だけなのですから。

とても悩んでいます。

Aベストアンサー

一つだけ貴女の傷ついた心に内服液を差し上げましょう。多くの回答者さんから経験の話、悪い結果の予防法、男の心理、たくさんの事例が届きました。
私は男だけれど、年は皆さんの親辺りだろうと思います。もう「人は愚か」だし「救いを求める弱き者」だとは十分判っています。

歳の順で仲人も再婚立会い(一人で内緒の)も、世の為だ、碌に役に立って無いんだから、と変な言い訳をしながら務めました。

人と人が思い合うというのは素晴らしい事で、その裏に「無い物ねだり」が張ってある、という事もたくさん見せられ、厭な思いも数重ねたものです。そういう前提で偉そうに言ってみますが、この経験は何時か誰かの為か(自分の為かも・・)役に立つ可能性はあるのです。

これからやって来る愛息の受験~社会人への旅立ち、その時不可欠なのは両親のチームワーク、そこを切り抜けて、2人の静かな家になった時忍び寄る「一人になりたい」の欲求、これも予測は出来ません。
其処までに十年近くが経過、その間に何のキッカケかでレスの問題が消え去るかも知れません、その時告白なんかしないのが、女性の強さ(種の保存本能・・)か、何も無かった顔をするのも女子の方が役者としてずっと上、もしもお父さんが何かを察知していた、としても家族構成からいって男の鈍感さ(都合のよい)でダラダラと薄めてくれるかも知れません。

そうしてずっと先でももう一度、の可能性は女性だけに授けられた母性の強さと同じ、子供の授からなかった夫婦のずっと先は中々難しく、同じ組あわせで再婚、等という信じがたい事さえ起きるのです。
人は愚かなのです、それを超えるには親の愛情、理性で乗り切ったピンチの思い出、更には信じ難いほどのドラマである再会、の様な事もあるのです。
男のそういう面に於ける弱さ(辛抱強くない)は何の自然か判りません、宗教家でも心理学者でも無い、傘寿を数えてまだ夫婦喧嘩がやまず、孫に「原因は一つじゃないの?ジジババの喧嘩は」と野次られる程の阿呆らしさで、ギリギリ暮している経験者、何か足しになったら幸せと思い長々と駄文を並べてみました。子供の大変さ、切り抜けた時の達成感、これは他人が思い違いで結婚した夫婦とは違います。又永くなりそうだ、この辺にします。失礼の段平にご容赦を。

一つだけ貴女の傷ついた心に内服液を差し上げましょう。多くの回答者さんから経験の話、悪い結果の予防法、男の心理、たくさんの事例が届きました。
私は男だけれど、年は皆さんの親辺りだろうと思います。もう「人は愚か」だし「救いを求める弱き者」だとは十分判っています。

歳の順で仲人も再婚立会い(一人で内緒の)も、世の為だ、碌に役に立って無いんだから、と変な言い訳をしながら務めました。

人と人が思い合うというのは素晴らしい事で、その裏に「無い物ねだり」が張ってある、という事もたくさん見...続きを読む

Qセックスレスから不倫、発覚後離婚するか。 初めて質問します。 私は3才の男の子の母で、結婚5年のもの

セックスレスから不倫、発覚後離婚するか。

初めて質問します。
私は3才の男の子の母で、結婚5年のものです。

タイトル通りですが、私達夫婦は結婚当初からセックスレスでした。
子供は運良く結婚してすぐに授かりましたが、その後はセックスレスまっしぐらでした。

私は何度も主人に訴え話ましたが、主人は性欲がほぼないとのことで改善は出来3ませんでした。
私から抱きついたりして、何とかセックスしようとしましたが、主人のものが途中で萎えてしまい、それから恐怖で私からも誘えなくなりました。

主人は仕事が忙しく、平日は朝早くから帰宅は夜12時くらいになることがほとんどです。土日も仕事になることが多いので主人が家にいるのはほぼ土日の夜くらいです。

私は結婚性格にとてつもない孤独と、このままセックスがなく女ではなくなっていくような何とも言えない不安と恐怖を感じていました。

そんなときにある男性と出会いました。
私はその人にこの悩みを相談し始め、彼も親身に私の話を聞いてくれました。

そうしているうちに私は彼に恋愛感情を持つようになりました。
彼も私を求めてくれ私たちは性的関係を持つようになりました。

私は今まで生きてきた中でここまで愛したことはないと思うほど、彼を愛してしまいました。セックスの相性もここまで相性がいいと思うのは初めてでした。
彼もそう言っていました。

でもその関係が主人にバレてしまいました。
主人は自分が悪かったから、何とかセックスレスを改善しようと言ってくれました。


でも私はどうやって性欲がないものを改善するのか、その方法も分かりませんし、何より不倫相手への愛情がありどうしたらいいのか分かりません。

不倫相手はバレた後も、主人にバレないように連絡をしてきてくれ、私がそのまま結婚生活を続けても離婚してもどちらでも私が幸せだと思う方を選択したらいいと言ってくれました。

でももし離婚するなら、経済的な事は支援するから大丈夫と言う風にも言ってくれました。

主人はもしセックスレスを改善出来なければ離婚しかないと言ってますが、離婚しても養育費はちゃんと払うし、子供とも今まで通り会うとも言ってくれています。

なので離婚しても経済的にも大丈夫だし、子供も父親とも会えるので離婚した方がいいのかとも思いますが、勇気が出ません。
私がセックスさえ我慢すれば結婚生活は続いていくのだしという思いもあるからなのかもしれません。

でもこのまま結婚生活を続けていったらやはり我慢と孤独の結婚生活にはなると思います。

不倫相手とは1年半ほど前に知り合いました。友人期間もあります。

不倫相手はバツイチで、私も離婚したら同じバツイチでもう結婚はいいと思うので、その人とは結婚はしないで人生のパートナーという風になっていくと思います。

不倫はいけない事というのは重々承知していますし、お叱りも受けると思いますが、もうどうしたらいいのか何度考えても分かりません。

よろしくお願いします。

セックスレスから不倫、発覚後離婚するか。

初めて質問します。
私は3才の男の子の母で、結婚5年のものです。

タイトル通りですが、私達夫婦は結婚当初からセックスレスでした。
子供は運良く結婚してすぐに授かりましたが、その後はセックスレスまっしぐらでした。

私は何度も主人に訴え話ましたが、主人は性欲がほぼないとのことで改善は出来3ませんでした。
私から抱きついたりして、何とかセックスしようとしましたが、主人のものが途中で萎えてしまい、それから恐怖で私からも誘えなくなりました。

主人...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様、妻子の為に睡眠時間もしっかり取れない程の激務ですね。
土日も出勤がたびたびじゃ、
体調も良くはないかもしれませんね。
性欲がないと言って拒んだのは、疲れているからかは分かりませんが、持続させる自信がなかったからかもしれません。だとしたら相当悩んだはずです。
気の毒です。
あなたは、我が子の父親である旦那を取るか、不倫相手を取るかをセックスの有無で決めるんですか?
寂しい気持ちは分からなくはないですが、そんな母親に嫌悪感を持ちます。
子供の事なんて何一つ考えてない文章にゾッとしました。
ちなみに離婚後の経済支援はする、でも結婚はしないって、随分都合がいいですね!
夫や父親にはなりたくないけど、お金払うからやらてね!って意味になりません?
しかも飽きたらすぐ捨てる事が出きるしね!
セックスした過ぎて判断力がおかしくなっているのかな?
多分人生のパートナーにはならずに終るでしょうね!
相手もあなたも軽くていいかげんです。
旦那様と幼いお子様が可哀想です。
親に素直に話して相談したら?


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