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高1の娘の交際のことで相談があります。

娘には半年程前から交際している同級生の男の子がいます。
交際が始まってすぐに、私に「彼氏が出来た」と言って来たので、
私も「よかったね」と認めた上で「でも、高校生らしい付き合いをしなさいよ」ということと、「妊娠や避妊」などの話もしました。
その時は、娘は「そんなこと、わかってるよ!」と言っていました。
私が一度その子に会いたいと言ったので、2度程家にも連れて来たことがありますが、
好青年という印象で、体育会系の部活をしている、礼儀正しくて感じのいい男の子でした。
その後、しょっちゅうデートしている様で、
娘が全部正直に話しているかどうかはわかりませんが「今日、◯◯(彼氏の名前)と遊びに行ってくる」
とか「今日、◯◯とマックで喋ってた」とか言っては出掛けます。
「今日◯◯と遊ぶ」という時は「どこで?」と聞くと、「彼氏の家」という時も時々ありました。

私は、ずっと高校生らしい付き合いをしていると思っていたのですが、
先日、娘のスケジュール帳の様な日記を見てみたら、「初H」「2回目」などと、書いてあるものを見つけました。
正直とてもショックでした。それからずっとそのことが気になっていますが、娘にはもちろん見たことは言っていません。
まだ高校生だし、まさかそんなことはないと思っていましたし、娘を信用していました。
「高校生らしい付き合いをしなさい」という前提で、「妊娠だけはしてはいけない」という話はしていますが、
逆に「妊娠しなければセックスしてもいいのか」ということになりますよね。
そういうことをしてはいけない、といくら言ったとしても、隠れてするかもしれませんし、
「外に遊びに行く」と言って、彼氏の家に行っているかもしれませんし、そこまで調べることはできません。
その男の子の家は、共働きだそうで、両親が居ないことが多いそうです。(兄弟はいる様です)

私自身が、高校生の時には自分も回りもそんな経験がなく、戸惑っています。
私たちの頃は携帯もない時代でしたので、電話も相手の親を介して友達を呼び出す時代でしたから、
今の子の様に、簡単に付き合ったり、彼氏、彼女ができたりしませんでしたし、
今の子は、昔に比べると、何もかも早い様で、あまり固いことを言っていたら「時代遅れ」と言われるのでしょうか。
男女なのだから、そんな関係になっても仕方ないのでしょうか。
でも、まだ何と言っても高校生、やはり勉強を一番優先するべきだと思っています。
彼氏が出来てから、多分勉強は疎かになっていると思います。
携帯を触っている時間も増えています(携帯に関しては、結構口うるさく規制していますが)

話が前後して、まとまりがなくてすみません。
相談したいこと(質問したいこと)をまとめますと、

高1年の子が交際することについて、セックスをすることを許していいのでしょうか?(当然避妊をした上で)
あるいは、あくまでも「してはいけない」と禁止しても、陰で隠れてしていることについて、
どうやって、防ぐことができるのでしょうか?
このまま理解ある親で、見守っているという態度でいいのでしょうか?それとも、いちいち「どこで会うの?何するの?相手の親に電話して聞いてみるよ」「変なことしてないでしょうね?」など、もっと干渉したり、追求した方がいいのでしょうか?

娘は特別真面目な感じでもなければ、不良っぽいこともありません。
回りから見れば、極普通の女子高生に見えると思います。

とても悩んでいます。馬鹿みたいな質問だと笑わないで、是非とも真剣なご回答をお願いいたします。

同じ様な経験をお持ちの親御さんのご意見を伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

難しいですね。


24時間監視をしているわけにも行きませんし。クチではいくらでも「わかったわかった」
って言えますからね。知り合いが高校生の娘に、彼とのセックスをしつこく説教をしたら

「お母さんてそのことしか考えてないの?」

と非常に軽蔑するように言われたそうです。

普段からお子さんとは仲が良いですか。異性と付き合うと色んな問題がクローズアップ
されることがあります。セックスだけではなくモラハラやDV、色んなことがあります。
相手の家でのマナーや礼儀なども大事ですよね。そういうことを総合的にバランス良く
話し合う機会をたくさん作ることが大事だと思います。

娘さんは、セックスは経験済みなのでもう「してはダメよ」は無理だと思います。

うちはもう結婚30年ですが、元は高校時代からの付き合いです。親に黙ってさんざん旅行にも
行きました(笑)楽しい思い出たくさん残っています。子どもは女の子二人ですが成人しました。
高校卒業したら、彼氏との旅行もOKです。

娘を持って何が一番怖いかというと「隠されること」です。
異性との交際をうるさく言えば、子どもはそれを隠します。当然ですよね。
セックスのことをガミガミ言われれば「はいはい分かった」「そんなことしてないよ」と
答えますよね。まあ、そこまでは良いとしても、次に問題になるのは「妊娠」です。

ここを娘に隠されてはどうにもなりません。

口コミの安い産婦人科で日帰り手術などされては下手すれば命に関わります。
心身のダメージも相当なものでしょう。こうなると相手の男はひるむので当てになりません。
そういう状況になったとき、真っ先に「お母さんに相談しよう」と思ってもらえる親子関係を
娘を持つ親は築いていかないといけないと思っています。

「とてもじゃないけど親には言えない」

ではダメなんですね。

元々セックスなんて親の許しを得てするもんじゃありませんしね(笑)「二十歳だから解禁よ」
と親から言うのもおかしな話です。もうこのあたりは親として腹をくくらないといけない
ひとつの試練だと思います。見届け続けることが不可能だからです。

避妊の話=セックス許可 と考えるのではなく「女性として知っておかなければいけないこと」と
考えて「してもしなくても」知識を与えておく必要はあります。

うちでは「避妊は100パーセント女の責任」といってあります。自分の心と体を守れないなら
恋人を作る資格すらない、と言います。アフターピルのことも教えてあります。私の友達の息子の
彼女が妊娠してしまった時、その話をしたら「そんなものがあることを知らなかった」と悔やんで
いました。無知は怖いです。親も勉強し続けなくてはいけませんよね。

セックスは防げません。無理です。お泊まり禁止なんて意味ありません。そしてうるさく言えば
子どもは隠します。嘘をつきます。親を騙します。それでも伝えなければいけないことはたくさん
ありますよね。やはりこういう話は「親VS子ども」という形ではなく「母と娘」から「女同士」
に関係を変えていきながら話をする必要があると思います。「やめなさい」「子どものくせに」
ではなく「妊娠すると言うことは人生が180度変わること」をリアルに伝えることです。
「二人の人生のカギはアナタ(女性)が握ってるのよ」です。

動揺するなら日記やメールは見ないことです。情報収集で見たい気持ちも分かりますが色んな
事実が発覚したとき、それを自分で処理できるキャパがないなら見ない方が良いです。
バレたらもう親子の信頼関係が保てなくなりますから。むしろこちらの方が危険です。

質問者様ご自身、今は寝ても覚めてもそのことばかりで悶々とされてると思いますが
娘さんは別に人を傷つけたり犯罪を犯しているわけではありません。うちみたいにその彼と
将来結婚するかも知れませんしね(笑)結構多いんですよ。高校から付き合って結婚っていう
パターンも。

だから、ぜひ大事に見守ってあげてください。彼も可愛がってあげて下さい。うちも
娘の歴代の彼たちとしょっちゅうご飯食べてます。彼女の親と親しい、ということも
暴走抑制効果が多少なりともあるはずです。人は大事にしてくれる人を大事にしますから。
「うちの娘よろしくね」「うちの娘大事にしてやってね」と言った方が「うちの子に手を
出すんじゃないわよ」より心に響くと思います。

それでも何かが起きる時には起こります。これはもう仕方有りません。
大の大人が出来ちゃった婚をバンバンしちゃう時代ですから。でもどんな困ったときにも
一番に親の顔が浮かんで「お母さんに相談しよう」と話をしてくれれば、少しでも状況の
悪化を防ぐことが出来ます。「どうしてもっと早く言わなかったの」「だって怒られるから」
これが一番最悪です。心配しすぎも同じですね。

母親としては「顔で笑って心で右往左往」ちょうどそんな時代です。
これから何かあるかも知れないし、何も無いかも知れません。こればっかりは誰にも
分かりません。セックス禁止令も無意味です。でも「何かあったら一番にお母さんに」だけは
うちは貫いてます。性病相談をされたこともあります。「あー。お母さんも経験あるわ」
と速攻婦人科に連れて行きましたが(笑)

ゆるい家庭、と言われれば否定はしません。事実ゆるゆるです(笑)
ただ厳しくすることで子どもが親を騙すようになっては意味がないと思っています。

そのあたりの調整は個々の家庭の形で変わってくるんでしょうね。
どうぞバランスの取れた良い親子関係、母と娘女同士の絆が結べますように。
お嬢さん。悪い子じゃありませんよ(^-^)

この回答への補足

他の回答者様も皆さん真剣に考えて回答してくださり、大変感謝しています。皆さんそれぞれに大変参考になるご回答だったのですが、代表してbabaorange様をベストアンサーに選ばせていただきました。

補足日時:2014/01/22 10:22
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様は、まさに私の質問そのものをご経験なんですね。
皆が皆という訳ではもちろんないですが、やはり高校生から付き合って結婚して
30年も寄り添っていらっしゃるという例は、珍しい方ではないでしょうか?
そんな素敵なパートナーに出逢えて、またしっかりした立派な大人になられたのは、やはりご両親との親子関係からだったのですね。

回答内容を読んで、こうありたいと、とても羨ましく、思いました。

>娘を持って何が一番怖いかというと「隠されること」です。
異性との交際をうるさく言えば、子どもはそれを隠します。当然ですよね。

まさにそうです。子育ての上で、今回のことに限らず、全てに於いて言えることですが、いつも、そのこととの葛藤で悩みます。

>だから、ぜひ大事に見守ってあげてください。彼も可愛がってあげて下さい。

私も娘の彼のことは、実際に会っていい子だと思ったので、「こんな我がままな娘だけど、これからもよろしくね」というように歓迎して、
また、娘にも「あんないい子が彼氏になってくれて良かったね」という様に、お母さんも応援してるよ、という態度は示しています。

>でもどんな困ったときにも一番に親の顔が浮かんで「お母さんに相談しよう」と話をしてくれれば、少しでも状況の悪化を防ぐことが出来ます。「どうしてもっと早く言わなかったの」「だって怒られるから」これが一番最悪です。心配しすぎも同じですね。

本当にそうですね。おっしゃられた様に、こうなることが一番の心配の原因です。回答者様とお母様のような関係を築ける様に、腹を割って、じっくり話すことが一番大切だと思いました。

>どうぞバランスの取れた良い親子関係、母と娘女同士の絆が結べますように。
お嬢さん。悪い子じゃありませんよ(^-^)

ありがとうございます。
そんな風に言っていただけて、大変救われました。

ご回答者様の一言一言が大変響きました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/01/22 10:16

★きりきり舞いしますね・・・。

セックスは結局相手の男からの要求になってしまいますので、止める事は困難かと思います。これ以上干渉を続けるとお嬢さんが貴女を無視したり逆らうでしょうから、成り行きに任せるしかありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、その辺が難しいところです。
今のところ、彼氏が居ることも、デートに行くことも(全て正直に言っているかわかりませんが)隠さず話してくれているので、まだいい方だと思って、おおらかに見守る方がいいのかもしれません。
ただ、何でも許してもらえる、やりたいことやりたい放題、だと勘違いしない様に、その辺は厳しい目で監視している、という態度も必要ですね。

一筋縄では行かないと思いますが。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2014/01/22 10:17

No9です。



そうですね。
質問者さんに最後に言っておくことがあったとしたら、
それは「質問者さんが子供に何を言おうが、子供がそれを止めることはない」と言う事です。
むしろ、親に何か言われた位でそれを止める方がおかしいです。
(これは今回の件に限った事じゃないですよ)

自分には自分の人生があります。
親は親なりにイロイロと思うことはあるかもしれませんが、
それは飽くまで親の考え方です。
そんなものを押し付けられる方が変なんですよ。

質問さんは私の親に対する関係を冷めきっているとか言っていますが、
私からして見れば当たり前の事をしているだけですよ。
「親は親、子供は子供」ですよ。

それに、1人1人が生きる目的は「自分自身が幸せになる事」です。
親とはそのための「手段」です。
言い方を変えれば「ツール」であり、もっと言うのであれば「親とは子供が幸せになるための『道具』」に過ぎません。
詰まる所、親なんてそれ以上でもなければそれ以下でもないです。
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この回答へのお礼

度々のご回答ありがとうございます。

>それは「質問者さんが子供に何を言おうが、子供がそれを止めることはない」と言う事です。

おっしゃる通りだと思います。
ですので、私としては、どうすればいいのか悩んでいます。

>親は親なりにイロイロと思うことはあるかもしれませんが、
それは飽くまで親の考え方です。
そんなものを押し付けられる方が変なんですよ。

ただ、回答者様に反論するつもりではないですが、
やはり、このご意見には素直に「そうですね」と思えないのです。

成人した大人であれば、話は別ですが、娘は未成年の高校生ですので、
まだ、物事の善悪、常識、また、経験してみなければ分からないこと、など分かっていないことが沢山あると思うのです。
回答者様は、きちんとした方だと思うのですが、
例えば、極端な例ですが、人の道を外れてしまった人間や、犯罪を犯してしまうような人間を世の中に送り出してしまった場合、やはり最初に問われるのは親の育て方だと思うのです。
それを、「親は親、子は子、関係ない」と言った無責任な理論は通用しないと思います。
そんな人間を世に送り出さない為にも、やはりせめて成人するまでは、物事の善悪や分別など、いくら子供が反発しても、厳しく教え込む必要があるのではないでしょうか。

>それに、1人1人が生きる目的は「自分自身が幸せになる事」です。
親とはそのための「手段」です。

その通りかもしれません。子供の幸せを願わない親はいないと思います。
そういう意味では、「手段」と捉えられても構いません。
ですから、その子が幸せに生きて行く為に、子供のうちに厳しく躾けたり、教育したりするのです。

回答者様も、もしかしたらいつの日か、子供を持つ日が来るかもしれませんよね、その時に、やはり自然とその考えが理解できるのではないかと思うのですが。
押し付けの様に感じたらごめんなさい。

若い方のご意見、参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2014/01/22 10:11

私は15歳未満で妊娠して苦悩した女の子を数人知っています。


私が知っている限りすべて男は逃げています。
ひどいと引っ越して音信不通にされています。

避妊をすればいい、というのは間違いです。
なぜなら100%は不可能だからです。
コンドームを使ったとて避妊率は70%~80%程度と商品にも書かれているはずですよ。

もう一度ちゃんと言っておくことです。
ただし何度もくどくど言うと逆に反発されます。
心を鬼にして厳しく言いましょう。

社会的責任をとれないのに妊娠をしたら学校をやめて働きなさいと。
その際一切の援助はないと。

合わせて妊娠した中高生がどれほどの悲劇に合ったかを記した啓発のパンフレットなんかがあればいいでしょう。

甘いことが優しさではありません、時には鬼のような厳しさも本人のことを思えば必要であり、優しさでもあります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>もう一度ちゃんと言っておくことです。
ただし何度もくどくど言うと逆に反発されます。
心を鬼にして厳しく言いましょう。

>甘いことが優しさではありません、時には鬼のような厳しさも本人のことを思えば必要であり、優しさでもあります。

おっしゃる通りだと思います。
そうですね、いろいろな方のご回答、ご意見を読みながら、やはりそうだと思いました。
皆さんの誠意あるご回答に感謝し、感動しています。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/01/21 23:27

大学三年生(21歳)です。


私の場合は去年勝手に家を出て行って、当時は通信制高校に通っていた彼(今は19歳)と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
(ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。)

こう言うのに批判的な人たちもいるようですが、私はそんなの一切気にしませんよ。
こんなの批判的な人たちの見識が狭いだけですから。
私は自分たちが間違ったことをしているとは思っていません。

確かに完全な避妊方法なんてない訳ですし、もしそうなったら大変な事にはなりますけど、
こんなの本人たちが、それで言いと言っているのであれば、それでいい事です。
それに(私の場合は少し事情が特殊ですが)あのまま家に残っていたとしても、どの道親に何をされるか分かったものじゃなかったので、その辺りの事を考えると、どう考えても家を出た方が良かったです。

尚、私は親の言う事なんて全面的に聞く気ありません。
自分を守れるのは自分だけです。
親なんて結局は子供より先に死にます。
親は親なりにイロイロと思う所があるのものなのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

こう言うのにも批判的な人たちはいるようですが、私はこんなのも一切気にしません。
こんなのも批判的な人たちの見識が狭いだけですから。

親が金を出しているからどうだとか、下らない事を言う人もいますが、
世の中にイロイロな家庭があっても良い。
だとしたら、当然「親の意に沿わない子供がいる家庭」「金だけ出させて口は出させない家庭」があっても良い事になります。
詰まる所「親の意に沿わない」事も「金だけ出させて口は出させない」事も一つの立派な個性と言う事になります。

そもそも、世の中なんて全ての人々が多かれ少なかれ助けたり助けられたりしている訳であって、イチイチそんな事を言っていたらキリがなくなります。
それに、子供が親を助けている側面だってある筈です。当然、それに対する見返りを要求する権利も発生することになります。

ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手な事しか言いません。
この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者様は21歳ということなので、もう立派な成人です。
未成年ではないので、うちの娘とは、少し立場や事情が違うと思いますが。

ご回答者様の親御さんに対しての関係は、随分冷めきった関係の様に思いますが。
私の場合は、私自身、子供の頃から、親の愛情をとても感じ、親を尊敬し、感謝し、今もその気持ちは変わらずきていますので、
やはり、自分の子供にも同じ様に愛情を注いで成人になるまでは見守りたいと思っていますし、
それが親の務めだと思っています。

ですので、やはり今、現段階で「親は関係ない、本人がいいならいい」という様な突き放した気持ちにはなれないのです。

ご回答者様の意見を否定するつもりはありません。
人それぞれ、自分の生きて来た環境、経験などで、意見は変わるものですよね。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/21 23:20

今の子は中学生で初体験なんてザラな時代です。



経験してしまった以上、今から干渉したりうるさく言っても遅いかと。下手をすればあなたが見てしまった事がバレるかもしれませんし、今まで報告してくれてた事も言わなくなるかもしれません。

うるさくしすぎると万が一、何かあった時、娘さんが相談できなくなります。

避妊について教える事は必要ですが。
Hも一つの経験なので見守った方が良いのかも。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様のように、寛容になれればいいのですが、今の私はそんな風には考えられません。

>Hも一つの経験なので見守った方が良いのかも。

高校生で、この様に考えるのは未だ早い気がします。
頭が固いと言われてしまうかもしれませんが…。

お礼日時:2014/01/21 23:05

元極普通の女子高生です。


私がちょうど質問者さんの娘さんと同じ位の年の頃、同年代の男子学生の悪ふざけによって
母が私に彼氏がいると勘違いしたことがありました。実際は彼氏なんていなかったんですけどね。
で、母の誤解は私とその男の子が体の関係がある、というところまでいってしまったんです。

ある日私はいつものように学校から帰ってきたんですけど、母はただならぬ空気を漂わせながら母が書いた私宛の手紙を
「これ読んで」と差し出してきました。そこには女の子の体がどんなに大切なものか、異性と体の関係を持つというのが
どんな事なのか、もしそういった関係にあるならばそれは絶対に止めて欲しい、そんな事が書いてあったと思います。
私には全く身に覚えがなかったので、そんな事はしていないし、誤解であると泣きながら訴えたのを覚えています。
母も泣いていました。今では私もアラサーと言われる年になりましたが、そんな母を見たのはそれっきりです。
基本的に私が何をしててもあれやこれやと言わない母ですが、あの時は本当に真剣に私を心配してくれていたんだと思います。
今になって考えてみれば『命がけ』と言っても過言ではないような母の気迫のようなものを感じました。
母親ってそういうものなんじゃないですかね?本当にありがたいなあ、と思っていますが。
特に女の子の場合、本当に最後の最後まで自分の身を守れるのは自分自身だけですし、そういう事って大事だと思います。

未婚で子供を持った事のない私がこういった場で回答するのは適さないのでは、と思ったのですが
自分にもそんなことがあったなーと思い出し、書かせていただきました。少しでもご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答を読んで、その当時のご回答者様のお母様の心境、心模様が、痛い程伝わって来ました。
まさに「命がけ」ですよね。
私も、今、実は何も手に着かないほど、娘のそのことで頭がいっぱいなので、そのお母様のお気持ちが本当によくわかります。

ご回答者様のお母様のように、手紙に書いて渡してみるものひとつの手かもしれないなと思いました。
その方が、お互い感情的にならず、伝わるかもしれません。

貴重なお話ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/21 22:41

性行為は禁止、万が一隠れてして妊娠した場合は結婚して出産、学校はやめて働き子供を育てる、それを踏まえた上での判断は任せる。



ハッキリとこのように言っておくと良いと思います。
セックスを駄目というよりも妊娠したときにどうなるかをハッキリ言えば今時の子は考えるでしょう。

それでも二人が覚悟を持つほど好きあっているなら早い結婚も悪くないかもしれませんよ。若いうちに孫がいるのも楽しいですし。

とにかく軽い考えでするものではない、と分からせましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>性行為は禁止、万が一隠れてして妊娠した場合は結婚して出産、学校はやめて働き子供を育てる、それを踏まえた上での判断は任せる。

>それでも二人が覚悟を持つほど好きあっているなら早い結婚も悪くないかもしれませんよ。若いうちに孫がいるのも楽しいですし。

そうですか…。
私は、そんな風に考えられません、頭が固いのでしょうか。
10代と言う若さで、子供を産んで結婚して幸せになれると言える自信がありません…。

>とにかく軽い考えでするものではない、と分からせましょう。

そうですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/01/21 22:36

責任をとれる頃になったらいいとは思うけど、お子ちゃまなうちはやるなとはっきり言ってみては?

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。

お礼日時:2014/01/21 22:32

いやいや、ダメでしょ。



日記を見てしまったのはよくありませんね。
娘とはいえプライバシーですから、お嬢さんが知ったら激怒するでしょう。
その辺は反省して、もう見ないようにしてあげてください。

そして、お嬢さんのセックスについて知ってしまったのですね。
相当なショックだったでしょう。
今時は当たり前…って、そんな言葉に騙されてはいけません。
周りの子は大丈夫でも、自分は大丈夫じゃないかもしれません。
コンドームは絶対に妊娠しない訳ではありません。
ちょっとでも失敗したら?たまたまそういう日にあたってしまったら?
確実に傷つくのはお嬢さんですよ。
高校生で妊娠・出産することもリスクを伴うし、堕胎しても一生の傷を追うことになります。

もちろん、過干渉はどうかと思いますが、これは大事なことです。
1度でいいからしっかり話をする必要があると思います。
いちいちどこで会うとかそういうことを話す必要はないと思います。
暗に母親なんだからセックスしていることもわかっているのよ、雰囲気が変わったから分かるのよというニュアンスで話を持っていってもいいかもしれません。
大事なことは避妊は完璧ではないこと、例えば今妊娠したらどうするのか?高校をやめて産むのか?堕胎するのか?堕胎ってどういうものか知っているのか?具体的に話してみては如何ですか?
きっとそういうことがどこか遠くのことのように感じているのでしょう。
本当に考えて危険だ、怖いと思ったら、交際してもセックスはやめるでしょう。
そのことで、彼氏に振られるかもしれません。振られて親に八つ当たりするかもしれません。
でも、長い目で見ればお嬢さんにとってどちらがいいかわかりますよね。

セックスをしなくても付き合う気があるのなら、いい彼氏でしょ。
させてくれないからって別れるならその程度のこと。
まぁその年齢の男の子ならやりたくて仕方ないでしょうし、今までさせてくれたのにしてくれなくて怒るのも無理はないかもしれませんが、その男の子だって妊娠した場合に責任とれないでしょう?だって親のお金で高校に行っているくらいだものね。自活できないのに、家庭なんて持てないもの。

高校生や大学生になってくるとどうしても親の目は届きにくくなります。
だから、最終的にはお嬢さんの判断になると思いますし、信じるしかないと思います。
でも、まだ未成年なのだから、親がきちんと話しておくべきことは話しておかないといけないんじゃないかなと思いますよ。
堕胎で多い年齢は10代と40代だそうですよ。
妊娠してからでは遅いですよ。「男女なのだから、そんな関係になっても仕方ないのでしょうか」なんて悠長なことを言っていていいんですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>日記を見てしまったのはよくありませんね。
娘とはいえプライバシーですから、お嬢さんが知ったら激怒するでしょう。
その辺は反省して、もう見ないようにしてあげてください。

おっしゃる通り、”だめ”だとは思うのですが、ただ、まだ未成年、しかも高校生の娘です。
やはり、親の目を盗んで何をしているのかわからないので、日記を見ないまでも、知るべきことは知った方がよいとは思うのです。
私も今までは、そんなことには頭が及びませんでしたが、やはり彼氏が出来てから、どうも娘の行動が気になり、つい、何か手がかりはないかと、見てしまいました。

>1度でいいからしっかり話をする必要があると思います。

>暗に母親なんだからセックスしていることもわかっているのよ、雰囲気が変わったから分かるのよというニュアンスで話を持っていってもいいかもしれません。

なるほど、そうですね。母親なんだから、何でもお見通しよ、ということで話してみたいと思います。

>セックスをしなくても付き合う気があるのなら、いい彼氏でしょ。
させてくれないからって別れるならその程度のこと。

そうですね。このことも娘に言ってやろうと思います。きっと伝わるんじゃないかと思います。

参考になるご意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/01/21 22:30

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