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高1の娘の交際のことで相談があります。

娘には半年程前から交際している同級生の男の子がいます。
交際が始まってすぐに、私に「彼氏が出来た」と言って来たので、
私も「よかったね」と認めた上で「でも、高校生らしい付き合いをしなさいよ」ということと、「妊娠や避妊」などの話もしました。
その時は、娘は「そんなこと、わかってるよ!」と言っていました。
私が一度その子に会いたいと言ったので、2度程家にも連れて来たことがありますが、
好青年という印象で、体育会系の部活をしている、礼儀正しくて感じのいい男の子でした。
その後、しょっちゅうデートしている様で、
娘が全部正直に話しているかどうかはわかりませんが「今日、◯◯(彼氏の名前)と遊びに行ってくる」
とか「今日、◯◯とマックで喋ってた」とか言っては出掛けます。
「今日◯◯と遊ぶ」という時は「どこで?」と聞くと、「彼氏の家」という時も時々ありました。

私は、ずっと高校生らしい付き合いをしていると思っていたのですが、
先日、娘のスケジュール帳の様な日記を見てみたら、「初H」「2回目」などと、書いてあるものを見つけました。
正直とてもショックでした。それからずっとそのことが気になっていますが、娘にはもちろん見たことは言っていません。
まだ高校生だし、まさかそんなことはないと思っていましたし、娘を信用していました。
「高校生らしい付き合いをしなさい」という前提で、「妊娠だけはしてはいけない」という話はしていますが、
逆に「妊娠しなければセックスしてもいいのか」ということになりますよね。
そういうことをしてはいけない、といくら言ったとしても、隠れてするかもしれませんし、
「外に遊びに行く」と言って、彼氏の家に行っているかもしれませんし、そこまで調べることはできません。
その男の子の家は、共働きだそうで、両親が居ないことが多いそうです。(兄弟はいる様です)

私自身が、高校生の時には自分も回りもそんな経験がなく、戸惑っています。
私たちの頃は携帯もない時代でしたので、電話も相手の親を介して友達を呼び出す時代でしたから、
今の子の様に、簡単に付き合ったり、彼氏、彼女ができたりしませんでしたし、
今の子は、昔に比べると、何もかも早い様で、あまり固いことを言っていたら「時代遅れ」と言われるのでしょうか。
男女なのだから、そんな関係になっても仕方ないのでしょうか。
でも、まだ何と言っても高校生、やはり勉強を一番優先するべきだと思っています。
彼氏が出来てから、多分勉強は疎かになっていると思います。
携帯を触っている時間も増えています(携帯に関しては、結構口うるさく規制していますが)

話が前後して、まとまりがなくてすみません。
相談したいこと(質問したいこと)をまとめますと、

高1年の子が交際することについて、セックスをすることを許していいのでしょうか?(当然避妊をした上で)
あるいは、あくまでも「してはいけない」と禁止しても、陰で隠れてしていることについて、
どうやって、防ぐことができるのでしょうか?
このまま理解ある親で、見守っているという態度でいいのでしょうか?それとも、いちいち「どこで会うの?何するの?相手の親に電話して聞いてみるよ」「変なことしてないでしょうね?」など、もっと干渉したり、追求した方がいいのでしょうか?

娘は特別真面目な感じでもなければ、不良っぽいこともありません。
回りから見れば、極普通の女子高生に見えると思います。

とても悩んでいます。馬鹿みたいな質問だと笑わないで、是非とも真剣なご回答をお願いいたします。

同じ様な経験をお持ちの親御さんのご意見を伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (13件中1~10件)

難しいですね。


24時間監視をしているわけにも行きませんし。クチではいくらでも「わかったわかった」
って言えますからね。知り合いが高校生の娘に、彼とのセックスをしつこく説教をしたら

「お母さんてそのことしか考えてないの?」

と非常に軽蔑するように言われたそうです。

普段からお子さんとは仲が良いですか。異性と付き合うと色んな問題がクローズアップ
されることがあります。セックスだけではなくモラハラやDV、色んなことがあります。
相手の家でのマナーや礼儀なども大事ですよね。そういうことを総合的にバランス良く
話し合う機会をたくさん作ることが大事だと思います。

娘さんは、セックスは経験済みなのでもう「してはダメよ」は無理だと思います。

うちはもう結婚30年ですが、元は高校時代からの付き合いです。親に黙ってさんざん旅行にも
行きました(笑)楽しい思い出たくさん残っています。子どもは女の子二人ですが成人しました。
高校卒業したら、彼氏との旅行もOKです。

娘を持って何が一番怖いかというと「隠されること」です。
異性との交際をうるさく言えば、子どもはそれを隠します。当然ですよね。
セックスのことをガミガミ言われれば「はいはい分かった」「そんなことしてないよ」と
答えますよね。まあ、そこまでは良いとしても、次に問題になるのは「妊娠」です。

ここを娘に隠されてはどうにもなりません。

口コミの安い産婦人科で日帰り手術などされては下手すれば命に関わります。
心身のダメージも相当なものでしょう。こうなると相手の男はひるむので当てになりません。
そういう状況になったとき、真っ先に「お母さんに相談しよう」と思ってもらえる親子関係を
娘を持つ親は築いていかないといけないと思っています。

「とてもじゃないけど親には言えない」

ではダメなんですね。

元々セックスなんて親の許しを得てするもんじゃありませんしね(笑)「二十歳だから解禁よ」
と親から言うのもおかしな話です。もうこのあたりは親として腹をくくらないといけない
ひとつの試練だと思います。見届け続けることが不可能だからです。

避妊の話=セックス許可 と考えるのではなく「女性として知っておかなければいけないこと」と
考えて「してもしなくても」知識を与えておく必要はあります。

うちでは「避妊は100パーセント女の責任」といってあります。自分の心と体を守れないなら
恋人を作る資格すらない、と言います。アフターピルのことも教えてあります。私の友達の息子の
彼女が妊娠してしまった時、その話をしたら「そんなものがあることを知らなかった」と悔やんで
いました。無知は怖いです。親も勉強し続けなくてはいけませんよね。

セックスは防げません。無理です。お泊まり禁止なんて意味ありません。そしてうるさく言えば
子どもは隠します。嘘をつきます。親を騙します。それでも伝えなければいけないことはたくさん
ありますよね。やはりこういう話は「親VS子ども」という形ではなく「母と娘」から「女同士」
に関係を変えていきながら話をする必要があると思います。「やめなさい」「子どものくせに」
ではなく「妊娠すると言うことは人生が180度変わること」をリアルに伝えることです。
「二人の人生のカギはアナタ(女性)が握ってるのよ」です。

動揺するなら日記やメールは見ないことです。情報収集で見たい気持ちも分かりますが色んな
事実が発覚したとき、それを自分で処理できるキャパがないなら見ない方が良いです。
バレたらもう親子の信頼関係が保てなくなりますから。むしろこちらの方が危険です。

質問者様ご自身、今は寝ても覚めてもそのことばかりで悶々とされてると思いますが
娘さんは別に人を傷つけたり犯罪を犯しているわけではありません。うちみたいにその彼と
将来結婚するかも知れませんしね(笑)結構多いんですよ。高校から付き合って結婚っていう
パターンも。

だから、ぜひ大事に見守ってあげてください。彼も可愛がってあげて下さい。うちも
娘の歴代の彼たちとしょっちゅうご飯食べてます。彼女の親と親しい、ということも
暴走抑制効果が多少なりともあるはずです。人は大事にしてくれる人を大事にしますから。
「うちの娘よろしくね」「うちの娘大事にしてやってね」と言った方が「うちの子に手を
出すんじゃないわよ」より心に響くと思います。

それでも何かが起きる時には起こります。これはもう仕方有りません。
大の大人が出来ちゃった婚をバンバンしちゃう時代ですから。でもどんな困ったときにも
一番に親の顔が浮かんで「お母さんに相談しよう」と話をしてくれれば、少しでも状況の
悪化を防ぐことが出来ます。「どうしてもっと早く言わなかったの」「だって怒られるから」
これが一番最悪です。心配しすぎも同じですね。

母親としては「顔で笑って心で右往左往」ちょうどそんな時代です。
これから何かあるかも知れないし、何も無いかも知れません。こればっかりは誰にも
分かりません。セックス禁止令も無意味です。でも「何かあったら一番にお母さんに」だけは
うちは貫いてます。性病相談をされたこともあります。「あー。お母さんも経験あるわ」
と速攻婦人科に連れて行きましたが(笑)

ゆるい家庭、と言われれば否定はしません。事実ゆるゆるです(笑)
ただ厳しくすることで子どもが親を騙すようになっては意味がないと思っています。

そのあたりの調整は個々の家庭の形で変わってくるんでしょうね。
どうぞバランスの取れた良い親子関係、母と娘女同士の絆が結べますように。
お嬢さん。悪い子じゃありませんよ(^-^)

この回答への補足

他の回答者様も皆さん真剣に考えて回答してくださり、大変感謝しています。皆さんそれぞれに大変参考になるご回答だったのですが、代表してbabaorange様をベストアンサーに選ばせていただきました。

補足日時:2014/01/22 10:22
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様は、まさに私の質問そのものをご経験なんですね。
皆が皆という訳ではもちろんないですが、やはり高校生から付き合って結婚して
30年も寄り添っていらっしゃるという例は、珍しい方ではないでしょうか?
そんな素敵なパートナーに出逢えて、またしっかりした立派な大人になられたのは、やはりご両親との親子関係からだったのですね。

回答内容を読んで、こうありたいと、とても羨ましく、思いました。

>娘を持って何が一番怖いかというと「隠されること」です。
異性との交際をうるさく言えば、子どもはそれを隠します。当然ですよね。

まさにそうです。子育ての上で、今回のことに限らず、全てに於いて言えることですが、いつも、そのこととの葛藤で悩みます。

>だから、ぜひ大事に見守ってあげてください。彼も可愛がってあげて下さい。

私も娘の彼のことは、実際に会っていい子だと思ったので、「こんな我がままな娘だけど、これからもよろしくね」というように歓迎して、
また、娘にも「あんないい子が彼氏になってくれて良かったね」という様に、お母さんも応援してるよ、という態度は示しています。

>でもどんな困ったときにも一番に親の顔が浮かんで「お母さんに相談しよう」と話をしてくれれば、少しでも状況の悪化を防ぐことが出来ます。「どうしてもっと早く言わなかったの」「だって怒られるから」これが一番最悪です。心配しすぎも同じですね。

本当にそうですね。おっしゃられた様に、こうなることが一番の心配の原因です。回答者様とお母様のような関係を築ける様に、腹を割って、じっくり話すことが一番大切だと思いました。

>どうぞバランスの取れた良い親子関係、母と娘女同士の絆が結べますように。
お嬢さん。悪い子じゃありませんよ(^-^)

ありがとうございます。
そんな風に言っていただけて、大変救われました。

ご回答者様の一言一言が大変響きました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/01/22 10:16

★きりきり舞いしますね・・・。

セックスは結局相手の男からの要求になってしまいますので、止める事は困難かと思います。これ以上干渉を続けるとお嬢さんが貴女を無視したり逆らうでしょうから、成り行きに任せるしかありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、その辺が難しいところです。
今のところ、彼氏が居ることも、デートに行くことも(全て正直に言っているかわかりませんが)隠さず話してくれているので、まだいい方だと思って、おおらかに見守る方がいいのかもしれません。
ただ、何でも許してもらえる、やりたいことやりたい放題、だと勘違いしない様に、その辺は厳しい目で監視している、という態度も必要ですね。

一筋縄では行かないと思いますが。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2014/01/22 10:17

No9です。



そうですね。
質問者さんに最後に言っておくことがあったとしたら、
それは「質問者さんが子供に何を言おうが、子供がそれを止めることはない」と言う事です。
むしろ、親に何か言われた位でそれを止める方がおかしいです。
(これは今回の件に限った事じゃないですよ)

自分には自分の人生があります。
親は親なりにイロイロと思うことはあるかもしれませんが、
それは飽くまで親の考え方です。
そんなものを押し付けられる方が変なんですよ。

質問さんは私の親に対する関係を冷めきっているとか言っていますが、
私からして見れば当たり前の事をしているだけですよ。
「親は親、子供は子供」ですよ。

それに、1人1人が生きる目的は「自分自身が幸せになる事」です。
親とはそのための「手段」です。
言い方を変えれば「ツール」であり、もっと言うのであれば「親とは子供が幸せになるための『道具』」に過ぎません。
詰まる所、親なんてそれ以上でもなければそれ以下でもないです。
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この回答へのお礼

度々のご回答ありがとうございます。

>それは「質問者さんが子供に何を言おうが、子供がそれを止めることはない」と言う事です。

おっしゃる通りだと思います。
ですので、私としては、どうすればいいのか悩んでいます。

>親は親なりにイロイロと思うことはあるかもしれませんが、
それは飽くまで親の考え方です。
そんなものを押し付けられる方が変なんですよ。

ただ、回答者様に反論するつもりではないですが、
やはり、このご意見には素直に「そうですね」と思えないのです。

成人した大人であれば、話は別ですが、娘は未成年の高校生ですので、
まだ、物事の善悪、常識、また、経験してみなければ分からないこと、など分かっていないことが沢山あると思うのです。
回答者様は、きちんとした方だと思うのですが、
例えば、極端な例ですが、人の道を外れてしまった人間や、犯罪を犯してしまうような人間を世の中に送り出してしまった場合、やはり最初に問われるのは親の育て方だと思うのです。
それを、「親は親、子は子、関係ない」と言った無責任な理論は通用しないと思います。
そんな人間を世に送り出さない為にも、やはりせめて成人するまでは、物事の善悪や分別など、いくら子供が反発しても、厳しく教え込む必要があるのではないでしょうか。

>それに、1人1人が生きる目的は「自分自身が幸せになる事」です。
親とはそのための「手段」です。

その通りかもしれません。子供の幸せを願わない親はいないと思います。
そういう意味では、「手段」と捉えられても構いません。
ですから、その子が幸せに生きて行く為に、子供のうちに厳しく躾けたり、教育したりするのです。

回答者様も、もしかしたらいつの日か、子供を持つ日が来るかもしれませんよね、その時に、やはり自然とその考えが理解できるのではないかと思うのですが。
押し付けの様に感じたらごめんなさい。

若い方のご意見、参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2014/01/22 10:11

私は15歳未満で妊娠して苦悩した女の子を数人知っています。


私が知っている限りすべて男は逃げています。
ひどいと引っ越して音信不通にされています。

避妊をすればいい、というのは間違いです。
なぜなら100%は不可能だからです。
コンドームを使ったとて避妊率は70%~80%程度と商品にも書かれているはずですよ。

もう一度ちゃんと言っておくことです。
ただし何度もくどくど言うと逆に反発されます。
心を鬼にして厳しく言いましょう。

社会的責任をとれないのに妊娠をしたら学校をやめて働きなさいと。
その際一切の援助はないと。

合わせて妊娠した中高生がどれほどの悲劇に合ったかを記した啓発のパンフレットなんかがあればいいでしょう。

甘いことが優しさではありません、時には鬼のような厳しさも本人のことを思えば必要であり、優しさでもあります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>もう一度ちゃんと言っておくことです。
ただし何度もくどくど言うと逆に反発されます。
心を鬼にして厳しく言いましょう。

>甘いことが優しさではありません、時には鬼のような厳しさも本人のことを思えば必要であり、優しさでもあります。

おっしゃる通りだと思います。
そうですね、いろいろな方のご回答、ご意見を読みながら、やはりそうだと思いました。
皆さんの誠意あるご回答に感謝し、感動しています。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/01/21 23:27

大学三年生(21歳)です。


私の場合は去年勝手に家を出て行って、当時は通信制高校に通っていた彼(今は19歳)と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
(ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。)

こう言うのに批判的な人たちもいるようですが、私はそんなの一切気にしませんよ。
こんなの批判的な人たちの見識が狭いだけですから。
私は自分たちが間違ったことをしているとは思っていません。

確かに完全な避妊方法なんてない訳ですし、もしそうなったら大変な事にはなりますけど、
こんなの本人たちが、それで言いと言っているのであれば、それでいい事です。
それに(私の場合は少し事情が特殊ですが)あのまま家に残っていたとしても、どの道親に何をされるか分かったものじゃなかったので、その辺りの事を考えると、どう考えても家を出た方が良かったです。

尚、私は親の言う事なんて全面的に聞く気ありません。
自分を守れるのは自分だけです。
親なんて結局は子供より先に死にます。
親は親なりにイロイロと思う所があるのものなのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

こう言うのにも批判的な人たちはいるようですが、私はこんなのも一切気にしません。
こんなのも批判的な人たちの見識が狭いだけですから。

親が金を出しているからどうだとか、下らない事を言う人もいますが、
世の中にイロイロな家庭があっても良い。
だとしたら、当然「親の意に沿わない子供がいる家庭」「金だけ出させて口は出させない家庭」があっても良い事になります。
詰まる所「親の意に沿わない」事も「金だけ出させて口は出させない」事も一つの立派な個性と言う事になります。

そもそも、世の中なんて全ての人々が多かれ少なかれ助けたり助けられたりしている訳であって、イチイチそんな事を言っていたらキリがなくなります。
それに、子供が親を助けている側面だってある筈です。当然、それに対する見返りを要求する権利も発生することになります。

ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手な事しか言いません。
この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者様は21歳ということなので、もう立派な成人です。
未成年ではないので、うちの娘とは、少し立場や事情が違うと思いますが。

ご回答者様の親御さんに対しての関係は、随分冷めきった関係の様に思いますが。
私の場合は、私自身、子供の頃から、親の愛情をとても感じ、親を尊敬し、感謝し、今もその気持ちは変わらずきていますので、
やはり、自分の子供にも同じ様に愛情を注いで成人になるまでは見守りたいと思っていますし、
それが親の務めだと思っています。

ですので、やはり今、現段階で「親は関係ない、本人がいいならいい」という様な突き放した気持ちにはなれないのです。

ご回答者様の意見を否定するつもりはありません。
人それぞれ、自分の生きて来た環境、経験などで、意見は変わるものですよね。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/21 23:20

今の子は中学生で初体験なんてザラな時代です。



経験してしまった以上、今から干渉したりうるさく言っても遅いかと。下手をすればあなたが見てしまった事がバレるかもしれませんし、今まで報告してくれてた事も言わなくなるかもしれません。

うるさくしすぎると万が一、何かあった時、娘さんが相談できなくなります。

避妊について教える事は必要ですが。
Hも一つの経験なので見守った方が良いのかも。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様のように、寛容になれればいいのですが、今の私はそんな風には考えられません。

>Hも一つの経験なので見守った方が良いのかも。

高校生で、この様に考えるのは未だ早い気がします。
頭が固いと言われてしまうかもしれませんが…。

お礼日時:2014/01/21 23:05

元極普通の女子高生です。


私がちょうど質問者さんの娘さんと同じ位の年の頃、同年代の男子学生の悪ふざけによって
母が私に彼氏がいると勘違いしたことがありました。実際は彼氏なんていなかったんですけどね。
で、母の誤解は私とその男の子が体の関係がある、というところまでいってしまったんです。

ある日私はいつものように学校から帰ってきたんですけど、母はただならぬ空気を漂わせながら母が書いた私宛の手紙を
「これ読んで」と差し出してきました。そこには女の子の体がどんなに大切なものか、異性と体の関係を持つというのが
どんな事なのか、もしそういった関係にあるならばそれは絶対に止めて欲しい、そんな事が書いてあったと思います。
私には全く身に覚えがなかったので、そんな事はしていないし、誤解であると泣きながら訴えたのを覚えています。
母も泣いていました。今では私もアラサーと言われる年になりましたが、そんな母を見たのはそれっきりです。
基本的に私が何をしててもあれやこれやと言わない母ですが、あの時は本当に真剣に私を心配してくれていたんだと思います。
今になって考えてみれば『命がけ』と言っても過言ではないような母の気迫のようなものを感じました。
母親ってそういうものなんじゃないですかね?本当にありがたいなあ、と思っていますが。
特に女の子の場合、本当に最後の最後まで自分の身を守れるのは自分自身だけですし、そういう事って大事だと思います。

未婚で子供を持った事のない私がこういった場で回答するのは適さないのでは、と思ったのですが
自分にもそんなことがあったなーと思い出し、書かせていただきました。少しでもご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答を読んで、その当時のご回答者様のお母様の心境、心模様が、痛い程伝わって来ました。
まさに「命がけ」ですよね。
私も、今、実は何も手に着かないほど、娘のそのことで頭がいっぱいなので、そのお母様のお気持ちが本当によくわかります。

ご回答者様のお母様のように、手紙に書いて渡してみるものひとつの手かもしれないなと思いました。
その方が、お互い感情的にならず、伝わるかもしれません。

貴重なお話ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/21 22:41

性行為は禁止、万が一隠れてして妊娠した場合は結婚して出産、学校はやめて働き子供を育てる、それを踏まえた上での判断は任せる。



ハッキリとこのように言っておくと良いと思います。
セックスを駄目というよりも妊娠したときにどうなるかをハッキリ言えば今時の子は考えるでしょう。

それでも二人が覚悟を持つほど好きあっているなら早い結婚も悪くないかもしれませんよ。若いうちに孫がいるのも楽しいですし。

とにかく軽い考えでするものではない、と分からせましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>性行為は禁止、万が一隠れてして妊娠した場合は結婚して出産、学校はやめて働き子供を育てる、それを踏まえた上での判断は任せる。

>それでも二人が覚悟を持つほど好きあっているなら早い結婚も悪くないかもしれませんよ。若いうちに孫がいるのも楽しいですし。

そうですか…。
私は、そんな風に考えられません、頭が固いのでしょうか。
10代と言う若さで、子供を産んで結婚して幸せになれると言える自信がありません…。

>とにかく軽い考えでするものではない、と分からせましょう。

そうですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/01/21 22:36

責任をとれる頃になったらいいとは思うけど、お子ちゃまなうちはやるなとはっきり言ってみては?

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。

お礼日時:2014/01/21 22:32

いやいや、ダメでしょ。



日記を見てしまったのはよくありませんね。
娘とはいえプライバシーですから、お嬢さんが知ったら激怒するでしょう。
その辺は反省して、もう見ないようにしてあげてください。

そして、お嬢さんのセックスについて知ってしまったのですね。
相当なショックだったでしょう。
今時は当たり前…って、そんな言葉に騙されてはいけません。
周りの子は大丈夫でも、自分は大丈夫じゃないかもしれません。
コンドームは絶対に妊娠しない訳ではありません。
ちょっとでも失敗したら?たまたまそういう日にあたってしまったら?
確実に傷つくのはお嬢さんですよ。
高校生で妊娠・出産することもリスクを伴うし、堕胎しても一生の傷を追うことになります。

もちろん、過干渉はどうかと思いますが、これは大事なことです。
1度でいいからしっかり話をする必要があると思います。
いちいちどこで会うとかそういうことを話す必要はないと思います。
暗に母親なんだからセックスしていることもわかっているのよ、雰囲気が変わったから分かるのよというニュアンスで話を持っていってもいいかもしれません。
大事なことは避妊は完璧ではないこと、例えば今妊娠したらどうするのか?高校をやめて産むのか?堕胎するのか?堕胎ってどういうものか知っているのか?具体的に話してみては如何ですか?
きっとそういうことがどこか遠くのことのように感じているのでしょう。
本当に考えて危険だ、怖いと思ったら、交際してもセックスはやめるでしょう。
そのことで、彼氏に振られるかもしれません。振られて親に八つ当たりするかもしれません。
でも、長い目で見ればお嬢さんにとってどちらがいいかわかりますよね。

セックスをしなくても付き合う気があるのなら、いい彼氏でしょ。
させてくれないからって別れるならその程度のこと。
まぁその年齢の男の子ならやりたくて仕方ないでしょうし、今までさせてくれたのにしてくれなくて怒るのも無理はないかもしれませんが、その男の子だって妊娠した場合に責任とれないでしょう?だって親のお金で高校に行っているくらいだものね。自活できないのに、家庭なんて持てないもの。

高校生や大学生になってくるとどうしても親の目は届きにくくなります。
だから、最終的にはお嬢さんの判断になると思いますし、信じるしかないと思います。
でも、まだ未成年なのだから、親がきちんと話しておくべきことは話しておかないといけないんじゃないかなと思いますよ。
堕胎で多い年齢は10代と40代だそうですよ。
妊娠してからでは遅いですよ。「男女なのだから、そんな関係になっても仕方ないのでしょうか」なんて悠長なことを言っていていいんですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>日記を見てしまったのはよくありませんね。
娘とはいえプライバシーですから、お嬢さんが知ったら激怒するでしょう。
その辺は反省して、もう見ないようにしてあげてください。

おっしゃる通り、”だめ”だとは思うのですが、ただ、まだ未成年、しかも高校生の娘です。
やはり、親の目を盗んで何をしているのかわからないので、日記を見ないまでも、知るべきことは知った方がよいとは思うのです。
私も今までは、そんなことには頭が及びませんでしたが、やはり彼氏が出来てから、どうも娘の行動が気になり、つい、何か手がかりはないかと、見てしまいました。

>1度でいいからしっかり話をする必要があると思います。

>暗に母親なんだからセックスしていることもわかっているのよ、雰囲気が変わったから分かるのよというニュアンスで話を持っていってもいいかもしれません。

なるほど、そうですね。母親なんだから、何でもお見通しよ、ということで話してみたいと思います。

>セックスをしなくても付き合う気があるのなら、いい彼氏でしょ。
させてくれないからって別れるならその程度のこと。

そうですね。このことも娘に言ってやろうと思います。きっと伝わるんじゃないかと思います。

参考になるご意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/01/21 22:30

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Q娘(高校生)の高校生同士の恋愛とSEX 親の対応は?

高校1年の娘がおります。
高校に入ってから行動範囲がとても広がり、ほとんどが会った事の無いお友達になりました。
「○○ちゃん(女の子)の家に泊まりに行きたい」と何度も言うので、
相手の親と私が、お話してからなら大丈夫だろうと思い、
「○○(女の子)ちゃんとは、いつも仲良くしていただいてありがとうございます」と電話でお話させていただき、
「よろしくおねがいします」という事で、泊まりに行かせました。
しかし、後で、付き合っていたらしい彼(高校生)の家だと、判りました。
私を騙した娘も娘です。馬鹿な娘です。
しかし、わざわざ電話して、話した相手の親……。
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判ってから、
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「息子の部屋で泊まらせた。」
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等、言いました。

これ以上話すと、喧嘩になりそうだったので、電話ではこれ以上言うのを止めました。
「とにかく一度お会いしたい」と、日を決めました。

相手は、両親揃っています。
こちらは、母子です。
なにもかも相手が悪いとは思っていません。
娘も娘です。

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結婚など、して欲しくはありませんし、
今、無理に離しても、余計に悪くなりそうな気がします。
正直、私は、彼氏もその親も信用できないので、早く別れて欲しいと思っています。

馬鹿な娘を持った、馬鹿な母に、何かお知恵を貸してください。
どうぞ、宜しくお願い申し上げます。

高校1年の娘がおります。
高校に入ってから行動範囲がとても広がり、ほとんどが会った事の無いお友達になりました。
「○○ちゃん(女の子)の家に泊まりに行きたい」と何度も言うので、
相手の親と私が、お話してからなら大丈夫だろうと思い、
「○○(女の子)ちゃんとは、いつも仲良くしていただいてありがとうございます」と電話でお話させていただき、
「よろしくおねがいします」という事で、泊まりに行かせました。
しかし、後で、付き合っていたらしい彼(高校生)の家だと、判りました。
私を騙した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
改めて出てきたわりにはたいしたアドバイスもできないと思いますが、ご容赦ください。

お相手のご両親には、korikkoさんのお考えになっていることを信念を持ってお話しすれば良いと思います。
大事なのはその際に「娘と別れさせる」ということだけに傾かないことだと思います。
そうしたいお気持ちはやまやまだと思いますが、大人同士の話し合いはまずそこではなく表面上だけでも
”子供たちが仲良くやっていくには、どうしたらよいか”
などから入るべきなのではないかと思います。
とはいえ、話の主導権は始終korikkoさんが握っていてください。
korikkoさんが正しい、korikkoさんが娘さんを大事に思っているという気持ちで話し合いを進めてください。

お相手のご両親がどれだけ非常識かはわかりませんが
(まあ、十分に非常識だと個人的には思いますが)
自分の考えや息子を初めから否定されていい気はしないと思いますし、構えてしまうと思うんです。
だから表面上は穏便に話に入るべきだと思います。

それでも全く歩み寄ることができない親御さんなのであれば
そのような親御さんであるという結論を出しましょう。

で、この「結論」だけでもかなりの進展だと思うんです。
娘さんにも機会を見てお話できる説得力のある現実がひとつ増えるわけです。

仮に初めから相手の親御さんと喧嘩腰でやりあったとしましょう。
そういうことを知ったら娘さんは無駄に感情的になると思いませんか。
反発精神から彼との愛が深まってしまうかもしれません(笑)

それは半分冗談ですが、親としてもひとりの人間としても娘さんのために良識を持って精一杯話し合いに臨むことがいちばん大切だと思うのです。

他の方へのお礼文も拝見して
娘さんは確かに今は何も聞き入れない時期だろうと思いますが
そう何年も続くものではないと思います。
そしてkorikkoさんの娘さんはお母様が愛情を持って接してくれていることを絶対にわかってくれると思います!

がんばってください。

#3です。
改めて出てきたわりにはたいしたアドバイスもできないと思いますが、ご容赦ください。

お相手のご両親には、korikkoさんのお考えになっていることを信念を持ってお話しすれば良いと思います。
大事なのはその際に「娘と別れさせる」ということだけに傾かないことだと思います。
そうしたいお気持ちはやまやまだと思いますが、大人同士の話し合いはまずそこではなく表面上だけでも
”子供たちが仲良くやっていくには、どうしたらよいか”
などから入るべきなのではないかと思います。
とはいえ、話...続きを読む

Q高校生の娘が彼氏の家にお泊まりって親は許せますか?

もうすぐ17歳の女です。
彼氏とは半年付き合ってて、お泊まり行きたいけど親に言ったら大反対です。
もう 内緒で行っちゃおうかって思う。
なんかあったとき責任とれないでしょ。絶対ダメ。まだ早い。後2年まて。とのこと…
こっちは餓鬼扱いされたら嫌なお年頃だけど、実際なんかあったとき責任取れないのは事実だし親の言いたいこともわかります。

でも 納得いかないんです。
なんかあったときってのは多分子どもが出来たときとか?
それなら泊まらなくても別にできるしさ。もう ヤってるしさ。

遠出するわけでもないし、ちゃんと行き場所も言って行ったら危なくなくないですか!?
勝手に行くのは悪いかなって思ってちゃんと言ったのに。
もう 絶対言わないから。。
そーとーイラつく。
友達だってお泊まりしてるしさ、別に悪いことするわけじゃないのにさ、納得できないから。イラつきます。。

やっぱ娘が彼氏の家にお泊まりっていい気しないですか?

Aベストアンサー

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて送り出せないんだよ。

なんで???って思うだろうけれど、それが親だから!!!

でもね、親も分かってる。
反対すればしたで、今度は嘘付いてまで行くんじゃないかってね。

ある意味正直にあなたは彼のところに泊まりたい!と言ったのは素直でイイコだと思うよ。
周りの子では嘘付いて勝手に行っちゃってる子だって居るでしょ?
あなたもそれはちょっと悪いかな・・・って思ったから言ったんだよね。
なのに思ってた以上に反対するのがムカツク!ってなってる気持ちよく分かる。

でも、その親の気持ちがあなたに分かるのは、あなたが親になる年齢になるまでは
理解できないと思うんだ。

私もね、17歳の時には分からなかったよ。

ただ、これだけは今のあなたに理解してほしいのは、お母さんはあなたが憎くて反対してるんじゃない。
あなたを心配してるから。

心配されるような年じゃないしっ!って思うだろうけれども、子供はいくつになっても自分の子供なのよ。
だから、何かあったら・・・って心配なの。

せめてあと1年、18歳になって高校を卒業する年齢になれば、それなりに自立できる年だから
お母さんも許してくれると思う。

そんなの親の都合じゃん!って思うかもしれないけれど、それが親なの。
世の中で間違えてるといわれることを、教える必要があるの。

あなたの言い分もよく分かる。
でも、お母さんはあなたが大切だから、自分の知ってる範囲であなたが間違えを犯してほしくないから
だから、あなたに嫌われるようなことを言うんだからね。

じゃ、知らないところですればいいのか!って思うのならば、それでいいと思う。
ただ、それはあなたを心配してるお母さんを裏切る行為だということも理解しておくんだよ。
そしてそれで何か起きた場合(妊娠した)ら、自分で全ての責任を取り、親の支援なしでやっていくんだよ。
それくらいの覚悟もって自分はもう子供じゃないんだ!っておもうならやろうね。

私は子供じゃない!って、親に言うんだったら、それを自分自身しっかりやらないと!
時には子供。時には大人。はあなたのワガママになっちゃうからね。


けどね、泊まるのってまだ早いと思うんだ。
それは17歳だからとかじゃなくてね、彼にとって。

まだ半年の付き合いだよね。
エッチしてるだろうけれども、お泊りまで出来ちゃうって、あなた軽い子な部分あるのかな?って
彼からの誘いであっても、思うよ。

どこかガードしておくって女の子には必要だよ。

自分のこと安売りしたくないでしょ?

「悪いけれど、泊まりは無理だ!」って普通に言えちゃう女の子の方がしっかりしてるように思える。
そういう子って男の子は大切にしなきゃって思うものだよ。

イマドキな17歳でも、そこはしっかり自分持ってる子なんだ!ってすごい魅力的だよ。
そういう女の子になってみたらどうだろう?
彼にも半年で泊まりは無理!1年付き合ったらね!その時記念日に行こう!って言ってみようよ。
(もちろん彼持ちで・・・)
そしたらバイトしてあなたのためにお金貯めたり、あなたのために頑張ってくれるんじゃないの?

そういう方が女として価値ある気がしない?どうだろう?

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて...続きを読む

Q高校生で家デートって何してるんですか?

高校1年生女子です。
付き合ってまだ3日しか経ってない彼から、「いつか俺んち来ていいよ」とメールがきました。
彼は、まだ女子と手をつないだ事がないらしいです。
周りの友達にも聞いたので間違いないと思います。

高校生で彼の家に行くと、Hな事もされるのではないか?思ってますが考えすぎでしょうか…。
一応冗談で私が、「まだHな事したくないから」と送りました。
そうすると、「Hな事はしないけどキスはするかもね」と来ました。

(1)高校生の家デートは何をするのですか?
イチャイチャするとかですか?
(2)彼の家に行く時期はいつごろがいいでしょうか?

まだデートもした事がないです。
(3)電話でも恥ずかしくて何も喋れないので、デートでは沈黙になると思います。
彼と、同じクラスなのですが何を話せばいいでしょうか?

長文・質問が多くて申し訳ありませんm(__)m
1つでも教えていただける方がいれば嬉しいです。
ご回答よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

こんばんは、素人です。

正解は彼に聞かなきゃわからないと思います。

その上で想像の返答として。

>Hな事はしないけどキスはするかもね

Hなことする、絶対にする(笑)。
まず正常な高校生男子がHに興味がないわけがありません。Hに興味
がないように見える人は隠しているだけだと思います。

1:家で健全に遊ぶというのはあります。DVD見たり、漫画読んだり、家
  庭用ゲームやったり。普通のデートが慣れてきたらこういう遊びを求
  める人も少なくないと思います。

  ただ彼の場合はH(いちゃいちゃするより上)でしょう。
  Hする気のない人間ならありがちなデートコースを選ぶと思いますし、
  健全に遊ぶつもりなら、
  >まだHな事したくないから
  この質問に「いや面白い**買ってさ、一緒にどうかなと思って」等と
  言うと思うのです。

2:家で健全に遊ぶ事を考えているなら、親や兄弟の監視下にいるなら
  いつでも良いでしょう(親に挨拶するのは嫌かもしれませんが、監
  視下から外れれば貞操の危機の可能性が出てくると思います)。

  ただ、彼の場合は、H目的だと思うので、ホテル代金が勿体ないと
  感じるようになってからにした方が良いと思います。普通の家には
  ゴムはありません。ホテルで自主的につけてくれるかなどから、大
  切にしてくれるか判断すべきです。

3:本当に話すことがわからなくて第三者の意見を求めているなら、
  別れた方が良いかも知れません。付き合うというのはどういうこと
  なのかよく考えた方が良いと思います。今までと同じでいいんです
  よ。

こんばんは、素人です。

正解は彼に聞かなきゃわからないと思います。

その上で想像の返答として。

>Hな事はしないけどキスはするかもね

Hなことする、絶対にする(笑)。
まず正常な高校生男子がHに興味がないわけがありません。Hに興味
がないように見える人は隠しているだけだと思います。

1:家で健全に遊ぶというのはあります。DVD見たり、漫画読んだり、家
  庭用ゲームやったり。普通のデートが慣れてきたらこういう遊びを求
  める人も少なくないと思います。

  ただ彼の場合はH(いちゃい...続きを読む

Q高校生の娘が彼氏と自宅でデートしてる時

高校2年の娘がいます。
どうやら彼氏ができたようです。雰囲気から、今学期から付き合い始めたくらいかなという感じです。
彼氏もできないようじゃ困るので、それなりにほっとしている面もあるのですが、自宅デートのエチケットというか、ルールの徹底の仕方に少々、頭を悩ませてます。

高校生ですから、セックスはありは仕方がないと思ってます。場所もホテルに行くわけには行かないとなれば、自宅になるでしょうし、そこもありとは思ってます。しかし、鉢合わせにならないように、若しくは、気まずくない顔のあわせかたをするには、どうしたらいいものでしょうか?

私が外回りの仕事をしている関係で、時間が空いたときは先に買い物をして、いったん、家の冷蔵庫に入れに寄る事があるんです。それは娘も知っているんですよ。
GWの少し前に、そういうことがありまして、声だけかけたけど、部屋から出てこなかったので、ハハンそういうことかと解して、次からは、一応電話をしてみたんですが、今度は関係なかったみたいですし。

やっぱり、そっと入って、そっと出るのがいいのか、一応声はかけるべきか、それとも、クーラーボックスを使って、家に寄るのはやめようかとも思ったりもします。しかし、親のほうが遠慮するっておかしいといえばおかしいですよね。
みなさんのおうちではどうされてますか?

高校2年の娘がいます。
どうやら彼氏ができたようです。雰囲気から、今学期から付き合い始めたくらいかなという感じです。
彼氏もできないようじゃ困るので、それなりにほっとしている面もあるのですが、自宅デートのエチケットというか、ルールの徹底の仕方に少々、頭を悩ませてます。

高校生ですから、セックスはありは仕方がないと思ってます。場所もホテルに行くわけには行かないとなれば、自宅になるでしょうし、そこもありとは思ってます。しかし、鉢合わせにならないように、若しくは、気まずくない顔の...続きを読む

Aベストアンサー

過去質問や回答を見ると、中々のお方のようですね、確信犯のようですから高校生の娘さんの性についてはとやかく言いません、言っても無駄でしょう。解決策だけ記します。

家に入るときにチャイムを鳴らせばいいのです。
普通、自宅に入るときはしませんが、これが一番簡単な合図です。
それで、百均にでも行って、なにか札を買ってきてください、「セールスお断り」などが無難ですが、「お静かに」でも「会議中」でも、なんでも結構です。それをドアにフックを作って掛けるようにルールを作ったらいかがですか?

チャイムを鳴らして一呼吸入れてから入室すれば、ことに及んでなければ、普通に挨拶するでしょうし(させないといけません)、出てこないときはお楽しみ中と察するしかないでしょう。それでも、一声掛けたほうがいいと思いますよ、今夜は遅くなるでも、7時に炊飯器のスイッチを入れてでも、何でもいいですから。そうでないと、泥棒さんか家人かわかりません。

因みに、
>みなさんのおうちではどうされてますか?
うちではそんな恥ずかしいことはしておりません、念のため。

Q男子高校生の性欲

この前、クラスの男子が、「禁欲は断食と同じや」と言ってて、そんなに強いのかな?と思いました。
男子高校生の性欲は人生で一番強いと聞きますが、ここまでとは思わずびっくりしてます。
これはこの男子だけなんでしょうか?
また、男性は女性のどんなとこをみたら性を感じるのでしょうか?

Aベストアンサー

高校男子ぐらいの時が、性欲がピークに達する
時ですね。

まさに、台風というか暴風というか、頭の中は
ピンク一色。

やれるなら、人生を捨てても、と思うほど
強烈です。


”これはこの男子だけなんでしょうか?”
    ↑
女性でないから判りかねますが、そうだと
言われていますね。



”男性は女性のどんなとこをみたら性を感じるのでしょうか? ”
    ↑
女性の存在、それだけで、性を感じます。
細い指、髪をかき上げる仕草、すらりとした脚
・・・・まあ、総てですね。

今は歳食っていますので、そんなこともないのですが、
何しろ、女性は神秘的な存在です。

Q付き合って何ヶ月くらいが妥当?

いつもお世話になってます!
18歳(♀)です。(高校生)
つい先日同い年の彼氏が出来ました。

お互い受験は決まったので、
勉強に専念しなさい。
とかは無しでお願いします。


18禁を含む内容になるので
苦手な方、冷やかしは見ないでください。



まだ付き合って1週間くらいなのですが、女友達にキスはしたか?Hはしたか?としつこく聞かれます。
ファーストキスはしたことありますが…
今の彼とはキスもしたことがないです。

私は処女でHなんて耳年増なだけです。


友達には早くしちゃいなよなど催促されますが、早くHをすると別れるのも早いと聞くし、体目当てっぽいので嫌です。


1度でも経験があればできるんでしょうけど何せ処女なので恐怖心と興味が半々です。


私はまだHはしませんが、
皆さんの平均でいいです。

みなさんはだいたい彼氏と付き合ってから何ヶ月目にキス&Hを許しますか?
(※処女、非処女関係なく)

今後の参考までに回答お願いします!

Aベストアンサー

自分がはじめてのキスをした彼氏とは、付き合って7か月も経って、ようやく初キスでした(笑)
初体験も同じ人なのですが、初体験はキスのあと1~2カ月くらいだったかな・・・?という感じです。

そのあとの彼氏とは、
付き合ったその日にキスしたし、1か月もたたないうちに体を許してしまいました(その彼は童貞でした)。

そのほか付き合った彼氏とも大体そんな感じです。

でも、それはお互い許した状態です。ディープキスを拒む彼もいたので、そのときはフレンチキス以上は何もしませんでした。

あまり早く体の関係を持つと、ヤり目かもしれないと彼氏を疑ってしまうかもしれませんが、私は彼氏の性格や今までの付き合いから、そんな人ではないと信じたものもあってこうなりました。

最後に、まだ初めてをあげていないなら、焦らないでください。
後悔することになるかもしれないです。(私の友達がヤり目にひっかかり処女を奪われました。彼女はとても後悔しています。)

Q男子高校生は彼女と何がしたいの?

高校生です。
彼氏に「恋人っぽいことで何か私としたいことある?」って言ったら、「特に無い」と言われてしまいました。

そう言うくせに、私の自宅に遊びに行きたいとか、他の高校生カップルはいろいろしている みたいなことを言ってきます。

私はその彼が人生初彼氏なので、男子高校生は付き合っている彼女と何がしたいのか全く分かりません。

彼氏は彼女と何をしたいんでしょう?
(私は手をつなぐとか、ハグをしたいです)

Aベストアンサー

正常な高校生ならエロいことが頭の大半を占めてますw
ヤリたいっていうのが一番だと思います
あとは周りに流される時期だと思うので、周りのカップルがこんなことした、こういう場所言ったとかあれば、同じことをしたいんだと思います。

Q娘の交際、親はどこまで…

娘は20歳、彼氏は21歳、交際始めてから1年が過ぎます。彼はうちに2,3回遊びに来て、私もしゃべったりしましたが、真面目ないい青年という印象でした。二人は派手さもなく、学生だから当然ですが、勉強にも二人とも前向きで、交際に反対することもなく見守ってきたつもりです。
 娘は聞けば色々話してくれますし、聞かなくてもわりと私にはよく話をしてくれてました。

子離れしなくてはいけない、とわかっていても、どうしても娘のことが気になるのです。
娘ももうすぐ21歳になります。今までの親子関係に線引きしないといけないのでしょうね。
彼氏も奥手で経験ないんだなんて、笑っていた娘ですが、最近は変化が感じられます。

 だめな母親です。娘と彼の交際のこと、セックス等々、頭をよぎってもそんなこと聞いたり、気にしたりしてはだめですよね。いづれは経験することとわかってますし、あって当然ですが、わが子となるとだめなんです。どうしたらこの苦しさからぬけられるでしょうか?気にならなくなるでしょうか?
娘には聞いてはいけないことでしょうね。

 ご助言お願いしましす。

Aベストアンサー

20歳の娘を持つ40代の母親です。

もう娘さんも成人しておられます。
親子共々、自立しましょう!
何もかも知ろうとしたり干渉したりすることは自立の妨げになり、見苦しいものです。

大人として…お互いの距離が必要ですし、大切です。
『親しい中にも礼儀あり』です。
娘さんを信じてあげることです。一部始終を知りたがるのは、良くないことです。

Q高校2の娘の性と下着についてご相談します。

私は46歳の母親です。私には高校2年の娘(一人子)がいます。
夫と私は1階、娘は2階に部屋があり一人です。先日の夏休みに娘が遊びに行っている間に2階の掃除のついでに、娘の部屋の掃除をする為、部屋に入りました。少し綺麗にしようと細かいところまで掃除していると、『女の子の感じるオナニーの仕方』という本が出てきました。ショックでパラパラとめくっただけなのですが内容は具体的に書かれていたと思います。そのような本、雑誌が数冊出てきました。心配になっていろんな引き出しを見てみたところ、下着の入っているタンスの底の方からピンクローターと書かれた箱を発見しました。中にはピンク色をした卵より小さい物が出てきて線がありスイッチのようなものを押すと小さく振動します。ゴミ箱にティッシュが捨ててあったので見るとちじれた短い毛のようなものが付いたのが何点かありました。
いつも洗濯する娘の下着は上下お揃いで淡いピンクやブルーなどでショーツもセミビキニのどちらかと言えばおとなしいのばかりです。タンスのそのような下着の下に透けているのや派手な色でショーツも腰が紐見たいに細いのや結ぶようになった物がなんセットもありました。少し大きいダンボール箱があったので開けてみるとそのような下着が干しているように隠していました。いつも洗濯しているのは娘が持っている普通の下着を洗濯籠に入れているのだと思います。
普段買い物に一緒に行く時など下着も買いますが、普通のおとなしいのばかりです。
少し前から娘宛てに宅急便が時々届きます。勝手に開けると怒るので娘の部屋に置いています。
娘の部屋にはパソコンがあるのですがロックされていて見れませんでした。どうもネット通販で購入しているみたいです。
娘とは何時も話もしてくれて、服装も派手ではなく、普通に学校へも通っていてどちらかと言えばおとなしい方だと思っていました。
私の下着はごく普通のを履いています。
性を意識しだしたのも主人と結婚してからで、高校時代は全く興味もありませんでした。夫との夫婦関係も娘が小学生ぐらいまでで自然と無くなりました。今も普通に会話はあり仲も良いです。全くどちらも不自由していません。
今の高校生は当たり前なのでしょうか?
心配で人に相談もできず一人で悩んでいましたがどうすればよいか、意見をお願いします。
長い文になりましたがよろしくお願いします。

私は46歳の母親です。私には高校2年の娘(一人子)がいます。
夫と私は1階、娘は2階に部屋があり一人です。先日の夏休みに娘が遊びに行っている間に2階の掃除のついでに、娘の部屋の掃除をする為、部屋に入りました。少し綺麗にしようと細かいところまで掃除していると、『女の子の感じるオナニーの仕方』という本が出てきました。ショックでパラパラとめくっただけなのですが内容は具体的に書かれていたと思います。そのような本、雑誌が数冊出てきました。心配になっていろんな引き出しを見てみたところ、下着の...続きを読む

Aベストアンサー

パンドラの箱を開けてしまったんですねえ。
ショックじゃないと言ったらウソですよね。純真無垢のはずの我が娘のことですものね。
私にも娘がいます。大学一年です。息子は高1。

幸いにも?娘に性に関する具体的な兆候を目の当たりにしたことはありません。
でも漫画好きの娘は中学の頃からかなりきわどい漫画を見ていました。
知ってます?相当きわどいんですよ、今どきのマンガ。
小学生だって見ています。興味をそそられないのがおかしいです。
そういう漫画を娘の部屋で見つけた時も、黙って知らん顔してました。
心配じゃないと言ったらウソだけど、騒いでも咎めても仕方ない。
携帯の有害サイトから子供を守るために携帯を使わせないのが正しいと思いますか?
そうじゃなく正しい知識と共に携帯を与えるのが正しいのが今の社会ですよね。
性に関しても同じでしょう。

娘が高校になるとPCを欲しがり、プレゼントに与えました。
絵が好きな娘はPCを使って絵を描くのに欲しがったんです。
娘の描くイラストの女の子はグラマーでしたよ。
ああ、こんな絵を描くようになったんだなあ、と思いました。
そして娘の部屋にむやみに入ること、ましてやPCや携帯を覗き見ることは決してしませんでした。
だから私はパンドラの箱を開けずに済んだのです。

日常の会話のなかで男女交際やセックスに関する話題は時々してきました。
娘と二人きりの機会に、エイズ予防の話や避妊の話、本当に好きで信頼できる人としかそういう事はしちゃいけないとか。
自分の体は自分で守れと、そういう話をしました。
娘は「うん、わかってるよ」と冷静に答えてました。
子宮頚がんワクチンを受ける際にも、なぜ今受けることが大事なのかを話しました。
あとは、我が娘を信じるしかないじゃないですか。

おそらくあなたの娘さんも概ね心配ないと思います。
部屋に入ったこと、決して口が裂けても言わないように。
入って見てしまったあなたが良くなかったんですよ。
自分の胸にしまっておいてください。
ちなみにうちの息子に関しては中2の時にゴミ箱で使用済み避妊具を見つけました。
でも女の子を連れ込んだわけではありません。試しに使ったんでしょう。
ああ、来る時が来たなと、この時も黙っていました。

今の高校生は当たり前?いやいや、昔からそうですよ。
個人差があって、あなたにはそういう事がなかっただけです。
ちなみに私も今の夫が初めての相手で経験豊富ではありませんけどね。

パンドラの箱を開けてしまったんですねえ。
ショックじゃないと言ったらウソですよね。純真無垢のはずの我が娘のことですものね。
私にも娘がいます。大学一年です。息子は高1。

幸いにも?娘に性に関する具体的な兆候を目の当たりにしたことはありません。
でも漫画好きの娘は中学の頃からかなりきわどい漫画を見ていました。
知ってます?相当きわどいんですよ、今どきのマンガ。
小学生だって見ています。興味をそそられないのがおかしいです。
そういう漫画を娘の部屋で見つけた時も、黙って知らん顔してま...続きを読む

Q高校1年の娘に、最近同い年の彼氏ができました。

高校1年の娘に、最近同い年の彼氏ができました。

学校帰りや休みの日に、ほぼ毎日うちに遊びに来ています。
それ自体は、まったく問題ないのですが、遊びに来ると必ず娘の部屋にこもり、
2人で布団に入り、イチャイチャしています。

初キスは、何日か前にしたようです。(娘の、プロフに書いてありました・・・。)
体の関係はまだみたいですが、避妊の大切さ、重要性は先日娘に話しました。

私がちょっと・・・、と思うことは、親や兄弟(中3の妹と、4歳の弟)がいても、
平気で2人で布団に入っていることなんです。
実際、今も部屋にこもっていて、私が先ほど上がって行ったら、
彼氏のほうがムクっと起き上がって、私と少々会話をしました。
娘のほうは、バツが悪いのか、起き上がりもしません。

そして、4歳の弟は、以前からお姉ちゃんたちの友達(男女ともに)が遊びに来ると、
一緒に遊んでほしくて、部屋に入って行きます。

先ほど、長女の部屋へ行って来た後、私に「どうしてお兄ちゃんも、一緒にお布団に入ってるの?」
と聞いてきました。

次女のほうも、なんとなく気づいてるようで、あんまりいい顔はしていません。

2人だけの時なら、何をしていても(避妊さえしっかりすれば)構いませんが、
家族がいる時にまで、他人の家の布団に入っていられる、彼氏の神経も、
図々しい娘の態度も頭にきます。


最初が肝心なので、その点だけは注意しようと思うのですが、
明日旦那がいる時に、2人を並べて話したほうがいいのでしょうか?

それとも、旦那がいない今日、私から2人に話したほうがいいのか、
悩んでいます。
ちなみに、旦那は2人で布団に入ってイチャイチャ、なんて、
まったく知りません。

彼氏は、性格的にはとても優しい、いい子だと思いますが・・・。


長文になり、失礼いたしました。

どうか、よろしくお願いします。

高校1年の娘に、最近同い年の彼氏ができました。

学校帰りや休みの日に、ほぼ毎日うちに遊びに来ています。
それ自体は、まったく問題ないのですが、遊びに来ると必ず娘の部屋にこもり、
2人で布団に入り、イチャイチャしています。

初キスは、何日か前にしたようです。(娘の、プロフに書いてありました・・・。)
体の関係はまだみたいですが、避妊の大切さ、重要性は先日娘に話しました。

私がちょっと・・・、と思うことは、親や兄弟(中3の妹と、4歳の弟)がいても、
平気で2人で布団に入っているこ...続きを読む

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あのさ、あなた親でしょ?もっとしっかりしないでどぉするの?
悪いけど ちょっと 飽きれるわ・・・
>2人だけの時なら、何をしていても(避妊さえしっかりすれば)構いませんが
って、
まだ高1でしょ?自由に伸び伸び育てるの意味と臭いものにはフタして
甘やかすのと意味を履き違えておられませんか?
家族の家はラブホテルじゃないでしょうが
いくら避妊したって出来る時は出来るでしょ?
兄弟の教育上だって良くないに決まってるじゃないですか
最初に気が付いた時にガツンと叱るべきでしたね。
二人に何かあったら責任取れるのか等もきっちり言って聞かす事です。

その彼氏も良い子だと思ってるようですが彼女の家に家族が居てるの知ってて
平気で布団なのかでイチャついてあなたに見つかってもケロッとしてるなんて
ちょっと普通じゃ無いと思いますけどね。
彼氏の態度にも娘さんの態度にも頭に来るのなら何故こんな所で言わないで
その場で本人たちに言わないんですか?もっと正面から子供にぶつかって
行くべきだと思いますけど。

今からでも遅くは無いからあなたから二人にちゃんと説教しなさい。
それでも治らないなら旦那さんにも頼めば良いのでは?

あのさ、あなた親でしょ?もっとしっかりしないでどぉするの?
悪いけど ちょっと 飽きれるわ・・・
>2人だけの時なら、何をしていても(避妊さえしっかりすれば)構いませんが
って、
まだ高1でしょ?自由に伸び伸び育てるの意味と臭いものにはフタして
甘やかすのと意味を履き違えておられませんか?
家族の家はラブホテルじゃないでしょうが
いくら避妊したって出来る時は出来るでしょ?
兄弟の教育上だって良くないに決まってるじゃないですか
最初に気が付いた時にガツンと叱るべきでしたね。
二人に何...続きを読む


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