娘の交際、親はどこまで…

娘は20歳、彼氏は21歳、交際始めてから1年が過ぎます。彼はうちに2，3回遊びに来て、私もしゃべったりしましたが、真面目ないい青年という印象でした。二人は派手さもなく、学生だから当然ですが、勉強にも二人とも前向きで、交際に反対することもなく見守ってきたつもりです。
　娘は聞けば色々話してくれますし、聞かなくてもわりと私にはよく話をしてくれてました。

子離れしなくてはいけない、とわかっていても、どうしても娘のことが気になるのです。
娘ももうすぐ21歳になります。今までの親子関係に線引きしないといけないのでしょうね。
彼氏も奥手で経験ないんだなんて、笑っていた娘ですが、最近は変化が感じられます。

　だめな母親です。娘と彼の交際のこと、セックス等々、頭をよぎってもそんなこと聞いたり、気にしたりしてはだめですよね。いづれは経験することとわかってますし、あって当然ですが、わが子となるとだめなんです。どうしたらこの苦しさからぬけられるでしょうか？気にならなくなるでしょうか？
娘には聞いてはいけないことでしょうね。

　ご助言お願いしましす。

No.6 回答者： tomban 回答日時： 2012/04/14 16:02

私は親じゃないので、その頃の私を思い出してみますと、親に対しては「好きにさせて欲しい」気持ちもあれば「親は他にいないしなぁ」という、安心感とうざったさが入り混じったような気持ちになっていたと思いますね。

だから危険なのは「追い詰めること」です。
これだけはしてはいけません。
彼の親に関しては、あちらに任せるほか無いのですが、娘さんとあなたとのコミュニケーションも良好のようですから、もし「彼の側に何らかの変化があった」としても、彼女の顔色や態度の変化を見逃さず、あくまでも「さりげなく」接することでしょう。

彼らは若者ですから、試したいものは試したいという気持ちもあります。
しかし同時に「規範」というもの、常識というものもキチンとあるということです。
少なくとも、私が身近で接してきた若者はみな、我々の「その頃」よりもずっと「現実」を良く見ています。
多少シニックなところはありますけど、大人としての規範というものは、案外としっかりしているのですね。

大事なのは、彼らを認めてあげることです。
何が自分たちにとっては損で、何が得か、ということについてのレクチャーについて、彼らはもう熟知しているのです。
逆に言えば「わかりすぎているからこそ」案外と「そんなことで悩むんだ？」ということに繋がりやすいんですけどね。

大人や親たちは、つまり「受け止めてあげるだけ」でも、ほぼＯＫなのです。
ただし「ほぼ」ですので、さりげなく気遣ってあげることですね。
完全に放任してはいけません。
「大人っぽくても、子供なんだ」という感覚でいいと思います。

ですので、答えとしては
「話したら聞けばいいし、話さなければそれでいい…ただし、フォローしてるよ？というアッピールはしてくださいね」になります。

この回答へのお礼

素敵なアドバイスありがとうございます。話したら聞けばいいし、話さなければそれでいい…ただし、フォローしてるよ？というアッピール…しっかり胸にとどめておきます。放任ではなく受け止める、心がけたいと思います。安心感とうざったさを理解できる母でありたいと思います。

お礼日時：2012/04/14 20:49

No.5 回答者： h-kazugon 回答日時： 2012/04/14 16:02

出来婚で結婚出来るかどうかです・・・

好きになれば、関係性は出来る当然と言えば当然ですよね・・・
結婚出来る相手かどうかの認識です、気にし出せば切りがない話です、早婚か晩婚かと言う時代です、出来婚だけは避ける事です・・・
　親になる自覚ば無いのが、関係だけで出来たで旨く行く試しはありませんし。。。
　出来婚は離婚予備軍です、きちんと送金してくれる相手かどうかまで見極める力があるかです・・

娘の関係性まで聴く親なら、親の程度がしれます・・・・
釘を刺すなら、出来婚だけは辞めておけですね・・・
それでも妊娠するのは、するからね・・・

貴方が気にする思いはどの親でも持つ感覚、感性です

この回答へのお礼

貴重なアドバイスありがとうございます。『娘の関係性まで聴く親なら、親の程度がしれます』・・
という的確なお言葉をしっかり受け止めて行きたいと思います。

お礼日時：2012/04/14 20:35

No.4 回答者： Skaukatter 回答日時： 2012/04/14 16:01

まずは、子育てにおけるご心痛の深さ、お察しいたします。

その上で申し上げますが、ダメな母親だなんて、とんでもない！

昨今、モンスターペアレントやネグレクトなど、
親娘の間の距離感や倫理観が崩壊してしまっている方が世間を賑わせています。
そのような世間で、あなたのように自ら親娘の正しい関係について悩み苦しんでいらっしゃる方に、
誰がダメな親の烙印を押せましょうか。


大事なことは、『家族は毎日のとりとめの無いことを語り合うこと』と、

そして、『子どもの日々と共にあなたの日々を大切にすること』ではないでしょうか。


まず、家族と友人の最大の違いは、久しく会っていないなかで再会をしても、
その日のことを語りあえるというと気楽さにあると私は認識しています。

友人とは用件がなければ会いませんが、「家族はただそこにあるもの」という見方はどうでしょう。
毎日、５分でも構いません。気楽に話せることが家族ではないでしょうか。


そして、毎日を強く溌剌と生きている親は、子どもにとって、何より頼りがいのある親だと考えます。
何かの習い事でも、上手な方ほど相談したいと思われるものです。
あなたが人生の上手な、そして楽しい生き方をしていることが肝要かと。

20歳も超えれば、子供にも立派な自立心はあります。
そのため、親がそう思うように、子供も親に迷惑や心配を掛けたくないと思ってしまうものです。

質問者様のお子様におかれましては、御自分から話していらっしゃるご様子。
あなたが「様々なことにチャレンジ」し、「毎日を楽しく」、「人生を謳歌」していれば、これからも大事なことは話してくれることと思います。


ここまで語らせていただきながら、大変恐縮ですが、子育てに関しては質問者様に一日の長があり、
素直で勤勉な良いお嬢様をお育てになられた、素晴らしい先達かと存じます。

私もいずれは同じ立場になるのかと思うと、語らずにはいられませんでした。
長々と申し訳ありません。

お互い、人生を楽しみましょう。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがたく読ませていただき励まされました。「様々なことにチャレンジ」し、「毎日を楽しく」、「人生を謳歌」する…本当にそのとおりですね。子育てはいつか終わりが来るとわかっていましたが、これからは自分のことをみつめ、先のことを考えていこうと思います。
きっと娘とも、いままでとは違う、大人同士の関係が成り立っていくことと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2012/04/14 20:28

No.3 回答者： kano20 回答日時： 2012/04/14 15:40

同じく娘を持つ母親の立場です。

まだ娘離れしていない母親です。
娘が子供に生理が来た時から、男女の差や、学生で妊娠してしまった知人の話や離婚再婚で子供が増えてきた芸能人の話など、具体的に話しています。

彼だけとの関係では無く、今の時代でも性に関しては女性は不利だと言うことを母親として懇々と強く言い聞かせているので、この母親の娘では安易に行動できないと本人は学習しているようです。
駄目な母親とは思いませんし、２０歳ならまだまだ母親が干渉する娘の年齢だと思います。
ぶれない母親になりましょう！

この回答へのお礼

力強いアドバイス、ありがとうございました。そうですよね。娘を守りたいという願いなのですが、うるさがられたらいやだなと内心はらはらしているのです。実際彼氏がいるという現実に直面すると、なかなか思うよういかないのです。今までは子供と思って、いろいろ性のことも話してきたつもりですが…

でもアドバイスを読んで元気が出てきました。母として子を見守りながら頑張りましょう。ありがとうございます。

お礼日時：2012/04/14 15:54

No.2 回答者： pigunosuke 回答日時： 2012/04/14 15:17

我が子は、死ぬまで我が子です

気にかける事は悪い事ではありません
でも、親の心子知らず　子の心親知らず　と言います
結婚するまで避妊はしなさいよ　くらいは言ってあげましょう

この回答へのお礼

そうですね、親の心子知らず、子の心親知らず、ですね。自分も20歳のころそうでした。
しっかり前向きになれるよう努力します。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2012/04/14 15:30

No.1 回答者： pinkpearl0202 回答日時： 2012/04/14 15:14

＞どうしたらこの苦しさからぬけられるでしょうか？

興味があるというだけなら正常だと思いますが　苦しくなるというのは　ちょっと異常だと
思います。

正常な場合は　軽く健康的に聞いてみてもいいと思いますが
異常だと　変に（不健康に）響くかもしれないので　聞かないほうがいいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。自分の気持ちを整理してみます。軽く健康的に、は無理そうですので今は見守ろうと思います。

お礼日時：2012/04/14 15:27