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ストレスが溜まり、苦しいです。
アドバイスをください。

私は現在、旦那と2人暮らしの妊婦です。
私たちは自営業です。

旦那の弟家族は4人家族です(子供2人)
奥さんは働いており、弟は求職中です。
近くに住んでいて、旦那と仲も良いのでよく会います。
お互いに助け合っていて、皆でご飯を食べたりといい関係です。

しかし、距離の取り方にワタシ1人だけ、悩んでいます。
私にとってはこの状態が窮屈で仕方ありません。

弟は、私たちがいつでもヒマだと勘違いしているのか、無職になってからしょっちゅう家に来ます。
今は弟が主夫状態なので、子供の面倒を見るのが大変な気持ちも理解出来ますが、
子供たちが会いたがってるから。
という理由で、しょっちゅう家に来ては、何時間も入り浸り飽きたら帰っていきます。
子供たちは勝手に冷蔵庫を開け、飲みものを取り、おなかすいたと私に毎回言って来て
色々食べていきます。
スキ嫌いが激しいので、出すのも一苦労です。
弟は「そんなことしなくていいよ」
って言うのですが、子供たちは「お腹すいた」って言ってるのに帰ろうともしないから
出すしかありません(出さないとって思ってしまいます)
お腹すいてる子供の前で、自分だけ食べることなんて出来ません。
夏休み中は週に3回ペース。
弟だけに限っては週に5日来ることも珍しくありません。
お互いに何かと助け合ってるので仕方無い部分もあるとは思いますが。。。
旦那が、仕事で急に出ないといけなくなっても、弟は一緒に行きたいと言い出し、
子供を私に預けて出て行きます。
というか、子供に「留守番したい?一緒に行きたい?」
と聞いて(毎回留守番したいと言うんです。ハァー)4歳の子供の意見を優先させます。
私はしょっちゅうシッター役です。

時には、家で弟と2人きりになることもあり、家事もはかどらずリラックスできません。
私は、基本的に男性が苦手です。
(旦那はもちろん例外だから結婚したんですけど・・・)
なぜ、こいつと頑張って話さないといけないの?
と最近疲れました。

旦那に軽く言ったのですが・・
ここまでだとは思っていないでしょう。
旦那にとっては家族だし、と思うと正直に強くは言えません。

子供たちに関しては、「頻繁に来るようになると、ある程度の教育も必要かな、程度が難しいね」
と話題になったことがあります。
旦那は、「子供たちにとって、オジサンオバサンである私たちは、甘えられる存在でいればいいんじゃないかな。」
と言っていました。
その気持ちは理解出来ます。
が、しかしこんなに頻繁だと(正直、人の子だし所詮は赤の他人だし)愛せません。
クソガキ帰れって気分になるんです(;;)
それで(こんな調子でママになれるのかと)自己嫌悪に陥って、泣けてきてお腹が張ってきます。

うちは1Kと狭いので、逃げ場(プライベート)がなく本当に嫌気がさしています。
彼らが来たときは、旦那への対応も冷たくなってしまいケンカになってしまうこともあります。

ワタシ、怖いですか???
何かされたって訳でもないしーって、冷静に考えたら思えるんです。
でも、今は・・・
彼らの顔は見たくない、名前すら聞きたくないと言った状態です。
旦那に電話がかかってくるだけで、また来るのかな、と嫌な気分になります。

私意外は、皆でいい関係が保たれていると思うのですが・・
アドバイスよろしくおねがいします。

gooドクター

A 回答 (8件)

あなたの気持ち、とても良くわかります


辛いですよね

ご主人の身内ですから、弟さんやその子供さん達とも仲良くやっていかなくてはというのも
しっかりと思うからこそでしょう
でも、限界ですね

今は妊娠中だそう
それを理由に断れませんか

ずっと無理をしてきて、どうも辛くてお腹が張るの
弟さん親子には大変申し訳ないのだけど、
日中は少し休みたいのだけど、横になることもできないし、
無理しているとお腹が張って苦しいの、と

単純にその理由でしたら、大きな角は立たないと思います
今はそれを理由に断り、産後は子供が小さいから、
弟さんの子供達が騒ぐと赤ちゃんが落ち着いて眠れないからすみませんと、
低姿勢でお断りを入れてはどうでしょうか?

弟さんと二人きりになることもあるそうですね
それもおかしなことで、そんな時は
「今日はこれから出かけますので、これで」と帰って貰いましょう
「じゃあ留守番しているよ」とでも言われかねませんが、無言で訴えましょう
弟さんも出かけるというあなたが出かけないまま、無言で目の前に立たれたら、
わかるのではないでしょうか

動こうとしないのなら「帰ってもらえませんか」と言ってもいいと思います
最後の手段にする方が良いですが、迷惑しているのですから、
本当はわかってもらった方が良いです

男性はなかなか理解できないことでしょう
ご主人同士は兄弟ですしね
それでも改善されなければ、申し訳無さそうに、
弟さんの奥さんに直接電話されると良いと思います
ポイントはあくまでも、申し訳無さそうに、です

どうぞ体をお大事に
ゆったりと寛げる日が来ることを祈ります
日々のプライベートな時間はとても大切です
相手が親族でもですよ
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この回答へのお礼

温かいお言葉、ありがとうございます。
気持ちを理解してもらえるだけでこんなに気持ちが楽になるとは思いませんでした。
私の気持ちを代弁していただき、ありがたいです。

奥さんは、礼儀のある信頼できる方です。
なので、最後はそこに行ける、と気がつきました。
同じ嫁同士ですし、妊娠経験もあるかたなので、分かってもらえると思います。

お礼日時:2013/09/05 01:11

別れるとか言う話ではなくて、貴方の実家に一時避難で帰れないのですか?


妊娠したら身体の構造が変わるし気持ちも変わりますよね。
そんな時に義理の弟なんかに頻繁に来られたらたまったもんじゃありません。

旦那さんと喧嘩するのじゃなくて、今のこの家では人の出入りも多く落ち着かない、実はストレスがたまっていて本当に辛い。
産婦人科の先生に相談したらストレスのかからない生活を心掛けないとお腹の赤ちゃんにも影響すると言われた。
実は貴方の居ないところで泣いている。
今は辛うじて我慢できているがそろそろ限界で自分がどうなってしまうか不安。
このままでは辛いから落ち着くまで実家でゆっくり過ごしたい。
と切り出してみてはいかがでしょうか?

貴方の身体は変化してもうお腹の子の母親としての自覚もありますが、旦那さんはまだ自覚も無いのだと思います。

まだかろうじて耐えられるうちに旦那さんに話して見て下さい。
耐えられなくなってしまったら取り返しの付かないとこまで行ってしまいます。

ダメと言われたら喧嘩するしかありません。

その時は
私は限界近くまで我慢した。
耐えれそうにないから実家に帰る方法を考えた。
全て貴方との結婚生活を維持するための最善を考えた。
そしてその事について貴方は何をした??何もしてないでしょ??
って言えそうですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。気持ちを理解していただき、本当に救われます。
そうですね、何度も考えます。
近くに避難できる場所があったらなーって。
実は海外在住で、旦那と彼らは米国人なんです。
文化の違いで片付けたくなくて伏せていました。
簡単ではありませんが、姉が同国にいるので限界来たらそこに行こうか。。。しかし
行ったら、私が今度は姉家族の迷惑に。。
旦那と話すのが1番ですね。
温かいお言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2013/09/05 01:33

旦那さんを通じてお断りするべきです。


はっきりと断らないと益々つけあがるだけです。

ましてや妊婦ですよね?
義弟に関しては、完全にあなたをナメてます。
きちんと断ってください。

旦那は頭がゆるい人ですか?
あなたやおなかの赤ちゃんを守れないダメ男ですか?

身内といえどもきっぱりと言えないようでは先が思いやられますね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、弟はもちろん子供たちからも完全にナメられてると
感じています。
旦那に、頑張ってもらいます。
性格的にはきっぱり言える人です。

お礼日時:2013/09/05 01:26

来るたびに「仕事決まったの?」と聞いてみてはどうでしょうか?



そして自分の口で言いましょう、うちには弟さん親子を食べさせるだけの余裕は無いから、早く働いて欲しいと。
弟さん一人で来るならチャンスです、弟さんにココは兄の安心の家では無く、口やかましい兄嫁の家だと痛感してもらいましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ほんとにほんとにほんっとーにそう思います。
早く仕事決めて忙しくなればいいのにって毎日思ってます。。
家事全般こなしてることをドヤ顔で言ってくるので、
その一言で、返そうと思います。

お礼日時:2013/09/05 01:24

ご兄弟が仲が良いというのは喜ばしい事ですが、あくまでもお互い節度が有っての話だと思います。


ご主人はさほど気にならない様ですが、この場合やはりご主人が機転を利かせてあなたを思いやって頂きたいですね。
やはり、今の環境が精神的にも肉体的にも辛いとご主人に話されては如何でしょう?
あまり煮詰まってしまうと、ご主人が逆にあなたの態度に驚かれるかも知れませんから、真剣に・・さりげなくです。
臨月に近づくにつれ、本当に体力的にも辛くなりますから。
一人の時はもちろん、ご主人が家に居る時もゆっくりしていたい。
身体が辛いと言われては如何ですか?
それに対して「俺の弟が訪ねてきて何が悪い?」と言うような反応なら、この先がもっと思いやられますから、出産までご実家に帰る覚悟でお話しになるべきかと思います。
お産は病気じゃないと言う年配の方も居られますが、精神的にも肉体的にも負担が大きいことは事実なのですから、あなたの料簡が狭いわけではないのです。
この先、夫婦はもっともっと色々な問題に見舞われます。
そのたびにあなた一人が我慢したり、苦しむ必要はないのです。
元々環境が違う者同士が一緒に暮らすわけですから、話し合い・・譲り合い・・慈しみあう関係でなければ当人同士も周りの者(子供)も幸せでは有りません。
ご主人に考えてもらういい機会だと思って、冷静にあなたの気持ちを話してみて下さい。

子供さんが生まれてからの方がもっと負担が増えますから、今がそのタイミングかと・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
せっかく、いいアドバイスをいただいたのに思いっきり感情的になってしまい
ケンカしてしまいました(;;)
自分の感情の波にも驚きです、旦那に冷静に話そうとしたら涙がポロポロ出てきて・・
結局へんな言い方になってしまったので、冷静になってからまたリベンジします。

お礼日時:2013/09/05 01:21

 それを話し合う場所は、ここじゃなくて旦那さんですよ。



旦那さんと会話ができないんだったら別れましょう。
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この回答へのお礼

そうですよね。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/09/05 01:16

最近子供を構った後おなかが張ることが多いからしばらくゆっくりしたいと旦那さんに伝えてみてはどうでしょう。


いくら弟やその子供がかわいくても、妻や生まれてくる子供に何か影響があるかもしれないとなれば考えてくれるのではないでしょうか。

男性は妊婦のことわかっていないから無神経なところありますよね。イライラしたら胎教にも悪いから「赤ちゃんを守るため」にも来ることが負担であるとわかってもらえるといいのですけどね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
昨夜、ケンカになってしまいました。ハァー
お互い冷静になれたときにもう1度、思いを伝えてみます。
お腹の子には申し訳ない気持ちでいっぱいです。

お礼日時:2013/09/05 01:14

体調がすぐれないので寝ている・・・と言えばどうでしょ?



本当に体調が悪い時にやるとイライラ感が頂点に達する危険性があるので、あくまでも「ふり」で一度どうぞ。
どのような反応をするかで今後の対応が分かれますが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今まで何度かそういう理由を使わせてもらいました。
もちろんそのときは、無理に来るって事はありません。
しばらく(その週)は落ち着きます。
そしてまた、すぐ調子に乗って一気に来るようになります。
私も、もっと臨機応変にお断りしなければ、と思います。

お礼日時:2013/09/05 01:04

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