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母親と喧嘩しました
大学一年生です。




喧嘩して1週間くらいお互い無視しあうか、
怒鳴り口調で必要最低限話してます。

正直喧嘩していないときでも
口数は少なくそこまでべらべら話してはいなかったので、話さないことに対してそこまで支障はないのですが、

最近ご飯を作ってくれなくなりました、
今私はお金がないのでご飯だけは困ります。

今の主食は夕飯の残りを
自分で漁って食べたり、
仲良い時に買っといてくれた
じゃがりこが主食になっています、、、

喧嘩の内容は私に対して理不尽なことを言ったのでそれに対して私が意見を言い、母がそれに反発できなかったようなので黙ってもういいなどと逃げて、、、ってかんじでした

母は私に自分のことが自分でできればいいと、いっていますがどこまでのラインなのかわからないし、、私がお金ないこと知ってるのに、、、、
話合わなきゃいけないのは分かってるんですが、うちの親は自分の聞く耳を持たない時に話してもガン無視なので自分から話しかけても意味がありません、

とりあえず今は仲直りもしたいですが、
ご飯だけたべたいです。お金がないので困ります。

生理もここ1ヶ月止まらないので病院にも行きたいし、でもお金もないし、、、

親と喧嘩した時みなさんはどうしてますか?

質問者からの補足コメント

  • 回答ありがとうございます。
    本当は話し合ったり、笑い飛ばしたりもしたいのですが、うちの母親が頑固なので無視すると決めた以上私がなに話してもガン無視なので成立しないのです。話してる途中で部屋を移動します。
    過去に喧嘩した時最長3週間くらい続いた挙句親から話しかけてきました。
    わたしは普通に返すのですが、
    わたしから話す分には全く無反応なので意味がないのです。。。
    生理のことは不順が今回が異常なので母も多分気にしていると思います。
    今回の喧嘩は些細なことが溜まって切れたかんじなので距離を置くことも大切なのかもしれないなと思っています。
    そして、自立という意味でプラスに捉えてもうここはあえて楽しんじゃおうと思います。
    そして、母親が話す気になってくれたら、
    ちゃんと話し合って、ルールを決めたいと思います。

      補足日時:2016/06/10 22:57

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A 回答 (4件)

私も以前、家族と喧嘩した時に一番効いた方法があります。


大笑いすることです。
面白いDVDやテレビのお笑いをボリュームオンで流しておいたり。
ペットがいれば、ペットに話しかけるつもりで母親に聞こえるように謝るとかね。「お母さん、いつまでも怒ってるね~、私の代わりに謝ってきて~、ごめんね~って。」など。
あとは、友達を家に呼ぶとか。まさか友達の前でも不機嫌じゃいられないし。
仲直りできるといいですね~
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます!!

読んでいてすごく面白かったです!どれか実践してみようかと思います!!!!
そろそろ仲直りしたいです。。。
素敵なご意見ありがとうございました!

お礼日時:2016/06/11 21:35

取りあえず、お母さんに頭を下げて理由を話して病院に行くお金をもらいましょう。

一ヶ月も生理が止まらないのは心配ですよ。
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    • 2

朝起きたら「おはよう」、夕方帰ってきたら「ただいま」と、


元気に声を掛ければ、それで終わり。
になりませんか?
逆に、相手がそう接してきたら、自分はどう対応しますか?

要は、けんかは早く笑い飛ばしたいのか、
理屈で相手を負かすまで我慢ならないのか、
のいずれかだと思います。
    • good
    • 1

こんにちは。



うちはケンカが勃発してしばらく無視状態に陥っても、時間の経過とともに
どちらからともなくくだらない話で話しかけてきて、いつの間にやら仲直り
ってなることが多いです。

というのも、うちは家族3人それぞれ成人していて、大の大人が3人もいれば
意見が違うのは当たり前、3人でいるんだからケンカして悪い雰囲気になる
ことは避けるべし、という一種の家訓みたいなものがあるのです。

だから理不尽なことを言われても、その時は頭にきて言い返したりもします
けども、後々、あぁ親の言っていることも一理あるんだな、と受け入れて
謝るか流して終わるかにしています。
そのときはもちろん、親も謝ってくれますよ。

それよりも、「ご飯食べたい」「病院行くお金ほしい」がために仲直り
っていうのは、少し違うんじゃないのかなと思いました。

お金がないからご飯食べれない、というのはイコールにならないかと。
自宅の食材は使用禁止なのかな?
もしそうなら、これを機に自立してみてはどうでしょう。
アルバイトできるのならアルバイト、できないのならお小遣いをがんばっ
て貯めて、一人暮らしを目指してみては?

食材の使用が別に禁止じゃないのなら、自分で作って食べろ、と暗に
言っているのではないでしょうか。

もうすぐ成人になる大人の女性の準備段階として、自分で料理をスタート
するには良い機会だと思います。

ひとまず親にはきちんと謝るか、もしどうしても許せない言動だったので
あれば、親に頼らず自立する方向で検討されては?
    • good
    • 3

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Q母に無視されてしまいます

こんにちは。
このようなサイトで初めて質問をさせていただきます。少し読みづらい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

私は高校三年生で、国公立志望のため、ほとんど毎日塾や学校の補習に行っています。
帰りは遅いから、といつも母が駅まで迎えに来てくれます。
車の中や家で会話をするのですが
塾で疲れているのもあり、最近会話を適当にしてしまっていました(無視はしませんが、声のトーンが低い、返事が短いなど)。
そして、お弁当は出すだけ、洗濯も洗いものも手伝えない日々が続きました。

先日、ある予定の話をしており、
母に時間のことを聞かれ、一度話した内容だったので
「だーかーら、~時だっていったやん!」とかなり不機嫌にいってしまいました。

すると、「なんでそんな言い方するの!!!」
と怒鳴って、部屋にこもってしまいました。

母に無視されるのは大体ここからです。

母は怒ると、わざわざ扉を大きな音をたてながらしめたり、私の前で大きくため息をついたりします。
私も普段はおとなしくほとぼりが冷めるまで待つのですが、イライラしているとつい口答えをしてしまいます。そうなると、母はどんどんエスカレートして、
「あんただけが疲れてるんじゃないのよ!」
「私だって子育てで疲れてるの」
「あんたは自分のこと(受験勉強)だけすればいいけど、わたしは他の人のこともしなくちゃいけないのよ!!」
と怒鳴られ、
最終的には
「産まなきゃよかった」といわれます。

そしてまた無視され、話しかけても、「もう勝手にしなさい!私は知らない!」と言われ、話が通じません。



私も、部屋にかえった後反省し、最近ちゃんと話を聞いたりできなかったなあと思うのですが、話が通じないので、せめて自分が汚した食器は洗うなど最低限のことをして、できるだけにこやかにしゃべることにしました。

ですが、それでも無視されたり、大きな音を出されたりするのがつらくて、しんどいです。
でも普段は本当にやさしいんです。

長くなりましたが、質問させていただきます。

他のご家庭でも、親御さんはこのようにしつけをされるのでしょうか??
また、怒った母の行動が大人げないと思ってしまうのは私がまだ精神年齢が低い証拠でしょうか。

回答よろしくお願いします。

こんにちは。
このようなサイトで初めて質問をさせていただきます。少し読みづらい部分もあるかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

私は高校三年生で、国公立志望のため、ほとんど毎日塾や学校の補習に行っています。
帰りは遅いから、といつも母が駅まで迎えに来てくれます。
車の中や家で会話をするのですが
塾で疲れているのもあり、最近会話を適当にしてしまっていました(無視はしませんが、声のトーンが低い、返事が短いなど)。
そして、お弁当は出すだけ、洗濯も洗いものも手伝えない日々が続き...続きを読む

Aベストアンサー

私の母と同じだと感じました。
あなたと同じくらいの年齢だった私は、あなたのように大人の対応はできなかったですよ。

>他のご家庭でも、親御さんはこのようにしつけをされるのでしょうか??

これはしつけではありません。
単なる親から子への甘えに他なりません。
そして、虐待です。

>怒った母の行動が大人げないと思ってしまうのは私がまだ精神年齢が低い証拠でしょうか。

違います。
あなたのように思うのが普通です。

無視、大きな音を立てる、これらの行動は立派な虐待です。
今風に言うと、家庭内DVといったところですか。

>産まなきゃよかった

特にこの発言、自分の子供には絶対に言ってはいけない言葉ですよ。

お母様の機嫌をとる必要はありません。
そして、立ち向かう必要もありません。

なぜなら、あなたが消耗するだけで、お母様は絶対に変わらないからです。
ちなみに私の母は自己愛性人格障害でした。
あなたのお母様はそこまでではないかもしれませんが、それに近いものを文章から感じます。

早めに自立なさって、お母様から離れることです。

Q長文ですみません。母親との関係のことです。

私は母親と喧嘩ばかりしています。普段は普通の親子らしく仲良くしているのですが一度喧嘩のきっかけができると激しく衝突してしまいます。私が母に対して嫌だと思う点は「自分がいつも正しいと思っている思考や人の話を聞かない態度」、「姉と私を比較すること」、「私を侮辱した物言いをすること」です。

母は私の言い分には耳を貸さず自分の怒りだけをぶつけてきます。あらぬ思い込みや母の勝手な妄想で理不尽に怒鳴られることも少なくありません。そして私を悪者に仕立て上げて父や姉に私のことを話すのです。そのため家に私の理解者はいません。なんだかもの寂しい気持ちになります。前に姉の1人とそのことで話をする機会があったのですが、母の話を聞くと私がどんなにひどいことをしているやつなのかと思っていた、と言われました。小さい時、私はこれを泣くことで我慢していましたが、最近はもう自制がきかなくなって言い返したり怒鳴り散らしたりしてしまうようになりました。それで母にはヒステリックになった、頭がおかしくなったのではないかと言われるようになりました。そのためひどい時は2,3日くらい口をきかなくなるほどの大喧嘩になってしまいます。母以外の人間(他人や姉など)と喧嘩することはほぼ全くないのですが...なぜか母が相手だと昂ぶってしまうのです。私は小さい時から親のいうことが絶対的存在だと教わって育ちました。実際母は思慮深い人でしたから正しいと思って従ってきました。ですが成長するにつれてふと「母親がいつも正しいとは限らないのではないか?」と考えるようになりました。その反動からかは分かりませんが、私は親や他人から指図されるのが嫌いな人間になりました。でも実際はその裏側に親の指示がないと動けない人間性が定着しているんだろうな、と思います。所詮親に養ってもらっている身の上で、口ではたいそうなことを言っても1人では何もできない甘ちゃんです。母からそのことを指摘されると言い返せません。ですがもうこの不毛な争いはやめにしたいのです。必要以上に干渉してこないでほしいのです。これ以上の喧嘩は互いに労力の無駄ですし、このままで年月が経って母親と死別することになったら(気の早い話ですが...)後悔が残るようになると思うのです。

また母は姉2人は私みたいに○○じゃなかった、もっと△△だったのに、という風に私を評価します。」比べるのはやめて」と昔言ったことがあるのですが、「社会に出たら比較されるのは当たり前だ、親が子供を比べるのも当たり前だ、甘ったれたことを言うな」と言ってずっとやめてくれません。今ではもう諦めてしまいました。小さい時はそれでよく傷つきましたし、姉たちばかり可愛がって私は可愛くないんだと強い嫉妬心を持つようになってしまいました。今は少し大人になって「母はこういう性格なのだから」と諦めがついて、姉に対する嫉妬も薄れましたが、心のどこかで自分を出来損なった人間だと感じるようになり、今でも少しチクリと心が痛みます。

「侮辱した物言いをする」というのは
、たとえば「そんなに文句があるなら
学校もやめて家を出ていけ、高卒程度じゃろくな仕事もないだろうから体でも売って生きていったらどうだ」などといったものです。思い出しただけでも悔しくて涙が出てきます。そういう風に言われた後私はやりきれない怒りを感じます。ですが母は私がそういう感情を持つことさえ許してくれません。私がそう言われるのは然るべきことだ思っているからです。



今私は大学生で高校の時は絶対に一人暮らしをする!と思っていたのですが、なんやかんやで結局母のアドバイスから自宅から通える大学に進学することになりました。(進学の理由は家から通えるからというわけではないのですが...)今一年生ですが早くも母親との生活に疲れてきました。もともと私の意地っ張りな性格にも喧嘩しやすい原因の一部はあると思い、最近本当に少しですが、自分に非があった時は素直に母に謝ったり忠告やアドバイスを聞き入れるように心がけるようにしました。私は周りの人たちから落ち着いていてしっかりしているという印象を持たれることが多いようです(自分ではそうは思えません(^_^;))恐らく小さい時から他の家庭に比べて厳しめにしつけられてきたおかげでそういった私への評価があるんだと思います。そういう点では母に感謝しています。ですがやはり喧嘩しっぱなしでは全面的に母に感謝するのは難しいように思います。母の性格はもう変わらないでしょうから、母とうまくやっていくために何か私に心掛けれるようなことはないでしょうか?やはり離れて暮らして距離を置くことでしか心を落ち着けることはできないのでしょうか...(^^;;
客観的に見て私と母の関係はどのように感じられるのか気になり質問させていただきました。家の中のことですし、この通りヘヴィーな内容なので友人に相談するのもなんとなくはばかられて...
長文になってしまいましたがどうかよろしくお願いします(>_<)

私は母親と喧嘩ばかりしています。普段は普通の親子らしく仲良くしているのですが一度喧嘩のきっかけができると激しく衝突してしまいます。私が母に対して嫌だと思う点は「自分がいつも正しいと思っている思考や人の話を聞かない態度」、「姉と私を比較すること」、「私を侮辱した物言いをすること」です。

母は私の言い分には耳を貸さず自分の怒りだけをぶつけてきます。あらぬ思い込みや母の勝手な妄想で理不尽に怒鳴られることも少なくありません。そして私を悪者に仕立て上げて父や姉に私のことを話すのです...続きを読む

Aベストアンサー

母親と娘って、お互い頼りにもなるけど敵にもなりやすいんですよ。
それは同じ女だから。
しかも娘が育つと「大人の女」になりますが、家の中に大人の女が複数居れば、それはもうトラブルが勃発して当たり前なんですよ。

中にはずっと仲良くしている親子もいます。
でもそれはおそらくどちかの犠牲の上に成り立っていると思いますよ。

よく嫁と姑の不仲を耳にすると思いますが、実の母と娘の方がよっぽど面倒くさくて根が深いです。
それを解決するには、「スープの冷めない距離」に住むしかないんですよ。

最近は「毒親」なんて言葉がはやっていますが、それでも大学に入るまで育て上げたのは親に他なりません。
でも親も人間ですから、不条理なことも言うし理解不可能な行動もするでしょう。
ただ、そのように感じるのは子どもに自我が確立して自分の価値観を培ってきている証拠でもあります。

社会人になるまで、お母さんとの距離は難しいかもしれません。
でもぶつかるのは仕方ないことです。
親と娘でもソリが合わないこともあるのですから。

うまくやろうと思うのではなく、流すことを覚えましょう。
あなたも正面きってお母さんとぶつかるから疲れるんです。
そこでプライドをかざしてお母さんをやり込めることができたとして、何が残ります?
後悔しかないと思いますよ。

あなたがもっともっと歳をとってお母さんになったら、多分お母さんのことも少しは理解できるかも知れません。
それまではこの関係が、自分たち親子の関係なのだと割り切りましょう。

母親と娘って、お互い頼りにもなるけど敵にもなりやすいんですよ。
それは同じ女だから。
しかも娘が育つと「大人の女」になりますが、家の中に大人の女が複数居れば、それはもうトラブルが勃発して当たり前なんですよ。

中にはずっと仲良くしている親子もいます。
でもそれはおそらくどちかの犠牲の上に成り立っていると思いますよ。

よく嫁と姑の不仲を耳にすると思いますが、実の母と娘の方がよっぽど面倒くさくて根が深いです。
それを解決するには、「スープの冷めない距離」に住むしかないんですよ。

最...続きを読む

Q母が口を聞いてくれません。

18歳の女です。今、母が口を聞いてくれません(涙)
怒ってる原因がよくわからないのですが、
怒り出したときに言われた事があります。
1、大学入ってから勉強していない。
2、家の手伝いをしない。
の以上です。
1については私の通う学科は日頃勉強するようなものではないのです。でも、レポートやらやってるのを
うちの母は知らないだけです。(PCでやってるから)その事は前にも言ったはずなんですけど・・・
2については確かにそうなんですけど・・・

あと大学はいってから遊ぶ事が多くなりました。
その事に関しても怒ってるのかもしれません。

今週の日曜日から怒っていて、今も口をきいてくれないんです。いったいどうしたらいいんでしょう?
謝ればいいのかもしれないんですけど、
何に謝っていいんだかもよくわかりません。
ホント家に帰ってくるのが嫌で嫌でたまりません。

みなさんは親とこんな状況になったらどうしますか?
お願いします。

Aベストアンサー

あなたのお母様はあなたが大学生になって突然に行動範囲が広がってびっくりされているのでしょう。それを受け入れることができないでいるのです。きっと子離れの最中なんでしょうね。

具体的に書きますが
>大学入ってから勉強していない。
→成果を出してみる。レポートなど書き終わると印刷して「今までこれを書いてたの」とお母様に見せる。内容はわからなくてもいいのです。「レポートを書いた」という事実を見せるだけです。あと、出かける時も「今日は授業の後に図書館で勉強して、その後帰るからちょっと帰りが7時過ぎるかも。先に夕食すましといて」とか具体的に「どうして遅くなるのか」ということを言ってあげてください。たとえそれが友達と遊んでいたとしても、「勉強」と言ってあげてください。

>家の手伝いをしない。
→家の中で1カ所、自分で掃除場所を決めて週1回必ず掃除するのです。洗面所がベスト。まさか自分の部屋も親任せじゃないですよね?あと、自分の洗濯物は自分でするとか。食事の後片付けは基本です。週1回は洗ってあげましょう。

>あと大学はいってから遊ぶ事が多くなりました。
→門限はありますか?今はとても怖い時代。外国人向けの日本での旅行の注意事項にも「夜10時以降の女性の一人歩きは危険ですからやめましょう」と出ています。11時には家にいるようにしましょう。あと日曜日に家族全員が一緒に夕食することがなぜかうれしいみたいです。

具体的に回答しました。お母様はきっと寂しいのでしょう。少し歩み寄ってあげてください。感謝の心を忘れないで下さいね。

あなたのお母様はあなたが大学生になって突然に行動範囲が広がってびっくりされているのでしょう。それを受け入れることができないでいるのです。きっと子離れの最中なんでしょうね。

具体的に書きますが
>大学入ってから勉強していない。
→成果を出してみる。レポートなど書き終わると印刷して「今までこれを書いてたの」とお母様に見せる。内容はわからなくてもいいのです。「レポートを書いた」という事実を見せるだけです。あと、出かける時も「今日は授業の後に図書館で勉強して、その後帰るからちょっ...続きを読む

Q親に「出ていけ」と言われた時の言い返し方

皆さんも人生で一度は親から理不尽に「家におるな」とか「言うこと聞けんかっから出ていけ」とか「出ていけ」とか言われたことありませんか?言われた理由はどうであれ、これを言われた時って自分が悪くても、相手が悪くてもかなり理不尽に感じたり、腹立たしくなったりしませんか?自分は言われた時ものすごく腹がたちますが何も言い返せません、自分は学生で出ていっても行くあてがないっていうのがわかっていての言葉なのでいっそう理不尽さがましてきます、そこで質問なのですが、上記に書いた事を言われた時、どう言い返せれば親を返り討ちにできるのでしょうか?

Aベストアンサー

ん~・・・私も人の親ですが、そういう時の気持ちは一応判るので、説教
じみた事は抜きにして答えましょう。

その場での答えは「あっそう・・・ふ~ん」ですね。ポーズとしては同じ
土俵には立たない。だって相手は貴方が黙るか激昂するのを期待して
いるんですから。わざわざ応じてあげるのは親切と言うものです。

で・・・「出てけ」と言った日付と理由をノートに記録しておくんです。
貴方が自立できるようになった時に、もし貴方が親を許せなければ、その
ノートを置いて家を出れば宜しい。

「いつぞやのお言いつけを守らせて頂きます」と書き添えてね。

いつか絶対に実行してやる、その時、ほえ面かくなよってな気持ちに
なりますから意外とスッキリしますよ。

でもね、恐らく、貴方は「こんな事もあったなぁ」って親と一緒に笑って
いるような気がしますよ。

Q母と大喧嘩になりました(長文です)

30代の専業主婦です。
夫と二人暮しで現在妊娠8ヶ月です。
私の両親は子供の頃に既に離婚しており、その後実父は他界しています。
出産後は実母に手伝いに来てもらう予定でしたが、状況が変わってしまいそうです。

お盆に夫の実家を訪問していたときのことです。
夕食も終わり、一息ついたときに携帯電話を見ると実母から3回着信がありました。まだ全員が食卓についており、電話に抜けることが難しそうだったのでメールで
「今は〇〇家(夫の実家)で食事中です」
と伝えました。
急ぎならば連絡があるだろうし、そうでなければ時間を見て連絡するつもりでした。

しかし、その直後に実母から留守番電話が入っていました。
「〇〇家で食事するのはいいけど、電話ぐらい出なさい!!バカ!!!!」
というメッセージが入っていました。

元々母は短気な性格で、私によくバカと言うことがあります。
子供の頃は「自分が悪いからだ」と不思議には思いませんでしたが、大人になってからも変わらない母の言動に違和感を持つようになり、暴言があったときはやんわりと指摘するようになりました。
大抵、そういう時はお互い感情的になり喧嘩になります。

今回も感情的なメッセージに驚くとともに腹が立ってしまいました。夫の実家で喧嘩をするわけにはいかないので、メールでメッセージを返しました。
「ごめんなさい。カバンに携帯を入れていたので電話に気付きませんでした。何かありましたか?」
返信はありませんでした。

それから数日間連絡がなく、今日になってようやく母から連絡がありました。
先日の連絡について確認すると以下のような状況だったようです。
・急ぎの連絡ではなかった
・仕事が減りそうだということ(福祉関係の仕事をしています)
・2回電話したがつながらず腹が立ったということ
・そのままイライラをメッセージに入れたこと
・携帯は緊急用なのだから、出るのが当然だということ
・妊婦なのだから、倒れているのではないかと心配になるということ

確かに、携帯電話にすぐに出なかったことや心配をかけてしまったことは申し訳ないと思うし、そのことについてはメールで謝っています。
しかし、夫の実家にいて手伝いながら夕食を食べているときに常に携帯をポケットに入れて・・・というのは私にとっては難しかったのです。
でも、それは言い訳でしかないし、本来ならばすぐに直接電話に出なかったことについて謝ればよかったのだと思います。
ただ、留守番電話のメッセージのことや昔から苦手だった感情的な母の物言いに私もつい感情的に言い争ってしまいました。

・妊娠中の私を気遣ってくれる気持ちはありがたい
・万一の時は必ず連絡が取れるようにしてある
・こちらの状況を考えずに感情的なメッセージを入れられるのは辛い

ということを伝えたら、母は激怒してしまい、
「じゃあもう二度と電話はしない!!
 親子の縁も切る!!!!!」
と怒鳴って電話を切られてしまいました。

しかし、悲しいとか悔しいとかそういう気持ちが湧いてこないのです。
驚くし、ショックは受けたけれど、疎遠になるならこのまま・・・という気持ちになってしまっている自分がいます。

母は元々、少し世間からずれた感覚を持っている人です。
子供の頃から喧嘩をして母に相談すると相手の親と喧嘩する人でした。
仕事の相談をすると上司に電話をかける人でした。
その度に注意してきましたし、喧嘩もしました。

結婚後はそういうことがなくなったので比較的に穏やかなつきあいをしていましたが、妊娠後に再び連絡が頻繁にくるようになりました。
それは心配からくるものだろうと思ったのですが、プレッシャーになりつつあったので「何かあったら連絡する」と伝えて連絡を減らしてもらっていました。

今回の電話の件はその矢先の出来事でした。
これを機に疎遠になろうとするのは冷たいのでしょうか?
母に謝罪の手紙を送りたいという気持ちはあるのですが、今までよりも疎遠になりたいという気持ちは変わらないのです。
このまま連絡を取らなかったらどうなるのでしょうか?
母と私の家は数百キロ離れており、新幹線でないと行き来ができません。
法律的に親子の縁が切れないことは知っています。

もし母と疎遠になるようなら、産後は自宅で夫と頑張るか、夫の実家で過ごすことになると思います。それでもいいかなと思ってしまっています。
勿論、母が孫に会いたいと言えば断るつもりはありませんが、こちらからの連絡は減らすつもりでいます。
妙に冷静な自分が怖いです。

30代の専業主婦です。
夫と二人暮しで現在妊娠8ヶ月です。
私の両親は子供の頃に既に離婚しており、その後実父は他界しています。
出産後は実母に手伝いに来てもらう予定でしたが、状況が変わってしまいそうです。

お盆に夫の実家を訪問していたときのことです。
夕食も終わり、一息ついたときに携帯電話を見ると実母から3回着信がありました。まだ全員が食卓についており、電話に抜けることが難しそうだったのでメールで
「今は〇〇家(夫の実家)で食事中です」
と伝えました。
急ぎならば連絡があ...続きを読む

Aベストアンサー

いいんじゃないでしょうか。
私の母も過干渉、感情的で妊娠中は何度も泣かされました。
だんだん距離を取っていき、今では向こうも諦めたのかめったに連絡は
してきません。今はこの状態が一番いいと思ってます。
(子供にも甘やかすのが目に見えてるので)

>でも、それは言い訳でしかないし、本来ならばすぐに直接電話に出なかったことについて謝ればよかったのだと思います。

こういう風に思うこと自体、母親に毒されてると思います。
謝る必要なんてないですよ。あなたの言う通りダンナの実家に来てて
携帯持ちっぱなしで食事中電話に出ること自体褒められたことではありません。こういうタイプの親は「娘は自分の所有物」「嫁に行っても一生自分の思い通りになる」って思ってるのでそんなことを言うんです。

心配なんてしてくれなくて結構。って思いますね。
心配するのは旦那の役目。親がしゃしゃり出ていいことなんて何もありません。自立して生涯の伴侶を得て、これから母親に
なろうとする娘を親が表立って心配するのは単なるおせっかいです。
私なんて何も買ってくれなくていい、口出さないで静かに見守ってくれよ!って何回思ったか・・・。

>もし母と疎遠になるようなら、産後は自宅で夫と頑張るか、夫の実家で過ごすことになると思います。それでもいいかなと思ってしまっています。勿論、母が孫に会いたいと言えば断るつもりはありませんが、こちらからの連絡は減らすつもりでいます。妙に冷静な自分が怖いです。

私なんてもうそのスタンスですよ。かえってせいせいしてます。
これから子供を産み育て守って行かなければならないんですから、
最優先すべきは自分の心の安定とお子さんです。
このまま自分の親を優先してしまうと旦那にも負担を強いそうだったので。

このまま孤独死、ということも考えられますが、そうさせたのは
自分の責任です。娘が卑屈になって全ての責任を負う必要はないと思います。まあ、そこまで行かなくても自分から孫会いたさに連絡してきますよ。今から自分が主導権を握っておかないと勘違いされます。
これから子供を産むと子供のペースに100%合わせないと行けませんから思うように電話に出れない時がたくさんあるんですから、その度に罵声を浴びせられるんではたまりません。

私は手伝いになんて来てもらわない方がいいと思います。
あなたのストレスが余計に溜まりますよ。

いいんじゃないでしょうか。
私の母も過干渉、感情的で妊娠中は何度も泣かされました。
だんだん距離を取っていき、今では向こうも諦めたのかめったに連絡は
してきません。今はこの状態が一番いいと思ってます。
(子供にも甘やかすのが目に見えてるので)

>でも、それは言い訳でしかないし、本来ならばすぐに直接電話に出なかったことについて謝ればよかったのだと思います。

こういう風に思うこと自体、母親に毒されてると思います。
謝る必要なんてないですよ。あなたの言う通りダンナの実家に来...続きを読む

Q昨日母親とケンカしたんですが、どっちが悪いと思いますか?

昨日母親とケンカしたんですが、どっちが悪いと思いますか?
昨日の夜、ロンハーの3時間SPを観終わってからのことです。
TVを観終わって、自分の部屋に行き、音楽を聴いていました。

でも、先に寝る準備をしてから!と思い、
(私はいつも23時~0時頃に寝ていて、寝る準備は早めに済ますんです。)
歯を磨きました。
それで、母に洗濯物をたたむように言われていたので、
畳の部屋に行き、洗濯物をたたみに行きました。
母が畳の部屋にいたので、
ついでにラジオの予約(母のラジオしか録れないので。)を頼みました。
そしたら、「それより洗濯物たたんで」と言われました。
私は洗濯物をたたむつもりで来たので、
先にそんなことを言われ少し腹がたってしまい、
「わかってるよ、いちいち言わなくていい!」みたいなことを言いました。
そこから母と論争になりました。
母「言わないとやらないじゃないの!」
私「ちゃんとやってるじゃん!弟がたたんでないんじゃん!弟に言ってよ!」
母「2人に言ってます!こんな時間(まだ22時になったばかり)になってもたたまないで。」
私「弟は前にもたたまないときがあったじゃん!」
母「1ことかなら残っててもいいかなって」
私「大体、私はラジオのこと言っただけなのに。そっちからケンカふっかけてる!」
母「はぁ!?じゃあ今度からお母さんが全部やります!」
私「開き直ればいいと思ってんの!?」
母「早く部屋戻れば!」
と、会話のやりとりも若干あいたりしてますが、こんな感じのやりとりでした。
私はもう話してても通じないと思い、部屋に戻りました。
それから現在まで話していません。

洗濯物は週の半分くらいは弟と私で分担してたたんでいます。

母は洗濯物を言わないとたたまない!と言ってますが、
私は言われてたたむこともありますが、基本ちゃんとたたんでいます。
弟がたたんでないときに母に文句を言ったら「はいはい」で片づけられることが結構あります。
それに「こんな時間」と言ってましたが、まだ22時になったばかりです。
私の分をたたんで部屋に戻って時間を確認したら22:15でした。
全然遅くはないと思います。
だったら何時までに終わらせればいいんですか!って感じです。

私も感情的になったり、洗濯物をたたみに来たということが母は知らなかったと思うので
若干言いすぎた感じもします。
でも母も悪いと思います。

客観的に見ればくだらないと思います。
でも私は話を聞いてもらいたいのと、どっちが悪いのかが気になるので
みなさんの回答がほしいです。

どうかよろしくお願いします(>_<)

P.S.ラジオはつい先日母が買い換えたもので、
母しか使い方を知ってる人はいません。
それと、家事は出来るだけやるようにしています。
学校に行く前に時間があれば主に洗濯物干しをしています。
皿洗いとお風呂掃除は当番制でやっています。
当番じゃなくても気が向いたら
皿洗い、洗濯&洗濯物干し、掃除機をしています。

昨日母親とケンカしたんですが、どっちが悪いと思いますか?
昨日の夜、ロンハーの3時間SPを観終わってからのことです。
TVを観終わって、自分の部屋に行き、音楽を聴いていました。

でも、先に寝る準備をしてから!と思い、
(私はいつも23時~0時頃に寝ていて、寝る準備は早めに済ますんです。)
歯を磨きました。
それで、母に洗濯物をたたむように言われていたので、
畳の部屋に行き、洗濯物をたたみに行きました。
母が畳の部屋にいたので、
ついでにラジオの予約(母のラジオしか録れないので。)を頼みました...続きを読む

Aベストアンサー

>そしたら、「それより洗濯物たたんで」と言われました。


「はーい。今から 畳むね」と言えなかった 貴女が悪い。

喧嘩って 先に 頭にきた方が 負けなのです。

ただ、それだけのことです。

でも良くお手伝いしてますね。

手伝いは「貴女の為」になることですから、

手伝ってあげてる、、、という気持ちでなく

手伝わせて貰ってる、、、と思えたら もう、完璧です。

すべて 貴女の役に立ちます。

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q頑固で厳しい母親との仲直り

私は、半年前母親と喧嘩(…というか母を怒らせた)をして家を出ました。現在一人暮らしをしており家を出てから
親へは一度も連絡をとっていません。母の日に兄と一緒に花を贈ったり(宅配で)、お中元を送ったりはしています。
家を出た理由は、「簡単に言うと自由が欲しかった、彼との時間がもっと欲しかった、一人で暮らしてみたかった」
という、今思うと自分勝手な理由です。
母は、とても厳しく真面目で頑固です。家を出るとき「もうお前の帰ってくる家はないと思え。勝手に、(彼氏と)
同棲でも結婚でもしたらええ。一切帰ってくるな」と言われました。勘当同然です。
その事は家を出る前から言われていたのですが自由になりたい一身で聞く耳をもたず家を出てしまいました。
正直、親のありがたみが痛感してるというほどではないのですが、家を出た理由があまりに自分本位なうえ
今まで育ててもらってきた親に対して申し訳なく、できれば仲直りできたらと思っています。
当然一筋縄ではいくとは思っていません。しかし、少しずつでも歩み寄りたいのです。
とりあえず、今度の休日に実家に帰ってみようと思っています。たぶん追い返されるだろうと思いますが、とりあえず
帰ってきて話がしたいという姿勢だけでも見て欲しいと思っています。

どんなに頑固で厳しくて融通のきかない親でも、娘が帰ってくるのは嬉しいものでしょうか?
また追い返されたら今後どうしたらよいのでしょうか?
(ちなみに12月に兄の結婚式があるので有無を言わさず会う機会はあります。)

私は、半年前母親と喧嘩(…というか母を怒らせた)をして家を出ました。現在一人暮らしをしており家を出てから
親へは一度も連絡をとっていません。母の日に兄と一緒に花を贈ったり(宅配で)、お中元を送ったりはしています。
家を出た理由は、「簡単に言うと自由が欲しかった、彼との時間がもっと欲しかった、一人で暮らしてみたかった」
という、今思うと自分勝手な理由です。
母は、とても厳しく真面目で頑固です。家を出るとき「もうお前の帰ってくる家はないと思え。勝手に、(彼氏と)
同棲でも結婚で...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

母親は娘が家を出る時は、嫁に出す時と思っていたんじゃないでしょうか?

>「もうお前の帰ってくる家はないと思え。勝手に、(彼氏と)
同棲でも結婚でもしたらええ。一切帰ってくるな」
本心からではないと思うんですが…。
母の日に花が届いたりすれば、娘が家を出た事は許せなくても、心の中では凄く嬉しいと思っているはずです。
多少良い過ぎたかな?と思っても、母親からは連絡しにくいんじゃないでしょうか。

ただ、きっかけが必要だと思います。
>今度の休日に実家に帰ってみようと思っています。
そうですね。dumbo1983様から実家へ出向き、歩み寄って話しをしましょう。

家を出た娘を、いつまでも怒っているとは限りません。
一緒に茶菓子でも食べながら、お母さんの話し相手になれば良いと思います。

>また追い返されたら今後どうしたらよいのでしょうか?
”お母さん、自分勝手な事をしてごめんなさい”と素直に謝るしかないでしょう。

いつまでも、根に持つタイプでない限り、追い返すなんてないと思います。
お母さんと仲直りできると良いですね^^

こんにちは。

母親は娘が家を出る時は、嫁に出す時と思っていたんじゃないでしょうか?

>「もうお前の帰ってくる家はないと思え。勝手に、(彼氏と)
同棲でも結婚でもしたらええ。一切帰ってくるな」
本心からではないと思うんですが…。
母の日に花が届いたりすれば、娘が家を出た事は許せなくても、心の中では凄く嬉しいと思っているはずです。
多少良い過ぎたかな?と思っても、母親からは連絡しにくいんじゃないでしょうか。

ただ、きっかけが必要だと思います。
>今度の休日に実家に帰ってみ...続きを読む

Q娘中学3年生と母親40歳がいつも喧嘩ばかりで、とにかく汚い言葉で

娘中学3年生と母親40歳がいつも喧嘩ばかりで、とにかく汚い言葉で
罵り合っては叩いたりけったり(まだ怪我はしない程度なんですが)
親子関係が最悪です
私から見たら母親の言葉の虐待で娘が反抗しだしてるようにしか思えなくて
今後どうしたら良いのでしょう?
説明不足で良く分からないこともあるでしょうがいつでも追記いたしますので
ご不明な点などありましたらご質問下さい
結婚して2人の間はそんな事は無かったのですが、子供が出来て少しづつ
説教じみた事を言い聞かせるようにブツブツ言い始めて小学校の高学年になって
自分の思い通りにならなくなってから喧嘩してるような気はします
良い回答があるのか分かりませんが、家庭の中が暗くて・・・
宜しくお願いいたします

Aベストアンサー

はじめまして。
質問者様のご家庭でいう暴言がどの程度のものかはわかりませんが、

>母親の言葉の虐待で娘が反抗しだしてるようにしか思えなくて

とありますから、どちらに非があるにせよお母さんが娘さんに相当辛辣な言葉を投げ掛けているのは間違いなさそうですね。

私は母に幼い頃から暴言を言われ続け、いわゆる精神的虐待を受けながら育ちました。(肉体的虐待もありましたが、ここでは省きます)
小学生まではその異常さに気付かず、ただただ耐えていましたが、中学に上がった頃から普通の母親の叱り方というものを少しずつ知り、自分の母親の言うことの異常さを認識しました。
すると我慢ならなくなってくるのです、理不尽さを感じます。ですから私も高校に上がるころには口答え、というか、母親に言い返すようになりました。お母さんの言うことはおかしい、と。すると母親のヒステリックは加熱します。これがいわゆる大喧嘩に発展します。

娘さんの場合、流石に「死ね」「殺したい」とまでは言われなかったかもしれませんが、もしかすると質問者様の知らないところで愛情を感じられない暴言を受けてきたのかもしれません。私の場合は父親の前ではかなり控えめで、その分父親のいないところではひどいことを言われました。
この場合、娘さんは傷ついています。辛い思いをしています。一刻も早く、お母さんの暴言を止めなければいけません。どうにも出来ないようであれば娘さんとお母さんの間に距離を作ることも考えてください。


そうではなくて、娘さんが思春期ゆえの反抗的な態度を取っているだけなら良いのですが、どちらにせよお母さんが子供に対して好ましくない言葉遣いをしているのは良くないです。娘さんが大人になったとき同じような言葉遣いをしてしまうかもしれません。
なるべく質問者様からお母さんに冷静な叱り方を促しましょう。どうしてもお母さんが冷静になれないのなら、娘さんが悪いことをした時には質問者様が叱るようにするとか。

的外れな回答でしたらすみません。つい自分の境遇と重ねてしまいましたが、娘さんがそうでないことを願っています。

はじめまして。
質問者様のご家庭でいう暴言がどの程度のものかはわかりませんが、

>母親の言葉の虐待で娘が反抗しだしてるようにしか思えなくて

とありますから、どちらに非があるにせよお母さんが娘さんに相当辛辣な言葉を投げ掛けているのは間違いなさそうですね。

私は母に幼い頃から暴言を言われ続け、いわゆる精神的虐待を受けながら育ちました。(肉体的虐待もありましたが、ここでは省きます)
小学生まではその異常さに気付かず、ただただ耐えていましたが、中学に上がった頃から普通の母親の...続きを読む

Q親が生きているうちに親に仕返ししたい

小さい頃から「ーしなさい」「お父さんもそうしているからそうしなさい」と私に指示ばかりしてきた両親。なぜそうするのかと尋ねると「いいからやりなさい」等と言って、全く人の話を聞こうとしません。両親は世間体・外面を変に気にしております。私が小さい頃にはバッタバッタと躾をしていたと自慢気に話しています。
『「何で何で」と言われても相手にしないとボケやすくなる』と言っている割には私の話を聞こうとしません。そう言うと「あんたがボケる頃には母さんはもう死んでるから大丈夫」と普段と変わらない口調で言われました。ショックでした。自分が良ければそれで良く、私は親の世間体のための道具だったようです。親よりも幸せになることは暗黙的に許されないようです。

細かなことでいちいち指示するのですが(修学旅行の準備も全部親がやっており、私がやるからいいと言っても聞かず、それでもめたこともあります。不快でした。きっと父に何か言われたら怖いからそうしてたんだと思います。母の言動の動機はほとんどこれだと思います。父がいるときといないときで態度が全く異なるからです。だからと言って許される訳ではない)、就職活動の際は何も言わなかったです。そうした肝心な場面だけでは、何もできないのに「あんたがそうならそれでいい」と、自分の立場だけ崩さないようなスタンスを取っていました。

その教育の結果出来上がったのは指示待ちの糞ニートです。受け身で消極的で自分から動けない指示待ちの、積極的な人間の養分となる人間に出来上がりました。反抗することもできません。反抗期もありませんでした。私は人間ではありません。もはや家畜です。稚拙な語彙力のため、うまく表現できません。

今までの両親の言動から仮説を立てるとすれば、私は、結婚して子どもを持って家庭を作らないと社内で一人前の社会人としてみなされないから生まれてきたようなものです。私は世間体のために生まれてきたのです。両親は、自分の死後の私のことはもうどうでもいいらしいです。私がどうあってほしいとかではなく、ただ、自分のために私を抑えこんでいたらしいです。

「情けは人のためならず」という言葉が好きで、人の考えを考慮せず(何も考えてないと思っている、ある意味での傲慢さ)何でも手を貸そうとし、ついには「感謝が足りない」と怒鳴り散らす押し付けがましい父(バイセクシャルの気があり、性的に物心ついた小学生高学年の頃にファーストキスを奪われました。ここからも相手の思想を無視している、自分が正しいと思っている節があることがわかります)、立場の強そうな方にすがりつき、その後ろで、反抗してこなさそうな人に強く当たる、自分には知識があると思い込んでいて人を見下している中途半端にプライドの高い母、知識があれば母・人に相手をしてもらえると刷り込まれたのか、知識は詰め込んでいるけれどそれを活かす知恵がないニートの兄、(母が物知りで寡黙な人間を求めていることを無意識の内に中途半端に刷り込まれましたが、ネットも発達して尚且つ物が余っている今の時代で「物知り」で「寡黙」な人間は社会で生活しやすいのでしょうか)そして小中学校では半端に成績の良かった、無趣味で無気力で家の中をぐるぐる回っていて落ち着きのない、不思議君、よくわからない変な人と言われる(もちろん悪い意味で)変にプライドの高い私という家族構成です。
親が死んだら親の勝ちな気がしています。親が死ぬ前に親に仕返ししてやろうと思います。ニートの時点で仕返しできていますがまだ足りません。罪悪感を感じないサイコパスや詐欺師の方が非常に羨ましいです。私の中のヒーローです。仕返しするにはどうしたらよいのでしょうか?人混みの中でマンコと叫んでみますか?

小さい頃から「ーしなさい」「お父さんもそうしているからそうしなさい」と私に指示ばかりしてきた両親。なぜそうするのかと尋ねると「いいからやりなさい」等と言って、全く人の話を聞こうとしません。両親は世間体・外面を変に気にしております。私が小さい頃にはバッタバッタと躾をしていたと自慢気に話しています。
『「何で何で」と言われても相手にしないとボケやすくなる』と言っている割には私の話を聞こうとしません。そう言うと「あんたがボケる頃には母さんはもう死んでるから大丈夫」と普段と変わら...続きを読む

Aベストアンサー

親への、一番の復讐は

貴方が親元から、その家から、こっそり出ていくことです。

貴方は、男性ですから、仕事も(女性より)見つかりやすいでしょう。

貴方が、関東の人なら九州とか、北海道とかの

遠方にいきましょう。

親から、貴方という存在を消してしまうことです。

親は、貴方をコントロールすることで自己満足していました。

ですから、それを壊すことです。

男一人なら、どんなところでも働けます。

自分の力で生きて行きましょう。

人見知りであっても、語彙力が足りなくても、そういうのは

自分の努力で取り返すことが出来ます。

外人さんが日本語を学ぶより簡単です。

「明日」という字は「明るい日」と書きます。

過去がどれだけ暗くても、明日は必ず明るい日がきます。

自分の力、努力で、貴方自身が未来を変えていくことです。

親への復讐は、貴方が親元から「消える」ことです。


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