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以前にも相談させて頂いた者です。
東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。
どなたか地元を離れてご結婚された方、
または地元を選んでご結婚を断念された方いらっしゃいますでしょうか?
長文で申し訳ありませんがご意見お待ちしております。

私には長年付き合いをしている彼と色々ありましたが(前回もご相談させて頂きましたが)その後彼とも本音で話し合いをして、
結局結婚を前提に話を進めています。

しかし、実際に結婚の話が進むにつれて悩みが大きくなる一方です。
それは、地元の九州の事です。
彼は地元が東京で3人兄弟の長男で、私は、一人っ子です
しかし、将来的な事、親のことを考えると、
どうしても東京での永住をしたくないんです。

私の両親は今までの付合いからのこともあり、結婚には反対してるところもありましたが、
私が幸せなら好きに人生選択をするよう言ってくれています。
将来的には九州に帰りたいと漠然には思っていましたが、
上京して彼と付き合いが長くなってきた頃から
じわじわとずっと悩んできたことでした。

彼にも相談はしましたが、
気持ちは分かるが仕事を変えて彼も一緒に九州に行くことなんて出来ないわけだし、言われても困るという感じです。。

私は田舎育ちなので、近くには海や山があるような環境育てたい事、
自分の親と結婚する相手の親と交流がすぐに出来る距離に暮らしたいのです。
結婚をこちらでしたら、彼しか頼れる人がいないこと・・・
不安です。
東京で暮らして10年目になりますが、彼と付き合ってなければ
即帰りたいと思うほど、東京での暮らしには限界を感じています。
彼はフリーランスの仕事をしているので私よりも家にいますし、
収入も不安定です。
私は現在ITで正社員で働き、毎日残業続きで結婚どころか
休みも少なく子供など持てる状況じゃありません。
彼は365日仕事と生活が一体なので休みの日も合いません。

どうしても地元に帰って暮らす生活と、
これから始まる結婚生活を天秤にかけてしまいますし、
後悔する事が見込めてしまう事に悲しくて仕方がありません。
自分の気持ちが背かない方向に事を進めているような気がします。
こんな気持ちでいる事は彼に申し訳ないです。
そしてそもそも結婚の何が幸せなのか疑問にも感じます。

まずは彼のことが好きかどうか?ということですが・・・
考えてたらよく分からなくなってしまいました。

彼とは長年付き合ってきたものの、
結婚の対象としては自分が思い描いてきた家庭を作ることと正反対でした。
でも彼も一生懸命理解しようとしてくれています。

結婚は一生ものですし、彼との結婚を選んで一生後悔して暮らすんではないかと今から悩みすぎて体調まで崩しました。
考えすぎなのでしょうか?
結婚を決意するとき女性は悩むものなのでしょうか?
地元に帰って親の近くですむことが出来なくなる事に抵抗は感じますか?
拙い文章で申し訳ございません。
辛口でも構いませんのでご意見をお待ちしております。

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A 回答 (14件中1~10件)

お気持ちお察しします。


悩みすぎる結婚というのは、その未来を象徴してると思います。
上手くいっている夫婦は、人生の目標や目指す方向が同じです。
家庭というものが共同プロジェクトだとすると、質問者さんは
自分のプロジェクトを諦めて彼に自分の人生を捧げるということに
なります。そんな結婚でいいのですか?

体調を崩すなんて、それはもう体がサインを送っているのですよ。
この結婚は自分にとってメリットが少ない、と。
結婚を決意するとき、悩む女性は多いと思いますが、それは悩んで
話し合って、すり合わせが出来ることで悩むのです。
住む場所という根本的なことは、「すり合せ」ではなく、どちらかが
「折れる」しか解決策はないと思います。

この結婚はやめておいたほうが、後悔しないと思います。
やめたらきっと霧がはれたようにスッキリしますよ。
(やめておけば良かったと後悔している者より)
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質問のほう拝見させて頂きました。

似たような状況のためその後がきになります。色々な意見を聞いた今どういう決断をされているのでしょうか?私の今後の為に差し支えなければ教えて下さいm(_ _)m
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この回答へのお礼

皆様のご回答に本当に感謝しています。

現状としては、相変わらず仕事に追われて考える暇さえまったくない状況です。。。

来月に仕事を辞めて一度長期的に地元に帰ろうと考えています。
(家は残しておいて)

参考にならずもうし分けないですが・・・

お礼日時:2009/07/22 01:07

100%やめておいたほうがいい、と断言します。



今の不安が結婚後に解消することはありえません。もっともっと
大きくのしかかっているだけです。
あなたは故郷を忘れることはないでしょう。忘れられる人は
最初から悩まないです。この類いの質問は多いですが、中には
住めば都、慣れるという回答もありますが、それはその人が
そういう人だからです。そういう人は故郷・環境に対するこだわりが
少なく、とにかく彼と一緒にいることが何よりも大切というタイプです。
皆が皆同じじゃありません。
>地元に帰って親の近くですむことが出来なくなる事に抵抗は感じますか?
こういう言葉が出てくる貴方という一個人は、
「地元に住まなくてはいけない人」なのです。他人の意見に左右
されないで下さい。

>自分の気持ちが背かない方向に事を進めているような気がします。

これが何よりの答えじゃないですか。こんな気持ちは結婚した後に
魔法のように消えるものじゃないですよ。
体調を崩すのは体からのサインですよ。

色々な先輩方の意見に「結婚は迷ったらやめる」という鉄則があります。
他のこととは違います。一生を左右する事に迷いや後悔が発生しそうな
ことがあっていいのですか?訂正はできませんよ。離婚はできますが、
再婚はできないかもしれない。引っ越すということは仕事もやめる
ということですね?再就職もできなくて、ずっとアルバイトとかに
なってその後の人生を誰が保障してくれるのですか?

今婚約破棄すれば、しばらくは立ち上がれないほど落ち込むとは
思いますが、いつかは傷は癒えます。そしたらまた新しい未来も
あります。ですが、このまま結婚して、「故郷に住めない」ことに
絶望したとしても、その先の未来はもう変えられませんよ。
本当に辛かったら戻ればいいとか、もしかしたらそのうち引っ越しする
かもという考えは危険です。なんの保障もありません。
こんなはずじゃなかったと何十年も後悔する人生でいいのですか?
ネットで色々検索してみてください。何十年も後悔している奥様、
沢山出てきますよ。ここで叱咤激励している人は、「故郷に
住まなくても大丈夫」な人々なのです。自分と他人を同じように
考えないほうがいいです。

辛口、長文ですみません。同じことで悩んでいるので、
なんとか引き止めたくて書いてしまいました。自分の気持ちに
正直に決めて下さいね。
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辛いですね・・・


お仕事も忙しく、恋愛でも悩み・・・大丈夫ですか?

仕事を辞められない、長期の休養を取れないなら別ですが、
一度ご自身の気持ちを解放してあげる為に、
お一人でも実家に戻られてはどうでしょう?

2~3ヶ月(またはそれ以上)ゆっくりした気持ちで過ごして、
暫く彼と遠距離をしてみると、
客観的に彼の事や自分の気持ちなど、
今まで見えていなかった事が見えてくるかもしれません。

文面からすると、もう、ご自身で答えを出しているような
気もします。
後悔するのが解っているのならば、質問者さんの考えは
正しいと思います。

わたしは質問者さんとは逆で、
首都圏から電車が2両しか無いような田舎に転居してきました。
親元から離れるとか、そういう抵抗はありませんでしたが、
やはり利便性の無い田舎生活、
言葉の壁もあり、環境にも馴染めず
1年間はウツ状態でした。
彼の支えはやっぱり大きいです。
その他周りの方のおかげで、今は楽しく生活しています。
(いつか地元に帰れる事を夢見ながら・・)

一生を共にする人と
価値観が似ている事と目指す未来が一緒な事は必要だと思います。

長くお付き合いされていていろんな気持ちもあると思いますが、
前向きなお別れもあると思います。
出会いは沢山あります、
不要なものをずっと持っていると、本当に必要なものが
やってきた時に、両手がふさがっていて
キャッチできません。

心が健康で元気でおだやかな事は、
生きていく為にとっても大切なことだと思います。

すこし、心を休ませてあげてくださいね。
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彼との結婚を諦めるほうが、手っ取り早い気がします


私自身もそうですが、結婚した友人でも「田舎は無理」という人は多いです
東京で生まれて、30歳まで東京で育ちました
今は隣の県ですが、引っ越して暮らしています
結婚してもうすぐ1年ですが、街頭の少なさや、田んぼからの蛙の声、虫の多さ(そして大きさ)に怯えることも多いです
それでもここはまだ東京に近いです
一時間もあれば、都心のどこでも行くことができます
もっと地方に行って、自分の知っている街で買い物などを気軽に楽しめなくなったら、苦痛だと思います
質問者さんが田舎を懐かしむように、彼も都会暮らし以外はありえないんだと思います
友人にもいますよ。関東近県以外では暮らしたくない。という人
彼の実家がある中国地方に土地もあったそうですが、さっさと家を買ってしまいました
関東近県以外には絶対に住めないから。というのが理由です
↑だんなさんは将来的に帰りたいといっていたようですが、嫁が強行しました

うちも二人姉妹ですから、だんな様がもっと遠方に住む人なら悩んだかもしれません
私の実家まで1時間半あれば帰れます
大事なことですが、長男であるだんな様の両親を看る覚悟はしていますし、うちの親の面倒も看る気でいます
↑姉は未婚ですが、双方とも結婚しても自分の親も看るという考えでいます
これはだんな様も同様に考えてくれています
もちろん実質的に金銭面はだんな様で実際は私が動くことになります
田舎に住むことはないとしても、彼は質問者さんの親に対してどのように考えていらっしゃいますか?
知人でも80歳近くまで、鹿児島で一人暮らししていた父親を東京に呼び寄せた人がいます
10年以上、一年のうち一ヶ月はそちらに帰って親の面倒をみる暮らしもしていました
さすがに高齢になったこと、ひ孫が生まれたこと、暑さの問題、なにより看る側も年老いてきて行き来することの大変さもあったそうで、嫌がる父親を東京に連れてきたそうです
これができたのはすべて夫の理解があってのことです
お金もかかったでしょうし、不在の時間も長くても受け入れてくれた夫がいたからのことです
参考にしかならないとは思いますが、そういう相手であるかはとても大事だと思います

私がひとつ感じたことは、「いつか変わる」と思ってませんか?
>結婚の対象としては自分が思い描いてきた家庭を作ることと正反対でした。
>でも彼も一生懸命理解しようとしてくれています。
これって「いつか自分の思い描くほうに進む」と思いたいのだと思います
だけど、現実的には無理ですよ
人間てそんなに簡単に変わりません
結局、妥協しあうというのは自分の思い描く方向には進めません
盲目的にすべてを捨てても彼以外にいないと思うなら、結婚もありだと思いますが失えないものがたくさんあるとすれば、ちょっと相手が違うのかなぁと客観的に思いました
なんの責任もなく言いたいことだけ言っているので、考え方の一端とでも思ってください
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彼と結婚して東京に暮らすにしろ、地元に帰るにしろ、仕事をやめてはどうかと思います。



質問者さまは仕事のつらさと、東京生活のつらさが一緒になっているのではないでしょうか。
仕事をやめてしばらく休んでから判断してはどうでしょう?
質問者さまの限界は東京での生活にあるのか、過酷な労働にあるのか・・・。

どっちにしろ、このままでは進めそうにありません。
彼と結婚生活を送るにしても、地元にかえるにしても仕事はやめないと成り立たないと思いますので、今お疲れのようですから仕事をやめて、バイトなどして考えてはいかがでしょうか。
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実家のある地元を離れ縁もゆかりもない


土地に嫁いでいます。
主人方の親戚は同県内にいますが、
お互いの両親は遠距離です。

将来設計を考える上でお子様の育つ環境を
考えるのは当然です。
ですが、質問内容に書かれている内容だけで
判断すると、質問者様の理想を将来生まれてくる
わが子に押し付けているように思えます。
地元へ帰りたいこじつけです。
東京で長年生活されて限界を感じているとのこと。
子に同じ思いをさせたくないというのはよく分かりますが、
実際にお子様が都会ですむより田舎暮らしがいいと
言われたわけではないですよね?
(当然まだ将来の話ですので)

結婚後も頼れる環境とおっしゃいますが、
何を頼ろうというのでしょうか。
私は同県内に主人の祖父母、親戚がいますが、
一度も頼ったことはありません。
自分の親戚がいたとしても頼るつもりもありません。
頼るとしたら遠距離の実父母、義父母です。
質問者さまのご両親が高齢で、数年先には介護の
必要があるかもというのでしたら、
地元へ帰り、彼とは別の人生を選択するというのも
ありだと思います。
そういうわけでないようにお見受けしますが・・。

恋愛と結婚は別です。
彼をつれて地元に帰るということは現実的に
ありえないのでは?
そうなると自分が東京へ残るかどうかだと思います。
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30代既婚者♂です。


私は先日、入籍を済ませたのですが、今から12年前に、
今の奥さん以外で結婚を真剣に考えた女性との別れがありました。
その人は二人姉妹でお姉さんが家を出ていたので、お父さんを面倒
見たいという強い思いがあり、私は長男でしたので、結局私たちが
選んだ道は、別れてそれぞれの道を歩むことでした。
しかし、先日入籍した相手は母一人子一人の暮らしでしたので、
私が婿養子に入ったのです。
当時では出来なかったことが、今ではできるのですから、おかしな
話しですね。妹夫婦が実家の両親と暮らしてくれているから出来た
ことなのですが、私が思うに行動に移せば何とか上手く流れていく
ものなのかなという感覚があります。
頭で考えれば不可能だと思えることでも、実際に一歩踏み出せば
上手く運ぶものなのだと、
あなたの場合、親や子育てなどを理由にしてはみえますが、
結局のところは、あなた自身の問題ですよね。
あなたが東京という場所が楽しくて上手く生活できていれば、
こんなことは思わないわけです。
要は、今の東京という場所から逃げ出したいだけです。
その為に、彼氏への思いまでが捻じ曲がってしまうのです。
本当は大好きで、結婚したいのに、それ以上に東京で暮らして
行く自分に自信が持てないのですよね。

でも、それでいいのですよ。誰でも大きな人生での変化が生じ
れば、あなたのように情緒不安定になるものであり、そこから
逃げ出したくなるものです。
ここは、あなたの試練だと思います。彼と結婚して東京で人生
を全うするのも一つ、田舎に帰ってご両親とともに違う相手と
結ばれて生きるのも一つです。
どちらがいいか悪いかはありません。人生において意味の無い事
など何一つありませんからね、あなたの為だからこそ起こること
なのです。
そこで乗り越えるか、逃げるかでその後の人生も大きく変わります
が、いずれは乗り越えなくてはいけない宿題のようなものです。
夏休みに入って、最初に勉強してしまって後を思いっきり遊ぶ
のを取るか、最初に思いっきり遊んで最後に勉強を済ませるか
それとも何もしないで夏休みを終えるかですね、
でもたとえ何もしなくても学校へ行けば先生に叱られて、結局は
やることになります。叱られるだけ損な話しなのです。

人生もこれに似たことだと思います。後に残せば残すほど、
さらにハードルが高くなり、苦労するはめになるのです。
最初はまたぐことが出来る程度のハードルも、先送りすることで、
かなり助走をつけて、思いっきり飛ばないとクリアーできない
ようなものです。
あなたと彼が出会い繋がった縁というのは、奇跡なのです。
とても意味のある出会いなのです。別れることは簡単ですから、
ここはもう少し冷静に慎重にお考えください。

今のあなたに一番よいのは、仕事をしばらく休んで実家でしばらく
休養することです。何もしないでボーッとする時間も必要です。
まずは心を元気にしてから考えましょうね(^.^)
生まれ育った場所でゆっくりと時間を感じれば、きっと良い
方向へと進むはずです。
でも、もし実家での生活があなたにとって良くて、心が晴れる
ならば、その時は辛いでしょうけど、彼との別れも考えれば
いいと思います。そして地元で素敵な男性を見つけて結婚して
生きていけばいいのです。
あまり難しく考えないで、楽に行きましょう(^.^)
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20代、既婚者の♀です。



結局はkomekko11様が何を最優先に考えるかだと思います。
彼と結婚する事が一番大事なのか、地元に帰る事が一番大事なのか…。まず大きくは
そこですよね?

もし、結婚よりも地元に帰って、親の傍で暮らす事に魅力を感じているのであれば、
結婚はすべきではないと私は思います…。
親離れしておらず、あまりに幼稚な考え方ですよ…。親の傍にいなくても、親孝行は
出来ます。失礼ですが、ご自分が甘えたいだけではないですか?

自分自身結婚をしてみて判ったのですが、恋愛と結婚は違います。
結婚をすると、自分の人生だけでなく、相手の人生、生まれてくるかもしれない
子供の人生、全てに責任を持たないといけません。
地元に帰りたいからというくらいの気持ちで、彼との結婚を考えるのであれば、
それは相手の残りの人生への責任を放棄してるようなものだと思ってしまいます…。

結婚はしたい、でも地元に帰りたい、親の傍にいたい、結婚して彼以外に誰も
いなくなるのが嫌だ…などなど。
キツイ言い方で申し訳ないのですが、もう少し結婚への責任を持つべきだと思います。
また、彼への思いやりも忘れてはいけないと思います。

結婚するという事は、その相手と一緒に新しい家庭を築くという事なんです。
自分達が育った家とは別の、また1個の家庭を作らないといけないんです。
そこの家庭に、お互いの両親は入らないんですよ。
(もちろん、それで親との縁が切れるわけはなく、親はずっと自分の親ですけど。)

彼は3人兄弟だから、彼くらい九州に来てもいいんじゃないか?私は一人っ子なんだから。
なんていう考えが
もしあるのなら、そういう考え方はやめた方がいいかもしれません…。
だって、彼は別に親元を離れたくないから「東京に残る」と言ってるわけではないのでしょう?

いくら彼の仕事が不安定とはいえ、今からお二人で九州に移り住んで、今以上の
収入を得られるお仕事にあり就けるかなんてわからないし、もしかしたら仕事さえ
見付からないかもしれない。そしたらもう結婚どころの騒ぎではないですよ…。

>自分の親と結婚する相手の親と交流がすぐに出来る距離に暮らしたいのです。

東京に永住 ⇒ 自分の両親と疎遠になってしまう
と言っているのに…
九州に帰る ⇒ 自分の親とも、結婚する相手の親とも交流がすぐ出来る

今は東京で、彼の実家は東京なんですよね?なんだか矛盾していませんか?
東京では彼しか頼る人がいないとの事ですが、10年も住んでいて、お友達はいないので
しょうか?

いづれにせよ、結婚したら淋しい事がいっぱいありますよ。
私の夫は大きな会社の営業をやっているのですが、毎日朝早くから夜遅くまで一生懸命
働いてくれています。
私も仕事をして帰って、家事もありますから、夫が帰るまで毎晩遅くまで一人でいます。

それでも、彼が働いてくれている事に感謝しているので、文句はいいません。
きっといつまでも子供でそういう気遣いが出来ないと、結婚生活なんて簡単に崩壊
してしまうと思うんです。

結婚して、新しい家庭を築く事への責任を、もう一度きちんと考えてみて下さい。
それでも地元に帰りたいと思うのであれば、結婚しても上手くいかないと思います。
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私は悩んだあげく彼の地元へ嫁ぎましたが正直後悔しています。


私は質問者様ほど悩まず彼の地元に行くことを決めましたが
大好きな地元を離れ
、頼れる人が彼しかいないというのはしんどいです。

ご参考まで。
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