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以前にも相談させて頂いた者です。
東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。
どなたか地元を離れてご結婚された方、
または地元を選んでご結婚を断念された方いらっしゃいますでしょうか?
長文で申し訳ありませんがご意見お待ちしております。

私には長年付き合いをしている彼と色々ありましたが(前回もご相談させて頂きましたが)その後彼とも本音で話し合いをして、
結局結婚を前提に話を進めています。

しかし、実際に結婚の話が進むにつれて悩みが大きくなる一方です。
それは、地元の九州の事です。
彼は地元が東京で3人兄弟の長男で、私は、一人っ子です
しかし、将来的な事、親のことを考えると、
どうしても東京での永住をしたくないんです。

私の両親は今までの付合いからのこともあり、結婚には反対してるところもありましたが、
私が幸せなら好きに人生選択をするよう言ってくれています。
将来的には九州に帰りたいと漠然には思っていましたが、
上京して彼と付き合いが長くなってきた頃から
じわじわとずっと悩んできたことでした。

彼にも相談はしましたが、
気持ちは分かるが仕事を変えて彼も一緒に九州に行くことなんて出来ないわけだし、言われても困るという感じです。。

私は田舎育ちなので、近くには海や山があるような環境育てたい事、
自分の親と結婚する相手の親と交流がすぐに出来る距離に暮らしたいのです。
結婚をこちらでしたら、彼しか頼れる人がいないこと・・・
不安です。
東京で暮らして10年目になりますが、彼と付き合ってなければ
即帰りたいと思うほど、東京での暮らしには限界を感じています。
彼はフリーランスの仕事をしているので私よりも家にいますし、
収入も不安定です。
私は現在ITで正社員で働き、毎日残業続きで結婚どころか
休みも少なく子供など持てる状況じゃありません。
彼は365日仕事と生活が一体なので休みの日も合いません。

どうしても地元に帰って暮らす生活と、
これから始まる結婚生活を天秤にかけてしまいますし、
後悔する事が見込めてしまう事に悲しくて仕方がありません。
自分の気持ちが背かない方向に事を進めているような気がします。
こんな気持ちでいる事は彼に申し訳ないです。
そしてそもそも結婚の何が幸せなのか疑問にも感じます。

まずは彼のことが好きかどうか?ということですが・・・
考えてたらよく分からなくなってしまいました。

彼とは長年付き合ってきたものの、
結婚の対象としては自分が思い描いてきた家庭を作ることと正反対でした。
でも彼も一生懸命理解しようとしてくれています。

結婚は一生ものですし、彼との結婚を選んで一生後悔して暮らすんではないかと今から悩みすぎて体調まで崩しました。
考えすぎなのでしょうか?
結婚を決意するとき女性は悩むものなのでしょうか?
地元に帰って親の近くですむことが出来なくなる事に抵抗は感じますか?
拙い文章で申し訳ございません。
辛口でも構いませんのでご意見をお待ちしております。

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A 回答 (14件中1~10件)

お気持ちお察しします。


悩みすぎる結婚というのは、その未来を象徴してると思います。
上手くいっている夫婦は、人生の目標や目指す方向が同じです。
家庭というものが共同プロジェクトだとすると、質問者さんは
自分のプロジェクトを諦めて彼に自分の人生を捧げるということに
なります。そんな結婚でいいのですか?

体調を崩すなんて、それはもう体がサインを送っているのですよ。
この結婚は自分にとってメリットが少ない、と。
結婚を決意するとき、悩む女性は多いと思いますが、それは悩んで
話し合って、すり合わせが出来ることで悩むのです。
住む場所という根本的なことは、「すり合せ」ではなく、どちらかが
「折れる」しか解決策はないと思います。

この結婚はやめておいたほうが、後悔しないと思います。
やめたらきっと霧がはれたようにスッキリしますよ。
(やめておけば良かったと後悔している者より)
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質問のほう拝見させて頂きました。

似たような状況のためその後がきになります。色々な意見を聞いた今どういう決断をされているのでしょうか?私の今後の為に差し支えなければ教えて下さいm(_ _)m
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この回答へのお礼

皆様のご回答に本当に感謝しています。

現状としては、相変わらず仕事に追われて考える暇さえまったくない状況です。。。

来月に仕事を辞めて一度長期的に地元に帰ろうと考えています。
(家は残しておいて)

参考にならずもうし分けないですが・・・

お礼日時:2009/07/22 01:07

100%やめておいたほうがいい、と断言します。



今の不安が結婚後に解消することはありえません。もっともっと
大きくのしかかっているだけです。
あなたは故郷を忘れることはないでしょう。忘れられる人は
最初から悩まないです。この類いの質問は多いですが、中には
住めば都、慣れるという回答もありますが、それはその人が
そういう人だからです。そういう人は故郷・環境に対するこだわりが
少なく、とにかく彼と一緒にいることが何よりも大切というタイプです。
皆が皆同じじゃありません。
>地元に帰って親の近くですむことが出来なくなる事に抵抗は感じますか?
こういう言葉が出てくる貴方という一個人は、
「地元に住まなくてはいけない人」なのです。他人の意見に左右
されないで下さい。

>自分の気持ちが背かない方向に事を進めているような気がします。

これが何よりの答えじゃないですか。こんな気持ちは結婚した後に
魔法のように消えるものじゃないですよ。
体調を崩すのは体からのサインですよ。

色々な先輩方の意見に「結婚は迷ったらやめる」という鉄則があります。
他のこととは違います。一生を左右する事に迷いや後悔が発生しそうな
ことがあっていいのですか?訂正はできませんよ。離婚はできますが、
再婚はできないかもしれない。引っ越すということは仕事もやめる
ということですね?再就職もできなくて、ずっとアルバイトとかに
なってその後の人生を誰が保障してくれるのですか?

今婚約破棄すれば、しばらくは立ち上がれないほど落ち込むとは
思いますが、いつかは傷は癒えます。そしたらまた新しい未来も
あります。ですが、このまま結婚して、「故郷に住めない」ことに
絶望したとしても、その先の未来はもう変えられませんよ。
本当に辛かったら戻ればいいとか、もしかしたらそのうち引っ越しする
かもという考えは危険です。なんの保障もありません。
こんなはずじゃなかったと何十年も後悔する人生でいいのですか?
ネットで色々検索してみてください。何十年も後悔している奥様、
沢山出てきますよ。ここで叱咤激励している人は、「故郷に
住まなくても大丈夫」な人々なのです。自分と他人を同じように
考えないほうがいいです。

辛口、長文ですみません。同じことで悩んでいるので、
なんとか引き止めたくて書いてしまいました。自分の気持ちに
正直に決めて下さいね。
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辛いですね・・・


お仕事も忙しく、恋愛でも悩み・・・大丈夫ですか?

仕事を辞められない、長期の休養を取れないなら別ですが、
一度ご自身の気持ちを解放してあげる為に、
お一人でも実家に戻られてはどうでしょう?

2~3ヶ月(またはそれ以上)ゆっくりした気持ちで過ごして、
暫く彼と遠距離をしてみると、
客観的に彼の事や自分の気持ちなど、
今まで見えていなかった事が見えてくるかもしれません。

文面からすると、もう、ご自身で答えを出しているような
気もします。
後悔するのが解っているのならば、質問者さんの考えは
正しいと思います。

わたしは質問者さんとは逆で、
首都圏から電車が2両しか無いような田舎に転居してきました。
親元から離れるとか、そういう抵抗はありませんでしたが、
やはり利便性の無い田舎生活、
言葉の壁もあり、環境にも馴染めず
1年間はウツ状態でした。
彼の支えはやっぱり大きいです。
その他周りの方のおかげで、今は楽しく生活しています。
(いつか地元に帰れる事を夢見ながら・・)

一生を共にする人と
価値観が似ている事と目指す未来が一緒な事は必要だと思います。

長くお付き合いされていていろんな気持ちもあると思いますが、
前向きなお別れもあると思います。
出会いは沢山あります、
不要なものをずっと持っていると、本当に必要なものが
やってきた時に、両手がふさがっていて
キャッチできません。

心が健康で元気でおだやかな事は、
生きていく為にとっても大切なことだと思います。

すこし、心を休ませてあげてくださいね。
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彼との結婚を諦めるほうが、手っ取り早い気がします


私自身もそうですが、結婚した友人でも「田舎は無理」という人は多いです
東京で生まれて、30歳まで東京で育ちました
今は隣の県ですが、引っ越して暮らしています
結婚してもうすぐ1年ですが、街頭の少なさや、田んぼからの蛙の声、虫の多さ(そして大きさ)に怯えることも多いです
それでもここはまだ東京に近いです
一時間もあれば、都心のどこでも行くことができます
もっと地方に行って、自分の知っている街で買い物などを気軽に楽しめなくなったら、苦痛だと思います
質問者さんが田舎を懐かしむように、彼も都会暮らし以外はありえないんだと思います
友人にもいますよ。関東近県以外では暮らしたくない。という人
彼の実家がある中国地方に土地もあったそうですが、さっさと家を買ってしまいました
関東近県以外には絶対に住めないから。というのが理由です
↑だんなさんは将来的に帰りたいといっていたようですが、嫁が強行しました

うちも二人姉妹ですから、だんな様がもっと遠方に住む人なら悩んだかもしれません
私の実家まで1時間半あれば帰れます
大事なことですが、長男であるだんな様の両親を看る覚悟はしていますし、うちの親の面倒も看る気でいます
↑姉は未婚ですが、双方とも結婚しても自分の親も看るという考えでいます
これはだんな様も同様に考えてくれています
もちろん実質的に金銭面はだんな様で実際は私が動くことになります
田舎に住むことはないとしても、彼は質問者さんの親に対してどのように考えていらっしゃいますか?
知人でも80歳近くまで、鹿児島で一人暮らししていた父親を東京に呼び寄せた人がいます
10年以上、一年のうち一ヶ月はそちらに帰って親の面倒をみる暮らしもしていました
さすがに高齢になったこと、ひ孫が生まれたこと、暑さの問題、なにより看る側も年老いてきて行き来することの大変さもあったそうで、嫌がる父親を東京に連れてきたそうです
これができたのはすべて夫の理解があってのことです
お金もかかったでしょうし、不在の時間も長くても受け入れてくれた夫がいたからのことです
参考にしかならないとは思いますが、そういう相手であるかはとても大事だと思います

私がひとつ感じたことは、「いつか変わる」と思ってませんか?
>結婚の対象としては自分が思い描いてきた家庭を作ることと正反対でした。
>でも彼も一生懸命理解しようとしてくれています。
これって「いつか自分の思い描くほうに進む」と思いたいのだと思います
だけど、現実的には無理ですよ
人間てそんなに簡単に変わりません
結局、妥協しあうというのは自分の思い描く方向には進めません
盲目的にすべてを捨てても彼以外にいないと思うなら、結婚もありだと思いますが失えないものがたくさんあるとすれば、ちょっと相手が違うのかなぁと客観的に思いました
なんの責任もなく言いたいことだけ言っているので、考え方の一端とでも思ってください
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彼と結婚して東京に暮らすにしろ、地元に帰るにしろ、仕事をやめてはどうかと思います。



質問者さまは仕事のつらさと、東京生活のつらさが一緒になっているのではないでしょうか。
仕事をやめてしばらく休んでから判断してはどうでしょう?
質問者さまの限界は東京での生活にあるのか、過酷な労働にあるのか・・・。

どっちにしろ、このままでは進めそうにありません。
彼と結婚生活を送るにしても、地元にかえるにしても仕事はやめないと成り立たないと思いますので、今お疲れのようですから仕事をやめて、バイトなどして考えてはいかがでしょうか。
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実家のある地元を離れ縁もゆかりもない


土地に嫁いでいます。
主人方の親戚は同県内にいますが、
お互いの両親は遠距離です。

将来設計を考える上でお子様の育つ環境を
考えるのは当然です。
ですが、質問内容に書かれている内容だけで
判断すると、質問者様の理想を将来生まれてくる
わが子に押し付けているように思えます。
地元へ帰りたいこじつけです。
東京で長年生活されて限界を感じているとのこと。
子に同じ思いをさせたくないというのはよく分かりますが、
実際にお子様が都会ですむより田舎暮らしがいいと
言われたわけではないですよね?
(当然まだ将来の話ですので)

結婚後も頼れる環境とおっしゃいますが、
何を頼ろうというのでしょうか。
私は同県内に主人の祖父母、親戚がいますが、
一度も頼ったことはありません。
自分の親戚がいたとしても頼るつもりもありません。
頼るとしたら遠距離の実父母、義父母です。
質問者さまのご両親が高齢で、数年先には介護の
必要があるかもというのでしたら、
地元へ帰り、彼とは別の人生を選択するというのも
ありだと思います。
そういうわけでないようにお見受けしますが・・。

恋愛と結婚は別です。
彼をつれて地元に帰るということは現実的に
ありえないのでは?
そうなると自分が東京へ残るかどうかだと思います。
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30代既婚者♂です。


私は先日、入籍を済ませたのですが、今から12年前に、
今の奥さん以外で結婚を真剣に考えた女性との別れがありました。
その人は二人姉妹でお姉さんが家を出ていたので、お父さんを面倒
見たいという強い思いがあり、私は長男でしたので、結局私たちが
選んだ道は、別れてそれぞれの道を歩むことでした。
しかし、先日入籍した相手は母一人子一人の暮らしでしたので、
私が婿養子に入ったのです。
当時では出来なかったことが、今ではできるのですから、おかしな
話しですね。妹夫婦が実家の両親と暮らしてくれているから出来た
ことなのですが、私が思うに行動に移せば何とか上手く流れていく
ものなのかなという感覚があります。
頭で考えれば不可能だと思えることでも、実際に一歩踏み出せば
上手く運ぶものなのだと、
あなたの場合、親や子育てなどを理由にしてはみえますが、
結局のところは、あなた自身の問題ですよね。
あなたが東京という場所が楽しくて上手く生活できていれば、
こんなことは思わないわけです。
要は、今の東京という場所から逃げ出したいだけです。
その為に、彼氏への思いまでが捻じ曲がってしまうのです。
本当は大好きで、結婚したいのに、それ以上に東京で暮らして
行く自分に自信が持てないのですよね。

でも、それでいいのですよ。誰でも大きな人生での変化が生じ
れば、あなたのように情緒不安定になるものであり、そこから
逃げ出したくなるものです。
ここは、あなたの試練だと思います。彼と結婚して東京で人生
を全うするのも一つ、田舎に帰ってご両親とともに違う相手と
結ばれて生きるのも一つです。
どちらがいいか悪いかはありません。人生において意味の無い事
など何一つありませんからね、あなたの為だからこそ起こること
なのです。
そこで乗り越えるか、逃げるかでその後の人生も大きく変わります
が、いずれは乗り越えなくてはいけない宿題のようなものです。
夏休みに入って、最初に勉強してしまって後を思いっきり遊ぶ
のを取るか、最初に思いっきり遊んで最後に勉強を済ませるか
それとも何もしないで夏休みを終えるかですね、
でもたとえ何もしなくても学校へ行けば先生に叱られて、結局は
やることになります。叱られるだけ損な話しなのです。

人生もこれに似たことだと思います。後に残せば残すほど、
さらにハードルが高くなり、苦労するはめになるのです。
最初はまたぐことが出来る程度のハードルも、先送りすることで、
かなり助走をつけて、思いっきり飛ばないとクリアーできない
ようなものです。
あなたと彼が出会い繋がった縁というのは、奇跡なのです。
とても意味のある出会いなのです。別れることは簡単ですから、
ここはもう少し冷静に慎重にお考えください。

今のあなたに一番よいのは、仕事をしばらく休んで実家でしばらく
休養することです。何もしないでボーッとする時間も必要です。
まずは心を元気にしてから考えましょうね(^.^)
生まれ育った場所でゆっくりと時間を感じれば、きっと良い
方向へと進むはずです。
でも、もし実家での生活があなたにとって良くて、心が晴れる
ならば、その時は辛いでしょうけど、彼との別れも考えれば
いいと思います。そして地元で素敵な男性を見つけて結婚して
生きていけばいいのです。
あまり難しく考えないで、楽に行きましょう(^.^)
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20代、既婚者の♀です。



結局はkomekko11様が何を最優先に考えるかだと思います。
彼と結婚する事が一番大事なのか、地元に帰る事が一番大事なのか…。まず大きくは
そこですよね?

もし、結婚よりも地元に帰って、親の傍で暮らす事に魅力を感じているのであれば、
結婚はすべきではないと私は思います…。
親離れしておらず、あまりに幼稚な考え方ですよ…。親の傍にいなくても、親孝行は
出来ます。失礼ですが、ご自分が甘えたいだけではないですか?

自分自身結婚をしてみて判ったのですが、恋愛と結婚は違います。
結婚をすると、自分の人生だけでなく、相手の人生、生まれてくるかもしれない
子供の人生、全てに責任を持たないといけません。
地元に帰りたいからというくらいの気持ちで、彼との結婚を考えるのであれば、
それは相手の残りの人生への責任を放棄してるようなものだと思ってしまいます…。

結婚はしたい、でも地元に帰りたい、親の傍にいたい、結婚して彼以外に誰も
いなくなるのが嫌だ…などなど。
キツイ言い方で申し訳ないのですが、もう少し結婚への責任を持つべきだと思います。
また、彼への思いやりも忘れてはいけないと思います。

結婚するという事は、その相手と一緒に新しい家庭を築くという事なんです。
自分達が育った家とは別の、また1個の家庭を作らないといけないんです。
そこの家庭に、お互いの両親は入らないんですよ。
(もちろん、それで親との縁が切れるわけはなく、親はずっと自分の親ですけど。)

彼は3人兄弟だから、彼くらい九州に来てもいいんじゃないか?私は一人っ子なんだから。
なんていう考えが
もしあるのなら、そういう考え方はやめた方がいいかもしれません…。
だって、彼は別に親元を離れたくないから「東京に残る」と言ってるわけではないのでしょう?

いくら彼の仕事が不安定とはいえ、今からお二人で九州に移り住んで、今以上の
収入を得られるお仕事にあり就けるかなんてわからないし、もしかしたら仕事さえ
見付からないかもしれない。そしたらもう結婚どころの騒ぎではないですよ…。

>自分の親と結婚する相手の親と交流がすぐに出来る距離に暮らしたいのです。

東京に永住 ⇒ 自分の両親と疎遠になってしまう
と言っているのに…
九州に帰る ⇒ 自分の親とも、結婚する相手の親とも交流がすぐ出来る

今は東京で、彼の実家は東京なんですよね?なんだか矛盾していませんか?
東京では彼しか頼る人がいないとの事ですが、10年も住んでいて、お友達はいないので
しょうか?

いづれにせよ、結婚したら淋しい事がいっぱいありますよ。
私の夫は大きな会社の営業をやっているのですが、毎日朝早くから夜遅くまで一生懸命
働いてくれています。
私も仕事をして帰って、家事もありますから、夫が帰るまで毎晩遅くまで一人でいます。

それでも、彼が働いてくれている事に感謝しているので、文句はいいません。
きっといつまでも子供でそういう気遣いが出来ないと、結婚生活なんて簡単に崩壊
してしまうと思うんです。

結婚して、新しい家庭を築く事への責任を、もう一度きちんと考えてみて下さい。
それでも地元に帰りたいと思うのであれば、結婚しても上手くいかないと思います。
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私は悩んだあげく彼の地元へ嫁ぎましたが正直後悔しています。


私は質問者様ほど悩まず彼の地元に行くことを決めましたが
大好きな地元を離れ
、頼れる人が彼しかいないというのはしんどいです。

ご参考まで。
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みなさんの経験談を聞かせて下さい。

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彼31歳、私28歳、愛知在住、付き合って6年、そろそろ結婚しようかと話し合っています。
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彼は高卒後、こちらで就職、地元にはすでに結婚された弟さんがいるので、地元に帰ると言う事はないかと思っていました。しかしやはり生まれ育った町には愛着がある事、自分は長男であり親の面倒は見たいという事、また最近弟さんが再就職し(彼と同職種です)待遇がかなり良くなったとの話を聞いた事から、これを機に帰りたいという思いが出てきた様です。今の仕事に対する具体的な不満はないようですが。
一方、私は生まれてこの方ずっとこの町に住んでいます。一人暮らしですが、実家まで車で20分足らずです。それは地元に愛着があるのと何より大切に育ててくれた大好きな両親と離れたくないという思いが強いからです。特に母は私が幼少の時から病気があり、ずっと通院治療を続けています。何度か入院した事もあり、そんな母の力になりたいという思いもあり看護師という職を選びました。実際に去年の春も母が救急車で運ばれ、夜中に病院に飛んでいった事もあります。父も血圧が高く通院治療をしています。両親は「私が幸せになるのなら好きなようにすればいい」と言ってくれるのですが…。私はできたらこの町で結婚、生活をしていきたいという思いが強いんです。もちろん彼のご両親の事も大切にしていくつもりです。

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彼31歳、私28歳、愛知在住、付き合って6年、そろそろ結婚しようかと話し合っています。
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彼は高卒後、こちらで就職、地元にはすでに結婚された弟さんがいるので、地元に帰ると言う事はないかと思っていました。しかしやはり生まれ育った町には愛着がある事、自分は長男であり親の面倒は見たいという事、また最近弟さんが再就職し(彼と同職種です)待遇がかなり良くなったとの話を聞いた事から、これを機に帰りたいという思いが出てきた...続きを読む

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沢山の方が回答されているので今更・・・とは思ったのですが。
私の夫は東北出身で、私は福岡出身です。知り合ってから現在まで関西に住んでいます。

まず、今その話が出て、良かったと思います。
うちの場合、結婚前にはどちらの実家へ帰るなんて話は微塵もありませんでしたが、結婚し子供が産まれてからお互いに違う考えが出始めました。夫も私もお互いの実家にいづれは帰りたいと思うようになったのです。

やはり、生まれ育った土地が嫌いでない人にとって故郷で暮らすというのは、それだけで安心であったり支えであったりするものです。まして子供が出来ると近くに頼りに出来る親や親戚がいるのと居ないのとでは全く変わってきます。知らない土地で暮らすのって独身の頃は何とかなりますが、結婚してからは大変ですよ。気楽に友達作るなんて事も出来ないので気晴らしも思うようには出来ないです。

また、夫の母は山陰から東北へ嫁いだ人なのですが、「一度行くと決めたのなら、絶対『来るんじゃなかった』なんて言ったら駄目。それが出来そうにないなら安易に決断はしない事」と言っていました。凄い苦労したみたいで、義理母のその言葉を聞いて、夫の実家へは帰れないと思うようになりました。今の私では絶対後悔すると思うからです。

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友達が居ないから不安、頼れる親が居ないから不安、土地勘が無いから不安、なのではないですか?

私が思うに、親の心配なんて言い訳であって実のところ関係ないんですよ、今の最大の問題は「質問者さまが福岡で暮らしていけるのか?」という事だと思うので、その点をクリアできるのか確かめる必要があると思います。

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沢山の方が回答されているので今更・・・とは思ったのですが。
私の夫は東北出身で、私は福岡出身です。知り合ってから現在まで関西に住んでいます。

まず、今その話が出て、良かったと思います。
うちの場合、結婚前にはどちらの実家へ帰るなんて話は微塵もありませんでしたが、結婚し子供が産まれてからお互いに違う考えが出始めました。夫も私もお互いの実家にいづれは帰りたいと思うようになったのです。

やはり、生まれ育った土地が嫌いでない人にとって故郷で暮らすというのは、それだけで安心であ...続きを読む

Q女性が一生働くなら地元?都会?

働く女性に質問です。
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私は生まれも育ちも、ある地方都市(中核都市よりも小さいかも?)で過ごしてきました。
私はずっと働きたいと思っているのですが、地元のやりがいのない不祥事ばかり起こす市役所か、やりがいはあるけれどずっと東京勤務になる(地元への転勤はむり)公務員になるべきか悩んでいます。地元で働いてれば、両親親戚もいるので子育てもサポートしてくれるし、家だって共稼ぎをすれば田舎なのでそこそこのは建つと思います。通勤時間も短いし、満員電車ということもない(ほとんど車か自転車、原付)。ゆったりと豊かな生活ができるのかなあと思えてきます。
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働く女性に質問です。
今ちょっとした人生の岐路(おおげさですね。。^^;)にたっている20代前半女です。
働く先輩にアドバイスをいただきたいです。
私は生まれも育ちも、ある地方都市(中核都市よりも小さいかも?)で過ごしてきました。
私はずっと働きたいと思っているのですが、地元のやりがいのない不祥事ばかり起こす市役所か、やりがいはあるけれどずっと東京勤務になる(地元への転勤はむり)公務員になるべきか悩んでいます。地元で働いてれば、両親親戚もいるので子育てもサポートしてくれるし...続きを読む

Aベストアンサー

    popo22さんおはようございます。No.7てす。お礼の欄を見てまた来てしまいました。

 物価の件ですが、東京に近いほどやはり物価は高くなる傾向です。私は川崎ですが、同じ神奈川県でも東京から距離が離れる程物価は安くなります。野菜や果物の農作物も、売っている近くで採取される物は運賃か少ないため、価格も安くなります。

 私は独身のサラリーマンですが、自分でも多少料理するので、野菜の値段には割りと敏感です。長ネギは今は安いですね。3本100円位です。高いときには3本で180円位します。それでも、食べたい野菜をスーパーや八百屋など数軒回って安いところで買うという、主婦としては当然の事を私も少しやっています。衣料品も郊外の方が安いですね。地方に旅行したときなど、とても安いのでまと買いをするときもあります。都内でも安売りの店はありますので、小まめに足を使い、情報を得て、安いところを捜しましょう。武蔵小山商店街やその他大きな商店街を一度見て回るのも良いと思います。

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創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです)

以前も質問した者です。私は21歳(女)で,現在3つ上の彼と結婚予定です。両家に挨拶をして,結婚式場等結婚準備をしていく時にきて,私が生まれたときからの創価学会員という事で両家が揉めています。
彼の母は幼い頃から宗教にトラウマがあり,苦手で結婚するなら脱会してほしいと言われました。ですが彼は「そこまではしなくていい。脱会まではしなくていいが活動は絶対にしないでほしい。」と言われ,彼の母もしぶしぶ賛成してくれました。
しかし私の家族は「活動しないなら脱会したのと一緒。彼に納得してもらって活動させてもらうか,私たちの反対を押し切って脱会するしかない。」「この結婚は信心なしでは絶対幸せになれない。」「彼が本当にあんたのことが好きで不幸にしたくないなら活動を許すはず。」など言われます。「二人が信心しながら幸せになるように頑張って祈っていく。」とすごく本気です。
私は今彼と同棲していて,正直あまり活動はしていません。母に誘われ本館中継に行ったりはするのですが,新聞も取っておらず,ご本尊も御安置していません。
彼は「活動はしなくても心の中で思っておくのはいい。形には出さないで。」と言っています。私はそれで十分なのです。将来子供が成人して巣立った時に本当に必要になったら,信心してもいいと言ってくれてます。
しかし私の家族はなかなか理解してくれません。兄夫婦には「彼と縁がなかった」「私たちは結婚式にはでない」とまで言われました。私は姉が二人いるのですが,姉は状況を理解してくれてて応援してくれてます。
家族に悪気がないのは分かってます。ですが結婚してお互いが幸せに過ごすためには,彼の提案が一番だと思ってます。結婚するのに六年も頑張ってきました。宗教の問題で絶対別れたくありません。
現在,話し合いが平行線を辿っており,私の両親とは話し合うものも,兄夫婦は話し合いにすら応じません。両親も結婚式にでないという兄夫婦には疑問は感じるものの,同居し,面倒を見てもらっているので負い目を感じて強く意見を言えない状態です。
解決策が思いつかず,今回質問しました。ご意見・ご助言をいただきたいです。よろしくお願いします。

創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです)

以前も質問した者です。私は21歳(女)で,現在3つ上の彼と結婚予定です。両家に挨拶をして,結婚式場等結婚準備をしていく時にきて,私が生まれたときからの創価学会員という事で両家が揉めています。
彼の母は幼い頃から宗教にトラウマがあり,苦手で結婚するなら脱会してほしいと言われました。ですが彼は「そこまではしなくていい。脱会まではしなくていいが活動は絶対にしないでほしい。」と言われ,彼の母もしぶしぶ賛成...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。

ご結婚されるまえに、大変ですね。
けれど、お付き合いされている彼は、素敵だなと思います。
やめてほしいとだって言えるはずなのに、受け入れてくれて。
とても、あなたが大切なんですね。

ご家族があれこれ言ってくるのであれば、いちおう続けておいて、
結婚式を挙げ、生活が落ちついたころに、
「充分に活動できないので・・・」と、脱会してはどうでしょうか。

何かを信じていれば幸せで、信じなければ不幸なんてことはありません。
自分にとって、大切なひとや、その温かな暮らしを守るために必要なのは、
形にとらわれない、思いやりだと思います。

それは、自分のエゴで、大切なひとに無理を強いたり、縛りつけるのではなく。
sachi-daiさんの彼のように、自分のことよりも、相手が辛くないように、振る舞えることだと思います。

そもそも、信仰心は家族にも強いるものではありません。
自分がいいと思うものを「これは、とてもいいからしなさい」と押しつけるのは、自己満足でしかありません。
ひとにはそれぞれ、心に思う大切なものがあって、それをそれぞれが 大切にすればいいのですから。

ほんとうにご家族が、あなたのことを大切に思っているのなら、
「信仰のことはいいから、幸せになりなさい」
「きっと見守っていてくれるように、お祈りしているから」
と、言ってくれると思うのですが・・・。

いまのご家族の心は、「守るべきもの=信仰心」であって、
それゆえに、なにより大切なことに 気づけないでいるのだと思います。

頑なになった心をほどくのには、時間がかかります。
結婚前にどうこうするのは、むつかしいかと・・・。
まずは、彼との暮らしを守るために、はいはいと聴いてあげるといいのでは。

活動するか、しないかは、あなたが決めること。
結婚後に活動するかで、今もめるのは、もったいないですよ。
だって、どうするかはその時にならないと わからないんですから。

お兄さんご夫婦の出欠席のことも、手放しましょう。
この問題がなかったとしても、出席するか・しないかは、彼らが予定を決めることであって、
ご招待する自分たちが、どうこうしようと思わないことです。

これからご結婚されて、しあわせになるのですから。
まわりの言うことは、耳で聴いて、心にとめておいてはどうですか?
あわあわと浮き足立っていては、まとまる物もまとまらないと思うのです。

真っ向から考えを戦わせても、わかりあえる状態ではありません。
彼とあなたで、これからのことを「こうしよう」と決めたのなら、
ご家族の話を耳に入れつつ、揺らがないことが大切だと思います。

こんにちは。cana-chocoといいます。

ご結婚されるまえに、大変ですね。
けれど、お付き合いされている彼は、素敵だなと思います。
やめてほしいとだって言えるはずなのに、受け入れてくれて。
とても、あなたが大切なんですね。

ご家族があれこれ言ってくるのであれば、いちおう続けておいて、
結婚式を挙げ、生活が落ちついたころに、
「充分に活動できないので・・・」と、脱会してはどうでしょうか。

何かを信じていれば幸せで、信じなければ不幸なんてことはありません。
自分にとって、大切...続きを読む

Q働くメリットは?

現在育休中です。
子供は生後5ヶ月で、
生後1年~1年半まで育休を取ろうと思っています。
産休前は働く気満々だったのですが
子育てをしているうちに子供と離れるのが凄く嫌になり
辞めたくてたまらなくなりました。
しかし最近家を購入したため、仕事を続けようと思うのですが
子供を預けて働くという事はどういうメリットがありますか?
(お金以外で)
メリットがあるという事で納得して仕事を続けていきたいのですが。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

・キャリアが途切れることがないので将来こどもが大きくなってから
 再就職するよりも(たいていの場合)良い条件で働ける。
・こどもと2人きりで家にいる時間が多いとお互いに精神的に煮詰まり
 不安定になる可能性がある。
 
二つ目は親が努めて外出するようにしてサークル活動などをすることで
解決することだとは思いますが
私個人があまり外交的なほうでないので、
職場復帰して保育園に預けることで強制的に外との関わりができる
ほうがいいかな、と思っています。

Q創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです

創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです)

私は21歳(女)で,現在3つ上の彼と結婚予定です。両家に挨拶をして,結婚式場等結婚準備をしていく時にきて,私が生まれたときからの創価学会員という事で両家が揉めています。
彼の母は幼い頃から宗教にトラウマがあり,苦手で結婚するなら脱会してほしいと言われました。ですが彼は「そこまではしなくていい。脱会まではしなくていいが活動は絶対にしないでほしい。」と言われ,彼の母もしぶしぶ賛成してくれました。
 しかし私の家族は「活動しないなら脱会したのと一緒。彼に納得してもらって活動させてもらうか,私たちの反対を押し切って脱会するしかない。」「この結婚は信心なしでは絶対幸せになれない。」「彼が本当にあんたのことが好きで不幸にしたくないなら活動を許すはず。」など言われます。「二人が信心しながら幸せになるように頑張って祈っていく。」とすごく本気です。
 私は今彼と同棲していて,正直あまり活動はしていません。母に誘われ本館中継に行ったりはするのですが,新聞も取っておらず,ご本尊も御安置していません。
彼は「活動はしなくても心の中で思っておくのはいい。形には出さないで。」と言っています。私はそれで十分なのです。将来子供が成人して巣立った時に本当に必要になったら,信心してもいいと言ってくれてます。
 しかし私の家族はなかなか理解してくれません。兄夫婦には「彼と縁がなかった」「私たちは結婚式にはでない」とまで言われました。私は姉が二人いるのですが,姉は状況を理解してくれてて応援してくれてます。
 家族に悪気がないのは分かってます。ですが結婚してお互いが幸せに過ごすためには,彼の提案が一番だと思ってます。結婚するのに六年も頑張ってきました。宗教の問題で絶対別れたくありません。
現在,話し合いが平行線を辿っており,私の両親とは話し合うものも,兄夫婦は話し合いにすら応じません。私の両親も結婚式にでないという兄夫婦には疑問は感じるものの,同居し,面倒を見てもらっているので負い目を感じて強く意見を言えない状態です。
 解決策が思いつかず,今回質問しました。ご意見・ご助言をいただきたいです。よろしくお願いします。

創価学会員(私)と非学会員(彼)との結婚について(長文で申し訳ないです)

私は21歳(女)で,現在3つ上の彼と結婚予定です。両家に挨拶をして,結婚式場等結婚準備をしていく時にきて,私が生まれたときからの創価学会員という事で両家が揉めています。
彼の母は幼い頃から宗教にトラウマがあり,苦手で結婚するなら脱会してほしいと言われました。ですが彼は「そこまではしなくていい。脱会まではしなくていいが活動は絶対にしないでほしい。」と言われ,彼の母もしぶしぶ賛成してくれました。
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Aベストアンサー

彼側は渋々でも理解してくれたんですよね
脱会まで求められていないのなら、現状維持でOKという解釈ですね

で、問題は自分の家族
まず、質問者さん自身の心を決めるべきです
脱会する気があるのか。それとも脱会まではする気がないのか
そこが一番大事です
周りがどういっているではなく、自分がどうしたいのか
そこをハッキリすべきです
小さいころから縁していたものを切り捨てるというのは並大抵なことではないですからね
親との縁がとか、そういう付属的なことではなく自分自身が宗教を捨てられるのか捨てられないのかです
私は感じました
>彼が必要になれば将来はしてもいいといってくれている
これが質問者さんの答えのような気がします
結局は捨てられない。でも、相手のことも考えれば現状維持が一番いい。と考えているのではないですか??
だからこそご家族は質問者さんが活動することを前提に話をされるんですよね?
彼が一緒にやらないなら許さない。という表現がないのでそう感じました
そして質問者さんは純粋だから、相手には現状維持とし家族には活動するという嘘をつくこともできずにいるのではないでしょうか
以前、友人に連れられて会合に行ったとき「夫に内緒で活動していた」という人の話がありました。やる気になればできないことではないと思いますよ

まずは、ご家族の言うことを素直に受け入れるべきだと思います
「幸せになれないと心の片隅では思っている。でも、私は彼と結婚したいし、いつか必ず彼も幸せにしたいと思う」
「脱会しろなんていわないでよ。本当に幸せを願ってくれている人が地獄に落ちろっていってるのと一緒だよね??」
「私は弱いから、彼を失ったら絶対に創価学会が大嫌いになる。それこそ脱会すると思う。いまは相手の親のこともあり公には活動できないけど少しずつ関係を深めて信頼をされるようになって、自分が必要に感じたら一生懸命やるからいまはこのまま見守って欲しい」
という具合に進めてはどうでしょうか

兄夫婦のみが彼にNGを出しているように感じます
それはイコール彼も入会させよ。ということでしょうか
「結婚式に出てもらえないのは仕方ないと思う。でも、これでますます彼側は学会に不信感を抱くことになるのが悲しい。彼が入会しないことがお兄さんは恥ずかしいって思うんでしょ。身内も入会させられないって思われると自分の信仰心が浅いと思われるから嫌なんでしょ?それって本当に私の幸せを願っているといえる?」
と聞いてみてください。
そして「入会しないパートナーを持っている人はたくさんいるよね?そういう人はみんなダメな人たちなの?学会の教えはそういう人たちはダメな人ですっていってるの??」と聞いてみてください
信仰心は自由です
それでも兄夫婦が結婚式に出ないというなら、それもありだと思います
「人として疑問を感じるし、学会の悪い部分をハッキリと感じたので活動を躊躇する」と伝えましょう
強い信仰心を持っている友人でさえ、私が「今は必要と感じない」といえば、「そうなんだ。」と理解して尊重してくれます
そして「じゃあ○○の幸せは私が祈っとくから、そのときがきたら一緒にやろう」といってくれています
首根っこ捕まえて「やらせる」では本当の意味の信仰心ではないですよね・・・

彼側は渋々でも理解してくれたんですよね
脱会まで求められていないのなら、現状維持でOKという解釈ですね

で、問題は自分の家族
まず、質問者さん自身の心を決めるべきです
脱会する気があるのか。それとも脱会まではする気がないのか
そこが一番大事です
周りがどういっているではなく、自分がどうしたいのか
そこをハッキリすべきです
小さいころから縁していたものを切り捨てるというのは並大抵なことではないですからね
親との縁がとか、そういう付属的なことではなく自分自身が宗教を捨てられる...続きを読む

Q派遣で働くメリットは

 現在、正社員の口がないので、しかたなく派遣会社に登録して働いております。40歳年収税込み400万、妻と子供一人を養っています。しかし派遣のお仕事は給料が正社員の半分以下、退職金が無い、交通費も実費、業務時間は正社員より長い、家族手当等何も無い、といった具合で派遣元が、厚生年金を半分負担している以外はアルバイトよりも待遇が悪いように思えます。いつクビになるかという不安を抱えながら毎日働くのも非常に精神的につらいです。 とうてい家計も苦しく貯金が底を付くのは目に見えています。 こんな派遣業務のメリットって何なのでしょうか? こういう体系で働く人が増えているのに政府は雇用が促進しつつあるなどと発表するのはおかしくないですか? 私には今後、世の中は金持ちとそうでない人に二分化するように思えます。 ちょっと本題から逸れてしまいましたが、同じように派遣で働いている方はどのように生活費を補っているのか?また何をメリットとして働いているのか教えて下さい。 宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

派遣で働く主婦です。
40歳の主人は数年前リストラされ、転職して現在正社員ですが、年収はひょっとしたら私より安いです。
まあ元の会社も家族手当も何もないところだったので、今と大差はなかったのですが。
それでも主人がプータローになった時あまりにも生活が
苦しくなったので、主人の実家に入りました。

友人のご主人も私くらいの給料で、
でも子供が4人いて、友人は子育てで手一杯だし
とてもご主人の給料だけでは暮らせないので、
ご主人の実家から援助をうけているそうです。

上を見ればキリがないので、
主人には給料安くても正社員でがんばってもらい、
私はパートより時給の高い派遣である程度残業もしてがんばる、と割り切って生活してます。

各種手当類を最初から期待できない主婦の再就職には派遣はオススメできると思います。
変な派遣先に当たらなければ、ですが。
変な零細企業で正社員で頑張っても、サービス残業でこきつかわれ、突然今年はボーナス無し、と言われたりした上、いらなくなったらポイ!ですから(経験済み)、サービス残業が無いだけ派遣の方がマシです。
前の派遣先も、現在の派遣先も、残業が多すぎて家事に支障がないかどうか、上司がちゃんと気遣ってくれます。
パートでも最近は平気でサービス残業させる悪質なところがあるそうですし、正社員でも零細企業だと雇用保険すら入っていないところもありますから。
若者がばかばかしくなって、フリーターになるはずですよね。

正直、派遣は男性にとってはメリットはあまり無いと思います。せいぜい正社員、独立開業等までへのつなぎといった利用以外には身近な人に勧めたくありません。
質問者様の派遣先では業務時間が正社員より長いようですが、それはあまり良い派遣先ではないかもしれませんね。
自分の都合で派遣先を選べるのが派遣の最大のメリットなので、正社員希望でしたら転職活動のしやすいような派遣先に変わった方がいいかもしれません。

派遣は自分のこの目的の為に利用する、ぐらいに考えて初めてメリットがでる働き方だと思います。

派遣で働く主婦です。
40歳の主人は数年前リストラされ、転職して現在正社員ですが、年収はひょっとしたら私より安いです。
まあ元の会社も家族手当も何もないところだったので、今と大差はなかったのですが。
それでも主人がプータローになった時あまりにも生活が
苦しくなったので、主人の実家に入りました。

友人のご主人も私くらいの給料で、
でも子供が4人いて、友人は子育てで手一杯だし
とてもご主人の給料だけでは暮らせないので、
ご主人の実家から援助をうけているそうです。

上を見れば...続きを読む

Q農家長男との結婚事について。 実際に農家へ嫁がれた方からのご意見も頂けたら幸いです。 ①結婚される

農家長男との結婚事について。
実際に農家へ嫁がれた方からのご意見も頂けたら幸いです。

①結婚される前に農家のお嫁さんになられる際の不安はありましたか?又、その不安はどの様に解消されましたか?

②農家のお嫁さんになられて今現在はどうですか?幸せですか?

③旦那さんは、守ってくれますか?又味方になってくれますか?

私も農家の長男の彼に結婚して欲しいと言われて居ます。彼は優しく大切にしてくれますが、実際結婚して見てどうなるのか不安です。
不安なまま結婚するのは良く無いでしょうか?不安になっていても仕方ないので、勢いで結婚した方が良いのでしょうか?

私はサラリーマンの娘ですので、農家の事は分かりません。
何度も彼のご実家には泊まりがけで手伝いして来て居ます。規模はお米を親族で食べる位で野菜も何種類か作って居る位なので、そんなに大規模では有りません。
が、甘く見ていては、未知の事ですので、多分、今までに経験した事の無い事もあると思います。

やはり相当な覚悟がないと無理でしょうか?
何が有っても彼と一緒添い遂げる気持ちでないと無理なのかなのな?と思います。

母や友達は農家は辞めた方が良いと言われて居ます。

彼は穏やかで優しいです。
優しいだけに、あまり意見を言えない彼です。本人もそれは分かっています。

ただ、いざと言うときに彼が私の味方になってくれたら良いのですが、ご両親も穏やかなのでとくに問題は無いと思いますが、始めは良くても先々何があるか分からないと言った心配は有ります。

いまから不安になっても仕方ないのでしょうか?

農家長男との結婚事について。
実際に農家へ嫁がれた方からのご意見も頂けたら幸いです。

①結婚される前に農家のお嫁さんになられる際の不安はありましたか?又、その不安はどの様に解消されましたか?

②農家のお嫁さんになられて今現在はどうですか?幸せですか?

③旦那さんは、守ってくれますか?又味方になってくれますか?

私も農家の長男の彼に結婚して欲しいと言われて居ます。彼は優しく大切にしてくれますが、実際結婚して見てどうなるのか不安です。
不安なまま結婚するのは良く無いでしょうか?不安...続きを読む

Aベストアンサー

まず旦那になる方々が穏やかで優しい、あまり意見が言えない。これが凄く気になりますね、これでは貴女のこと守れませんね。だから前の嫁はんも半年しかもたなかったんでしょうね。それと精神不安定になったとありますが、お手伝いしに行った時と嫁に入ったときのギャップが大きかったんでしょうね。彼との二人だけの生活なら甘い生活でしょうが、それは二の次に考えて下さいね。それでも「私ならやれます」と自身があるならお嫁に行けばよろしいかと。


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