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【結婚されている女性に質問です】
私は30歳女性で1歳年下の彼とお付き合いしています。
彼はとても優しくて気が利くし、倹約家だけどケチではなく、料理もできます。収入は多くは無いけれど、手に職を持ち、仕事振りも真面目です。また私のことを大切にしてくれて、尽くしてくれて、私には多くは求めず、いつも「かわいい」「大好き」「愛してる」「一生大切にする」と愛情表現をしてくれます。身体の相性も良いです。
付き合う前や付き合い始めはお互いとても好きあっていて気持ちも盛り上がり、一緒にいるとあっという間に時間が過ぎました。以前は同じ職場だったので、彼の姿が視界に入るだけで胸が高鳴り、毎日沢山メールもしました。
でも付き合い始めてからしばらくして、急に私の気持ちが冷めてしまい、しょっちゅうデートもしているけれど、好きという感情が全く無いんです。彼の気持ちに応えたいのですが、SEXも少し億劫になってきました。

彼は私と結婚したがっていて、彼と結婚すれば幸せな家庭が持てると思うのですが、こんな気持ちで結婚して良いのかと不安でいます。かといってこんなに優しくて一途に私を愛してくれる人が、他にいるかも分かりませんし、不満はあっても気にするほどでもないので、別れるのが良いのかも分かりません。

彼はバツイチなのですが、5年間の結婚生活は壮絶なものだったようです。元奥さんは重度の精神病を抱えていて、仕事も家事も一切せず、家は散らかし放題、毎日お酒を飲みながらゲームするだけ。ネットの友人を勝手に家に上げて大騒ぎ、浮気をしたりと、大変だったそうです。時には、自殺未遂をして救急車騒ぎになったり、錯乱して暴れたり、夜中に目を覚ますと包丁を振りかざした元奥さんが上に乗っていたこともあるそうです。彼は仕事と家事、元奥さんの世話を両立していました。
そのせいで、私がちょっと掃除機をかけたり食事を作ったりしただけで、彼はすごく感激してくれます。合鍵をもらっているのですが、彼は仕事から帰ってきて私がいるとすごく嬉しいし、私が一緒だとリラックスできるし良く眠れるそうです。今までは家でも心休まる時が無かったし、離婚してからは寂しくてしょうがなかったそうです。
「○○(私)と結婚したら、こういう生活になるのか…」と涙を浮かべることもあります。そんな様子を見ていると、彼を幸せにしてあげたい気持ちになるし、こんな彼を捨てられないと心が痛みます。
彼は職業柄女性との出会いが無く、「○○(私)と別れたら一生独身」とか「もし○○と別れたら、気力が無くなって仕事できないかもしれない」などと言います。仕事はプライドもってやる人なので別れたからといってサボる人では無いと思うけれど、異性との出会いが無いのは確実だと思います。
でも愛していない人と結婚して良いのか、結婚した後、愛情が芽生えるのか、不安です。

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A 回答 (8件)

30代後半、二児の母です。



もしかしたら、質問者様は彼の言動から『結婚』と
いうものが現実味を増して感じてしまい、心の面が
付いていってないのかな?と思いました。

質問者様のなかでは漠然と
『彼とだったら良い家庭が築けるんだろうな』
という程度の感覚でしか考えたことがないのですよね。

それに対して、彼は質問者様が居なくなったら云々と
話しをしてくるので、余計に重くなったのだと思います。
『まだそこまでは考えてないのに・・・』というとこでしょう。

彼は気持ちを素直に話しているのでしょうけれど、言われた
ほうはというと、ある意味で『脅し文句』にも感じてしまう
ものです。あんなふうに言われると、嬉しいを通り越して
ちょっと困りますよね。

それと、彼はバツ1で5年の結婚生活があったとのことですが、
それはそれで彼なりに精一杯『何とかしなくては』という誠実さ
から成り立ってた生活と期間でしょう。
それを、質問者様と結婚したときに同じように向き合って最後まで
諦めずにいてくれる人なんだと思えば『当たり』を引いたという
感覚になります。少しのことで『もう無理』と投げ出す男性より
全然良いです。
が、しかし、それは彼の話を100%真実だと仮定した場合の話し
ですが・・・。

もし話せるなら『今はまだ現実に結婚というのを考えることが少し
難しい』ということを話してみたらどうでしょう?
自分の気持ちが追いついてないのに、結婚を考えろというのは無理な
話しです。
話せないのであれば、少し彼の自宅の事などをする回数を減らすなど
して、通常のお付き合いのペースに戻してはいかがですか?
そこでゆっくり自分の気持ちを考えるほうが一番良いです。

恋愛と結婚は、いろんな意味で違います。
それこそ『好き』という感情は、同じものだとしても形が変わります。
『愛』の形が変わるのです。なので、良い意味での愛情は芽生えます。
ただ、今現在『そこまでじゃないなぁ・・・』という感じの愛情しかない
のであれば、結婚を前向きに考えることはお薦めしません。
無理に愛する努力は不要です。
結婚したいなぁって思える相手って、どう説明したら良いか分からない
あたたかいような気持ちがあったりします(人によって感じ方は違いますが)

それに、正直、私の個人的な意見ですが彼は重いです・・・
依存してるなぁって思います。こちらが甘えるような空間が狭いというか、
まるで女の子のような彼に見えてしまいました(ごめんなさい)

いずれにしても、今は決断をする時期じゃないと思いますよ。
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この回答へのお礼

彼はもう最初から私と結婚したいと言っていて、最初はついていけなかったのですが、徐々に私もそういう気持ちになっていました。付き合い始めから仲が良い頃(年末)までは。私自身、将来ああしようこうしようと夢を描くのが好きなので、一緒になっていろいろ具体的なことまで話してしまいました。

今は休職中で、彼の部屋で日中過ごしています。実家暮らしなんですが、親に仕事を辞めたことを言えなくて…。日中は就職活動やちょっといた家事をして、彼が帰ると一緒にお風呂と晩御飯を済ませ、ちょっとゴロゴロしてから帰ります。次の仕事が決まるまでのほんの1ヶ月足らずのことだと思っていたのですが、結局2ヶ月間仕事が決まらないままです。
こうしてほぼ毎日彼と会っているのも良くないのかもしれません。仕事が決まらない焦りや自己嫌悪もあるし、生活の大半が彼がらみになってしまっています。仕事が決まれば週末だけ会うことになるのでそれが一番ですが、まずは、早めに自宅に帰るようにし、平常のお付き合いのペースに戻してみようかと思います。

親身にご回答くださって、姉に話を聞いてもらっている気分になりました。少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。

お礼日時:2010/02/15 00:26

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくものです。



1分先も分からない未来に対して、共に責任を持って生きていかなくてはいけない以上、相手の人生や命に対して、自分の全てをかけられなくてはいけません。

あなたは、自分の全てをかけて彼の全てを背負って生きていく覚悟はありますか?

結婚は現時の生活である以上、きれいごとは通用しません。
どちらかというと、醜い部分、最低な部分、冷たい部分、厳しい部分を共有していくのが夫婦です。
彼の最低な部分、醜い部分、冷酷な部分、頼りない部分なども踏まえて、自分が背負って生きていく覚悟があるか・・・自問自答して見てください。

正直、文面からは、まだ結婚を決断するには時期尚早という感じを受けます。

あなたの中にまだ迷いがあるということは、彼との関係性もまだ未熟なものだということです。

ただ、あなたの求めている胸の高鳴り・・・は、単なる恋です。
この感情は、少し付き合えば、誰だって消えていきます。
でも、本当に良い関係を築いていれば、ドキドキする恋の感情から穏やかな優しい、温かい感情に変わってくるはずです。

あなたのことは、あなたにしか分かりません。
1つ言える事は、結婚はあなたの人生そのものです。
あなたが、将来何が起ころうが、絶対に後悔しないと思える決断をするべきです。

恋愛中は、一緒にいるだけで幸せ・・・ですみますが、結婚生活は、一緒にいて幸せになるために、歯を食いしばって、血が滲むほどの努力を必死にし続けなくてはいけないのです。

彼となら、どんな苦難も努力していこうと思える強さをあなたがもてるかどうかですよ。

この回答への補足

焦って答えを出そうとせず、今は彼と少し距離をおいて、お付き合いしていき、その先で改めて考えようと思います。
ありがとうございました。

補足日時:2010/02/15 11:02
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この回答へのお礼

> あなたは、自分の全てをかけて彼の全てを背負って生きていく覚悟はありますか?
「感謝してるし嫌いじゃないけど好きじゃない」という状態なので、そういう覚悟は無いです。この人と結婚したとして、私自身がやっていけるのかと不安で、今回の質問をしました。

お礼日時:2010/02/15 10:59

私も夫と職場で出会いました。


縁ができてから数えると、約20年。
子持ち夫婦の成長の仕方と違うと思うので
まあ夫婦形態をそれなりに長くやってるこういう人達もいる、という例で。
それなりに色々ありましたが
この人と結婚してよかったナーの度合いは年々増しています。

「視界に入るだけで胸が高鳴り」
こういうのを多くの方が(その人を強く求める証)と考えてるようですが
私はそんな経験があんまりないです。
あったとしても超短期限定のもの
それ以降はせいぜい、その人といると軽くゴキゲン♪といったノリです。

私の期間限定の「狂おしい気持ち」
「ジェットコースターのような息もつかせない興奮」は
シチュエーション、物珍しさから発生してたような気がします。
・相手のことがよくわからない不安もあって気になる
・障害があったり、先が見えないことから、余計燃え上がる

今のお二人の気持ちの強さは、彼>>>>>あなた みたいですけど
(とはいえ長いスタンスでは、後で解釈変わることもありますよ)
掃除機をかけたり世話を焼くあたたかい面だけでなく
ドライな面も彼に見せたことあります?
見せ足りてないなら、勝手に自分だけで罪悪感持ってるのかもしれません。

私はある意味自己中なタイプです。
100%自己中とドライさでできてるわけじゃないけど
そういった面が結構ある。
(でも人が自己中とレッテルをつけているものも
色んな種類、色んな原因でできたものがあるし
自己中に見える中にまた別のものが見えたりもするわけですが)

涙なしには読めない感動物語、も
何が感動なのかサッパリ
旦那が感動してる時もポカンとしてることもしょっちゅう
愛を語ってくれるときも、ゲンキンな台詞で返すことも
その違和感を淡々と言ってしまうこともあります。
でもそういう事でケンカになったことないですよ。

私は理想的とされる人格と比べれば、いくつも欠陥があるかもしれないが
夫はそういうポイントより
別のポイントで私を買って、必要としてるんじゃないかと思いますし
そのように言ってます。

相手がしてくれることに対し、等分に同じものを返す
という関係だけが、長持ちするとも限らないのでは?
うち、そういう四角四面なモノサシで測ったら
最初から釣り合ってないですよ。

あなたが得意なこと、あなたが相手に返せるもの、
相手が他では満たせなくて、あなただからこそいいんだって思う部分
それらがリンクしてるほど、うまくいきやすいでしょうね。
返せないものを求められるほど、キツいでしょうね。
そこらへんの確認作業をしてみたらどうですか?
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この回答へのお礼

最初の盛り上がるシーズンの後、穏やかな愛情に変わるというお付き合いはありました。元彼とはいきなり最初から穏やかで、途中愛情が高まり、そして「この人しかいない!」という想いに変わりました。ドキドキはあまり無かったけれど、こういう人と結婚するんだなぁと思い、ずっと彼と結婚したかったんですが、お付き合い4年になる頃、ちょっとしたすれ違いで彼のプロポーズを受け入れられず、別れてしまいました。
話が少し逸れましたが、燃え上がるだけが恋愛だとは思っていません。なので、今の彼とも、盛り上がった後に穏やかな愛情に変わるだろうと思っていたのですが、それどころか「感謝してるし嫌いじゃないけど、好きじゃない」という状態になっています。


> ドライな面も彼に見せたことあります?
結構見せてます(^_^;)。
イラっとして顔や態度に出してしまったり、おかしいと思えばはっきり言います。声を荒げることはありませんが、淡々と彼を責め立ててしまうことも。彼はちゃんと話を聞いて、直そうと努力してくれますが、理解してくれてというより「私が言うから」とか「私を怒らせないために」という感じで、今ひとつ気持ちが伝わっていないような気がします。そういうところに違和感を感じてしまうのかもしれません。


> 相手がしてくれることに対し、等分に同じものを返す
> という関係だけが、長持ちするとも限らないのでは?
> 返せないものを求められるほど、キツいでしょうね。
私がするのはほんの些細なことで、彼の方が私に沢山尽くしてくれます。申し訳ないくらい。彼は私に何も求めません。「何か悪いところや直して欲しいことがあったら言って」と言うのですが、彼は「今のままで十分すぎるくらい」と言うだけです。「そばにいて笑っていてくれるだけで良い」と、歯の浮くようなことを言いますが、どうやら本心のようです。
あえて言うなら愛情かと思います。その愛情をあげたいのですが、あげられない自分に歯がゆいです。

お礼日時:2010/02/15 10:57

こんにちは。



30代既婚女性です。

わがままで未熟な私の恋愛は
 破滅的・必ず醒める・けんか別れ
などなどのスタイルでしたので、夫との間には(はじめの2,3ヶ月こそセックスを含めた“恋”の高揚はありましたがわりとすぐに落ち着きまして…)
 すごく楽しい友達・漫才の相方的ぴったり感・私とけんかにならない穏やかさへの安心感・息子/父親みたいな家族感・人として尊敬できる・体力があり、仕事もできる
というところで『これぞ結婚相手だ! すっげぇ楽!』と、30ちょっとのころに結婚を決意し、2年後に結婚しました。
病気のとき支えてくれたことで絶対的な信頼感もあったので。(これがなかったら、あなたと同じように悩んでいたかもと思います)

という私からみると…。
うーん、確かに、醒めてはいるんですよね。でも、そういうおだやかーな人、苦労を知っていて、あなたがする当たり前のことに感謝してくれる…。私はこういう人をこそ、結婚相手にはいいのでは?と思いますよ?

恋愛は必ず醒めます。もって3年じゃないでしょうか。
激情型ならもっと短いでしょう。
その感情が醒めた後でも、一緒にいられる人とはどういう人か。

私自身の感覚で言うと、「恋愛と結婚は別」って、このことか!!!と理解できたので結婚しました。
それまでの私の恋愛は≒非日常だったので、結婚にいたるわけがなかったのですね。
私は夫をとても好きですが、これから先の人生で、突然他の誰かに「恋」することもあるだろうと思います。
夫との間の感情とそれはまったく違うものですし、恋は気づいたときには落ちているものなので、私には止められないからです。
ですが、おそらく、私の理性は夫を選んでいますし、長い人生で異性としての愛が醒めることはあるでしょうが、ずっと“共同生活者”として努力して、愛していくのだろうと思っています。


あなたの
>彼を幸せにしてあげたい気持ちになるし、こんな彼を捨てられないと心が痛みます。
これは情とか愛とか呼ばれるものだと思いますよ? でも、ぴんとこないのかな…。

あなたの恋愛スタイルは、激情で非日常に飛び込み、醒めるときはあっさり、とかのパターンではありませんか??
こういう人が結婚を、継続しないからこそときめく『恋愛』で決めてしまうとそりゃーもう大変ですよ。
気持ちに誠実になろうとしたら、それこそ何回も離婚しないといけません。疲れますよー。

でも、常にときめいていたい人もいますよね。もちろん、それを貫くのもひとつの道ですので、どういう「結婚」をしたいのか、を考えてみてはいかがでしょうか。
あなたの“愛”“恋”は。そして、本当に、“その人を愛してはいないのか?”を。

 フロン―結婚生活・19の絶対法則 (単行本)
 岡田 斗司夫 (著)

この本、もしかしたら参考になるかもしれません。
おすすめです。
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この回答へのお礼

> あなたの恋愛スタイルは、激情で非日常に飛び込み、醒めるときはあっさり、とかのパターンではありませんか??
これまでの恋愛は、1年程度で終わっていました。冷めるのは早かったです。
元彼とは燃え上がる気持ちはなかったものの穏やかな恋愛をしていて、4年付き合い、「結婚するならこの人!」と思っていました。でもちょっとしたすれ違いで別れてしまいました。wakowellさんが旦那さんに感じてらっしゃるのと同じように、安心感や信頼を彼に持っていました。

今の彼に対しては激情型で、最初かなり盛り上がりました。最初彼は結婚していて、普通に友人として飲みに行く程度だったのですが、徐々にお互いに恋愛感情が芽生えてしまいまして…。
彼は既婚者だったので身体の関係は持ちませんでしたが、車で手を握り合ったり、頬を寄せて長い時間いろいろ話しました。会う時間も限られているし、会社の人たちには絶対に秘密にしなければいけません。そういう状況が余計に盛り上げたのだと思います。
彼が離婚してからは、彼の家に行くことも多く、まるで新婚生活のようでそれも楽しくありましたが、ちょっとやりすぎたのかもしれません。

> 私はこういう人をこそ、結婚相手にはいいのでは?と思いますよ?
彼は私のためにいろいろしてくれるし、多くは求めず、とても優しいです。家事もできるし感謝の気持ちのある人です。私も結婚相手としては素晴らしい人だと思います。
でも頭ではそう思っても、感情がついていかないんです。帰ろうとしてるのにベタベタされると、彼としてはそんなつもりは全くなくても、私には妨害されているように感じてしまって、そんな自分にもがっかりです。

でも、恋愛感情が薄れたからといって、結論を急ぐのは良くありませんね。ゆっくり考えてみます。

お礼日時:2010/02/15 00:55

本当に彼の事、愛してないのですか?



そもそも質問者様にとって、男性を愛するってどんなことですか?
質問者様は、

>彼の姿が視界に入るだけで胸が高鳴り、毎日沢山メールもしました。

この状態を”愛”と勘違いされていませんか?
職場恋愛という状況で、より興奮してしまったように思います。

質問者様には、結婚はまだ早いように思われます。
今の彼のことを、もっと詳しく知り、
質問者様のことをもっと詳しく知ってもらう必要がありそうです。

ここは気分転換に、女友達と旅行にでも行ってみてから、
いろいろ深く、考え直しましょう。

この回答への補足

下記のお礼に補足です。
恋愛っていろいろパターンはあると思いますが、最初に胸が高鳴り、徐々に穏やかな愛情に変わっていくのかなぁと思いますが、今の彼の場合、最初に盛り上がった後、数ヶ月して急降下してしまいました。
嫌いというワケではないのです。優しいしいろいろしてくれて、感謝しています。でも「あぁ、この人のこと好きだなぁ」という気持ちが無いのです。

補足日時:2010/02/15 10:39
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この回答へのお礼

では、タイトルに「愛してない」と書きましたが、「好きじゃない」に訂正させてください。愛がなんたるか…ということは話がズレるのでおいておきます。
胸が高鳴ったり毎日メールしたりは、普通の恋人同士の恋愛だと思うので、これについては否定されても困ってしまいます。

ほぼ毎日彼と会うのは良くないかもしれませんね。いったん週1~2回にして、結婚に焦らず、ゆっくりお付き合いを進めて行こうと思います。

お礼日時:2010/02/15 00:39

48才、既婚男性です。


同情で結婚しても、お互いつらいだけでしょう。
貴女が彼を愛していないことに彼が気付いたときにどれだけの失望を受けると思いますか?
彼が、愛してくれなくても一緒にいて欲しいと希望しているのなら、かまわないかもしれませんね。
結婚してから愛情が生まれるかどうかは、わかりませんが、一回好きになって冷めたのなら可能性は薄いんじゃないですかね?
何か、彼が貴女の心を動かす行動を起こさないと、情すら生まれないと思いますよ。
とりあえず、貴女の気持ちを彼に話してみてはいかがですか?
貴女は別に結婚をあせっていないんですよね?
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この回答へのお礼

結婚はできれば早めにしたいですが、焦って失敗はしたくないです。やはり「この人」と思える人としたいです。でももう30歳ですから出会いも減ると思います。そういう不安もあって、どうしたら良いのか分からずにいます。

多分、私が「嫌いではないけど、好きという感情がなくなってきている」と言えば、彼は必死に引き止めると思います。大切にするから、きっと自分を好きにさせるから、と。
とりあえず、と気軽に話して良いものなのでしょうか…。とりあえずというレベルではなく、最後の決断ではないかと思います。これを言ってしまったら、彼は私を信じられず苦しむだろうし、ますます身動きが取れなくなるのではと思います。

お礼日時:2010/02/15 00:34

>でも付き合い始めてからしばらくして、急に私の気持ちが冷めてしまい



ここになにか、ポイントがあるんじゃないですか。
そんなに好きだった人を、なにもないのに急に冷めるというのは
おかしいです。その前から薄々感じていたことが、なにかの
きっかけではっきりとして、心が「好きではない」と答えを出して
しまったのではないですか。
でも彼のしてくれることを考えると「こんな良くしてくれる人を
好きじゃないなんておかしい」と頭が納得しないので、
心と頭がバラバラになっているのではないですか。

まずは頭のことを一旦置いておいて、
自分の心に向かい合って、嘘のない気持ちを検証してみては
どうでしょう。(自分に嘘をついてもしょうがない)
常識や損得を考えず、ありのままの気持ちを見つめるのです。
「なぜ愛せないのか」
これからのことは、それが掴めてからではないでしょうか。
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この回答へのお礼

>でも付き合い始めてからしばらくして、急に私の気持ちが冷めてしまい
付き合い始めたのは去年の初夏の頃で、年末休みに彼の家に2泊した時まではとても仲が良かったのですが、年が明けてしばらくしてからなんとなく違和感を感じ始め、最近「好きじゃないんだ」と実感するようになりました。

その前から薄々感づいていたこと…
彼と私は気が合う部分や好みが同じところが多く、一度2人で飲みに行ってから急速に仲良くなりました。「こんなに気が合う人はいない。長年の友達みたいだ」とか「自分の異性版」などと盛り上がりました。
でも最近、合わない部分やイラっとする部分も目に付くようになり、そのせいか、情熱的な彼の愛情表現が億劫に感じるようになってしまいました。でも一つ一つはささいなことで、自分のワガママなようにも思えます。元彼達に対しても、イラっとすることが度々あるので、私自身が未熟だからではと思います。

お礼日時:2010/02/15 00:12

依存心が強い男性みたいですね。



愛してもいない男に依存される生活なんて、
ちょっと怖い。

愛があって結婚しても冷めることがあるのに、
愛がない相手と結婚してから愛が芽生えるなんて、
不可能ではないだろうけど、可能性低すぎませんか?

あと、最悪な結婚生活の責任が100%どちらか一方にあったなんて
ことはないと思いますよ。
わたしは配偶者のことや、離婚した相手のことを悪く言う人は信用できないです。
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この回答へのお礼

依存心、確かに強いかもしれません。でも束縛されることは無いし、物事を要求されることもありません。でも時々質問に書いたようなことを言われて、幸せにしてあげたい反面、気が重くもあります。

> わたしは配偶者のことや、離婚した相手のことを悪く言う人は信用できないです。
彼にはついていろいろ深く聞いたのは私の方からだし、最初はなかなか教えてくれませんでした。元奥さんを責める口調ではなく、感情は含めず淡々とした口調で教えてくれました。でも聞いてしまった私も良くないですね。
彼以外からはこういう話を聞いたことは無いですが、離婚前に一度彼の家に行った時、玄関からちょっと部屋を覗かせてもらったら物凄く散らかってました。ゴミ屋敷さながらです。離婚後、部屋の掃除の手伝いを申し出て行ったところ、ゴミや元奥さんの物は片付いていましたが、水周りは長いこと掃除されていないのがよく分かりました。また彼は料理の手際がとても良く、料理や洗濯しなれているので、奥さんが家事を一切しないというのは事実のようです。
とはいえ、おっしゃるように100%鵜呑みにするのは良くないですね。大変な結婚生活だったとはいえ、5年間も夫婦だったということは愛情はあったのだと思います。

お礼日時:2010/02/14 00:23

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Aベストアンサー

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簡単なことだと思います。
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彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
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先日、大好きだった元カレから「やり直そう」と言われました。その彼とは8年前(高校生の時)に私の気持ちが重いとの理由で振られました。私は、その後できた彼氏と今でも付き合っています。別れたりくっついたりしながら8年くらいになります。その彼は私のことをすごく好きになってくれてて、逆に昔の私を見ている感じがするほど身にしみて想ってくれてるなぁって思います。今彼のことは好きだけどもうほとんど情というか、落ち着ける存在です。なので、付き合っててラクです。元カレとは、5年くらい前から私の方から連絡して、それ以来友達のような関係が続いていました。連絡は、1年に1、2度の程度です。元カレとは県外にいるのでほとんど会ったことはありません。
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先日、大好きだった元カレから「やり直そう」と言われました。その彼とは8年前(高校生の時)に私の気持ちが重いとの理由で振られました。私は、その後できた彼氏と今でも付き合っています。別れたりくっついたりしながら8年くらいになります。その彼は私のことをすごく好きになってくれてて、逆に昔の私を見ている感じがするほど身にしみて想ってくれてるなぁって思います。今彼のことは好きだけどもうほとんど情というか、落ち着ける存在です。なので、付き合っててラクです。元カレとは、5年くらい前から私...続きを読む

Aベストアンサー

焦って結論を出さずにゆっくり考えてみてもいいのではないでしょうか。。。。

私も同じような経験をしたことがありますが
現在 一緒にいるのは 私をとても愛し大切にいてくれる人です。

何年も忘れられない人を忘れなくてもいい
その人を想うお前ごと 受け止めるから。。。。
その言葉を信じ 6年目になります^^;

今になって想うと これでよかったと想っています。

好きで好きでたまらない彼を選んでいたら
小さなことでの嫉妬や 嫌われたくないという想いから
自分らしくいられなかったかもしれません。
きっとギスギスした醜い女になっていたかも。。。

今は とっても 自分らしく過ごせています。

今の彼と一緒になってから女として成長しました(笑)
いい女になったと言われます(笑)

深い愛情に包まれていると 自信と穏やかなオーラが出るようです。

元彼がもう2度とあなたを悲しませることがないと
自信が持てるまで
あなたの目でじっくり判断してみては!?

結婚をすれば いろんな事があります。。。
私は1度離婚しているので偉そうには言えませんが^^;
大きな壁にぶつかった時
この人となら どんなに辛い状況でも頑張れる!と
思える人を選んでくださいね。

とても好きな人と結婚しましたが
壁にぶつかった時 元旦那は 自分自身のことでいっぱいいっぱいに
なってしまい 私や子供のことを想う余裕がありませんでした。
若かったので仕方ないのですが
その時に この人とは生きていけないと想い離婚しました。

幸せな時は きっと 誰といても同じです。
いざという時、苦しい時、辛い時
今彼と 元彼と 2人だったらどうするだろう。。と
考えてみるといいかもしれませんね。

焦って結論を出さずにゆっくり考えてみてもいいのではないでしょうか。。。。

私も同じような経験をしたことがありますが
現在 一緒にいるのは 私をとても愛し大切にいてくれる人です。

何年も忘れられない人を忘れなくてもいい
その人を想うお前ごと 受け止めるから。。。。
その言葉を信じ 6年目になります^^;

今になって想うと これでよかったと想っています。

好きで好きでたまらない彼を選んでいたら
小さなことでの嫉妬や 嫌われたくないという想いから
自分らしくいられなかっ...続きを読む

Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
現在私のほうが先に就職し、遠距離になったため会えるのは月1~2回です。
大学生のころは毎日会っていましたが、今はむしろ、Hする回数が少なくて済むから遠距離でよかったとさえ思ってしまいます。義務感で応じているだけです。。

一時的なものだとおもっていたのですが、嫌だと感じ始めて2年たちましたが、未だに嫌悪感は消えません。。
抱きしめられたりするのは嬉しいのですが、DキスやHは気持ち悪いと思ってしまいます。

大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

本当にそれ以外は大好きで、結婚したら絶対幸せにしてくれると思います。
キスやHが嫌なだけで別れるのは浅はかすぎるかなと思います。。

でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と...続きを読む

Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。

Q良い人なのに好きになれないのはなぜ?

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で自分を抑えているような感じなのです。
しかも、その嫌なところも、致命的な欠点ではなく、お付き合いして行くうちに治してもらえそうな小さな事ばかりです。
私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

ちなみに3ヶ月ほど前に、仲良くなった男の人は、何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました。
その人は結局彼女持ちだったので、すっぱり諦めました。そんな頃に出会ったのが、この男性です。
どうしたら、素直に人を好きになれるでしょうか?また、このような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後の体験談を聞かせていただけませんか?
よろしくお願いします!

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で...続きを読む

Aベストアンサー

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱暴でカザツだが行動力のある人
 ・なにか危険な香りがする人
なのかもしれません。

前者の「頭の中の理想の人」を選択すれば、一般的に言われ理想とされる、平穏で生活に苦しむ事なく幸せに生きていけるかもしれません。
後者の「心の中の理想の人」では、反対に苦労するかもしれない、生活苦になるかもしれな、でも一緒に泣いて笑って生きていけ充実した生涯になるのかもしれません。
このように、頭(理想と思い込んでいるもの)と心で求めているものに少し違いがあるのでしょう。

今回の男性は前者なのではないですか?
選べば理想どおりになり何事もなく平々凡々なお付き合いが容易に想像できる。しかし、それだと何かなに物足りないと思っているのでしょうね。どこかで「頭の中の理想」と「心の中の理想」の折り合いをつければ良いのだと思います。

贅沢で心が狭い人間なのではないですし、ご質問者様が悪いという事でもないと思います。
普通の事なのではないかと思います。
 

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱...続きを読む

Q相手の方からすごく愛されて結婚をした方へ質問です。

相手の方からすごく愛されて結婚をした方へ質問です。

嫌いではないけれど、そんなに最初は好きでもなかったけれど、相手からものすごく愛されて結婚を決意し結婚された方へ質問です。
今でも、相手の方はあなたの事を愛して大切にしてくれていますか?
(釣った魚に餌はやらない。みたいになっていないですか?)
また、愛し続けてもらうために気をつけていることなどはありますか?

Aベストアンサー

私は あまりタイプではなかったですが 夫の猛プッシュに負けて?
結婚しました。

激しい恋愛感情を抱かなかった分、夫を冷静に見れたし
『結婚生活』を送る上では この人なら大丈夫と思ったので。

23年経ちましたが 今も変わらず 私第一の人です。

釣った魚には 以前よりももっともっと餌を与えてくれますし(笑)

多分 傍から見たら本当に幸せに見えると思うし実際幸せを感じますよ。

でも、時々ふと思うことがあります。これでよかったのかなぁと・・・

妻として母として幸せだけど 本当の意味での女の幸せって味わったことない
ような気がするのでね。

でも、パーフェクトなんてあり得ないし 夫に一度も浮気されたことないって
だけでも最高なんだと思い、贅沢な自分を戒めてますよ(苦笑)

最近 友人が言った言葉で

『嫉妬は女から全てを奪ってしまう。一番醜い顔にしてしまう。
旦那の浮気問題で苦しめられるのが一番最悪なことだよ』というのが印象的で

そういう心配をさせられたことが一度もないのは 本当に幸せだったと思います。

愛し続けて貰うための努力? う~~ん、私は 自分の価値観を夫に
押し付けないようにしてきました。

夫婦は他人同士、育った環境が違えば 考え方や価値観が違って当たり前。

だからといって 相手を否定せず 尊重しながら譲り合う努力はしました。

腹が立つことがあっても 絶対言ってはいけない一言は言わない。

あと、毎日の食事は 夫が食べたそうなものを作るようにしました。

そんな程度ですけど 大事にしてくれてます。

私は あまりタイプではなかったですが 夫の猛プッシュに負けて?
結婚しました。

激しい恋愛感情を抱かなかった分、夫を冷静に見れたし
『結婚生活』を送る上では この人なら大丈夫と思ったので。

23年経ちましたが 今も変わらず 私第一の人です。

釣った魚には 以前よりももっともっと餌を与えてくれますし(笑)

多分 傍から見たら本当に幸せに見えると思うし実際幸せを感じますよ。

でも、時々ふと思うことがあります。これでよかったのかなぁと・・・

妻として母として幸せだけど 本当の意味での...続きを読む

Q一度冷めても凄く好きになったことありますか

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と言ったところ、少し時間をくださいと言われました。

原因は何もない・・・というか彼がストレスなどで不安定になっていて自分に一杯一杯で私のことを考えられないとのことでした。

勿論彼が言ったことも本当でしょうが、私が思うに、私の性格が何かをしてほしいと思う前に手を貸してしまうというか、何でもやってしまうところがあり、私は尽くしてるつもりはないのですが、そういうのに甘えてる自分に嫌気がさしてるんだと思います。

そして私のことも好きかわからないというか、飽きてしまったんだと思います。

実際そう読み取れる文がメールにも入っていました。

だから迷いもあるし、別れるの一点張りだったのが上のメールを送った瞬間から考えるに変わったのだと思っています。

保留中になった今、私は出来ることなら仲直りがしたくて解決策を探しています。
勿論、仲直りが出来たら私も変わる努力をしようと思っています。

私にも一度冷めて再燃した経験はありますが、女なので男性の気持ちがわかりません。


皆さんは一度冷めてしまったけど別れをどうにか回避して、付き合ってるうちに彼女を見直した、本当に好きだと思ったことがありますか?
そうなったキッカケやエピソードを教えてください。

ちなみに一度別れる選択肢はありません。

特に男性の方にお聞きしたいです。

女性の方も男性に一度冷められて凄く好きになった経験がございましたら教えていただけると有り難いです。

今彼に別れ話をされ、保留中になっています。

私はもう覚悟は出来ていて、彼の言い分も何となく理解できました。
昨日会って別れ話する予定で、本当に別れようとなったら受け入れるつもりですが、最後に

「もう私は引き止めません。
自惚れではなくあなたにとって本当にもう私が必要ないのかよく考えてそれでも別れを選んだ方があなたの幸せなら受け入れます。」

と...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢先、それではただ用無しになったらら捨てるのと同じ!と彼を攻めてみたり、すがってみたりしましたが、男性が決心した時って、何を言っても簡単に心は変わらないのだと思い知らされました。

別れたい理由は、好きな人ができたわけでもなく、ただ1人になりたい、しばらく誰とも付き合う気もないし、と言われ、余計納得できませんでした。

結局、何を言っても言えば言うほど彼の気持ちが固まるのを感じ、『簡単にいってないよね?別れるということは、もう二度とかかわらないと言うこと。後で例え後悔しても、1度別れたら、私は二度とあなたとはやりなおさないけど、それでもいいから別れたいと言うなら受け入れる』というと、『少し考えたい。距離を起きたい』と言い出しました。


そこから、きっぱりと連絡を絶ちました。
それまで毎日メールしたり電話したり会ったりしていたし、私は長女で彼も年下なので、どうも知らないうちに口を出すというか、良かれと思って世話が過ぎたんだと思います。ずっと、息苦しかったんだと思います。本当に1人に、自由になりたい!と思ったんだと思います。

ちょこちょこメール1回でもすると台無しだと思って、ぐっと我慢しました。
1ヵ月後、彼から突然『離れてみて、こんなに寂しいとは思わなかった』と連絡がありました。

私も自分の性格を反省する良い機会になったし、彼はまじめで誠実で、もちろんふられるなんて思わず付き合っていただけに、彼に別れたいと思われる可能性もある、という自分に緊張感を持って再び付き合うことができるようになりました。

そんなこんなで、1年後結婚して、今や13年になりますが、未だにあの時の事を聞くと、やっぱり年上にあれやこれや言われ続けるのは楽でもあり、男としてちょっと戸惑うこともあったし、うっとうしくなったと。けど、反対にそれだけおせっかい焼いてた人が急にいなくなると、だなんだん寂しく懐かしく思うようになった。離れてる間、しつこくちょっとでも電話とかあったら、そんな気持ちにならなかったと思う。と言います。22歳で若かったから余計かもしれません。

やり直せないならしかたない!くらいの覚悟で、本気で連絡を絶って、時間を置くのがよいと思いますよ!

はじめまして。よく似てるなと思って書き込みます。

私は4年弱付き合っていた時点で、突然別れを告げられました。学生の頃から結婚するつもりで付き合っていたので、就職にむけての資格や勉強なども自分のことのように思ってサポートしていました。
彼は3歳年下だったので、結婚に関しても私が待つ身になります。ことあるごとに匂わす態度や言動があったかもしれません。やっと就職が決まった内定式の日に、突然別れたいと言われました。

こっちとしては、いよいよ卒業、就職も無事決まったし!と喜んでいた矢...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q彼女に好きかわからないと言われてしまいました。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめているだけでとても幸せでした。二人でショッピングや、旅行などに沢山いきました。

もちろん喧嘩も沢山ありましたが、改善していけばそれがお互いの成長できる部分、さらに仲良くなれると思いましたし、喧嘩にすらも結果的には愛おしく感じていました。

彼女からも、手を繋いできてくれたり、抱きしめてくれたり、大好きといってくれたりと、
本当に好きでいてくれているのだなと強く感じておりました。

しかし、2ヶ月前程から、彼女が新しい環境に変わったこともあり、
彼女からくる連絡の頻度が減っていきました。

私は、新しい環境になって、疲れや忙しさ、新しい友達付き合い、などもあるとおもい、
連絡は控えたほうがいいのかなと感じ、私自身も連絡を控えておりました。

環境が変わった週の日曜日に遊ぶ約束もありましたが、彼女からメールで初めてのドタキャンをされてしまったのですが、それほど大変だったのだろうと思い、「ゆっくり休んでね」と伝えました。

連絡の頻度負担にならない程度にしようと4日に一回くらいにし、私から連絡、「あんまり無理しないでね、何かこまったときは力になるから遠慮せずいってね」「お疲れ様ー^^最近どう?」など、そんな連絡をしていました。

返事も2日後、3日後などだった為、改めて凄く忙しいのだなと感じ、邪魔にならない程度を考え1週間に1、2回くらいに連絡は控えました。

それから時間が経つごとに連絡の頻度もさらに減り、彼女からは全く来ない状態になりました。そんな期間が1ヶ月半程続きました。

GWに彼女と遊ぶ約束もあった為、私から連絡しました。
久しぶりに彼女に会えるわけですし、とても気持ちが高まっていた自分もいました。

しかし、電話できくと予定はすべて埋まっていて、全てが遊ぶ予定でした。
彼女「…本当にごめんなさい、なんか最近会いたいとおもわなくなったの」と。

彼女はもともと、先にある約束をとても大切にする子でした。
ここ空いてない?と聞き、友達との予定が先にあればそちらを必ず優先する、約束を守る子でした、友達を大切にするのはとても素敵です。

それもあってか、以前のドタキャンなども含め、二ヶ月も前から予定を組んでいたGWの約束を考えてくれなかった彼女に不満が生まれ、最近の状況も聞きました。

内容は、忙しいのはたしかだったのですが、昔からの友達と遊んでいたり、予定表を確認するのがめんどくさいから連絡しなかったなど…工夫したり、ちょっと努力すれば一緒にご飯食べたりはできるんじゃないかと自分は感じてしまいました。

それと同時に怒りよりも、とても悲しくなってしまいました。

嘘をつく子ではないので、きっと会いたいと思わないのも本当だと思います。
(他に好きな人ができたかな?とも思いましたが、違うようでした)

私は彼女より年上ですが、好きな人に素直に会いたいと思いますし、会えるよう最大限努力しますし、
会えないと寂しいと感じます。これは子供っぽい証なのかもしれませんが…でも悪いことだとも思っていません。

ただ、忙しいときや仕事していれば、もちろんそれが一番大切ですし、彼女への優先順位は変わります。けど、そおゆうことを考慮した上で考えても今回の件は納得がいきませんでした。

そう思うと、一ヵ月半も相手を想っていた自分が馬鹿らしく感じてしまったのです。
会いたいと思わないのに、こんな状態で一緒にいる意味があるのかと。

電話を切り、その後メールにて不満に感じた点などを送信し、最後にこのままの関係が続くのであれば一緒にいる意味もないんじゃないかな?と書きました。

数日後、彼女から電話がありました。↓
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彼女「…久しぶり、あのあと考えたの、本当にGWの件、ごめんなさい、よくよく考えたら
   おかしいすぎるよね、本当にごめんなさい。私振り回してばかりだね」
※彼女がちゃんと謝ってくれたのでGWの件はもう全然いいやと思い許しました、
 そのあと…
彼女「でも会いたいと思わなくなったの、でも会うと好き好きってなるの
   でもわからないの、どうしてだろ、ごめんごめんね、もう一回考えるから」
私「じゃあ一回夜にでも会えない?そこでちゃんと話そう」
-------------------------------------------------------------------------

そして、先日、二人で会いました。

久しぶりに会ったからなのか、彼女はなかなか話そうとしなかったので私から切り出しました。

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私「もう決まってるんでしょ?傷つけちゃうとか考えなくていいから思ってることちゃんと
  いってほしい。」
彼女「…(小声で)別れようと思ってる…好きかわからないの、ごめんね」
私「わかった、ちゃんと話してくれてありがとう」
(彼女の携帯を借り、電話帳から自分の連絡先を消しました。 私自身の電話帳からも彼女を消しま  した。)
私「いままで一緒にいてくれたこと、本当にありがとう。
  出会ってくれたことに本当に感謝しているよ」
彼女「…いままでありがとう(泣きそうなりながら)」
-------------------------------------------------------------------------

きっと彼女は本当に好きかわからなくなってしまったのだと思います、中途半端な気持ちがとても嫌だったのもあると思います、振り回して申し訳ない、そんな気持ちもあると思います。

本当の事はわかりませんが、、続き↓
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私「じゃあいこっか」
すると彼女は急に泣き出しはじめました。
私「ほら、いこ?」
帰り途中、急に私の事を話しはじめました。
彼女「○○は本当に優しくて、いつも誰かのために行動して、本当に…こんな人滅多にいないと思う…」
私「もうそういうのいいから…ここでバイバイしよう、さよなら」
-------------------------------------------------------------------------

そこで振り向かずまっすぐ帰りました。
本音はバイバイなんかしたくありませんでした、私は大好きですから(笑)

何故急に泣きはじめたのか、ただ悲しかっただけなのか、何故最後にあんな事いいはじめたのか、私にはわかりませんでした。

最初は、わからないなら一緒にいて、一緒に探そうよとか考えていましたが、相手に探そうとする気持ちもないのなら難しいのかなと感じてしまい、別れを決意しました。

正直、私には好きかわからなくなる、のがわからないのです。

以前、5年程付き合っていた女性のときもそうでした。最後に好きかわからなくなったといわれ別れました。(その後、その女性から何度か連絡はありましたが、無視、 いままでの恋愛経験も多くはなく、今回の件も含め2人しか付き合ってはいません。) 

当初に比べるとドキドキ感が薄れていくのはわかるのですが、それとは別に安心感、幸せな気持ちが広がっていくのです。

倦怠期、マンネリ化、女性では生理、特に彼女は10代と若い為気持ちが変化しやすい、別に理由はとくにない、などいろいろあると思うのですが、性別年代問わず皆さんにお聞きしたいのです。

どんなときに好きかわからなくなってしまうのでしょうか?

何かお言葉を頂ければ、今後の為にも活かせると思いますのでとても嬉しく思います。
私自身の改善点などもあればぜひいって頂きいたのです。

また、私は彼女のことが今も大好きです。
素直な気持ちでいうと、関係が戻れるのであれば戻りたいと思っています。
(情けない、かっこ悪いという方も沢山いると思いますが、素直な気持ちを書きました)

しかし、彼女の気持ちが変化しなければ意味がない為、ただ寂しいからなどの理由では望みません。

上手くまとめられずお恥ずかしいのですが、ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。

宜しくお願いします。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはきっと「いいひと」でしょう。
であるが故に、おそらく彼女は別のもっと強引な男に魅かれてしまった。
彼女は口に出しては言えないけれど、だからこそあなたに対して申し訳なくて涙がこぼれてしまうのだと思います。
女はわがままです。
優しい男が好きだと言うわりには、優しいだけでは満足しない。
優しくするなら自分だけに優しくしてほしい。
キリがありません。
今流行りの「ツンデレ」系がモテるんでしょう、きっと。

ご質問を見る限り、あなたはカッコ良く別れた。
若干カッコ良すぎる感じですが、でもまだまだこれからも出会いがありますよ。
彼女のことは忘れて頑張りましょう。

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。


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