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妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (8件)

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。



気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今まで彼に別れを切り出したのですが、なかなか聞いてくれず、困っていました。今はあきらめかけている感じです。もう一度、彼と別れてみようと思っています。

お礼日時:2006/05/11 21:57

結婚はしておりませんが、かつて猛烈にアプローチをされお付き合いした経験がございます。

同じ職場(学生時代のアルバイト)でしたが、良き先輩で、ちょっと困ったときもすぐに助けてくれる紳士な人でした。最終的にはお付き合いしましたが、デートしているときも気乗りがせず、ときどき「何でこの人の隣を歩いているんだろう?」と思っていたときもりました。(我ながらひどいですね。)

その後、出会った彼とは長いお付き合いになりますが、先ほど話した彼に対する気持ちとはまったく異なり、この人のためになら仕事をがんばれる、この人と一緒にいたいから、キレイになりたいと、何年経っても思える人でした。

彼と結婚したいのか分からないときは、彼の寝顔を見てみましょう。
どんな感情を抱きますか?

もし何も思わないなら、結婚はおすすめしません。ちなみに私の場合は、長いお付き合いの彼の寝顔を見ると、子宮がきゅっと音がするくらい(実際には何も起きていないと思いますが)心の底から可愛いと思えます。赤ちゃんではありませんが、彼の寝顔はずっと見ていられます。旅行中、新幹線の中でもそっと何度も見て、ほっこりしています。結婚相手は、そんな人がいいのではないかと思います。
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専門家紹介

専門家プロファイル_山口恵理香

職業:男女問題アドバイザー

恋愛コラムニスト/恋愛カウンセラー
ライターとしても恋愛・ライフスタイル記事を執筆中。各サイトで人気を博し、2017年より恋愛カウンセラーとしても活動開始。モットーは「瞬間を生きる」。

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専門家

結婚したいと思わないのなら、結婚すべきでは無いと思います。


今の時点で彼を愛してないのに、結婚してからどういうきっかけで愛せると思うんですか??

1度離れてみて、彼との関係を見直すのもいいかと思います。離れてみて彼の大切さが分かることもあるしね。妥協で結婚なんて、彼に失礼。。。


曖昧なままではやっぱりだめだと思います。。

愛されることが幸せでなく、
自分が誰かを愛するって気持ちの方が大切だし、そっちのが幸せだと思うけどな。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼と別れてみようと思っています。

お礼日時:2006/05/11 21:58

当時4年付き合っていた彼と10年前に結婚しました。


私も「どうしてもこの人と結婚したい!」とか「愛してる」等とは思えませんでしたが、引越しやら何やらで付き合ってもいましたのでタイミングで結婚しました。

しかし好きや愛してるという想いは増えませんが、年月を重ねて楽しく旦那の事も頼もしく思えきて日々幸せに暮らしていました(旦那も結婚がこんなに楽しいとは思わなかったと言っています)。

ここからが問題です。
私には人生こんなにも人を愛したことは無い!という男性に会ってしまったのです。
その男性とはどうこうなりませんが、このまま愛していない旦那とおばあちゃんになるまで一緒に居るのか・・・という気持ちが湧いてきて、離婚を考えるようになっています。ただ楽しかっただけて生活してきちゃったんだな~と。

人それぞれですが、そんな男性に巡り合わない保障もありませんので、よくよくお考えになったほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。愛した男性の方とはどうなりましたか?私も彼と結婚したとしても、離婚が見えているので、別れることにします。

お礼日時:2006/05/11 21:53

結婚して、今まで以上に好きになることはあると思います。

でも結婚前から「愛してる」と思えてない、「結婚したい」と思えないのであれば、やめておいたほうがいいと思います。
相手から愛情をたくさんもらっているようなので、もしかしたら、相手の大切さを忘れてしまっているのかもしれない。後悔してはいけないので、自分の気持ちをはっきりさせる上でも、一度同棲生活をやめて、離れてみた方がいいと思います。
今のあなたの気持で彼と結婚しても決して二人とも幸せになれない。そう思います。
私は大好きで仕方の無い人と11年の想いをつらぬき結婚しました。幸せですが、たまに、やはり結婚は恋愛とは違うなーと思うときがあります。家のこととか、将来とか、子供のこととか・・。やっぱり最初から妥協と思って結婚してたらうまくいかないと思いますよ。
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この回答へのお礼

やはり結婚しないほうがいいですよね。同棲もやめて、一度離れてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2006/05/11 21:51

こんばんは。


42歳の女です。

私は15年前に私の方から「付き合って」と言った男性と結婚しました。

しかし、付き合うにつれて「この人は私と結婚する人では無い」って気持ちが強くなっていきました。
でも、向こう(彼)は結婚に乗り気だったし、なんと言っても私から誘ってしまったし・・・と言う事で責任を取って(?)結婚しました。
結果、6年前に離婚してしまいましたが(苦笑)

結婚って好きとか嫌いとかとは別次元のものだと思います。
確かに人によっては始めは好きじゃなかったけど、一緒に生活していくうちに段々その人の良さが分かるようになったぁ、っと言う人もいますが(私の知人に一人います)たいていは恋愛とは別の実際の生活の中で
もっと相手の細かい部分が見えてくるものです。

スタートが良くないとここんとこのクリアは難しいんじゃないかな、と言うのが『妥協して』結婚してしまった私の実感なんですが、いかがなものでしょう?
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この回答へのお礼

こんばんわ。やはりスタートが悪いとクリアは難しそうですね。彼には何度も別れを切り出しているのですが、なかなか別れてくれません。でも、別れることにします。ありがとうございました。

お礼日時:2006/05/11 21:50

人により様々だと思います。


ただ、好きだから、愛しているからという理由だけで結婚するわけではないですよね。私は男性ですから、男性の見方しか出来ませんが、自分のケースでいえば結婚してからのほうが、妻をしっかり愛していると思います。それは、自分の予想に反して、妻が家事・育児をきちんとこなしてくれているからです。男女同権の話は於いておいて、結婚は恋愛とは違いますから、やはり相手に常識的なセンスや社会人としての資質を求めます。好きだ!愛している!じゃ収まりきらないのが結婚です。
いつまでも若くはありません。少し打算的かもしれませんが、彼の実質的な部分(社会人としての)も判断されたほうがいいのではないでしょうか。
しかし、率直に彼の立場を考えれば、「好きでもない、愛し続ける自信がない」なんていっている貴女とは早く別れさせてあげて、別のいい人を見つける機会を直ぐにでも与えてあげたいような気もします。

自分を愛してくれる人は世の中にそれほどいない、という事を真摯に考えれば、また別の見方も出来ると思います。
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この回答へのお礼

こんばんは。
今までは彼と別れたくて、何度も別れを切り出してきました。
だけど、彼が別れてくれず、今に至っています。
今はあきらめかけてるって感じです。
やはり、彼にも悪いと思うので、また別れをきりだそうかと思います。

お礼日時:2006/05/11 21:47

愛と恋を分けて考えると良いでしょう。



彼に恋していないのは確かなようですね。
だって、同居していつでも逢えるし、しかも向こうが100%好意的なら、「Imiss you」の「恋しい」という感情の起きる余地もないでしょうからね。

いちど、試しに、数年別居してみるのもいいかも知れませんね。その上で感じて判断するのも手です。

また、結婚すれば、ほとんどの夫婦が、4年もすれば恋など減って、夫婦愛や家族愛になります。

たとえて言えば、あなたは、今そんな状態ではないですか?結局は誰しも、初期はどうあれ、概ね、早晩そうなるのです。

同居人として、快適で愛着感や安定、安心がありませんか?結婚にはそれで十分な幸せかもしれませんよ。

交際初期や新婚時代は、いかにも恋がある場合でも、ほとんどの場合は、結婚して、数年もすれば、結局そんなものです。

あなたが、想像しているような劇的な恋愛感情、好き好きな彼氏と彼女のまま、結婚後、10年以上もどうせ続かないのが、通常ですよ。

過剰な期待、恋愛幻想かもしれませんね。
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この回答へのお礼

こんばんわ。
一緒にいすぎて分からなくなってしまったのかもしれません。少し離れてみようと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2006/05/11 21:32

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