妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

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A 回答 (7件)

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。



気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今まで彼に別れを切り出したのですが、なかなか聞いてくれず、困っていました。今はあきらめかけている感じです。もう一度、彼と別れてみようと思っています。

お礼日時:2006/05/11 21:57

結婚したいと思わないのなら、結婚すべきでは無いと思います。


今の時点で彼を愛してないのに、結婚してからどういうきっかけで愛せると思うんですか??

1度離れてみて、彼との関係を見直すのもいいかと思います。離れてみて彼の大切さが分かることもあるしね。妥協で結婚なんて、彼に失礼。。。


曖昧なままではやっぱりだめだと思います。。

愛されることが幸せでなく、
自分が誰かを愛するって気持ちの方が大切だし、そっちのが幸せだと思うけどな。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼と別れてみようと思っています。

お礼日時:2006/05/11 21:58

当時4年付き合っていた彼と10年前に結婚しました。


私も「どうしてもこの人と結婚したい!」とか「愛してる」等とは思えませんでしたが、引越しやら何やらで付き合ってもいましたのでタイミングで結婚しました。

しかし好きや愛してるという想いは増えませんが、年月を重ねて楽しく旦那の事も頼もしく思えきて日々幸せに暮らしていました(旦那も結婚がこんなに楽しいとは思わなかったと言っています)。

ここからが問題です。
私には人生こんなにも人を愛したことは無い!という男性に会ってしまったのです。
その男性とはどうこうなりませんが、このまま愛していない旦那とおばあちゃんになるまで一緒に居るのか・・・という気持ちが湧いてきて、離婚を考えるようになっています。ただ楽しかっただけて生活してきちゃったんだな~と。

人それぞれですが、そんな男性に巡り合わない保障もありませんので、よくよくお考えになったほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。愛した男性の方とはどうなりましたか?私も彼と結婚したとしても、離婚が見えているので、別れることにします。

お礼日時:2006/05/11 21:53

結婚して、今まで以上に好きになることはあると思います。

でも結婚前から「愛してる」と思えてない、「結婚したい」と思えないのであれば、やめておいたほうがいいと思います。
相手から愛情をたくさんもらっているようなので、もしかしたら、相手の大切さを忘れてしまっているのかもしれない。後悔してはいけないので、自分の気持ちをはっきりさせる上でも、一度同棲生活をやめて、離れてみた方がいいと思います。
今のあなたの気持で彼と結婚しても決して二人とも幸せになれない。そう思います。
私は大好きで仕方の無い人と11年の想いをつらぬき結婚しました。幸せですが、たまに、やはり結婚は恋愛とは違うなーと思うときがあります。家のこととか、将来とか、子供のこととか・・。やっぱり最初から妥協と思って結婚してたらうまくいかないと思いますよ。
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この回答へのお礼

やはり結婚しないほうがいいですよね。同棲もやめて、一度離れてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2006/05/11 21:51

こんばんは。


42歳の女です。

私は15年前に私の方から「付き合って」と言った男性と結婚しました。

しかし、付き合うにつれて「この人は私と結婚する人では無い」って気持ちが強くなっていきました。
でも、向こう(彼)は結婚に乗り気だったし、なんと言っても私から誘ってしまったし・・・と言う事で責任を取って(?)結婚しました。
結果、6年前に離婚してしまいましたが(苦笑)

結婚って好きとか嫌いとかとは別次元のものだと思います。
確かに人によっては始めは好きじゃなかったけど、一緒に生活していくうちに段々その人の良さが分かるようになったぁ、っと言う人もいますが(私の知人に一人います)たいていは恋愛とは別の実際の生活の中で
もっと相手の細かい部分が見えてくるものです。

スタートが良くないとここんとこのクリアは難しいんじゃないかな、と言うのが『妥協して』結婚してしまった私の実感なんですが、いかがなものでしょう?
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この回答へのお礼

こんばんわ。やはりスタートが悪いとクリアは難しそうですね。彼には何度も別れを切り出しているのですが、なかなか別れてくれません。でも、別れることにします。ありがとうございました。

お礼日時:2006/05/11 21:50

人により様々だと思います。


ただ、好きだから、愛しているからという理由だけで結婚するわけではないですよね。私は男性ですから、男性の見方しか出来ませんが、自分のケースでいえば結婚してからのほうが、妻をしっかり愛していると思います。それは、自分の予想に反して、妻が家事・育児をきちんとこなしてくれているからです。男女同権の話は於いておいて、結婚は恋愛とは違いますから、やはり相手に常識的なセンスや社会人としての資質を求めます。好きだ!愛している!じゃ収まりきらないのが結婚です。
いつまでも若くはありません。少し打算的かもしれませんが、彼の実質的な部分(社会人としての)も判断されたほうがいいのではないでしょうか。
しかし、率直に彼の立場を考えれば、「好きでもない、愛し続ける自信がない」なんていっている貴女とは早く別れさせてあげて、別のいい人を見つける機会を直ぐにでも与えてあげたいような気もします。

自分を愛してくれる人は世の中にそれほどいない、という事を真摯に考えれば、また別の見方も出来ると思います。
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この回答へのお礼

こんばんは。
今までは彼と別れたくて、何度も別れを切り出してきました。
だけど、彼が別れてくれず、今に至っています。
今はあきらめかけてるって感じです。
やはり、彼にも悪いと思うので、また別れをきりだそうかと思います。

お礼日時:2006/05/11 21:47

愛と恋を分けて考えると良いでしょう。



彼に恋していないのは確かなようですね。
だって、同居していつでも逢えるし、しかも向こうが100%好意的なら、「Imiss you」の「恋しい」という感情の起きる余地もないでしょうからね。

いちど、試しに、数年別居してみるのもいいかも知れませんね。その上で感じて判断するのも手です。

また、結婚すれば、ほとんどの夫婦が、4年もすれば恋など減って、夫婦愛や家族愛になります。

たとえて言えば、あなたは、今そんな状態ではないですか?結局は誰しも、初期はどうあれ、概ね、早晩そうなるのです。

同居人として、快適で愛着感や安定、安心がありませんか?結婚にはそれで十分な幸せかもしれませんよ。

交際初期や新婚時代は、いかにも恋がある場合でも、ほとんどの場合は、結婚して、数年もすれば、結局そんなものです。

あなたが、想像しているような劇的な恋愛感情、好き好きな彼氏と彼女のまま、結婚後、10年以上もどうせ続かないのが、通常ですよ。

過剰な期待、恋愛幻想かもしれませんね。
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    • 41
この回答へのお礼

こんばんわ。
一緒にいすぎて分からなくなってしまったのかもしれません。少し離れてみようと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2006/05/11 21:32

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Aベストアンサー

素直な気持ちは、伝わると思いますよ。(^ー^)

Q(長文です)周りが結婚していく…。今のままでも幸せか?結婚すべきか?

(長文です)周りが結婚していく…。今のままでも幸せか?結婚すべきか?

32歳女 彼とは同棲7年目です

彼とは小学校の同級生で、家族同士も子供の頃から知っています。
今住んでいるアパートと彼の実家は同じ町内なので、
彼のご両親と食事をしたり、イベント事のお祝いも頻繁にしています。
まるで、結婚しているのと同じ円満な関係が続いています。

わたしが思う結婚という考えは、

同棲= 一緒に生活をする。
入籍= 婚姻届に署名+捺印。
結婚= 親族との付き合い、余裕があれば披露宴を挙げる。

披露宴、結婚指輪、引越し…お金の掛かることばかりです。

今まで友人の披露宴に20組近く出席しました。
招待してくれた友人たちを披露宴に呼びたいと思うこともありますが、
親戚が40人近くいるので、招待客のことでも悩みそうです。


彼は羽振りの良い性格ではないので、専業主婦を望んでいないし、
今は子供も特に欲しいと思っていません。
わたし自身子供が苦手なのもあります。

「扶養家族になると税金が安くなるよ」と言われますが、
それは専業主婦や非正社員の例であって、
フルタイムで働くことでは入籍、結婚することがメリットに感じられません。


一番の問題は、わたしの実家が貧しいので、わたしが援助しているのです。
母に借金があり、彼もそれを快く思っていません。

同棲するきっかけも、わたしの実家が借金の担保で転売されたからです。
現在わたしの家族は父は別居状態、母と弟は親戚所有の家に住まわせてもらっています。
親戚にもお金を借りたりしているので煙たがられています。

わたしの家族も結婚しろと言いいません。
わたしが嫁にいくと援助してもらえず困ると思ってるからです。

彼は結婚したら、わたしの家族のことでにとばっちりがいくと心配しています。
親族になったら更に厄介なことが起こるのだろうと。
彼はわたしの家族と親戚になりたくないんだと思います。


現在訳あって失業中で、仕方なく彼に家賃を全額払ってもらっています。
長年勤めていたので、雇用保険の給付金で現在求職しながら生活しています。
(公共料金、通信費、食費、年金や保険料はわたしが払っています。)


彼は自分が欲しいものは自分で買えという考えなので、
わたしを養うのも渋ると思います。

彼の両親は数年前は「早く結婚しちゃえば?」とか「孫が欲しい」と言ってましたが、
最近では「仕事まだ見つからないの?」と心配されます。
わたしたちが当分結婚する気がないのを悟ったんだと思います。


ふと気づくと周りの友人、知人で独身者が数える程度になってきました。
数年前に結婚していて、子供も居る人ばかりです。

みんなから「なんで入籍しない?結婚しない?子供生むのは早い方が良いよ」
と良く言われますが、詳細な事情はみんなには打ち明けられずにいます。

このまま周りに独身がいなくなり、子供や家族優先になって遊んでくれなくなったら、
わたしたちも結婚したいと思えるようになるでしょうか?
やはりわたしの家族の問題があるので結婚しない方が良いでしょうか?


長々と読んで頂きありがとうございます。
目にとまりましたらお説教、アドバイス等、よろしくお願いします。

(長文です)周りが結婚していく…。今のままでも幸せか?結婚すべきか?

32歳女 彼とは同棲7年目です

彼とは小学校の同級生で、家族同士も子供の頃から知っています。
今住んでいるアパートと彼の実家は同じ町内なので、
彼のご両親と食事をしたり、イベント事のお祝いも頻繁にしています。
まるで、結婚しているのと同じ円満な関係が続いています。

わたしが思う結婚という考えは、

同棲= 一緒に生活をする。
入籍= 婚姻届に署名+捺印。
結婚= 親族との付き合い、余裕があれば披露宴を挙げる。

披露...続きを読む

Aベストアンサー

知人の話とかぶって見えました。
40代女性で、彼とは10代の頃から交際、同棲
同じ学校、同じ会社、家族同士も知り合い、
互いの親戚の行事、旅行にも当たり前に参加する仲。

彼女は言ってました
「好きなら同棲だけで十分と思うなぁ
子供ができたら、結婚すればいいし
恋愛も、他の可能性も閉じてしまうなんて勿体ない!」

20何年目に同棲解消しました。
相手から言い出されたとか。
彼女が40半ばの時です。

このような事もある。
3人に1人が離婚する時代ですから
別に驚くようなコトじゃないですね。

ただ
 子供もいないのに法律の縛りなんてナンセンス
と言っていた頃の彼女は
別れるにしても、お互い納得した形で別れる、
少なくとも自分では納得して別れる前提で
自分が別れたいと思っていない時、相手から離れていかれることは
ほとんど想像していなかった気がする。

こういう結果が一概に不幸とは言えないでしょうが
質問者さんがお書きになられたように
彼女のスタンスも 同棲=一緒に住む で
ルームメイト、同居人だったわけです。
都合がいいから一緒に暮らす、裏を返せば都合悪くなれば別れる。
女同士でも共同生活する人はいる、それの異性版で
結婚のように誓い合う仲じゃない。
そりゃ女同士でも同棲でも「ずっと仲良しだよね」
とは誓っているのかもしれない。
でもそれは希望であり、公の宣誓や契約とは違う。

私だと、その違いだけで意識が違ってしまいそう。
自分の中だけの厳粛なる目標、約束事というのもあるけど
その場合、覚悟や責任感はピンきりです。
これは誓いであり掟だ、という意識を常に持っていることと
まぁ基本守るつもりだけど、またその場で考えよう、
とりあえず今はそんな気持ち、というものと。

それで、結婚というものは、社会的に宣誓という形をとることで
お互いに「これは誓いであり掟である」という段階まで到って
覚悟することが、同棲との大きな違いだと考えました。

結婚の形をとっても、気持ちが変われば離婚する。
ただ、ダメになる可能性があっても
あえてまっとうする前提で誓うのと(これ、考えると結構大胆ですよね)
わざわざそんなことしなくても成り行き任せでいいじゃん とは
お互いの認識や覚悟の質は当然違うと思うんです。
どっちのほうがいい、じゃなくて、どっちをやってみたいか、なのかなと。

私は結婚という形をとるほうを選んだけど
それは、覚悟して誓うことから協力して生きていく
この形をやってみたい、という理由もありました。

結婚と同棲の違いなんて、いくらでも考え方はあると思います。
その人が人生をどの局面から見るタイプか、によって違ってくるでしょう。
質問者さんの考えるヒントになれば幸いです。

知人の話とかぶって見えました。
40代女性で、彼とは10代の頃から交際、同棲
同じ学校、同じ会社、家族同士も知り合い、
互いの親戚の行事、旅行にも当たり前に参加する仲。

彼女は言ってました
「好きなら同棲だけで十分と思うなぁ
子供ができたら、結婚すればいいし
恋愛も、他の可能性も閉じてしまうなんて勿体ない!」

20何年目に同棲解消しました。
相手から言い出されたとか。
彼女が40半ばの時です。

このような事もある。
3人に1人が離婚する時代ですから
別に驚くようなコトじゃないですね...続きを読む

Q脈アリなのかわかりません。 私の好きな彼は一度離婚してました。私は結婚願望が強く、早く結婚してしま

脈アリなのかわかりません。

私の好きな彼は一度離婚してました。私は結婚願望が強く、早く結婚してしまいたい。とよく彼に言うのですが彼は自分が一度失敗しているので「結婚する奴は慎重に決めなよ」「俺みたいになるな」と凄く心配してくれてます。

ですが彼から前に冗談で「(私)が大学を卒業したら結婚しようか(笑)」なんて言われた時は凄く凄く嬉しかったです。彼はシャイなのでそんな浮かれた冗談を言うのは初めてでした。

しかし私達の住んでいるところは遠く、私は地元に就職し、彼も就職しているのでお互いに好きになってもどうしたらわからない状態です。

もしお互いが好きだと口にしてしまったら、今の関係が壊れてしまい。お互い所属しているクラブがあるのですがそこの関係も終わってしまいそうな予感がするのです。

なのでお互い何も言えません。言ったとしてどうにも出来ないような気がします。

彼によく「彼氏つくれよ。お前が彼氏つくったところ見てみたい」なんて言われた時は脈ナシなんじゃないかと思いました。

会話は全て電話でしています。お互い知り合ったのも趣味の合う掲示板でした。

彼とは趣味も考え方や、価値感や、口調など全て似ています。私もこんな人に出会ったのは初めてで、まるで自分の男版。のようです。
それも彼は言っていてくれていました。

前まではまる一日中電話を繋ぎっぱなしで話したりグダグタしたり、幸せでした。

彼は表面的にはぶっきらぼうなオラオラ系なのですが、内面が凄くホントにシャイで、奥手です。
彼曰く、「俺は昔から天邪鬼で、それで何度も恋愛失敗した。治したいんだよね」と聞かされてました。

彼はLINEとか連絡ツールが面倒だとよく言うのですが、何故か私とLINEしてると三時間ぐらいはぶっ続けでラリーしていて、彼が友達の家にいる時でさえLINEしてくる始末でした。

ですが、最近は複数人で電話していて、やっと周りの人が落ちて二人きりになれたのに「眠いから寝るね」と言って切られてしまいます。

あと仕事が休みの日もあまり相手してくれなくなり。寂しいです。

それに最近出会いを求めているようで、女の子とよく飲んだりしていて「気に入られてる子がいる〜。けどタイプじゃなくて…」と報告されました。報告する必要あるのかなと普通に嫌な気持ちです。

彼の行動が私にはわかりません。
脈ナシなのかアリなのか凄く知りたいです。

私的には諦めたいので、これも強がりですが彼と何週間か連絡を断とうと思っています。
何をしていても彼を考えてしまい、優先してたのでそんな自分にも喝を入れる気持ちです。

何が正解なのかわかりません。正解なんてないと思いますが白黒つけたい性格なので友達以上恋人未満なんて関係は好きではないです。

上でも言った通り、好きと言うと全てが終わる気がしてなりません。私も自分から告白できるようなタフなタイプじゃなく、本当に本当に好きなので恥ずかしくて言えません。

相手も告白してくるようなタイプじゃないと思います。それに離婚仕立てなので尚更考えることがあるのではないかなと。。

同じような経験をした方にアドバイスを聞いてみたいです。長文ですみません。

脈アリなのかわかりません。

私の好きな彼は一度離婚してました。私は結婚願望が強く、早く結婚してしまいたい。とよく彼に言うのですが彼は自分が一度失敗しているので「結婚する奴は慎重に決めなよ」「俺みたいになるな」と凄く心配してくれてます。

ですが彼から前に冗談で「(私)が大学を卒業したら結婚しようか(笑)」なんて言われた時は凄く凄く嬉しかったです。彼はシャイなのでそんな浮かれた冗談を言うのは初めてでした。

しかし私達の住んでいるところは遠く、私は地元に就職し、彼も就職している...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するまでは目を皿のようにして相手(の人となり)を見て結婚したらホレ眼鏡をかけて見るのがよろしかろうかと思いますが、Haiax36さんは今現在ホレ眼鏡をかけて見られています

恋愛も結婚も相手を信じる事から始りますが、信じる相手を間違うとその後の生活も間違う事になりかねないです

一度は結婚したという事はシャイではなく前の奥さんを口説いてるんですよ
離婚理由を聞いてますか?
そこから目を逸らすというか、それ(前の結婚生活の真実)から目を逸らすと彼の本性を見誤る事になりますよ

私には天邪鬼でもシャイでもなく、ただの横着者にしか見えませんよ


嫁に転がされ10数年・・・・

四十路のおっちゃんです

Q彼と私の価値観について 少し長文です。お付き合いお願いします。 私と彼は付き合いが長く、今でも仲

彼と私の価値観について
少し長文です。お付き合いお願いします。


私と彼は付き合いが長く、今でも仲が良いです。
年齢も年齢ですし、お互い結婚も視野に入れてます。ただ、私は彼との価値観について悩んでます。
私は好きなことに努力したり、与えられた物事に一生懸命に取り組むタイプですが
彼は要領良く、いかに楽にできるか、
80%の結果を求められたら楽にやって80%で結果を残し、そこから100%にしようと努力をしたりとか絶対にしないタイプです。


仕事で彼は夢があるようですが
それが叶わなくてもあまり深くは考えないと言ってました。
むしろその夢の分野の業界にも未練はないそうです。
自分を客観視して、がむしゃらに努力している自分がかっこ悪く思えるそうです。

私は夢があり、将来的その夢の話になった時に彼に理解をしてもらえなそうで怖いです。
(現在は一応理解はしてもらってます)

こういった夢とか仕事への気持ちの価値観の違いはやはりあまり付き合っていく上で
問題が起こりやすいものなのでしょうか。

たまに私は彼の冷めてる性格が怖く感じることがあります。
性格自体は温厚でとても優しい人ですが…


ご回答よろしくお願いします。

彼と私の価値観について
少し長文です。お付き合いお願いします。


私と彼は付き合いが長く、今でも仲が良いです。
年齢も年齢ですし、お互い結婚も視野に入れてます。ただ、私は彼との価値観について悩んでます。
私は好きなことに努力したり、与えられた物事に一生懸命に取り組むタイプですが
彼は要領良く、いかに楽にできるか、
80%の結果を求められたら楽にやって80%で結果を残し、そこから100%にしようと努力をしたりとか絶対にしないタイプです。


仕事で彼は夢があるようですが
それが叶わなくてもあま...続きを読む

Aベストアンサー

何が問題なのか?何を問題にしているのか全く理解できません。
あなたが気にしてるのは、価値観ではなく、
生き方あるいは人生哲学みたいなものですね。

満足点がある程度下にあるということは、
いつも幸せで居られると云うことに他なりません。
彼の温厚な草食的なところこそ、彼の魅力ではありませんか?
彼の向上心がもっと強ければ、今お付き合いのあるあなたより
もっと上を目指すかもしれませんよ。

>私は夢があり、将来的その夢の話になった時に彼に理解をしてもらえなそうで怖いです。(現在は一応理解はしてもらってます)
あなたは彼の生き方に干渉しているからそう思うかもしれませんが、
彼はきっとあなたの夢に干渉して邪魔をすることはないと思いますよ。

せっかくの温厚な彼をもっと大切になさった方が良いと思います。

Q私は今高校生です。先生とも友達とも良い関係を築けていると思っています。私の人との付き合い方は、私

私は今高校生です。
先生とも友達とも良い関係を築けていると思っています。
私の人との付き合い方は、私がアホみたいなことを言って皆が 待て待て待て(笑) みたいな感じ、また、私が相手を馬鹿にしたようにボケて 相手が もうやめて(笑)!! みたいな感じです。
つまり、とゆうか、アホキャラってゆうか なんか変〜と思われるようなキャラだと思います。
実際そうやってアホなことやってるのが楽しいので キャラを作ってるとかではありません。
ただ、私はたまに、ドが過ぎて、神経質な方や礼儀正しい方を怒らせたりいらつかせたりします。
それでも、このキャラのおかげか ほんとにあなたは憎めない 何しても許しちゃうよ みたいに言われます。

こないだ、バイトの面接があり、その時ほどキチッと人と話したことはありません。が、オーナーさんや副オーナーさんは ふふっみたいに半笑いで、なんだか雰囲気が明るくなってしまいました。話し方や笑い方がヘラ〜としてるのが原因だと思います。正直、ちゃんとしてるつもりなのになあ〜と少し悲しかったです。
このキャラでそうやって通じているのは未成年、しかも高校生だからだと思います。
ヘラヘラしなくなるにはまず、何から始めればいいでしょうか?
ヘラヘラしないように意識すればいい、とかではなく、ヘラヘラする原因を一つずつなくしていきたいです。

長くなりましたが、回答お願いします。

私は今高校生です。
先生とも友達とも良い関係を築けていると思っています。
私の人との付き合い方は、私がアホみたいなことを言って皆が 待て待て待て(笑) みたいな感じ、また、私が相手を馬鹿にしたようにボケて 相手が もうやめて(笑)!! みたいな感じです。
つまり、とゆうか、アホキャラってゆうか なんか変〜と思われるようなキャラだと思います。
実際そうやってアホなことやってるのが楽しいので キャラを作ってるとかではありません。
ただ、私はたまに、ドが過ぎて、神経質な方や礼儀正しい方...続きを読む

Aベストアンサー

私もそういうタイプですよ
アホというか子供っぽい?感じらしいです。
でも皆があなたを見て笑ってくれたり空気が和むんなら、それがあなたの良さなんじゃないかな。
もちろん本当にキチッとしなくちゃいけないところはこれからどんどん増えていくと思いますが、順応できると思いますよ!
私も仕事でミスをしたりしてお客様を怒らせた時は必死でペコペコして真剣に謝罪するので当然誰も笑いませんし明るくなんかなりません笑

要するにその場の雰囲気ですよ
オーナーさんたちが笑ったのはあなたが慣れない言葉遣いや緊張感を感じとって初々しいのが微笑ましかったからかもしれませんしね。
あなたそのままで大丈夫ですよ
今の自分を認めてあげて下さい^ ^


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