色彩検定1級を取得する魅力を紹介♪

31歳の女性です。乱文失礼します。
3年付き合った彼氏を振ってしまいました。その日から本当にそれで良かったのか、結婚を考えてくれており誠実な彼を手放してよかったのか。

今までしてきてもらった事を考え涙が止まりません。

その彼との出会いは私がまだ別の方とお付き合いをしている時でした。
当時お付き合いをしている方は、少しDV気質な所や常識がない行動を取る所があり、精神的にも参っており、別れたいと考えている時でした。

趣味が合い優しく一途に思ってくれる彼に出会い、初めは好きになれるかはわかりませんでしたが、付いて行ってみようと思い、当時の彼とはお別れしお付き合いをスタート致しました。
誠実で常に愛情表現をしてくれて、とても幸せにしてくれていました。

しかし時が経つにつれ、他に良い人いないかな?もっと見た目も好きな人が出来るかもしれないという事を考えるようになりました。彼氏はハゲてきており、実はずっと気にしている自分がおりました。

私はバレなきゃいいという思いで他の男性と二人っきりで飲みに行ったり、浮気をしてしまいました。
罪悪感はありましたが、5人とそういった行動を重ねてしまいました。
酒癖が悪く記憶を飛ばしてしまい、女性として恥ずべき事だと思います。
その後、やはり彼みたいな誠実な人はいないとなり、反省し墓場まで浮気の事は言わずに一途に思って行こうと考え過ごしておりました。
それから一年くらい経ち、、、、
今度は彼と共通の友達の事が気になり始めてしまいました。今だけの気持かと思い自分の胸に留めていましたが、会うとやはり好きな気持ちがあると気付きました。
このままではまた同じ事の繰り返しだと思い、ずるいですが彼氏に今は一人になりたいと伝えました。
彼氏は初めは納得していませんでしたが、別れを受け入れてくれました。
気になっている人とは、すぐにどうこうなろうとは考えておらず(別れた彼も共通の友達の為)、
ゆっくり考えてようと思いました。
その気になる方は私の事を良いと思ってくれているそうですが、別れた彼の優しさと比べてしまう自分がいました。
誰といたいのかが見えなくなりました。
私が別れた彼にひどい事をしてきたのは百も承知しております。

別れた彼に戻りたいと戻って、また同じことを繰り返すことはできません。
前の彼を傷つけることはできません。
次に戻る場合は結婚を前提でなければなりません。

一旦冷静に考えた方がいいのでしょうか?
戻るとなっても今気になる方に気持が傾く事があるかもしれません。
まずは一人になり、自分をかえりみた方がいいのでしょうか?
別れた彼の優しさ、楽しかった思い出を思い返し涙が止まりません。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

文面を拝見しました。



バニーさんは、結婚や安定という静的な状態よりも、恋やトキメキという動的な状態を求めているように感じました。
もしそうでしたら、彼氏さんと求めるものが違ってきますので、その意味で、彼氏さんに別れを告げたことは、彼氏さんにとってもバニーさんにとっても正解だと思います。

しばらくは、恋やトキメキを、お腹一杯になるまで満喫するのが良いと思います。そうでないと、彼氏さんに別れを告げた意味がなくなってしまいますので。もういらないというくらいに満喫し終わった時にはじめて、彼氏さんの真の必要性を理解できるのではないかと思います。

彼氏さんがバニーさんに見せてくれた世界は、これまでバニーさんが見てきた世界と、大きくかけ離れていたのではないでしょうか?そのことについては、彼氏さん、バニーさんのいずれの責任でもありません。

バニーさんは、彼氏さんの世界に「入りたい」と思って、お付き合いしてきたのですよね。
でも、バニーさんは、彼氏さんの世界から「出たくない」と思えるようになるためには、まだ自身でやり残したことがあったようですね。これは、そんなにおかしなことではなく、むしろ、ご自身に正直な行動であり、私は良いと思います。

ただ、…お付き合いの最中に、彼氏さんの世界から内緒で出てしまった(=浮気)ことだけは、双方にとってあまりよくない行動であったと思います。この行動を引き起こしたご自身のメカニズムをしっかりと振り返った上で、今後、どのような世界を持つ男性とお付き合いしていくのかを決めていって下さいね。
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元カレに散々酷い事しておいて、また今度は友人まで奪う気?!



そんなに盛りついて……猿みたい。

因果応報。
本当に好きになった人に、あなたが浮気される事になりますよ。
あなたの子孫にツケがまわって、傷付けられない事は祈りたいです。

一旦冷静に考えた方が良いでしょうか?ですって?
考えられるんですか?今まで人の気持ち考えてきてないのに。

一人になった方が良いと言っても、結局は一人になれず、寂しくてそのへんの男とやるんでしょ。
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>本当にこれでよかったのか悩んでいます。


よかったのよ。
少なくても彼にとってはね。もう彼の元へ戻るのは絶対にやめましょう、彼のことを本当に思うのなら。
散々彼の好意を利用して、もう十分でしょう?
彼もこんな身勝手尻軽女にもてあそばれて、やっとこさあなたから解放されたのだから。本当の幸せを他の女性とつかんでもらいましょう。
哀れで愚かな女性です、あなたは。
致命的に男を見る目がないし、自らトラブルを作りだして自分の首を締め上げるし。
DV男に振り回されて精神的に病んで。
誠実な恋人の素晴らしさも本当の意味で理解できず、自分がモテると一人でカン違いして
つまらない男どもにたらいまわしにされて。
いい年こいて見た目が嫌い?20そこそこのお嬢さんが言うんならわかるんですけどね。
しかも次のターゲットは別れた彼と共通の友達ですか。
彼が知ったらどう思うんでしょうかね?
どこまで人の気持ちを平気で傷つけるつもりなんでしょうか。
まあ、このままじゃ人生同じことの繰り返しでしょうね。
あなたがそのままで変わらなければ、そのままでいい。
ちょっといい男がいたらつまみ食いを繰り返す人生でよいでしょう。
>まずは一人になり、自分をかえりみた方がいいのでしょうか?
あまりお勧めできないですね。
あなたは「自分のことしか考えられない、自分さえよければいい」のだから、馬○の考え休むに似たりじゃないけど、自分で自分をかえりみたらますます独善的に陥るだけ。
他の方もかかれてますが、本当に自分を変えたければカウンセリングか、精神科にかかったほうがよいでしょう。
ネットだけでなく、他人の目から見たらあなたはどういう人間なのか、本気で知った方がよいでしょうね。
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男性です。



あなたが葛藤する気持ちはなんとなくですがわかります。また、お相手の元彼さんの気持ちも痛切にわかります。

私見ですが、「何もしてくれなくても好き」と「何かしてくれるから好き」は混同しがちですが、実は全く別の物なのだと私は考えています。根拠があるわけではありませんが、前者は生物学的な、あるいは遺伝子レベルまで下りたような本能的な感情、後者は理性的な判断に基づく感情だと思います。

元彼さんは後者なのでしょう。元彼さんに対しては「はじめは好きになれるかどうかわからなかった」と仰っていますね。愚察するに、元彼さんがいろいろやってくれた、しかし本能的に、無償では愛することのできるお相手ではなかった。何かをいろいろ与えてくれて好きになれた、という事だと思います。あなたの葛藤はここに根差しているような気がします。つまり、何かをいっぱい与えてくれる人と自分が本当に愛せる人が一致していないのだと思います。このこと自体はやむを得ないことであってなにも悪いことではないと思います。

一方で元彼さんのお気持ちも察してあげてください。いろいろ与えてくれたのでしょう。勝手な推察ですが、元彼さんはあなたに対して代償を求めてこなかったのではありませんか。私事ですが、私が心底好きになった女性に対しては、彼女のために何をしても苦痛ではありませんでした。またそれに対する見返りが欲しいなど微塵も思いませんでした。多分元彼さんのあなたへの接し方はあの時の私と同じ気持ちだったのだろうな、と感じます。

「前の彼を傷つけることはできません」と仰ってますね。その通りだと思います。あなたのことを一途に想い、いろいろ与えてくれた元彼さんに対し、質問者様はよくお分かりの様ですが、例えばキープするような態度は絶対にとってはいけないと私も思います。元彼さんを選ばない結論も当然ありだと思います。ただし、その際は涙は流しても「あなたの優しさは手放しがたい」と考るべきではありません。人を傷つける時には、傷つける方も同じ深さの傷を受けることを思うべきです。

いまはご自身のなかでいろいろな気持ちが錯綜していて冷静に判断が下せる状態ではないと思います。仰る通り一旦冷静になって自分の気持ちをよく腑分けしてみることが必要だと思います。辛いながらも別れを諾としてくれた元彼さんのためにも、ご自身の気持ちと向き合い、よく分析してみてあなたが無償で愛せる人を選ぶのが良いと思います。
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あなたは、多情で多恨になりますから、結婚されない方がいいです!多くの男性から相当な恨みや憎しみをかうので、またもうかっているので、またその男好き、男遊び好きは一生治りませんから、旦那や子供にまた恨みや憎しみもたれるのがおちですから。

男をとっかえひっかえ遊んで1人で生きて行くタイプです。まあもうウォータービジネスや風俗しかありませんけど!これらの職業の方あなたのような方多いです!ご自分を知り特に男性に迷惑かけないように、また恨みや憎しみを少しでもかわない様に、1人で頑張る事です。真面目な男性への裏切り行為、それも一回二回1人2人どころじゃあないあなたへの、人生の代償はかなりいや相当大きいですから!あなたに幸せはどうでしょうか?あるならまた恨みや憎しみをかうだろうし、そして男にだらしないあなたが幸せになるなら大変不公平です!
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そんだけ愛されていても他の方に気持ちがいくようなら後悔するだけ無駄でしょう。


たぶん質問者さんのそぉいう性格は結婚には不向き。誰であれ愛してくれる人を傷つけるだけですね。
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男性です。



正直、自分勝手ですね。
逆の立場にたって考えてみるということはできないのでしょうか。
まあ、それができないからここに質問に来ているのでしょうが。

あなたが彼氏に同じこと、つまり文面に書かれているようなことを
やられたらどうです?
やりきれないでしょ。
彼氏もやりきれないと思っていますよ。

または、「私のようないい女にはもっとふさわしい男がいるのよ」
とでも思っているんですか。
とんでもない勘違い女ですねー。

いい歳して恥ずかしくないの?
もっと気遣いや思いやりという言葉を勉強したら?
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こんばんは



彼と付き合っていた当時は、あなたの中で、最初は気持ちがどうなるかわからないと思っていた
ようですが、いざ付き合ってみたら、彼の誠実さに惹かれ、あなたはあなたなりに真面目に
付き合っていたのだと思います。
彼の事を真っすぐ見ようとし、彼に愛情を注いでいたつもりだったのですが、彼に対して、あなたの中で
許せない所…というか、その見た目ですよね、そういうところで彼には誠実さはあるけど、
私とは釣り合わない…と、長く付き合っていくうちに思ってしまったのでしょう。
あなたが彼の誠実さを、身をもって受け止めている、それは伝わってきます、彼以外にはもうこんな
誠実な人は現れないんじゃないかという気持ちも伝わってきます、でもあなたがこんな人間だから…。
という、あなたなりの優しさで彼に別れを告げたのですよね。

そして、あなたはなぜ浮気という行為に走ってしまったのか?
あなたの中で当時の安定した、何の変化も刺激もない日常、誠実なだけでつまらなかった彼の場所から
離れてみたかったのではないでしょうか?
あなたにとってはただの火遊びでしたが、あなたを想ってくれる彼を裏切ってしまいましたね。
多分、あなたにとって、彼はただのいい人になってしまったのでしょう。

そしてあなたにとって男性は、自分を持ちあげてくれる、例えば、欲を満たしてくれるとか、
褒めてくれる、キレイといってくれる、自分の荒ぶる欲望を抑えてくれる存在なのでしょう。
今後、あなた自身が抑えようとしても、これはもうあなたに根付いてしまっているサガなので、
抑えることは難しいのではないかと思います。
こう見ていくと、あなたは彼を振ってよかったと思いますよ。
他の方も書いていらっしゃいますが、もしその彼と結婚しても、あなたにとっては退屈な日常を
繰り返すばかりで、その中であなたは刺激を求め、男性を探すでしょう…。
待っているのは最悪のシナリオです…。
今回、後悔していて、この先本当に自分を変えたいのでしたら、カウンセリングなどをしてみては
いかがでしょうか?
自分自身が自分の内面をよく知り、今後同じことを繰り返さない心の持ちようを、カウンセラーと一緒に
自分の気づきとして体験し、時間をかけてでも、幸せな恋愛ができるようになっていってほしいと思っています。

長々と読んでいただき
有難うございました。
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たこおじさんです。



>次に戻る場合は結婚を前提でなければなりません。
>戻るとなっても今気になる方に気持が傾く事があるかもしれません。

ご自分で答えが出ているのではないですか。
戻るときは、結婚。しかし、戻っても気になる男に気持ちが傾くかもしれません。
って書いていますよ。貴女の今までの行いをみれば、かもしれませんではなく
傾きますよ。

この質問文には書いてないのでわかりませんが、貴女は精神的に病んでいる
ということはないのですか。病んでいると柔らかく書きましたが
精神科にお世話になっていたことはないのでしょうか。
もし、あれば、貴女が今までしてきたことは、ある程度納得できるのです。

お世話になっていないのであれば、ありゃありゃ、頭平気かと思わざるを得ない
女性でもありますね。


おじさんが思うには、いつも貴女は逃げていますよね。
その逃げの姿勢が、おかしくしているのですよ。

一回目もそうですね、

>その彼との出会いは私がまだ別の方とお付き合いをしている時でした。

このハゲかかった彼からアプローチを受けてたときも、この彼に対して
好きではないけど、救いを求めた。逃げです。

今度はまた、別ないい男がいないかと探したり、五人と浮気をしたという。
浮気ではないのでは。その都度、いい男を探していたのではないですか。
人の善い彼から、離れられたら離れようとしていたのでは。

それが相手の男達からすれば、貴女を遊んだだけだと思うけどね。
次から次へと違う男とやってしまうような女性なんて、男からみれば
お見通しなのですね。軽い女性か、ちゃんとした女性だかね。

このときでも、仮にだよ、貴女のことが気に入った男がひとりでも
いたら、人の善い彼とは、とっくに別れていたはずだと思うのです。
どの男にも、真面目に相手にされるほどの女性ではないということなのですよ。
貴女のことね。

唯一、貴女を想ってくれている男が、貴女が振ったこの人の善い男
なのだと思うよ。
自分がしてきた行いをみれば、もうこの彼にいかないほうがいいよ。
バレテないだけで、バレタラうまくいかないし、この彼を傷つけることに
なるのだから。

貴女の根底には、この彼のことは一時のオアシスのつもりで
利用しただけで、その隙間を縫って、この彼以外のもっといい男が
いないかなと探していたと思うのです。

ところが、貴女を遊びとしてはみるが、真剣に貴女をみる男は
いなかったのだと思うよ。

自分から振ったのだから、後悔しないことですよ。
手放してよかったのかという書き方は、上から目線に感じてしまうよ。
やはり彼を貴女のなかでは下にみているところがあるんだと
思うけどね。

彼のほうが貴女を手放してよかったと思いますよ。
ずっと貴女と一緒にいても、陰で色んな男とやってしまうわけだから
彼からしたら、裏切られているのを知らずにいて可哀想な男なのですから。
ピエロだよ。

今度のことも安易に男に逃げないで、年齢関係なく、一年二年ぐらいよく反省した
ほうがいいと思います。でないと、誰と恋愛もどきをしても
貴女を真剣に相手にする男は出てこないよ。

病んでいる女性であれば、病院に通いましょう。
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希望回答対象外の爺さんです。


文面を見る限り、あなたどんだけモテるの?

>私が別れた彼にひどい事をしてきたのは百も承知しております。
>別れた彼に戻りたいと戻って、また同じことを繰り返すことはできません。
>次に戻る場合は結婚を前提でなければなりません。
当然ですね。
男って結構未練がましいから、今ならきっとすっきろ受け入れてくれるでしょうね。
でも、彼だって新しい恋を始めれば身も心もそっちに動きます。これも当然ですね。

あなたは今はモテて、次から次へより取り見取り状態かも知れませんが、
女のモテキは引けも早いですよ。
気付いたときはスカも残ってなかった。。。なんて事の無いことを祈ります。
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