マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私(27歳)には約2年付き合った彼(32歳)がいます。
私は結婚願望があり、彼は結婚の「け」の字もない人で、
結婚について話すと悪い流れになり、3ヶ月ぐらい距離を置いていました。
つい最近、話す事になり、彼から
「今は全く結婚したいとは思わない」
「結婚前提でもないけど、ずっと結婚しない訳でもない。それでもいいなら戻ろう」
「先が見えない俺が嫌ならそれは仕方ないから別れるし」
と言われました。

ショックを受けましたが、距離を置いている期間、
他の出会いを求めたりしましたが、
やっぱり彼が好きで彼がいいと思いました。
ひどい事を言われましたが、戻ってきてくれてうれしかったし、
いつか彼が結婚したくなるかもしれないし・・・と思うと諦める事が出来ませんでした。

もし新しい彼が出来たとしても結婚に繋がるかはわからないし、
ただ「結婚」がしたいのか「彼といたい」のかを考えると、
彼とは別れたくないので結婚を諦めるしかないのですが、
本当は結婚がすごくしたいです・・・。
結婚が全てじゃないし、あこがれているだけかもしれませんが、
子供が好きなので早く欲しいし、親も安心させたいです。
また、彼がすごく好きなので、ずっと一緒になんでも乗り越えたいと思うからです。

彼は「結婚」について、「男はこんなものだよ」と言っていました。
彼の周りは出来ちゃった結婚の人、10年近く付き合って責任みたいな感覚で結婚した人、
結婚してうまくいってない人、等で結婚が良いものと思ってないからかもしれません。

また、今はお互い一人暮らしなので、たまにごはんを作ることもあります。
仕事の関係上、来年ぐらいから同棲って事になるかもしれません。。
結婚前提じゃない同棲はうまくいかないとよく聞くので、
もし一緒に住もうと言われたら、結婚する気のない彼なので何て言えばいいのか。。
頑固というか、自分の考えを人の意見で変えないような人なので、
「結婚してくれないなら同棲はできない」と言っても「じゃあ結婚しよう」と言うような人ではありません。。

彼が好きなら彼の気が変わるまで待つしかないのでしょうか・・・?

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A 回答 (16件中1~10件)

みなさんへの回答が今の時点でひとつもされていないので、


ご質問者様が読まれているかどうかも???ですが、
一応回答させていただきます。

私はもともと結婚願望がそこまでない女でしたが、大好きな人と
出会いすぐに『彼と結婚したい』『彼の子供が欲しい』と願うよう
になりました。しかし、彼はご質問者様の彼と同様『結婚なんて
したくない』と繰り返す人でした。
それでも、私は彼が大好きで、ただ一緒にいられればそれでいいと
思い、彼と一緒にいられることがとても幸せな日々を送っていました。

ある日、赤ちゃんがやってきてくれました。
私は幸せでしたが、彼は「しかたない」という気持ちで結婚したの
でしょう。結婚してからも、子供が産まれてからも、結局私の
彼の本質の部分は変わらずでした。

その結果、彼も私も苦しむようになり、幸せな結婚生活とは
程遠いものとなり、最終的に別れることになりました。

今は、一歳の娘のシングルマザーをしています。

私の元夫の『結婚したくなかった』理由は、育った環境が
大きかったのですが、ご質問者様の彼にも何か理由があるのかも
しれません。
私は、『自分が彼を絶対に幸せにしてみせる』『彼とならなん
でも乗り越えられる』と自信たっぷりで結婚を願い、半ば強引
に結婚に踏み切った自分が、正直「甘かった」と今になって
痛感しています。

今、思えば、『あなたと結婚したい』と言ってくれる男性と
結婚したほうが幸せな結婚生活が長く続いたのでは?と考えたり
しますが、大好きな人の子供を授かったこと、一時期でも夫婦として
関係を持てたことは、一生の宝物となりましたし、後悔はありません。

でも、他人様にこんな経験は味わって欲しくないなぁ・・・
というのが本音です(笑)

きっとご質問者様が大好きな彼なのでしょう。
この人以外は考えられない。と思える魅力的な彼なのでしょう。
私もそうでしたからご質問者様の気持ちは痛いほどわかります。

今の彼と一緒にいられるだけで幸せと思うなら、それでいいのでは?
と思います。
結婚して、赤ちゃんを産んで、幸せな生活を…と願うなら
結婚に向いた男性を見るほうが近道かもしれません。

年齢的な焦りもあるかと思いますが、運命の出会いって
あると思いますし、結婚のタイミングがくれば、自然に
道は開けますよ(笑)

でも、結婚→出産が幸せなゴールでは決してありませんから
そこは要注意です。
がんばってください!
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 私の知っている人で、10年間、彼氏が結婚する気がないという人と付き合っていて、ずっと待ち続けた人がいます。

結局、30歳になって待ちきれなく、別れたのですが、彼氏は、なんと知り合って3ヶ月の人と、あっというまに、結婚してしまいました。つまりそういうことです。
 結婚したいと思える人に出会ってないのかもしれません。

 同棲だけはやめたほうが良いですよ。結婚もしてないのに、他の人と出会うチャンスを逃しちゃいますよ。男の人は一人ではありません、私もこれ以上好きな人に出会わないと思って付き合った人はいましたが、今の旦那が一番好きです。
 あなたが、どうしてもその人と別れたくないのなら、その人はキープで、新しい出会いを探せばどうですか??その人、相手にそんなに誠意をつくす必要は感じません
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nahohon__さんが私(女性)と全く同じ状況だったので、


いてもたっても居られずに回答しました。
何かの参考になれば良いのですが...。

私の彼も、あなたの彼と同じ32歳。
『結婚願望ほとんどなし』、そして『将来の保障はできないけど、
それでも良いなら付き合っていこう』と宣言されたばかりです。
でも、そもそも女性に『結婚についてどう思っているの?』
と問わせること自体が非常に失礼な話です。
それだけ煮え切らない、はっきりしない彼という事です。
しかも、2年もお付き合いされて、今さら何言ってるの!?
と思いませんか?
この2年間、どういうつもりでお付き合いしてきたのか、
きちんと問うべきです。

~ただ「結婚」がしたいのか「彼といたい」のかを考えると、
彼とは別れたくないので結婚を諦めるしかないのですが、
本当は結婚がすごくしたいです・・・。~

答えは全てここにあります。
あなたは彼が好きだから、彼と結婚したいのでしょう?
好きという気持ちが大きくなると、
私たちの年齢の女性は、次のステージ(結婚)へ
行きたくなるものです。
特に、出産をお考えであるようなら年齢のリミットもあります。
でも、彼に合わせて結婚を諦めて何年かお付き合いし、
あなたは絶対後悔しないと言い切れますか?
あと数年お付き合いして別れてしまった時、
あなたの年齢はいくつになっているのでしょう?

今の状態での同棲だけはお避け下さい。
一緒にいればいるほど情が大きくなって、
本当にダメになった時に物凄く苦しいと思います。
ましてや、万が一に別れた後にあなたが妊娠!となった日には、
どうなさるおつもりでしょう?
彼はどんな決断をするのでしょう?
願望がないのですから、結婚してくれるか分かりません。
そこで彼が結婚を覚悟したとしても、
『したくない事(結婚)をする』わけですから、
彼にとってはストレスでしょう。
結果的に離婚してしまっては、あなたは子供を抱えて
女手一つで育てなければなりません。

~頑固というか、自分の考えを人の意見で変えないような人なので、
「結婚してくれないなら同棲はできない」と言っても「じゃあ結婚しよう」と言うような人ではありません。。~

それまでの彼なのです。
自分が大事なのでしょう。あなたと100%向き合って
お付き合いしていたら、こんな事言いません。

まだ結論を急がないようであれば、もう一度じっくり
話し合ってみてはどうでしょうか?
お互いの歩み寄りが大切だと思います。
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あなたはそろそろ結婚して子どもがほしい、親孝行もしたいんですよね。


その相手が大好きな彼ならどんなにいいか!
結婚の話を女性側からダイレクトに出すのは、とても勇気がいったことでしょう。

ところがあなたの人生に対する真剣な姿勢とは裏腹に、
彼の答えはこうでした。
「結婚しないけれどつき合っていくの? 
 結婚しないのなら別れるの? 
  どっちでもキミが選んでくれればいいんだよ」

多分、あなたのことは真剣に好きなのでしょう。遊びではないし、別れたくはない。一緒に暮らしたいけれど、今すぐ結婚はしたくない。将来のことを言われても全くわからない。
だから約束はできない…… そんな感じでしょうか。

それにしても、せっかくあなたから結婚の話題を出したのに、
2人が向き合い、話し合い、これまでとは違うステップへと進むまたとない機会だというのに、
今すぐにとは言わなくても、1年後、2年後、いやあなたが30歳になったら……ということでさえ決められない、わからないというのは、とても無責任な彼だと思えませんか? 
その上、別れるのか付き合いを続けるのか、二人で真剣に結論を出すべきことなのに、それさえもあなたに結論を任せている彼。
あなたの真剣な気持ちを尊重するどころか、向き合うことも汲むことさえもしていませんね。

あなたの今の気持ちがどうですか?
彼の発言を受け、何だか裏切られたようで悲しくないですか?
結婚が全てじゃない、とか、もしかしたら彼の気が変わるかも、などという具体的でない期待にホダされて、
自分の気持ちを直視することを避けてはいけません。
この悲しみを抱いたまま、彼と付き合い続けられるのか、
結婚したい気持ちを抑えて彼といることが本当の意味で幸せなのか、
よくよく、考えてみてください。
 
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はっきり言って結婚はもう無理でしょうね。


そもそも男性はとてもせっかちで、
何事も「欲しい」と思ったらそのことを即実行するのが、
彼らの本質で大抵本当に男性がその女性に惚れこんでしまった場合は、
年月など関係なくアタックしまくってくるものです。

質問者様の文章を読んでいて感じたことは、
むしろ遠避けられているかのように感じました。

彼との結婚や同性以前に男性のことについて 
もう少し学ばれた方がいいですよ。

そうしないと誰と結婚をしても同じことで苦しむように
思えました。
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うん、私も「彼は貴女とは結婚する気がない」のだと思いますよ。

その理由は何だかわかりませんが、たぶん彼を問い詰めても納得する理由は出てこないと思います。
例えば、貴女がなぜ彼と結婚したいのかとかなぜ彼が好きなのかとか聞かれても、あれこれ理由をつけてもそれはたぶん本質的な説明にはならないですよね。彼の優しいところが好きとかいっても、じゃあ彼が優しくなくなったら好きじゃなくなるのかというとそういうわけでもない。もっと、なんというか言語に出来ない気持ちの部分で好きなんだと思います。

それと同じで、彼も何か言語化できない理由で貴女とは結婚できないと考えていると思います。例えば仕事が正社員じゃないからとか、そういう明確な理由が彼から出てくれば話は別ですが、彼は「結婚そのものがしたくない」といっているわけですよね。だから、「なぜ結婚したくないのか。その理由はなんなのか」と問い詰めることはまるで無意味で無駄です。テロリストに「なぜテロをするのか」と聞くくらい虚しい質問になってしまいます。

それで、基本的に私はここの回答者にありがちな「別れたほうがいいです。貴女にはもっとふさわしい人がいます」なんて回答はしたくないのですが、でも、私はもっと見込みのあるほうを探してみることをすすめます。なぜならば、女性が高く売れるのは20代のうちだからです。これはいいとか悪いとかではなく、現実の話です。嫌な言い方をすればタイムリミットはあと3年。今の人を待っていても、ゼロには何をかけてもゼロです。この際彼には悪いと思いますが、水面下で見込みのある人を探していいと思います。見つからなければ最悪彼がいるわけだし、もし他にいい人が見つかってその人と結婚するのであれば、それは態度をはっきりしない彼が悪いのであって貴女に責任はありません。

子供が好きなら、子供好きな人を探していいと思いますよ。今の彼が人生で一番好きだった男性になるかもしれませんが、それはそれとして新しい人とその子供と幸せに暮らせるのが女の強いところだと思います。
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ちょとねぇ、その人のどこを気に入っているのか知りませんが、その人の人間性、あんまりいい人に聞こえませんよ。


自分の都合ばかり、相手のことを考えない、そういう人と長く付き合っても、いいことは何もないような気がします。
多分、人を好きになることが出来ない人なのか、あなたをそれほど好きでないのか、どちらかなのでしょう。
どちらにしても骨折り損のくたびれもうけですよ。

恋愛に限らずですが、人には3種類あってね、

・言わなくてもわかる人
・言えば分かる人
・いっても分からない人

なのです。私、普段の付き合いで、そのどれなのかを気をつけて付き合う主義です。いってもわからない人は、害がやってこない程度しか付き合いません。
いってもわからない人を相手にするのは大変ですよ。考え直しましょう。
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とっても切ないですよね。


実は私もその男性と同じで、全く結婚願望がありません。
31歳、女性ですが、私も過去に結婚してほしいと言われ、断って、彼と別れた経験があります。

結婚願望がないっていうのは、人それぞれに色んな理由があるとは思いますが、残念ながら、私もこの彼の場合は、待っても結婚は無理なんじゃないかなと感じました。
「先が見えない俺が嫌ならそれは仕方ないから別れるし」
この一言で、思いました。

結局彼は、別に別れても仕様がないっていうくらいの気持ちしか、あなたにはないってことだと思います。
多分今までの皆さんの回答も同じ感じですよね。
それでも、nahohon__さんが彼の事を諦めきれないなら…それも仕方ないことだと思います。
どっちにしろ、別れるかどうするかは、厳しいようですが、あなた次第なんです。
他の人にも言ったことがありますが、私は男は一人だとは思っていません。
きっとこの先、いろんな出会いがあると思うんです。
貴方がこの先どうしたいのか…ゆっくり考えてみるといいですよ。
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 個人的な経験から一言。



 結婚したい。と思える人と出会えれば、彼は出会ってから1ヶ月で
結婚を意識すると思います。

 要は、彼からしてみれば質問者様は「結婚したい人」では無いんです。
どこかに不満があるんだと思います。価値観の違いだったり、意識の
違い。何かはわかりませんが、質問者様に面と向かって言えない何かが
あるんでしょう。

 全て私が経験した内容です。質問者様と同じような形になって、その時の
彼女と別れました。彼女には直接言えない理由があったからです。
何故言えないかは、似たような事を言って、半狂乱になられた経験が
あったので、あんな思いするなら一生言えない。と思ったからです。
 最後の最後に理由を言いましたが、彼女は「そんなことくらいで」と
言ってました。根本から価値観が違うんですよね・・・
 そして、次に出会った女性と出会って半年で入籍しました。

 ですので、待つのはムダな時間を費やすだけになると思います。
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多分その彼が結婚を考えることは、子供でも出来ない限りないと思います。


現実を目の前に突きつけられるまで、留保できる限りは留保を続けるタイプではないかな、と。
そして、結婚前提でない同棲が数年続くと「結婚しなければいけない理由がなくなって」一層結婚から離れます。
結婚にはある程度のモチベーションと勢いが必要ですから、結婚前に二人の生活が惰性になってしまうと、タイミングが見つからなくなってしまいます。

非常にいやらしい言い方になってしまいますが、男は女性と違って、自分の「賞味期限」をあまり実感していません。
40になっても結婚しようと思えばできるだろうくらいの認識の男は結構います。
そこそこのルックスや社会的地位を持っていれば尚更です。
焦らないから留保する。
しかし女性はそうもいかない。
相手の年齢を気にしない男もいるでしょうが、現実的には「適齢期」なるものがあります。
男目線での適齢期もありますし、出産・育児を考えた時の体力的な意味での適齢期もあります。

貴方に強烈な結婚願望があるなら、その年齢で2年付き合っても結婚を考えない相手とは噛み合わないと思いますよ。
厳しいようですが、選択肢がある内に身の振り方を考えたほうが良いと思います。
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Q「絶対にこの人と結婚したい!」とは思えない

2年付き合ってる彼氏がそろそろ結婚を・・・と言う話になってるのですが
冷静に考えても「絶対にこの人と結婚したい」と思えないのが正直な気持ちです。

他に好きな人が出来れば今の彼氏でなくても良いです。
でも結婚には「この人じゃないと嫌!」と言う気持ちが大事ですよね。

そう思える人に出会うまでは結婚しない方がいいですか?
結婚願望が強い20代後半女性です。

Aベストアンサー

結婚してみなければわかりません。
後悔はしたことより、しなかったことに多い。
前向きに生きた方が幸せと思います。
年をとるほど、燃えにくくなりますよ。
覚めるのも早くなります。
不満が少ないのなら結婚しても良い気がします。
妥協も必要ですよ。
お互いが「この人じゃないと嫌!」なんて言っていたら結婚は難しい。

私は早い結婚が良い気がします。

Q恋人が好きだけど、結婚したいと思わない理由。

恋人が好きだけど、結婚したいと思わない理由。

皆さんはどんな理由で結婚を今の恋人としたくない!又は、悩む要因は何ですか?
それと逆に結婚したくなかったのに、何かの転機で結婚を決めた方も、その転機のきっかけを教えてください。

Aベストアンサー

どんなに好きでも、現実を見た時これで生活ができるのかが不安になれば結婚はできない

そんな現実よりお互い愛し合ってる思いが強ければ結婚できる

何か些細なことでも、その時この人と一緒にやっていくんだと思えば結婚してる

Q結婚を考えられないと言われて

2年間交際している人から「今、結婚は考えられない。将来のこともわからないから待ってくれとも言えないし、もう終わりにしよう」と言われてしまいました。
いつも、「いっしょに居ると楽だ」とか言っていたのに。
お互い今年30になるので、ついつい将来のことをどうしたいのかで喧嘩になったりしていました。
考える言われ、2週間後に出た答えがこれでした。
気持ちの整理がつきません。
同じ職場で、隠して付き合っていました。
嫌いではないし、いっしょに居ると楽で、ど~して???
もう、結婚をしたいと思わせることは出来ないでしょうけどなんかあったらおしえてください。私も待てない。
どんな気持ちでこの男は言ったのでしょう?

Aベストアンサー

こんちは、28歳 男です。

僕もいま付き合っているひといますけど、友達程度の軽い付き合いと思って
います。

>「いっしょに居ると楽だ」

その子と一緒にいるときは楽ですよ。でも楽であるのと実際2人で生活
していくのとでは違う感じがします。

今の彼女27だけど、”おんなのこ”から脱皮してません。ここが僕が将来を
考えるとき一番引っかかるところです。

普通、社会人になって4、5年経てば人付き合いの仕方は自然にわかると
思うのですが、知り合いに合わせたときなんか見てるとまったくわかって
ないんだな~思います。

お行儀よく、にこにこいい子にしていればいいと思っているのです。

違いますよね。

ある程度の年齢になると、人は何かを持ってないとついてこないと
思います。

具体的に言えば人脈です。

これから家庭をもって、自分の子供がより良い環境に入れさせるためには
人脈はかかせません。

別に僕の奥さんになる人にそんなものつくれとは言ってません。

でもそういう人たちと接する上で夫婦一緒のお付き合いとなるでしょう。

そのときにいいこにしてなくていいから

”きちんとやるべきことはやってほしいのです”

決して難しいことを要求しているわけではありません。

普通に社会人として自立した考えをもって仕事なり、その他の
ことに取り組んでいる人ならなんとなくわかることです。

そのこ、ちょっとした秘書やってるんだけど、友達にきいたら
なんだかどうでもいい仕事どんどん引き受けちゃって毎日終電なんだ
って。(今もそうです。)

ちゃんと仕事場で自分の領域を確保できない人が家庭のことまでできますか?
第一線でバリバリ働いているなら僕も家庭のことを手伝います。

でもどうでもいい仕事が理由で家のことできませんでは

   「そんなもん断れよ!!!!!!!!!!」

です。


専業主婦になるとしても、結局は人の付き合い方がわからないから
いろんな面で足引っ張られるとおもいます。

職場で人使い荒い女の人いるでしょ?でもその理由はわかってます。
そうでもしないと自分のことができなくなるもんね。
でも、対外あとできちんと気配りしてたりするよね。

人付き合い、これが大切だよね。

今の彼女見てると、普通のレベルになるのに10年かかるとおもいます。

その子が好きならいろいろ徐々に気づかせていこうと思いますが、
好きじゃないもん。ある程度で止めてます。

自分の将来結婚する人がいい子である必要はないとおもいます。

これが僕が今の彼女に結婚が見えない理由です。

こんちは、28歳 男です。

僕もいま付き合っているひといますけど、友達程度の軽い付き合いと思って
います。

>「いっしょに居ると楽だ」

その子と一緒にいるときは楽ですよ。でも楽であるのと実際2人で生活
していくのとでは違う感じがします。

今の彼女27だけど、”おんなのこ”から脱皮してません。ここが僕が将来を
考えるとき一番引っかかるところです。

普通、社会人になって4、5年経てば人付き合いの仕方は自然にわかると
思うのですが、知り合いに合わせたときなんか見てるとまっ...続きを読む

Q彼に結婚を考えてないと言われました

先日、こちらで結婚話の切り出し方を質問させてもらった者です。
わたし 27歳(もうすぐ28歳)、彼 31歳です。

昨日、彼に思い切って
「私はずっと一緒にいたいと思ってるし、
これで最後の恋愛にしたいなぁと思ってるけど、どう考えてる?」
と聞いたところ、「ごめん、考えてない」と言われてしまいました。

すごくショックでした。。

その時の雰囲気としてはこちらで回答をもらったように明るく聞ければ良かったのですが、
少し思い詰めた感じで聞いてしまったと思います。

ここから先彼氏の考えが変わり、2人の関係が発展することってあるんでしょうか?
もちろん2人のコミュニケーション次第だとは分かっているのですが・・・。

いま、不安で不安で仕方なく、
いろんな人のエピソードなどを聞ききたいと思い、質問させていただきます。

Aベストアンサー

過去に年齢も全くあなたと同じ状況が自分にあったので回答させていただきます。

自分はその彼と社内恋愛でしたので、週末以外も毎日顔をあわせていて、
週末も必ずデート。趣味も合うし、これ以上の人は居ないと思い、自分から「これからも一生一緒にいたいね」的な
事を言いました。

一番うまくいっていた時期だったので相手も「そうだね」って言ってくれると信じて。
でも返事は「・・・ごめん。オレ、結婚とかって考えたことない・・・」でした。
わたしは酷く落ち込み大泣きをしましたが、別れられることが嫌で
今は結婚の意志がなくてもいつかはそう思ってくれることを信じて付き合いを続けましたが
彼は変わりませんでした。

そして、付き合って2年半後、「おまえももういい年齢だ。俺はいまだに結婚の意志がない。結婚したいと思わないんだ。
だからもう終わりにしたほうがいい。」といわれてしまいました。

自然と結婚したいオーラがデートのたびに出ていて、彼を苦しめていたのだと思います。

その後彼はたった1年で他の人と結婚し子供を作りました。
しかもそれはわたしの知り合いで、ショックを受けました。

申し訳ないけれど、本当に一生独身を貫きたい人も居ると思いますが、
結婚したくない=あなたとは結婚しない という意味も含まれていると思います。

プロポーズまでした大好きな彼と別れるのはつらいでしょうが、あなたが結婚を望むのであれば
お別れをし、結婚前提でお付き合いが出来る相手を探したほうがいいと思います。

過去に年齢も全くあなたと同じ状況が自分にあったので回答させていただきます。

自分はその彼と社内恋愛でしたので、週末以外も毎日顔をあわせていて、
週末も必ずデート。趣味も合うし、これ以上の人は居ないと思い、自分から「これからも一生一緒にいたいね」的な
事を言いました。

一番うまくいっていた時期だったので相手も「そうだね」って言ってくれると信じて。
でも返事は「・・・ごめん。オレ、結婚とかって考えたことない・・・」でした。
わたしは酷く落ち込み大泣きをしましたが、別れられることが...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q付き合っている彼女から結婚の話をよくされます。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出したということになっているのかもしれない。つまり今付き合っているというのは将来の結婚を考慮に入れているよね、とことある度に聞いてくるのである。しかしまだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない。。

 私はどうしたらいいのだろう。
 結婚はまだ考えていない。でももしこのままずるずる付き合っていったら、一年後二年後には責任とって、と言われるかもしれない。そうしたらもし積極性がなかったとしても責任を感じて結婚しなければということになるかもしれない。もし結婚しないなら今付き合っているのは大切な婚期を自分が拘束していることになり申し訳ない。

 うーん、と考えてしまう。嫌いになってないが別れないといけないのだろうか。正直なところを話そうと思うのだが捨てられるのが怖くて言えない今日この頃。どうしたらいいでしょう。アドバイスいただけませんか。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出した...続きを読む

Aベストアンサー

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円の月謝のようなものを払うというシステムでした。
私も彼も9月が誕生日でいずれかにプロポーズかもと期待しておりましたが、そんな話は出ず。もう少し交際しようかという意味なのかと思い、何も触れずに待っていました。そんなわけで休会期間も過ぎ、お互いに交際し続けるのに月謝を払いつづけるということをしておりました。
彼との交際中、彼は私にまったく手を出しませんでした。
私はそれがすごく不満だったのに口に出せずに、そういう小さなことでも意見が言えずにいる関係でした。
あるときそういうことに対して不安になり、占いへ行きました。すると「彼はこの先どうようか迷っている。半年経っても決断できないようならば、あなたからどう考えているのか聞き出したほうがいい」と言われ、そのとおりにしてしまいました。
そして先日、雪の降る駅のプラットホームで思い切って聞きました。「知り合ってから8ヶ月経つけど、今後はどう考えているの」と。言ってしまったら勢いで「今即答できなかったら、きっと1年経っても同じことだと思う。私とのことを何も考えていなかったら、お互いに別の人を探したほうがお金も時間も無駄にならないと思う。」
かなり強い口調だったと記憶しています。
彼は「あんまり考えていない」といい、最悪の場合の想定の範囲内とはいえ、まさか本当にそんな風に言われるとは。悲しかった。あとは「一緒にいて楽しいけど、結婚相手としては見られない。多分、俺がまだ結婚したくないんだろうな」と言っていました。
私は私で素直じゃなくて意地っ張りなので、最後「少し気が小さいわ」と言って電車に乗って、その次の日に相談所に電話しておしまいという形になりました。

すごく後悔しています。終わってしまったことを悔やんでも仕方がないのですが、なぜもっとコミュニケーションを図らなかったんだろう。なぜもっと好きだという気持ちを素直に伝えなかったのだろう。肉体的にも親密になりたければ、なぜそうした疑問や不満を伝えなかったのか。
私があんまり淡白だから、きっと彼は私が何を考えているのか分からなかっただろうな。
もしもわたしの気持ちを伝えていたならば、本当はもっと違う答えが返ってきたのかもしれない。
poorosさんの彼女は大変大人だと思いますよ。
私のように勢いだけでものを言わず、やんわりと意思を伝える。目的は結婚かもしれない。でも、あなたとしたいのです。お互いに意見が言い合える仲のようですから、思っていることはきちんと伝えたほうが後悔しません。
私の場合、彼が言ったように結婚は考えていないなら、いずれにしろいつか交際は終わっていたのかもしれない。
別れて違う人を探すのが本当にいいのか、もっときちんと話し合っていたほうが本当は別の道を歩めていたのか、正直分かりません。
ただ、好きじゃなくなったわけではないのに好きな人と別れるのは、自ら切り出した私の責任とはいえ、大変つらいものです。
私事ばかり書き連ねてしまいましたが、きちんと伝えましょう。それからどう返事をし、どんな決断を下すかは彼女自身が決めることです。
ただ、男性はある程度の年齢に達したら、きちんとした責任感をもって交際すべきだと思います。
中途半端な気持ちで交際しても相手を傷つけるだけですし、結局はあなたのエゴで彼女を振り回しているだけのように思えてなりません。
素直に、正直な気持ちでコミュニケーションを密に図ることができなければ、きっと結婚生活は難しいのではないでしょうか。

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
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Q今は結婚は考えられないという彼氏を待つべき?別れるべき?

わたしも彼氏も27歳になる同い年です。
付き合って1年4ヶ月目
彼はサラリーマンでとても仕事に熱心に取り組んでいます。出世欲が強く、平日は遅くまで、休日も接待などを行っています。

そんな中でも、週一日(二週間に一回の時もあります)時間を作ってくれて、デートやお泊まりをしています。
GWやお盆などの長期休暇は4?5日間の旅行にも行きます。Xmas、誕生日、ホワイトデーも、ホテルやプレゼントやディナーを準備してくれます。
普段も優しい彼なので、わたしもいつのまにか、大好きになっていました。

私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。
そこで、先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。
すると彼はかなり悩み出して、最終的に「いまは約束はできない」という結論を出しました。
わたしは、「今すぐではなくてもいいけど1?2年以内にはしたい」と伝えたのですが、やはり「仕事を頑張りたいから今は分からない」との答えでした。すごくショックで、その日は保留にして彼と別れました。


数日後、彼と会った時にまた話し合いました。
その時彼は
・別れると言われ、かなり動揺した
・たくさんの人に結婚について相談した。その結果やはり今は結婚は考えられない
・好きだから別れたくない
・私と結婚したいとは思っている
・仕事の目処が立った時に考えたい(転勤がある)
と伝えられました。

この一件以来、私からメールをしたり遊びに誘ったりするのをやめました。すると、向こうから連絡がよくくるようになりました。
彼が思ってた以上に真剣に悩んでくれたこと、わたしのことを好きだと言う気持ち、仕事に熱心な姿を見てこの人ともっと一緒にいたいな…と思い、別れることができませんでした。。
ただ、彼からはいつごろまでという期限を提示されたわけではないので、本当に結婚してくれるのか…?数年後振られたらどうしよう…と不安な気持ちが残っています。

彼を待ちたい気持ちと、不安な気持ちでどうしても判断ができません(>_<)


長くなりましたが、よろしければアドバイスやご意見や経験談などいただけるととても嬉しいです!よろしくお願いします!!

わたしも彼氏も27歳になる同い年です。
付き合って1年4ヶ月目
彼はサラリーマンでとても仕事に熱心に取り組んでいます。出世欲が強く、平日は遅くまで、休日も接待などを行っています。

そんな中でも、週一日(二週間に一回の時もあります)時間を作ってくれて、デートやお泊まりをしています。
GWやお盆などの長期休暇は4?5日間の旅行にも行きます。Xmas、誕生日、ホワイトデーも、ホテルやプレゼントやディナーを準備してくれます。
普段も優しい彼なので、わたしもいつのまにか、大好きになっていました。...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女の根っこにあるのは、

>私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。

これですよね。みな、それぞれ結婚のタイミングなど違って当然なのに
周囲と同じでないと、自分が遅れをとったような気持ちになるのでしょう。

貴女の質問文を読むと、この彼は誠実な男ですよ。
簡単にいえば、貴女がこの彼を信じることができるか、できないか
だけですよ。

>先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。

これがね、3年も4年も付き合っいる間柄で、だらだらと先が
みえない付き合いをしていたのであれば、こういう質問もいいですが、
まだ彼も若く、1年少しの付き合いで、このように白黒をつける質問を
すると、男のほうからすれば、「僕は仕事で格好ついたら、君と結婚
するつもりで付き合っているのに」と、心の中で思ったいたのであれば
とても心外でしょうね。

なんで僕の気持ちと真意がわかってくれないのでしょうねと
男のほうは思っているはずです。

若い女性には結婚は、ひとつの夢なのでしょうが、結婚式がゴールでは
ないよ。それから先の生活がスタートで、楽しいことばかりでは
ないのだけどね。

>本当に結婚してくれるのか…?数年後振られたらどうしよう…と不安な気持ちが残っています。

先に書いたように、貴女の不安もわかりますが、この彼を信じることが
できるるか、できないかだけですよ。
結婚って、相手をせかしてするものでもないしね。
互いの気持ちが合致したときからですからね。

彼は今、あなたのこと愛していても、結婚したいなと思っていても
今後、まだ彼の気持ちがそうなるまえに、貴女のほうが、またいつ結婚なのさ
なんて、常にそういう態度で付き合っていた場合は
彼のほうは、貴女を選ばなくなるでしょうね。
で、結果的には振られてしまう場合もあります。

男女の先のことなど、こればかりは、常に流動的ですからね。
裏切ったとか、裏切られたという話でもないわけです。
人の心は、不変ではないしね。

貴女がこの彼と結婚したいのか、結婚そのものがしたいのかです。
結婚そのものがしたいのであれば、この彼ではなく
見合いでもして、さっさと違う男と結婚すればいいことだと思います。

彼はどうなのさという質問ではありますが、
貴女の本当のところの気持ちは、どうなのさということでもあるのですよ。

結婚がしたいのか、彼と結婚をしたいのか。
その彼の言うことを信じることができるか、できないのか。

そういうことだと思います。

おじさんは、周囲も結婚しだしたことだし、私も遅れをとりたくない
と思うのでしたら、この彼と別れましょう。そう思います。

ただ、そんことで貴女はいいのですか、なんだけどね。
違うよね。この彼がいいのであれば、焦ったらダメだよ。

たこおじさんです。

貴女の根っこにあるのは、

>私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。

これですよね。みな、それぞれ結婚のタイミングなど違って当然なのに
周囲と同じでないと、自分が遅れをとったような気持ちになるのでしょう。

貴女の質問文を読むと、この彼は誠実な男ですよ。
簡単にいえば、貴女がこの彼を信じることができるか、できないか
だけですよ。

>先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。

これがね、3年も4年も付き合っいる...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q結婚する気はない、と宣言されてしまいました

27歳、女性です。付き合って3年の彼氏(32歳)がいます。

先日会って話していたのですが、タイトルの通り、
「結婚する気はないんだよね、キミも同じだと思っていたからびっくり」
と言われてしまいました。

考えは今後変わりそうも無い?と尋ねると
「あと10年は結婚はいいかなあ。
結婚にこだわってるの?
別に結婚しなくたってお互い大好きで
こうして付き合っているんだから、
そんな制度いらないじゃない」とのこと。

彼は大手広告代理店勤務で、彼の同僚は
30代でも結婚をせず、合コンを楽しんだり
独身生活をエンジョイしているタイプが多いので
遊びたいだけなのかなと思ったのですが
そうでもないらしいのです。


今すぐ結婚をしたいというわけではないのですが、
そろそろそういう話もでてもいいんじゃないかなと
思っていました。

今年で28だし、私はどうしても焦ってしまいます。
結婚する気ないと言われてからも
彼から毎日連絡があり相変わらず仲良くしていますが、
私の方が少し冷めてきています。

でも、この先私のこと好きになってくれる人現れるだろうか
私が心から大切にしたいと思える人と出会えるだろうか
そう考えると、交際範囲の狭い私には
無理なんじゃないかって落ち込んでしまいます。

最近は夜もなかなか寝付けなくて、
漠然とした悩みを抱えています。

私は自分に自信がありません。
太っているし、大して可愛くないし、友達が多いわけでもないし
いわゆるモテ男の彼がどうして私なんかと?と
思うくらいなのですが、
こんな私でも、前向きに生きていれば
誰かいい人と巡り合えるのでしょうか。

また、どういうところに出会いがあるのでしょうか。
お見合いパーティーや出会い系は抵抗があるので
それ以外でアドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

27歳、女性です。付き合って3年の彼氏(32歳)がいます。

先日会って話していたのですが、タイトルの通り、
「結婚する気はないんだよね、キミも同じだと思っていたからびっくり」
と言われてしまいました。

考えは今後変わりそうも無い?と尋ねると
「あと10年は結婚はいいかなあ。
結婚にこだわってるの?
別に結婚しなくたってお互い大好きで
こうして付き合っているんだから、
そんな制度いらないじゃない」とのこと。

彼は大手広告代理店勤務で、彼の同僚は
30代でも結婚をせず、合コンを楽...続きを読む

Aベストアンサー

私でしたら、はっきりと「結婚は考えてない」などと交際相手に言われたら、今後お付き合いしていく自信はありませんね。
自分にも自信が持てなくなりそうです。
だって32歳であと10年は結婚したくないって、結婚自体に興味がないと言うより、貴女との結婚は考えてないって事では?
私ならそう取りますね。
私なら別れます。貴女の文章を見ても、これから楽しく彼とお付き合いしていけるとは思えません。
もっと自分に自信を持って欲しいです。文章を拝見するかぎりでは、貴女はきっと可愛い魅力的な方だと想像できます。頭も良さそうだし。
まだ27歳ではないですか。貴女ならステキな人と良い家庭を築けると思います。
でもそれには彼とズルズルしてはいけません。凛としてない女性には出会いもありません(これはホントです)
と言うか上手くいってない彼とグズグズしてると、いい出会いがあっても気づかないもんですよ。
出会いを求めていろんなイベントに行ってもいいし、普通にしてても出会いがあるかもしれません。
しかし何度もいいますが、それには彼との事にけじめをつけてからです。
応援してます。

私でしたら、はっきりと「結婚は考えてない」などと交際相手に言われたら、今後お付き合いしていく自信はありませんね。
自分にも自信が持てなくなりそうです。
だって32歳であと10年は結婚したくないって、結婚自体に興味がないと言うより、貴女との結婚は考えてないって事では?
私ならそう取りますね。
私なら別れます。貴女の文章を見ても、これから楽しく彼とお付き合いしていけるとは思えません。
もっと自分に自信を持って欲しいです。文章を拝見するかぎりでは、貴女はきっと可愛い魅力的な方だと想...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む


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