「結婚したいと思わない」と言われました

私（27歳）には約2年付き合った彼（32歳）がいます。
私は結婚願望があり、彼は結婚の「け」の字もない人で、
結婚について話すと悪い流れになり、3ヶ月ぐらい距離を置いていました。
つい最近、話す事になり、彼から
「今は全く結婚したいとは思わない」
「結婚前提でもないけど、ずっと結婚しない訳でもない。それでもいいなら戻ろう」
「先が見えない俺が嫌ならそれは仕方ないから別れるし」
と言われました。

ショックを受けましたが、距離を置いている期間、
他の出会いを求めたりしましたが、
やっぱり彼が好きで彼がいいと思いました。
ひどい事を言われましたが、戻ってきてくれてうれしかったし、
いつか彼が結婚したくなるかもしれないし・・・と思うと諦める事が出来ませんでした。

もし新しい彼が出来たとしても結婚に繋がるかはわからないし、
ただ「結婚」がしたいのか「彼といたい」のかを考えると、
彼とは別れたくないので結婚を諦めるしかないのですが、
本当は結婚がすごくしたいです・・・。
結婚が全てじゃないし、あこがれているだけかもしれませんが、
子供が好きなので早く欲しいし、親も安心させたいです。
また、彼がすごく好きなので、ずっと一緒になんでも乗り越えたいと思うからです。

彼は「結婚」について、「男はこんなものだよ」と言っていました。
彼の周りは出来ちゃった結婚の人、10年近く付き合って責任みたいな感覚で結婚した人、
結婚してうまくいってない人、等で結婚が良いものと思ってないからかもしれません。

また、今はお互い一人暮らしなので、たまにごはんを作ることもあります。
仕事の関係上、来年ぐらいから同棲って事になるかもしれません。。
結婚前提じゃない同棲はうまくいかないとよく聞くので、
もし一緒に住もうと言われたら、結婚する気のない彼なので何て言えばいいのか。。
頑固というか、自分の考えを人の意見で変えないような人なので、
「結婚してくれないなら同棲はできない」と言っても「じゃあ結婚しよう」と言うような人ではありません。。

彼が好きなら彼の気が変わるまで待つしかないのでしょうか・・・？

No.16 回答者： binnabinna 回答日時： 2009/12/12 20:54

みなさんへの回答が今の時点でひとつもされていないので、

ご質問者様が読まれているかどうかも？？？ですが、
一応回答させていただきます。

私はもともと結婚願望がそこまでない女でしたが、大好きな人と
出会いすぐに『彼と結婚したい』『彼の子供が欲しい』と願うよう
になりました。しかし、彼はご質問者様の彼と同様『結婚なんて
したくない』と繰り返す人でした。
それでも、私は彼が大好きで、ただ一緒にいられればそれでいいと
思い、彼と一緒にいられることがとても幸せな日々を送っていました。

ある日、赤ちゃんがやってきてくれました。
私は幸せでしたが、彼は「しかたない」という気持ちで結婚したの
でしょう。結婚してからも、子供が産まれてからも、結局私の
彼の本質の部分は変わらずでした。

その結果、彼も私も苦しむようになり、幸せな結婚生活とは
程遠いものとなり、最終的に別れることになりました。

今は、一歳の娘のシングルマザーをしています。

私の元夫の『結婚したくなかった』理由は、育った環境が
大きかったのですが、ご質問者様の彼にも何か理由があるのかも
しれません。
私は、『自分が彼を絶対に幸せにしてみせる』『彼とならなん
でも乗り越えられる』と自信たっぷりで結婚を願い、半ば強引
に結婚に踏み切った自分が、正直「甘かった」と今になって
痛感しています。

今、思えば、『あなたと結婚したい』と言ってくれる男性と
結婚したほうが幸せな結婚生活が長く続いたのでは？と考えたり
しますが、大好きな人の子供を授かったこと、一時期でも夫婦として
関係を持てたことは、一生の宝物となりましたし、後悔はありません。

でも、他人様にこんな経験は味わって欲しくないなぁ・・・
というのが本音です（笑）

きっとご質問者様が大好きな彼なのでしょう。
この人以外は考えられない。と思える魅力的な彼なのでしょう。
私もそうでしたからご質問者様の気持ちは痛いほどわかります。

今の彼と一緒にいられるだけで幸せと思うなら、それでいいのでは？
と思います。
結婚して、赤ちゃんを産んで、幸せな生活を…と願うなら
結婚に向いた男性を見るほうが近道かもしれません。

年齢的な焦りもあるかと思いますが、運命の出会いって
あると思いますし、結婚のタイミングがくれば、自然に
道は開けますよ（笑）

でも、結婚→出産が幸せなゴールでは決してありませんから
そこは要注意です。
がんばってください！

No.15 回答者： rika-chan 回答日時： 2009/12/11 18:12

　私の知っている人で、10年間、彼氏が結婚する気がないという人と付き合っていて、ずっと待ち続けた人がいます。

結局、30歳になって待ちきれなく、別れたのですが、彼氏は、なんと知り合って3ヶ月の人と、あっというまに、結婚してしまいました。つまりそういうことです。
　結婚したいと思える人に出会ってないのかもしれません。

　同棲だけはやめたほうが良いですよ。結婚もしてないのに、他の人と出会うチャンスを逃しちゃいますよ。男の人は一人ではありません、私もこれ以上好きな人に出会わないと思って付き合った人はいましたが、今の旦那が一番好きです。
　あなたが、どうしてもその人と別れたくないのなら、その人はキープで、新しい出会いを探せばどうですか？？その人、相手にそんなに誠意をつくす必要は感じません

No.14 回答者： Q-lady 回答日時： 2009/12/09 23:17

nahohon__さんが私（女性）と全く同じ状況だったので、

いてもたっても居られずに回答しました。
何かの参考になれば良いのですが...。

私の彼も、あなたの彼と同じ32歳。
『結婚願望ほとんどなし』、そして『将来の保障はできないけど、
それでも良いなら付き合っていこう』と宣言されたばかりです。
でも、そもそも女性に『結婚についてどう思っているの？』
と問わせること自体が非常に失礼な話です。
それだけ煮え切らない、はっきりしない彼という事です。
しかも、2年もお付き合いされて、今さら何言ってるの!?
と思いませんか?
この2年間、どういうつもりでお付き合いしてきたのか、
きちんと問うべきです。

～ただ「結婚」がしたいのか「彼といたい」のかを考えると、
彼とは別れたくないので結婚を諦めるしかないのですが、
本当は結婚がすごくしたいです・・・。～

答えは全てここにあります。
あなたは彼が好きだから、彼と結婚したいのでしょう?
好きという気持ちが大きくなると、
私たちの年齢の女性は、次のステージ（結婚）へ
行きたくなるものです。
特に、出産をお考えであるようなら年齢のリミットもあります。
でも、彼に合わせて結婚を諦めて何年かお付き合いし、
あなたは絶対後悔しないと言い切れますか?
あと数年お付き合いして別れてしまった時、
あなたの年齢はいくつになっているのでしょう?

今の状態での同棲だけはお避け下さい。
一緒にいればいるほど情が大きくなって、
本当にダメになった時に物凄く苦しいと思います。
ましてや、万が一に別れた後にあなたが妊娠!となった日には、
どうなさるおつもりでしょう？
彼はどんな決断をするのでしょう?
願望がないのですから、結婚してくれるか分かりません。
そこで彼が結婚を覚悟したとしても、
『したくない事（結婚）をする』わけですから、
彼にとってはストレスでしょう。
結果的に離婚してしまっては、あなたは子供を抱えて
女手一つで育てなければなりません。

～頑固というか、自分の考えを人の意見で変えないような人なので、
「結婚してくれないなら同棲はできない」と言っても「じゃあ結婚しよう」と言うような人ではありません。。～

それまでの彼なのです。
自分が大事なのでしょう。あなたと100%向き合って
お付き合いしていたら、こんな事言いません。

まだ結論を急がないようであれば、もう一度じっくり
話し合ってみてはどうでしょうか?
お互いの歩み寄りが大切だと思います。

No.13 回答者： noname#180604 回答日時： 2009/12/08 10:36

あなたはそろそろ結婚して子どもがほしい、親孝行もしたいんですよね。

その相手が大好きな彼ならどんなにいいか！
結婚の話を女性側からダイレクトに出すのは、とても勇気がいったことでしょう。

ところがあなたの人生に対する真剣な姿勢とは裏腹に、
彼の答えはこうでした。
「結婚しないけれどつき合っていくの？　
　結婚しないのなら別れるの？　
　　どっちでもキミが選んでくれればいいんだよ」

多分、あなたのことは真剣に好きなのでしょう。遊びではないし、別れたくはない。一緒に暮らしたいけれど、今すぐ結婚はしたくない。将来のことを言われても全くわからない。
だから約束はできない……　そんな感じでしょうか。

それにしても、せっかくあなたから結婚の話題を出したのに、
2人が向き合い、話し合い、これまでとは違うステップへと進むまたとない機会だというのに、
今すぐにとは言わなくても、1年後、2年後、いやあなたが30歳になったら……ということでさえ決められない、わからないというのは、とても無責任な彼だと思えませんか？　
その上、別れるのか付き合いを続けるのか、二人で真剣に結論を出すべきことなのに、それさえもあなたに結論を任せている彼。
あなたの真剣な気持ちを尊重するどころか、向き合うことも汲むことさえもしていませんね。

あなたの今の気持ちがどうですか？
彼の発言を受け、何だか裏切られたようで悲しくないですか？
結婚が全てじゃない、とか、もしかしたら彼の気が変わるかも、などという具体的でない期待にホダされて、
自分の気持ちを直視することを避けてはいけません。
この悲しみを抱いたまま、彼と付き合い続けられるのか、
結婚したい気持ちを抑えて彼といることが本当の意味で幸せなのか、
よくよく、考えてみてください。
　

No.12 回答者： mercy123 回答日時： 2009/12/07 18:37

はっきり言って結婚はもう無理でしょうね。

そもそも男性はとてもせっかちで、
何事も「欲しい」と思ったらそのことを即実行するのが、
彼らの本質で大抵本当に男性がその女性に惚れこんでしまった場合は、
年月など関係なくアタックしまくってくるものです。

質問者様の文章を読んでいて感じたことは、
むしろ遠避けられているかのように感じました。

彼との結婚や同性以前に男性のことについて　
もう少し学ばれた方がいいですよ。

そうしないと誰と結婚をしても同じことで苦しむように
思えました。

No.11 回答者： eroero1919 回答日時： 2009/12/07 17:47

うん、私も「彼は貴女とは結婚する気がない」のだと思いますよ。

その理由は何だかわかりませんが、たぶん彼を問い詰めても納得する理由は出てこないと思います。
例えば、貴女がなぜ彼と結婚したいのかとかなぜ彼が好きなのかとか聞かれても、あれこれ理由をつけてもそれはたぶん本質的な説明にはならないですよね。彼の優しいところが好きとかいっても、じゃあ彼が優しくなくなったら好きじゃなくなるのかというとそういうわけでもない。もっと、なんというか言語に出来ない気持ちの部分で好きなんだと思います。

それと同じで、彼も何か言語化できない理由で貴女とは結婚できないと考えていると思います。例えば仕事が正社員じゃないからとか、そういう明確な理由が彼から出てくれば話は別ですが、彼は「結婚そのものがしたくない」といっているわけですよね。だから、「なぜ結婚したくないのか。その理由はなんなのか」と問い詰めることはまるで無意味で無駄です。テロリストに「なぜテロをするのか」と聞くくらい虚しい質問になってしまいます。

それで、基本的に私はここの回答者にありがちな「別れたほうがいいです。貴女にはもっとふさわしい人がいます」なんて回答はしたくないのですが、でも、私はもっと見込みのあるほうを探してみることをすすめます。なぜならば、女性が高く売れるのは20代のうちだからです。これはいいとか悪いとかではなく、現実の話です。嫌な言い方をすればタイムリミットはあと3年。今の人を待っていても、ゼロには何をかけてもゼロです。この際彼には悪いと思いますが、水面下で見込みのある人を探していいと思います。見つからなければ最悪彼がいるわけだし、もし他にいい人が見つかってその人と結婚するのであれば、それは態度をはっきりしない彼が悪いのであって貴女に責任はありません。

子供が好きなら、子供好きな人を探していいと思いますよ。今の彼が人生で一番好きだった男性になるかもしれませんが、それはそれとして新しい人とその子供と幸せに暮らせるのが女の強いところだと思います。

No.10 回答者： virtuoso- 回答日時： 2009/12/07 17:44

ちょとねぇ、その人のどこを気に入っているのか知りませんが、その人の人間性、あんまりいい人に聞こえませんよ。

自分の都合ばかり、相手のことを考えない、そういう人と長く付き合っても、いいことは何もないような気がします。
多分、人を好きになることが出来ない人なのか、あなたをそれほど好きでないのか、どちらかなのでしょう。
どちらにしても骨折り損のくたびれもうけですよ。

恋愛に限らずですが、人には３種類あってね、

・言わなくてもわかる人
・言えば分かる人
・いっても分からない人

なのです。私、普段の付き合いで、そのどれなのかを気をつけて付き合う主義です。いってもわからない人は、害がやってこない程度しか付き合いません。
いってもわからない人を相手にするのは大変ですよ。考え直しましょう。

No.9 回答者： ayako31 回答日時： 2009/12/07 15:58

とっても切ないですよね。

実は私もその男性と同じで、全く結婚願望がありません。
31歳、女性ですが、私も過去に結婚してほしいと言われ、断って、彼と別れた経験があります。

結婚願望がないっていうのは、人それぞれに色んな理由があるとは思いますが、残念ながら、私もこの彼の場合は、待っても結婚は無理なんじゃないかなと感じました。
「先が見えない俺が嫌ならそれは仕方ないから別れるし」
この一言で、思いました。

結局彼は、別に別れても仕様がないっていうくらいの気持ちしか、あなたにはないってことだと思います。
多分今までの皆さんの回答も同じ感じですよね。
それでも、nahohon__さんが彼の事を諦めきれないなら…それも仕方ないことだと思います。
どっちにしろ、別れるかどうするかは、厳しいようですが、あなた次第なんです。
他の人にも言ったことがありますが、私は男は一人だとは思っていません。
きっとこの先、いろんな出会いがあると思うんです。
貴方がこの先どうしたいのか…ゆっくり考えてみるといいですよ。

No.8 回答者： selm_mles 回答日時： 2009/12/07 15:44

　個人的な経験から一言。

　結婚したい。と思える人と出会えれば、彼は出会ってから１ヶ月で
結婚を意識すると思います。

　要は、彼からしてみれば質問者様は「結婚したい人」では無いんです。
どこかに不満があるんだと思います。価値観の違いだったり、意識の
違い。何かはわかりませんが、質問者様に面と向かって言えない何かが
あるんでしょう。

　全て私が経験した内容です。質問者様と同じような形になって、その時の
彼女と別れました。彼女には直接言えない理由があったからです。
何故言えないかは、似たような事を言って、半狂乱になられた経験が
あったので、あんな思いするなら一生言えない。と思ったからです。
　最後の最後に理由を言いましたが、彼女は「そんなことくらいで」と
言ってました。根本から価値観が違うんですよね・・・
　そして、次に出会った女性と出会って半年で入籍しました。

　ですので、待つのはムダな時間を費やすだけになると思います。

No.7 回答者： delta02 回答日時： 2009/12/07 15:19

多分その彼が結婚を考えることは、子供でも出来ない限りないと思います。

現実を目の前に突きつけられるまで、留保できる限りは留保を続けるタイプではないかな、と。
そして、結婚前提でない同棲が数年続くと「結婚しなければいけない理由がなくなって」一層結婚から離れます。
結婚にはある程度のモチベーションと勢いが必要ですから、結婚前に二人の生活が惰性になってしまうと、タイミングが見つからなくなってしまいます。

非常にいやらしい言い方になってしまいますが、男は女性と違って、自分の「賞味期限」をあまり実感していません。
40になっても結婚しようと思えばできるだろうくらいの認識の男は結構います。
そこそこのルックスや社会的地位を持っていれば尚更です。
焦らないから留保する。
しかし女性はそうもいかない。
相手の年齢を気にしない男もいるでしょうが、現実的には「適齢期」なるものがあります。
男目線での適齢期もありますし、出産・育児を考えた時の体力的な意味での適齢期もあります。

貴方に強烈な結婚願望があるなら、その年齢で２年付き合っても結婚を考えない相手とは噛み合わないと思いますよ。
厳しいようですが、選択肢がある内に身の振り方を考えたほうが良いと思います。