28の女です。一週間前、二年三ヶ月お付き合いした同い年の彼とお別れしました。

初めての彼で、向こうからアプローチを受けて最初はあまり好きではなかったのですが自分の年齢や好きだった人が結婚したのがきっかけでお付き合いをはじめた人でした。
最初は無神経な彼にイラ立つことが多く、
別れてほしいと何度も言ってきました。しかしだんだんと好きになり、愛し合うようになりました。実際に二回別れましたがどちらも1日程度ですぐに戻りました。最初はわたしから謝り、二回目は彼から別れたくないと言われて戻りました。

最近はだいぶお互いに折り合いもついてうまくいっていました。しかし私は結婚願望が強く子供もほしい気持ちがあり、年齢のことも考えて一月に少しづつ将来のことを考えていってほしいと伝えました。私は30台前半で子供もほしいと。
彼は4日ほど真剣に考えたようで、電話で、「考えたけど答えがでない。自分は結婚などまだまだ先のことだと思っていた。」と言われました。
そのあとはまぁ話し合って行こうとお付き合いしていました。

先日電話で引っ越しを考えていると言われました。また一人暮らしでの引っ越しだと。同棲するつもりはないんだ、とショックでした。今すぐ結婚とはいかずともそれにつながる一歩として同棲という方向に進みたかったのです。
一人暮らしの話を聞き私はもう待てないだろうから別れようときりだしました。
彼も、同棲しても自分は結婚のことをグダグダ先延ばしにするだろう。と言って特に反論せずに別れを承諾しました。

正直なところあっさり納得されてしまってショックでした。もっと私のこと好きでいてくれたんじゃないの?と。私は泣きながら電話しているのに、声のトーンも変えずに冷静な彼がショックでした。

それから一週間。先ほど電話でまた話をしました。同棲などに対し考え直してくれてないかなーと思って色々聞きました。
「一緒に住んで結婚しないとなるのは無責任になってしまう。仕事が今一番の優先順位で結婚してしまったらやりたいことができなくなるから、それはできない。君のことは好きだけど、結婚は今叶えてあげられないだろう。あと、別れに対しては君からたくさん別れたいと告げられてきたから慣れている部分もある。」と言われました。

自分から別れを決意したものの大好きだった彼と、この先がないのが辛いです。苦しいです。涙が止まりません。お付き合いすることも初めてで、別れを経験するのも初めてでどうしたらいいかわかりません。
結婚がしたいなら彼とは終わりにしなければとは思います。でも辛い。苦しくて食欲もなくただただ泣いています。

結婚のことが原因で愛する人とお別れした方に意見聞きたいです。どうしたら立ち直れますか?また、復縁して彼の結婚の意識が変化して結婚された方はいますか?

質問者からの補足コメント

  • 一昨日の事ですが、荷物を持ってきた彼に会いました。私も電話で別れを告げたままでしたので目を見て話す機会をもとうと思ったのです。彼は、やはり愛している、と。結婚のことを一から考え直していくから付き合っていきたいと。
    彼の顔を見て、声を聞いてまた涙が出てきてしまいました。苦しくて。抱きしめられてキスをされその日は泊めてしまいました。
    いつもの私なら寂しさや彼と会って一時的に好きな気持ちがまた蘇ってその言葉に甘んじて付き合ってしまったかもしれません。泊めてしまったことは後悔はしておりません。最後に愛されて幸せでした。まだ好きでしたから。
    しかし、皆様から頂いた回答を読ませていただいたことで少し冷静になりお付き合いはすぐに出来ないと答えました。明確な回答を貰える訳ではないのにまた付き合ってしまったら同じことを繰り返すかもしれない。今戻ることは出来ない、お互い一人になって考えようと言って別れました

      補足日時:2015/03/16 00:11

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A 回答 (11件中1~10件)

彼から2度も告白されて付き合いだしたのですから、ご質問者さま優位で進んできた恋愛だったのではないかと推測します。

惚れた弱み、とはよく言ったものです。
その状態の恋愛の中で、彼があなた優先にしてきたものがあなたの想像以上にあったのではないでしょうか。ですので「結婚したらやりたいことができなくなる=あなたに縛られる」という心理になり、俺はそれより仕事を優先させたいんだ!という結論になったのだと思います。

質問者さまは結婚という最後の切り札を出したけれど、それは切り札にならなかった。この女性を誰にも渡したくないと思えば切り札にひれ伏すものです。
その後の補足で結婚も視野に入れてやり直したいという流れになったようですが、未練や情から言いだした可能性が高いですね。
ただ、その情に流されるのもまた人生だと私は感じますが。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

初めてお付き合いした男性なんだね。


辛いよね、可哀想に。。。
私も初めて付き合った男性と別れたときの痛みは、今でも忘れられません。

そんなあなたに辛いでしょうが、前を向いて欲しいから、事実を告げます。

> 考えたけど答えがでない。自分は結婚などまだまだ先のことだと思っていた。

これは彼の優しさと言うと聞こえが良いですが、ズルさでもあるんです。
事実は違います。
あなたが28歳ということは、彼も少なくとも20代後半以上の年齢ですね。
「結婚」に対して早過ぎる年齢ではありません。
残念ながら、正解は「『君とは』結婚を考えるほどの気持ちはない」なんですよ。
本当に仕事的にのみ結婚できなくて、いずれあなたと結婚したいと思っているなら、「○年待って欲しい。今すぐ結婚はできないが、双方の両親に挨拶して、婚約しよう」でもいいわけですからね。

長い付き合いなのにズルズル結婚しない友人カップルも何組かいました。同じように男性が「まだ結婚は……」と渋っていることが多かったです。
ただし、最終的に女性が「もう待ちきれない。結婚しないなら別れて!」と訴えると、やはり好きならば結婚しました。あなたが別れを決意するほど悩み抜いて彼に告げて、それでも彼の答えが「別れを受理」ならば、もうどうにも動かしようのない気持ちなんですよ。

月並な言葉ですが、あなたはまだ28歳。
恐らく一番モテる時期ですよ。
軽い気持ちで書いているわけではありません。
多くの女性に幸せになって欲しいと思っています。
どうか、前を向いて、あなただけを想って幸せにしてくれる男性を見つけてください。
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この回答へのお礼

nana7ruru様、回答ありがとうございます。そうですよね、私は具体的な提示が欲しかったのだと思います。彼は年齢相応より自らを若いと認識していました。周りに友達もいないため、結婚式に呼ばれる事もなく、子供が産まれた話などを聞く機会もないため自分はまだそんな年ではないと思っています。
28歳、まだモテるチャンスありますかね?笑
頑張って早く気持ちを外に向けたいと思います!

お礼日時:2015/03/16 18:28

>彼は、やはり愛している、と。

結婚のことを一から考え直していくから付き合っていきたいと。
>お付き合いはすぐに出来ないと答えました。
>明確な回答を貰える訳ではないのにまた付き合ってしまったら同じことを繰り返すかもしれない。
>今戻ることは出来ない、お互い一人になって考えようと言って別れました。

辛かったね。
あなたの気持ちは彼に届いたかな?
あなたの決心は間違っていない。
好きという気持ちより二人の将来を選ぶ決心は
なかなかできません。

愛しているからこそ別れるというのは
あなたが彼を大切にしているからこその結論でしょ?

でも、彼はもう一度あなたの前に現れるかもしれないよ。
>お互い一人になって考えよう
というのは、あなたは彼に「もう一度・・・」という含みを与えているから。
それはそれでいいこと。
彼が変われば、あなたの望んでいる方向に向かう可能性もある。
その場合、あなたはどうしたいかを準備して、確かめておいたほうがいい。
あなたの気持ちを変えるような彼になっているかどうかは分からない。
けれど、その可能性もあるっていうことです。

それがあなたにできるかどうかで、彼への見方も違ってくる。

もしそうなったとしても
落ち着いて、冷静に向き合うことを忘れないようにね。

彼へにも、あなた自身にも、心の聴診器は備えておくことです。

56歳、男性です。
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この回答へのお礼

kitaozisan様、回答ありがとうございます。私の思うことを代弁していただけたかのようで読んでいて安心するような気持ちでした。私の気持ちを変えるような彼を、きっと私は望んでいます。また私が彼の中で、彼の気持ちを変えられるくらい大きな存在であると認識したいのだと思います。
愛する気持ちは嘘ではありませんでしたが、私自身も彼と結婚するにあたり不安なことや嫌な点が多々あり悩んでいたのが事実です。彼は友達が一人もいない一匹狼気質のため結婚式で仲間に囲まれて祝福されたい私にとって懸念したりしていたんです。
それでも結婚したいと思えたのが、結婚への焦りからか、本当に彼への愛からか。わからない自分もいるのです。
きちんと冷静になって考えたいと思います!

お礼日時:2015/03/16 02:38

天国君です。



このサイトにデビューしてからまだ2カ月位ですので様子があんまり解っておりません。

また、こういった質問が無数にある事に違和感があります。更に、ご相談しているのは
何故か女性の方が多いと思います。そして、苦悩して痛みに堪えている感じがする?

そこで本題に入りたいと思います。貴方も彼も28歳ですよね。そろそろ真剣に結婚を
考えても全く不思議ではないと思います。また、恋愛期間が2年3カ月ですね。

これ程付き合っても結論が出ないのは不思議です。普通は結論が出ているはずですよね。
その間に結婚という話題は出なかったのですか?出さなかったんですか?出ても無視した
のでしょうか?そこらあたりがキーポイントではありませんでしたか?


気になっているのが・・・

>考えたけど答えがでない。自分は結婚などまだまだ先のことだと思っていた。

彼は誠実だろうと思います。また、回答者の方も同じ表現でコメントしていますが、私は
誠実であっても無責任だと思いますよ。

責任が取れないなら2年間の青春を返すべきだろうと思います。また、恋愛の終着が結婚
だと思いますが、結婚で無いとすると、いったい何なのだろう?と思います。

ただ単に、楽しい思いをして、セックスをし、嫌になったら乗り換える。こういう表現が
悪いと言う人もいると思いますが、現実問題として、綺麗事を言って見ても遊んだことに
反論は出来ないだろうと思います。


従って、別れる場合は・・・

>一緒に住んで結婚しないとなるのは無責任になってしまう。仕事が今一番の優先順位
 で結婚してしまったらやりたいことができなくなるから、それはできない。

こんな無責任な言葉は聞いたことがありません。結婚してしまったらやりたい事が出来なく
なる?舐めてませんか?結婚してもやりたい事があれば自分の力でやれば良い。しかし、
一時でも愛した人に別れる時は、余韻を残してはいけないのだろうと思います。

何故なら、女性の方が、まだ大丈夫ではないか?私さえ我慢すれば、チャンスがあるんじゃ
ないか?いつまで待てば良いのか?・・・なんて事を思わせるから卑怯なんだと思います。

相手の事を考えると、誤魔化しの優しさなんてのは全く役に立たない。もしも真の愛情が
あるなら、はっきりと「ごめん、1%の確率もない。」というのが正しいと思います。

聞いた時にはショックかもしれませんが、これ以上は無理だと解らせる事が次へのステップ
に繋がります。しかし、生殺しの様な、君を好きだけど別れます。なんてフザケた台詞は
詐欺師なのかと思います。

彼が言いたいのは今は結婚がダメだ・・・ならば、今28歳だが、必ず幸せに結婚するから
5年後の33歳まで待ってくれと具体的に言わない、言えないという事は、全く結婚を意識
していない。また、結婚前提で付き合ってはいなかったと思います。

また、生活が厳しいなどと愚かな事を考えているとすると、1人で生活するよりは2人で
生活する方が部屋代、電気代、水道代、ガス代など、安くなるのは当たり前です。

2人の経費を考えると半分になって、生活が苦しいのであれば、1人で生活が出来る訳が
ありません。


なので、こんな台詞を良く聞きますが、全く根拠のない無責任な話だと判断力がない人が
多い事には驚いております。もしも、このサイトをご覧の方々は、こんな話が出た場合は
明らかに結婚の意思はないと認識した方が良いと思います。

結論をいうと、この男は無責任で、卑怯者だと思いますので、涙を流すほどの価値はあり
ません。きっぱりと決別し、明日の希望に向かって進んで行く事をお勧めします。

頑張って下さい。きっと未来には、貴方に光が輝くだろうと信じます。
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この回答へのお礼

天国君様、回答ありがとうございます。

結婚前提では付き合っておりませんでしたが、おっしゃる通り彼は女性の適齢期を考えてはくれておりませんでした。そのまま2年3ヶ月付き合い続けた、その点は男として無責任であったかもしれません。ただ28歳という年齢でも彼は男として家庭を養うのに十分な収入がないことも懸念していたようにも思います。結婚の話題は私は少しずつ、ふんわりした表現ではあったものの話すようにしていましたが彼の反応はイマイチでした。痺れを切らした私が今回の別れを切り出したのです。
本当に、1パーセントも結婚の確率がないと言われた方が楽でしたよね。
ただ無責任で卑怯な彼に涙を流さずにはいられない私は愚かなのかもしれません(>人<;)

お礼日時:2015/03/16 00:02

女性は付き合ってる人との結婚を夢見ますが、


男性は結婚する気になった時に付き合ってる人が居ればゴールするまでのことです。

全てがこれに当てはまるわけではありませんが、男性のほうが社会的に確立する必要性が高いのでどうしてもそうなります。
特に経済的にこのくらいの収入になったら、というような感覚はあると思います。
それに達してないのに愛情で頑張れるなどという理由では結婚したくないのが男です。
それはそれ、これはこれ、と別物なんですよね。
出産というハードルもないので、少々遅くなっても女性ほど影響がないのもあります。

なので、あなたは「彼は私が思うようには私を愛してくれていなかった」と思う必要はないんですよ。
ホントに、↑の通りにタイミングが合わなかっただけで、それ以上の意味はないと思います。

意識が変わった人を知らなくはないのですが、不可抗力的な大きな転換があった人で、多いのは転勤です。
特に海外勤務などは人生プランを一から考え直したりしなければならないこともありますから、結婚についてももう一度吟味…ということになるのでしょう。

結婚についてはタイミングや勢いというのは本当に大事です。
それが噛みあって結婚に至るのも至らないのも、どちらにせよ縁なのでしょう。
彼の立場から5-6年経って、今まさにそろそろ結婚したいなと考え始めてる男性も世の中には当然存在します。
そういう方と出会えるといいですね。
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この回答へのお礼

prpr002様、回答ありがとうございます。男性と女性ではやはり同年代で結婚観は異なりますよね。彼が私より5つほど年上だったらよかったなと思います。
彼との未来を一生懸命考えていた私にはまだ他の方との未来が想像できません。今の彼と一緒にいられるならやめたいと思っていた仕事もずっと続けてもいいかな、とか沢山考えておりました。でも彼への気持ちが少し落ち着いたら、やはり結婚適齢期の男性で私を一番に愛してくれる方に出会えたらなと思います。

お礼日時:2015/03/10 18:35

再び、書かせていただきます。



彼に私じゃないとダメだと思ってほしいですよね。
非常に分かります。

彼がぽっかりさんと別れたことを後悔する日がくるかもしれません。
しばらくして、彼から連絡が来るかもしれませんし、来ないかもしれません。

30~35歳くらいになってお互いフリーだったら、
ヨリを戻して結婚もあるかもしれません。
ご縁とタイミングなんだと思います。

私は婚活後の晩婚です。32歳過ぎてから婚活を始めたので、
非常に苦戦しました。
結婚への焦りと不安は20代とは比べ物にならないほど大きかったです。

いま27歳という年齢の貴重さをどうか大切にされてください。
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この回答へのお礼

hyuga22ji様、再び回答ありがとうございます。共感していただけてとても救われます。もしも、お互いになくてはならない存在だと気づける時が来たならばきっとまたご縁がありますよね。
でも今は、彼の必要性に気付くためにも新しい二度目の恋愛をしたいなと思います。私には彼しか経験がなかったので、世界が狭いのは事実です。もしかしたら他の人とお付き合いしたら、こんなにも別れて辛い彼のことを別れて良かったと思うかもしれません。彼が全てになってしまっている自分を変えていくために、私も婚活がんばって、hyuga22ji様のように結婚できるよう努めます!!

お礼日時:2015/03/09 22:22

既婚女性です。


すごく気になったので回答を書かせていただきます。

彼の立場に立ってみると、ぽっかりさんが妊娠して仕事を辞めたら、
養っていかなくてはいけません。

28歳の彼氏さんは、まだ出来ないと判断したのだと思います。

同棲が無責任だと考えているところも、彼は誠実だと思います。

彼が別れを承諾したのは誠意です。
ぽっかりさんを待たせるのがつらいのだと思います。

彼からの申し出があれば復縁の可能性もあります。
男性にとって復縁=結婚だからです。

ぽっかりさんが30代前半で子供が欲しいと考えられているならば、
いま結婚の準備が出来ている男性を探された方がいいと思います。
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この回答へのお礼

hyuga22jiさま、回答ありがとうございます。はい、とても誠実なところが大好きでした。彼なりの誠意ですよね、きっと。
復縁=結婚ならば、きっと近い将来復縁はないのでしょう。でも。それでもどうしても彼に私と別れて寂しいと、私がいないとダメだと、そう思ってほしいと心のどこかで思ってしまうのです。彼の自由を尊重してあげられる心の余裕が今なくて。私が欲するように彼にも私を求めて欲しいと我儘だとわかっています。
でもおっしゃる通り子供が大好きな私は30代前半で子供が欲しいと思っております。もう少し年上で結婚願望のある彼を探さないといけませんね。そうしていきたい、と彼を想いながらも頭の片隅では冷静な考え方がよぎっております。

お礼日時:2015/03/09 19:44

そもそも、結婚相手としては難しいのに何故付き合ったのでしょうか。


恋愛の結末が結婚とは限りません。
相手は遊びで、あなただけが結婚を考えていたというだけです。
結婚をするなら、最初からお互いに結婚を前提と合意しないといけません。
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この回答へのお礼

gouzig様、回答ありがとうございます。
最初は好きではなかったですが、二回も告白してくれて、こんなにも私のことを好きでいてくれる人なら私も好きになれるかなと思いお付き合いしました。年齢的に結婚はしたかったですが、男性とお付き合いするのが初めての私にはどんな人と結婚したいのかわかりませんでした。だから丁度タイミングがあった彼と付き合うことにしたのです。
私の経験不足ですね。彼からは遊びだったとしたらとても悲しいです。
次は結婚で悩まないよう、経験を活かしたいと思います。

お礼日時:2015/03/09 19:37

>無神経な彼


>「考えたけど答えがでない。自分は結婚などまだまだ先のことだと思っていた。」
>引っ越しを考えている
>仕事が今一番の優先順位で結婚してしまったらやりたいことができなくなるから、それはできない。
>声のトーンも変えずに冷静な彼
彼は自分本位でしかない。
あなたのことは二の次になっています。
彼の頭の中にはあなたの領域が少ない。
あなたにとっては悲しいけれどそれが現実なんです。

どうしようもないことです。

あなたは彼が一番大事だと思っている。
でも、彼は違う。あなたが一番ではないんです。
あなたは彼との結婚を思っている。
彼はそうは考えてはいない。
その差、二人の差はとても大きい。
そこは分かりたくなくても、認めなくちゃいけないよ。

同棲は結婚への踏み台ではありません。
準備期間でもないんです。
経済的なことだったり
お互いを欲していたり
一緒に暮らすことで安心できることだったり
結婚生活と比べれば、そんな中途半端な生活でしかありません。

そういう意味では彼のほうが正解でしょう。

あなたにはそう思えなかったのかもしれない。
期待する部分のほうが大きかったんでしょうね。
結婚するためのステップだと。
そういう思いの違いもあった。

あなたにとって、彼と別れるということは辛いこと。
まして初めての彼だったんだものね。
2年3ヶ月という時を
どう思えばいいか分からないのでしょう?
でもね、決して無意味な時間じゃなかったはずです。
楽しいときもあり、苦しいときもあり
悲しかったことや、嬉しかったことだってあったでしょ?
それを無駄にするかどうかは、これからのあなたの心がけ次第です。

彼と別れるということは
彼を自由にしてあげることでもあります。
彼の夢を叶えられる時間を与えてあげられるのはあなただという意味ではね。
そんな彼の傍にいて、みていてあげられないのは悲しいけれど
そうしてあげられるのがあなただけだということ。
それはあなたが彼に出来る愛情のひとつなのかもしれません。

あなたは目いっぱい頑張ってきたよね?
頑張って、頑張って彼と向き合ってきた。
それでも、こういうことでしか実を結べなかった。
それはあなたが受け入れること。
認めることなんです。

後悔はしないでおきましょう。
だって、いろいろ考えて、たくさん彼を思って
あなたも幸せになろうとした努力なんだから。

>結婚のことが原因で愛する人とお別れした方に意見聞きたいです。
>どうしたら立ち直れますか?
>また、復縁して彼の結婚の意識が変化して結婚された方はいますか?

結婚が引き金ではなかったけれど
信頼しきれないからという彼女の言葉で別れました。
あなたと立場が逆ですけれど・・・笑

立ち直れなかったなぁ。もう30年前のことです・・・。
しばらく4~5年は引き摺っていました。
それでも別の人と結婚し、子供も生まれ、そのときは幸せだった気がします。

でも、彼女を忘れたことはなかった。

そして今私は、その彼女の傍に居ます。
彼女を支えるために。ある理由で。
それでも昔と変わりません、彼女の考え方は。
相変わらず全幅の信頼という訳にはいきません。

それでも信頼される努力することを諦めてはいません。
諦めるということは、自分を見失うことだから。

彼女との結婚は私は望んではいません。
私自身、まだ妻の在る身ですから。
それは彼女も判っています。
それはあなたと違うところです。

最後には彼女と別れることになるでしょう。
私が支えられなくなるか、彼女がそれを望まなくなった場合にはね。
それでもいいと思っています。
そうするしかないんです。
諦めるという意味ではなく
彼女が幸せになるためにはね。

彼と別れてしまったあなたにはまだ希望がある。
彼よりあなたに合っている人を探す時間はあるんです。
たとえ彼との道が違っていても
あなたは自分が幸せになる道を探すべきです。

あなたを探している人に出会うまで。

56歳、男性です。
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この回答へのお礼

kitaozisan様、回答ありがとうございます。読みながら沢山泣きました。
彼と私の間の埋められない差。これは努力や時間で埋まるものではないのですよね。辛すぎて、何とかして埋まらないかとそればかりでした。
同棲の考え方、とても納得致しました。認識の違いなのだと。
彼を自由にしてあげる、夢を叶える時間を
与えてあげるってすごい愛情ですよね。今の私はきっと自分本位でしかないのですね。私が辛い、と。もうしばらく落ち込んだ後、彼を尊重できたんだ、と彼への愛情だったのだ、と思えるようになりたいです。
お辛い過去の体験談、とても切ないですね。でも今はその彼女の支えになれていらっしゃるのですね。きっと私も運命の人だったらまたご縁がありますよね。そう思いながらそれに固執、期待しすぎずに、いつか私を求めてくれる人に会えたらいいなと思います。

お礼日時:2015/03/09 19:32

結婚話が原因で別れた事あります。


それも、お互いもう後戻りできない年齢でね。

質問者さんの年齢では、失敗しても別なところでチャレンジできる。
そんなに心配しなくても、そのうちなんとかなるよ。

忘れる事は決してないでしょうね。
でも、重要度というか心の中での占有度はすぐに低くなる。
初めての相手ということで死ぬまで記憶されるだろうけど、
永遠の相手じゃないですからね。


彼の言い分は正しいですね。
慣れちゃったということでしょうし、2年も付き合っても独占したいとは思わなかった相手。
最優先にできないと悟ったから、もっと傷口が広がってしまうまえに
潔く終わりにしようってところ。
一見、残酷ですが彼なりの精一杯の愛情でしょう。
ウソつきならこうは言わない。

質問者さんも、慣れてしまった。
彼氏がいる人生にね。
詳細はわからないけど、彼と質問者さんを比較すると、彼のほうにストレスが増えるような仲だったはず。

上記は違うかもしれない。
最初に求めてきたのは彼氏。あなたを得て目標達成したって事かも。
あくまで付き合う事がゴールである彼にとって、結婚とかは別の話。
人生観がまるで違う二人だから、嫌になったんでしょうね。
あなたを。

立ち直る方法は簡単です。
彼より良い相手を見つけて付き合えばいいだけ。
今回の件で、質問者さんはおもったはず。
見た目よりも、性格よりも、人生という行程において同じ価値観をもっていないと付き合えない、と。
また、違う価値観であっても互いに認め合い理解できるなら付き合えるだろうとも思うはずです。

僕はここを甘く考えて女性と付き合ってきました。
互いに社会的地位も得てそろそろ結婚、と言うところで「結婚はリタイヤしてから」と言われた。
じじいになってから結婚なんて嫌だったから質問者さんと同じような事したよ。
でも交渉決裂で終わってしまった。
同級生には中高生の子供がいるような年齢でね。

僕はいまだうまくいってないけど、もうとっくにチャンネルは切り替えて
別な女の子の記憶が支配しています。

質問者さんも、ここまできたら潔く諦めようよ。
そして、このおつきあいの記憶を整理して得るものを得る。
次の(そして、それこそ本物の)相手に対してうまく立ち回るための材料として
彼との経験を有効活用してみてください。

質問者さんの年齢なら、あと3回くらい失敗しても大丈夫だよ。
涙が枯れるまで泣いて、それから次のチャンスを待ちましょう。


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この回答へのお礼

mmks31様、回答ありがとうございます。自分でも認めるのが怖くて避けていたけれど、おっしゃる通りな内容でした。二年付き合って独占したいと思ってもらえなかったのが残念でなりません。でもおっしゃる通り彼は傷口を広げないようにしてくれたのかもしれませんね。優しくて誠実な人でした。

最初の頃は価値観が違うところが多く、お互いにストレスを抱えていましたが、私からの好きな気持ちより彼からの好きな気持ちが勝っていたから私は平気で何度も振ろうとしてしまった。そして今はそれが逆転しているような感覚です。
価値観はとても付き合う上で大切だと実感しました。しかし価値観が違ってもこんなにも愛することができたのです。こんなに人を愛するのは初めてのことで、だから辛くもあります。
今は沢山泣こうと思います。

お礼日時:2015/03/09 19:22

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Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む

Q自分から別れを告げ、好き同士なのに別れました。辛いです。

同じような質問があるかと思いますが、質問させてください。長文で失礼します。

先日、4年付き合った彼と別れました。
自分から別れを告げました。
別れた理由は、彼と付き合うのに疲れてしまったことです。
疲れるというのは、付き合っているときの彼の対応が寂しく、連絡しても適当な返しばかり。忙しいのはわかりますが、まともに会話ができていない感じでした。
そんな彼だったので、友達からも別れた方がいいとよく言われていました。

また、彼は税理士を目指しているのですが、30手前ですが、試験に受からずで苦戦しています。彼との結婚を考えるといつになるかわからず、それも悩みのひとつでした。
応援したい気持ちはありました。ただこのままダラダラ付き合っていてもいいのかと不安になってきてしまいました。


もちろん彼にも優しいところや一緒にいて安らげる時間もあり、ずっと一緒にいたい、この人の子供が欲しいと思っていました。

過去にも別れることは度々考えていましたが、なかなか決断できずにいました。
情かもしれません…

そして先日、別れを自ら告げました。
そのときに将来のことや今まで思っていたことなど全て伝え、円満と言ったらおかしいですが、笑ってさよならしました。
疲れてしまったとはいえ、好きな気持ちはまだ残っており、お互い好き同士で別れるかたちとなりました。

別れるという決断は間違っていないと思っています。
ですが、悲しくて、別れたことも後悔しています。
一緒にいたら絶対にまた苦労するとわかっているのに、好きという気持ちが消えずに辛いです。


ずっと辛い気持ちは続かないと思いますが、また付き合いたいという気持ちも少しあり、気持ちの整理がつかず、情けないですがいきなり泣いてしまったりします。復縁の可能性も少し期待しています…

好き同士で別れるという同じような経験をされた方のお話が聞きたいです。

同じような質問があるかと思いますが、質問させてください。長文で失礼します。

先日、4年付き合った彼と別れました。
自分から別れを告げました。
別れた理由は、彼と付き合うのに疲れてしまったことです。
疲れるというのは、付き合っているときの彼の対応が寂しく、連絡しても適当な返しばかり。忙しいのはわかりますが、まともに会話ができていない感じでした。
そんな彼だったので、友達からも別れた方がいいとよく言われていました。

また、彼は税理士を目指しているのですが、30手前ですが、...続きを読む

Aベストアンサー

私も全く同じです。4年の付き合いで将来が見えず、彼の予定優先で蔑ろにされていて、会うのも制限が多く、疲れてそれらの理由を伝えて別れを切り出しました。
2日後に後悔して謝りました。別れるのはやはり寂しいと伝えたけど、彼は別れた方が良いの一点張りで会ってくれませんでした。

会ってくれないので一週間連絡をせず間を空けて、直接家に出向いたら、最初はすごく怒っていました。何しに来たんだと責められました。顔も苦痛に歪んで怒りで眉間に皺が寄っていましたが、帰れとかは言われず口調とは違い態度は優しかったです。
謝って反省している事を色々話したけれど、もう戻れないの一点張りでした。
でも身体の関係を持ち掛けたら受け入れられ、頑な拒絶は一気になくなりました。

元に戻るとはまだ言ってもらえていないですが、そういう風に家で会うのが2回続きました。
私が別れないで続ける説得を続けると言う自分勝手な状況にあります。
この先どうなるのか分からないけれど、彼が許してくれるのを待とうと思います。

質問者様は本当に彼と別れたいですか?良く考えて下さい。まだ間に合いますし、彼も苦しんでいるはずです。4年は長いですし、あなたが彼の支えになっていたと思います。

私は良く考えたら新しい人と出会いたいなんて思えませんでした。
苦労も受け入れてずっと一人の人と長くいて成長したいと思います。
質問者様と同じように、友達にも別れた方が良いって言われているけれど、他の人と付き合いたいと思えないのだから自分の選択に責任を持とうと思います。

別れは本当に辛いですよね。私も泣いてばかりですがお互い頑張りましょうね。

私も全く同じです。4年の付き合いで将来が見えず、彼の予定優先で蔑ろにされていて、会うのも制限が多く、疲れてそれらの理由を伝えて別れを切り出しました。
2日後に後悔して謝りました。別れるのはやはり寂しいと伝えたけど、彼は別れた方が良いの一点張りで会ってくれませんでした。

会ってくれないので一週間連絡をせず間を空けて、直接家に出向いたら、最初はすごく怒っていました。何しに来たんだと責められました。顔も苦痛に歪んで怒りで眉間に皺が寄っていましたが、帰れとかは言われず口調とは違...続きを読む

Q大好きな人と結婚できなかった人いますか?

片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
その後はどうなりましたか?
それ以上に愛せる人は見つかりましたか?
色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む

Q結婚が見えなくて別れた方どのように決断しましたか?

長くつきあったものの、結婚が見えなくて別れた方どのように決断しましたか?

当方30代中盤の社会人の男です。

かれこれ3年近くつきあっている彼女がいます。

しかしながら結婚に踏み切れず、今の状況から進展できないなら別れも視野に入れているのですが、情が移っているため「自分の生活から彼女がいなくなる」というのが想像できません。

どうして結婚に踏み込まないの?と疑問を持たれそうですが、2人の間は良いことだけでなく問題もありました。この1~2年、平行線を保ったまま結婚に進めない状態になってしまっていました。

(申し訳ありません。具体的な意見をいただきたいので本来は、問題点を洗いざらい書きたいのですが、いくらインターネットで匿名な場といいつつも、相手が見たら分かってしまう可能性もありますし、具体的な説明は控えさせていただきたいです。)



つきあい始めて2年目に突入した頃から、平行線のまま結婚に進められない関係に不安を感じ始めたものの、問題を解決するために色々と試行錯誤を繰り返し始めました。

ある人から「少しずつ時間をかけて解決するしかない」というような案をもらい、自分も同じ考えだったので、その頃は時間で問題が解決することを期待していました。


しかし満2年がたとうとした頃にも、少しも問題は解決しそうになく、2人の関係も段々不満が目につく関係になってしまいました(普通のことだと思いますが)。


そしてこの冬で3年近くになり、正直自分でもこのままではいけないと、頭では分かっているのですが、情が移りすぎていて、どうして良いのか分からなくなってきています。


沢山の思い出や、彼女のおかげで好きになった事など、自分の一部分になってしまっていて、彼女がいなくなるのが怖いです。

きっと頭の良い人や、決断力のある人であれば「縁がなかった」と割り切れるのかもしれませんが、どうしたらいいのか分からないのです。


批判を覚悟で言うと「彼女と別れて、他の人を好きになる自信がない」状態なんだと思います。

身勝手な理屈だというのは分かっているのすが、どうしても「時間をかければ、きっと問題は解決できる」と期待していたこともあって、踏ん切りがつかないのです(性根があきらめが悪いんだと思います)。



結婚して家族(子供)は欲しいです。

でも誰とでも良いわけじゃなく、結婚に至るまでの恋愛関係は必要で、それがたとえお見合いがきっかけだったとしても同じだと思っています。

自分自身それほど惚れっぽい性格ではなく、どちらかと言うと相手と距離が縮まるのにすごく時間がかかる方です。

長くつきあって分かれた後、次に出会った人とスピード結婚された方なんかもよく聞きますが、どうしてそんなことができるのか不思議で仕方ありません。


最近どうして自分の人生はこんなに、スムーズにいかないんだろうとか、もしかしてこのまま一生独身なのかなとか、色々と考えるようになってきています。


同じような体験をされた方、意見を聞きたいです。

よろしくお願いいたします。

長くつきあったものの、結婚が見えなくて別れた方どのように決断しましたか?

当方30代中盤の社会人の男です。

かれこれ3年近くつきあっている彼女がいます。

しかしながら結婚に踏み切れず、今の状況から進展できないなら別れも視野に入れているのですが、情が移っているため「自分の生活から彼女がいなくなる」というのが想像できません。

どうして結婚に踏み込まないの?と疑問を持たれそうですが、2人の間は良いことだけでなく問題もありました。この1~2年、平行線を保ったまま結婚に進めない状態...続きを読む

Aベストアンサー

補足読みました。

そうでしたか。

そうしたら 確実に今の彼女との結婚は 考えられずでも 結婚はしたく子供も欲しいなら 早急に今の彼女と別れるのか、まだ 時間をかけて 様子を見るのか 決めないとまずそうですよね。

情なんて言っていたら 数年は アッという間ですよ。

私は 「私が無理と思えば別れれば良い」何て 考えていて 軽い気持ちでいましたが 4年も 付き合い同棲までして 最終的には ケンカ別れの自然消滅…
良い大人が こんなです。

円満に 「今まで ありがとう」と言って 別れたかったです。
でも それができなくて残念ですが 別れたことは 後悔していません。
彼の要望で 辞めていた もう一つの仕事を復活しようと 今日面接です。
新しい生活も やっと落ち着いてきました。

もう少し 時間をかけてみるか、振り切って 新しい生活か、決める時期なのかもしれませんね。

ただ シンプルに考えて 結婚したら お互いが 許しあわないと成立しませんから それができるか、できないか、その 許し合いながら お互いが 譲歩しながら、を彼女も 同じく思ってくれないと 時間を変えても 無理かな、と思います。

私は バツイチです。
離婚まで 元夫の働かない、浪費に 悩まされて 無理に頑張り過ぎました。
もっと 早く 離婚したらもっと 早く楽になったのに、と思うので 質問者様は 後悔されないよう、応援しています。

補足読みました。

そうでしたか。

そうしたら 確実に今の彼女との結婚は 考えられずでも 結婚はしたく子供も欲しいなら 早急に今の彼女と別れるのか、まだ 時間をかけて 様子を見るのか 決めないとまずそうですよね。

情なんて言っていたら 数年は アッという間ですよ。

私は 「私が無理と思えば別れれば良い」何て 考えていて 軽い気持ちでいましたが 4年も 付き合い同棲までして 最終的には ケンカ別れの自然消滅…
良い大人が こんなです。

円満に 「今まで ありがとう」と言って 別れ...続きを読む

Q長年付き合った人と別れたあと、それ以上に好きな人は現れましたか?

24歳の女です。
4年間付き合った彼氏がいて結婚を考えていましたが、事情がありお互い好きなまま別れました。

別れた時のそんな事情もあり、ダメージがひどく引きずりまくりでした。というか今でも引きずっています。

その後、他の人とお付き合いしましたがどうしても元彼を忘れられず、これ以上付き合っていくのが苦しくなり別れました。

大変申し訳ないことをしたと思うのと同時に、自分には今後、元彼以上に思える人は、現れない気がしました。

恋愛に対して、何となく落ち込んでいる状態です。
質問ですが、これ以上はない相性の人・自分にとって運命だった(と思えるような)人と別れた後に、もっと素敵な出会いをした方はいますか?

変な質問ですが、経験談を聞いて、また人を好きになれるような気持ちになりたいんです!前向きになりたいので、そんな経験のある方は教えて下さい。

Aベストアンサー

現れましたよ(´ー` )←男性ですが。

大恋愛が終わった後、何人かの方とおつきあいしましたが、
質問者さんと同じように、どうしても元カノを忘れられず、
お相手にも悪いという事で別れたりしましたがね。
また元カノ以上に好きな人が現れました。今の彼女です。

今の彼女と付き合う少し前、元カノと電話で話す機会がありました。
実に9年ぶりでした。(笑)その間、全く接触なし。
元カノは、もうすでに自分が知ってる人じゃなかったです。
あっけらかんとしてて、ひきずってきた自分がバカみたい。
笑えましたわ。や、いやな感じじゃなく、ほんとにおかしくて。
当たり前ですが、あっちはあっちの時間が流れてんですよね。
それなのに、こっちはいつまでもあの頃の印象を引きずったまま。
変な言い方かもしれませんが元カノと電話で話した事により、
僕の中で元カノの存在が更新されたのです。
もう別の世界の人っていうか、なんというか。
それでスッキリしました。前向きになれたというか。

で、今の彼女ですが、ちょっと前、
どちらともなくこないだこんな話をしました。

運命の人っているんだろうか。
今、こうして僕らは付き合っているけど、
世界には60億もの人がいるんだから、
出会ってないだけで僕より(君より)ふさわしい人が、
きっとたくさんいるのだろうと思う。
例えば『ふさわしランキング』みたいなもんが仮にあったとして、
現時点で、僕なんか世界ランキング1万位とかかもしんない。
でも、このランキングは永遠に不動ってものじゃないと思う。
僕らは今つきあっているからね。
つきあっている以上、二人がお互いがお互いにとって
ふさわしい相手になれるよう努力することは無限にできる。
どんどんランキングをあげる事ができる。
「運命は自分で切り開くもんだ」とか言うけど、
それなら運命の人も同じ事がいえるのかも。

何の答えにもなってないならゴメンナサイ。
長くなってゴメンナサイ。

現れましたよ(´ー` )←男性ですが。

大恋愛が終わった後、何人かの方とおつきあいしましたが、
質問者さんと同じように、どうしても元カノを忘れられず、
お相手にも悪いという事で別れたりしましたがね。
また元カノ以上に好きな人が現れました。今の彼女です。

今の彼女と付き合う少し前、元カノと電話で話す機会がありました。
実に9年ぶりでした。(笑)その間、全く接触なし。
元カノは、もうすでに自分が知ってる人じゃなかったです。
あっけらかんとしてて、ひきずってきた自分がバカみたい。...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Qお互いにまだ好きで別れても、連絡してはダメ…?

彼に事情があって別れを告げられました。

決して他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとかでもなく、
お互いに気持ちがあるのに…。
単純に好きだけでは一緒にいられない、
色々な事情が重なっての決断でした。

最初はなかなか別れを受け入れられず、駄々をこねて
彼を最後まで困らせました。
しかし、彼としても苦渋の決断で、
結局、私は彼のためにも、
泣く泣く受け入れるしかありませんでした。

最後の最後まで、私のワガママに付き合い、
彼はいっぱいいっぱい愛してくれました。
私には彼は特別な人で、本当に優しい人でした。

彼は、別れたらもう一切連絡を取らない、という人です。

今、辛いです。
毎日泣いて泣いて、辛くて苦しくてどうにかなりそうです。
食事する気力もありません。
いい大人なので、自分でも情けないとは思います。

毎日のように電話で数時間話していたので、
彼から電話がない、メールがこない、
私からも電話できない、メールできない…
それだけでもおかしくなりそうです。
無意識に発信履歴から彼に電話をかけそうになる自分がいます。

私は、もうお付き合いはできなくても、連絡を取り合うくらいは
してもいいのでは?と思ってしまいます。
そうして少しずつ、心を落ち着かせていければ…と。
もちろん、私には今の状態が堪えがたい、というのもありますが、
これまでと違った形でもいいから、彼を見守っていたいのです。
彼には迷惑かもしれませんが。


皆様、別れの理由にも拠るかと思いますが、
別れたら一切連絡は断ちますか?
それとも、友達として連絡は取りますか?

まして、お互いにまだ好きで別れた場合、
皆様ならどうされますか?

こんな私に何かアドバイスをお願いいたします。

彼に事情があって別れを告げられました。

決して他に好きな人ができたとか、気持ちが冷めたとかでもなく、
お互いに気持ちがあるのに…。
単純に好きだけでは一緒にいられない、
色々な事情が重なっての決断でした。

最初はなかなか別れを受け入れられず、駄々をこねて
彼を最後まで困らせました。
しかし、彼としても苦渋の決断で、
結局、私は彼のためにも、
泣く泣く受け入れるしかありませんでした。

最後の最後まで、私のワガママに付き合い、
彼はいっぱいいっぱい愛してくれました。
私には彼は特別な人...続きを読む

Aベストアンサー

わたしも同じ状況で、結婚する約束までしたのですが、10年付き合ってだめでした。お互い想い合っているのに。
こんな理不尽なことがあっていいのか、必死に考えました。嫌いになろうともしました。が、やはり答えは出ませんでした。私もいまだに連絡をとろうとしてしまいます。
連絡を取ろうが取るまいが、大切なことはどれだけ相手を思いやることができるかだと思います。彼を本当に愛しているのなら、彼が連絡をとることを望まないとわかっているなら連絡はしない。自分が苦しいから、さみしいからという理由だけで連絡をするなら、自分勝手だと思われかもしれません。
彼のために、この苦しみに耐えることこそ彼を心から愛した証になると思います。
君を大切にしてきた彼なら、君がいまどれだけ苦しみ、耐えているか連絡をしなくても伝わっているはずです。それでも、連絡をしてこないことも、彼のや深いさしさなのかもしれません。
本当につらくて、連絡をしてしまうこともあるかもしれない、それでも僕はいいと思います。別れにそういう経過が必要なこともあると思います。逆にとらない方が前に進めることもあります。連絡をとるか、とらないかは二人が二人で決めることだと思います。ちゃんとした回答になっていませんね。すみません。
だけど、これだけは言わせてください。今はわからないと思いますが、この苦しみが永久に続くことは絶対にありません。必ずです。どれくらいの時間が必要かは具体的なことはわかりませんが、絶対に苦しみ続けることありません。それだけは、信じてください。

わたしも同じ状況で、結婚する約束までしたのですが、10年付き合ってだめでした。お互い想い合っているのに。
こんな理不尽なことがあっていいのか、必死に考えました。嫌いになろうともしました。が、やはり答えは出ませんでした。私もいまだに連絡をとろうとしてしまいます。
連絡を取ろうが取るまいが、大切なことはどれだけ相手を思いやることができるかだと思います。彼を本当に愛しているのなら、彼が連絡をとることを望まないとわかっているなら連絡はしない。自分が苦しいから、さみしいからという理由だ...続きを読む


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