はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

結婚を考えている彼女がいて、
むこうからもOKが出ているのですが、
結婚を前にするといろいろと悩んでいます。

それは、彼女がちょっと、精神的に病んでいるからです。
結婚となると、少し不安になってしまいます。

彼女は中学あたりでおかしくなったらしくて、
高校を中退して、そのあと「追っかけ」にハマりました。
バンドやお笑い、スポーツ選手と、いろんな有名人の追っかけ(Hつき)をしてたそうです。
追っかけ資金を稼ぐために風俗まがいの店で働いたり・・・。

最近ようやく、「まともな仕事に就く」といってはじめた仕事が
健康食品のネットワークビジネスだったりするのです。

精神科にも通っているみたいで、かなりの量のクスリを飲んでいます。

別れたほうがいいのかもしれないですが
彼女のとても献身的でやさしい性格と、見た目がすごくタイプで、
セックスの相性もいいので、
好きなので別れられません。


だけど結婚となると、やはりしり込みしてしまいます。
付き合ってる段階で毎月何か変なことを言い出すので、
これから先もなにかいろいろありそうな気がして…。

似たような彼女・お嫁さんを持つ方いますか?
結婚して後悔していますか?

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A 回答 (5件)

精神が病んだ人間が傍に居ると、周囲の健全な人間も、どんどん精神が蝕まれていきます。

(医学的な事実です。)
また精神が不安定な母親に育てられた子供も、同じく不安定な精神を持ってしまいます。

普通のカップルでしたら、結婚した後は「幸せになる」ことが目標になりますよね?
しかし彼女さんとご結婚された場合、幸せうんぬん以前に「精神的に正常で居続ける」「子供の精神的な安定性をどうにか保つ(感性や勉強は二の次!)」ことが第一目標になってくるとおもいます。

質問者様が普通の生活を望んでいらっしゃるとしたら、かなり厳しい結婚生活になるのではないか?と思うのですが・・。いかが思われますか?
普通の幸福は望まない。どんなに不幸になろうとも、彼女が居さえすればそれで良い!と強く思えるのならご結婚されても良いかな、とは思いますが。(嫌な事を言ってごめんなさい。)

ただ、私は「精神的に健全であること」が恋人・友人選びの必須条件なので、精神の豊かさより見た目やセックスを重視する質問者様の心がよく分かりません・・。
それも生涯のパートナーとなる結婚相手で。
質問者様の幸せって一体なんなのでしょうか??今一度お考えになられてみてはいかがでしょうか?
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過去のことはあなたが許せるなら許してあげればいいと思います。


ただ、彼女が「まとも」という仕事が怪しげなものであることは問題です。このような価値観の違いや認識の違いはこの先一生の問題です。
結婚してしまえば彼女が起こした問題の責任はあなたにも同じようにふりかかります。些細なことなら目をつぶれるでしょうがそのような感じではないように思うのですが?耐えれますか?彼女をずっと見張って「これはいけないよ」とついて回るわけにもいかないです。
薬を大量に飲んでいるとのことですが妊娠したら子供に影響を心配しないですか?
結婚話が出ている段階は一番将来を考えシアワセな時期に、あなたは不安を自覚しているのです。好きだけですべて大丈夫なわけではありませんよ。
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自分の経験も含めて、わたしが見聞きした話からお答えします



uytu876さんの精神力次第だと思います

境界性パーソナリティ障害で不安定だった女性が
恋愛と結婚を期に症状が軽くなったという話も聞きます

しかし、逆に旦那さんの方が奥さんに引きずり込まれるように
精神を病み、悲しい形の破局を迎えることの方が多いようです

「愛していれば大丈夫のはず」
という意識はやめた方がいいです
精神力と愛は別物です

精神的な強さとはなんだろうと考えると

彼女に振り回されない程度に距離を置きながら
決して見捨てない関係を一生保ち続けることができるか

ということだろうと思います
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全然似たような立場ではありませんが、老婆心ながら。


付きあっている時はね、
「俺がこいつを守ってやるんだ」とか、
「私がいないとあの人はだめになっちゃう」とか、
そんな感じの昼メロの主人公を演じてもいいんだけど。
結婚したらそんなのは笑止千万ってやつで、
いざとなったらそれぞれで生きていけるだけの力
(経済的に、ではなく精神的に)を持っていることが大前提であり、
その上で協力して夫婦生活ってのをやっていくんですねえ。

やりたいことってのは多少の障害が発生しても、その気があれば解決すべく努力をするでしょう。
発生するのが障害ではなくて悩みなら、それはやりたいことじゃないのかもしれないね。
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最終的には貴方の自己責任と相手への信頼感だと思いますよ。


これから色々あろうとそれも含めて彼女として背負ってける、分かち合っていける、いきたいと思えるなら多分やっていけると思います。
ただ不安だけを助長させても今の段階では何も生まれませんからね☆
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Q精神病の彼女と別れたい…

彼女の事で悩んでいます。
現在29歳で付き合いは約1年半です。付き合う前から重度の症状があり、
しかし私と付き合うときは症状も軽く普通の人となんら変わらず
私を必要として居たので自分の出来る限りをしようと思った。
しかし何時しか彼女の認識は付き合っているに変わっていました。
その時は自分も頑張ろうと思い付き合い始める事になりました。
しかし彼女は何事も一度思うとその通りにならないと気が済みません。
これが欲しい今すぐ逢いたい今すぐそこに行きたい等が代表的で、
望みが叶えられない度に彼女の症状は悪化し手を切ったりします
血管に到達するほど深く切らないと気が済まず
出血も多く私が仕事中でも病院に連れて行きます
最初は彼女の正そうと一般論を説いて居ましたが
彼女は自分なりの正論を組立て思い通りにならないと切るので
何時しか彼女に何も言えなくなって居ました。
しかし無理をし続けて多額のお金も使い精神的に疲れ果てました…
それで別れ話を切り出したのですが、彼女は死のうとします。
本当に本気です。
私は別れる事を決意しているので
何度も話し合いをしたが最後は死なせる訳には
行かないのでギリギリの所で折れ後少しでも付き合う
いう結果になってしまいます。
でも、もう本当に限界です…
彼女からの電話やメールすら来るのが怖くて精神的に
おかしくなりそうです。昔飛び降りた時に死んで居てくれたら…
すら思うようになってしまいました。
しかし実際の死となると話は別です…
徐々に距離を置いても最悪な人間を演じても
上手く行かずそんな事をする自分も嫌です。
もうどうして良いのか分かりません。

同じ様な経験をお持ちの方や
皆様のご意見やアドバイスをください。
お願いします。

彼女の事で悩んでいます。
現在29歳で付き合いは約1年半です。付き合う前から重度の症状があり、
しかし私と付き合うときは症状も軽く普通の人となんら変わらず
私を必要として居たので自分の出来る限りをしようと思った。
しかし何時しか彼女の認識は付き合っているに変わっていました。
その時は自分も頑張ろうと思い付き合い始める事になりました。
しかし彼女は何事も一度思うとその通りにならないと気が済みません。
これが欲しい今すぐ逢いたい今すぐそこに行きたい等が代表的で、
望みが叶えられな...続きを読む

Aベストアンサー

私もメンタル系の病を抱える者です。彼女、困りましたね…。
とりあえず、参考URLで境界性人格障害について詳しいサイトを挙げましたので、ご覧下さい。

境界性人格障害の場合、本人が治療に同意しないために、医師の説得等が行き届きにくいという難しさがある場合があるようですが、
ご質問者様の彼女のお話を聞くにつれ、まさにその典型例ではないかと感じました。
ご本人の病識が明確かどうかはわかりませんが、入院拒否している現状では、医師の出方も難しいですね。

ただ、このまま彼女に振り回される生活を続けていては、ご質問者様の精神状態が危うくなってしまいます。
もう、事はご質問者様一人の手におえる問題ではなくなっていると思います。

まずは、彼女の主治医がわかれば、彼女の主治医に相談してください。専門家の指示を仰いだ上で行動する必要がありますから。
とりあえず、ご質問者様お一人で行き、これまでの事情を説明し、別れたいが、別れを切り出すと自殺する旨、話し、
今後の対応について、指示を仰いでください。下手に連絡を切ったり消息を絶ったりすると、
彼女が激昂してどのような行動を取るかわかりません。そうなれば、あなた自身が辛い思いをすると思います。
医師に、「最近突然一人で死のうとすること、病院から処方される薬でODしようとしたこと」などを話し、
出来れば強制入院の措置を取ってもらった方がいい気がします。十分な理由になると思いますので。
医師からもそうした事柄で彼女自身が入院せずに暮らすことは無理であることを説得してもらいましょう。
場合によっては、彼女のご両親にも事情を説明し、彼女には落ち着くまで入院してもらった方がいいと思います。
あまりにも不安定すぎて、もはや入院させないでおく方が危険だと思います。

それから、あなたがこの問題について考えすぎて苦しくなったら、
あなた自身が心療内科・精神科にかかられることをお勧めします。
メンタル患者を支える側と言うのは、非常に大きなストレスを抱えることになり、疲弊していきます。
早いうちに、ご自分の心についても、ケアする事が大事だと思います。

どうか、冷静に対処するよう心がけてください。あなたが悪いのではなく、全ては病気のせいです。
何かあっても、ご自分を責めず「これは病気の症状なんだ」と考えて下さい。
自殺は、本人の病気によるもので、あなたのせいではありません。何かご参考になればいいのですが…。

参考URL:http://www.deborder.com/

私もメンタル系の病を抱える者です。彼女、困りましたね…。
とりあえず、参考URLで境界性人格障害について詳しいサイトを挙げましたので、ご覧下さい。

境界性人格障害の場合、本人が治療に同意しないために、医師の説得等が行き届きにくいという難しさがある場合があるようですが、
ご質問者様の彼女のお話を聞くにつれ、まさにその典型例ではないかと感じました。
ご本人の病識が明確かどうかはわかりませんが、入院拒否している現状では、医師の出方も難しいですね。

ただ、このまま彼女に振り回さ...続きを読む

Q精神的に弱い彼女と別れるには

彼女が過呼吸になったことが過去に何度かあります。

・喧嘩して(和解した後に)、帰ろうとした際
・電話越しで喧嘩をしてしまった際
・電話越しで別れを切り出した際(一時的に意識を失う程)

私は仕事を優先してしまうところもあって、あまり会う機会を設けられず彼女をかなり不安にさせているし、ストレスも与えていると思います。
原因が少なからず私にあることは自覚しています。

さらに私は彼女からの愛情にみあうだけの愛情を返すことができていません。
彼女に対して好きという感情は残っています。
しかし、彼女を安心させるための努力や彼女のために費やす時間よりも、仕事や趣味に専念したいという気持ちが最近強くなりつつあります。

そんな思いから別れを(電話で)切り出したのですが、過呼吸の症状が出た上に「別れるなら死ぬ」とリストカットまでされ、予想外の行動に焦ってしまい別れることができませんでした。
電話で別れ話をしてしまったのは失敗したと反省しています。

そして再度会って別れ話をすることを決意したのですが、「どこで」「どのように」別れを切り出し、「その後のケアをどうするべきか」長い間悩んでいます。
仮に別れられたとしても彼女が自殺してしまいそうで恐ろしいです。

リスカする人はアピールしたいだけでたいてい自殺しないという話を耳にしますが、6年近く付き合ってきた経験からも本当にしかねない性格な上に、彼女の身内で恋愛関係が原因の自殺者および自殺未遂者が3人もいるのが余計不安になります。

今は

・彼女の家のドア前で別れ話
 (外で過呼吸になられても困るため)
 (仮に外で別れ話するなら、家まで送る)

・彼女には下がってもらい、彼女の母親(彼女母)を呼び、過去にリスカされたことを告げる
 (さらに、私がこの話をしたことは彼女には言わないで欲しいと伝える)

という流れにしようかなと考えていますが、これだと別れた後のことを彼女の母親に丸投げして無責任に感じてしまいます。

最悪の結果になってしまうことを恐れて最善な道が見えてきません。
どなたかアドバイスを下さい。

彼女が過呼吸になったことが過去に何度かあります。

・喧嘩して(和解した後に)、帰ろうとした際
・電話越しで喧嘩をしてしまった際
・電話越しで別れを切り出した際(一時的に意識を失う程)

私は仕事を優先してしまうところもあって、あまり会う機会を設けられず彼女をかなり不安にさせているし、ストレスも与えていると思います。
原因が少なからず私にあることは自覚しています。

さらに私は彼女からの愛情にみあうだけの愛情を返すことができていません。
彼女に対して好きという感情は残って...続きを読む

Aベストアンサー

NO.7です。お礼読みました。

>されて嫌なことはしない
>人によく思われたい
そういうのは「やさしさ」って言わないんですよ。「弱さ」って言います。たとえ相手がつらい思いをするとわかっていても、あなたが「別れたい」と思うんなら、しっかり覚悟してやらなくちゃいけないと思います。「やれることはやった」「できる限りのことをした」そう思えば、後悔も少ないと思う。

彼女も「別れたくない」という気持ちを精一杯主張するために、リストカットをしてみたり、すがってみたり、ありとあらゆる方法で自分の要求を通すつもりでいると思います。ある意味、これは戦いです。

自分の感情を抑えられないのは彼女の弱さ。
流されてしまうのはあなたの弱さ。

これを機にしっかり考えてみてください。彼女もあなたとの別れを通じて強くなれる部分もあるかもしれないし、よりを戻すつもりがなくても「もっと強くなって欲しい」とか、「僕には支えられない。気持ちが重たすぎる」とはっきり告げるほうが、お互いのためかもしれません。何ヶ月かの短いつきあいならそこまで言う必要もないし、言わないほうがいいこともあるけど、6年と言う長いつきあいで、あなたは彼女のことを十分知っているし、その上で「どうして別れを決めたのか」ってことは、はっきり伝えてあげることもやさしさだと思います。彼女は「何で別れなくちゃいけないの?私たち今までうまくやってこれたじゃない。私にはあなたしかいない」のような気持ちでいると思うので、理由をはっきり伝えることが、あなたのためだし彼女のためだと思います。

NO.7です。お礼読みました。

>されて嫌なことはしない
>人によく思われたい
そういうのは「やさしさ」って言わないんですよ。「弱さ」って言います。たとえ相手がつらい思いをするとわかっていても、あなたが「別れたい」と思うんなら、しっかり覚悟してやらなくちゃいけないと思います。「やれることはやった」「できる限りのことをした」そう思えば、後悔も少ないと思う。

彼女も「別れたくない」という気持ちを精一杯主張するために、リストカットをしてみたり、すがってみたり、ありとあらゆる方法で...続きを読む

Q情緒不安定な彼女と別れそうです

私には交際期間7年の彼女がいます。半同棲の生活をおくっており、近々結婚も考えていました。それが昨日の夜に、急に泣き出して『好きかどうかわからない。疲れちゃった。君のことを考えるとつらい。距離を置きたい。』と言われました。別れたいというそぶりは一切なかったので、とても驚きました。彼女自身、仕事も残業だらけで休みも少なく、その日も日曜日なのに出勤してました。またその日は生理中と言うこともあって、情緒不安定だったのかと思います。そこで本題なんですが、彼女は今週末が誕生日なんです。しかし、当日は私が出張のため10日間は会えなくなってしまいます。会えるとしたら今日か明日です。プレゼントをもってしっかりと気持ちを伝えるべきなのでしょうか。それとも出張明けの10日後にわたした方がいいのでしょうか。

Aベストアンサー

おじさんです。

この彼女のこと情緒不安定と書いているけど
今回のこの発言だけで、そういっているの?

それとも、いつも情緒が安定してない人なのか。

どっちかな。

あのね、

<急に泣き出して『好きかどうかわからない。疲れちゃった。君のことを考えるとつらい。
距離を置きたい。』と言われました。

こういうケースね、別に好きな男ができた場合があるんだよ。
貴方にすれば、そういうそぶりなどなかったのでしょうが
こういうのは急なことではなく、思い悩んでいた場合が多いんだよ。
恋愛で自分が独占していると、自分以外の男となんて考えもしないでしょうが
外で仕事をしている女性だと、結構アプローチをしてくる男もいるんだよ。
知らないのは、付き合っている男だけだよ。

まして交際7年だと、情はあっても、男女としての熱は下がっている場合が
あるよね。貴方だって、最初のころは、ハラハラドキドキ感を彼女に
感じていたでしょうけど、七年経った今、すべてに当たり前になっていて
新鮮度がないでしょう。
彼女だって同じなんだよ。そして貴女にすべて満足しているわけではなく
不足感も持っているはずだよ。

そういうときに、別に好きな男ができてしまうのですよ。
アプローチする男も割合にいるものでね。

そういうときに、

<急に泣き出して『好きかどうかわからない。疲れちゃった。君のことを考えるとつらい。
距離を置きたい。』と言われました。

貴方に情はあるけど、こういう発言になったりする場合が、別に好きな男が
いる場合があるんだよ。板挟みで悩んでいたということがね。

貴方に思い当たる節はないのかな。あると思うけどな。

今日か、明日のがいいよ。
プレゼントは、はやいほうがいいですよ。

おじさんです。

この彼女のこと情緒不安定と書いているけど
今回のこの発言だけで、そういっているの?

それとも、いつも情緒が安定してない人なのか。

どっちかな。

あのね、

<急に泣き出して『好きかどうかわからない。疲れちゃった。君のことを考えるとつらい。
距離を置きたい。』と言われました。

こういうケースね、別に好きな男ができた場合があるんだよ。
貴方にすれば、そういうそぶりなどなかったのでしょうが
こういうのは急なことではなく、思い悩んでいた場合が多いんだよ。
恋愛で自分が独占...続きを読む

Qメンタル弱い人に最適な結婚相手とは。

メンタルが弱い女です。
結婚するなら、(1)(2)のどちらのタイプがいいでしょうか。

(1)メンタルの健康な男性
人生をマトモに生きていて、相手にもマトモであることを望んでいる人。
常識的で思いやりがあるが、メンヘル系の病気にあまり理解はない。

(2)メンタルの弱い男性
「メンタルの弱さを理解してくれて心配してくれる」ような相手。
共依存気味。どちらかが重荷になる可能性もあるし、共倒れの可能性もある。

一般的に、幸せになれるのは(1)だと私は思います。
今、お付き合いしているのは(1)のタイプの男性です。
なるべく、メンヘルっぽい要素を見せないように付き合っています。先週あたりに自殺願望が激しくなってしまい、首吊り用のロープをセッティングして、とても寂しい気持ちになって彼に連絡をしようかと思いましたが、グッとこらえて1人で立ち直りました。
自殺願望やら自己否定感やら、マイナスな感情を相手にぶつけるわけにもいかず、そうゆう自分の一面をこれからも隠しながら付き合っていくのか・・・という寂しさと不安があります。

過去には、(2)のタイプの人と付き合うことが多かったです。
(2)のタイプの人は、弱音をすべて吐き出しても受け止めてくれるような、自分のマイナス面を理解してくれて味方でいてくれるような、そうゆうあたたかい安心感がありました。
でも、(2)のタイプはものすごく束縛する人だったり、社会性が無い「ダメンズ」が多く、社会の中でともに生きていくのには向いていないのかなと思いました。

なんだかよくわからない質問ですが、どなたでもどんな意見でもコメントいただけたら嬉しいです。

メンタルが弱い女です。
結婚するなら、(1)(2)のどちらのタイプがいいでしょうか。

(1)メンタルの健康な男性
人生をマトモに生きていて、相手にもマトモであることを望んでいる人。
常識的で思いやりがあるが、メンヘル系の病気にあまり理解はない。

(2)メンタルの弱い男性
「メンタルの弱さを理解してくれて心配してくれる」ような相手。
共依存気味。どちらかが重荷になる可能性もあるし、共倒れの可能性もある。

一般的に、幸せになれるのは(1)だと私は思います。
今、お付き合いしているのは(1)のタイプの...続きを読む

Aベストアンサー

(1)(2)どちらも駄目だと思います。

なぜなら、(1)の人は付き合っていく内に質問者様に耐えられなくなりますし、(2)の人は質問者様が危惧するように共倒れの可能性が高いです。

結婚する人に対していつまでも隠しておけるものではないと私は思います。
結婚してからそういう症状や鬱などが分かった場合、相手の気が離れていったり、離縁される事も十分ありえますから注意が必要です。
今までにそうしたメンヘルな部分が理由で、友達や親しかった人が離れていってしまった経験はありませんか?
もしあれば、それをもっときつい形で再確認する事になる、と言えば想像が出来るかもしれません。

次に、質問者様は(2)にはダメンズが多いと仰いましたが、それはその通りだと思います。
何らかの理由で病んでいる人、というのは色々な事が原因になっていますから。
ただ、忘れてはいけないのは、質問者様もメンタルが強い、自殺など考えない人達からみれば、
ダメなウーマン、「だうーめん」なのだという事です。

また、結婚すれば子供が生まれる事も考えに入れておいた方が良いと思います。
(1)の場合はまだ父親の方がいますが、(2)の場合は十中八九、子供もおかしくなります。
少しおかしい所が見られる子は、大体親もおかしいという傾向があります。
少し世間一般とは違った家庭で育った子は、同じような家庭を築きますから、何度でも歴史は繰り返すのです。

なので、私がお勧めするのは「普通の人で、お医者さんや看護師さんみたいな人」です。
メンタルサポートを担当する本職の人であれば言う事なし、一番いいのですが、そういう人はメンヘラの怖さも知り抜いていますので、その中でも少しモテなさそうな人を選ぶとよいでしょう。

一般の人はなかなかメンヘラ的なものを理解出来ません。
理解しようとするとへとへとになって疲れてしまいます。夫婦関係となると片方にとってみると地獄のようなものになってしまう危険性があります。

「メンタルサポートが出来る人」、次に妥協して、「メンタルサポートについて理解がある人」
これは必須条件だと私は思います。
専門家なら、ひょっとするとメンタル的な弱さも徐々に改善してくれるかもしれません。
(本当は自分で治して解決するのが一番いいのですが、一人ではなかなか難しいものです)
一般の人でも、一緒にお医者さんの所にサポート方法を聞きに行ってくれるような人を選ぶと良いでしょう。
本職に比べて、忍耐力は普通の人より少しあるぐらいですから、あまり負荷をかけると駄目になってしまいますから気を付けて。

メンタルのサポートをしている人の知り合いを増やし、質問者様に興味を持ってくれる人を探してみる事をお勧めします。
例えば結婚相談所の検索条件に「メンタルサポートに関わる仕事をしている」などで依頼すれば、必ず条件に合う人が出てきます。

質問者様には今は決まったお相手がおられるそうなので、参考までにお聞き頂ければ幸いです。

(1)(2)どちらも駄目だと思います。

なぜなら、(1)の人は付き合っていく内に質問者様に耐えられなくなりますし、(2)の人は質問者様が危惧するように共倒れの可能性が高いです。

結婚する人に対していつまでも隠しておけるものではないと私は思います。
結婚してからそういう症状や鬱などが分かった場合、相手の気が離れていったり、離縁される事も十分ありえますから注意が必要です。
今までにそうしたメンヘルな部分が理由で、友達や親しかった人が離れていってしまった経験はありませんか?
もしあれば、それを...続きを読む

Q精神病患者の婚約者との結婚(長文です)

タイトル通り、私には精神病を罹っている婚約者がいます。
彼女とは6年交際し、年明け入籍・挙式をする予定です。
ですが、この1ヶ月程、彼女から「私の事はどうでもいいのでしょう。」
「このまま結婚しても未来が見えない。キャンセルしたい。」と言われ続けています。
私は結納も済ませましたし、彼女との結婚を本気で望んでいます。

ですが、先日も彼女から婚約指輪を投げ返されました。
その時は何とか気分を落ち着かせて、指輪はしてもらえましたが、
翌日の早朝に、メールで「貴方のことなど大嫌いだ」と罵る文言がありました。
原因は、先日の国内旅行にあるのでは?と考えています。
その場所は彼女と一緒に最初に行こうと約束していたのですが、別の方と行ってきました。
(会社の上司、もちろん男性です。)
お土産も買ってきましたが、彼女は包装紙も開けること無く他人にあげてしまったそうです。
他にも彼女が好きそうな物を買ってきましたが、これも処分したと言われました。
結婚はキャンセルしたくはありませんが、これには正直とても傷つきました。

彼女はいくつかの精神病に罹っているそうです。(パニック障害など)
ただ、主治医からはメインの病気が何なのかは教えてもらえていないそうです。
本人はパーソナリティ障害を疑っていましたが、これは主治医に否定されています。

考えてみれば、彼女がこのような言動をするようになってから、調子が悪そうです。
食事もろくに摂りませんし、眠ったり、外出したりもできないそうです。
私も先日のことがあってから、なかなか眠れなかったりでこのような時間に相談させて頂いています。

これは一種のマリッジブルーと考えて良いのでしょうか?
もう、招待状を発送する時期なので困っています。
何とか、彼女と幸せに結婚して病気を良くしていきたいと思っています。

長文の質問になりましたが、お知恵を拝借させて頂けたら幸いです。

タイトル通り、私には精神病を罹っている婚約者がいます。
彼女とは6年交際し、年明け入籍・挙式をする予定です。
ですが、この1ヶ月程、彼女から「私の事はどうでもいいのでしょう。」
「このまま結婚しても未来が見えない。キャンセルしたい。」と言われ続けています。
私は結納も済ませましたし、彼女との結婚を本気で望んでいます。

ですが、先日も彼女から婚約指輪を投げ返されました。
その時は何とか気分を落ち着かせて、指輪はしてもらえましたが、
翌日の早朝に、メールで「貴方のことなど大嫌いだ」...続きを読む

Aベストアンサー

先日はハワイでの質問でお世話になりました。
数日、こちらのページを閲覧させて戴いておりました。

タイトルと質問文だけだと、勘違いさせる部分はあるかなという印象です。
精神病患者というと、重症という印象を与えがちだと思いますし、
婚約者さんは、最近は調子が良かったという記述が質問文にはなかったので、
タイトルと質問文だけだと、ボーダー?統合失調症?などと思われても仕方ないですよ。

9番の方への補足とお礼を読んで、貴方の婚約者さんは重症ではないとわかりましたよ。
気分障害か何かでしょうかね?それは来月一緒に診察される際、主治医に心証を伺うといいですね。
信頼のできる主治医がいることも、プラスになっていますよ。
招待状が出せて良かったですね。
後は、式までに婚約者さんにあまり負担になることを避けることですね。
ショックだったことがあったとのこと、こちらは貴方がサポートできませんか?

私もメンタルクリニックに通っていますが、他人には精神科でしょ?何でそんなところに行くの?と偏見を持たれます。私の場合は不眠症で通っていると言っていますが・・・。(嘘ではありません)
私も来春結婚する身ですので、婚約者さんのお気持ちわかるところもありますよ。

前の方も仰っていますが、指輪を投げ返されたのは悲しかったよ。は伝えたほうがいいですよ。
でも、お土産食べてくれてありがとう。と言葉をかけてあげてください。
次は一緒に旅行に行こうね。と。きっとそのような気配りのようなもので変わると思いますよ。
重症になる前に良いドクターに出会えて良かったですね。
そして婚約者さんにとって、良い環境で新生活をスタートできるのも良い条件ですね。

早く婚約者さんが寛解されること願っております。
幸せな家庭にしてくださいね!

先日はハワイでの質問でお世話になりました。
数日、こちらのページを閲覧させて戴いておりました。

タイトルと質問文だけだと、勘違いさせる部分はあるかなという印象です。
精神病患者というと、重症という印象を与えがちだと思いますし、
婚約者さんは、最近は調子が良かったという記述が質問文にはなかったので、
タイトルと質問文だけだと、ボーダー?統合失調症?などと思われても仕方ないですよ。

9番の方への補足とお礼を読んで、貴方の婚約者さんは重症ではないとわかりましたよ。
気分障害か何かでし...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q男性は精神的に弱った女性を支えてくれようとはしないのですか?

私は普段明るいですが、実は寂しがり屋で少しネガティブ、不安という要素が心を常に占めています。

今好きな人はなんというか変わり者の男性なのですが、私がちょっぴり鬱っぽくなってしまったことがあって、その事を相談したら俺はそういうウジウジしたことはもう卒業したから。といって取り合ってくれませんでした。

今急接近してる二人。(向こうからのアプローチで)付き合ってもいいかなぁと思い始めてたけど、私は精神的に支えてくれる男性がいいと思っていたのでなんだか彼のこの言動に冷たさを感じてしまいました。
男性にお聞きしたいのですが男性ってこんなものですか?ちょっと精神的に不安定になってる女性はうざいとか思うものですか?(いつもそうなわけではなくて、うまくいってない時期とかに落ち込んでたりした場合)

私は落ち込む事が多いから、励ましてくれるような男性がいたら安心するのに、と思っていて、別にすごく励ましてくれる人じゃなくていいからそばにいて安心させてくれる人がいいんです。
で、電話してもいい?とか言ったら、それで何か解決するの?とか言われるし。

女性にもお聞きしたいのですが、あなたの彼氏は彼女側が落ち込んでるときはしっかり支えてくれたりしますか?体験談を教えてください。

私は普段明るいですが、実は寂しがり屋で少しネガティブ、不安という要素が心を常に占めています。

今好きな人はなんというか変わり者の男性なのですが、私がちょっぴり鬱っぽくなってしまったことがあって、その事を相談したら俺はそういうウジウジしたことはもう卒業したから。といって取り合ってくれませんでした。

今急接近してる二人。(向こうからのアプローチで)付き合ってもいいかなぁと思い始めてたけど、私は精神的に支えてくれる男性がいいと思っていたのでなんだか彼のこの言動に冷たさを感じ...続きを読む

Aベストアンサー

No.8です。再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

他の回答者の方も意見してられますが、その彼はやはりまだ「若く」て
「世間知らず」な感じがします。そして人の心の「機微」がわからない。たぶん人生経験が浅いのでしょう。年数は関係なく。

あなたより年上ということですが、こうやって自分の弱さを認め、
それを見つめることのできる質問者様の方が、
僕からしたら大人で「強い人」のように感じます。

本当の強さとは社会的な評価や、うわべの言葉や外面で判断するものではないのです。

質問者様が言葉だけの「強さ」「弱さ」にこだわり、その尺度で人を
(自分も含めて)見てしまうのはあまりよくないと思います。
人の生き方は人それぞれ。強いも弱いも、優れているも劣るもない。

あなたが本当に「この人の傍にいたら幸せを感じる」という男性が
あなたにとっての最適の人だと思います。理屈ではなく。

では頑張り過ぎないように、頑張ってくださいね。

No.8です。再回答です。少し気になったので。

>私と彼の違いを、薄々感じていたから、もっと自分と似た考えの人と付き合ったほうがいいんでしょうか。。自分の弱さを分かってくれる男性でも、あまりに弱い男性だと、私のほうが支えきれないし、難しいですね。

僕は思うのですが、人間というのは皆「弱い」と思いますよ。
で、(言葉遊びに聞こえるかもしれませんが)、それを踏まえた上で
本当に「強い」人とは、自分の弱さと他人の弱さを知り、認めることが出来る人なのではないかと思います。

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Q彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせない

私は繁忙期は週6勤務、平均9時~24すぎまで働いています。
土曜は仕事をきりあげ、彼女の部屋まで片道30キロ、車で行きます。
着いたら1週間の疲れで、何もしたくありません。
土日は、できるだけ外食やドライブに行きますが仕方ないと思っています。
ただ、当たり前のように家事を手伝わされるのがふにおちません。
彼女は定時週4~5勤務のフリーターで、私より時間はあります。
「ゆっくりさせてくれ」と言うと、
「昨夜は9時間も寝たでしょ!」と言われ、
「一週間のつかれが・・・」と言っても、聞く耳もちません。

体力の衰えもあり、月曜の朝にはもっとへとへとなることも。

(2)キレる。

朝、おつかい(二人で使うものですが)を頼まれたときは
私がテレビをみながら文句を言って、グズグズしていたら、
テレビを消されました。
私もムッとして言いました「なんで、そーゆーこと」
バチーンッとひっぱたかれました。
出て行きましたが、
思い直し、おつかいをしてきました。が、
「ちゃんと謝りなさい」と機嫌は直りませんでした。

暴力をやめるよう言っても「そちらが悪いことをするから」とのこと。
口喧嘩も、最終的に暴力的になることが多く、避けています。
電話で話しているときは、彼女が突然切って、着信拒否にするなど。

(3)引っ越し先も、私と会えるための場所を選ばない。

毎週の送り迎えが3年続いていますが、引っ越しをしても
近くに引越す気はまったくありません。
素敵な街かどうかだけです。
「自分が近くに引越せばいい」と彼女は言います。
私は今、会社から歩いていける場所に住んでますが
今の勤務条件で通勤時間を増やしたくなく、
時間もあり、バイトを長く続ける気もない
彼女が譲歩するべきと考えてます。

彼女の部屋に出向くのは
彼女が私の汚いの部屋を嫌がるためですが、
私は自分の部屋の片づけする暇もありません。

たまに私の部屋に来ますが(片づけてくれたり、余計ちらかしたり)
最後には、平日でも部屋まで送れとせがみます。
送るときもありますが、なだめて
乗換のない駅まで送るくらいで勘弁してもらってます。

(4)お金を払おうとしない

私がほとんど奢るので構わないのですが、
彼女から「今日は払うよ」と言うことがありません。
言うと、
「定職につけなくてお金がない」と言いながら、シフトを増やすわけでもなく
外食に行きたがります。

また、ドライブが大好きですが、
ガス代、駐車場代、高速代も、気にしません。

(5)ドライブ中、運転手のように扱う。

私の好きな曲はほとんどかけせてもらえません。
それでも、たまに私が歌うと「聞いてるのに歌うな!」
と冗談ではなく怒ります。私が下手なのも理由で、本気で厭そうですが、
眠気覚ましの目的もあるし、歌うのが好きなので、困ります。
「一人のときは好きな曲を聴けるし、歌えるからいいでしょ」
納得できません。

また、車内にゴミを残しっぱなしで、
旅行帰り、爆睡している彼女を送り届けたあと、
(私が多少ムッとして)「持ち帰って捨てといてよ」と
言うと「ごみの日が過ぎたから無理」と断られました。

(6)けなす

「仕事ができないから、残業ばかり」
「性格が悪いから、誰とも仲良くできない」と
気にしてませんでしたが、ボディブローのように効いてくるし
「普通、言っちゃいかんだろ、そんなこと」と心配にもなります。
褒めることは皆無です。
逆に彼女を褒めないと不機嫌に。

(7)結婚しても私の両親と疎遠にしたい

まだ会ったこともないのに
私の両親から遠くに住みたいと言います。
子供ができても私の両親に会わせるのは年に1回位で、
彼女抜きで私が子供を連れて行くのも、年一回以外は駄目という。

字数がないので以上です。

女性とはこれくらいわがままなものでしょうか?
今、残っている女性はこれくらいわがままだから結婚してないのでしょうか?
それともやはり彼女はそうとうわがまま?
愛情はお互いあるのですが・・・

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせな...続きを読む

Aベストアンサー

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせる彼女にも問題があるし、
「月曜日にさらにへとへと」という気持ちになっているあなたにも、
問題があるように思います。

決して責めているわけではありません。

恋をしている時って、へとへとになるようなことをしていても、
元気なものだと思うんです。

私は4年の遠距離恋愛を経て、夫と一緒に暮らすようになりました。
仕事が忙しい中、ほとんど寝ずに会いに行って、
二泊三日でとんぼ返り。翌日も早朝から仕事…という時にも、
「月曜にはさらに疲れた」なんて思ったこと、ありませんでした。

失礼ながら、そういう気持ちになれないという時点で、
あなたと彼女の恋、ある意味終わってるのかなという気がするのです…。

(2)暴力はあり得ません。
女性のほうが力が弱いなんて、関係ない。
言ってダメだから手を出すなんて、品がないですよね。

それに対して、断固とした態度に出ず、
「思い直して」彼女のいいなりになっているあなたが、
彼女の態度を増長させているようにも思えます。

一方的に電話を切ったり、着信拒否にされたのに、
まだつきあってるのが、私には不思議です。
対話の放棄は、関係性の放棄ではないのでしょうか。

(3)彼女も思いやりに欠けるけど、
結局強気に出れば、あなたが自分の都合のいいように送り迎えなどもしてくれるのだから、
譲歩する気がなくなってるのでしょうね。

(4)経済は相対的なものだと思うので、
あなたも納得していらっしゃるように、
収入の多いあなたのほうが、経済的負担も大きいのは理にかなっているとは思いますが。

「できるだけ彼の負担を少なくしよう」という
謙虚な気持ちが感じられないのが、不満なのですよね。

想像でしかありませんが、こういう女性は、
自分は働きに出ることもせずに、平気で夫の給料に文句を言いそうなイメージです(笑)

(5)完全にナメられてるように見えます。
私の夫もすごいオンチなので、好きな曲を聴いているときに
歌われると腹が立つ彼女の気持ちもわかるんですけどね^^

「ゴミの日過ぎたから無理」って(笑)
自分のことしか考えてないですよね。

(6)そういうシチュエーションで言ったのかにもよりますが。
好きな人にそんなこと、よく言えるなぁ…というのが正直な印象。
なんか、モラハラの匂いがします。

(7)周囲から姑の苦労話を聞いていたりすると、
こんな風に牽制したくなるのも、わかるような気がします。
こうは言っていても、実際結婚してしまえば、
いろいろなしがらみで、思うようにならない人がほとんどだと思いますし。

でも、全体を通して彼女の言動には愛がない。
「好きな人によく思われたい」っていう気持ちが感じられないのですよ。

もちろん、あなたも彼女のわがままが気になっているから、
そういう言動を選んでいるんでしょうけど。

あなたの目にこんな風に映っている時点で、
もう答えは出ているんじゃないかという気がしてなりません。

「恋は盲目」「あばたもえくぼ」って言うじゃないですか。
恋をしていたら、周りがどんなに「そんな人、やめておきなさい」といっても、
突っ走ってしまうものなんだと思います。

自分で「どうかなぁ」と思っているくらいなら、
彼女への愛は、冷めてるんじゃないですか?
結婚することで、彼女の態度はますますひどくなると思いますし。

愛が冷めて、冷静になっているなら、
もう少し素敵な人、捜しましょうよ。

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせ...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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