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悩んで色々考えてたらこんな時間になってしまいました。
私(男,27歳,独身)には2歳年上の彼女がいます。

彼女とはお互いが大学生の時に友人の紹介で知り合いました。しばらくして付き合うようになり3年後,2人とも社会人になってましたが,彼女から距離を置きたいと言われ別れました。私の短気な性格や束縛が原因です。

別れた後,彼女はご両親の転勤で遠くに引っ越しまいましたが共通の知り合いは沢山いるので,お互い何をしているのかくらいはわかっていました。そして去年の年末に共通の友人の結婚式で再開し,再び付き合うようになりました。

しかし今また別れを切り出されてしまいました。原因は私自身が彼女との将来について考えていないことでした。彼女の性格などは十分に知っているつもりですが,まだわからないことも多いんじゃないかと思って
結婚の話を意識的に遠ざけていたところはあります。だけど,好きな気持ちには変わりありませんし,ゆくゆくは結婚することになるかもしれないとは思っています。

でも,彼女は出産のこともあるし,今将来のことを考えられないのなら
今のうちに別れたいといって私が再びフラれる形となりましたが正直納得いきません。

確かに彼女が不安になる気持ちもあります。ですが,結婚ってもっと慎重になるべきだと思いますし,焦ってすることでもないと思うんです。

他に好きな人でもいるのか尋ねると,それはないそうです。でも,早く好きな人を作って,自分との将来を考えてくれる人と安定した交際をしたいと言ってました。

半年程前に同棲したいと言ってきたので,私の仕事が安定したらねと答えて納得しているように見えたのですが,,,女心は難しいです。

できることなら彼女とヨリを戻したいのですが,もう無理でしょうか?
ツライからもう連絡してこないでと言われていますが,簡単に諦めたくはありません。
どうすればよいでしょうか?ご指南ください。

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

学生時代に3年間付き合って、昨年末に再会して、再び付き合い始めて、半年前に彼女から同棲の話が出たのを断った。


そして彼女は、現在29歳。

これらの事から考えてると、彼女の選択は普通だと思いますよ。
彼女の女心が難しいのではなくて、貴方が鈍感なだけです。

独身女性にとっての29歳が如何に特別な年齢であるのかを認識するべきですね。
彼女は再度付き合い始めた際には、既に結婚を念頭に入れていたはずです。
彼女からの同棲の提案は、彼女のプロポーズとも取れます。
そこまで女性側が結婚に対して積極的なのに、質問者さんは「ゆくゆくは」とか「焦ってするもんじゃない」との持論を展開されては、普通の女性なら去って当たり前です。

貴方が彼女を諦めたくない! と本当に考えているのなら、今この場で彼女との結婚を決心しなさい。
約4年も付き合って、良い歳をした大人の男性なら即断できるはずですよ。
仕事の状況などでどうしても時間が欲しいと思っているのなら、その旨を彼女にキチンと伝えて、先ずは婚約を取り交わし、彼女の気持ちを楽にしてあげる事が先決です。
女性は皆、予定や気持ちなどの大まかな事ではなくて、『確約』が欲しいのです。
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>でも,彼女は出産のこともあるし,今将来のことを考えられないのなら


今のうちに別れたいといって私が再びフラれる形となりましたが正直納得いきません。

結婚したからといってすぐに子供が授かるわけではありません。
29歳の彼女であれば、5年以内に子供を産みたいと考えている可能性もありますし、仮に2~3年間子供の出来ない状態が続くとすれば、そろそろ結婚を考えてくれないと別れるしかない、と彼女が考えたとしても全く不思議ではありません。

まだ結婚したくないと言うなら彼女とは結婚できませんし、質問者様と付き合いを続ければ続けるほど彼女は婚期も出産の時期も逃してしまう(子供が産めなくなるかもしれない)わけですから、質問者様には何も損はなくても彼女は十分損をしてしまうと思います。

たとえどんなに質問者様が彼女とよりを戻したくても、彼女の体の事や気持ち、将来の自分の子供の事まで配慮した考えに歩み寄れないのであれば、彼女との価値観のずれから復縁は厳しいと思います。
今すぐ婚約をして1~2年以内に彼女と結婚するくらいの事が出来なければ、彼女は別の男性を見つけて結婚してしまうと思います。

数年間つきあってきた今、結婚への道が見えないのであれば、お互いに縁がなかったと思って諦めるしかありません。
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同世代の女性として気になったので回答させてください。



多くの方が回答されているように、彼女とヨリを戻すなら
質問者様に残された道は”プロポーズ”しか無いです。

私は未婚なので偉そうなことは云えませんが、結婚するまでに
相手の全て(性格など)を知った上で結婚した人って少ないと
思いますよ?

この辺(20代後半)の年齢で、また新たに男性と知り合って、
その人と結婚出来るのか判断するまでに多少の年月は要します。
なので、彼女はだいぶ慎重に考えた結果、貴方と”別れる”
決断をしたのではないでしょうか?

彼女は出産のことも考えてますよね。
出産って母体へのリスクが大きいんです。最近は高齢出産も
増えてますが、高齢になるほどリスクも高くなります。
だからなるべく早く結婚を、という彼女の考えなんでしょう。

ツライから連絡してこないで・・・ってたぶん、彼女は本当は
貴方と結婚したかったんじゃないですか?
ぼんやり考えてる将来の決断を今しなきゃダメなんですよ。
プロポーズするか諦めるか。
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今年結婚した女です。


御質問者様の彼女さんのお気持ちよく分かりますよ!
男の人にはわからないでしょうが「29歳→30歳」の時期ってたかが1歳
年取るだけじゃなく、この歳まで結婚していなかった、この先出来るかな?
とか何とも言えない不安感がわいてきます。
彼女さんが「同棲」を口にした事はすっごく勇気のいった発言だったでしょう。
御質問者様が自分との将来を考えてくれていないのを感じ取っていたのでしょう。
4年の交際期間「仕事が安定したらね」ってつなぎのような言葉・・・お付き合いの
中で何回言われましたか?その度に彼女さんの不安が増していったのではないですか?
束縛するくせに将来を考えてくれない彼・・・だったら見切りをつけようと思っても
不思議ではありません。
好きだから付き合う・・・決して間違いじゃありません。けどお付き合いされている方からの
シグナルを無視したら交際の破綻は仕方がないのではないでしょうか?
御質問者様はヨリを戻してどうするつもりですか?これまで同様に付き合うだけですか?
相手の人生を背負う、共に生きようという思いがないのでしたらこのまま彼女と別れた方が
いいと思います。
私も同じような思いがあり、今の旦那に伝えました。旦那も悩みましたが
「今この手を離したら二度とつなげない」と思ったら怖くなったそうです。
そして「贅沢な暮らしはさせてあげられないけど一緒に幸せになろう」と言ってくれました。
言葉通り共働きですが幸せに暮らしてます。好きな人となら頑張っていけるんです。
御質問者様も男の決断をなさってはいかがですか?彼女さんを本当に失いたくなければ!!
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私自身は、結婚の話がでてくるまで、あまり結婚願望がなかったタイプで


機会と相手が整わなきゃ、別に独身でもって思ってました。
ですが一般的に考えて、彼女さんのような感覚ってむしろノーマルです。

>彼女は出産のこともあるし,今将来のことを考えられないのなら
>今のうちに別れたいといって私が再びフラれる形となりましたが正直納得いきません。

好きなら、付き合ってるだけでいいじゃないかって、それも子供的発想で。
恋愛だって、人間が成長するに従って、
ただ外見がカワイイだの、いちゃいちゃすると楽しいだの、一緒にいると和むだの
そんなことだけずっとやってればいいってもんでもないのです。

もちろん質問者さん側に、結婚に対して躊躇があるならば
それはとても重要で、私は反故にしないほうがいいと思います。
だけども、そんな重大なことで相反する二人だとわかっているなら
元さやを狙うこと自体が、ご都合主義かと思います。
相手の考えは納得いかない、考えがさっぱりわからない。
・・・だけど好きだから一緒にいようよって、もう中学生ではないのですから。

人生観や、タイミングの合わない相手と、ただ好いたハレタだけでくっつく段階じゃないです。
人生観も、タイミングも、すべて包括して寄り添える・・・
これがある程度大人になったときの恋愛や、愛情になってきます。

人生岐路が明らかに合わないと思うなら
好きな人でもあきらめる勇気をもつ
これが大人の恋愛かと思います。
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同棲ですら前に進んでくれない彼氏なら、結婚したい女性には無理でしょうね。

ずばりヨリを戻すには、すぐもしくは一年以内くらいのプロポーズ予定が前提でしょうね。結婚したい女性にとっての30歳前後はとても重要な時期です。28歳以上の女性は結婚を前提にお付き合いする可能性が高く、大体2年くらい以内に結婚するのが平均と何かで読んだことがあります。私も彼女が30歳になるから結婚を意識しましたし、結婚してくれないので別れるというのは普通の事由の気がします。
連絡=プロポーズくらいの意気込みで無いとヨリは戻せないでしょう。慎重と行動しないは違うと思います。安定したらって言いますが、この世の中いつまでも安定なんてしないと思いますよ。慎重ではなく不誠実に思えたのでしょう。
この際プロポーズしちゃったらどうですか?
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こんにちわ。

文章を読ましてもらいました。読んだ感想は彼女は、優柔不断なあなたに愛想つきたんでしょうね。私も30代の未婚女性ですが、同じような理由ではっきりしない彼氏と別れました。女心がわからないんじゃなくて、結婚ていう責任をもちたくないんじゃないんですか?若いときの付き合いとはちがうだから、考えてほしいものです。彼女に連絡とる前に責任ある男の対応してほしいものです。
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「大学生の時に友人の紹介で知り合い、30歳直前の彼女に、ゆくゆくは結婚することになるかもしれないとは思っています。

」では、悠長すぎて付き合いきれないでしょう。
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原因は私自身が彼女との将来について考えていないことでした。


>彼女にとって将来=結婚だと思いますが、それをあなたは「ゆくゆくは結婚することになるかもしれない」程度にしか思ってないんですよね。
その温度差は大きいですよ。

彼女の性格などは十分に知っているつもりですが
>あなたの文章からはそのようには思えません。

彼女は出産のこともあるし,今将来のことを考えられないのなら
今のうちに別れたいといって私が再びフラれる形となりましたが正直納得いきません。
>「出産のこともあるし,今将来のことを考えられないのなら
今のうちに別れたい」が彼女の気持ちです。
結婚を考えていないあなたが納得できないのは仕方の無い事です。
彼女はあなたを納得させる義務などありません。
あなたが彼女との将来を具体的に考えられないなら、彼女の気持ちは
変わらないと思います。
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 未婚の人間がコメントするのも少し気が引けますが、コメントしたいと思います。


 まず、女性は30歳までには結婚したいと考える人はやはり多いと思います。ただでさえ、しんどい出産がさらにしんどくなるとか、なるべく若くてきれいなうちにウエディングドレスを着たいとか、理由はいろいろあると思います。
 そして、結婚自体に対する考えも色々あると思います。私自身の感覚からすると、焦ってする必要もないと思いますが、ゆくゆくは結婚などと考えている方は、40歳近くになっても独身という方は結構いらっしゃると思います。
 今回の問題については、ずばり、あなたが彼女と結婚したいか否か、だと思います。No1の方がおっしゃるように、あなたと彼女がよりを戻すにはプロポーズしかないと思います。もしあなたが彼女と結婚するなら、今が時期だと思います。なぜなら、彼女は結婚を前提とした人としか今後付き合わないと言っているのですから、あなたが結婚を前提として付き合う人になってくれるのを(すなわち、プロポーズをしてくれるのを待っていると)考えられるからです。
 また、もし、彼女があなたのプロポーズを待っていなくても、おそらくプロポーズされたら了承してくれることでしょう。少なくとも彼女はあなたを結婚相手にしたいという意思があるからです。それは、まさに今回の件と同棲をしたいと言っていたことから明らかでしょう。
 したがって、あなたの彼女と結婚するかしないかの意思次第だと、私は思います。
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