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32歳女です。付き合って1年、3歳年下の彼がいます。
結婚の話が彼から出ることもありますが、詳細な話をしようとすると話題をそらされてしまいます。
具体的な話や見通しは全くありません。
こんな状態ですので、結婚したい私は悩んできました。

よくよく考えた結果、次のような結論に至りました。
私は彼と結婚したい。
でも、私は子供が欲しいしいい歳なので、彼との結婚を気長に待っているわけにはいかない。
今年いっぱいは待つけれど、彼が私との結婚を考えられないのであれば、来年早々にもきっぱりと別れ、新しい人を探したい。

この気持ちを彼に伝えようと思っています。
彼と別れることになっても、それは仕方がないと思いますが、こんな風に彼に結論を迫る人っているのでしょうか。もしいるのなら、どうなったのか結果を教えてください。
そして、こんな風に結論を迫ることはどうなのでしょうか。
なんか、結婚、結婚って焦っているような気がします。
(出産を考えると気長でいられる歳でもないのですが…)

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A 回答 (20件中1~10件)

こんにちは。


30代既婚女性です。

>彼と別れることになっても、それは仕方がないと思いますが

ここまで腹が据わっているのであれば、私はいいと思いますよ。

仕事でも恋愛でも、30過ぎたら本気にならないと、欲しいものは手に入らないように感じます(あんまり固執しすぎると良くないですが)。

それと質問者さんの中で、「彼との結婚を気長に待っていられない」という気持ちと同時に、話題をそらされたり、見通しが見えない彼に対して「結婚相手としてふさわしくないのでは?」と、いう気持ちがあるんじゃないでしょうか?(的外れだったらごめんなさい、私はそう思うタイプなので)。

色々書きましたけど、彼と結婚してもしなくても、自分の人生であることには変わりないです。
自分で責任をとる覚悟があるのであれば、行動に移した方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いいえ、的外れではなく、ご指摘のとおりです。
結婚の話は彼からもしてはくれます。
そのときは私も嬉しく、有頂天になってしまいます。
でも、突っ込んだ話になると彼が話題をそらしておわりになるので、がっくりしてしまいます。
そして、こういったことが繰り返されることが嫌になっています。

最近このことを悩んでいくうちに、私は彼とずっと一緒にいたいけれど、彼に依存するのは嫌だと思うようになりました。
>彼と結婚してもしなくても、自分の人生であることには変わりないです。
おっしゃるとおりですね。
彼との将来がどうであれ、私は一人の人間として、女として、自分の幸せは自分で守っていきたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/29 19:43

私は、賛成です。


別に結婚、結婚ってあせっているとも思いません。
別れて他の人探すというのも、前向きと感じます。
30歳超えてる女性と付き合う時点で、ある程度結婚は意識していてもいいと思うし、まして1年つきあったのだから、もう結婚したい人かそうでない人かは彼もわかると思います。

私は縁って存在すると思います。片方が結婚したい時期に相手が決断できないのであれば、相思相愛でもやっぱり縁がなかったということでないでしょうか?

私は主人と付き合うときに、まだまだ結婚しないと思っているならつきあわないと言いました。
それで引いてしまう男性なら要りません。そういう年齢でした。
つきあう=結婚とかは思っていませんが、ある程度つきあいが深まったときに、「まだ遊びたい」と思うならつきあいたくなかったからです。
主人の前に、7年もずるずる付き合って別れた人がいます。そのせいもあるかも知れません。

誰でもいいから結婚したいのではなくて、結婚してもいい男性を探すのは時間がかかります。前恋人と別れ主人と出会うまで2年かかりました。それから結婚に至るまで2年です。
その時間を考えると、期限を決めて彼に決断を迫るのも悪いことでないと思います。

この回答への補足

ありがとうございました。
shesheshe様の補足欄をお借りして、皆様に再度お礼とご報告を申し上げます(shesheshe様、申し訳ございません)。

その後、私なりに考え直しました。
悩んでいる私に気づいた彼が「何を悩んでいるのか教えて欲しい」と言ってきたので、正直に伝えました。
そして、お互いにとってお互いがどういう存在なのか、これからどうしていきたいのか、二人で考えることになりました。
二人でどういう結論を出すかまだわかりませんが、彼は真剣に考えてくれているようです。
皆様本当にありがとうございました。

補足日時:2006/10/01 16:54
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

同じ気持ちの方からのアドバイス、とても心強いです。
こちらでいろんな方からご回答、アドバイスをいただきまして改めて思うのは、私は彼に結婚について真剣に考えて欲しかったのだということです。
彼も29歳、私と同様彼も十分にいい歳のはずです。自分の将来ビジョンをある程度設定しているべき歳だと思います。
結果として私と別れることになっても、それはそれで仕方がありません。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/30 18:32

お気持ち、わかります。


わたしは『母も晩婚だし、30過ぎたら焦ればいいかな』とのんびり思って
いましたら、今の夫と出会い、その居心地のいいこと(笑)
いつも好きな人とは結婚を考えて付き合いますが、この人以上の男性は
恐らく現れないでしょう。
3ヶ月程度で今と同じ平和な関係でした。一緒にいて4年ほどたちます。
わたしたちの様な『電撃でもないのに早く結婚』のカップルは珍しい
かと思いますが、彼氏さんがあなたにとって、一生一緒にいれる人だと
思えるかどうかにかかっていると思います。

男性は基本的に決断は遅いです。
一人前になったと思ってから結婚を決断する傾向が強いようです。
女から言わせれば、一緒に力を合わせて一人前になればいいんだと
思うんですけどね。
父親にもなってないんだから、半人前で当たり前!
家族を持って初めて一人前になれるのではないかとも思います。

ただ1年で決意は結構辛いかもですよね。
その辺は、年上の女性と付き合うんだから覚悟は欲しいところですが、
具体的な作戦としては結婚自体より他の方がおっしゃっていた、婚約が
良いのではないかと思います。
自分から決断できるような言い方がやはり理想ですよね。

わたしも子供が欲しい30代前半です。彼もあなたも、そして子供も
幸せな家庭になるといいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

素敵な出会いをなさったのですね。
私と彼とも、そういった関係であれば嬉しいです。

>ただ1年で決意は結構辛いかもですよね
そうですね。その点は私も悩んでいます。
スピード結婚される方も多いとはいえ、交際1年で結婚決意は遅い決断とはいえませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/30 18:21

23歳女です。



私も、同じ経験しました。
17歳の時から1歳年上の彼と付き合い、半年後に同棲をしました。

私が結婚をしたいと思ったのが21歳の時です。
周りからは早すぎる、と言われましたが、もう付き合って4年なので結婚してもおかしくないと思ったんです。
彼とはよく結婚の話をしていたのですが、もう少し同棲を続けてもいいんじゃないかって言われました。

私は昔から結婚願望が強かったので、いつも今年中に結婚してくれなきゃ別れるとか、よく言いました。

それを言う度に、俺と結婚がしたいんじゃなくて誰でもいいから早く結婚したいだけじゃないのか?って言われました・・・。

悲しかったですよ。
彼が結婚の話をするまで黙るしかないと思い、25歳までに結婚、出産したいという事を話し、彼の方から結婚の話するまで待ちますと伝えました。25歳の誕生日を迎えても何もなかったら、別れましょうと。

23歳の誕生日を迎える前に、彼の方から、2年間、結婚して欲しいとか言わなくなったよね??って言われました。まさか結婚する気なくしたとか??って言われましたよ。
彼は、自分に魅力を感じなくなったから結婚したいって言わなくなったんかなと不安になったみたいです。
その時に具体的に結婚の話が出ました。

そして、23歳の今年に結婚し、妊娠中です。

an1さんはまだ付き合って1年ですよね。
でももう結婚、出産したいんですよね。
今思ってることを彼に全部話すべきです。
今年中に結婚して欲しいと言ってみてください。

頑張って!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>俺と結婚がしたいんじゃなくて誰でもいいから早く結婚したいだけじゃないのか?って言われました・・・。
>悲しかったですよ。

お気持ちお察しします。
私も今の気持ちを「誰でもいいんだろう?結婚したいだけなんだろう?」と言われれば悲しいです。
でも、私の歳になるとそう勘違いされやすいですね。

>今思ってることを彼に全部話すべきです。
はい。
私自身もよく考え、また彼とも十分に話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/30 18:16

いや~いい女ですねえ!実に現実的でちゃんと自分を知ってらっしゃる。

腰が据わっているというか、全然焦っているようには見えません。むしろかっこいいですよ。

私は30代後半ですが、友達の中にはまだ彼氏とズルズルと付き合っている子達がいます。彼氏が年上年下関係無しです。「どうして結婚しないの?自分からは言わないの?」と聞くと大体「焦っていると思われるのはイヤだから」とか「向こうに『結婚してやった』と思われるのがイヤ」とかそういう理由です。
別になんと思われても良いと思いませんか?もう30代って焦る年だと思いますよ?特に子供のことを考えるとね。現実と己を見ろと言いたいです。

もし、彼が「結婚してやった」みたいな発言をしたら言ってやりましょう。「自分の結婚のことも人に言われないとできなかったの?大人でしょう?自分の人生でしょう?私はあなたと結婚したいと思ったから言ったのよ。あなたと一生人生を生きたいと思ったから」ってはっきり言いましょう。

男の人って現実を見るのが苦手です。まだまだ夢見る夢男さんなんですよ。そういうときにはちゃんと道を示した方が良いです。何もいつも男が道を示す役割をしなくても良いのです。女が導く役目をしても良いと思いますよ。その役割をいつも決めず、お互いがお互いをフォローし合っていくのが結婚だと思います。

彼、きっと結婚しますよ。あなたみたいないい女、逃がしたら次はありませんからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>もう30代って焦る年だと思いますよ?特に子供のことを考えるとね。
そうなのですよね。
子供が欲しいという自分の夢の実現を考えると、彼の気持ちが固まるのを待っていられません…
例えば、彼が自分の結婚を真剣に考え、その結果「あと2年待ってくれ」と私に言ってくれれば納得できそうな気がするのですが、彼が自分の結婚を考えることなく、ただダラダラと時間が過ぎていくことには堪えられないのです。

ありがとうございました。
しばらく再度よく考えて見ます。

お礼日時:2006/09/30 11:26

こんばんは。

私は今28歳なのですが、質問者さんの悩みにとても共感します。私の考え方は、No.8さんが実践されてきたことに近いです。

先に彼を追い詰めてしまうのではなく、彼が結婚しようと言ってくれない間は、「まだ誰のものでもない」自分を楽しみ、磨いて、いろんな方と話をしてみたり、交友関係を広げたりするべきだと思うんです(もちろん、浮気しちゃだめですけど。)。その過程で魅力的な男性が現れたら、彼にはその時に訴えるのでも遅くないと思うんですよね。

今の彼氏を逃さないように必死になっている女性よりも、常に外に目を向けている女性のほうが魅力的だと思います。そしてそれは、今は「彼氏」の座に安住しているあなたの彼の目にも魅力にうつり、時には危機感となって迫るかもしれません。

確かに、彼氏のいる間に他に目を向けるべきではないというのもひとつの論ではありますけど、彼が結婚を具体的にしない期間は、彼が本当にふさわしい相手か確かめるために与えられた時間だと思えばよいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>いろんな方と話をしてみたり、交友関係を広げたり
そうですね、そういう選択肢もあるのですね。
考えつきませんでした。
他のお礼欄に書きましたが、幸い、合コン(?合コンというべきか…ただの飲み会のようでもありますが)に誘ってくれる友人がいますので、一度参加してみようかと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/30 11:18

いるのですねぇ。

世の中にはそういう優柔不断の男が。
私の元彼もそうでした。2つ年下でしたが、二人の関係は本当にきょうだいのように仲良く、周りに言わせるとさわやか過ぎるという感じでした。
 私も、結婚はそんなに意識はしていなかったのですが、少しずつ友人が結婚し、式に招待されるたびに、自分もこんな日が来るのかと彼に聞いてみたりもしましたが、まだ、結婚はしたくないということで、でも交際は続き、彼は転職、私は同じ職場にそのまま勤務。ある日、仕事上のことで会社に呼ばれ、帰りがけ私に話しがあると、いつもの喫茶店に出向きました。(私は、彼が退社してから少し疎遠になり、別の方と結婚が決まってしまいました)
店で待っていた彼が、元気なく「結婚するんだって?」と聞いてきたので、「漸く貰ってくれる人がいて」と言うと、泣きそうな顔をして、「結婚なんかやめたほうがいい」と。驚きでした。急に惜しくなったのでしょう。やっぱり結婚しない主義なんだなぁとあらためて思いました。気持ちの中では好きでした。結婚した今でも忘れられない思い出が沢山です。くすぶっている気持ちはお互い同じだと思います。
彼の優柔不断はそれから15年くらい続き、最近、40歳の半ばになって、年のだいぶ離れた人と結婚しました。当然子供はあきらめざるを得ないでしょう。
 あなたの場合ももしかしたら、彼がこんな風になるかもと思ってしまいました。
優柔不断の男は引っ張るくらいでないと、決まらないかもしれません。あなたの年を考えれば出産・育児を視野に入れるのが普通の男ではないでしょうか。
 因みに元彼は、年上女房に引きずられ、威張られてて、少し大変らしいという噂です。きっと幸福感はないかもしれません。
どの道、自分の人生は己の気持ちに正直に決定していくべきこと。

大切な時間を無駄にしないで下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>自分の人生は己の気持ちに正直に決定していくべきこと。
本当に大事なことですね。
私自身、自分の気持ちを大事にしていかなければと思います。
>大切な時間を無駄にしないで下さい。
ありがとうございます。
そのようにいたします。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/30 11:12

>こんな風に結論を迫ることはどうなのでしょうか。



十分に正しいと思います。いやもっと早くにこう迫っても良かったん
じゃ?と思うくらいですが
つきあって1年ですもんね・・・無理もないです。

>なんか、結婚、結婚って焦っているような気がします。

いや焦って当然ですよ。そこでのんびりしてる女性がいたら、
大丈夫か!?って周りは思いますよ。恥じることはないです。
現実、男は何歳になっても子供を産ませられますが
女はそうはいかないんですから。

出産について・・・
高齢出産になってしまうと体にも負担が大きいですが、
出産後も想像以上に体力が要ります。かなりキツイです。
かくいう私も30代前半で結婚し出産しましたが、
「若いうちに子供を産む方が・・・」と言われるのは、
こういう訳だったのだなと深く理解した次第です。
彼氏さんは29歳のようですが、どんなに相手を愛していても
(いや、愛しているからこそ。)
経済的に安定しないと男性は結婚に踏み切れないもののようです。

妻子を養う自信ですね。それがないのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

出産や育児を考えると、やはり早いほうがいいですね。
私も甥・姪(いずれも幼稚園)と遊ぶことがありますが、すでに体力が持ちません…

>経済的に安定しないと男性は結婚に踏み切れないもののようです。
彼から、「俺にはこれだけの貯金しかないのに、妻子を養っていけるのかな」とポツリと言われたことがあります。
もっとも、その貯金額は彼の歳からすればむしろ多いほうだと思いましたので、「だいじょうぶだよ」と言っておいたのですが(私も職がありますし)、やはり不安なのかもしれませんね。
何とか払拭させてあげたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/29 21:14

既婚中年男性です。



>こんな風に結論を迫ることはどうなのでしょうか。

もし、それでも彼氏が明確な決断をしないとしたら、やはり彼氏との結婚は諦めざるをえないと思います。

ただし、逆に「そこまで思っているなら、結婚しよう」と返ってきたとなると、彼氏の方が結婚後もずっと「お前が結婚したいと言ったから結婚してやったんだ」という態度を取ることは、前もって覚悟しておいて下さいね。
もっとも、もし彼氏の性格がややシャイ、内向的、優柔不断だとすれば、どのみち質問者さんの言いなりになりますから、心配無用ではありますが。

いずれにせよ、彼氏に限らず、いわゆる適齢期の男たちが、女性ほど明確に結婚を意識することはない、なぜ結婚しなければならないのかという理由が見えてこないのだ、ということは知っておいた方がよいかもしれません。
今は、好きな女の子と付き合い、さらに一緒に暮らしたいと思えば、同棲することも別に非難されるわけでも時代だとしたら、この上、社会的責任と制約を課される結婚をする必要が本当にあるのか、というのが未婚男性の本音ではないでしょうか。

昔は、いい年して独身でいると、男性は出世(昇格)にも影響すれば、周囲の信頼を得るのも難しかったですし、親からは跡継ぎをも期待されましたから、こういう外圧に促され、好きな女性がいようがいまいが、適齢期になれば結婚するのが当然と多くの男性は考えたわけです。
こういう、結婚するのが当然と思わせた目に見えない周囲の圧力がなくなった現在、男性には、一体結婚することによってどんなメリットがあるのか、実は男性自身がよく理解できなくなっているというのが現実の実態なのではないでしょうか。

要するに、現在の彼氏は、「結婚しよう」と言えば、なるほど質問者さんが喜ぶだろうということは分かっている、でもそれ以外に結婚したい理由が全く見えてこないとなると、本当にこのまま結婚していいのだろうか、と迷っているかもしれないということです。

できれば、彼氏が、結婚したらこういういいこと(例えば、美味しい料理、身の回りの世話、セックスの安定供給等)があるよ、と具体的にイメージできるように、もっと話し合うなどして、彼氏に心底から結婚したいと思ってもらえるように運べるといいのですがね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
過去トピにも、男性からの似たようなご意見がありました。
結婚は女性にも負担が多いような気がします。
舅・姑との付き合いもそうですし、平等にするといっても家事も増えそうです。
そういうこともあり、私自身も、同棲もいいと思っています。
ただ、子供を産むとなれば話は別です。
子供を作るなら、結婚すべきだと思っています。
私は子供が欲しいので結婚したいと思っています。
男性は子供が欲しいと思わないのでしょうか。

彼から一度、「男の子が欲しい」といわれたことがあります。ということは、彼も少しは結婚したいと思っているのでしょうか…
難しいですね…

ご意見を何度も読み返して、再度考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/29 21:08

うちの夫も同じ年で25歳からつきあって


私は勝手に30歳くらいで結婚と考えていたのに
なかなか話が進まなくて、イライラしたことがあります。
うちの夫は、独身寮にいて、
部屋の掃除と洗濯は自分がやらないといけないけれど
ご飯は寮母さんが朝晩作ってくれて
昼も社食だったので、
一人暮らしで困ることがなく
結婚=重い荷物を背負うものという意識ばかりが
先行していたように思います。
それに加えて、遠距離恋愛だったので
週末は、彼の趣味の仲間と毎週のように泊りで
でかけ、自由自在。
結婚するメリットなんて、何もなかったのでしょう。
それにマイペースだから、
彼は、同期などの周りが結婚しても
自分は自分というスタンスを崩さない人だったし。

結局のきっかけは、彼が転勤となり
(それも私とは関係のない場所で遠距離)
週末の遊び仲間から隔離されたことで多少は
寂しくなったことが一番の原因だったと推測します。
それまで6年くらい。
私も31歳になっていました。
正直「待つ側」はしんどいです。
でも、この人以上の人が現れる確率は、
誰にもわからない。
少なくても、私は出会いはあったけれど
彼以上の人には出会えなかった。

結婚したいだけだったら、別の人でもいいけれど
フリーになって一から関係を築いて
数年かかるよりも(電撃だったら一年以内かもしれませんが)、今の彼を大事にしていたほうがいいように
思います。
もちろん「将来的に結婚を考えている」という彼の
言葉は欲しいところですが。
長い人生です。
あと50年一緒に生きるであろう人を選ぶと考えたら
慎重にならないと。
目先の「結婚」だけに気持ちをもっていかれて
冷静な判断ができなくなったら、もったいない。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>正直「待つ側」はしんどいです
そうですね。私も少し疲れてしまいました…
(1年なのに)

>でも、この人以上の人が現れる確率は、誰にもわからない。
そうですね。この部分についても、悩みました。
というのも、恥ずかしいのですが、彼と出会ったときに
ピンときたものですから。

それと同時に、彼とダラダラ付き合っていくことで、めぐり合うべき人とめぐりあうことができなかったらどうしようか、とも思いました。

もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/29 20:40

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