教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

彼と別れるべきか否か悩んでいます。

彼34歳、私29歳です。
彼とは1年半ほどの付き合いで、昨年夏に一度結婚の話が出ましたが、解消となりました。
原因は彼の決断力・行動力のなさです。
結婚の話が出で(正式にプロポーズはされず、私が「今後どうするの?」と強く言ったら、「じゃあ」みたいな感じでした。それまでも何回か話をしていましたが「まずは貯金をしなきゃなー」とか「仕事が安定してからだね」等言われ流されてきました)、いろいろ決めたり双方の親にも話さなくちゃならないのに、決めるのはすべて私、彼はうちの親に挨拶に行く一週間前まで自分の親に何も話してませんでした。案の定彼の母親が憤慨し反対。彼は母親に腹を決めて話そうとせず、おろおろするばかり。結局私の今後への不安が大きくなり、破談となりました。
しかし、お互い好きな気持ちは残っていて、一度別れたものの、気づいたら復縁してだらだらと付き合ています。

だらだらはよくない、ちゃんと話し合わなきゃ・・・と思いつつ、もう女の私の方から率先して行動起こして辛い思いをするのは嫌だし、でも待っててもいつまで待てばよいか見当もつかない・・・と悩みに悩み、体調をくずまでになりました。
その一方で彼はとりあえず平和なことに満足しているようで、今後のことについて話してくるようなことはありませんでした。私の憶測ですが、「まだ破談→復縁して間もないし、親等周りのほとぼりが冷めるまでとりあえず様子をみようかな」なんて風に考えていたのではないかと思います。

私は一応それなりに結婚・出産を経験して家庭を持ちたいので、年齢的に正直焦りがあります。彼とダメなら他の人を探さなければなりませんし、出会いがあってもそれが結婚に結びつくとはかぎりません。

もう悩むことにも疲れたので、昨日また彼に話をしました。彼が今後どうするつもりでいるのか、私が彼のことを待ちたいけど先が見えず悩むことに疲れて、別れも考えていることも。
彼はやはり「(私と)一緒にいたいとは思うけど…」と言葉を濁す感じでした。結局はっきりしない彼に私が腹を立てて喧嘩になってしまいました。

彼は普段は優しく、温和です。でも、本当に決断力・行動力がないのです。また、いままで自分の母親と姉に頼ってやってきたところもあるらしく、極力母親と姉にいやな思いをさせたくないみたいです(平和主義ということもありますが)。前回結婚の話が出た時も、私にプロポーズをするのではなく、「まずはうちの母親と姉に会ってからね」と言われました。今回も「一緒に暮らせるように家族(つまりは母親と姉ということです)に話してみるから」と言いました。なんでも母と姉に許可をとってからなの・・・?とも感じてしまいます。

でもまだ彼が好きで別れられない自分もいます。本当にどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
彼のことが好きな気持ちも、本当は今後出会いがあるかわからないから別れられないんじゃないかとか、自分で疑うようになってしまいました。

支離滅裂な内容ですみません。
どなたか、アドバイスをくださいませんでしょうか。
よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

私の前の彼(5年付き合いました)との体験を書かせて頂きます。



2年くらい付き合った頃から、そろそろ結婚も考えようと話しましたが、
「あと2年後に、この試験の受験資格ができるから、それに合格したら」
そう言いながら、無駄に待たされました。
もちろん、当時は合格できるよう、応援していましたよ。
試験の話しが出る前からも、「○○したら」という感じで、のらりくらりでした。

でも試験勉強は仕事も忙しく、あまりできずにいて(後から思えば言い訳ですが)、
だからと言って、土日は勉強どころか、「出かけよう」と言うし。。

結局、受験すらしませんでした。

その後、私が結婚後の転職を意識して、簿記の試験を受けるため、勉強しました。
もちろん、1ヶ月前の土日は勉強するため、出かけもしませんでした。
彼は、私が「勉強するから出かけられない」という事に不満げでしたが、
試験日は決まっていますから、遊んで後悔するような事はしたくなかったので、
「試験が終わったら遊ぼうね」と申し訳ないけれど、勉強させてもらいました。
夜寝るのも3時4時。
仕事もハードな時期でしたが、がむしゃらにやって、合格できました。

しかし、
試験が終わり、彼に合格したことを伝えても、大したリアクションが返ってきませんでした。

私は色々考えました。
本気でやったら、彼だって、絶対合格できたのに、本気度が足りなかったんだ。(=結婚にも真剣ではない)
私の合格を喜んでくれないなら、私は彼にとって、大した存在じゃないのかな。
結婚の事も将来の事も考えているのに、自分ばかりが頑張っていてツライな。。

彼に、「私を必要としていないなら別れよう」と言ったら、
「申し訳ないけど、今の俺には幸せにできない」と返って来ました。
本人も、自分のダメっぷりが、自分で自分がイヤになっていた部分もあったようです。

その時は、今までの思い出が沢山蘇ってきて、本当に悲しかったです。

が、不思議なくらい、気持ちがラクになりました。
本当に、彼との関係に疲れていたのだと思います。
あんなに好きだったのに、「本当は好きじゃなかったのかな?」と思う程でした。

「待たされる」という関係は、あなたが今感じている以上に、負担であり、心身共に、疲れていると思います。

前の彼は学歴も良く、大手に勤めていたので、初めは、両親も彼との交際を喜んでいました。
ですが、次第に、のらりくらりの彼に対して、
「本当に娘を守り、幸せにしてくれる男なのか疑問だ」と直接私には言いませんでしたが、
だんだん疑問を抱くようになって行ったようです。
別れた事を伝えたら、「別れて良かった。ずっと心配していたんだよ。」と言われたくらいです。

何が言いたいかと言うと、専門家も言っていましたが、
結婚する運命の相手は、結婚するまでに勢いがあるそうです。
数ヶ月で結婚、という訳ではないですが、着実に進むはずです。
だから、結婚話しが進まない人は、運命の人ではないのだと思ってもいいくらいです。
あなたはとてもしっかりしていらして、色々将来の事を考えているのに、
彼はあまりにひどいです!
あなたの年齢も考えるべきですが、自分だって、もう30代半ばで、何も将来の展望がないなんて。

私が前の彼と別れたのは31歳でした。
一番キレイで、オシャレだった20代は終わってしまいましたが。。。
今、新しい彼と、結婚を考えて付き合って2年半くらいです。
結婚に向けては、お互いの気持ちは着実に進んでいます。

あなたはまだ20代です☆
今の彼と続けていたら、無駄に老け込むだけですよ~!
別れの辛さは一時です。
絶対、前に進めます!!!
笑顔と自分磨きも忘れずに、充実した毎日を送っていれば、必ず幸せが舞い込んで来ますよ~!

結婚しても、ずっとのらりくらりの彼に苦労するなら、
多少の短所はあっても、決断力があって、あなたを絶対守ってくれる人と結婚した方が、
数年遅れたからって、大した差ではありません!!!

長い人生です。
今の彼に執着を持ち過ぎず、御自分を大切にしてくださいね。
幸せに向かって進めるよう、願っています。
頑張って下さいね。

長々失礼しました。
    • good
    • 46
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
経験を踏まえたご指摘、そして励ましのお言葉に、涙が出ました。
本当に、そうなんです。のらりくらりとした態度、責任を負うような決定的発言を避けるような・・・
本当に私は疲れました。
彼とは今度こそきっぱり別れようと思います。
前に進む勇気を持とうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/05 20:53

ご自分の幸せを考えるなら、別れた方がいいでしょうね。


気になったのは貴女が結婚相手に自分の人生を預けるという回答が
あったこと。まあ、もちろん結婚すればお互い一連托生なのですが、
自分の人生を結婚相手に全て委ねるような発想は危険だと思いますよ。
人間一人一人が自分の足で立って生きていく。自分の頭で考えて判断する。
自分の生計は自分で立てる。
これ、基本じゃないですかね。
女性は妊娠出産子育てとありますが、そういった時期の乗り越え方は
夫婦それぞれが、お互い協力して相互努力の上、日々やり繰りしていくもの
じゃないでしょうか?
だから価値観もあまりに違うとどちらかが大きな譲歩をして結局夫婦の溝に
なったりします。
結婚するのは紙切れ一枚で出来ますが、結婚生活を構築するのは
それぞれが責任もたないと破綻しますよ。
その責任の意味が今の彼にはわかってるんでしょうかね?
それ以前に自分の生計自分で責任もってますか?
自分の頭ではなく母親や姉に考えてもらって面倒なことは任せてる
ような印象です。
苦労しますよ、そんな人。
妻でなく母親代わりになるつもりならともかく。
男性で34歳なら、そろそろ自分の人生設計に現実味をもっていても
不思議ではありませんが。
貴女の彼はまだ自分の家族に守ってもらっているのが居心地よく
自分で自分の新しい家族をつくる、という感覚からは程遠い感じですね。
きっと一生そんな感じなんじゃないでしょうか。

ご自分が男運が悪いのではなく、男性を選ぶ基準を見直した方が
いいですよ。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ありがとうございます。
もちろん、預けるというのは、頼るという意味合いではなく、運命共同体となるという意味です。そのあたりは自覚しているつもりです。
そうですね。私の見る目も足りないのかのしれません。男性にちょっとトラウマ的なところがあり、どうしても優しい無難な人を選びがちです。その結果優しいだけ、という人が多いです。
もう少し、自分が強く賢くなる必要がありそうですね。

お礼日時:2011/01/05 20:48

昔付き合っていた彼が優柔不断でなにも決められない人でした。


たとえばファミレスに行く、メニューを見る、三十分悩む、結局食べるものが決められず店を出る。
こんなことが当たり前の一でした。
彼に言わせると、自分が食べたいものがない店が悪いという始末。
しかも次の店に行っても、結果は同じ。
三時間も四時間もご飯を食べるのにあちこち回ったことがありますよ。
食事一つそれでしたから、ほかのこともすべてそうでしたね。
彼の家にもよく遊びに行っていて、結婚話しも浮上しましたが、結局最後まで行かず、分かれました。
今ではそれでよかったと思ってます。
だってどう考えても、一生、そんなことが続くわけですから。
それでもいい、という人がいて彼は結婚しましたが、離婚しました。
アドバイスというより経験談です。
参考にしてください。
    • good
    • 9
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
さすがにそこまで優柔不断ではないですが・・・
でも、結果は同じですね。

お礼日時:2011/01/05 20:55

まあ、彼が普通に仕事してるのかわかりませんが、


安定した収入があるならそれなりに仕事上ではまともにやってて私生活ではあなたがリードすればいい、
って割り切りもできますけど、あなたがそんな「姉さん女房」がまっぴら、って今の時点で思ってるようなら
結婚したところで余計にしがらみが増えてストレスが増すだけだと思います。
(でも「仕事が安定してからだな」って言って逃げてるんなら仕事もまともにできない男なんですかね?
34歳でそれはハッキリ言って「終わってる」と思いますけど)

さらに言うなら、母親や姉に相談しないと何もできないなんて優柔不断じゃなくただのマザコン・シスコンです。
そんな男と結婚したところであなたの味方なんてしてくれないだろうし、平和主義なんていいこと言ってますけど、
自分が悪者になりたくない、逆らえないだけのダメ男ですよ。
姑・小姑に夫婦生活までうるさく言われてうんざりすると思いますよ。
34歳にもなった息子の彼女との付き合いに口を出す母親や(結婚してるかどうか知りませんが、どうせ実家のスネを
かじってるんでしょう)姉なんてロクなもんじゃありません。

あなたが「彼と別れたら今後出会いの保障はないかも」って思う気持ちもわからないでもないですけど、
こんな彼の根本的な性格は絶対に治りませんから、無駄に我慢して結婚して×をつけるよりは別れたほうがいいと思いますよ。結婚は「好き」って気持ちだけではやっていけません。

こういうダメ男と付き合ってるのに「好きだから別れられない。もういい年だから時間を無駄にしたくないのに」って友人をいっぱい見てきてますけど、私からしてみれば将来を考えるんなら一緒にいるだけ無駄じゃない?って思いますね。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
読ませていただいて、うんうんと、納得することばかりです。
なんで私はこんなに男運がないのだろう・・・と悲しくなってきました。
でもそんな風に考えている暇があったら、前向きに行動するのみですね。
時間が無駄ですものね。
皆様の回答を読み、別れる勇気が出てきました。
もっと、自分の人生を大切にしたい、幸せになりたいです。

お礼日時:2011/01/04 21:39

こんばんわ。


彼、33歳ですね。
33にもなって、自分の人生も決められないオトコが
結婚して家族が増えるのに、決断できると思いますか?
私は、煮え切らないままだと思います。
事あるごとに母親や姉にお伺いをたてなきゃ
何も進まない、シスコンで親離れ出来ないままだと思います。

彼がいい人であっても、この先何十年と二人で
様々な苦難を乗り越えられる相手ですか?
前回、破談になったことがその表れだと思います。

ここは、期限を決めて・・・なんて悠長なことは言わず
さっさと見切りをつけ、自分の気持ちを切り替えて
次の方へと目を向けるべきです。
でなければ、明日、出会うかもしれない将来の相手も
あなたがアンテナを伸ばし、感度が備わっていないかぎり
せっかくのチャンスに気づかずに通り過ぎてしまいます。
私なんて33歳の時に夫と出会い、プロポーズまで1ヵ月半でした。
縁があるときはそんなものです。
29歳なら、まだまだ大丈夫。

私があなたの母親なら、
自分の娘の事を第一に考え、大事にしてくれる
男性と結婚して欲しい、と切に願います。
30過ぎて、娘のことは二の次で、親の顔色を伺っているような相手とは
結婚して欲しくないですね。

あなたの幸せな笑顔を見せることが、一番の親孝行だと思いますよ。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに事あるごとにあちらの母上の動向を気にしています。相談相手は姉上です。
友達等にはプライド(?ではないと思いますが)が邪魔して相談できないみたいです。
こう冷静に分析してみると、情けない彼です。
結婚したら、やはりいつも私がギャーギャー言うことになりそうです。
私も、彼を好き、というよりは、もう出会いがないかも、とか、出会いをどう探せばいいかわからない、といった不安の方が大きく離れられなかったのかもしれません。
こんなんじゃだめですね。
もっと強くなりたいです。

お礼日時:2011/01/04 09:28

既婚、ニ児の母です。



結論からいうと、別れるべきだと思います。
少なくとも、結婚は難しいでしょう。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、お互いにありのままの相手のすべてを、自分のすべてをかけて背負って生きていくこと強い覚悟と責任が必要不可欠です。

まず、彼以前に、あなたにその覚悟がありますか??

結婚を決断するときには、誰が悪い、何がダメという問題ではなく、ありのままの相手を自分自身が理解し、受け止め、共に背負って生きていけるかということです。
文面を見る限り、あなたにも彼にも、まだその覚悟がないように感じます。

あなたは、最初、ありのままの彼を理解し、受け止めていこうと努力した・・・しかし、彼は、あなたの努力や気持ちに応えることができず破談となった・・・。
この段階で、二人の関係は、少なくともまだ結婚できる関係ではないということです。
そして、彼自身、34歳という十分大人の年齢ではあるものの、家庭を持てるだけの器はまだまだ持っていないということです。

結婚や家庭のことは、一般的に男性は疎いですし、女性が率先して決断、行動していくこと多いです。
また、そのほうが、結婚後もうまくいくことが多いです。

ただ、男は、黙ってぼーっと女性についていけばいいというものではありません。
男性は、男性として、女性の考えや気持ちなどをしっかりと受け止め、そして、女性の気持ちに応えてしっかりと行動しなくてはいけません。

あなたの彼が、あなたの前を歩くことができなくてもいいんです。
ただ、大切なことは、あなたの気持ちを受け止め、あなたの気持ちに応えるだけの言動をとることができるかどうかです。

本当に愛する女性を自分の肩に背負って、一生をかけて守っていくという気持ちがあるのなら、あなたの気持ちにくらい応えられるはず。

めんどくさいことや煩わしい事から逃げるような人間は、家庭を築き、守り抜いていくことはできません。
文面から見る限り、彼には、どんなことがろうとも物事に向き合おうという姿勢が乏しいです。
また、自分がどんなことをしても、あなたを守り抜いていこうとする覚悟が足りない・・。

結婚すれば、めんどくさいことばかりですからね。
彼のお母様とお姉さまもついてまわります。
そんなとき、どんなにあなたが率先して決断、行動したくても、彼が動いてくれなければ、家庭は守っていけません。

恋愛中の今ですらこんな状態では、結婚後は、非常に苦しい思いをしなくてはいけなくなると思います。

一時の感情で、一生を棒に振ってしまわないように、今、真剣に考え、決断してください。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なんだか考えさせられました。
私に焦る気持ちがあるのがよくないのかもしれません。
確かに、今からこんなつらく苦しい思いをしていては・・・と思います。
縁がある人となら、極端な話ですが何の努力をしなくてもトントン拍子に話が進むと言われたこともあります。
冷静になって自分の進むべき道を考えてみたいと思います。

お礼日時:2011/01/03 20:09

一通り読ませて頂きました。


彼に決断力や行動力を求めても、今から改善するのは難しいように思います。
彼には事の重大さがわかっていないようですし。。。
そこでやっぱりカギとなるのが、彼の母親や姉ですね。
質問者様と、彼の母や姉との関係が非常に良好で、彼抜きでも色々と話せるくらいであれば、彼に頼ることなく決断して行動することができますから、彼の平和的な部分だけでも穏やかに暮らせると思います。
しかし、同居や介護の問題、育児の問題などで、二人の意見を彼の母や姉にきちんと表明および調整役を買って出てくれるようでないと、結婚後質問者様が相当苦労することになります。
良く姑や小姑との関係から夫婦が上手くいかなくなるケースもありますから。
今後の出会いがあるかどうかわからない、ってよく聞きますけど、本気で探せば案外出会えますし、トントン拍子で結婚につながる縁もあります。だからといって、そのまま彼と一緒に居ても、幸せな結婚生活が続くかどうかもわかりませんし、もしかしたら、数年後には子供を抱えて離婚するようなハメになっていないとも限りません。
卵が先か鶏が先かみたいな話ですから、どちらにせよこればっかりはやってみるしかありません。
まぁ私だったらですが、一度破談にまでなったわけですから、出産や結婚の事で自分のリミットを話してみて、それまでに動けないのであれば、結婚生活も続かない可能性も高いし、縁がないと覚悟を決めて他を探します。
どちらを選んでも正解はないし、後悔するかもしれませんが覚悟して決断が必要な時もありますよ。
決断した後は、後悔しないように前向きに努力するしかありません。その結果いつか笑って過ごせる日が来ます。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。前回も今回も、これだけ頑張っても進展がないのは、やはり縁がないのかもしれません。
リミットの話も、前回の段階で彼にちゃんと話したんですが(出産は何歳くらいまでと考えると・・・等かなり具体的に)なぜかぴんとこないようです。男性はそんなものなのでしょうか・・・。

お礼日時:2011/01/03 20:06

決断力、行動力はないけれど普段から温和で優しい彼が好きなんですよね?


だったら、あなたが決断力と行動力を担当すれば良いのではないでしょうか?
結婚=旦那に頼るという図式を望まれるなら無理でしょう。
そうじゃなくても良い結婚ってあると思いますけどね。
温和で優しくて、決断力と行動力がある男?
そんな完璧な男居ませんよ。
理想や世間体や形ばかり気にするなら見合い結婚を勧めますよ。
無い物ねだりなんだけどね。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>決断力、行動力はないけれど普段から温和で優しい彼が好きなんですよね?
だったら、あなたが決断力と行動力を担当すれば良いのではないでしょうか?

私としても、そう考えたこともありました。前向きに、と。かなり頑張りましたが、疲れてしまい、前回破談になったんです。
私もあまりグイグイ引っ張るタイプではないので、夫となる人にべったり頼りきりになるつもりはないですが、ある程度先を歩いてほしい、と望んでしまうのです。
完璧を求めているつもりはないのですが・・・。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/03 14:25

私の妹は、一度目は、年下の男性と婚約しました。

しかし、貴方同様に、破談にしました。理由は、頼りないと言うことでした。しかし、貴方とは違って、切り替えが早いのか、早すぎるのか、1年か2年後に新しい今度は41歳の男性を連れてきて、婚約する旨を伝えました。今度は、うまくいくとよいとは、思っています。しかし、女性の気持ちは、変わりやすいですから、どうなることやらと心配ではあります。安物の接着剤じゃ有るまいし、そうそうくっついたり、離れたりしないでくれと、母が、念を押しました。貴方は、優柔不断ですから、決めるのに、時間がかかるのです。嫌なら、さっぱりと嫌です!と相手に伝えたらよいですよ。妹も、そうしました。相手方のご両親にも破談にする旨伝えました。別に、妹が決めた婚約ですので、嫌なら嫌で済むことでしたから・・・。貴方も、自分で決めた婚約ですから、相手方のご両親も、破談にしたからといって、文句は、言わないでしょう。もう少し、前向きになりませんか?参考までに申しあげました。悪しからず、御理解下さい。以上です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も優柔不断の点は反省すべきところだと思いました。

お礼日時:2011/01/03 14:21

はじめまして。


お話を伺うと、彼氏さんはずいぶんお母様やお姉さまに守られて育てられてきたようにお見受けします。
いくつか気になったのですが、「仕事が安定してから」とはどういうことなのでしょうか?彼氏さんは34歳で、すでに安定している年齢だと思うのですが、転職したばかりとか?
あと、お母様に反対された理由はなんでしょうか?紹介してすぐに結婚なんて、もしくはまだ早いということですか?どちらにしても、そろそろ良い年なんだから結婚したらと言うご家庭ではなさそうですね。よほど大事になさっているのでしょう。

となると将来的に同居の可能性もあるのでは?
男性だからと言って、自分の意見をしっかり通せるとは限りません。両親の要望についつい従ってっしまう人もいます。その際一番の犠牲になるのは配偶者の女性ですね。いざというときに焦らないように、今のうちにしっかり自分の意見を伝えておくべきかと思います。あなたのためでもあるし、将来のあなたと彼氏さんのためにもです。備えあれば憂いなしです。

脱線しましたが、彼はあまり結婚というものに関心がないようですね。一緒にいられればいいじゃん、このままでいいじゃん、もっとのんびり考えようよ、といったスタンスなのかも。女性としてはパートナーがいても年齢とともに結婚や出産に焦りを感じますが、パートナーがいる男性は結婚に無頓着になりがちなのでしょうか、私にもよくわかりませんが。

もう一度びしっと話してみるべきだと思います。私の知り合い(女性)は、ある男性と付き合い始めてすぐ自分の一人暮らしの家に男性が転がり込んで来て、2年間同棲していました。男性がなかなか家族に紹介してくれず、おかしいと思い問いただしてみると、家族には友人とルームシェアしていると話していたそうです。女性は激怒してすぐに家族に真実を話すように促したところ、彼の母親は激怒し、息子よりもその女性に激怒したそうです(挨拶にも来ず2年間も黙って同棲していた卑しい女と言われたそう)
結婚となると相手の家族ともある程度の仲を維持する必要があります。あなたが安心して嫁いでいけるように、きちんと彼に手伝ってもらうべきです。なぁなぁにしていては、あなたはもっとつかれてしまいますよ。

どれほど真剣に抗議しても、あなたの気持ちに応えてくれそうにないのであれば、少し考えなければいけません。事なかれ主義では、結婚後もっと真剣に話す場でもあなただけが頑張らなくてはいけなくなります。
あなたの力になろうとしてくれるパートナーが彼なのかどうか、考える時が来そうですね。

この回答への補足

彼は一度社会人を経験して、その後学校に入り直し、資格をとり今の職について2年目です。ちなみに私も、同じ道をたどっており、今の職は3年目です。
彼の母親が反対した理由は、いきなり結婚するからと言われても、こっちには心の準備も何もない、ということでした。また住む場所についても、私は片親なので私の実家近くということで彼も同意していましたが、彼の母親は自分の近くに住んでほしい、と反対しました。

補足日時:2011/01/03 14:19
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。
一応私の結婚するにあたった条件は彼にはっきりと伝えてあります(同居の有無など)。

事なかれ主義・・・まさにその通りです。
>結婚後もっと真剣に話す場でもあなただけが頑張らなくてはいけなくなります。
全く同様のことをうちの母に言われました。

お礼日時:2011/01/03 14:19

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング