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29歳女です。友人の紹介で知り合った27歳の彼氏と来月で付き合って1年です。

お互い結婚願望はあり、もともと付き合って1年くらいで結婚したいと私が暗に伝えてきました。
1年記念日を迎えるにあたって、まだ結婚の決断ができないと言われました。

私自身の悪いところが原因で、不安になってささいなことで泣いたり、口が悪くすれ違った他人や芸能人の悪口を言ってしまったり、ネガティブな発言が多いことで将来が心配になった、自分の家族とやっていけるのか将来子どもにもそんな言葉遣いをするのか不安とのことです。

昔付き合っていた彼がモラハラ気味だったことがあり、それでも全て許して付き合うことが真の愛だと思ってしまっていた節があったことから口が悪くなってしまっていた、考え方自体直していきたいと伝えました。

悪いところが直れば結婚も考えたいが、やっぱりだめたったという可能性もあるからそうなったら申し訳ない、ただ今別れたいという訳ではなく好きな気持ちは変わらないし、今の関係が壊れるのが怖くて言えなかった、と言って泣かれました。
とりあえず、今日はお互いの気持ちを話せて仲が深まった日、ということにしてこれからも気まずくなったりせず付き合っていこうとなりお互い納得して別れました。

私は、悪いところは直して彼と結婚したいと思っています。
ですが、年齢的にもいつまでもだらだら付き合うわけにもいかないのではと思っています。
今後彼の気持ちが結婚したいと思えるようになると思いますか?

アドバイスお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • ご回答いただきました方ありがとうございます。

    私自身直すつもりはあります。本気です。
    29歳のいまさら遅いですが、これから彼と接する上で気をつけることをリスト化してデートの度に確認して意識していくつもりです。

    私が今後本気で変わったという前提で、彼がどう考えてくれるか皆様のお考えをお聞かせいただきたいですです。

    ちなみに彼は一人暮らし、私は実家住みで付き合ってから1週間以上会わなかったことは1回もなく、基本的には仲良くやってきたつもりです。

      補足日時:2020/05/25 14:27
  • 何度もすみません

    補足で、この話をした日は仲が深まった日ということにしよう、という話が出たことに加えて、
    仲が深まった記念日にしよう、記念日が増えたね、今日のこと忘れない、などと言ってくれました。

    彼が今回のことをどれだけ重くとらえたかわからないですが、気持ちははやり復活しないでしょうか。
    私は彼の今後のどんな態度を見て諦めればいいのでしょうか。

      補足日時:2020/05/25 14:33
  • みなさまご意見ありがとございます。

    私が至らないことを痛感しています。
    ですが、彼への否定コメントについては反論させていただきます。
    彼は本当に誠実でまっすぐな人です。
    現時点のこの状況を逃げようとしているとは思えません。しっかり向き合ってくれたうえでの本音だと思っています。

    私が1年1年とことあるごとにせっついたことで、1年で結論を出さなければいけないような状態に追い込んでしまいした。
    書いていませんでしたが私の悪いところのせいで3月くらいにはじめてきちんとケンカして、そこからはなるべく意識してきたつもりでしたし、あれからマシになったと彼も言ってくれました。

    あくまであと1ヶ月の1年記念日には決断できないという言い方だったので待ちたいのが本音です。

    自己保身のための補足ばかりですが、それでも待っても無駄なんでしょうか。

      補足日時:2020/05/25 16:17
  • ありがとうございます。

    元彼の話は3月にも話していました。
    私の中でも相当なトラウマになっていて、今の彼のおかげで少しずつ癒えてきていました。
    それなのに、だめな人間でも受け入れてほしいと言うエゴでわがままばかり言ってしまいました。

    彼と付き合い続けて待ちたいとは思うものの、自分の中で期限は決めたいと思います。
    年内か、自分が30歳になるまでか、2年記念日か。。

    とりあえず今は自分の悪かったところをなくしていき、好きだと思ってくれているところに自信をもって付き合い続けたいと思います。
    もし直らなければ仕方ない、直せなかった自分が悪いと思うくらい真剣に向き合うつもりです。
    ですが、これから治る直らないは関係なく彼がもう無理だと結論付けて捨てられないかがやっぱり不安です。頑張ります

      補足日時:2020/05/25 20:12
  • ありがとうございます。

    来月中旬が一年記念日で、この日は難しく考えず普通にお祝いしたいと伝えたらもちろんだよと言ってくれました。
    未来が全く考えられない相手とでも大事な日を過ごすものなんでしょうか。
    本当に私が結婚相手としてナシなら一年記念日なんて迎えずに別れるのではないでしょうか。。

    口が悪いところとかが直れば結婚したい、という前向きな意味に捉えるのは危険でしょうか。
    自分自信、この悪い部分については彼だから嫌に思うとかではなくどんな人だって嫌に思うはずだとわかっています。
    だから考え方も、行動も改善してもう発症しないレベルまで直すつもりです。

      補足日時:2020/05/26 10:51
教えて!goo グレード

A 回答 (12件中1~10件)

ネガティブな発言を直す、との事ですが


「直る直らないは関係なく無理だと結論付けて捨てられないかやっぱり不安です」って早速してますよ。
彼は貴女のネガティブな部分を受け入れたり、直してくれようとはしないんですか?
そういうところは貴女の方が変わっても結婚生活に置いてもいろいろと面倒な彼かもしれませんね。
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既婚男性です。



彼の気持ち分かる気がしますね。
人の悪口を言っている姿は誰が言おうと醜い以外の何物でもないですからね。
しかもすれ違っただけの人の悪口まで言うという事は相当根深く人を見下して生きている様に感じてしまいます。
彼の心配は
「人の根っこの部分って本当に変われるのか?」「結婚をするまで我慢するだけで、その後はまた戻るのではないか?」「もっと感情的になった時には自分も見下してくるのではないか?」
この三つだと思います。
この不安がある内は結婚を選べないでしょう。

あなたがどうしても彼と結婚をしたいと思っていて、その気持ちが本気であるなら、もう焦ってせかす事はNGです。
「自分が変わったという所を確認出来て安心をしたらOKを下さい。」という姿勢でいくしかないと思います。
どちらにしろ不安があるウチは、彼は結婚を選択できません。
もう とにかく無理を承知で自分の基本的な考え方を変えるしかないですね。

本当に悪い行いをしている人を悪く思うのは仕方ありません。
ですが、見た目で人を悪く思うのはアウトです。
そして人を見下す事もアウトです。
そう思いたくなったら自分の思考を止めて下さい。
それは恰好の悪い醜い行為だと思ってください。
もうそれぐらいやっていかないとダメだと思います。
その発想は前の彼の影響で染みついてしまっているんだと思います。
その発想をしてしまうのは前の彼の残して行った物です。そしてそれが今の彼との関係を邪魔しようとしています。
それに勝たないと彼との未来はないんです。
闘って そして彼の信用をぜひ手に入れて下さい。


考え方のひとつを書きます。
嫌な感じに聞こえるかもしれませんのでご容赦を。
人を馬鹿にする人、見下す人は、自分に自信が無い人、自分を上に見せたい人、人生がうまく行っていない人です。
本当に余裕のある人 幸せな人は 人を見下したりしません。
何も楽しくないですし、そんな無駄な事 必要ないので。
つまり、人を馬鹿にすることは 自分が下の人間であるという事を周りに報告をしているって事です。
そういう人間同士で集まって自分達が上だと思い合いたい悲しい人達です。
それに気づいたと思ってください。

気持の持ち方ですからね。
過去の自分の否定はきついと思いますけど、その方が自分が彼のために努力をしていると思えて嬉しくなりませんか?
彼のために頑張っているって思えませんか?
そのうちに頑張れたら 彼に「今自分を変えるために努力していて 時々葛藤をしたり悩む事もあるけど、それが彼のために努力しているんだって思えて今は余計にやる気に繋がっている。」とか言ってあげて下さい。
もちろんちゃんとそう思えた時にですけど。
個人的な意見なのに偉そうに断言をしてしまってすみません。
力になれたらと思ったので。
一意見ですが参考にして下さい。
頑張って下さいね。
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でも29歳の彼女に対して、結論を先延ばしするのは難しいってことだと、、


31とかになって別れようって言われて、それから婚活して結婚できなかったってなっても後悔しないなら、お付き合い続けてもよいのかな、と。
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補足読みました。


ご自身で「待ちたいのが本音」と書いておられる。あなたは、待ってみたら?と誰かに言ってほしかったのかもしれませんね。
それなら絶対待った方がいいです!ここで回答してくれる人たちは、私も含めて他人ですし、他人事です。(少しでも力になれれば、と思っているから、皆さん自分の時間を割いて回答してくださっているけれど)あなたの決断に影響を与えたとしても責任はとれません。
待つと決めたなら、後悔しないように、さらに良くなったと彼に言ってもらえるように、頑張ってほしいです。そして幸せになってほしいです。応援しています!
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ちょっとキツい言い方かもしれないけど、あなたは彼と結婚したいのではなく、結婚がしたいのかなぁと感じてしまいました。

年齢的にもいつまでもだらだら付き合うわけにはいかない、というお気持ちは、私も28、9の頃は思っていましたから、よく理解できるんですけどね。
他の方もおっしゃっている通り、結婚にはノリというか、勢いというか、タイミングというか、頭で考えて出す答えだけじゃない何かがあって、本当に結婚する相手にめぐりあった時は、びっくりするくらい何もかもがトントン拍子に進みます。今この状況が順調とはいえないし、これからも障害物が多いかもしれませんね。

大人になりきってしまった今、なかなか自分の悪いところを治すのは簡単じゃないから、いくらリスト化してデートの度に意識したとしても、根本的に解決するわけではないような。。恋人同士なら彼といる時だけ頑張れば良いけど、結婚となると24時間365日ですから。偽りの自分で生きていくのなんてしんどいと思うけど、あなたはそれでも彼と結婚したいのかなぁ。

彼の気持ちが結婚に前向きになるにはかなりの時間がかかりそうですし、何なら結婚まで進まず別れる確率が高そうに思えます。思い切ってあなたから近々別れを切り出すのもありかも?

直せるところと、そうじゃないところがあるのは、みんな同じです。そして結婚相手に求める価値観、譲れないポイントは、みんなそれぞれです。だから、あなたの良さを見つけて、そこに目を向けてくださる方にめぐり会えるといいですね。がんばって!!
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知り合いにもなりなくないかもしれません。

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変わってもいないものをなぜ変わったという前提で考えますか?


そんな空想はどうでもよろしい。
彼は恐らくなにも重く受け止めてはいませんよ。
貴方にとっての嬉しい言葉はただの逃げ口上、いまの貴方から上手く逃げるためだけの口約束でしょう。
重く真剣に捉えていればそんないい加減なウソは言えませんものね。
そう理解すれば諦めるというより自分からやめたくなる男性ではありませんかね。よく考えてみて。
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>口が悪くすれ違った他人や芸能人の悪口を言ってしまったり



これだけでも正直関わりたくないですね。友人にすらなれません。
自分がどれ程のもんだと思ってるんでしょうか。

彼の心理としては単純に結婚願望そのものも余りないだけでしょ。
それに加えて結婚する相手があなただったら、そりゃ萎えますわ。
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簡単にいえば貴方とだらだらした付き合いをやめるつもりは無いけど、決してケジメをつけたい!と思える女じゃないよって事でしょう。


結婚ってノリだから。互いのタイミングが大事になってくる。
そんなに難しく考えないとならない相手なら絶対に上手くやって行けないよ。
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自分の悪い所を直すのは簡単なことではありません。


言葉遣いが悪いくらいなら頑張って直せるかもしれませんが、ネガティブな考え方はあなたの精神と結びついているので、そう簡単ではない。
できないことを無理にしようとすると、別なところに歪みが生じてしまう。表向き直ったように見えて、内面では不満が積もってある日爆発してしまう可能性もあります。

正直に、あなたが本当に直せると思っているのかが重要です。
あなたが本気で直そうと、覚悟をもって取り組んでいる姿を見れば、彼の気持ちも結婚へ前向きになるはずです。もともとあなたのことが好きなのですから。
とりあえず口だけなら、彼の気持ちは変わらないでしょう。
繰り返しますが、率直に、自分自身で直せると思っていますか?
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