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はじめまして、26歳女性のまると申します。
35歳の彼と結婚を前提にお付き合いをはじめて、半年がたちます。

彼には私の前に4年間付き合っていた彼女がいました。
「30歳を過ぎて4年付き合っていたのに、結婚しなかったのはどうして?」ときくと、
「色々あるんだよ。結婚自体そんなにしたくなかったし、その人とは結婚したいと思えなかったし、その人と結婚しても幸せになれると思わなかった。」と言います。
「でも4年も一緒にいれたんだからとても好きだったとか、性格が合ってたとかじゃないの?」ときくと、
「そうでもないそこまで好きでもなかったし性格がすごく合うというわけでもなかった」と言います。

私は、そこまで好きでない人と長く付き合うことはできないし、
彼の言っていることがよくわかりませんでした。

彼は、
「はじめて結婚したいと思ったよ、○○(私)となら幸せになれると思った」
と言ってくれますが、長年付き合えた人はダメで私が良いと言ってくれる理由がわかりません。
別に今前の彼女と連絡をとったりということは一切ないですし、大事にしてくれているのはとても感じています。

長年付き合った彼女のことが、そんなに好きじゃないとか、合わないって思うことってあるんですか?
また、そういった彼女と結婚しない「色々」な理由ってなんなのでしょう。
自分にはそういう経験がないですし、彼に詳しく聞くのもおかしいかなと思うので、
そういう経験がある方、良かったら理由をきかせてもらえませんか。

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

   > 彼には私の前に4年間付き合っていた彼女がいました。


   > 「30歳を過ぎて4年付き合っていたのに、結婚しなかったのはどうして?」ときくと、

 結婚前に抱かせるような軽い女とは普通の男であれば結婚したくないでしょう。
 他の男に抱かれたりした軽い女と結婚しても不倫される可能性が高いでしょう。 
 
 結婚するということは男は奥さんに自分の給料の殆ど牛耳られる場合も有るのです。

 つまり高額の買い物のようなものです。
  
 結婚もせずに抱ける女は無料の女です。 
 今まで無料だったのに結婚したら急に有料になるのは納得できないでしょう。
 男は本能的にたくさんの女性と抱き合いたいものです。
 結婚はその本能を満足させる最後の切り札になるのです。 
 結婚という切り札を出して処女は無理としてもせめて新しい女性と結婚するのです。 
 
 結婚前に抱き合った女とでも結婚するのは他の女性に相手にされない男の可能性が高くなるでしょう。 
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ワタシは4年付き合った彼女と別れて、その後付き合った彼女と1年で結婚しました。

今年で10年です。
はじめに結婚しなかった理由は、「結婚する理由がなかった」からです。
結婚した理由は「結婚する理由ができた」からです。
理由というのは大したことじゃなかったんです…
タイミング次第だと思います。
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11年同棲しても結局は別れて


1年後に出会った人と結婚して

彼らには子供が居て幸せに暮らしている

過去はあまり関係ない
色々って言うのは色々です
過去を穿り返しても全くもって利益なし

結婚も恋愛も未来に向けてすることで
未来から見れる相手かどうかが重要では?

結局その時の彼女とは今だけを・・・
その時をたまたま一緒に過ごしただけだと思う

過去を説明しても仕方が無いと私は思いますし
どれだけ長くいれたかよりもこれからずっと一緒にいるかでは?

過去は色々長くなるし自分の悪いとこもあった場合言いたくない
嫌われるのは怖いから

聞かないであげたらいいと
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男性が結婚しようと思うってことは、これから先稼ぐお金をこの女性に差し出す覚悟を決めるっことでしょ?数千万円とか、数億円とか、とても大きなお金です。



恋人として付き合うのにはそれほどの覚悟はいらないですよね。時々食事を奢ったり、時々プレゼントをあげるぐらいですから、多少気に入らないところがあっても、誰もいないよりはましてこともあります。

あなたも結婚前提にお付き合いしている彼に、前の彼女とどうして結婚しなかったのかなんてぐじぐじ聞いてたら、こういう面倒くさい女性と結婚すると後で困るかもって思われちゃいますよ・・・。
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単なる飽きただけ?



4年も経つと流石に女の方も結婚する気ないなら
別れるわ、となり

じゃあ別れようと。

あなたも4年付き合うと30才、その時に分かりますよ。
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10年付き合った元彼と結婚せず、その後知り合った人と1年ほどで結婚して今に至ります。



元彼は背が高くてイケメンで話が面白くて大好きでした。
収入面も年間1500万ぐらいで次男、結婚するには条件も悪くなかったと思います。(条件で結婚するという考え方は私の中にはないですが)

でも結婚しませんでした。
理由はお互いに忙しすぎること、お互いのタイミングが合わなかったこと、将来の展望の違いが大きな原因です。
そしてその他にも小さいことを挙げるときりがなかったです。
彼の食べ物の好みがうるさすぎる、神経質すぎる、相手がポジティブすぎてこちらがへこんでいたり落ち込んでいるのを本当には理解してはもらえないなど・・・。
付き合うだけならとっても楽しくて自慢の彼でしたが、結婚したいとは思いませんでした。

それ以前に付き合った人たちに対してもそうでした。
良いところがあるから付き合うけど、結婚まではちょっと違うかな・・・と。

今の旦那は年収は650万ほどしかなくイケメンでもないですが私のことを親よりも一番に考えてくれて(もちろん親も大事にしています)優しくて私の話をよく聞いてくれ、家事も嫌がらずに手伝ってくれて、知り合った当初から自分を全てさらけ出せた相手です。
二泊三日以上他人と一緒にいると疲れてしまう私でしたが、初めて毎日一緒にいても疲れない相手を見つけたと思いました。

質問者様の彼は元カノさんをそんなに好きじゃなかったと言っていますが、理由を細かく説明するのが嫌なだけでもしかしたらちゃんと好きだったかもしれません。
または他の回答者様のように本当にそんなに好きじゃなくてなんとなく付き合っているうちに時間がたってしまったということも有り得るでしょう。

結婚するにはタイミング、周囲の状況(親兄弟とか)、相手の価値観、収入、仕事や生活全般に対する考え方などなど、恋愛しているだけなら考えなくても良いようないろいろなことを相手とすり合わせていけなければ難しいですよね。
恋愛はただの恋愛だけど、結婚は生活であり、その人のために自分の時間を使い、家族になって一生その人の親兄弟も含めてお付き合いしていかなければならないですし、別れる時も恋愛のようにはいさようならとはいきませんから。

恋愛しているだけならいいけど結婚はちょっと・・・というのは世の中にはよくある話なのです。
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おれも経験あるけど・・・・


結婚と付き合ってるのは別なのさ。
(同棲約2年位してたけど 別れたよ)

理由として・・・・
色々あるんだよw

彼女を見てて・・・
・やってみて(生活)まぁ一緒に居て嫌じゃない。
・段々 初め言ってたことと違う事を言い出す。
・自己中になってく。
のがわかったのがおれの場合は
主な原因だったかな。

もし・・・・好きで一緒に居たいと思ってた人で別れたとして・・・
今の質問者様に いや~ 好きだったよ。これ以上の人はいないと
思ってたんだけど 別れちゃったんだよね。(振られた等)
って言われたら どうすんの?
そこまで思ってた人をそんな簡単に忘れて
本当に私を好きになってくれたの? 等と 思うんじゃない?

別れても相手の悪口を言わず、質問者様の気持を汲めばこそ
色々あるんだよ という言葉になる訳さ。

そういう彼の気遣いもあると思うけどね。
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28歳男です。



あくまで僕の体験談ですが、
僕も以前付き合っていた彼女と4年半同棲の末、別れました。

元々、別にそれほど好きでもないのに、関係を持ってしまいました。
その後、付き合うかどうかの話し合い(?)で、本当に軽い気持ちで付き合う事になりました。

その3ヶ月後、当時僕は友人とルームシェアしていたのですが、急遽その家を出ないといけない状況になり、僕は一人暮らしをする予定でしたが、彼女の方から「二人で住んだ方が安いし。」との理由で同棲がスタートしました。

それから、彼女と性格が合わない事や、家事を全くしてくれないなどの理由で、“結婚はないな”と思っていましたが、今更また引っ越すのも面倒だし、別に自分にとって彼女が一番(夢を追っていました。)ではなかったので、そのままズルズルいってしまい、気付けば4年半…
結局は一緒にいてもお互い成長しないと思い、別れました。

今考えたら本当に最低だと思いますが、当時は恋愛や結婚の考え方も幼稚で、今は若気の至りだったとして処理しています。

僕もその後、この人となら!という人と付き合いました。が、結局はそれも別れてしまったのですが…笑

彼氏さんがあなたと結婚したいと思っているのは素直な気持ちだと思いますよ。

今は彼氏さんの過去が気になるとは思いますが、あなたからは何もせずに(あまり聞かれ過ぎるとウザいです。)、その内笑い話として話してくれると思いますよ?

末長くお幸せに!
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恋愛と結婚は別なのです。



>「色々」な理由ってなんなのでしょう。

理由は色々考えられます。

・その女性は家庭向きじゃなかった
・その女性は母親向きじゃなかった
・尊敬できるところがなかった
・一緒にいても安らげなかった
・自分の子供を彼女みたいに育てたいと思えなかった
・相手の家族が嫌いだった
・女性の金に対する価値観が気に入らなかった
・相手の宗教が気に入らなかった
・彼女はあれこれ口うるさかった
・家の金を彼女に任せる気になれなかった
・自分の子供を彼女に任せられる気がしなかった
・他にいい女が現れた時に彼女のために目移りしないで耐えられる自信がなかった

単なる恋愛なら別に家計や子供に対する責任を共にする
運命共同体ではないのである意味無責任に付き合えます。
また、四六時中一緒にいるわけじゃないので自分が
安らげる時間は別に確保することができます。

でも結婚はそうじゃない。
相手のミスや弱点も含めて一緒に責任を持つ運命共同体です。
また、いつも一緒に生活するので一緒にいて居心地の悪い
相手とは一緒にいられません。

結婚するなら尊敬できてかつ安らげる相手がいいですよ。
お互いにそう思ってるなら別れたりしないでしょ。
彼があなたの何をよいと思ってるのかは分かりませんが、
とりあえず前の彼女はダメだったんですよ。
惰性で付き合ってただけ。
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私の男も友達も同じようなことを言っていたことがあります。



当時、彼には長年付き合っていた女性がおり、
その女性も周りも、当然、結婚するものだと思っていたようですが、
「彼女と結婚するんでしょう?」という私の問いに、
「ただ、何となくいるだけだよ!!」という冷めた答えを返してきました。

その2年後、久しぶりにメールを送ると新婚旅行に出かけていたという
返信が返って来てビックリ。

お相手はその半年前(私がメールを送った)に友達の紹介で会った、
ハーフの女の子であり、以前のお相手ではないことがわかりました。

よくわかりませんが、彼自体、母親の愛情に恵まれずに育ったので、
彼は出来がいい女性よりも、きっと、可愛らしくてお家のことができるような
奥さんがほしかったんじゃないかな?と思います。

ちなみにその奥さんとなった女性はパティシエです。

ハーフでパティシエ。

結局、男性って直感的に自分が欲しているものが何であるかを見極める力が
凄くあるのかな?と納得してしまいました。

だから、女性側がいくら結婚を望み頑張っても、
男性が首を縦に振らないときは振らない理由が彼らなりにあるのではないでしょうか?

だから、質問者様は彼の言葉を信じて良いと思いますよ。

ちなみに私は女性ですが、いくら言い寄られ尽くされても、
この人とは結婚相手としては見れないな~って感じる相手もいます。

男性もその点は同じなのではないでしょうか?

したがって、おつきあいしている期間、云々はあまり関係ないような気がします。
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