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ぎりぎり30代でバツイチ子なしの女性です。
飛行機の距離の遠距離で同い年の彼、つい先日までお付き合いしていた方(趣味の場を通じて出会い、交際期間は半年ほどで実際に会って一緒に過ごしたのは5回なので日数にしたら2〜3週間ほどは寝食を共にしました)がいました。
対面ではなくLINEと電話ですがプロポーズされており、今でも彼を大好きですが以下の理由で悩んでいます。

①私は転勤なしの事務職だが、結婚などの理由でかつ転勤希望先に空きがあれば転勤させてもらえる。
でも今住んでいるほどほどの田舎→都会への転勤となる。
今はのんびりした雰囲気の少人数の支店で楽しく働いているが、転勤すると業務量も多く、人数が多いので人間関係で気苦労が絶えなさそう。
この年齢まで都会で暮らしたことがなく、仕事や通勤(満員電車で15分くらい、今は車通勤)という点においては不安しか感じない。
彼も私も子供を持つつもりがなく、収入や万が一のことを考えると仕事を辞めるという選択肢はない。
転職も検討したが、いろいろ勘案すると今の仕事を続けるほうが良いという判断になった。

②結婚前提のお付き合いではなかったが、彼が優柔不断で私から将来どうするかという話を持ちかけても、そんなに深く考えなくても…という感じであまり真剣に取り合ってもらえなかった。
そのわりにずっと一緒にいてほしいとは言う。
それまで私は仕事や親やいろんなことをものすごく考えて、彼のもとへ行く覚悟をいったん決めて転勤できるという話をしていた。
けれど私の覚悟を話しても尻込みしたような返答だったので、お互いの将来を考えて私から断腸の思いで別れを伝えた(対面で)。
その翌日に彼からLINEで連絡があり、復縁してこちらへ来てほしいと言われたが、私の別れるという決断はかなり重たいものだった。
別れを伝えてからは「別れを選択したことは正しかったし、彼のことは思い出にしよう」と決意して、私から連絡するつもりはいっさいなかった。
だから、今でも変わらず彼のことは好きだけど、いまさら何故という気持ちやある意味で冷静になってしまっており、あちらへ行こうという情熱がなくなってしまった。
要するに結婚に必要な勢いというものが削がれてしまった感がある。

③彼の現在の居住地は私も彼も縁もゆかりもない地で、親(離婚のため片親で私は一人っ子)の居住地がかなり遠くなるため、母に何か起きたときにすぐに私が対応できなくなる。
彼は退職するまではその地を離れることはできません。
彼の親のことは心配しなくて良いと言うが、彼は長男で下に二人の妹(いずれも親元から離れているが、彼よりは親と距離が近くて隣県に居住)がいる。
ご家族のどなたともまだお会いしたこともなく、実際のところ親御さんが長男である彼を頼りにするつもりかどうかがわからない。
彼の地元も飛行機の距離のため、親御さんに本当に何か起きたらどうするつもりなのかと聞いても、妹たちが近くにいるんだから何とかなるよ〜としか返ってこない。

④このまま彼のもとへ行くとして、彼は何一つ環境が変わらないけど、私はすべて一からになるので体力的にもメンタル的にもきついなと正直なところ思っている。
家事はお互いに協力してという話になっているが、ご飯のときに当たり前のように「お茶〜」と言われたことも今になって思えば引っかかる点ではある。
彼は独身が長かったので料理以外の家事に問題はないが、コンビニや外食で済ませていたらしいので料理はいっさいできない。

好きな気持ちは変わらないけどこういう理由で渋っているのは、結局、私の気持ちが冷めてしまったということなのかと悩んでいます。
自分の気持ちすらわからなくなってきました。

個人的には②が一番の理由かなとは思います。
私が別れを切り出してしぶしぶとはいえいったんは承諾したのだから、本音は復縁希望の連絡をしてきてほしくなかったです。
お別れのときに私がどんな思いで決断したか…。
またあんなにつらい気持ちを味わうのは本当に嫌です。

A 回答 (8件)

彼の方の覚悟でしょう。

自分の人生にまつわることを後回しにしてるから、あなたとのこともそんな感じで放置してる。実際、あなたのことは彼の言葉を借りれば、嫌いではないという意味でニュートラル。でも会いに来るんだから、やや好きというスタンス。奥ゆかしいのか何なのか。何でここまで感情表現で構えるのか。もう逃げてるんですよ。確かに遠距離も大変だし、仕事も大変なんだけど、会いに来てるは何でなのか。とりあえず真面目で義務だと感じてるのか。結局逃げるなら会いに来る必要もないのにです。結婚してずっと生活を共にするのが正直面倒なんだと思います。悪い意味ではなくて自分中心の世界に行きたいんですよ。自分が会いに来れることはアピールしたい。そんな意識もあるのかも。もし、あなたが全力で100%頼ってくると受け止められないって思ってしまうとか。とにかく小回りは聞くけど、大黒柱にはなりたくないって感じがします。だから可愛い猫や犬を可愛がりたいときは本気で来るんでけど、ゲームしたり仕事したりしてる時に猫に邪魔されるとか犬の散歩に行かないといけないのが億劫なんです。あなたができるだけ後悔しないように何でもやって彼に合わせてみて、それでも『君が好きかわからない』っていうようなら真正のアホですね。犬や猫の世話が面倒でも目の前にいるときは『可愛い』って思うものです。わざわざ好きかどうかわからないっていうのは責任から逃げてるってことではないかなと思います。遠距離と辛い夜勤のシフト勤務の問題を解決しないままあなたとの交際を望んでる彼は矛盾してるんですよ。彼にとっては変なところで無理してる。だからあなたの正直な気持ちにも向き合えないのではないかなって思います。存在は気になるけど、好きというほどではないって、食事会じゃあるまいし、はっきりしてほしいですよね。逆にいえばあなたを切れないっていう意味では気持ちもあるように見えます。こういう男性は友達とか家族とか、周りに言われたら結婚に向いたりしますけど。まあ、家庭はドライになることが多いので、あなたもあまり期待しないで自分が後悔しないように先に行動すればいいと思います。この人を好きになったことは後悔してない、でも結婚相手としてはダメだと思う時が来るかもしれません。神社の境内に上がるまでに数百段の階段上がってきて、やっと境内で待っていたあなたと話せても、ずっと息切れしてしんどい彼が、あなたと落ち着いてラブラブな会話ができるかって言うとその場では無理ですよね。遠距離でわざわざ会いに来れてるんだけど、やはりペナルティがあるんだろうなとは思います。とにかく好きかどうかだけでもはっきりしろって言ってやりたいですね。
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この回答へのお礼

>この人を好きになったことは後悔してない、でも結婚相手としてはダメ
まだ一緒に住んだこともないのですが、心境としては今はまさにこのような感じです。

私は自分の気持ちをありのまま表現できるタイプなので、恋愛経験が少ない彼がそれに面食らったのか、それとも単に感情を表に出せないタイプなのか…
そこまで好きじゃないのなら別れるという私の決断を受け入れてくれればいいのに、中途半端に好きだと言われているような感じで、彼がどうしたいのか全く分かりません。

自分が大黒柱になりたくないというのは何となく分かります。
のらりくらりとはぐらかしたりはっきりしないところから、この人はきっと責任というものを負いたくないのだろうなというのが伝わってきてはいました。

私は彼に大黒柱になってほしいなど一言も言っていないし、子供がいないのなら働かないと暇だし時間が無駄だから、ずっと働くと伝えていたのですがね。
もしかしたらどちらかが病気で倒れて働けなくなったりするかもしれないけど、それは夫婦だから支え合っていければいいと思うとも言いました。
でも、もしかしたら彼は自分だけが背負わなきゃいけないと勝手に思ってしまったのかもしれませんね。

家庭ではドライになるタイプ、かもしれないですか。
だとしたら、私は構ってほしいときは構ってほしいタイプなので、お互いにしんどいかもしれません。

今は別れを告げられて彼の中で急に惜しい気持ちが湧いて出てきただけかもしれないので、少し時間を置いてからまた話をしてみます。
ただ、時間をおけばおくほど私の気持ちが冷めてくるかもしれませんが…
それはそれでご縁がなかったということなのでしょうね。

たびたび私と違う視点からのご意見をいただけて、私もちょっと落ち着けたように思います。
何度もありがとうございました。

お礼日時:2023/06/27 22:14

復縁したい気持ちが真剣だとしたら、過去の空白を埋めるだけの努力は必要だと思うんです。

そこのところはあなたの判断にもよるのですが、後出しでいろいろわかってきてもあなたが身動き取れなくなるだけなような気もします。行動を見て本当の気持ちを推測するしかないですね。口では何とでも言えますし。あなたに対してどこまで真剣なのかが伝わってこないとダメですよね。
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この回答へのお礼

たびたびのアドバイスをありがとうございます。
あまり誰かに相談できることでもなく、こうして話を聞いていただいて客観的な助言をいただけること、本当にうれしいです。

ほんの2日しか休みが取れなくても、高い交通費を使って会いに来てくれるのだから私のことを好きな気持ちはあると思っています。
彼はシフト制の仕事なので、夜勤明けの休みで本当は疲れていて休みたいだろうに来てくれました。
でもそのときに言われた言葉も、やはり君を本当に好きかどうか自分の気持ちがわからない…でした。
ただ、会えないあいだは寂しいし、今どうしているだろうとか毎日君のことを考えるとも言ってはいました。
それなら好きなんじゃないのと聞いても、はっきりしませんでしたが。

とりあえず休みの合う日に電話でどうしたいとかこうしたいとか、男性が逃げたがるような話もきちんと聞いてくれています。
私の希望も叶えたいし、自分の譲れないところはあるけど、我慢できるところは我慢するとも言ってくれています。
ただ、実際に一緒に暮らして本当にそれが実践されるかどうかはわかりませんが…。

でもそんな話し合いをしていても、今さら感があって気持ちが追いつかないのが正直なところです。
彼のことは最初と変わらず好きなのですが、もう私としてはやりきった感もあります。

お礼日時:2023/06/26 23:30

Q プロポーズされており、彼を大好きですが悩んでいます。



A これへ必要な回答文が、ご質問文へすべて詰まっているかも。
物理的な問題を解決するのなら、中継地点での同棲を一定期間行なってみる事では。

要は、ご飯の時に当然のようにお茶と言われた事が鼻についた(相手は自炊だけはしない)

ここの部分で答えが出れば、他のことをどうするかは必然的に決まってくるとおもいます。

尻込みをしているのは質問者さんも同じなので、それを相手へだけ安定的に求めるよりかは、お互いで支え合って乗り越える覚悟は必要だとおもいます。

なので、実際に一緒に生活をしたらどうなのか。
これへの想像力と選択肢が必要だとおもいます。

有給があるのならその期間でも良いのだろうし(相手の有給とダブル使いをして行き来する/相手の有給を使ってきてもらいプチ同棲→質問者さんの有給を使って相手の家へ行きプチ同棲で合計期間が1ヶ月等)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私はお互いに支え合って二人で生きていきたいと思い、最後に逆プロポーズのような形で話をしました。
でも彼の答えはうやむやでした。
たぶん彼女がいる状態は手放したくないけど、生活の場は離れていて束縛されず、時間的にも金銭的にも今まで通り自由に生きて行きたかったのでしょう。

そういうつもりなら私も自分の生活ペースを崩したくはないから、これから先もずっと遠距離恋愛でいようと言うと、それは嫌だからどこかのタイミングで一緒に住みたい、ずっと傍にいてほしい、でもそれはまだ迷いがあるしお互いのことをよく知らないから今じゃない…というようなことを言われました。
それなら転勤のタイミングのこともあるので(たまたまこの秋に事務員の退職者が出るため、そのタイミングを逃すと次はいつになるかわからない)、もう終わらせたほうがお互いのためだと思い、一緒に生きていきたいという気持ちを無理やり封じ込めました。

彼から復縁要請があってから何度か電話で長時間の話し合いをしました。
お金のことや家族のことや仕事のことなど、本当にいろいろ話し合いました。
話し合ってお互いに譲歩できそうな感じはしたので、きっと行ったら行ったで何とかなるのではないかという気はしています。

でも恋愛に疎いから君のことを本当に好きかどうか自分の気持ちが分からないと言われ続け、別れた途端に本当は好きだとか結婚したいとか言われても、なぜ私が何度も自分の気持ちを伝えたときにそう言ってくれなかったのか、あんなにつらい思いをしてまでやっと終わらせたのに、どうして今なのだろうと腑に落ちません。

そうですね、ご提案いただいたプチ同棲もやってみる価値はありそうです。
でも今さら感があって、気持ちが追いつかないのが正直なところです。
彼のことは最初と変わらず好きなのですが、もう私としてはやりきった感もあります。

お礼日時:2023/06/26 23:21

あなたが妥協してもいい方向に進みそうな気がしませんね。

彼の方が腰が重たい感じで。あなたにとってこの男性を選ぶことは将来的にあなたにとってデメリットばかりだと思います。彼の背後が全く見えていないし、親戚も彼がいう部分しかわからない。物理的に不便なだけでかなり積んでるのに、きも使ってもらえないなら縁がないものと諦めた方がいいように思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
No1の方へのお礼にも書いたのですが、彼はとても優柔不断なところがあります。
温厚なのですが、もしかしたらそれは単に優柔不断からきているだけなのかもしれません。

やはりデメリットばかりでしょうか。
損得勘定だけで考えると、私もきっとそうなのだろうなとは思います。
タイミングが合わなかった時点で、これはご縁がなかったのかなとも思っています。

復縁を申し出られてから現実問題のいろいろなことを電話で話し合いましたが、それらを踏まえるとやっていけそうな気がしなくもないです。
でも実際に住んでみないとわからないことが多いし、私の負担が大きいという事実は変わらないので、私の「彼と生涯を共にしたい」という気持ちを無理やり封じ込めてしまった今は躊躇の気持ちがあります。
何より親族関係やそのお付き合いのことを、もし丸投げされたら…と考えるとしんどいです。

彼のことは今でも最初と変わらず大好きです。
でもこれまで好きかどうか自分の気持ちがわからない等々言われていたのに、別れてから急に好きだと言われても納得できないところがあります。

お礼日時:2023/06/26 20:51

文面を見ても結婚する覚悟や彼への愛情は感じず、自分の焦りや人生不安で結婚を迷っているので別れた方が良いかと。



多分結婚すると貴女も彼も後悔します。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
子どもがほしいわけではないので、別に結婚に対する焦りはありません。
仕事もしているし、そこそこ収入も貯金もあるので、経済的に不安というわけでもないですし…。

今まで好きかどうかわからない、嫌いということはないし好きなのだとは思うけど、今までろくに恋愛してこなかったから自分の気持ちがよく分からないと言われ続けてきました。
それを別れた翌日に好きだから一緒になりたいと急に言われても、じゃあ今までの私を不安にしかさせない言動の数々は何だったの?というのがあります。
単に別れると惜しくなって、それを好きだと錯覚しているのかな?とか考えてしまって、彼の気持ちをすんなりとは信じられません。
好きだと言われて素直に嬉しいという気持ちはあります。
でもそれをもう少し、私が気持ちに区切りをつける前に言ってほしかったです。

このまま行くと後悔するのは間違いないですし、また結婚に失敗するのは嫌なので、いろいろな方のご意見を聞いて、しっかり自分の気持ちを見つめ直したいです。

お礼日時:2023/06/26 20:42

もしも、彼と結婚したら、彼のご両親の面倒をみないといけなくなるかもしれませんね。



>彼の地元も飛行機の距離のため、親御さんに本当に何か起きたらどうするつもりなのかと聞いても、妹たちが近くにいるんだから何とかなるよ〜としか返ってこない。

その妹さんも、嫁ぎ先で介護をされるかもしれませんし。
何とかなるよ・・・という問題でもないと、思います。

全般的に、その彼は、あまり深く考えていないのでは?と思いました。

貴女が、お子さんが欲しくないのだったら、今すぐ、動かず、
自分の気持ちが分かるまで、様子をみていたら?

>このまま彼のもとへ行くとして、彼は何一つ環境が変わらないけど、私はすべて一からになるので体力的にもメンタル的にもきついなと正直なところ思っている。
家事はお互いに協力してという話になっているが、ご飯のときに当たり前のように「お茶〜」と言われたことも今になって思えば引っかかる点ではある。
彼は独身が長かったので料理以外の家事に問題はないが、コンビニや外食で済ませていたらしいので料理はいっさいできない。


女性は、大きく、結婚によって、環境が変化します。
私も、経験済みです。

おそらく、彼は、もしも結婚したら、全部貴女に家事や介護もお願いしてくるかも?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
現実のことを考えると、親御さんのことは私にお任せみたいな未来も見えますよね。
とはいえ、私も仕事を辞めるつもりはないので距離的にも時間的にも無理ではありますが。

おっしゃる通りで、彼は楽観的というか面倒くさがりなのか、あまり深いことを考えません。
何とかなるでしょうとか、起きてもないことを考えてもね、とかそういうところは見受けられます。

漠然とこのまま独身なのもな〜と思ってはいたようですが、周囲に独身の同僚や友人が多いこともあって、恋愛よりも趣味や友達付き合いにお金をかけたい人です。

正直、年齢にしては貯金もありません。
年収は平均より少し多いくらい?はあるのですが。
お金のことはすごく話し合って、二人で月の家計予想を作ってみて、お互いに我慢するところは我慢して頑張れそうとはなりました。

私は料理以外の家事はどちらかというと苦手だし、キャパが小さいから世の中の兼業主婦の皆様みたいには頑張れないと口を酸っぱくして言ってきました。
そこは一緒にやろうと言ってくれてはいるし、しんどかったらレトルトでも出前でも何でも良いし、片付けなんかは後回しにすればいいとは言ってくれていました。

洗濯・買い出し・ごみ捨て・洗い物は黙っていても率先してやってくれていたので、きっと家事は大丈夫かなと思っているのですが…
単に恋人の関係でたまにしか会わないから気を遣ってくれていたのかもしれないし、実際に一緒に住んでみないとこればっかりはわかりませんよね。

介護の話はまったくできていないので、次の話し合いのときにどう考えているのか確認してみます。

お礼日時:2023/06/26 20:32

ご質問を読む限り、質問者様の気持ちはもうけりがついているのだと感じました。


彼への気持ちも冷めているし、結婚にYESと言える状況ではないことが伝わってきます。

であるなら、悩む必要はないのではないでしょうか。
お書きになったように新生活には様々なデメリットがあります。
それでも彼と結婚したいと思って結婚するなら何の問題もないですが、今の質問者様がそのデメリットに直面した場合、後悔の2文字が浮かぶ様が見て取れます。
まあ、今の質問者様の気持ちを払拭するほどの熱意を彼が見せてきたならまた話も違うのかな、とは思いますが、そのときはそのときで自分の気持ちに従えばいいだけですものね。
ご自身でも質問を書きながら気持ちの確認、あるいは整理ができたのではありませんか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、別れを切り出して彼の家から立ち去った時点で、私の気持ちにはきっと区切りがついていたのだとは思います。
ぼろぼろ泣きながらお別れを伝えましたし、とてもとてもつらかったですし、本当はお別れしたくはなかったです。

「このままずっとこの関係というのもな…」と悩み、彼の居住地にある支店でちょうど秋に事務員の退職予定の方が出ると内々に総務の方から聞いていたので「これを逃したらもう行けないかもしれないな」と思い、すごく悩んで彼の居住地へ転勤して一緒に暮らしたいと伝えたのに、彼からは「気楽な関係では駄目なのか」「まだ知り合ってそんなに日が経ってない」とかそういう返事でした。

私は本当に彼を好きでした。
一度は結婚に失敗しているだけに、結婚に何が必要なのかとかは彼よりもわかっているだろうと思います。
だから様々なことを考えて彼とたくさん話をして、私の気持ちはそのつど伝えてきました。
大好きだから一緒に暮らしたいと最後に伝えたときに彼も決断してくれれば、苦労することになっても迷わず飛び込めたと思います。

彼は彼で独身が長くて恋愛からも遠ざかっていたので、きっととても悩んでいたとは思うのですが、いつまで経っても濁した答えしかもらえなくてすごく不安でした。本当に私を好きなのかな?と。
好きかどうか聞いても、好きじゃないということはないという微妙な反応で、きちんと好きだと言ってもらえませんでした。

お別れの翌日に来たLINEで、ようやくきちんと好きだと言われました。
そのあとで電話もしたのですが、私はあのとき軽い気持ちで別れたわけではないと言っても、すごく謝られて熱心に一緒になりたいとは言われました。
それに対して素直に嬉しい気持ちもありましたが、同時に「単に私を失うことが、急に惜しくなっただけじゃないの?」という疑問を持ってしまいました。

今でも好きかと聞かれたら、大好きです。
でも今までの彼の反応があるので、それを信じるのに躊躇しています。

お礼日時:2023/06/26 20:17

優柔不断すぎる人は、一緒にいるこっちが疲れるのでやめた方がいいと思います。

自分では選べないというのでこちらで決めてあげてもやっぱりどうだのこうだのと言いますし、責任がこっちにあるような話さえしてくる人もいます。決断するのにも精神力を使います。それを優柔不断な人の分もとなると後悔する日が来るかも知れません。ですが好きな気持ちがあるようなので、参考程度にしてもらいたいです
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
優柔不断は確かに疲れますよね。それも悩みの一つです。
先日会ったときにはお腹が空いているけどこれを食べたいという希望はなくて、それならこれは?あれは?と聞いてもうーんと言うばかりで30分くらい歩き続けました。
じゃぁこれにしよう!と言っても、うーん…みたいな反応で。

私は決断するのは比較的苦にならないのですが、決められないからこちらで決めたのに、それに対して微妙な反応されたり文句言われたりするならすごくしんどいです。

もし同棲→結婚になるとして、一事が万事こんな感じだとかなり厳しいなとは思いました。
ある程度は相手にも決断力があってほしいです。
彼のことはとても好きなのですが、優しいと優柔不断って紙一重なのでしょうか…。

お礼日時:2023/06/26 20:02

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