結婚を見据えてお付き合いをしている彼氏と同棲したいけど、私の通勤距離が長くなるのが悩みどころです…。

結婚を見据えてお付き合いをしている彼氏と同棲したいけど、私の通勤距離が長くなるのが悩みどころです…。(毎朝6:10には家を出ないと行けない、最寄り駅までも自転車で15〜20分かかる)
やはりお互いが無理しないで生活できるまで、一緒に住むべきではないですか？

今回のタイミングを逃すと、最低あと1年は同棲は始められません。でも1年後には、私の通勤も楽になる場所で一緒に住める。
とりあえず同棲を始めて1年間は私が頑張って通勤する、というのも考えましたがやはりしんどいかなと…。

彼は、結婚前には同棲しておきたいタイプの人です。(結婚前提なら早めに同棲を始めたほうが効率いい)同棲なしではプロポーズ、結婚はなさそうです。

私は結婚前の同棲は必須に考えていませんが、結婚を見据えているのなら彼の言う通りだと思うし早く結婚もしたいし、早く一緒に住むに越したことはないと思います。

通勤は辛くなるけど、このタイミングで一緒に住むことで結婚の時期が早められるかもしれない。(価値観が合わなければ別れの選択も早められる) 他にもお金を貯められるなどメリットはある。

反対に1年後から同棲〜だと、結婚の時期が遅れたり万が一合わなくて別れてしまう場合にも時間が経ってしまっている。ということになりどっちにもメリットデメリットがあり悩みます…。

No.4 回答者： phj 回答日時： 2023/02/16 09:23

既婚男性です。

メリット、デメリット、すべて「質問者様の都合である」ことを認識すべきです。

＞通勤は辛くなるけど、このタイミングで一緒に住むことで結婚の時期が早められるかもしれない。
「結婚を早めたい」と思っているのは質問者様ですよね。

＞反対に1年後から同棲〜だと、結婚の時期が遅れたり万が一合わなくて別れてしまう場合にも時間が経ってしまっている。
結婚が遅れたり、別れて婚期を逃す心配をしているのも質問者様ですね。

彼の側から見れば「同棲しないと結婚したくない」という意思はあっても、質問者様のために「お互いの中間地点に引っ越す」という選択はしないわけでしょ。

ならば、メリットもデメリットも質問者様の都合でしかないのですから、メリットを優先するなら、今の彼の所ですぐに同棲を始めるべきです。

それしか、質問者様の人生の選択の幅を広げる方法はありません。

No.3 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2023/02/15 19:30

いくらお互いに愛し合っていても、お互いの都合の良い時間をやりくりして会うお付き合い（お泊りの機会が含まれていてもいなくても）と、共に暮らして互いの素を見せ合う共同生活【同棲】とは全く別物です。

あなたの場合は通勤のハンディを甘く考えすぎています。建前は男女平等と言われていますが、多くの男は家事の負担の多くを彼女に負わせることになります。あなたの通勤前の状態は一人暮らしに慣れている人なら別ですが、同居によりかなり忙しくなります。私には見切り発車に思えてなりません。どちらかに無理が強いられる場合、気持ちの余裕が無くなり幸福感が薄れてしまうでしょう。

１年待てないんですか？その一年の間に同棲生活を充実させるための料理を覚える時間にするとか、何か実のあることに時間を使えばいいのでは?

変な言い方になりますが、同棲を一年早める、早めない（現状のまま）どちらにしても別れないまま一生暮らせることになるかどうかは、既婚者にだって神のみぞ知るの世界です。一年の違いで結婚の時期が遅れたり、と心配しているところが無駄な心配に思えます。結婚前提なら前向きに結婚生活をどんなふうにしたいかについてエネルギーを使ったほうがいいと思います

同棲する上では金銭的な最初の取り決めも大事です。そこが結婚とは少し違います。彼氏のお金の使い方があなたの価値観に合うか観察する必要もあります

彼氏が同棲してから結婚を決めるタイプならあなたを今まで以上に観察するかもしれません。それを考えると通勤であたふたする姿を彼氏がどう捉えるか、私は、老婆心ゆえ気になるのですが。

参考までに。

No.2 回答者： フーリエ 回答日時： 2023/02/15 19:15

こんばんは。

これ、悩みの階層を一つずらしてみたらいいんじゃないかな、と思いました。

＞通勤は辛くなるけど、このタイミングで一緒に住むことで結婚の時期が早められるかもしれない。(価値観が合わなければ別れの選択も早められる)

あらかじめ同棲をすることで分かる結婚の相性や問題、確かに色々あります。
でもそれ以前に、結婚した後に大事になるのは、

「価値観や利害の相違があったとき、二人はどういうふうに解決していくのか」

ということです。そこを、「でも一緒にいたいよね、どうしようか」と、片方に損や得が偏らないように解決していけるかどうかが、結婚の最大の相性と言って良いと思います。その目的意識とスタンスやフェアネスの感覚が合致していれば、一緒に暮らすことで発生する諸問題の結構な部分は解決します。

さて、今、まさにs_ycnさんと彼氏さんの間には、価値観と利害の相違があります。

同棲が結婚に必須かどうか、という価値観。
そして通勤についての利害です。

これをs_ycnさんと彼氏さんは、どういうふうに解決していくでしょうか。
今回は、価値観については、必須ではないと考えるs_ycnさん、必須だと考える彼氏さん、どちらにも一理あります。
そして、極論s_ycnさんが

・　同棲の要不要について、彼氏さんの価値観を受け入れる
・　通勤が辛くなるのを我慢する

と決めれば済んでしまう問題です。これから、そんな「どちらも間違っていなくて、片方が我慢すれば済む問題」が、たくさん出てきます。
それらを、

・　常に片方が我慢する形で解決する
・　片方が我慢する形で解決するが、フォローもしくはバランスを取るための代案を考える
・　どちらも我慢しなくていい第三の選択肢を考える

などなど、色々なやり方で解決していくことになります。第三の選択肢は、思いつかない場合もありますね。
それを、双方できるだけ納得できるようにできるかどうかが、結婚の相性の最たるものです。


というわけで、s_ycnさんのお悩みは、

「通勤時間を犠牲にしてでも同棲すべきかどうか」

から

「『通勤時間を犠牲にしてでも同棲すべきかどうか』という問題を、彼氏さんとの間でどう解決していくか」

という階層にずらした方がいいんじゃないかな、と思いました。
直接的な回答じゃなくてごめんなさい。

No.1 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2023/02/15 18:45

完全同棲じゃなく仮同棲してみたら？

１年後には通勤しやすい環境を手に入れられるという明確な見通しが有るならば、週何回かだけでも彼の家に泊まり通勤してみてから同棲に踏み切るか？を考えても良いのでは有りませんか？

通い妻みたいなことはしたくない！
同棲しか嫌！
そう仰るのかもしれませんが…

まぁ期間限定なんだから同棲して頑張ってみるのも手だと思うよ。でもお試し期間くらい設けても良いんじゃない？