痔になりやすい生活習慣とは?

32歳女です。 今まで一度も異性に対して恋愛感情を持った事がなく、それから先もきっと持つ事はないだろうと思っています。
でも結婚はしたいです。子供も欲しい、育てたいです。


先日、親しくしている男性から結婚を前提としたお付き合いを申し込まれ、返事を待ってもらっています。その方とは趣味や考えが似ていて一緒にいると楽しいしとても楽です。
恋愛感情は全くないけどこの人となら家庭に入っても上手くやっていけるんじゃないかな…となんとなく思っていますが、それを決め手に前に進んでいいのか迷っています。

行き遅れの歳ですし、美人でもないので自分から相手を選ぶような立場では無い事は分かっています。拾ってもらえる最後の機会かもしれません。

それに、私の友人2人も恋愛感情を持たないまま結婚しましたが、情は結婚後に沸くから大丈夫だよと言ってくれたのでお付き合いする方向で考えてもいいのかなと一瞬考えましたが…結婚は私1人の問題ではないし、曖昧な気持ちのまま返事をしたらいつか相手にも迷惑をかけるかもしれません…大事な決断の時なのできちんと考えたいと思い直しました。

異性に対して恋愛感情を持たないまま結婚された方の経験やご意見をもっとお聞きした上で、もう一度きちんと考えて答えを出したいと思っています。

よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

私も質問者様と同じように、異性に恋愛感情を持たないまま結婚ました。



親に心配をかけたくなくて7年前に義務的に結婚しました。気の許せる一緒に居て楽な友達みたいな相手でしたけど間違いのない選択だったと思っています、今とっても充実した生活を送れています。

恋愛感情なんて、相手に興味を持つキッカケに過ぎないのかなあと思いますよ~家庭に入ると自然と情は湧いてくるもの。お友達の仰っている事がまさにそれたと思いますし、私もそう思います。


例え大恋愛した相手でも一緒に暮らしていたら許せない事ってありますよ、だって所詮他人同士なんですから価値観も考えも尺度も違うからぶつかっちゃいます。
それならいっそ、恋愛抜きに同じ目線で物を考えられる相手の方がケンカする頻度もずっと低いだろうし一緒に居て気楽なんじゃないでしょうか。 私の周りにいる主婦友達の結婚の決め手は「一緒に居て気楽な相手」「価値観が似ている」が圧倒的に多いです、逆に恋愛の比重が重い人は意外と少なかったですよ。

あとは、家庭に入ると色々大変なことが多いので、それ一緒に乗り越えられる相手だと思えたのなら踏み出してもいいんじゃないでしょうか?


結婚前提のお付き合いと言われちゃうと身構えてしまうので、とりあえずお試しで付き合ってみよう!という位の気楽な気持ちでお付き合いしながら相手の価値観や気持ちをお互い確かめていけばいいんじゃないかな?

頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

確かにそうでした…結婚を前提のお付き合いと言われて身構えしまって。。
まほ。さんのおっしゃるようにもっと気楽な気持ちで受け止めてお互いの結婚観を話し合うようにしたいとおもいます!肩の荷が下りた気分です、本当にありがとうございます。

実際に恋愛感情無しで上手くいっている方の経験を聞けてとても参考になりました!
彼とは友達の延長のような関係で(私は勝手にそう思っています)笑いのツボや好きなテレビ番組。金銭感覚など似ているので一緒にいてとても楽しいです。 恋愛抜きで一緒にいても楽しいのって大事ですね。

まずは身構えずに、肩の力を抜いて先に進んでみようと思います!

お礼日時:2016/05/12 23:19

恋愛感情がない状態で結婚するのが一番いいと思います。


ただ性格が合うかはちゃんと
判断したほうがいいと思います。
一緒にいて楽だったり素でいることを
確認したら付き合ったほうがいいでしょう。

恋愛感情=好きになる
=嫌いになる=離婚
つまり、恋愛感情がなければ
相手を嫌になることなんて
ないのです。
究極論ではありますが
自分が一番楽でいられる人が
一番幸せだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

この人とだったらしょーもない事でらケンカしたりしないだろうし、穏やかな家庭を築けるかなぁ…と思っています。一緒に楽しめる趣味もありますし。。

そうですね。これから先ずっと一緒にいる事になるので一緒にいて楽なのが一番ですね!

お礼日時:2016/05/21 23:49

お見合い結婚でうまくいっているカップルもあるよ


「今」この瞬間に気持ちが決められるかです。
相手のことより自分がこの瞬間結婚が決められるかで判断してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

まだ悩んでいますが皆さんのアドバイスや結婚している友達の話などを聞いていたら少しずつ道が開けてきたような気がします。

お礼日時:2016/05/21 23:41

ことさら恋愛感情無しで結婚しましたけど、上手くいってますよ。


結婚してからのほうが仲がいいくらいです。
(特に好みじゃなかったけど、よく観察すると結構イイ奴じゃん?くらいの気持ちで結婚しました)

恋愛感情はありませんでしたけど、尊敬や信頼の気持ちはしっかりありました。
今まで会ったいろんな男性の中で一番頼りになるし気も合うし、自分も相手の力になれそう!という確信はありました。
結婚生活は楽しいことばかりではないので、辛い時にどれだけお互い助け合えるかが大事だと思って決めました。

手始めに、子育てや介護の場面でお互いどんな振る舞いをするのか、具体的に想像してみては?

あと「行き遅れの歳」とか「美人でもない」とかいったことは、気にしないほうがいいですよ。
それは相手の方が決めることですから。
例え貴女が自分の年齢や容姿に自信が無くても、相手の好みの範囲にひっかかっていれば貴女は「好ましい女性」です。

「拾ってもらえる最後の機会」なんて考えも、判断がブレる原因になるので、潔く捨てましょう。
幸せな人生は「何歳で結婚するか」「結婚出来るか」ではなく「誰と結婚するか」「どう生きるか」で決まることです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

ネガティヴ思考の私に力強いお言葉をかけて下さってとても嬉しかったです。そうですね。彼が選んでくれたのだからそこは自信を持っていきたいと思います。

とりあえず結婚を前提にお付き合いしてみようと思っているので…子育てや家事、介護などお互いで助け合わなければいけない事を二人でどうしていくか話してみて、お互いの意思確認(?)をしてみようと思います。

お礼日時:2016/05/18 23:57

私は恋愛感情があまり湧いていない状態で結婚しました。


条件が自分にとってまあまあ合っていたことや、基本的な顔立ちが嫌いでは無かったのでキスされたり抱きしめられても大丈夫そう、そこそこ話しやすい人だったという感じです。ドキドキしたりときめいたりはほとんどありませんでした。
それでも一緒に生活しているうちに情がわいて相手の健康を心から心配したり、一緒にいろいろな経験を共有したいと思うようになりました。

一緒にいて楽しいと思えるなら良いかもしれませんよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

体験談、とても参考になりました!
キスやそれ以上の事が出来るかどうかも大事ですよね。今まで仲の良い友達の関係で付き合ってきたけど、彼に求められたらまあ、いいか。と応じられると思います。そこは一番に考えました(笑)

家族の情が湧いてこられたんですね、私もそんな風になれるかな? 一緒にいて楽しいのは間違いないので思い切って返事をしてみようと思います。

お礼日時:2016/05/12 23:31

恋愛感情はなくとも、人として尊敬できる相手なら「あり」なんじゃないですか?


子どもがほしいなら、32歳は適齢期ですよね(子どもが要らないなら何歳で結婚してもいいと思いますが)。
私の友人はお見合いで恋愛感情はないまま(本人曰くですが)結婚して、子どもが2人生まれて、順調に生活しています。
彼女が彼を選んだ理由は、ずばり「経済力のある人」(親に仕送りをしなければならなかったので)
「家庭的な人」でした(自分の親も含めて家族を大事にしてほしかったので)。
おとなしい地味な旦那さんですが、彼女はその人で正解だったと話しています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

そうですね、
今まで生きてきた以上の年月を一緒に過ごす事になるのだから、人として尊敬できる相手とならこれから先助け合って行けるんだと思います。それが一番ですよね。
子供は欲しいと思っているので産める年齢までには結婚したいです…

ご友人様の経験談、とても勉強になります。
私は相手に求める物が、気があう、価値観が似ている…みたいな漠然とした物でした。
ご友人のようにもう少し具体的に考えてみようと思いました。

お礼日時:2016/05/10 23:40

昔はね、見合いがほとんどだったんですよ。



今は恋愛がほとんどですが、面白いことに
見合いの方が、離婚率ははるかに小さいのです。

恋愛結婚した人の離婚率は、見合いの4倍にも
なります。

恋愛感情など、結婚にとって必須ではない、という
ことがお解りになると思います。

結婚して一緒に暮らすようになったら、
恋愛感情も徐々に芽生えてくるものです。

恋愛結婚のように激しいものではありませんが
それなりに静かで良いものですよ。

ちなみに、ワタシは恋愛結婚でしたが、事情があり、
恋愛感情無しで結婚しました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!
そうなのですか…恋愛結婚の方が離婚率が…。確かに、私の周りの離婚歴のある友達を思い浮かべてみると、恋愛結婚していて、恋愛のフィルターが掛かったまま突っ走って後で後悔しているパターンが多いような気がします。

静かで暖かい家族の情というものでしょうか。 彼とならそのような静かな愛情が湧くのかもしれないなと思いました。

お礼日時:2016/05/10 23:22

そんな人いるの?いつの時代の人?



例えばその人が浮気したらどーなるの?
相手から好かれてないなんてすぐにわかりますよね?
てことは相手の人はよそで浮気をする可能性は大いになるわけですよね。

あなたは恋愛感情もなく
結婚したいから子供も欲しいから行き遅れているからってだけで選んだそいつが
浮気してあなたと子供を裏切ってあっさりよその女に行ってしまうの。
まぁ女じゃなくて借金でもいいわ。
巨額の借金を作り夜逃げ同然の日々を何年も送ったりすることになるの。

結婚っていうか、家族になるわけじゃない。その方と。
そーいうことなのよ。

恋愛感情がありませんので・・・とか
あんまり人の事なめてかかったら自分に返ってくるってことだとおもうわよ?
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この回答へのお礼

質問の趣旨とは違う答えでしたが、ご意見ありがとうございます。

恋愛体験ができない体質なのを分かっていたので結婚するつもりはありませんでしたが、職場の先輩や友達の話を聞いていて考えが変わりました。

大恋愛して結ばれたのに性格の不一致で直ぐに離婚した方もいればいます。
婚活疲れで妥協しまくって恋愛感情よりも性格と価値観重視で選んだ相手と結ばれて楽しい家庭を築いている友人もいます。
恋愛してから結ばれたからといって必ず上手くいくとは限らないんですよね、100人いたら100通りの結婚事情あって、恋愛しなきゃ結婚しちゃいけないなんてルールはないのかなと思って。

その後婚活を始めて、そこで仲良くなった女性達の多くが恋愛感情に比重を置かない考えで相手を選んでいたので、恋愛しなくても結婚はアリなんだなと思うようになりました。
結婚後の困難を一緒に乗り越えられる尊敬できる相手であればいいのではないかと。

とらみさんの仰る極端な破滅の例は、恋愛結婚しようがしまいが起こる可能性はあるんじゃないでしょうか。

お礼日時:2016/05/07 20:59

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Q恋愛感情がない結婚って上手くいくのでしょうか?

28歳の女です。
幼馴染(A)と結婚をしようかと思っています。
昔、彼は私に好意をもってくれていて、告白されましたが、断ったことがありました。
その後も、お互い別に恋人ができたりもしながら、友人として付き合っていました。

3ヶ月ほど前、私は結婚を考えていた彼氏とお別れしました。
細かくて口うるさい彼に、大雑把な私がついていけなくなったからです。
何でも彼の意見を通そうとする人だったので、(私の私服や交友関係なども…)結婚したら一生窮屈な思いをするのだろうな~、と、別れる決意をしました。

その後、Aと会うことがあり、お互いフリーで別に好きな人もいなくて、でも結婚願望だけはある…価値観も似てるんだし、お互いのいいところも悪いところも知り尽くしていて、気が楽な間柄なんだから…私たち結婚してもうまくいくんじゃない?という話になりました。
元彼と違って、ありのままの私を受け入れてくれるAが楽に思えたのが大きな要因です。

でも、ドキドキしたり、ときめいたりという恋愛感情はまったくありません。
それはAも知っています。
Aもきっと、私に対してそんなに恋愛感情はありません。(告白されたのは3年ほど前のことなので)
変な話、キスもしていませんし、もちろんそれ以上の関係はありません。出来るかと聞かれれば、別にできるかもしれないけど、すすんでしたいなとは思えない…くらいの感情です。
(でもこれはAに限らず、もともとベタベタした付き合いが苦手なのです)

こんな間柄でも、結婚して、うまくいくんでしょうか…?
もちろん、当人にしかわからないことですし、お互いの努力が必要なのはわかっています。
ただ、普通の恋愛結婚とは違う、かといってお見合いみたいな感じでもない…
なんだろう、この関係は…と、日々疑問に思い始めました。

今のところ、彼がもうすぐ資格試験があるので、それが終わってから、話をすすめよう。目安としては夏ごろに両家の挨拶(といっても幼馴染なので、お互い知り合い)、年末までに入籍でも…という話まではしています。でも、あくまで仮です。恋人でもない感じです。婚約者(仮)、という感じです。笑
Aは今、転勤で遠くにいるので、夏まで会うことはないですし、元々お互い連絡不精なので、メールなどもしていません。私自身、あまり恋愛体質じゃないというか…1人行動が好きなので、さびしいとかではないのですが、ちゃんと夏には挨拶に来てくれるのかな~、そもそも、これでいいのかな~と、もんもんと考えてしまいます。。

もし、似たような状況でご結婚された方などいらっしゃいましたら、そうじゃない方でも、なんでも、アドバイス頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

28歳の女です。
幼馴染(A)と結婚をしようかと思っています。
昔、彼は私に好意をもってくれていて、告白されましたが、断ったことがありました。
その後も、お互い別に恋人ができたりもしながら、友人として付き合っていました。

3ヶ月ほど前、私は結婚を考えていた彼氏とお別れしました。
細かくて口うるさい彼に、大雑把な私がついていけなくなったからです。
何でも彼の意見を通そうとする人だったので、(私の私服や交友関係なども…)結婚したら一生窮屈な思いをするのだろうな~、と、別れる決意をしま...続きを読む

Aベストアンサー

No.6です。
お礼有難うございました。

>頂いたご回答は、結婚を前にしている者への警鐘みたいなものだと受け取ってよいでしょうか…??
そう受け取って頂けても構いませんが、
「結婚を前にしている者への警鐘」というよりは、
結婚を前にして、自分がどう思っているのかに迷いが生じた人への再考を促すための、
別の視点からの意見、くらいの気持ちです。
こうしないと不幸になるよとか、そういう警告めいた意味合いは特にありません。

ただ、お互いにそういうものを乗り越えるつもりの覚悟くらいはあった方が、
うまくいかなかった時に加害者被害者を作らず、
安易に自分のことばかり考えないで相手のことを思いやれる余裕があるかなと思いまして。

>書いていただいていることはもっともだと思うのですが、こういう試練の時、というのは、恋愛結婚だろうがお見合いだろうが、起こりうることですよね…??

その通りです。
私とてそのような事態にならないとは絶対に言い切れませんよ。

結婚当初主人が「絶対に浮気しません」と言ってきましたが、
正直そんなこと言い切っちゃって大丈夫なの?と苦笑いでした。
そうであってくれると嬉しいとは思いますが、
こればかりは当人たちの努力次第と思いますし、どれだけ相手のことを思いやれるか、
相手を幸せにしたいという気持ちを維持できるか、自制できるかです。

本当に好きな人ができから、じゃあこれで終わりね!
という身勝手な行動はしないでおこう。

それをお互いが可能な限り真摯に実行しようと思えばするでしょうし、
できなくなったら離婚になるかもしれませんが、
そこに至らないように努力するにはやはりある程度の意志が必要ですしね。

私としては、
わざわざ口に出したりはしませんが、
主人との関係をずっと良好に保ち続けたいと思っていますので、
主人を傷付けるような行動はしない「つもり」です。

まず相手のことを思いやろうという覚悟があればそれで十分だと思いますよ。
分かっていてもできない人の方が多いのが現実です。
努力するしかありません。

>私の場合ですが、もともと冷静なタイプなので、いっときの恋愛感情に走ってどうこうするとは思いません。ただ、それは今まだ経験していないから言えるだけかもしれません。
幼馴染のことも大事にしようとは思っていはいます。
ただ、それも一生できるかといわれたら、わかりません。
私はそのつもりでいますが、相手がたとえば浮気をしまくった。家庭を大事にしてくれない…なーんてことがあれば、どんどん冷えていくかもしれません。
そんなことしない人だろう、とは思っているので、結婚も考えているのですが、100%絶対確実!ではありませんので…

お互いに100%などあり得ないと思います。
ただ、どれだけ相手に信頼されることができるか、でしょうね。
相手を信じたければ、自分が信頼されることが最も重要だと感じますし。

あなたが自分の気持ちが分からないというのは、
彼に愛されているという実感がないからなのでしょうか。

彼がもし今いなくなって平気か、ということを一度考えてみては。

私は主人への気持ちが分からなくなって、一度別れようとしました。
大事にしてくれていることは分かっていたのですが、
それに応えられるだけの想いが自分にあるのかがわからなくて。
このまま流れで結婚してしまうのではないか、それでいいのか、
そんな気持ちもありました。

お互いに今の気持ちを話さないまま、準備だけがどんどん進んでいくことに、
あなたの気持ちが付いていっていないからこういう心境になるのだと思います。

できれば、
あなたが会いに行ってもいいので、
きちんと本音を伝え合う機会が必要では?
忙しい時期ではあるでしょうが、
これを後回しにできるような問題だとは私は思いません。

お互いに恋愛感情と言うほどのものはまだないが、
信頼しあい、二人で協力し合ってやっていこう。かもしれないし、
もしかしたら彼はあなたにきちんと恋愛感情があるのかもしれない。
あなたにその心算が無いから、様子を見てくれているだけかもしれませんよ。
(うちはそのパターンでした)

どんなに冷静なあなたでも、
やはり全く恋愛感情の無い人と一生を共にするのは不安だと思います。

お二人で(特にあなたが)もう少し心の距離を近づける努力をしてみれば、
もともと相性の良さそうなお二人なので、
一気に関係が変わるかもしれない。

漠然とした不安のまま話が詰まって、最後の最後にやっぱり無理かも。
というのも二人にとっては良くないし、
本音をさらして愛情とかセックスとかの深い話をしてみた方がいいんじゃないでしょうか。

まあ環境を揃えれば結婚できるっちゃできるけど、
みたいな俯瞰した位置よりもっとずっと近づかないと分からないことだと思います。

彼を待つよりあなたが動く方をお勧めしますよ。

No.6です。
お礼有難うございました。

>頂いたご回答は、結婚を前にしている者への警鐘みたいなものだと受け取ってよいでしょうか…??
そう受け取って頂けても構いませんが、
「結婚を前にしている者への警鐘」というよりは、
結婚を前にして、自分がどう思っているのかに迷いが生じた人への再考を促すための、
別の視点からの意見、くらいの気持ちです。
こうしないと不幸になるよとか、そういう警告めいた意味合いは特にありません。

ただ、お互いにそういうものを乗り越えるつもりの覚悟くらいはあった方が...続きを読む

Q恋愛感情が(ほとんど)なくても結婚した人へ質問です

以前 質問#1690969をしたものです。結婚含め自分にどんな選択肢があるかを考えている最中です。

恋愛感情はほとんどなかったけれど、人柄や条件が好ましかったために結婚した方、そういったケースを御存じの方に質問です。

1)何が決め手となって結婚を決めましたか?
2)恋愛感情が(ほとんど)なく結婚したことに後悔しませんでしたか?
3)満足あるいは不満足の理由はなんですか?
4)恋愛感情の(あまり)持てない人とセックスすることに抵抗がありませんでしたか?

自分は、恋愛感情抜きに結婚はできないとずっと思ってきましたが、熱烈な情熱とは結局3年ぐらいしかもたないというのがパターンでした。ならば長い結婚生活は、情熱を優先するよりも信頼できる「良い人」と安定した生活ができる結婚したほうがいいのだろうかとも、考えています。

ちなみに自分は、人の2倍ぐらい根性、独立心があるタイプですので、玉のこしを狙っているわけではありませんが、精神的・経済的に安定していて信頼できる人と平等な立場でのパートナーシップを期待してはいます。

アドバイスお願いします。

以前 質問#1690969をしたものです。結婚含め自分にどんな選択肢があるかを考えている最中です。

恋愛感情はほとんどなかったけれど、人柄や条件が好ましかったために結婚した方、そういったケースを御存じの方に質問です。

1)何が決め手となって結婚を決めましたか?
2)恋愛感情が(ほとんど)なく結婚したことに後悔しませんでしたか?
3)満足あるいは不満足の理由はなんですか?
4)恋愛感情の(あまり)持てない人とセックスすることに抵抗がありませんでしたか?

自分は、恋愛感情抜きに...続きを読む

Aベストアンサー

お見合いのような事がきっかけで出会い、結婚しました。

それまでに付き合った人と比べて気持ちの「温度差」は、はっきり言ってかなりありました。
。。。と言うよりも、全く質の違うものだったと今でも感じます。

1)かつて結婚を考えた人との結婚を親に反対され、
 心身ともに落ち着きたい、周囲から祝福される結婚がしたいという
 願望があったことも事実ですが、
 夫の人間性、誠実さに惹かれたのが決め手でした。
 かなり歳が上という事もあり、尊敬出来た事も大きかったです。
 勿論、親は大賛成・・・

2)学生時代からの恋愛を経て結婚した友人などを見ると、正直羨ましかったです。
 (結婚した当初だけ!)

3)趣味や、かなりの部分においての好みが似ていたため、
 毎日のありきたりの暮らしそのものが楽しいです。
 不満を敢えて挙げるとすると、夫と二人の生活が楽しく、
 「子供を欲しい」気持ちが薄れてきたことでしょうか・・・

4)新婚旅行で気まずくなったことが、実際ありました・・・
 ただ、暮らしていく上でお互いの信頼感や「情」が
 初めのぎこちなさを確実に埋めていきました。
 今では勿論問題無しです。

結婚して、半年、1年・・・と経つごとに結婚前よりも
夫に対して「恋」する事が出来ましたよ。

貴女がおっしゃっている恋愛観や結婚観が、とても私自身のそれと似ていたので、
思わずコメントをしたくなりました。

「価値観の合う人と結婚」とよく言われますが、
結婚前にはよほどの「価値観の違い」でなければ、判断はとても難しいと思います。
それよりも「価値観が違うとわかっても、それをどれだけ譲れるか」という事のような気がします。

それって、結局相手に対してどこまで自分が「自分」を我慢できるか、抑えられるか・・・・
ということでもあると思うので、相手に対する信頼や尊敬の気持ちが最終的にものをいうと思います。


 

お見合いのような事がきっかけで出会い、結婚しました。

それまでに付き合った人と比べて気持ちの「温度差」は、はっきり言ってかなりありました。
。。。と言うよりも、全く質の違うものだったと今でも感じます。

1)かつて結婚を考えた人との結婚を親に反対され、
 心身ともに落ち着きたい、周囲から祝福される結婚がしたいという
 願望があったことも事実ですが、
 夫の人間性、誠実さに惹かれたのが決め手でした。
 かなり歳が上という事もあり、尊敬出来た事も大きかったです。
 勿論、親は...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q「好き」ではない方との結婚の決め手について

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいないとも思っています。いわゆる妥協点ですよね。「好き」と一言で言っても、恋愛感情のような好きだけでは結婚出来ない(恋は盲目ですから、冷静に判断しないと)と思いますし、情と愛情の違いもよく分からなくなってきました。

私自身、結婚=忍耐だからそんな大変な思いをしてまで結婚したくないと考えていました。
しかし年を重ねるごとにその考えも変わり、結婚はしたいなと思うようになりました。何よりも子供が欲しいです。
周囲の結婚と子供を産む年齢を考えると、焦り始めています。(20代後半)その焦りから結婚したいだけかなとも思ったりはします。だからといって焦って結婚しても良いことがないのも分かっています。「結婚」というのは当人同士の問題だけではない大変なことですから…そんな簡単にはできません。
ですが私には、この先一人で居るという将来像はありません。いつかは結婚して子供を産んで…という生活を考えています。しかし、その「いつか」が分かりません。
(自分で決めるコトですから当然誰にも分かることではないですが。それを考えるに当たって)
この人でいいのか…
恋愛相手と結婚相手…
どの程度の愛情で決断できるのか…
判断が出来ません。

最近、私の周りで好き婚ではない結婚をした人がいます。旦那は好意を持っていて、でも嫁は断り続けて、結局付き合って(スピード)結婚しました。その理由を聞いてみたら、恋愛感情の好きではないけど、相手のことをすごく尊敬しているとのコト。自分の事を良く理解してくれる、こんなに想って大事にしてくれる人はいない、といった感じでした。
私が今お付き合いをしている方もそんな感じで、私の事をとても想って大事にしてくれますし、良き理解者で、こんなに良い人は他にいないのではないかと思います…が、私自身の彼に対する「好き」という感情が抜けているのです。でも彼のことは尊敬していますし、弱い部分を支えたい気持ちもあります。しかし最近、どっぷり寄りかかられて重く感じてきている部分もあり、結婚生活を考えたときに、彼を支えていけるか不安になりました。好きならばこそな部分が抜けているからだと思います。彼も私も良い年齢ですし、先がないならお互いのためにも早く決断しなければと思っています。


話がまとまらず長文になってしまい申し訳ありません。
同じような状況の方や、それで結婚された方、既婚・離婚された方など、色んな角度から考えてみたいので、どうか教えてください。

読んで頂いてありがとうございました。

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいない...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほうが楽だけど、(嫌なことを言いますが)子供を生んだら必ず幸せになれるってわけじゃないのだし。

もっとご自分の中で「自分の人生の優先事項は何か」がはっきりすれば、「ピン」とくるようになるんじゃないでしょうか。

私は貴女の年頃は全く結婚出来るなんて思えなくて、30代後半まで一生独身だろうと思って過ごしていました。
40間際で今の相手と出会い、すぐ「ピン」ときて2ヶ月後には結婚の約束をしていました。

20代の頃なら絶対選ばないような人を選びました(笑)。
世間一般的な条件に照らし合わせると難アリの人ですが、ちゃんと仲良く暮らせています。

今の配偶者と出会った時に、いろんなことが腑に落ちました。
ずっと結婚出来なかった理由とか、自分が結婚に何を求めていたのかとか。
それまでボンヤリしていたものが明確に見えた気がしました。

単に仲が良い事と、結婚して何十年も一緒に暮らせるかは別の問題なのです。
結婚相手に「ピン」とくるかは、相手側に何か不足があるかどうかの問題ではなく、自分側の問題(=自分の要求がハッキリしていれば的確な相手をチョイス出来る)なのだと思います。

結婚に伴う妥協や忍耐については、妥協や忍耐の代わりに何が手に入るかで価値が変わってくるのではないかと思います。
人の短所は大抵長所の裏返しなので、長所がかけがえのないものなら短所は妥協や忍耐で許容することになるでしょう。

この場合も大事なのは「自分の人生の優先事項は何か」であって、それがはっきりすれば妥協も忍耐も可能だと思います。

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほう...続きを読む

Qお互いに「好き」ではない相手と結婚するカップルは、どうやってそこまでたどり着いたのですか?

周りの人や、結婚相談所に聞いていると、「好き」というほどではない相手と結婚する人は、半分ぐらいはいるんじゃないかとのことでした。また、それは男性であっても、女性であっても、変わらないのではとのことでした。
すごく良い人なので、いずれは好きになるのでは、と思って交際を始めて、結婚というような感じのようです。

一方はそのような冷静な感じなものの、もう一方の人が熱い思いを抱いていて結婚にたどり着くというのであれば、わからなくもないですが、両方ともわりかし冷静なのに結婚に至るカップルというのは、どのようにしてそこに至るのでしょうか?

正式に交際を始めるときや、プロポーズは、どんな感じなんでしょうか?

Aベストアンサー

質問を拝見した通りすがりのオバチャンです。

おいくつの方か存じませんが、オバチャン世代の意見を書きます。


『たいして好きでもないのに結婚したカップル』、うじゃうじゃいますよ。

2組、3組、なんてもんじゃない。
10組以上も周りにいます。
(戦後すぐや昭和中期の話ではなく平成生まれの奥さんも10組の中には含まれてます。←旦那は昭和生まれだけどね。)


『たいして好きでもないのに結婚した夫婦』に共通してるのは、


・女の方は打算的。相手の会社と年収重視。
つまり、すごく好きな人で生活が貧しいなら、好きじゃなくても年収が高い旦那を選ぶ。

・男の方は35歳オーバー。
そろそろ結婚の限界が見え始めている。

・いい会社に勤めていて年収が高い。
周りは既婚の同僚ばかり。

・そろそろ結婚しないと社会的信用を持てないというプレッシャーから結婚を急いでいた。
結婚してないと出世にも響くし。

・数回しか会っていないのに結婚。
お互いに打算で決めてるからね。

・すべてのカップルが男から
『付き合わない?』『結婚しようか。』と言われている。

・どの人たちも、1年以内に結婚式。
一応、みんな式はしてたね。
最優先は、世間体?

・お互いに燃えるような恋愛は過去に済ませている。
つまり、結婚相手には燃え盛る恋の感情は求めていない。



共通項目はこんな感じよね。

たいして好きじゃないけど、男側から見て、相手の女性が『普通に家事をしてくれて、子供も産んで育ててくれて、あんまり際立った欠点がないなら、この人と結婚してもいいか。
オレも、年も年だし。』くらいの気持ちで、結婚してと言えちゃう人が世の中にはごまんといるんですね。

わたしの周りにうじゃうじゃいるので実感しています。


ちなみに>>9061179 こちらは、大恋愛の末に結婚したけれど、相手が生活費を1万しか渡さず、全然優しくないので数ヶ月で『離婚したい』と相談を寄せている方のNO.ですよ。

大恋愛で顔が好きで夢中になって、相手の性格とか見抜けてなかったのね。


質問文を読むと、よくこんな人と結婚したなあ……と思うけど。

(>ω<)。。。


まあ、あまりに盲目の大恋愛だと結婚して『生活』が始まってから幻滅するだろうし、普通に好き、くらいがちょうどいいかもしれないよ。

質問者さんは、これから結婚する年齢の人?

いい恋愛を。
そしていい結婚を。


ご健闘を祈ります。

質問を拝見した通りすがりのオバチャンです。

おいくつの方か存じませんが、オバチャン世代の意見を書きます。


『たいして好きでもないのに結婚したカップル』、うじゃうじゃいますよ。

2組、3組、なんてもんじゃない。
10組以上も周りにいます。
(戦後すぐや昭和中期の話ではなく平成生まれの奥さんも10組の中には含まれてます。←旦那は昭和生まれだけどね。)


『たいして好きでもないのに結婚した夫婦』に共通してるのは、


・女の方は打算的。相手の会社と年収重視。
つまり、すごく好...続きを読む

Q好きなタイプではない人との結婚&婚活について

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

Aベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。


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