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長文ですが、読んでいただけると嬉しいです。

私20代後半、彼女は30代前半となります。
付き合って約1年、プロポーズも成功しもうすぐ結婚します。
付き合っている時、彼女からは「昔はよく遊んでいた」と、なんとなく話は聞いてはいましたが、その時は特に深く突っ込むこともせず、気にもしていませんでした。しかし、結婚が決まった後たまたま恋愛話になったので、「昔どんな遊びをしていたの?」と聞いてしまいました。彼女から「怒らない?過去のことだよ。」と言われましたが、彼女の過去は含め全てを受け入れる覚悟で話を聞きました。
私の中ではセフレや浮気の話が出てくるのだろうと覚悟していましたが、出てきたのはそれらの内容に加えて、不倫でした。

彼女は看護師として働いており、働き始めてすぐの頃に、妻子持ちの医者と不倫をしたそうです。顔も悪くなく、何でも買ってくれて、病院内での立場も優遇される為、当時はメリットしか無かったから不倫をしたそうです。好きという感情があったかは聞いてないので分かりません。妻子持ちだという事は知っていたそうです。

話を聞いたその日は、「そうだったんだ。でも俺は今の君が好きだから」と言い、掘り下げたりはしませんでした。しかし不倫については、すごく自分の中でモヤモヤが残ってしまい、日に日に心の中にあるモヤモヤは大きくなり、つい先日、彼女へ今の心境を正直に話しました。「正直に話してくれた事は嬉しかった、ありがとう。ただ不倫をしていたとは思いもよらなかったからすごくびっくりしてしまって、正直に言うと今も心の中に複雑な気持ちがある。君は不倫をしてしまった過去についてどう思ってるの?相手の奥さんには何か思ったりしたことあるの?」と伝えました。

すると「◯◯君(私)が怒らないって言ったから正直に話したのに、そんな風に言われても困る。私からしたら、すごく昔の事だし、何とも思ってない。悪い事だとも思っていないし、もちろんいい事だとも思っていない。そんな昔の事を今掘り下げてどうするの?」と逆ギレ?ともとれるようなかたちで言われました。

彼女の言うことには納得できる事もあります。せっかく正直に話した彼氏に、複雑な気持ちがあると言われてしまったのですから、私も感情が高ぶったとはいえ申し訳ない発言をしてしまったと思います。また、10年以上も過去の話に対して、どう思っているかを述べさせるのは、彼女からしても困るのかなと。更に、私から「怒らないから正直に話してほしい」と言っておいて、今更グチグチ言うのも違う気がします。

結局は自分は彼女の過去全てを受け入れる覚悟なんてできていなかったのだと思います。

ただその中でも私がが一番引っかかるのは、彼女の発言からは、不倫は良くない事だと言う認識が薄いのではと感じてしまっていることです。周りの看護師も不倫してる子いっぱいいたし、医者なんて皆んな遊んでるよと言っています。彼女自身も悪い事だとは思っていないと発言してますし、少し貞操観念が低いのでしょうか。私の主観で極端な言い方をすれば、反省していない、と感じます。
彼女は歳上という事もあり、落ち着いていて、私には無い視点で物事を視ていたり尊敬できる事も多いです。ただ打算的な面もあり、人間味に欠けてると感じることもあります。

全てを引っくるめて受け入れることのできない自分の未熟さにも自己嫌悪に陥ってしましまい、恥ずかしながら一人になると涙がこぼれます。。

彼女の事は好きです。幸せな家庭を築き、守ってあげたいと本気で思っています。そして現在進行形で彼女は浮気等はしていないと断言出来るほどに信用しています。

彼女と結婚したいと思っています。しかしこの心の中にあるモヤモヤをかかえたまま幸せになれるのでしょうか?この心のモヤモヤは今後小さくなるのでしょうか?少し距離を置いた方が良いのでしょうか?この様な状況で結婚へ向けて動くには自分にはどのように言い聞かせたらよろしいのでしょうか?考えたくは無いですが、結婚はやめた方が良いのでしょうか?

長文申し訳ありませんでした。沢山の方の意見をお聞かせいただければと思います。特に似た経験のある男性の方の声をお聞かせ頂けると嬉しいです。私に対するお叱りの言葉だけでも構いません。よろしくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

過去の恋愛の話なんて聞いてもろくなことはありませんよ。

身に染みて痛感されているとは思いますが。
知恵ある男女はお互いに過去の話なんて聞かないし、話さない。
過去があって今があるのは確かなのですが、知らなくても良い過去に足を踏み入れるのは得策ではありません。知らぬが仏とはよく言ったものです。殊にお互いの恋愛事情と言うものはね。

が、もう聞いてしまったのですものね。
これは、過去を受け入れられなくて器が小さいとか、男として未熟で自己嫌悪になる、とかいう問題ではありません。
質問者様が現実として受け入れられていない、モヤモヤしている、躊躇がある、と言うことが全てです。

彼女の「悪い事だとも思っていないし、もちろんいい事だとも思っていない」は、特に気になる発言ですね。過去の事とはいえ、間違ったことをしてしまった、若気の至りで反省している、奥さんにも申し訳ない、くらいの言葉があればまだ良かったのにね。

綺麗事抜きにして100年の恋も覚めてもおかしくはない。

質問者様は、自分を恥じる必要はありませんよ。
30歳にもなって彼氏の欲しい言葉もかけてあげられない彼女さんも十分に未熟でしょう。

結婚をやめるやめないは、今の思考状況ではまだ決めない方が良いと思います。
少し、休憩しましょう。
ちょっと一歩引いてみて、彼女とのこれからを考えてみてください。
そのとき、この、彼女の過去を受け入れなくてはならないと思わなくて大丈夫です。
過去を受け入れられなくても結婚は出来るので、質問者様がこの件に限らず、納得して進んでいけるかどうかを考えてみてください。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
彼女は私の6つ歳上で、人生経験もその分豊富なので、よく彼女と意見が合わなかった時でも後になって「彼女の言うことは正しかったな」「そんな風に考えられなかった自分はまだまだ子供だな」と思うこともあり、今回の一件でも、もしかしたら自分が過剰に反応しているだけで、多くの人は特に気にせず結婚に向かって進めるものなのかなという考えすら出てきて、不安でした。
私の気持ちを肯定していただき、とても救われた気持ちです。ありがとうございます。

おっしゃる通り知らぬが仏とはよく言ったものです。これ以上ないほど痛感しています。相手の全てを知って、全てを受け入れるというのは本当に大変なことです。余程価値観が似ていないと難しいことなのだなと分かりました。

結婚に関しては、決断は急がず、ゆっくりと自分の感情の変化にも目を向けて、決めたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/23 01:38

貴方は彼女の事本当に愛してますか?


私には貴方が何らかの理由をつけて
彼女のマイナス面を探そうとしてるしか思えません。
なんで今更過去をほじくり返して攻めてるんです?
私は、そっちの方が意味解りません。
不倫して色んな想い経験してるからこそステキじゃありませんか?
何か引っかかってるんなら結婚はやめた方がよいですよ
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

彼女の事が好きで、彼女といると楽しいし、ずっと守ってあげたいと思えるし、幸せな家庭にしたいと思ってました。これが愛ではないなら、私には分かりません。

すみません、私の伝え方が下手でしたが、私は彼女の過去の経験を責めているわけではありません。不倫して色んな想いを経験しているから素敵、私もそう思います。不倫して、高価な物や職場での好待遇を得られたてしても、人間的に何も成長していなかったら、それでも素敵ですか?不倫相手の家族の事まで考えが及ばない人が素敵でしょうか?私がショックだったのはここです。

ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/27 08:20

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/11085785.html
こういう人も居るので・・・

人は自身で律しないと環境に染まって行く生き物なので気付かぬうちに敷居を下げてしまってる事がままあります
些細な事ならいざ知らず今回の事は「些細なこと」で済ませれる問題では無い様に感じます
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

たしかに環境によって考え方などは影響されそうですね。そこは仕方のないことかもしれません。私は不倫や浮気に走ってしまいそうになる感情までは否定しません。付き合っている人や婚約者がいても、目の前に素敵な人が居て、お酒でも飲んでしまっていれば、そう思ってしまうこともあるのかと思います。ただ、実際に不倫に走ってしまう人と、パートナーのことを考え思い留まれる人には、人として大切なものが欠如しているのではないかとも思っています。私が思う大切なものを、今の婚約者が持ち合わせていないとしたら、これから一緒に未来を歩む中で、取り戻させたいと思うほど、婚約者のことを愛おしくも思っています。それまで私の心がもてばいいのですが。

ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/25 20:23

おそらく貴殿は「過去に色んな事が有ったのかもしれないが、反省した今の彼女がある」と信じて聞かれたんだと思いますが、全く反省したそぶりが感じられない彼女さんに幻滅されてるんじゃないですかね?


反省してないご様子なので貴殿と結婚したとしても不倫に対して敷居が低いのでちょっとしたキッカケがあればまたするんじゃないかと思います

思いを告げずなぁなぁでこのまま進み結婚しても結局破局しか待ってません
恋愛も結婚も相手を信じる事から始まりますが信じるに値しない人物をどれだけ時間を費やし妄信しても答えは別れしか待ってません

>結婚はやめた方が良いのでしょうか?
そうですね、個人的には現状まま進むのは関心しません

正直に「過去の事は過去ですが、不倫に対する敷居が低過ぎてとても理解できない。このまま結婚してもこの事で揉めると思うから結婚は少し先延ばしにして欲しい」と伝えてみては?
そう言って悪態や言い訳をするようなら貴殿と残りの人生を歩みたいんじゃなく遅れた婚期を取り戻そうとしてるに過ぎないのでお別れで良いのでは?

貴殿の器がどうとかとか、彼女さんの過去が問題じゃなく過去に向き合わずモラルの無さを公言してる事が問題なんだと思います
結婚するまでは目を皿のようにして相手の人となりを見て、結婚したらホレ眼鏡をかけて見るのが良いのですが、今の貴殿はホレ眼鏡をかけて彼女さんの(折角気付いた)本性から眼を背けようとしてるに過ぎない事に気付いてください

五十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

本当に全ておっしゃる通りだと思います。
基本的に普段はおしとやかで、優しい彼女なので、不倫に対して発言が、今でも何かの間違いや聞き間違いだったのではないかと感じます。もしかしたら彼女は今私が捉えているような意味合いで発言したのではなく、本当はとても反省していて、私に上手く伝えることができなかっただけなのではないかと。

いい顔はされないと思いますが、私の心がもう少し落ち着いたら再度気持ちを正直に伝え、彼女の反応を確かめたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/24 09:02

不倫を悪い事だと思ってないんですね。


仕事のポジションや物欲の為に不倫するんですね。信じられない。
あなたに対しての発言の仕方も、自分の事しか考えてない女性だと思います。
結婚する前にわかって良かったんじゃないですか?
彼女にはもっと似合う男性がいます、あなたにももっと似合う女性がいます。
お互いのレベルが違いすぎると思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

私も信じられませんでした。彼女の事を一生大切にすると心に決め、不用意に女性と連絡を取ったりせず、明るい未来を強く思い描いていた為、ショックがあまりに大きかったです。勝手に幸せな未来を想像した私がバカだったのでしょうか。
彼女と一緒に幸せになれるのであれば、私はもっと低いレベルでよかったです。きっと、私が考え過ぎている節があるんだと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/23 02:28

自分の器が小さい・経験が少ないのに、余計なこと聞いた男。


武勇伝のつもりか知らないけど、男性が喜びもしない・言わなくていい過去の恋愛話をした女。
どっちもどっちだし、お互いに相手を理解してないですよね。
まだ結婚していない・・・これだけが救いでは? あなた、彼女の話たこと、受け止められないし・忘れられないですよね。 あなたと彼女の価値観がズレているのは、否めない事実。

結婚は無理して、我慢してするものではないと思いますよ。
過去は変えられないし、今の彼女は過去の経験があっての事、誰にでも過去はある。それを割り切れるかどうか。
スレ文見る限りでは・・・白紙に戻した方がいいと思う。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

お互いに聞きたい、話したいという気持ちだけでしてしまった会話なのだと思います。ただ私が一番引っかかるのは過去の経験というよりは、その経験を今どう捉えているかという事です。過ちは誰にでもありますが、過ちを過ちと認識して、人としてより成長できれば過去の過ちも無駄ではないと思います。むしろ豊かな人生を送る為にも大切な経験だと思います。彼女には過去の不倫という経験が今に活かされていないと思います。きっと相手の奥様にバレて修羅場にでもなっていれば、人の痛みの分かる人間になれたのだと思うのですが、そこが欠如してしまっていて、かつ罪の意識を感じていないことが私の中でとてもひっかかるところです。

結婚は我慢してするものではない…そうですよね。多少は我慢してでも、結婚すればその先に楽しい未来が待っているという考えしかなかったので、私はもっと今の自分を大切にした方が良いのかなと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/23 02:12

今なら別れて別の人生見つけられる。



いい悪いは置いといても、許せない人にとっては、一生の傷になり、ことあるたびに蒸し返しては罵りあうのが見えている。

価値観や常識の合わないひとと一生いるのは地獄だよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

puyo3155様のご意見が真理だと思います。本当にそう思います。しかし彼女には情もあり、優しい場面もあります。付き合う前から私の欠点(実は持病があります。)を受け入れてくれていて、とても感謝しています。今回の話をするまでは結婚してもそんなに喧嘩することなく仲良くやれそうだなと思うほど順調でした。なので、今回の一件があったとしても、私としては価値観や常識が合わない相手とも幸せになるために、お互いの気持ちを尊重しあって歩み寄れる関係を築きたいと思っています。綺麗事過ぎるのでしょうか。現実はそんなに甘くないのでしょうか。

ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/23 02:02

奥さんは悪気がないし、またするかもしれませんね


まあ、それは覚悟しといた方がいいです。奥さんにはあまり色々聞かない方がいいでしょ
彼氏に話していいかどうかの判断もできないし、あなたの事もたぶんよそでべらべら他人様に
しつこい、とか話してると思いますよ
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この回答へのお礼

コメントありがとうごさいます。

たしかに不倫はされるかもしれません。不安です。結婚するとしたら不倫される覚悟はしますが、どれだけ覚悟を決めていても、ショックは計り知れないと思います。
私が聞いてしまったことにも大きな問題があったと思います。まさか彼女自身、私がここまで大きなショックを受けるとは想定していなかったのでしょう。私がこのエピソードを友人から聞いたら、今私が抱えている気持ちは当然想定できないと思います。当事者にならないと絶対に分からない辛さです。でも放り投げたりはせずにしっかりと向き合って、なんらかの結論を出したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/23 01:54

>幸せな家庭を築き、守ってあげたいと本気で思っています。



本気で思ってないからごちゃごちゃ言う。

>彼女は浮気等はしていないと断言出来るほどに信用しています。

信用してないからごちゃごちゃ言う。

>モヤモヤをかかえたまま幸せになれるのでしょうか?

モヤモヤがあろうがなかろうが、将来幸せになるかどうかなんて分からない。

>この心のモヤモヤは今後小さくなるのでしょうか?

君にも過去に色んな嫌なことあったよね。
それ、同じテンションでずっと抱えてるの?

>結婚へ向けて動くには自分にはどのように言い聞かせたら
よろしいのでしょうか?

あれ?
さっき君は言ってたけど、空耳かな。

「幸せな家庭を築き、守ってあげたいと本気で思っています。」

>結婚はやめた方が良いのでしょうか?

ほら、やっぱり本気で思ってないじゃん(^^)
やめとけ、やめとけ。
君には彼女を幸せにするのは無理。

俺だったら、一人の人を愛して、一人の人に愛されることがどれほど
幸せで楽しい事か、結婚して彼女に経験させるけどなあ。
君には無理そうだ。
別に彼女は君とじゃなくても幸せになれるから、安心してリリース
しなさい。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

確かに私の認識を超えたところでは、本気で守りたいと思っておらず、信用もしていないのかもしれません。彼女ばかりに目を向けるのではなく、自分自身にも目を向けることは大切だと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2019/04/23 01:49

怒らないから本当のこと言っては母親が子供に言う事ですよね。

でも実際は本当のこと言うとハンパないくらい怒られる。知らなきゃいい事って沢山ありますよね。彼女は不倫が悪い事ではない、相手の奥さんに申し訳ないとも思わないから言ったんですよね。悪い事したと反省してれば人には話しないと思います。謝罪もないから貴方は受け入れない…自分と結婚しても何かあればするんじゃないかと思う。現に一回する人はまたしますよ…制裁を受けてない人は特に。モヤモヤはなくなりません。きっと結婚して奥さんになり飲み会とかに出かけるたびに貴方は誰と?とか本当に?とか疑うと思います。
まだ結婚してないのだから引き返す勇気も必要だと思います。人間そんなに強くないです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

おっしゃる通り、彼女が飲み会に行けば絶対に不安になると思います。ましてや過去の不倫相手は同じ職場の人なので、会社の飲み会なんて絶対に不安になると思います。不倫に対して罪の意識を感じていれば、彼女を信用して送り出すことも出来そうですが、現状は疑いながら送り出すことが目に見えています。今のまま結婚しても、きっと心が折れて離婚してしまうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/23 01:42

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