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私は彼氏がいますが1年前に
人生で初めて浮気をしてしまいました。

その浮気相手とは
今は関わりはありませんし、
もうしたいとも思いません。

しかしこのことを彼に謝ろうか迷ってます。
今までは黙っていればいいかなと
正直思っていましたが、先日
これも今までで初めて彼氏の携帯を見る
ということをしてしまいました。

しかし彼のLINEには浮気どころか
女の人とのトークなど全くありませんでした。

その時に私は今までのことを改めて
本当に申し訳ないなと思いました。

ですが今の彼とは絶対別れたくないという
自分のワガママがあり、事実を言えません。


言うとしたらどんな言い方がいいと思いますか?

変な質問なのは十分にわかってます、
答えて下さる方お願いします。

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A 回答 (5件)

ほたるさん こんにちは。



男性です。

皆さんから本当に良い回答をもらっているので参考にしてくださいね。
よく考えて。

ほたるさんが苦しんでいるところに厳しい回答になっちゃいます。
気分を害すると思いますので嫌ならこの先は無視してください。

質問文を拝見して私が感じたのは。
「ほたるさんは自分の事しか考えていないな。」
「自分しか見ていない。」
ということです。

彼の携帯を見たのも、女性とのやり取りや浮気らしい証拠があれば
なんだか少し自分の罪も軽減される?みたいに思ったんじゃない?
免罪符を手に入れたかった?
そういう怪しい他の女性とのやり取りがあることを心のどこかで
期待していなかった?

自分の罪を「お互い様」で軽減したかった、ということはない?

しかし、それらしいものは全くなかった。
彼はほたるさん一途だったことを知った。

ほたるさんは自分の罪を今までよりも、もっともっと重いものに
してしまった。
苦しい、罪悪感と自己嫌悪に押しつぶされそうになってしまった。

そして、彼に自分の罪を告白して。
彼から罵声を浴びせられるかもしれない。
いや、もっと酷い重い通告を受けるかもしれない。
でもそのことによって、自分が裁かれて罰を受けることで少し苦しみ
から逃れられる? 償える? 少しは楽になれる? と考えたのでは
ないですか?

全て自分のための思考でしょう?

彼がどれだけ傷付いて苦しい思いをこれからして行くか、女性不信に
なってしまわないか? 
そういう事を考えた?

ほたるさん自身が彼を裏切ったと罪悪感を持っているならば。
それは自分で背負い込んで苦しむべきだよ。
彼に背負わせるものではない。
自分が楽になるために彼を傷つけてはダメ。

でもさ、今回ほたるさんが苦しんだことで、今までよりももっともっと
彼を大切に思えるんじゃない?
ほたるさんの償いは、これから彼を大切にすることだよ。

過ぎ去った過去に拘って彼から目を逸らすのではなく。
彼との将来に目を向けて二人で歩む人生を大切にして行けば良いんですよ。

しっかりしてください。
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この回答へのお礼

私は興味本意で見たつもりでした…
ですが、私は彼にそういう人がいれば
お互い様で自分の罪がなくなると
心のどこかで思っていましたし、
彼の事を全く考えていなかったと思います。
過去よりも未来を大切にしたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/02/11 13:16

どんな言い方でも一度言ったら、いずれ壊れると思います。


どんなに謝っても、心の中のわだかまりは消えません。
子供が出来たら、子供の人生まで巻き込んで、皆不幸にしてしまいます。

今の彼と仲良くしていきたいなら、絶対言わないことです。
責任は自分だけで取りましょう。
やったのは彼ではなく、あなただけなのだから。
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絶対言わない方がいいです。


他の方が良い回答なさっているので、私も同感です。

でも気になる点が二つ。

ひとつ目は
まだ結婚しているわけでもないのに、あなたが”浮気”と妙にこだわっていること。
結婚前の恋愛は基本的に自由でいいと思います。
今の彼だけが絶対ではないと思います。(浮気を推奨するわけではないです)

もう一つはもっと重要です。

>彼氏の携帯を見る
ということをしてしまいました。

なぜ見たんでしょう?
彼が浮気しているとでも思ったのでしょうか?
もし他に女性がいたら、あなたはどうしたのでしょう?
これはいけません。
見てしまった、ということも絶対彼に言わないで下さい。

今のあなたはガラスのように、壊れやすい状態に思えます。

これから結婚も考えていくようになると、もっといろんなことがあります。
そのたびにくよくよして、彼までいちいち疑っていたら、続きません。

お互い「最後のひとり」と決めたら、過去は忘れること。
相手を思いやり、信じ、受け入れること。

後ろではなく、前を向いて歩きましょう。

参考 http://note.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/n317685
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言うメリットは貴方の自己満足だけ


です。
浮気をしたことはあなたの胸にしまって
墓場まで…
彼に打ち明けないのが一番です。

してはいけないことづくしの人生を
改めて下さいね、
携帯をみることも駄目ですよ。
その上、1年前の浮気を今更 打ち明け
るなんて、彼を深く傷つけるだけです。

別れるとしても言わないことです。
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    • 1

絶対に言わないで、墓場まで持っていってください。


それを告白されて、心穏やかな男は皆無だと思います。
やってしまった事は、しょうがないですよ。
それより、これからの事を大事にすべきですよ。
「本当に申し訳ないない」と思っているのなら、
絶対、「知らぬ、存ぜぬ」を未来永劫貫くべきです。
また、その事を負い目に思うようなそぶりも決してしてはいけませんよ。
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Q自分のやってきたことへの後悔で苦しいです

20代後半の女です。大好きな主人との第一子が産まれ、今とても幸せです。
しかし、子どもの天使のような顔を見ていると、これまでの人生の自分の行いが悔やまれて仕方ありません。こんな人間が母親でいいのか?と。
特に後悔することは小学校の担任へのいやがらせと万引きです。ほかにも、他人への言動、お金への執着、性観念など、たくさんの過ちがよみがえってきます。
過去は変えられません。どう折り合いをつけていけばいいのでしょうか?
産まれる前は自分の後悔を子どもにはさせないように教育しよう!と思っていたのですが、いざ産まれると申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。

おかしな質問で申し訳ありませんが、回答いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

人間はいろんな体験をして自分を形成していくものです。
過ちの多い人もいれば少ない人もいます。

過ちが少なければ良い人間になり、多いとダメな人間になるのではありません。
自分で「考えない」人間がダメな人間になるのです。

肝心なのは自分の「過ち」が「過ち」であることに気づき、自分の愚かさを自覚することです。
自分の愚かさを深く考えることで、自分自身が作られ、生きることへの自信もできてきます。

過去は、絶対に取り返せません。

過去の罪はどんなに重くても自分1人で背負い、愚かだった自分を自覚して、少しでも「善くなろう」と思っていればいいのです。
それでも、また愚かな行動をしてしまうのが人間です。
でも、少しづつ、物事を深く考えることができるようになっていきます。
それで、いいのです。

何の過ちもなく、自分は賢い、正しい、と思っている人よりマシです。

子供もまた、愚かな過ちを繰り返しながら成長します。
親は、致命的、決定的な過ちにならないように見守ることが役割です。

>自分の後悔を子どもにはさせないように教育しよう!

目標として、そう思っているのはよいのですが、
それが完全にできるはず、などと勘違いしてはいけません。

子供は、親が思うようには育たないものです。
子供はあなたとは別人格で、子供自身の能力、傾向、資質があるからです。

目標は高く掲げてもよいですが、
腹の底では、
「人は過ちと後悔を繰り返して生きるものだ」と思っていた方がいいです。

人間はいろんな体験をして自分を形成していくものです。
過ちの多い人もいれば少ない人もいます。

過ちが少なければ良い人間になり、多いとダメな人間になるのではありません。
自分で「考えない」人間がダメな人間になるのです。

肝心なのは自分の「過ち」が「過ち」であることに気づき、自分の愚かさを自覚することです。
自分の愚かさを深く考えることで、自分自身が作られ、生きることへの自信もできてきます。

過去は、絶対に取り返せません。

過去の罪はどんなに重くても自分1人で背負い、愚かだった自...続きを読む

Q自分が許せません。過去の自分全てが嫌いです。

30代女性です。長文になりますが、どうかアドバイスをいただけばと思います。
自分の犯してしまった過去の過ちを、自分自身許すことも、受け入れることもできず、拒否し続けては自分を責めています。

人はみな、生きていれば失敗や過ちは犯すものと、みなさんおっしゃられていますし、私もそう思っています。
もしも親兄弟や友人や主人が、過去の過ちを悔い続けていたら、同じ言葉をかけると思います。

でも、自分にはかけてあげることができません。
自分が、人に好かれないことや人を信用できないことを悩み、些細なことでキレたり、怒りを感じやすく怒りを感じた自分を責め続け、本当の自分って何なのかもわからなくなってしまっているのは、自分を許せていないから、受け入れられていないからだと思いました。
だからちゃんと、その頃の自分を受け入れようと、考えてはみましたが、到底無理です。

私は、小学校時代から自殺願望を持っていて、友人を誘って一緒に死のうとしたこと、同級生の男の子の太ももを手のひらで叩き続けていた記憶、クラスメイトの物やお店の物を盗んだり、女子の手紙や交換日記を盗み読みしたり、それがバレても誤摩化したり、親の財布からお金を盗むこともずっと続けていました。
友人たちに嘘をついたり、優しくしてくれた人に不機嫌な態度で接したり、人に言えないようなお金目当てのバイトをしたこともあります。誰とでも寝るような軽い女でした。
罪のない人に罪をきせ自分は被害者ぶるようなひどい嘘をつき、人を騙し、傷つかなくてもよかったはずのたくさんの人を傷つけてしまったこともあります。

私のついてしまった嘘は、ほぼ全てバレています。バレているのに、謝る機会を逃し、謝ることもできないまま、なるべくその頃の話には触れないように生きています。
自分から掘り返して、相手を不快な思いにさせることが怖くて、自分から切り出すこともできずにいます。
でもみんな知っている。知られているのにノウノウと生きている自分はなんて恥ずかしいのだろうと思います。

嘘、盗み、性的なこと、、、過去の自分で、好きになれた瞬間の自分がいたためしがありません。
全ての自分が嫌いです。消してしまいたいし、できるのなら今の自分自身、消えてしまいたいです。
でも親や主人のことを考えると、自分から死ぬことはできません。

きっと全て気付いているはずの親も、主人も、友人たちも、今までの私をきっと許してくれています。
「大人になったね」と話してくれます。
主人のことも、ひどく傷つけ、不眠症にさせるほどひどい嘘をついてしまったことがあります。
それも、許してくれている、もしくは受け入れようと努力を続けてくれていいると感じます。
とてもありがたいです。ありがたいから余計に、苦しくて恥ずかしくて消えてしまいたくなります。

最近、道ですれ違う人や電車乗車前の列に並んでいる人、不意にぶつかってしまった人、自分とは関わりのない人に対しても、異常なほどの怒りを感じることがあり、絶対に道を譲らないとか、後ろから煽ったりしてしまい、、、異常です。
後ろに立っているこの人が、押してきたらこうしてやるとか、この人がこう言ったらこう言い返してやるとか、そんな無駄なことまで考えて、さらに怒りを募らせたりします。とても疲れるし、こうやって一つずつ、嫌いな自分を積み重ねている気がします。

違うかもしれませんが、こんな感情が起こるのは、自分を受け入れ許していないことが限界にきているからなのではないかと感じました。
私は人に好かれようと、笑顔で明るく愚痴にも同調し、みんなの仲間でいられるように演じることがよくあります。
演じても、好かれたことも必要とされたこともありません。私の存在に関心を持ってくれる人もいません。そもそも、演じているつもりでもそれが本当の自分なのか、それもわかりません。
昔は人見知りもせず、たくさんの人と関わることを好んでいたのに、最近はいてもいなくてもいい人、という位置にしか留まれない自分は、人には全く必要のない人間と感じ、そう感じる回数を増やしたくなくて、人との関わりを最低限に押さえてしまっています。

主人には「お前は人が大好きだから、嫌われることを恐れて人を怖がっている」と言われました。
本当に、その通りです。
好きなはずなのに、人を騙し裏切ってきた私への、これは罰なのでしょうか。
今は、嘘をつくことはありません。が、これまで嘘を何度もついてきているので、結局は今の自分も嘘なのではないかと感じることがあります。
子供を作ろうという話もありますが、こんな私から産まれ、育てられる子供が可哀想だと思うと、産む勇気も、育てる自信もありません。
何度も死にたいと思ってきたのだから、そのときに死んでおけばよかったのに、ここまで生きてしまいました。
でも今は、死ぬことはできません。
当然の報いと思っても、今の気持ちのまま生きて行くのは辛いです。
どう対処し、どうしていけばよいのか、許してよいものなのか、許せるものなのか、アドバイスいただけると嬉しいです。
長文失礼いたしました。最後まで読んでいただいて、ありがとうございます。

30代女性です。長文になりますが、どうかアドバイスをいただけばと思います。
自分の犯してしまった過去の過ちを、自分自身許すことも、受け入れることもできず、拒否し続けては自分を責めています。

人はみな、生きていれば失敗や過ちは犯すものと、みなさんおっしゃられていますし、私もそう思っています。
もしも親兄弟や友人や主人が、過去の過ちを悔い続けていたら、同じ言葉をかけると思います。

でも、自分にはかけてあげることができません。
自分が、人に好かれないことや人を信用できないことを悩み、...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

今のあなたは、自分自身の陰陽の中の、あなたが拒絶して
しまうような陰(闇)の部分を否定して見ないようにして
いるから苦しいのです。

人にはあなたと同じように、陰陽両方の部分を持ち合わせて
います。
そして必死に陰を隠し、陽の部分のみ見せようと努力しています。
ここに苦しみの根本が隠れているのです。

醜い部分、汚い部分、恐ろしい部分は誰でも見たくありません。
隠したいものです。
そしてそんな部分を持っている自分は、悪い子とか、駄目な
人間だと卑下してしまいます。

しかし、それでは幸せにはなれないのです。
陰陽それぞれの自分をそのまま、あるがまま認めてあげること
こそ、幸せへの道です。

人は、第三者を許すことは、比較的簡単に出来ますが、自分を
許すというのは中々難しいものなのです。
自分を許すというのは、つまり自分の存在そのものを許すと
いうことです。

どんなに綺麗に着飾っても、全ての人の心の中には、深い闇が
存在するものなのです。
それを表に出すか、出さないかだけの違いなのです。
むしろ、そうした部分をさらけ出す事の出来る人の方が、幸せ
になれるのかもしれません。

いいですか、あなたがこれまでしてきた事を、良い・悪いで
ジャッジしないでください。
いいも悪いも無いのです。あなたがその経験からどう感じて
行動したのかのみが重要なのですからね。
あなたが過去の経験から学び気付いた事があったならば、そこから
今後に生かしていけばいいのです。
自分が経験して傷ついた場合、必ず過去で同じような経験を
加害者立場か、受ける側かで体験しているはずです。
そして違う立場で経験することで、あの時あの人はこんな気持ち
だったんだ。本当にごめんなさい。と思えればこれはとても
素晴らしい経験となるのです。

過去の過ちを持ち出して、苦しむことに意味はありません。
そうした過去の体験を元に、これから様々な体験を通して
気付きと学びを得ていけばいいだけのことです。
苦しみは逃げでは絶対に解決しません。向き合うことでしか
乗り越えられませんので、それだけは忘れないでくださいね。

40代既婚者男です。

今のあなたは、自分自身の陰陽の中の、あなたが拒絶して
しまうような陰(闇)の部分を否定して見ないようにして
いるから苦しいのです。

人にはあなたと同じように、陰陽両方の部分を持ち合わせて
います。
そして必死に陰を隠し、陽の部分のみ見せようと努力しています。
ここに苦しみの根本が隠れているのです。

醜い部分、汚い部分、恐ろしい部分は誰でも見たくありません。
隠したいものです。
そしてそんな部分を持っている自分は、悪い子とか、駄目な
人間だと卑下してしまいます...続きを読む

Q過去に恋人が過ちを犯した事を許して結婚した方(長文です)

私大学4年、彼社会人26歳のカップルです。付き合って3年ちょっとです。彼と私はキャバクラで知り合いました。
当時私には26歳の彼が居て遠距離だったのですが、今の彼とお店で知り合い二股という形で付き合っていました。しかし、罪悪感が募り1ヶ月程でどちらとも別れてケジメをつけなくてはと思い、2人に別れを告げました。しかし、お店で知り合った彼は事実を告げたのですが、もう一人と別れて1からやり直そうと言ってくれ、私と彼は交際を続けてきました。

私は友達とお金が無くなると定期的に働いては辞め、働いては辞めという生活をしていました。風俗で1日ですが、働いた事もありました。
ある時、ある事がきっかけで彼に言わなくてはいけなくなり、彼に風俗で働いた事を明かしました。その時は彼も激怒し、振られそうになったのですが私が泣き狂って「もうしない」と約束をして許してもらいました。この時、「この事はお互いが傷付くから絶対口にしない」と約束をしました。

それが大学2年頃の話で、今考えると何でそこまで物欲があったのか、なぜ体を粗末にしていたのかと罪悪感で一杯です。勝手だと思いますが、その頃の自分が恥ずかしく、自分の事ながら悲しくなります。彼は昔のことを掘り返し責めたりはしない性格で、二股をした事も、風俗で働いていた事も今まで一度も口に出した事はありませんでした。

しかし、1ヶ月前に私の兄と彼、私で食事をしました。ある事を彼が兄の前で喋ってしまい(上記とは関係の無い事)、口喧嘩になりました。兄が気を使ってくれて離れた瞬間、彼が「全部バラすぞ」と言ってきました。お酒も結構飲んでいて、私が何か責めた後に発した言葉でした。全部バラすというのは恐らく「風俗」で働いた事や、高校の時おろした事だと思います。(高校の時、おろしたのですがこれは彼と友人しか知りません。)
家に帰りならが、彼が落ち着いた時、私は「何であんな事を言ったの」と大泣きしながら聞いた所、彼は酔って頭がイライラしたから何言ったか覚えてないとの事でした。次の日彼が起きた後もう一度聞きましたが、何を言ったのか全く覚えていませんでした。

私は思った事をすぐ口にする方で、彼は逆で溜め込む方です。喧嘩になっても、彼は口が下手なので黙りこんで沸々と怒るという感じで普段からペラペラ喋ったりはしません。しかし酔うと、気が多少大きくなり、陽気でペラペラ喋るという感じなのですが、、、正直「全部バラすぞ」と言われた時は耳を疑いました。
私が悪い事を繰り返し、許して付き合ってもらえてるだけ有難い。彼が辛かった分、信用を取り戻し、支えてあげようとそれからは頑張ってきました。しかし、それを言われてからこれから結婚を考えているのに、大丈夫なのかと不安になりました。
去年のお盆に彼の実家に一週間泊まりました。親に彼女を合わせたのは私が始めてだと言っていました。私もその後、自分の実家に連れて帰り、彼を2回家族に合わせました。お互いの実家が遠いため、わざわざ新幹線で行ったので大イベントでしたし、結婚も視野に入れての事でした。
しかし、その事があり私は結婚してから何か喧嘩でもした際、彼が急にぶり返して色々言ってきたらどうしようと心配になりました。そのことがあっても私は彼が大好きですし、とても大切な存在です。何があるかは分かりませんが、結婚したいと考えています。

キャバクラとお客さんで結婚した方や、彼女や奥さんがそういう経験をしていたという方、浮気や何かを恋人や奥さん(旦那さん)がしていて結婚したという方、そういうことを結婚してからもグチグチ言われたりした事、言った事はありますか?どんな事でも構いません。彼側の意見でも、アドバイスでも構いません。
人生の先輩方、どうか考えをお聞かせください。

読んでくださった方ありがとうございます。

私大学4年、彼社会人26歳のカップルです。付き合って3年ちょっとです。彼と私はキャバクラで知り合いました。
当時私には26歳の彼が居て遠距離だったのですが、今の彼とお店で知り合い二股という形で付き合っていました。しかし、罪悪感が募り1ヶ月程でどちらとも別れてケジメをつけなくてはと思い、2人に別れを告げました。しかし、お店で知り合った彼は事実を告げたのですが、もう一人と別れて1からやり直そうと言ってくれ、私と彼は交際を続けてきました。

私は友達とお金が無くなると定期的に働い...続きを読む

Aベストアンサー

ANO6です。

>どういう経緯で知り、どう感じましたか?
付き合い始めたときは、まともで普通の仕事をしていたけど
転職をし、挫折をし、とりあえず始めた水商のバイトだったのに、本職になり…
これを「信じて欲しいから」と、正直に逐一報告されていました。
正直に言ってしまうと、「バカだな」って感じました。
でも、根は正直で真面目で、水商売でも身を粉にしていたし
結婚と同時に、まともで普通な仕事にも戻ってくれたので、帳消しにしようと決めました。

>その事をぶり返し話合うという事はないと思いますが
本人が努力して、信頼を取り戻そうと頑張っている姿を一番側で見ているから
わざわざ話し合うことは、一切しなかったですよ。

>未だ悩まされていることなどありますか?
私の旦那の場合ですが、経営者ということもあって、店の子との面接内容も聞かされていたので
一人の夜は、たまーにですが、不安に思うことはあります。
過去ってわかっているけど、どうしても…。嫉妬ですよね。

質問者さんは、自分の後悔に負けないで。
彼が好きなのは、今の質問者さんですよね。
過去や嫉妬に悩むときはあっても、見ているのは今の姿だけです。
私も、旦那の「今」だけを見て、素顔を知っているから、大丈夫だと信じています。
彼だって大丈夫だから、自分の両親に会って欲しいと思え、実家に連れて行ったんでは。
彼のような普段喋らない男性って、言葉よりも行動が真実です。
彼を信じて、もっと毎日を大切に楽しんで欲しいです。

ANO6です。

>どういう経緯で知り、どう感じましたか?
付き合い始めたときは、まともで普通の仕事をしていたけど
転職をし、挫折をし、とりあえず始めた水商のバイトだったのに、本職になり…
これを「信じて欲しいから」と、正直に逐一報告されていました。
正直に言ってしまうと、「バカだな」って感じました。
でも、根は正直で真面目で、水商売でも身を粉にしていたし
結婚と同時に、まともで普通な仕事にも戻ってくれたので、帳消しにしようと決めました。

>その事をぶり返し話合うという事はな...続きを読む

Q今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

Q不倫した過去を猛烈に後悔しています。

25歳、女、独身です。
ちょうど一年ほど前、8歳年上の男性と不倫していました。同じ会社の上司だったので、始まりは自然でした。
期間は3ヶ月。その間にデートした回数は10回にもなりません。セックスもしましたが、最後までしたのは1回だけです。ちなみに私は初めてでした。
別れは自分から切り出しました。彼のことは大好きでしたが、好きになればなるほど孤独に陥りました。親友にも反対されましたし、親を裏切っていることに罪悪感を感じていたので別れました。
別れてからは、別れたことに後悔していましたが、今では不倫していた過去を猛烈に後悔し、反省しています。
毎日胸が苦しいです。
不倫していた事実ももちろんですが、初体験が不倫相手ということで、自分の体がこの上なく汚く感じ、嫌悪してしまいます。

私はこれからこの過去を背負って生きなければならないのはもちろん承知しています。が、いつか幸せになって、不倫相手を見返してやりたいという気持ちも強いです。
こんな私にも幸せになる資格はあるのでしょうか。
今後どのように過去と向き合い生きていけばいいですか。
同じような過去をお持ちの方いらっしゃいましたらぜひ前向きなアドバイスをお願いいたします。

まとまりのない文章でごめんなさい。

25歳、女、独身です。
ちょうど一年ほど前、8歳年上の男性と不倫していました。同じ会社の上司だったので、始まりは自然でした。
期間は3ヶ月。その間にデートした回数は10回にもなりません。セックスもしましたが、最後までしたのは1回だけです。ちなみに私は初めてでした。
別れは自分から切り出しました。彼のことは大好きでしたが、好きになればなるほど孤独に陥りました。親友にも反対されましたし、親を裏切っていることに罪悪感を感じていたので別れました。
別れてからは、別れたことに後悔し...続きを読む

Aベストアンサー

でもちゃんとあなたは不倫から抜け出て、二度とそう言うことはしない、
と誓われてますよね?その強い思いは、不倫を経験したからこそ、
といえる面もあるとおもいます。
もちろん、最初からしないに越したことはないのですが、その重みは、
経験した人のほうが肌身でかんじていると思うし、そうなると、
万が一にも再びそういうことをする危険はないと思うんですよ。

そして不倫は誉められたことじゃありませんが、相手が了承しなければ
成立しなかったことでもあり、男女の事は(一方的な押し付けを除いて)
どんな場合もですが、双方に責任があること。あななだけが責めを負うことではありません。

二度とそう言うことはしない、という覚悟と持って幸せを目指すのは
とても強い気持ちを伴うものになると思うし、もちろん、あなたが
幸せになる視覚はあります。しかし、唯一言うとすれば、自分を責めることは辞めること。
反省と自分を責めるというのは違います。反省は失敗を次に生かすこと。
責めるのは、ただ自分を否定し続け、過去の過ちにのみ焦点を当て続ける、
つまりは過去していたときと同じ環境を自分の周囲に置いておくようなものです。
本当に悔いているなら、そういう環境を想いの中にも置かないことです。

もう一度言います。
反省と責めは、別物です。
手段を間違えれば、いくら労力を費やしても、あなたがすべきことは
達成されないと思います。また「見返す」というのも、不倫相手を
常に意識している気持ちの裏返し。そんな男のためではなく、あなた
自身のために幸せになる事を心に決めてくださいね。


双方の

でもちゃんとあなたは不倫から抜け出て、二度とそう言うことはしない、
と誓われてますよね?その強い思いは、不倫を経験したからこそ、
といえる面もあるとおもいます。
もちろん、最初からしないに越したことはないのですが、その重みは、
経験した人のほうが肌身でかんじていると思うし、そうなると、
万が一にも再びそういうことをする危険はないと思うんですよ。

そして不倫は誉められたことじゃありませんが、相手が了承しなければ
成立しなかったことでもあり、男女の事は(一方的な押し付けを除い...続きを読む

Q自分が浮気して罪悪感で彼氏と別れたい

初めて質問させて頂きます。
私には10年近く付き合ってる彼氏がいます。
男性と付き合った経験もセックスの経験も、この彼氏としかありませんでした。

ですがこの間、初めて酔った勢いで他の男性と浮気をしてしまいました。
私は自分が一途な人間だと思っていたので、浮気や不倫には凄く否定的で、人間としてありえない行動だと思っていました。
今でもそう思います。
なので自分が許せなく気持ち悪いと思い、酷く後悔しました。
このまま彼氏と付き合っていられなく、浮気の事実を伏せて別れ話を切り出しました。
でも彼は納得するわけもなく、自分の悪い所を直す、我慢してでもいいから一緒にいてほしいと言われました。
彼は何も悪くないのに。私が全部悪いのに。
本当は浮気した最低な女だと言いたいのですが、罪を告白しても自分だけスッキリするだけで、彼には深い傷をつけるので言えません。

でも彼を嫌いなわけではないので、どうしても嫌いになったとか、他に好きな人ができたとか、言えません。
彼を傷つける事をしたくせに、自分は傷つきたくないのかもしれません。
本当に最低な女です。

友人に相談したところ、罪滅ぼしと思って彼にとことん尽くせばいいと言われましたが、とてもじゃないけどそんな事できそうにありません。
自分の犯した罪や彼から逃げてると言われるかもしれませんが、本当にこのままお付き合いを続けるのは無理です。

長くなりましたが、どうやったら彼を納得させ、別れる事ができるでしょうか。
もともとストーカー気質で私に依存してるところがあるので、自然消滅は難しいです。
やはり、嫌いになったと突き放すべきでしょうか。

わかりづらい長文で申し訳ないです。

初めて質問させて頂きます。
私には10年近く付き合ってる彼氏がいます。
男性と付き合った経験もセックスの経験も、この彼氏としかありませんでした。

ですがこの間、初めて酔った勢いで他の男性と浮気をしてしまいました。
私は自分が一途な人間だと思っていたので、浮気や不倫には凄く否定的で、人間としてありえない行動だと思っていました。
今でもそう思います。
なので自分が許せなく気持ち悪いと思い、酷く後悔しました。
このまま彼氏と付き合っていられなく、浮気の事実を伏せて別れ話を切り出...続きを読む

Aベストアンサー

 身勝手ですね。とても!

 あなたの罪悪感は、彼への、ではありません。自分の価値観への、です。

 「自分」が、「自分にとって」許せない事をした。だから、そのままお付き合いをするのは「自分が」苦しいから別れたい。彼には、「自分が」苦しみたくないから別れてほしい。
 彼はストーカー気質だから、うまく別れないと「自分が」困る。

 自分の事ばっかりです。

  ☆  ☆

 自分を許せないのでしょう?それなのに、何で彼に別れを迫って、彼に尻拭いをさせようと考えるの?彼は、あなたの罪悪感を消してくれる道具?

 あなたは、すでに彼を傷つけています。まず浮気した。彼が知らないからいいのではなくて、浮気した事実自体がいけません。
 明確な理由もないのに(彼はまだ知らない)、突然お別れを切り出した。彼は、「自分(彼)が悪いんじゃ…?」と気に病んだ。自分がまいた種なのに、彼に負担をかけています。

  ☆  ☆

 あなたは、彼を好きですか?彼を愛していますか?それが感じられないのです。お付き合い、それも10年もお付き合いしているなら、喜びも苦しみも共有できるでしょう?今のあなたは自分の事ばっかり。汚れたオンナだからお付き合いしていては申し訳ない、というのならまだ分かるけど、浮気は言えない。罪滅ぼしに尽くすのも出来ない。ただ自分の都合で別れたい。身勝手過ぎない?

  ☆  ☆

 理由もなくお別れ、では、彼は納得しません。どうしてもお別れしたいなら、浮気をはっきり彼に伝えてください。彼に尽くすのが出来ないなら、せめてそれぐらいはしてください。別れを納得できる理由を彼に伝えてあげてください。
 自分は彼にとって汚れたところがない、キレイなイメージのまま、そして彼を傷つけないでお別れなんて、この状況ではあり得ません。

 本当に罪悪感を抱いているなら、言えるはずだよ。

  ☆  ☆

 彼がどうしてもお別れを納得しなかったらどうするの?

 「一夜の過ちはオレにとってもショックだよ。でも、それはでき心だと思う。オレはオマエ(あなた)を信じている。だから、オマエの苦しみは一緒に苦しみたい。」

 こんな事を言われたらどうする?それでもあくまで別れたい?彼の愛情より、自分の価値観を取ると、言い切れる?

 お付きあいは、一人ではできません。お別れも、一人ではできません。彼への誠意として、あなたのした事、あなたの気持ちを洗いざらい話してはいかが?その上で、二人でよく話し合ったら?一人よがりで考えないで。

 身勝手ですね。とても!

 あなたの罪悪感は、彼への、ではありません。自分の価値観への、です。

 「自分」が、「自分にとって」許せない事をした。だから、そのままお付き合いをするのは「自分が」苦しいから別れたい。彼には、「自分が」苦しみたくないから別れてほしい。
 彼はストーカー気質だから、うまく別れないと「自分が」困る。

 自分の事ばっかりです。

  ☆  ☆

 自分を許せないのでしょう?それなのに、何で彼に別れを迫って、彼に尻拭いをさせようと考えるの?彼は、あなたの罪悪感を...続きを読む

Q過去の過ちの精算・・・何したらいい?

思い返せば、悪いことをたくさんしてきました。あの頃は、自分の事しか見えてなくて必死だったのですが。
内容は書きませんが、
今は着いていますが、後悔します。悪いことをしたら一生後悔するのは仕方ないですが、迷惑をかけた人も居ます。探して会って謝りたいですが迷惑でしょうね・・・
ボランティアをして他の誰かの役に少しでもたつことがいいでしょうか。

Aベストアンサー

こんばんは。

後悔先に立たず…とは、よく言ったもので、

私もhanahana1213さんと同じ心境、気持ちです。

プロフ欄にも自己紹介として書いていますが、

『感謝と謝罪…』をしたくても、既に他界されてしまっていたり、

また、所在が解らなくなっている方々の為、

『御礼をする事も、償いをする事もできない』のです。

この世に生を受け約半世紀になりますが、

『私の過去は十字架』のようです。


本当に『若さ=狭い視野、身勝手な価値観』は『酷なモノ』です。

良かれと思ってしていた事が、歳月を経て振り返ると、

『それ』は、いつも、『こうした方が(より)良かった』とか、

逆に、『相手の為にはなっていなかった…』、すべてがそうです。


そして、また少し生きている時間が永くなれば、

『今している事』も、やがては『後悔』に変わると感じています。


人は結局、『振り返ればいつも未熟でしかなかった』ように思います。

そして、これを書いている『今現在の自分もまた未熟』だと確信できます。

しかし、『あの時はすまなかった…』、『あの時はありがとう…』と言われる事も

少なからずあります。

ところが『謝罪の言葉や感謝の言葉』を頂いても、

『えっ?そんな事あったっけ…?』と、それを忘れていたり、

全く持って『気にもしてなかった事』であったりと言う現状もあります。


私も『ボランティア』をしたことがありますが、

それも『本当の意味で相手の方の為になっていたか…?』、

疑問もぬぐいきれません。

『金銭の寄付』もまた同様です。

その場しのぎの寄付よりも、

『寄付を必要としない社会、対人関係を創造する事』の方が大切なように思えるのです。

それが、『社会の一員である責務ではないか』と感じています。


それらの理由で私は専ら、『自然に対しての行為』に気を注いでいます。

エコと呼ばれるものは積極的に行い、環境破壊、自然破壊に繋がるであろう事は、

決してしないよう心がけています。

それしか自分自身の十字架を『少しでも軽くする』事ができないのかも知れません。

しかしまた、悲しいかな、それらの行為もまだまだ未熟のようです。

駄文を書き連ねましたが、hanahana1213さんと同じく、

『過去の過ちの精算・・・何したらいい?』と、これからも過去を振り返えるみたいです。

主題に対しての回答になっていない事・・・お詫びいたします。

それでは。

こんばんは。

後悔先に立たず…とは、よく言ったもので、

私もhanahana1213さんと同じ心境、気持ちです。

プロフ欄にも自己紹介として書いていますが、

『感謝と謝罪…』をしたくても、既に他界されてしまっていたり、

また、所在が解らなくなっている方々の為、

『御礼をする事も、償いをする事もできない』のです。

この世に生を受け約半世紀になりますが、

『私の過去は十字架』のようです。


本当に『若さ=狭い視野、身勝手な価値観』は『酷なモノ』です。

良かれと思ってしていた事が、歳月を経て振...続きを読む

Q浮気をしました。後悔しています。

当方22歳男性、学生です。

私には2年以上付き合っている彼女がいます。
彼女のことは本当に大好きで、結婚も心の片隅で考えてたりします。

しかし、先日友達とホテルに行ってしまいました。
経緯は以下のとおりです。

相手は学生で、24歳です。
ある予備校で3ヶ月ほど前に知り合って、周に1回授業の後話す程度でした。
私は1か月前にその予備校をやめましたので、それ以降会っていませんでした。
私からメールで飲みに行こうと誘って、二人で飲むことになりました。
(後述しますが、最初から下心がありました。)
二人ともかなり飲んで、終電がなくなり、私が手を引いてホテルに向かいました。
相手は「何もしないなら」と行って追てきました。
私はもちろん、「何もしない」と言ってホテルに入りました。
(女の人がよく言う茶番劇だと思っていたからです。)
私がホテルで行為に及ぼうとしたところ、相手は「絶対いや」
「友達でいたい人とはしないと決めている。」
「だからキミとは絶対したくない。」と言いました。
でも私は気持ちが収まらず、
「しても友達でいればいい」
「ここまできたら同じ」という旨の話をしました。
すると相手は、「もう会わないならしてもいいよ。」と言いました。
私もさすがにそこまで言われると一瞬気分が冷めたので、二人で身の上話をしました。
私は本当は彼女がいることも含めて正直に話しました。
それに対して相手は寛容で、「男の人はそういうものだと思っている」と言いました。
問題はそのあとでした。
私は寝ようと思ったのですが、横で手に抱きつく形で女の人が寝ていて、さらにかなり酔っていたこともあり、結局してしまいました。
相手は、最初はやはり拒みましたが、次第に割り切って楽しんでいるふうには見えました。
朝、起きると相手は身支度を整えていて、私より先に帰りました。


次に私の心情について話します。
当初、私は相手のことを「友達」とは思っていませんでした。
外見が好みで、性格も優しい人だなというふうにしか思っていませんでした。
なので私が飲みに誘った時点では完全に下心がありました。
しかし飲み屋とホテルで話をしているうちに、人間として尊敬できる部分が多くあって、私の中で大事にしたい友達の条件を満たしていくように思えました。
不幸だったのが、それがホテルの中だったこと、もしくは、それに気づいたのが酔いが冷めてから、つまり朝起きてからだったこと。

私は朝起きてから、相手が言った「友達とはしたくない」という意味をやっと理解しました。
そういう行為をしたからには、私が今の彼女と付き合っている以上会えないですし、相手も会いたくないと思うはずです。
なにより、相手が自分について幻滅したであろうことが一番悲しいですし、友達をなくしてしまったようでやりきれない気持ちになって泣いてしまいました。

私は、やりきれない気持ちになって、相手に「まだ友達を続けたい。こういうことになって反省している」という旨のメールをしましたが、相手から返事はありませんでした。
もちろん相手からokがもらえたところで、自分が友達関係を続けられる自身もないのですが。
ただただ、やりきれない気持ちが収まりません。

付き合っている彼女に対しては、罪悪感から2日間連絡していません。
いままで私はバカだったので、浮気したってバレなければいいと思っていました。
実際、してみると、なにかちょっと心情の変化を感じます。

浮気相手にも申し訳ないと思っています。
なにかの話の流れで私が相手に「バカにしてるでしょ?」と言ったら、
相手は「君のうほうがバカにしてるよ。私のことなんか酔わせてホテルに連れてくれば都合良くやれると思ってたんでしょ。」と言いました。
あまりに図星で返答に窮しました。
今から考えると、相手のことを「それだけの女性」とは見ていませんから、自分が相手に対してどれだけ失礼な行為をしてしまったんだと、情けなく思ってしまいます。


結局、浮気をしたところで良いことなんてなかったと反省して、
やりきれない想いが収まらないわけですが、私ができることは限られています。

1、このことはずっと自分の中にしまっておいて、彼女と付き合い続ける。もちろん浮気相手とは連絡を絶つ。

2、別れること覚悟で彼女に真実を告げて、彼女の考えを聞く。

3、彼女に別れを告げて、浮気相手にそのことを告げて、自己満足する。

4、彼女には真実は告げずに付き合い続けて、浮気相手ともなんとか会いに行って友達を続けてほしいと懇願する


4が一番情けなく、男らしくないのですが、私が一番望んでいることです。
それほどに、浮気相手に対して魅力を感じているからです。
1が自分の中で一番現実的な選択肢。でも、今まで通り彼女への想いが変わらないかは不安です。


みなさんが私の立場ならいったいどうするでしょう。
みなさんの意見を聞いて、私の意見がかわるかどうかはまだわかりません。
それでも、みなさんならどうするかお聞きしたいです。

当方22歳男性、学生です。

私には2年以上付き合っている彼女がいます。
彼女のことは本当に大好きで、結婚も心の片隅で考えてたりします。

しかし、先日友達とホテルに行ってしまいました。
経緯は以下のとおりです。

相手は学生で、24歳です。
ある予備校で3ヶ月ほど前に知り合って、周に1回授業の後話す程度でした。
私は1か月前にその予備校をやめましたので、それ以降会っていませんでした。
私からメールで飲みに行こうと誘って、二人で飲むことになりました。
(後述しますが、最初から下心がありまし...続きを読む

Aベストアンサー

結局アレかな。

最近の若者ってのは、自分の手に負えない現実を目の前にすると、テスト形式で選択肢を整理しては正しい答えを探そうとするのかな。

そもそも、この質問全部が、君の本心全てでは無いよね?

浮気相手と友達関係を続けたい?
違うでしょ(笑

体から始まる恋はあっても、体から始まる友情なんてあり得ないよ(笑

そんなに真面目で純粋じゃ、女の人に簡単に騙されちゃうよ(笑
君は、追われるより追うタイプの人間なんじゃない?

そりゃーね、自分がヤリ逃げする事を想定していたのに、いざ蓋を開けて見れば、逆のようなパターンじゃ男としてやり切れない気分にはなるよね。

君が浮気相手と「友達関係をやり直したい」と思う事こそ、自己満足以外の何物でもない。

彼女に軽蔑された、無視された、酷い男だ、最低な男だ。

何とか今の罪悪感ややり切れなさを払拭する為には、それを許してくれる浮気相手の彼女の存在は必須だ。

だからこそ彼女に心惹かれるんだろ?

おもしろいよね、人間の心理って(笑
どんなにたくさんの選択肢を考えたって、そのどれもが全部「自分の為」でしか無いんだから(笑

浮気相手の事を本当に大切に思うなら、付き合ってる彼女に真実を話そうと思うはずが無いよ。
だって、浮気は一人では出来ない。

君は自分自身を「バカだった」って言ってるけど、それは今も変わっていないのではないかな?

どんなに正しい行動も、君自身の責任が伴っていなければ絶対に正解にはならない。
真実を話す事、一生隠し続ける事、浮気相手に未練を残す事、今の彼女を大事にする事。

君の責任の持てる行動を、君が決めてそれを正解にして行かなくては、きっといつまで経っても君は卑怯で愚かなバカのままだよ。

ま、自分自身の事も割り切れないのに浮気をするなんて、これに懲りたら二度とやらない方が賢明だね。

結局アレかな。

最近の若者ってのは、自分の手に負えない現実を目の前にすると、テスト形式で選択肢を整理しては正しい答えを探そうとするのかな。

そもそも、この質問全部が、君の本心全てでは無いよね?

浮気相手と友達関係を続けたい?
違うでしょ(笑

体から始まる恋はあっても、体から始まる友情なんてあり得ないよ(笑

そんなに真面目で純粋じゃ、女の人に簡単に騙されちゃうよ(笑
君は、追われるより追うタイプの人間なんじゃない?

そりゃーね、自分がヤリ逃げする事を想定していたのに、いざ蓋を...続きを読む

Q昨日、彼女に浮気していた事を告白されました。

こんばんは。彼女が浮気をしていました。今は無いのですが、
昨日、その告白をされました。
私と彼女は付き合ってもうすぐで4年になります。

先日、
『大喧嘩をして物に当ってしまいました。それも彼女の目の前で。』
彼女にとって、大変傷ついた出来事でした。
彼女は父親に手を上げられたこともあり、それはしてはならないトラウマのはずでした。

彼女は私に別れる。とまで言いましたが、今は何とか話あい、もう二度目は無いと誓い、
彼女の不信感・恐怖感を多少払拭できたと思っています。
そして、今回の件を冷静に二人は電話で話していました。

・これからの事。
・私と彼女はまだ20代なのに熟年夫婦のようで情はあるが愛情はもう薄れてきているのか?
彼女には好きという感情があるのかないのかわからぬまま、依存している気がするという事
・私も愛情や好きだという感情が無く、以前はそのような気持ちであった事、しかしそれらを踏まえもっと
私の方を振り向いて貰おうという事

上記の事を話していて、そこから衝撃的な発言をされました。その時の一部がこんな感じだったです。

彼女『今回、しっかりと話せた気がする。‥、でもまだ言ってない事がある。』
私『‥‥何?』
彼女『‥‥‥』
私『‥‥何?話して』
彼女『‥‥私、浮気した事がある。それも一度別れかけた件の事じゃなくて。それとは別に‥』

この時、私はショックでした。何処か冷静になれという自分がいるのに、
胸の奥からどす黒い感情が沸々と沸いてきました。もう無いと言っていたのに

そこからは、彼女が黙っていたので、少し冷静になって言いました。
私『‥‥そう。で、最後まではいった?』
彼女『‥‥‥‥‥』

この沈黙だけで分かりました。沈黙は肯定でした。

私『そうか。最後までしたんだね。。』
彼女『‥‥‥‥‥うん。』

この時私は自分が怒鳴り散らすのではないかと思いました。
ですが、精一杯の虚勢を張り、大きい男ぶって、事の顛末を聞く事にしました。
・10月あたりに始めたバイトで知り合った人
・確証はないですが、一度だけではない事
・今は連絡もなし、しかしアドレス帳には連絡先は残っている状態

ここらへんは、どうにも一杯一杯で話を上手に聞いてはいませんでした。
そして、どうにか私は笑いながら、余裕があるような声で
私『もう過ぎてしまった事はしょうがないよ。それにそんな感じはしてた。でも構わない』
彼女『何でそんな事言えるの?』
私『どうしてと言われても‥、ははは。それでも俺は君の事が好き。』

ここいらあたりでも、ホントは倒れそうでした。完全に虚勢で自分を塗り固めていました。
ここで彼女を責めて、ののしったからといって、いい事はあるのか?
もう終えてるのに?そして、私は今でも彼女が好きなのに?
こうする事で自我を保っていた気がします。

これでこの話は終わりにしました。そしてルールを決めました。
・許す、しかしもうお互い二度目は無いよと
・これらの件は私が物に当ったのと同じように悪い事(私と彼女が不快感を覚える事)だから、お互い様にしようと
・この件をまたこれから喧嘩の時に「お前はこんな奴だろっ!」とか「あんな事したくせに。」
という相手の弱みにつけ込む事は禁止にしようと


そして、今度会う約束をしてから電話を切りました。
しかし、それからはきつかったです。私だけが見ていたはずの彼女の体。心。そして笑顔。
それらが、一瞬でも他の人にむけられていたなんて。
何度も何度も彼女が他の男の前で股を開き、喘ぐ様、どこか嬉しそうにするあの顔。。
楽しそうに話しているような映像。。
それらが出ては消え、出ては消えの連続です。
そして、その男との関係が無くなってから、私は彼女を満足させていたのか?性行為でも心の充足面でも。
ほとんど眠りにもつけませんでした。こんな事は初めてで、これを書いている時もまだ、どす黒い感情が渦巻いています。


これから、私はどうすればいいのでしょうか?
・浮気の原因や、その内容を聞いていいのか?   --聞いたからといって、彼女の傷を抉るだけなのか--
・今のこの辛いという感情を彼女にぶつけていいのか?  --彼女にも辛い思いをさせてしまうのではないか--
・その男のアドレスを消すか、拒否等の対応を私の前でさせていいのか?  --けじめはつけるべきか--
・今までと同じように接する事ができるのか?   --怒ったり、穿り返したりしないか--
・一緒にいて辛くないのか  --少しでもその浮気について連想したりしないのか--

これらを何度も考えてしまいました。
みなさん、これから私はどうすればいいのでしょうか?
これはしてはいけない、ですとかこれはした方がいいという事等教えてください。
※駄文、長文で申し訳有りませんでした。

こんばんは。彼女が浮気をしていました。今は無いのですが、
昨日、その告白をされました。
私と彼女は付き合ってもうすぐで4年になります。

先日、
『大喧嘩をして物に当ってしまいました。それも彼女の目の前で。』
彼女にとって、大変傷ついた出来事でした。
彼女は父親に手を上げられたこともあり、それはしてはならないトラウマのはずでした。

彼女は私に別れる。とまで言いましたが、今は何とか話あい、もう二度目は無いと誓い、
彼女の不信感・恐怖感を多少払拭できたと思っています。
そし...続きを読む

Aベストアンサー

大したことは言えませんが回答させて頂きます。

彼女さんはきっと今までひた隠しにして来たことを
今回の喧嘩ですべてを打ち明けて「相談者さんと1から進みたい」と思っての告白だったのだと思います。
しかし、冷静さに欠けていたのでしょうね。
約束事と同列にしての告白は、あまりにも思いやりに短絡的で幼いように思います。
しかし、女性というのはややあまのちゃくな面があり、
男性が折角前向きにこうしていこうと決めても、こんな私でもいいの?という面が出てきます。
よりによって過去のことを言う必要はまったくなかったと思うのですが、今となってはそれを突きつけられた事実をどう対処するかというお話ですよね。
お辛いと思います。とても。
ですが、経験上言わせて頂くと、
過去になっているのであればやり直しはきくと思います。
今進行しているということであれば、もっと自体は深刻です。
もし相談者さんがもう少し経って冷静になる日が来たときは、
なぜ?どうして?が解消されないままでは本当の意味では再スタートが切れないと思うので、浮気相手が気になるところですが
それよりも、「どうして浮気をしてしまったのか」を責めずに分析してみてはいかがでしょう。
単に寂しかったのか、相手に好意があったのか。
相談者さんと上手くいっていなかったのか。
最後の点が理由であれば、その原因は何だったのか。
もうひとつ。
約束事ですが、前向きなふたりの取り決めは決して悪いものではありませんが、約束はあくまで口約束です。
人間ですので同じ過ちを繰り返すこともあります。
経験上、何度約束されても(浮気に限らず)、繰り返されて
私は今日に至って居ます。
どうするべきかということは、約束という名の保障よりも、
自分の気持ちひとつだと思います。
どんなに約束を破られても、浮気をされた事実を知ってしまっても、
それでも一緒にいたい気持ちが上回れば、
ギスギスしながらも、やがて緩和し、一緒にいられるものです。
先にも書きましたが、
浮気の原因と内容は聞いていいと思います。
辛いという感情もぶつけるべきです。
必要とあらばご自身の誠実な気持ちをぶつけて、
アドレスや連絡先も消させるべきです。
そのタイミングが今かどうかは正直わかりません。
おそらく、彼女はその浮気相手の方は相談役のような役目も果たしてたのではないでしょうか。
もしかすると、肉体関係はなくとも、電話のやりとりなどはあるかもしれませんし、悪い人ではないという印象が彼女にあるならば、
敢えて連絡先を消そうとは思わないかもしれません。
しかし、良い人だろうが何だろうが、
彼女が気付かないようであれば、強制的にでも消去させるべきです。
もしくは、貴方自身が浮気相手に電話をしても構わないと思います。
私の彼は、私が彼と付き合う前に交流があった人物の携帯に
自ら電話をして、留守電に残しました。
私があまりにも放置したままでしたので、我慢の限界だったようです。
今となっては、切ってもらって良かったと思っています。
それまではずるずるとたまに電話が来ては、話に付き合ったりはしていました。
彼女さんが優しい人柄であればあるほど、切れないと思います。
また、問いただすと彼女が辛いんじゃ、とありますが
彼女が辛いんじゃありません。今辛いのは明らかに貴方です。
彼女が辛かったのは、浮気をしたその時の原因がもし相談者さんに原因があったのなら、その時はその彼女が辛かったのかもしれませんし、
現時点では言えば、物を投げられたことが辛かったわけですから。
物に当たってしまったことについては改めて謝罪をし、
それとは別問題ということで、とことん話し合われたらどうですか?
今後続けて行くにしても、クールな恋愛なんて今後が脆いと思います。
ましてや男性には許しがたい女性の浮気となったら、
とことん話すべきだと思います。
女々しいと思われようと、自分の気持ちを消化するしかないです。
1人で消化しようとせず、相手にぶつけるしかないです。
ぶつけるには充分の材料を与えられてしまったわけですから。
それで別れることになれば、それは彼女の自業自得であり、
相談者さんの着地点でもあると思います。
例えその場で別れても、お互い未練があればよりを戻すでしょう。
また、ここでヘラヘラ許してしまうと、
彼女がふとした時にまた浮気をするかもしれません。
浮気について連想するかという問いですが、
それは必ずすると思います。
浮気相手が知らない人間であれば、想像も膨らむでしょうし、
もやもやした気持ちや苛立ちは残念ながら消えないでしょう。
気持ちというものはそんなに簡単にリセットできません。
許せるか、許せないかではなく、一緒にいられるかどうかというのは
結局、一緒にいてみることでしか計れないと思います。
お辛いでしょうが、相談者さんの文面を見る限り、
とても彼女さんを愛しているのがわかります。
ご自分に素直になっていいと思います。
そして最後にひとつだけ。
男性の浮気はよくわかりませんが、
女性の浮気は大概、(普通の女性の脳の持ち主ならですが)
女性だけの原因ではないと思います。
浮気をする方も、される方も双方に問題があると思われます。
特に女性の浮気の場合は。。。
もちろん浮気をした方が一番悪いのですが。
ただ、文面を見る限り、
彼女さんは相談者さんと一緒にいたいという気持ちも伝わります。
甘えたいのだと思います。女性として。
潔癖に理路整然とする相談者さんが少しだけ寄り掛かられるポケットを作ってあげれば、彼女は二度と浮気をすることはないのではないのではないでしょうか。
1人の男性と関係を持ってしまったことは本当に許しがたいことですが、ふたりの気持ちのベクトルが一緒に方向であれば
乗り越えられると思います。
長くなりましたが、がんばってくださいね!

大したことは言えませんが回答させて頂きます。

彼女さんはきっと今までひた隠しにして来たことを
今回の喧嘩ですべてを打ち明けて「相談者さんと1から進みたい」と思っての告白だったのだと思います。
しかし、冷静さに欠けていたのでしょうね。
約束事と同列にしての告白は、あまりにも思いやりに短絡的で幼いように思います。
しかし、女性というのはややあまのちゃくな面があり、
男性が折角前向きにこうしていこうと決めても、こんな私でもいいの?という面が出てきます。
よりによって過去のこと...続きを読む

Q彼女の過去の事を受け入れても、また思い出してしまいます。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると思います。
皆様からお知恵を頂戴したいのは、彼女の過去のことです。私と出会う前に、彼女は、自分自身がつぶれそうになったり、ストレスで一杯になってしまうと、あとは失恋したりすると自暴自棄になり、身近な男性に体をゆだねて自分のバランスを取っていたといいます。自ら、誰でもよい知っている相手に電話をしてそういう行為をしてしまっていたと教えてくれました。私も素直にどうしてそういうことをしたのか、何があったのかなどをお互いにシェアして抱き締めて、そういう傷は今から癒していこうということで終わりました。

高校生からのそうう傾向があったそうです。そういう事も、心の傷や、
PMSなどで怒ったのだろうと思います。ただ、彼女は本当に今はそういうことはないくらい改善し、彼女の両親も驚いているのが事実です。

しかし、私の方がそのショックを何度も思い出してしまって苦しんでしまっています。受け入れたくても、心が邪魔してしまい、そういう彼女を想像してしまい独り涙をしてしまったり、彼女に消しようがない過去の事を何度も聞いてしまいそうです。

私の中で、既に変わった彼女の過去、どうもどっても消えない事をどのように私の中で処理をすればよいのか皆様から教えていただきたいです。ふと思い出してしまい時たま苦しくなってしまうのです。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると...続きを読む

Aベストアンサー

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして、恋されて、なんて幸せなことなんだろうと思いました。
その時は幸せだったので、その彼一筋で、他の誰ともセックスしませんでした。
私は何が辛くてセックスばかりしてきたのかわかりませんが、その彼に私がしてきた行為を話しました。
初めての彼氏だったので、私のことを理解してもらおうと必死でした。
初めは驚いていたけど、わかってくれました。いや、わかってくれた気がしただけですね。
その後彼とは別れたんですが、案の定周りの友達に言いふらされました。
どこまで話したのかは知りませんが。

私が思うに、奥様はhagichan6464さんに全てを委ねる気持ちで言ったんだと思います。
受け止めて欲しいから言うものなんです。
どうか奥様を私と同じ気持ちにさせないであげて下さい。
受け止めてあげて下さい。お願いします。

お役に立てるかわかりませんが、何かありましたら補足質問をお願いします。

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして...続きを読む


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