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こんにちは、20代女です。付き合って4年目になる彼がいるのですが…。
2年近く前に、私が浮気をしていた時期がありました。4ヶ月ほどですぐに別れ、もう一切連絡は取っていません。
本命の彼にはこのことはずっと黙っていました。

ところが、つい先ほど彼から電話で「何か隠してることない?」と言われました。共通の友人から、私が一時他に男がいたと聞いたが、と言うのです。
この事を知ってる人は思い当たる限り2人だけです。
そのうちの一人が誰かに話し、そこから本人にいったようです。

彼には、「確かに仲のいい友達だったけど、別に付き合ってなんかなかったよ」とシラを切り通しました。
彼もそれで納得して、とりあえず事なきを得ました。しかし彼はたぶんその友人に「やっぱり(私が)浮気してなかったよ」っと報告すると思うんです(誤解を解く、私の名誉を取り戻そうとして報告してくれるんだと思います。そう考えると本当に心が痛みます)。
しかし昔とはいえ浮気が事実である限り、その友人がどう出るか…
あ、そう、じゃあ勘違いかな、で済ませてくれればいいのですが、私が何を言っていたとか色々反論しだしてしまったら…。
この友人、当時は仲良くしていたのですが、意外に信頼がおけないというのが後からわかり、今ではある程度距離を置いた会話をするようにしているんです。なので、口止めのために電話をしたり、嘘に嘘を重ねるようなことは私もしたくありません。

こんなこと言えた立場ではない、身から出た錆なのは重々承知しています。が、彼と別れるのは、本当に辛いんです…。別れたくありません。
正直、こんな2年近く前のことでどうして…という風にも思ってしまいます。

正直に白状するか、シラを切り通すか。どちらが良いのでしょうか。
私は今更と思っても、もし白状したら彼は相当ショックを受けると思います。別れることにります。
この事を聞いたその日一日、気が気じゃなかったらしいのです…。たとえ事実でも嫌いにはなれない、と言っていましたが、それだけ真剣に接してくれるからこそ、どんなに謝っても修復はムリだと思うんです…
優しい嘘、二人のための嘘と思って、シラを切り通してしまったほうがいいのでしょうか?

電話をしているだけで冷や汗かきっぱなしでした。嘘をつくだけで本当に疲れる上、当時よりも今更すごい罪悪感です。もう二度とあんなことはしません…。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

口が裂けても絶対言ってはいけません。


言った瞬間すべてが終わりになります。
あと友達に変な裏工作も絶対だめです。
浮気はやってないのが事実だと自分に言い聞かせて、自然とうそをつきましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、言ってしまったら終わりですよね。。。
やってないのが事実と言い聞かせる、がんばります。
最近は遠距離で電話が唯一の連絡手段なので、顔は見ずにすみそうです…なんとか上手くつき通します。

お礼日時:2008/03/21 19:02

シラを切りとおしても疑いが少しは残り信用問題にヒビが入る。


懺悔しても信用問題にヒビが入る。

どっちみち信頼関係にヒビは入ります。
自分が悪いです。
なるようになります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ヒビ、入りますね。もう入ってます。認めたら一巻の終わり、完全に別れることになるような手応えです。それが怖くての自己中な嘘です。
それでも私を信じようとしてる彼に対して、すごく罪悪感。
なんとか、本当に心は痛むけれどつきとおしたいと思っていますが(これまた自己中)、果たしてそれができるのか。
なるようにしかなりませんね…別れる事になっても、自分の蒔いた種です。


多くの方にレスを頂き、本当に感謝しております。すべての回答、とても参考になりました。
こちらの欄を借りてですが、皆様本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/03/22 05:44

因果応報

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
その通りです。浮気したことにたいしての因果応報。
今回嘘をついたことにたいしての因果応報、しっぺ返しもいつかくるんでしょうか…

お礼日時:2008/03/22 05:33

このサイトの良いところ



男の浮気は叩かれる

女の浮気は許される

さぁ、あなたはどうしましょうか?

バレるのが怖いと言って友達のせいにしている時点で罪悪感なんて微塵も感じてないでしょ? 嘘はいけないよ~

4ヶ月間の浮気ってずいぶん長いと思うけど? 4ヶ月ほどですぐにって言えるくらい「4ヶ月」という期間は短いの?へぇ~

あなたの文章読むと本当に罪悪感があるとは思えないな

どうせ認めないと思うけど

とりあえず、ここであなたを擁護している回答者は全員浮気を平気でする人間ってことで、これから浮気云々の質問の回答者としては当てになりませんねぇ

彼の為ではなくて、自分の為にどうぞ嘘ついてね

私の文章腹立つでしょ? じゃ~罪悪感も反省もしてないね

がんばって☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ホントその通り、結局かわいいのは自分なんです。浮気をしていた当時の4ヶ月、大した罪悪感がなかったことは認めざるを得ません。
今後浮気はしません。というのも、浮気そのものの罪悪感よりも、こうして彼を失いかねない、ということへの恐怖感のほうが正直なところ強い。モダニストになりきれない、自己中な考えです。そんなに出来た人間じゃないんです。
しかし今回彼からいきなり言われて、それに対して咄嗟についた嘘にものすごく罪悪感がわいたんです。馬鹿正直でありえないくらい誠実な人をだましてる、とい事実に対して、ですね。さらに、今改めて考えるとありえないことしたな、という反省です。2年も経って、本当に今更ですが…。
その上でさらに隠し通したい…もう本当に、自分が可愛いが為の嘘です。
ここで叩かれようが許されようが、私と彼の間でこれが許されることはありえない、それは知ってます。
その上で、それでも今回だけはずるい人間になりきりたい、という私のワガママです。

お礼日時:2008/03/22 05:28

ほとんどの方がおっしゃっているように、シラを切り通すべきです。

私は一度正直に白状して思いっきり後悔しました。二度目はないぞと言われて、結局その時は別れなかったですけど。男性は相手が浮気したとわかったら、とことんそれにこだわります。いつまでたっても忘れてくれません。そしてことあるごとに浮気の話を持ち出されることになります。その度にあなたも痛い思いをしますから。女性だったらだいたい浮気相手の女性を恨むと思うのですが、男性は浮気した自分の彼女・奥さんを恨む傾向があるそうです。

もう十分反省しているのですから、これ以上痛いところをつつかれる必要はないです。絶対に嘘を突き通してください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
経験談、とても参考になりました。嘘を通す方向で行きます…
言っても言わなくても疑いが出たところで多少の亀裂は入りますよね。だったら、その亀裂を少しでも浅くする(つまり、黒にはしない、せめてグレーゾーンにしておく)方が…気分はよくない、すっきりしないです。しかし、これが一番合理的ですよね。

お礼日時:2008/03/22 05:04

一回しらを切ったのなら、


きり通すのが道理だと思います。

私だったら、絶対に言いませんよ。
何度も聞かれてイライラしても、

『友達と私どっち信じるの!?』

だけは言わない方が良いと思います。
何もしていない、誤解なのにって態度で良いと思います。
ずるいと思うかもしれませんが、
過去ですし、今更って話しだと思います。

知っていて、疎遠になっている友達も
ほっておいた方が良いですよ。
下手に動けば、その行動が彼には怪しく感じますからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
その方向で行きたいと思っています。
私が認めてしまったらそこで終わりになるような感触なので…下手に取り繕うとする方が、事態を悪くさせそうですね。
気分は悪いですが、これを忘れずずっと抱え込むのが逆に私ができる償いなのかもしれません。

お礼日時:2008/03/22 04:52

結婚後に起きた場合を「浮気」と呼ぶはずなんですが。

まあ、この際、そんな事は別にしても、正直には言わない方が良いでしょう。「本当の事を言って欲しい。」というのも本心ですが、「言われた後で、ショックを増幅してしまう事」も多々あります。それも、キズのように心に残るのも事実なんです。言ってしまった後は、あなたの心のつかえは、少しは降りるでしょう。でも、相手には、たぶん一生残るでしょう。相手の方を真剣にまた大切に思ってみえるなら、自分の中に封印しておくほうが間違いなくベストだと考えます。自分だけで背負うべきです。辛い事かもしれませんが、それで五分と五分に関係もどれるでしょうから。

この回答への補足

あ、ちなみに、婚前だと何と表現するのですか?

補足日時:2008/03/21 19:45
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。言って少しはスッキリするのは私だけ、スッキリどころかさらにショックなのは彼ですよね…。
別れたくないから言わないでおく、というずるい行為に罪悪感を感じます。しかし、はっきりバレていないことにホッとしているのも事実。
息苦しいですが、背負って生きていきます。

お礼日時:2008/03/21 19:44

他の回答者様と同じ。


もし正直に話ししたら、何より彼氏さんが苦悩します。彼氏さんを愛してるんだったら、絶対に認めたらダメです。

あとは密告者と質問者様のどちらを信じるか。彼次第です。
密告者にエッチの現場を見られたワケないんでしょ?
証拠も何もないんですから。

基本的には彼氏さんは認めたくないんです。チョロイもんです。

質問者様だけが罪悪感を持って生きればいいです。墓場まで黙って。
贖罪は、これから彼氏さんを愛することです。
彼氏さんを愛すれば、質問者様も罪悪感なんか感じなくてイイです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
認めたくなかった、事実じゃなくて良かったと確かに彼も言っていました。
(それを聞いた瞬間が罪悪感のピークでしたが…) 
浮気そのものも反省しています。が、はっきりと彼に向かってそれを否定した=嘘をついた、ところにさらに罪悪感、恐怖感を持ってしまったんです。小心者ですね…
本当にずるいですが、おっしゃられる通り認めない方向でいきます。ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/21 19:33

人間は、過ちを沢山犯します。


その時にはバレて無くとも、何らかの形で自分に跳ね返ってくるものだと思います。
過去の事だから、仕方ない
嘘を突き通せば、本当に成る。
などと考えているとしたら、一生ビクビクして暮らす事になります。

その時の状況を思い出し、自分にどれだけの非が有るのかを考えて見ましょう。

罪と罰
自分が受ける罰が、どのような物になるのか?
自分が可愛いから、嘘を吐き通す。
自分の為に、嘘を吐く
もしも、自分の為だけならその嘘はとても罪深い物になります。
覚悟と言う物は、一生を懸ける物です。
自分だけが、幸せになれたらよいと考えての嘘は、絶対にバレマス。
傷口が、大きくなります。

これから言うことは、ズルイ人間のアドバイスです。

嘘を正当化するには、相手を思って吐く嘘になります。
彼を幸せに出来るのは、自分だけなのだから
嘘を吐くことで、絶対に彼を愛し続ける。
何処かに逃げ道を作らなければ、嘘の重圧に負けてしまいます。

嘘を吐き通す覚悟なら、お墓に入るまで吐き通す覚悟をして下さい。
貴方が喋った元友達は、無視する事です。
元友達を信じるのか、私を信じるのか?
そのぐらいは、言わなければ成らないでしょうね。

辛い選択だと思います。

もしも、僕が彼氏なら
真剣に考えて、本当のことを伝えてほしい。
今の自分
過去の自分を、チャント伝えてほしい。
嘘で固めて、自分だけ得をする人間とは、一緒に暮らしたくないから
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も普段は、何事であっても、たとえ辛い結果になっても、すべて本当のことを正直に伝えてほしい、嘘はつかないでほしい、と思っているタイプ(のつもり)です。
逆の立場なら、そう言っていたと思います。
しかし今回は…参りました。本当のことを言う=別れることになる、というのがはっきり感じられて、怖じ気づいてしまってるんです。。。
覚悟して、嘘をつき通す方向にしたいと思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/21 19:14

絶対に認めないほうがいいです。



今反省していて2度としなければいいことです。

この先彼が浮気をすることがあっても許してあげてください。

二人のためです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。参考にさせていただいてます。
今になり改めて、深く反省しています。浮気の事実はもちろん、それを棚に上げて普段彼に対して取っていた態度も反省しています。。。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/21 18:57

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gooドクター

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