プロが教えるわが家の防犯対策術!

現在結婚相談所で婚活をしている者です。
今一つ不安に思っていることがあります。
私は性経験がありません。今まで数人お付き合いをした男性はいらっしゃるのですが、どの人とも関係を持てませんでした。
単純に未知の経験で怖いというのもあるのですが、他にも理由があって、
・そういう場面における男性を怖いと感じる
・行為自体を気持ち悪いと感じてしまう
・自分の身体に自信がないので見られて嫌われるのが怖い
・妊娠が怖い(子どもを望んでいません)
などです。

今までお付き合いしていた時は、そういう関係を求められたらお別れしてきました。
どうしても色んな意味での"怖い"や"気持ち悪い"という気持ちが強くて出来ないのです。
(自分で…という経験もないのでもしかしたら性欲がないのかもしれません)

相談所に入ろうと思ったきっかけも「お付き合い(真剣交際)時点で性的行為を求められないから」というものでした。
今までお付き合いしていた男性は全員告白されてから付き合っていて(婚活パーティーやマッチングアプリなどです)、その時点では好きではなかったけど付き合っていくうちに好きになれるかなと思ってお付き合いをした感じでした。
なので、好きじゃない人だからそういう行為が受け入れられない=自分も好きだと思える人なら行為を受け入れることができるだろう、とずっと思っていました。
ですが最近、少し不安に思い始めたのです。もし、誰であってもそういうことが出来ない身体(この場合"心"かもしれません)だったらどうしよう、と…

私自身は子どもも望んでおりませんし、性欲もないに等しいので、一生そういう行為なしの夫婦関係でも良いと思っています。
でも男性でそういう方はいないでしょうし、離婚原因として正当に認められる(拒否された側は慰謝料を請求できる問題)ということも知っています。
もし成婚退会した後や結婚してから「やっぱり出来ない…」となった時、取り返しのつかないことになると思うのです。

どうしたら良いのでしょうか…

質問者からの補足コメント

  • たくさん回答ありがとうございます。

    私は決して性行為をしたくないわけではないんです。
    ただ、過去は一度も出来なかった、ということを書いています。
    そして、その過去はどれも好きな人相手ではなかった。
    言い方は悪くなりますが、男性は好きな相手でなくても抱けると聞きますが、女性は好きじゃない相手を関係を持てないと聞いたことがあります。(もちろん誰とでも出来る女性もいるかと思いますが、女性の方が気持ちを大切にする傾向があるという意味です)
    だから、好きな人となら私も出来るかもしれないとずっと思っていました。

    でももし、好きな人相手でもしたいと思えなくて、怖いや気持ち悪いという感情が勝ってしまった場合どうしたらよいのか不安に思っている。
    という質問です。

    結婚する意味ないとか、女と暮らせば?のような心無い回答に正直悲しくなりました。

      補足日時:2022/07/25 15:49

A 回答 (26件中1~10件)

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男性との性の関係を、あなたの様に認識される女性は、父親に無理に犯されたとか、他人に強姦された過去を持つ人があなたと同じ様なことを言います。



つまり、男の人を好きになって結婚をしたいけれど、性の場面をイメージするとどうしても男性を受け入れられない。その理由は、あなたがお書きになっている理由と同じなのです。

何がいいたいのかというと、心(精神)と身体が一体となって男性を求め、その先の男女の関係を望んでいても、イザとなると心が受け入れないので身体が拒否する様になる。と、いうことです。

あなたのケース。結婚相談所に登録されて相手を探していらっしゃいます。ここで言えることは結婚する気持ちはある。と、いう事です。しかし、現実に男性とお見合いした後、身体の関係を迫られると冷めてしまうのです。あなたの心(気持ち)が相手を受け入れなくなるのです。

イザとなると相手を受け入れなくなるには、必ず原因があります。最初に申し上げました異常な性体験もそのひとつです。それとは別に、男性への特異な認識をされている可能性もあります。つまり、異性とのセックスにあなた独自の価値観を抱いていらっしゃってそこから一歩も前に進まない、と言う心の状態かも知れません。セックスの現実が目の当たりに迫ると、無意識に何か、何事かを意識してダメになる。と、いう感じです。

小さい頃の体験なども影響しているでしょう。例えば、両親のセックスの場面を見たとか、高校生になっても父親と同じ部屋で寝ていたとか、様々な原因が考えられますが、セックスに関する認知の歪みがあるのは明らかです。

この認知の歪みは、原因が分かれば解消するのは難しいとは思いません。まずは、ご自分がこういう事が原因では無いだろうかと言うことを考え出して、そしてそれをどの様に自分と関係づけて認識しているのかを確認していけばいいと思います。又、カウンセラーの力を借りてセックスに関する認知の歪みを修整してもらうのもいいと思います。
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Sexは痛いし妊娠するかも知れません。

私は子供を作らないことを前提にして結婚しました。妊娠出産中絶は女が決めることです。OK?虚弱体質で育児が出来ません。
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ズバリ。

男はSexしたいです。それが目的です。Sex無しの結婚はありません。Sex付き女中が結婚です。
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いろんな回答へのお礼を読んで、最初の質問だけではわからなかったあなたのお気持ちがわかったような気がします。



私の経験をお話しますね。

私はバツイチでして、今の家内は再婚です。

最初の家内は処女でした。
年の差もあり、私がもっぱらリードすることになりましたが、家内は新婚当初「怖い」と言っていました。

どうやら、性行為が自分の予想以上に獣っぽい作業で、私の日頃との変貌ぶりも怖かったようです。慣れるまで半年くらいかかったでしょうか。

そんな元家内から、私のEDが原因で6年後に離婚されることになったというのは運命の皮肉ですね。(苦笑)

いきなり変なプレイをしたとかではないのですが、やはり性交時の男というのはかなりアグレッシブになるもので、どうしても「攻める」姿勢になります。

男の本能には「征服欲」というものがあります。
そのなかには、女性に思い切りみだらな格好をさせたり、過激なサービスを求めたりといった欲求も含まれます。

あなたがそういう経験をすることになった場合、相手がどんなに好きでも、また、普段どんなに温厚な人でも、その変貌ぶりにショックを受けて拒絶してしまうかもしれませんね。

あなたには刺激の強すぎる話かもしれませんが、セックスというのは、お互いに抱き合って正常位で結合するだけではないのです。

さまざまな体位があり、その中には局所を広げたり、ひどく恥ずかしいポーズもあります。
また、いろんなところを舐められたり、男性器を口に含んでほしい、などと要求されることもあるでしょう。

そういう意味では、セックスというのはあまりロマンチックなものではないのです。

そういう知識や想定、または覚悟があなたにおありでしようか?

幸い、あなたは性行為に不安は感じているものの、観念的に否定/拒絶しているわけではないようです。
また、性欲はないそうですが、パートナーに応えるため、性行為をするのはやぶさかでないというお気持ちもあるのですね。

そうであれば、なおさら男性との交際は慎重にゆっくり進めるべきです。

たとえば、ですが……。

気になる男性がいたとして、お互いに交際を検討する段階に至ったとき、真っ先にあなたの特性は説明するべきです。

子供はほしくないこと。
でも、セックスを拒絶しているわけではないこと。
今までの経験からトラウマがあり、受け入れられるかどうかわからないこと。ひょつとしたら強く拒絶してしまうかもしれないこと。

だから、もし交際を始めて、段階を一歩一歩経て、そういう雰囲気になっても、決して急がないでほしいこと。

怖くなってしまったら、決してそれ以上求めないでほしいこと。

こういう条件をつけて交際を始めてはいかがでしょうか?

そして、いずれそういう雰囲気になったら、例えば最初は入念な愛撫だけ、とか下着は取らない、とか一歩一歩進めていけば、ひょっとしてあなたは相手を受け入れられるかもしれません。

また、これは処女あるあるなのですが、そうやって相手を受け入れられるようになった場合、次第に「開発」されていくことが少なくないのです。

気持ちよさ、快感というものが徐々にわかっていき、積極的にセックスを自分から求めるようになっていく。
私は離婚後再婚までかなり独身の年月が長かったため、いろいろな女性とのお付き合いがありました。
そのうち何人か、経験がない/少ない女性がいて、その「開花」のお手伝いをさせていただきました。

このアドバイスは、そういう経験を踏まえて書いています。
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・そういう場面における男性を怖いと感じる


・行為自体を気持ち悪いと感じてしまう
・自分の身体に自信がないので見られて嫌われるのが怖い
・妊娠が怖い(子どもを望んでいません)

これらの症状を見た感じ「ノンセクシャル」の括りなのではないかと思いました。
行為を気持ち悪いと感じるのに無理してする必要はないですよ。する前から気持ち悪さを感じているのなら頑張ってやっても余計気持ち悪なるだけだと思います。私もノンセクですが、気持ち悪いものは気持ち悪いし、怖いものは怖いんです。どうしようもありませんし、どうしようとも思いません。そこを認められる心構えがあればそんなに悩まずに済むと思います。
ただ、このセクシャリティを理解する一般男性少ないと思うので最初からノンセクの方と出会ってみることを検討してみては。
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14です


したくない、と言い切っていないことは理解できています。
ただ、あなたは勝手なのです。
相手の気持(行為)に答えることは過去全て拒絶してきたわけです。
そして現在がある以上、あなたはこの先もかなりの高確率でできません。
よって「したくない」と明言していなければ双方無駄打ちが増えるだけと言うことを言っています。

心無い回答が多いのも、はっきりしていないこともありますが残念ながらあなたはマイノリティでありそれを理解できない人(主に男性)が多いからなのです。

繰り返しますが
>そういう関係を求められたらお別れしてきました。
は男性にはかなりきつい言葉です。

よって「したくない」から入り、相手を見つけあなたが「したい」と思ったときにはその人とは別れることになるでしょう。あなたが男性を断ってきた時と同じことがあなたに起こります。

そして、「したい」となったあなたが(相手は選ぶと思いますが)大多数の男性の中からパートナーを探せばよいのだと思います。

もちろん「したくない」が続けば先のパートナーとはうまくやっていけると思いますよ。
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#11 再回答



>最後に書かれていたことに関してですが、正直分かりません。

では試してみては?
というのも、質問者の悩みの原因がどこにあるのか切り分けできるかもしれないからね。


少し暴論だけど。
そもそもセックスって気持ち悪いもんなんだよね。
だけど種の保存のためにはセックスをしないと子孫を残せない。
そこで本能的に性欲スイッチを入れて、身体的には性感スイッチを入れて、気持ち悪さを強制的にマヒさせてセックスさせる。
これが恋愛は錯覚と言われるような、そういう仕組みの端的な構造。


質問者の脳は、構造的に恋愛ホルモンと言われている脳化学物質が分泌されにくいという可能性がある。

では、身体的な部分はどうか?
五感でいうところの触覚、つまり局部を触るなどした場合に気持ち良い感触を感じるかどうか。
この時、嫌悪感が生まれるのはそれは脳の働きだが、嫌悪感はあるけどマッサージされているようで気持ちいいと快感を感じるなら体はいけるということになる。
これが前の質問の最後の部分であり、まあ、普通は女性に言うようなもんではないので、余計なことだと思いながらも書いたわけだ。

で、俗に言う「濡れる」という身体的な兆候が生じるのなら、質問者の身体的にはセックスを受け入れる状態という可能性があるかなと。

好きと感じられる(脳が錯覚を起こす)相手が現れたときに脳内物質がガツンと出れば、体は反応するということでハッピーエンド。
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結婚前に何ヶ月か交際すれば、自然、そういう関係になります。


それでわかる。
これなら、結婚してからやっぱりできない……という心配はありません。
交際ってお試しですからね。
その人がダメならその人はやめて、別の人を探せばいい。
これは、きわめて一般的な流れです。みんなそうやっている。

あなたが将来、体を許せて心から満たされる相手に出会えるかどうかなんて、誰も知りませんよ。

子どもを希望しないとプロフィールに明記して探せば済むことです。
交際が始まったら、「実はセックスが怖い」と伝えること。
それではなぜダメなの?
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No2です。



補足読みました。

>私は決して性行為をしたくないわけではないんです。
ただ、過去は一度も出来なかった、ということを書いています。
そして、その過去はどれも好きな人相手ではなかった。

うーん、どうなんでしょうね。
こればかりは、「貴女の好きな男性=性的嫌悪感について理解がある」かどうかは、難しいと言いざるを得ません。
また、貴女が好きな人と、SEXできるかどうかは、何とも言えません。
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