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5月に女児を出産しました。23歳の新米母です。
妊娠中期までは、義父母とは適度な距離を旦那の協力のもと取れていたのですが、臨月から産後の今、義母さんが過干渉気味になりはじめたのです。
それに加え、少々お節介ながらも 以前は私に気を遣ってくれる優しいひとだったのですが、緊急帝王切開で出産した私に対して「自然分娩を味わえなかったね、すごい爽快感なのに残念だったね」と言ったり
母測をする産院では、子にむかって人前で「ちゃんとお母さんの母乳が出るか調べてもらおうね。母乳が足りてないなんて、ばあばは孫ちゃんが可哀想で仕方ないわ」と言われてしまい、吃驚したと同時に悲しくて、何より可哀想という言葉の使い方に疑問を持ちました。
(風邪をひいて可哀想ーなら納得なのですが、どうも私が母親として不足だと言われてるようで・・)
因みに今は完母ですが、ミルクでも混合でも子が元気に育てば何でも構いません。

妊娠中、断りもなくお腹を触ったり、女しかいらんと心無い発言をしたり、性別が分かってからは待望の女孫にフィーバーしていた義父さんを、旦那と一緒に義母さんは陰で抑えてくれていました。なのでどちらかと言えば義父さんが不安だったのですが、今は立場が逆転している状態です。

先日は、いきなり家に来てインターホンを何度も押され、携帯にも数回電話がありましたが授乳していたので取れず、音で子も泣き・・。機械越しに出ない、出ないと騒ぐ義母さんが気持ち悪くなり、はじめて居留守を使ってしまいました。

帰宅した旦那に相談し、電話で義母さんに突然来られては困ること、何度もインターホンを押さないことを旦那からお願いをしてもらったのですが、話を全く聞かずに「孫ちゃんに色々買ってきた!」と旦那の声を遮り、今から行くね!と言い出す始末でした。
イベント以外でのプレゼントはまず相談してねと言っていたのも、電話は私ではなく旦那にかけてねとお願いしていたのも忘れ、暴走する義母さんに旦那は穏やかに注意したのですが、義母さんはそれに怒って「せっかく買ってやったのに!もうこれを最後に二度と行きませんから」と啖呵を切り、プレゼントを持ち訪問され、対応した旦那に「さよなら」と言いプレゼントを残して帰っていきました。

以前の気のいい義母さんではなくなってしまい、やり取りに心臓がバクバクしました。
旦那は疎遠でもどっちでも別に困らんしいいやと放っておく気でいて、私もそうしたいと思っていますが、自分のせいでこんな事態になってしまったとモヤモヤするし、子の為にも私が耐えるべきではないかとも思うし、でも義父母さんたちに会うのが辛い自分が悔しいのです。
旦那が言ってくれてるように疎遠にしてもよいのか、厳しい意見でも構いませんので、アドバイスを頂けないでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 追ってそれぞれのアドバイスに返答させていただきますが、少し捕捉しますね。

    私は諸事情で19歳の時点で実家がありません。なので、夫婦2人で協力しながら育児していくと話していましたし、義父母さんにも何かあればこちらから相談させてもらうねとも、子の検診の結果と私の産後の体調をみて遊びに行くね、と伝えておりました。
    旦那は次男で、親子関係は私との結婚によって再開した感じです。長男は義父母さんとうまく関われず遠方へ引っ越されたそうです。

      補足日時:2016/06/21 19:26

A 回答 (9件)

私もねこんぶさんと似た環境でした。



義母が私の妊娠を知り次第、『私はこの宗教に名付けしてもらったの!isuzuちゃんもそうしなさい!もう頼んできてあるから!』と勝手に住所を教え訪問させられ、『自分達で決めるからほっといてほしい!』と私と同じ気持ちで怒っていた夫が義母に伝えると『あんた達のためにやってるのに!何で断ったの!』と謝らずに怒鳴るだけ怒鳴り。
それだけで義母に対してかなりの嫌悪感を持っていたのに、出産中に陣痛前に破水し子宮内感染症を起こし高熱を出しながらの出産で数日1日3回点滴をうけ寝たきりの絶対安静の中、その次の日に産まれた娘を見たいと夫を通して言いだし、断ると『何でダメなわけ?貴女は横になったままでも構わないのよ!娘だけを見たいんだから!』と自己中な対応。
出産後の退院後も『母乳にしなさい!』と毎日のようにライン、更に強く嫌悪感を持って里帰りから帰ってきて、『1目だけでいいから!』と言ってきたので、我慢して、お邪魔してくると、『何で完ミなの?母乳でるんでしょ!吸わせてみなさい!』と言いだす始末。
流石に我慢できず義母が帰った後にブチ切れ『もう義母には2度と会いたくない!娘にももう会わせない!あんたはどっちの味方だ?親を選ぶんなら離婚を選ぶ!』とノイローゼの中訴えました。
今は離婚をせず、私を優先した夫と暮らしていますが、夫が娘から絶対に離れないこと・義実家に連れて行かないこと・私と義母を会わせないことを条件に3ヶ月に1回義母がきていますが、私はその時間家をでて喫茶店等で時間潰ししています。
実際母乳がでなくなった原因も義母からの強いストレスが大きいんですけどね!

長々となりましたが、質問の文面をみると旦那様はねこんぶさんを最優先してくださっているご様子。
耐え続ける辛い姿をお子さんも見ています。
お子さんはねこんぶさんがいないと生きていけないんです。もし耐え続けて亡くなってしまったら心に傷も負います。
旦那様もお母様と関わらなくても良いと言ってくださっているんです。
ねこんぶさんの体を最優先してください。
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この回答へのお礼

isuzuさんも、義母さんに苦労されてるのですね…。近しい人が宗教にのめり込んでるのは相当キツイだろうし、個人情報漏らされるとかそれは犯罪じゃないですか…!(゚o゚;;
私も破水からでしたが、そんな酷い状態まではいかなかったですし、もし陣痛に加え高熱の状態で自分のことしか考えない人が好き勝手言ってたら発狂してたかもしれないです!

そこまでの義母さんなのに、3か月に一度自宅に来ることを良しとされてるなんて、本当に精神的にお強い方なのだなと感じました。私の義母さんよりも強烈な義母さまをもたれてるのに…見習わなければなりませんね。
ありがたいことに、旦那は私の気持ちを真摯に聞いてくれます。私にはもったいない程の人だと、感謝しても足りないくらいです。
娘の為にも、旦那の協力を無駄にしない為にも、お母さんの私がしっかりとして、元気にならないとなと思いました。

お礼日時:2016/06/21 21:20

私は旦那の実家には頻繁に遊びに行っています。

旦那抜きで子供達と私だけで泊まりに行く事も何度もあります。
初孫ではなかったですが、うちもだいぶ孫フィーバーでしたよ。
妊娠中、義理父がお腹を触ってくる事もありましたが特に嫌な気持ちにはなりませんでした。「大きくなったな」と喜んでくれている顔を見ると楽しみにしてくれてるんだなぁと私も嬉しかったです。
今6人目に妊娠中で義理両親にとっては11人目の孫になりますが、まだフィーバーしてます。
育児に色々と口を出される事もありますが「そうですね〜」って流す事も度々あります。プレゼントも事前にこんな物があったら嬉しいなぁ〜助かるなぁ〜って言ってます。
1人目が産後2ヶ月くらいの時は義理両親に娘を見ててもらって旦那と数時間、出掛けたりもしました。
両親も喜ぶし私もリフレッシュできるし。
私個人の意見ですが無関心より可愛い〜大切〜って分かりやすく表現してくれる方が私も嬉しいです。
頼りにすると喜んでくれるので、それに甘えてかなり頼りにしてますよ‼︎
特に用事がなくても私が義理母に子供達がこんな事が出来るようになったよ、今はこんな事にハマってるよって電話します。義理父、母の話を子供達にもよくするので子供達もおじぃちゃん、おばぁちゃんが大好きで今は小学生の子供達だけで泊まりに行ったりもします。
私と義理両親がイイ関係だと旦那にも子供達にも良い影響があるんじゃないかなって思っています。

産後1カ月で精神的にも大変だと思いますがプラスに考えてみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

素敵な関係を築いていらっしゃって、私も見習わなくちゃなって思いました。
私は義父さんに食事中にいきなりお腹を触られて、その時6〜7週目の妊娠して間もない&実感もまだなかったので、は?なんで私の身体に触ったの!?気持ち悪い!ってなったんだと思います。
妊娠中期だともう諦めもあり、赤ちゃんを触りたいだけだ、と言い聞かせて流せました。ただ男だったらいらんって言われてたので、今更楽しみって感じで触らないでほしいなーとは思ってました。だって堕ろせって意味ですから、こればっかりはプラスに考えれません。
義父母さん達の配慮や心無い言動を消化できたら、私もna0712さんみたいに良い方向に考えれるようになるんだと思います。
ありがとうございます、強くならなくてはなりませんね!

お礼日時:2016/06/25 00:37

返信有難う御座います。



私は女性の友達や話す事が多いのですが、今まで話した女性の中で「心の底から義家族を大事に思う」と言う女性を見たこと、聞いたことがありません。

もちろん最低限度の付き合いや、プレゼント等を確り送り、一生懸命付き合いをしている素晴しい女性はいますが、本音を聞けば苦手、嫌だと言う答ばかりです。

自分の親族、友人、先輩、後輩全てを見ても、自分の家族位大事に思う人はいませんでした。

逆にむかつく、あれが嫌、これが嫌、二度と会いたくない、子供を会わせたくない等「旦那の親」と自覚出来ているのか?と疑問が着くほど酷いことを言う女性は沢山いるのです。

この掲示板でも「義家族と上手く付き合うには?」ではなく「義家族からこんな酷いことをされました」みたいな愚痴ばかりです。

女性は義家族は旦那の親であると自覚はあるのでしょうか?

ベタベタしろとかすべて従えではなく、最低限度の付き合いと、少しの我慢が出来ないのが非常に疑問です。

年2回の帰省が耐えられない、話もしたくない、お葬式の裏で笑っていた声は一生忘れませんよ。
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この回答へのお礼

そうですか…
akamegane4さんの周りには私の様に堪え性のない、好きになった夫のご両親なのにも関わらず、心から大事と思えない自己中な方ばかりなのですね。
ですが、その女性達が例え大人数だとしても、全ての女性がそうとは限らないですよね。義両親と良い関係のお嫁さんもいらっしゃるはず。
私も出来ることならそうなりたいのですが…その為には余裕がないと難しいのです。
akamegane4は少しの我慢でさえ出来ないのかとおっしゃってますね。その考えも勿論一理あるとも思います。私の場合、それは孫に対しての干渉(育児)なわけですが…。

例えば、akamegane4さんの彼女さんや奥様のお父様(義父様)から、ご自分のするべき大切な仕事の進み具合を、何度も何度も確認されたらどうでしょう。
ちゃんと出来るの?大丈夫?僕が手伝ってあげようか?そうだ、使えそうな資料をまとめておいてあげようか!遠慮しないでね、親子になったんだから!と。
まずは自分の力で頑張らせてくださいとお願いしても、せっかく俺がやってやると言ってるのに!もう世話してやらん!
そう怒ってしまうのです。

お礼日時:2016/06/22 21:40

出産後、体調や育児でお疲れの最中に大変でしたねρ(・・、)


一時距離をおこうと言ってくれる旦那様は、とてもお優しい方なんだろうなと想像します。義母様は孫フィーバーの真っ最中で、少し周りが見えなくなっている状態なのかな...とも察します。私の義母も孫フィーバーの最中は配慮に欠ける言動が目立ち、私の心が荒れる時期があったので主様のお気持ち察します。

極論から申しますと、お互いのタイミングが合う(主様は育児になれ体調を戻しつつ、義母様は少し熱を冷ましてもらう)まで距離をおかれても良いのかなと思います。今後も完全に絶縁してしまうのは、これからのお子さんの成長などを考慮すると望ましくはないのかなと思います。

しかし主様の性格上、モヤモヤした気持ちが少なからず残ってて、自分のせいで...と責めてるのではないかと思いますが...。完全に関係を終わらせる訳ではなくて、お互い良い関係に戻る準備期間と思って、まずは育児に専念されてみてはどうでしょうか?ご自分がベストコンディションではないと、相手にも優しく接することは出来ないですし、悪循環になる恐れがあります。

以前の関係に戻るには時間がかかるかもしれませんが、主様や旦那様の関わりだったら大丈夫だと思います。優しい旦那様に感謝しつつ、お子さんの育児を頑張って下さい(*´-`)
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この回答へのお礼

妊娠中はまだ義父母さん達も楽しみなんだな、仕方ないよね、くらいに思える余裕があったんです。
だから最低でも月に一、二度は義父母さん宅に行ったり、誘われれば外食もするくらいの関係でした。
ですが産後、お腹の傷も痛くて昼夜問わず眠れない生活の中だと途端にいっぱいいっぱいになってしまっていて、今まで通りの付き合い方が正直とても負担になりました。義母さんにはその事を伝えて、元気になったらすぐ連れて行きますねって約束をしていたんです。
やはり初孫のパワーはすごいな、なんてしみじみ思います(;^_^
そうですよね。今は私も娘と自分のことで精一杯ですし、そんな状態ではうまくいく関係も上手くいかないですよね。
旦那の思いやりに感謝して、今は冷却期間として義父母さん達をそっとしておこうと思います。
夫婦で育児を頑張りながら、頃合いを見て義父母さん達との付き合いを再スタートできたらいいな、と思います。

お礼日時:2016/06/22 20:45

補足読みました。


未成年から実家がなく今までねこんぶさんお一人で頑張ってこられたんですね。
義兄様も旦那様も結婚まで関わらないようにしているということはよっぽどな義母様だったのでしょうね。
1回目の回答でも書きましたが、旦那様がねこんぶさんとお子さんを最優先してくださることはとても有難いことですね。
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この回答へのお礼

実家はなくしてしまいましたが、その時に、当時恋人だった旦那がじゃあ僕が私の家族になるよーと言ってくれました。本当に感謝しても仕切れない程で、心から大好きな人です。
私の辛さを分かってくれるのは、旦那も義父母さん達に今回のような事をされてきたからなのだそうです。
義兄さんは口答えすると義父さんから暴力を受け(躾だと言いながら)、旦那には暴力はなかったらしいですが、小さな頃から義母さんには自分の話を聞いてもらえなかったそうです。今は、私が昔の旦那の立場に立っている状態みたいです。
今は義父母さんも丸くなっているので、旦那もこのまま疎遠でも、娘のおじいちゃんおばあちゃんとして適度な距離で付き合うでも、どちらでも大丈夫だと話しています。
あとは、私の気持ち次第なので、暫く身体を休めつつ考えなければいけないですね。

お礼日時:2016/06/22 22:02

なら、目には、目をで、昼夜問わず、子供の負担にならない様に、旦那の実家に連れていく、相手が辞めてと言うまで、お義父さん、お義母さん


子供に会いたいんでしょう。
と、相手のした事と同じ仕返しをしたら、良いんじゃない
、私の従姉妹は、その作戦を2カ月続けて撃退したよ、
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この回答へのお礼

なるほど、そういう手もあるのですね。ただ、毎日行ったとしても勘弁して〜とはならずに更に舞い上がり喜びそうな勢いです…(笑)
義母さんも今は啖呵を切ってしまった以上訪問はしてこないと思うので、私自身の体調を整えつつ、落ち着き次第こちらから関係を続けていくうえでの妥協点を提示していけたらなと思います。

お礼日時:2016/06/21 20:34

実家にお帰り下さい。



男性から見て「その程度のこと」と思ってしまいますが、精神的にとか鬱病とか言い出しますので、実家に帰るのが一番です。

暴走しているのは分かりますが、ソコまで嫌がる事でしょうか?

義母様初孫が嬉しくてテンパっているな;

位に思えないのでしょうか?

実家に帰り、義実家には旦那と子供だけで行ってもらいましょう。

女性の自己中は誰でもですよ。

貴女の拒否は旦那の顔を潰しますよ。
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この回答へのお礼

捕捉にも書きましたが、私には実家がなく頼れません。でも、仮に私に実家家族があったとしても、今回の件で里帰りや、嫌になったからといって帰ったりはしないと思います。
確かに暴走してるなー嬉しいんだなーと思うのですが、気持ちがついていかないのですよ。
男性からの意見を聞けて、こういった考えの方もいるのだな、と勉強になりました。確かに私の考えは自己中で、旦那の顔を潰してしまってるのかもしれませんね…。反省しました。
旦那に頼り過ぎず、そして感謝を忘れず、鬱病などになる前に、精神に負担にならない程度に義父母さん達と折り合いをつけていけたらと思います。
ただ、女性は誰でも○○、というのは乱暴じゃないでしょうか。男性は○○と女性から言われるといい気がしないはずですよ。
男性はこうで、女性はああだ、という性別でなんでも決め付けるのが好きではないので。

お礼日時:2016/06/21 20:26

私も似たような境遇なので凄く気持ちがわかります。


妊娠中から産後とてもデリケートな時期ですし、気持ちが余計に不安定でしんどいこともありますよね。そのなかで義理の両親のかんようはほんとうにきついですよね。
私はもう一定の距離をとっているのでほとんと会っていません。(嫌なことは嫌とすべて話しました。)
いまは赤ちゃんとママが一番なので気にせずほっておいて子育てを楽しむのがいいとおもいます!
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この回答へのお礼

いおりちゃんさんも似たような境遇なのですね。私も産前産後がここまで気持ちがついていかないとは思わなかったです。妊娠する前はある程度まあいっか〜くらいの余裕がある性格だったんですけど…不安定になる事がここまで辛いなんてって感じです。
だから、必要以上に気を遣う義父母さん達との交流が辛くて、少しの間だけでも上手く距離を置こうとしてたんです。ですが、もう少しピシッと自分で気持ちを伝えれるくらいにならないといけませんね。
今はまだ旦那も義母さんも落ち着く時間が必要だと思いますし、その間は私も育児を楽しむ!くらいの気持ちでいた方がいいですよね…(゚o゚;;

お礼日時:2016/06/21 20:15

大変ですね。

人の話を聞かない人っていますよね。うちは義理父だけしかいないのですが義理父もあまり人の話を聞いてません。距離が遠いので迷惑なことはないですけどね。

初孫ですか?可愛くて可愛くて仕方ないんじゃないのかなぁと思いますよ。

おいくつかわかりませんけど昔の人って無神経な人が多いというか時代が違うんだよって言いたくなることはよくありますね。

ご主人が言っても聞かないのなら距離を置くしかないですよね。
今はまだお子さんも小さくて育児も大変でしょうし落ち着いたらこちらから遊びに行くから来ないようにもう一度ご主人から言ってもらってはどうでしょう?

とにかくこちらから行くから!と。

お子さんの為にも義理父母と疎遠になってしまうのはちょっと寂しいかなぁと思いますよ。
おじいちゃん、おばあちゃんの存在って私は結構大切だと思います。
とは言えストレスもよくないので無理はしないでくださいね!
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この回答へのお礼

私自身おじいちゃんが大好きで育ったので、娘の為にも可愛がってくれる義父母は大切にしたいんですよね…。
妊娠中や産後の義父母の失言や、急な距離の縮め方についていけてないのかもしれません。
我慢して肥立ちが悪くなっていた私を見兼ねた旦那が、義父母に
別世帯であること、妊娠中や産後は心身ともにしんどいようだから少しそっとしてくれないか、落ち着いたらこちらから連絡するよと言ってくれたのですが、聞いてくれないのです。
少しの間だけ2人に対する気遣いを休ませてくれさえすれば、私も育児の事だけに集中して、自身の気持ちの整理も出来るし、娘にもおじいちゃんおばあちゃんに可愛がってもらおうねって心から言えると思うんですが…。
旦那に嫌な役回りをさせてしまった事に謝罪とお礼を言って、私から義母さんにもう一度こちらから遊びに行きますと伝えてみます。

お礼日時:2016/06/21 20:01

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