生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (22件中1~10件)

はじめまして。

二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「医者に言われた」は使えますね。
アドバイスいただいた通り、行事ごとは両家の両親を呼ぶということにしようかと思います。

ただ、母親同士が直接連絡を取り合ったりしているし、父は病気を患っているため参加できません。。。
というようなこともありますが、イライラしないよう頑張っていきます。

お礼日時:2011/07/25 19:04

一月に初孫(長男の第一子)を授かり、毎日孫の成長を楽しみにしている新米のばあちゃんです。



長男家族は、うち(実家)から車で3時間強、嫁さんの実家からは車で一時間位の距離で暮らしています。

家にとっては、初孫ですが嫁さん側は、4人目の外孫(上の姉二人に孫3人)いう状態でした。

もう、嬉しくて病院から退院して実家に戻った時には早速お祝い(出産祝い)持って出かけました、

(宿泊は勿論長男宅)その時に、向こうの親御さん、息子夫婦と相談してお宮参りの日程を

決めました。段取りは息子夫婦に任せ、私達はお祝い(お宮参り用)を持ってまた出かけました。

出産間もないことと、遠方なので、子供の負担のないように自宅近くに神社を選びました。

時期に関しても、皆で寒い時期は避けて等色々相談しながら、決めましたが、

3家族にとっての都合、何より孫にとってを第一優先に考えたことは言うまでもありません。

我が家にとっては、結婚にしろ、出産にしろ始めてのことばかりですが、嫁さん側は経験豊富なので

色々教えて頂いたり、配慮して頂いたり、とても有り難いことです。

おかげで私は孫を抱っこしてお宮参りに参加出来、(途中でママに替わりました)幸せでした。

私たちおじいちゃんとおばあちゃんは、、孫がかわいいだけです。

逢いたいし、何か買ったり出来ることはしてあげたいです。

でも、あまり出過ぎたら、お嫁さんに嫌われるのでは!?今時の若い人に迷惑にならないか?

少しびくびくしながら、、でも、逢いたい気持ちを抑えることは中々大変です。

一番いいのが、お金は出しながら、口出しは控えめにというところでしょうか?

そんな現実的なことも考えながら、お嫁さんからいつでも会いに来て下さいね。と、言って貰えると

夫婦二人で小躍りしながら、今度いつ行けるか考えてしまいます。

質問者様も、お金も出さずに口出しばかりの義両親でないなら、上手に甘えて子供さんに

とって、心の逃げ場所になるような祖父母の存在に育てることも、

子供の心の成長にとって大きな財産になりますよ。

とりあえずは、ご主人からよく話して貰い、相談しながらしていこうと気持ちを伝えて行きましょう。
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この回答へのお礼

おばあさまの立場からのご意見ありがとうございます。
とても参考になりました。

まずは主人としっかり話し合うことですね。

お礼日時:2011/07/22 19:09

お子様のイベントはこれからいろいろとありますよ。


私は義母さんの要求がおかしいとは思いません。
逆に、お嫁さんである貴方はどういう環境で育ったか、推察したくなりますよ。

義母さんの行動から、ご主人の親戚の方たちも、お宮参りは義両親といったものと思われます。
子供は親だけのものではありません。
ここは、義両親の要望に従ったほうがいいと思います。

これからのイベントとしては、お食い初め、初節句などおじいちゃんおばあちゃんの参加するイベントも多いです。
その時は貴方のご両親も、お祝いを持って来ると良くことになります。

来月遊ばせての、要望にはご主人が相手をすればいいのですよ。
お子さんと1時間ほど遊んで、後はご主人が送り迎えしたら、すみますよ。
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うーん、お宮参りに関しては、皆さんおっしゃる通り姑が仕切るものなので…



うちなんか、車で10分のところに姑が住んでますが、平日の朝いきなり「これからお宮参り行くぞ!」と電話があり、旦那も仕事でいないのに、怖いので行きましたよ…。

で、提案ですが嫌ならとりあえず三人で、近くでお宮参りして、秋にご主人の実家で正式なお宮参りをする。どうでしょう?

後のイベントは、簡単にやりますから…と逃げる。

ただ初節句は、人形など買ってもらったら、呼んでお祝いしなければならないので、大変だと思います。

ただ、孫の誕生を心から喜んでるんですよね、うざいでしょうが、たまには相手してあげないとね!
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子持ち既婚女性です。



あなたが
>自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではない

と思っているのと同様
お義母さんは「お宮参りは私が仕切るもの」くらいに
思っているのかもしれません。
(お宮参りについては夫の母親に当たる人が抱っこするものですから)

お宮参りだけは参加・・・というより
出しゃばってもらうくらいで今後の関係がちょうどいいかもしれません。

そのほかの行事はご夫婦で仕切って、
参加してほしいときは声をかける、
のではなくて、
義両親はお誘いしたくなくても声をかけておく、くらいはされた方が
良いと思います。
でないと、「都合の良いときばっかり声掛けるなんて何かお祝い金でも欲しいの?」
になっちゃいますよ。

授乳で起こされる日々で辛いとのことでしたら、それは仕方ないことですし
ママが体調を崩してはお子さんの世話にも影響するので、
変に脚色しないでそのまま言えば良いと思います。

ただ、それらの伝え方は、ご主人とよく話し合って“決めてから”
ご主人から言ってもらってください。
「あなたから言っておいてね」では、男性は鈍いので
言い方によってお義母さんからすればあたかも
「嫁が言わせてる」と捉えられるかもしれません。
ご質問文を見てもご主人の意見は書かれておらず、
あなた一人(嫁)だけの意見のように思えます。

それと、産後しばらくは義家族という存在が敵のように感じます。
ですが子供にとってはおじいちゃん・おばあちゃんですから、
自分の感情とは切り離して考える余裕が必要になります。
今は真夏だから仕方ないとしても
今後機会が作れるならできるだけお子さんを会わせてあげてください。

私もお宮参りについて、義母が抱っこするものとは全く知らず、
寸前になってネットで調べて初めて知りました。
それでも始終抱っこしている義母にイライラしましたよ(笑
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お宮参りの貴女の気持ちも、もっともなことです。

普通は、姑が抱っこしている姿を見かけますが、別に姑の子供でもなく貴女の子供ですので、貴女なりにやりたいのはわかります。それを、時期とか衣装まで言ってくるのは、少しうっとうしいですね。姑孝行とか義母孝行とか、そういうものでもないでしょう。また、血の繋がりがどうのこうのという問題でもないと思います。要は、保護者は貴女であり貴女の旦那さんですので、二人の気持ちを主体に考えるべきでしょう。
一般的な風景は、子供の母親も姑が来るのに異論がないので、それなりにお宮参りをしてますが、自分達でやりたい今回の場合が問題となってきますよね。
文面からすると、後段の旦那の実家への訪問についても触れ、要は、子供のことに関してあまり姑には干渉されたくない、自分達で主導権を握ってやりたいようですね。確かに、都合のいいときに姑が、ぽっと出てきて何かを言ってくるのは、貴女達の都合もあって煩わしく感ずることがあるでしょう。そのため、貴女が基本的に自分達でやりたいというポリシィなら、それはそれでいいのではないでしょうか。

その時の姑への対応ですが、旦那さんが貴女の意見に納得してくれるのなら、旦那さんからやんわりと言ってもらうのがいいですね。ですから、その理由を旦那さんに言って説得する必要があるでしょう。
また、貴女が直接に言うことも考えられますね。

いずれにしろ、姑は孫可愛さに気持ちわくわくでしょうから、それをどう、お宮参りにしろ姑の訪問にしろ、うまく押しとどめるかですが、例えば、
 ○ お宮参りは、初めてのことだし、子供を交えた自分達のこれからの親子三人の自立の出発点なの    で、まずは自分達三人でやってみたい。時期は、主人や私の都合もあり、それを考えて決めた     い。その後、遅くならない時期に伺いたい(又は、招待したい。)。
 ○ まだ、子供が小さくてぐずったりして手がかかり、落ち着いて面倒をみてもらうことができないの   で、もう少し落ち着くまで、私どもの方で面倒をみていたい。もう少し大きくなって安定してか    ら、姑の所にもいきたい。
 ○ 初めての子供で、授乳やおしめなどでてんてこ舞いで(姑宅に行くのに)時間がとれない。もう少    し、子供が車に慣れたら伺いたい。或いは、子供の世話に余裕が出来たら(問題が無くなったら)、   遊びに来て欲しい。
 ○ 姑の気持ちはありがたいが、初めての子供なので、自分達でどこまで出来るかやってみたい。必要   に応じていろいろ相談するかもしれないけど、その時は宜しくお願いしたい。(実際には、相談し   なくてもいいですよね。)
などです。
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他の方も言ってますが、お宮参りは普通おばあちゃんが抱っこするものです


まあ何にせよ、私ならそこまで言われたら連れて行きます。断れませんて。
それくらいは、義親孝行と考えて譲ってあげましょうよ
でも着せたい物があるとかやりたい事があるなら、
しっかりその旨を伝えればいいですよー
揉めそうなら旦那さんに言ってもらえばいいです

生まれたての孫に会いたいと思うのもまた当然だと思います
おいくつなんでしょう?自分でバスや電車に乗って来ることは不可能なんですか?
ホテルに泊まってもらって、会うのは昼間だけにしてもらうとかは…?
私なら、見てもらってる間は別室で眠らせてもらってました。
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今後、行事を仕切ってほしくないなら、今ちゃんと自分の意志を伝えるべきです。


「子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。」というのは
「自分の子供の行事なのでお義母さんの手を煩わせるのは申し訳ない、こちらで計画を立ててきちんとご招待いたします」ってことになりますよね。
お食い初め、誕生日、七五三、と行事はまだまだありますからね。
ここら辺の行事は親も一緒と思ってたほうが良いでしょう。
旦那様はどう思っているのですか?やはり子供の行事は自分たちで計画すべきと思ってますか?だったら旦那様から伝えてもらいましょう。

お義母様も、乳児抱えての行事の計画は大変だろうと思っての発言かもしれませんよ。
たとえそうではなくても、ある程度ポジティブに考えないとやっていけません。
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え?普通 お姑さんが抱っこしてお宮参りするんですけど


ご存知ない?

>参加する気でいるようで

当たり前でしょ あなただけの子じゃなくてご主人の子でもあるんだから。

NO.11さんと 同じです。

あなたの一存で お子さんにとっては血の繋がったおばあちゃんとの関係を
壊したら お子さんがかわいそう。

子供にとって おばあちゃんていうのは親からは得られない愛情もらえる存在なんです。

私は 母が姑である祖母を立て、仲良くしてくれたおかげで
おばあちゃん大好き おばあちゃん子で育ちました。
両親の双方のおじいちゃん、おばあちゃんと深く関われたことは
とても幸せだったし そういう意味では母は賢い人だったな・・と尊敬してますよ。

主導権を握られるのがイヤ・・とか 今から戦闘態勢に入ることもないでしょう。

>まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

確かにその時期は大変です。ので、ご主人に言ってもらえばいいと思いますよ。

おじいちゃんやおばあちゃんに懐くかは子供が決めること。

親の勝手で疎遠にしないでくださいね。
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こんにちは。

30代既婚女性です。

お宮参り、私は義両親と行きましたが…。
気持ち分かりますよ。私もあなたと同じように思うタイプだと思います。

うちも、私たちが義両親を呼んだ、という意識なのに、勝手に着物を買うつもりで下見されたり、撮影を頼む予定の写真屋に勝手に下見に行ったり(衣装が気に入らないからキャンセルしようと提案されました)。
事前に相談があればまだ・・・なのですが、なんか、「何勝手にやってんの」って思ってしまい…。

いろいろたまって、私は子供生後半年で夫にぶちきれました(笑

で、夫とケンカを繰り返し、下記のサイトを読ませ、いかに夫側両親が悪気なく自然にすることが嫁にとって嫌か、を知ってもらい、夫からいろいろ断ってもらいました。

お宮参りは一緒に言ったほうが角が立たないと思いますが、訪問については
・今は妻も子も授乳で大変、と夫から断ってもらう
・夫にあなたと子供の負担になることはさせないように立ち回ってもらう
・来るのなら家まで自分たちでタクシーなりで来るよう言ってもらう
などなど、そのサイトを読んでもらい、「産前産後にされたことで、嫁姑問題が起こる」とご主人に自覚してもらい、あなたの意志を大切にしてもらうのがいいと思いますよ。

私は、今、義両親と義姉が大嫌いになってしまいました(笑
そうならないように。

参考URL:http://yomesyuutome.web.fc2.com/
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Q主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私の主人をみて「ダレ?」っというリアクションをして義父が「連れ子の…」って耳打ちしたのを聞いてしまって、自分の子という感覚は全く無いんだなとショックでした。もっと信じられなかったのは実の子供なのに義母はパート先で子供の人数を主人の事は省いて話していたそうです。(10代後半で産んでいるので言えなかったのか理由は解りません)その後、下の兄弟達が結婚していくのですが、養子に出てしまったり、お嫁に出たりと、「この家は誰が継ぐんだ!」という言い争いが少しあったそうです。
あからさまな主人と下の兄弟達との差を見てきたので、ここまでハッキリなないがしろ状態はある意味、自分達は自分達だけで頼らず頑張り、盆・正月だけ顔を出そうと割り切ってきました。

その後数年が過ぎ、義父の借金問題などがあったりして昔の様に豊かな感じで無くなった今(義父は今仕事を定年を迎え、母がパートしています)みょうに家族の団結みたいなものを求められます。
借金問題の時も(全く同情の余地のない内容でしたが)家族会議があって、末っ子の妹さんは歳が上の私達が当然もっと親身に対処してくれると思っていたようで、少し私達との間に確執がうまれた気がします…
「子供の為に頑張って来たお母さんがかわいそう!」と訴えていましたが、大人数の兄弟の末っ子の義母もまた我儘な所があり計画性のないお金の使い方をしていたように見えましたし、何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事など、私の中でわだかまりが残ってのいたので、素直に助けてあげたいと思えなかったのです。
結果的には積立保険を解約したりして解決した様ですが・・・とても広い土地に今でも住んでいますし、冷たいかもしれませんが住宅ローンを抱えたばかりの私達が援助しなくて良かったと今でも思っています
(ちなみに私達の結婚式も、家を建てた時も親戚の方に頂いたお祝金程度しか頂いていません)

先日帰省したさきで、義父がお酒を飲みながら、とてもにこやかに「これから頼むね、お墓とか」と言っていました。うちは子供がいないので実際にはお墓を継いでも、後世に継いでいく事は無理ですし…
その事を置いておいても、結果誰もいなくなったからよろしくと言われても今更ですが昔から閉じ込めてきた怒りがじわじわと出てきてここ数日嫌な気持ちです
現実問題、近い将来お金にも困るでしょうし、その時に自分がどういう態度をしたらいいのが悩む日々です。ここ15年で沸いた情が3、未だの嫌悪感7の3:7ってとこでしょうかね?(~_~;)
なかなかいないと思いますが、同じような立場の方いらしたら助言をお待ちしています。

ちなみに主人本人は「盆・正月と、誕生日、父の日・母の日ちゃんとしてるんだから、それ以上はしなくていい」と怒っていました。今でもお酒を飲んでる時に家族愛なシーンをみると、「俺にはなかった」っと愚痴ったりします。 私には40歳になった今でも母親の愛情を求めてたトラウマを抱えてるように見えます。

≪文章が下手ですいませんでした≫

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。

長男?に当たられるご主人が全てを背負い込む必要はまったくありません。
確かに一番年上でリーダーシップを求められる立場となるのかもしれませんが、義務も権利も兄弟は同等です。

万が一、義父様や義母様が介護を必要とするようになったとしても、お家があるのならそこを売って施設への入所も考えられますし、もし、弟妹さんが、財産が亡くなることを厭って、反対するならば、面倒はそちらに任せればいいことです。

良く聞くことですが、親の面倒は長男にさせておいて、いざ遺産分与となると、自分の権利を主張するといったこともあるようです。


親に対して愛情があり、看取ってあげるのならまだ我慢もできますが、親から愛情を受けず、寂しい子供時代を過ごしたご主人の反応はある意味、当然と思います。

>何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事

とありますが、それは当然の反応だと思います。もし、ご主人に辛い思いをさせていると、当時少しでも思っていれば、お義母様はそれなりのフォローをその当時していたでしょうし、それがなかったということは、彼女の中には何の罪悪感もないのだと思います。

ご主人の本当のお父様と離婚だったりすると、前夫の子供であるご主人のことは、自分の子供である前に前夫の子供という意識が強く、再婚して新しい家庭ができ、異端でしかなかったのだと思います。

ご主人には可哀そうな事と思いますが、誰だって自分の子供の方が可愛いし大切です。
子連れの再婚の場合、新しい子供が生まれた時、その子と連れ子を同等に扱えるかを、まず、自分に問い、常にその事を意識して暮らせなければならないと私は思っています。

その覚悟が義両親様には全くなかったのですね。

そうした自分たちの行動を、反省することがない方たちです。
つまり、良く言えば悪気はなく、寧ろ義父様にとっては他人のご主人を育て上げ、感謝されて当然と思われているのだと思います。
ですから、悪びれもせず、老後やお墓のことをご主人に頼めるのだと思います。

質問者様もご主人も、そのつもりがないのでしたら、経済的に援助は無理だとはっきり告げてもいいと思いますし、お墓も、なにも苗字が違う方が継いでも、昨今の少子化に順応して、構わないようになっています。
お墓で「○○家の墓」ではなく「偲」とかそんな感じのお墓をご覧になったことはありませんか?
その殆どは、苗字を継ぐ子供がいなくて、別姓になった子供が継いでいる場合がほとんどだと言います。
つまり、弟さんでも妹さんでも可能なのです。

取りあえず、ご主人一人が背負い込まないでいいこと。
援助の拒否は可能な事
兄弟は同等に義務も権利もあること。
その3点を念頭において、何かあった場合対処なさればいいと思います。

ご兄弟の仲がどうかは良く解かりませんが、ご両親とのこと兄弟同士、利害関係が生じてしまうことは否めません。

ご夫妻が仲良く、過ごせるよう義父母様のことは気にやまないで構わないと思います。

ご参考までに

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。...続きを読む

Q義母に意見したいことがあるのですが、伝え方に迷っています。

相談させて下さい。

7ヶ月になる赤ちゃんがいる、新米母です。
義母に対し、どうしてもやめてもらいたいと思っていることがあります。
それは、「赤ちゃんを抱っこしたまま食事をすること」です。

赤ちゃんが産まれてから、月に2回、2泊3日のペースで主人宅にお邪魔しています。義両親にとって初孫なので、とてもかわいがって下さいます。
それは嬉しいのですが、食事中まで赤ちゃんを抱っこし続けることだけは、やめてもらいたいのです。
畳の上に座っての食事ならまだいいのですが、主人宅は普通のダイニングテーブルで椅子に腰かけて食事をするので、赤ちゃんを抱いたままではとても危なく思えるのです。
義母は年齢的には高齢者の仲間入りですが、本人は自分をお年寄りとは思っていません。ですが、私から見るとやはりお年寄りで、正直おぼつかなく思える点も多々あり、先日はついに急須に入った熱湯を赤ちゃんにかけられそうになってしまいました。
この件に関しては何度も主人に話し、やめてもらうように伝えてほしいとお願いをしてきました。主人もそのたび義母に「食事中の抱っこはやめてほしい」、「俺が代わりに抱いてるから」と言ってくれるのですが、我の強い義母に対し気の弱い主人はいつも義母に負けて、赤ちゃんを取られてしまっています。

そこで考えたのですが。。。義母にお願いするのに、どの方法が一番良いでしょうか。

1.主人ではなく私から、やめてほしいと訴える。
義母は私をおとなしい嫁と思い込んでいるので、おそらくこれが一番効きます。ですが、私が意見することは主人から止められています。

2.これからも、やめてもらうまで何度も主人の口から言ってもらう。
主人の性格を思うと、正直また主人にお願いするのは気が重いのですが。。

3.「友人の家で同じことをしていたら、転倒事故が起きて...」などと、作り話をしてみる。

義両親は、「多少危険な目、痛い思いをさせたほうが良い経験につながる」という考え方でいます。私としては、そんな経験は子ども自身が「ここが痛い」と自分で言えるようになってからでいいと思っています。義両親との教育方針のズレに大きな不安を感じており、正直食事のこと以外でも言いたいことはあるのですが、まず食事の件をきっかけに、私の考えを理解してもらえるよう、上手に伝えていきたいと思っています。

長々と申し訳ありません。どの伝え方がよりよい方法でしょうか。または、もっといい方法があれば、教えて頂きたいと思います。
よろしくお願い致します。

相談させて下さい。

7ヶ月になる赤ちゃんがいる、新米母です。
義母に対し、どうしてもやめてもらいたいと思っていることがあります。
それは、「赤ちゃんを抱っこしたまま食事をすること」です。

赤ちゃんが産まれてから、月に2回、2泊3日のペースで主人宅にお邪魔しています。義両親にとって初孫なので、とてもかわいがって下さいます。
それは嬉しいのですが、食事中まで赤ちゃんを抱っこし続けることだけは、やめてもらいたいのです。
畳の上に座っての食事ならまだいいのですが、主人宅は普通...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
我が家には3人の男の子がいます。子供達が小さい頃、火傷と水の事故は親の責任だと、保健所・産婦人科等々でさんざん注意をされました。裏返せば親が神経を使ってやれば、幼いうちの火傷や水の事故は防ぎ得るものなんですよね。

今の質問者様の悩みは、いつしか様々な悩みに形を変えて、更に質問者様を苦しめると思います。
だからこそ、ご主人様にしっかりとして頂きたいと思うのです。我の強いお義母様に、息子であるご主人様は負けてはいけないと思うのです。
決してお義母様に対し、冷たくしたり反発したりして欲しいという事ではありません。
ご主人様には一家の長として、自分の家族である妻の心配や不安を取り除き、お子さんの安全を確保するという責任を感じて欲しいのです。
今ここでご主人様が頑張らなければ、お義母様にとって質問者様ご一家は、なんでも自分の思い通りになる一家として定着してしまいます。

自分と子供は、ご主人様だけを頼りにし信頼してこれから長い将来を生活して行くのだから全力で私達を守って欲しいと、真摯な気持ちでご主人様と向かい合って頂きたいと思います。
そうする事で、夫婦の絆が深まるとも思います。
ですので、私が考える方法は2番です。

こんにちは。
我が家には3人の男の子がいます。子供達が小さい頃、火傷と水の事故は親の責任だと、保健所・産婦人科等々でさんざん注意をされました。裏返せば親が神経を使ってやれば、幼いうちの火傷や水の事故は防ぎ得るものなんですよね。

今の質問者様の悩みは、いつしか様々な悩みに形を変えて、更に質問者様を苦しめると思います。
だからこそ、ご主人様にしっかりとして頂きたいと思うのです。我の強いお義母様に、息子であるご主人様は負けてはいけないと思うのです。
決してお義母様に対し、冷たく...続きを読む

Q遠方に住む実家の両親を度々呼び出す義母

結婚して5ヵ月になります。
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きました。
私は四国出身です。

夫の実家に義母が引き取った夫の母方の祖母(80代)が同居しています。
夫の母方の祖母の認知症は日に日に悪化しています。
そのため夫の家族は長距離の移動ができない状態になっています。
そのため結婚前に義父母から、
「大変申し訳ないのですが、ウチはおばあちゃんがいるので身動きが取れないので東京までご足労願えますか?」
と申し出がありました。
私の実家は私の母方の祖母を老人病院および老人ホームに入れっぱなしにして不本意な形で死なせてしまい、親戚から非難を浴びたので申し出を快く受け入れした。

結婚直前の両親同士のあいさつと、(式を挙げないので)両家顔合わせの食事会までは両親は喜んで来てくれました。
しかし、義母の呼び出しが度重なるに連れて母が不満を口にするようになりました。

確かに義母は私の両親のことを呼び出し過ぎです。
私が上京してから、月に一回は両親は義母から呼び出しを受けています。
「これから息子と○○ちゃん(私)がお世話になるかもしれない親戚(友人・知人)を紹介するから来てくださいね!」
と一方的に電話がかかってきて食事をする場所まで予約されていて断れないような状態になっています。
それがくり返されています。
両親が、
「私達は責任のある立場におりますので、できれば最低でも1ヵ月前に教えていただけますでしょうか。仕事の調整もありますので。」
と言ったのですが義母は、
「親は子どものためなら何を投げ出しても来るのが当たり前!」
と考えているの人でラチが開きません。
義父は定年退職後は昔の取引先1社の顧問で繁忙期以外は週数回の出勤、義母はフリーランスでモデルをしており、私の両親よりも比較的時間に余裕があります。


以前私が別の男性と婚約をしていた際に両親が多忙すぎて相手家庭との顔合わせがなかなかできずに、相手の両親が激怒した結果、破談になりました。
両親はその時のことを踏まえて、一生懸命日程を調節して四国から東京まで何度も足を運んでくれていたのですが、限界が来たようです。
最近は連絡を取るごとに母から、
「アンタに会えるのはうれしいけど、東京まで行くのは交通費の面でも東京での宿代の面でも時間の面でも負担になってきた。(父は飛行機恐怖症・母は船恐怖症と長距離バス嫌いなので交通手段は鉄道しかない。)
(夫の)お母さんはあんな人だから何度言ってもわかってもらえない。最近は(夫の)お母さんから電話がかかってくるのが怖い。」
とまで言うようになりました。

夫も義母に何度も「○○(私)の両親は忙しくて何ヵ月・1年以上前から予定が入っている人達なのでおふくろの都合だけで動かずに、○○(私)の両親の都合を聞くこともして欲しい。」
と言ってくれたのですが、義母は他人から注意されるとすねる人なので無理でした。
夫も義母に泣かれたりと大変でした。

義母は地球は自分を中心に回っていると考えているような人なので、他の人のことを考えて欲しいということを理解してもらうのは難しいようです。

このままでは夫の実家と私の実家の関係は悪化かねません。
母に、「無理な時は義母からの誘いを断ってもいいよ。向こうが都合を聞かずに勝手に決めて連絡してくるんだから。」
と言ってあげたいのですが、前回の破談の件が頭にあり、両親も私も不安で断れなかったり、義母に対して厳しく対応できない状態です。
(義母が連絡をしてくるのは、義母が予定を決めた3日ほど前というのがほとんど。1週間前だと、「今回はまともねぇ。」という感じになる。)

関係がこじれることなく、義母に理解してもらえるようにするにはどのようにすればいいでしょうか。

よろしくお願いします。

結婚して5ヵ月になります。
夫が以前から住んでいて、夫の実家がある東京に結婚のために引っ越して
きました。
私は四国出身です。

夫の実家に義母が引き取った夫の母方の祖母(80代)が同居しています。
夫の母方の祖母の認知症は日に日に悪化しています。
そのため夫の家族は長距離の移動ができない状態になっています。
そのため結婚前に義父母から、
「大変申し訳ないのですが、ウチはおばあちゃんがいるので身動きが取れないので東京までご足労願えますか?」
と申し出がありました。
私の実...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も、他の方が仰るように、
ご主人の存在が気になります。

この質問の中に、ご主人の言動が一切出てこないからです。

貴方も義母様もわかってないと思うのですが、
貴方と婚家との付き合いは、直でするものではありません。
貴方と義母様が直でやり取りするのではなく、
必ずご主人を通してください。

同じ様に、義母様が貴方や貴方のご家族とやり取りをする場合も、
必ず、ご主人を通す事。
その返事もご主人を通す。

結婚したと言えども、
貴方が義母様と結婚をしたわけではありません。

対等に意見を言える関係であれば良いけど、
そうではないのなら、
貴方はずっと義母様の言いなりになるしかなくなるからです。
義母様も「自分の意見は絶対」だと勘違いしたままになってしまいます。
そうかと言って、貴方が義母様に何か言えば、
角が立ってしまい、大変な事態になってしまうでしょう。

貴方はご主人と結婚して新たな家庭を築き始めたのであって、
ご主人はそれを踏まえて、実家との付き合いを考えていくべきです。

ご主人が、なんでもお母様の言いなりで、
貴方の事や自分達の家庭が守れないような人であれば、
考え物です。
ここは、ご主人にとって正念場となる事でしょう。

貴方とご主人と話し合って、
まず、貴方の親への配慮に感謝を伝え、
貴方のご家族の苦労や気持ちを伝えましょう。
感情的にならずに、現実的な話を。
(声を掛けてくれるのはありがたい、だけど・・・こんな点で親は大変)
(子供が生まれたら、 
また状況や貴方や親の心情も変わると思う(孫に会いたい、会わせたい気持ちが増し、頻回に会うかもしれない)ので、
 その辺りも考慮しながら発言しましょう。)

忙しいのはお互い様なのだから、折り合いを付けるべきです。
そして今後
・月1で呼ばれるが、
 どうしても東京に出てこないといけない用事なのか?
・せめて、年に1回にしてもらえると助かる。
・両家親・親戚の挨拶が済めば、あとは冠婚葬祭だけで良いのでは?
等・・・

そして、その事を「貴方と貴方の親の希望」と言うのではなく、
「貴方とご主人と話し合った結果」として、
ご主人がお母様に提案すべきだと思います。
間違っても「貴方が言った」「貴方の希望」として伝えてはいけません。

ご主人の義母様への言動が要です。

こんにちは。

私も、他の方が仰るように、
ご主人の存在が気になります。

この質問の中に、ご主人の言動が一切出てこないからです。

貴方も義母様もわかってないと思うのですが、
貴方と婚家との付き合いは、直でするものではありません。
貴方と義母様が直でやり取りするのではなく、
必ずご主人を通してください。

同じ様に、義母様が貴方や貴方のご家族とやり取りをする場合も、
必ず、ご主人を通す事。
その返事もご主人を通す。

結婚したと言えども、
貴方が義母様と結婚をしたわけで...続きを読む

Q夫、義母。そして両親について(長文です)

結婚して4年、交際期間を含めると9年が経ちました。
交際から半年後DVがあり結婚してからも1年に1、2回のペースであります。
ですが夫は自分の家族が嫌で俺は俺で幸せな家庭を作りたいんだと常日頃言ってきました。
私の父母は失敗をいつまでも引き摺るタイプで何年、何十年経っても『あの時こうしたから・・・』
と相手に言い続けます。私自身それに嫌気もさしているので、自分の両親には言わずにいました。
結婚当初、両親は反対しており、借金を返済し終わった夫が挨拶に来た時
(夫は5人兄弟の次男ですが当時長女は嫁ぎお金が自由にならない、長男はニートで
唯一働いていた夫のもとへSOSが来て何十万も生活費として借金がありました。
夫も嫌ではあったようなのですが、かなり歳の離れた弟の為と思い了承していたそうです)
『あんたのクレジットカード隠しておきなさいよね』とまで言ってしまいました。
本当にこの時は私も落胆し、どうしてあんな事を言ったのか。そう母に言い寄りました。
当たり前ですが、夫は両親が嫌いです。ですが、お金の面では喜んで頼ります。

義家族とは結婚当初、一週間に一度行かなければ『全然寄り付かない』『家族を大事だと思っていない』
など言われるのでなるべく皆で過ごすようにしていました。たくさんの時間を共に共有する事が
仲良くなる秘訣だと思っていたので・・・(何故か夫もお前は俺の家族と仲良くした方が良いと言っていました)
家族が皆集まる時、旦那が仕事で居なくても私一人で泊まりにいったりとしていました。
ですが今は夫が個人的に揉めたりする事もあり、今は程良い距離を保っていますが疎遠だった頃は
矛先は私に向きました。(嫁なのに何をやっているんだ、云々)
結婚の時に『お金無いから~』とお祝など一切ありませんでした。まだ学生の弟もいることだし
仕方ないと思っていたのですが、弟の中学入学の際のお祝は『いつくれるの?』と催促が来ました。
ホワイトデーに贈り物をしてくれた夫に『お嫁さん孝行もいいけど、可愛い姪っ子のお祝忘れないでね』
とか、クリスマスに義妹が義母にブランド物のプレゼントした時は『たまにはお母さんにこういう事してくれたって
バチは当たらないと思うけどね』など・・・不快感は確かにありましたが、夫に言っても仕方ないしと
諦めていました。が、今年包丁を出してきた夫から逃げる為、義家族の家へ非難しました。
義兄、嫁も掛け付けて話を聞いてくれたり義妹のベッドを貸してくれたりと本当に申し訳ない気持ちで
いっぱいだったのですが、夜勤明けから戻った義母との会話は『どうしたいの?離婚する?』
『お母さんもお父さんやあっちの家族にはいろいろされたから・・・それを耐えるか耐えないかは自分自身』
という内容でした。『夫婦なんだから喧嘩はあるとしても暴力はいけない』と言った義兄に
『暴力が悪い訳ではない』と言ったのに驚き、そして『写真や病院には行ったの?』
という質問は義父からのDVを受けていた義母から女として自分で守れる事はしておくべきだ
という助言かと思ったのですが、そうではなく嫁がそういう事をしているかの確認でした。
顔に痣が出来たのをデジカメに収めてあると伝えると私にではありませんが
『そこまでする必要ないよね』と言っていたそうです。夫も脅迫の材料だと言ってのけました。
そして義母がそう言ったのは気に入ってもらえるようにしてなかったお前の落ち度だと。

今まで沈黙してきた私ですが、何だか人間の汚い部分ばかり露見されたようで疲れてしまい
思い切って両親へと今までの事を打ち明けました。
もちろん両親は落胆し、だから最初からあの家族は嫌だったんだ!と怒りました。
離婚も視野に入れており、兼ねてから近所の手前恥ずかしいから帰って来るなと言っていた
母の気持ちは知っていたので派遣社員(フル)ですが一人暮らしを考えていると伝えた所
またどうせろくでもない男と付き合うんだろ、頭を下げて帰ってくるとか出来ないのか?!と怒ります。

私自身どうして行きたいか。とか考えるべき所はたくさんあると思いますが、
数ヶ月前の事で落ち着いているとはいえ、気付いていない事も多々あると思います。
拙い文章を長々と綴りましたが最後まで目を通して下さいましてありがとうございます。
ご意見頂けたら嬉しく思います。

結婚して4年、交際期間を含めると9年が経ちました。
交際から半年後DVがあり結婚してからも1年に1、2回のペースであります。
ですが夫は自分の家族が嫌で俺は俺で幸せな家庭を作りたいんだと常日頃言ってきました。
私の父母は失敗をいつまでも引き摺るタイプで何年、何十年経っても『あの時こうしたから・・・』
と相手に言い続けます。私自身それに嫌気もさしているので、自分の両親には言わずにいました。
結婚当初、両親は反対しており、借金を返済し終わった夫が挨拶に来た時
(夫は5人兄弟の次男です...続きを読む

Aベストアンサー

何が正しいか、どうすべき…というのは難しくて断言できないのですが、例えば質問者さんが自分の友人だったとしたらどんなアドバイスをするかな…と考えて個人的な意見を述べさせていただきますね。

まず、お付き合いが長いようなのでなかなか難しいとは思いますが、旦那さんとは離婚してすっぱりと関わりを断った方がいいと思います。

長年育った環境(家族)があまりにも偏ったお考えの方々のようですので話し合って例え今後について何を約束してくれたとしても、人間根本的なところでは変わらないと思います。

何より、質問者さんの今後の人生がもったいないです。今のご主人やそのご家族との関係を保ったその先にご自身の幸せが描けますか?

質問文から察するにまだお子さんはいらっしゃらないんですよね?それなら派遣だってなんとかやっていけますし、いつどこでどんな新しい出会いがあるかわからないですよ。今のままじゃそのチャンスだって逃してしまいます。

悲しいかな、質問者さんはご自身のご両親ともあまり良い関係ではないようですが…。頼れるようなら最初だけでも頼らせてもらって、いつまでにどのようにして…というふうに具体的に目標を立てて自立する計画を立てられたらと思います。

心身ともに大変だと思います。でも、踏み出せない一歩ではないと思います。

がんばってくださいね。

何が正しいか、どうすべき…というのは難しくて断言できないのですが、例えば質問者さんが自分の友人だったとしたらどんなアドバイスをするかな…と考えて個人的な意見を述べさせていただきますね。

まず、お付き合いが長いようなのでなかなか難しいとは思いますが、旦那さんとは離婚してすっぱりと関わりを断った方がいいと思います。

長年育った環境(家族)があまりにも偏ったお考えの方々のようですので話し合って例え今後について何を約束してくれたとしても、人間根本的なところでは変わらないと思います...続きを読む

Q義母との連絡

夫のお母さんが「月に1度は電話をしてね」と私に
言ってきます。
私に直接言うのではなくて、夫に伝言で言ってきます。
結婚してもう17年なのですが、どうして突然そんなふうに
言うのか分かりませんし、言いたいことがあるのなら私に直接
「月に1度くらい電話してほしいな。」とか言ってくればいいのに。
旦那に伝言ではなんだかな~という気持ちです。
それでも、電話すべきでしょうか?
夫の実家への気配り、みなさんはどうしていますか?

Aベストアンサー

今、返答読みました。ごめんなさいね、何だか一方的に言ってしまい、義母の方の性格まで、書いてなかったので、極一般な回答してしまって。確かに、元気一杯な義母は大変だと思います。体が元気だけなら良いけども、こう言う人は口も達者な方が多いのも現実。私事ですが、同居したての頃、やはり、あなたと同じ事ありました。主人が「義母がこう言ってた」とか、義父が私に主人の文句を言ったりとか、これが何回も繰り返されると、私にあてつけに言っているようで、こちらも、カリカリしていたものです。
 で、1年位してから、私も思い切って義母義父にいいました。「自分の息子なんだから私に文句言わず本人に直接言ったらいいじゃないですか」って。で主人にも「義母が私に言いたい事があるのなら、黙って聞いてないで、本人に直接言う様にて言ってね」と。それからはあまり言わなくなり私も、1つストレスが無くなったという感じでした。なので、こう言う問題は、あなたも勇気必要ですが、あなたの主人にも理解と協力が必要です。でもね~私も最近つくずく思うんです。私にも息子がいるけれど、違う環境で育った姑と嫁が同じ屋根の下で暮らすほど難しいものは無いと。お嫁さん側に言う言葉は{1に努力2に我慢3に正しいと思う事は遠慮せずに言う。}です。義母さん側には{1にお金出さないなら口も出すな
2に自分で出来る事は無理せずやる3に年取ったら可愛いおばあちゃんになりなさい}です。
でも、若い内は、義母義父の不満が無い人なんていませんよ。私も何個お茶碗割った事か....ストレス解消です。あなたも20年したら強くたくましくなりますよ。じゃなきゃ、やってられません。

今、返答読みました。ごめんなさいね、何だか一方的に言ってしまい、義母の方の性格まで、書いてなかったので、極一般な回答してしまって。確かに、元気一杯な義母は大変だと思います。体が元気だけなら良いけども、こう言う人は口も達者な方が多いのも現実。私事ですが、同居したての頃、やはり、あなたと同じ事ありました。主人が「義母がこう言ってた」とか、義父が私に主人の文句を言ったりとか、これが何回も繰り返されると、私にあてつけに言っているようで、こちらも、カリカリしていたものです。
 で、1...続きを読む


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